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    大人気ないとはわかってますが、どうしてもイライラします

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    😭
    野乃
    ひと
    小5と小2の娘がいます。
    フルタイムで働いており、夫は二交替。夜勤になると生活がすれ違うので日勤の週の朝と夜は貴重な時間です。
    私は会話でコミュニケーションを取りたいタイプで、夫もそれをわかっているので日勤の日の夜などはお酒を飲みながら他愛もない話をします。
    会社でのことやネットで見つけたネタ、時事問題、もちろん子育てのこともです。
    LINEなどでも日々相談や報告をしてますが、やっぱり直接話をする時間がとても楽しいです。

    ただ、子供たちもそれは同じようで、夫が家にいると遊んで欲しくて夫の取り合いになります。
    私の話は聞いてもらえず、話す時間を見つけても話してる途中で子供たちに割り込まれます。
    幸せな悩みだとわかってます。子供たちが父親を大好きなのはいいことです。
    ただ、私は話したいことの3分の1も話せません。これがすごくストレスになります。
    しかも長女は最近とても宵っ張りで、朝早い私の方が先に眠くなる始末。子供が寝たあとゆっくりということも出来ません。

    大人気ないとはわかってますが、どうしても夫婦のコミュニケーションを邪魔されてしまうように感じてイライラしてしまいます。
    どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:0691191783

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    夫にはストレスですよ

    しおりをつける
    🙂
    まゆみ
    夫が妻の話を聞かないことが離婚原因になりますが、女性と男性ではストレスの発散方法が異なります。
    女性は、話すことでストレスを発散できますが、男性はゆっくり休みたいんです。
    テレビもつけていても聞いてないことが多くないですか?

    話し相手(女性)は、別で見つけたらどうでしょう?

    お子さんが、遅くまで起きてるようなら、早寝の習慣をつけさせたらどうですか?(上の子は今更ですが)
    そうすれば夫婦二人の時間はできます。

    まぁ、今の時間も貴重ですよ。
    子供はこういう面ではすぐ親離れします。
    お友達とのおしゃべりや遊びのほうが楽しくなりますから。

    娘さんは父親離れが早い場合が多いので、ご主人にとっては短い至福の時かもしれません。
    自分と似た遺伝子の男性を苦手に思うのは女性の本能ですから。

    トピ内ID:8789273412

    ...本文を表示

    いるんですね

    しおりをつける
    blank
    北斗七星
    トピ主さんのような母親って。
    昔、私の同級生が同じ事言ってました。子の立場でしたけど。
    その子はお父さんが大好きで、リビングで長い時間、お父さんと進路相談や他愛もない話をしていると、お母さんの機嫌が悪くなってヘソ曲げてリビングから出て行っちゃうんだよって言っていました。
    お父さんと思春期の娘が仲良くしているなんて微笑ましくて良いことなのに、不機嫌になるなんて変わったお母さんだな。と感じたことを思い出しました。
    夫婦の会話も大切だけど、父と娘の時間も作ってあげてくださいな。

    トピ内ID:0025346716

    ...本文を表示

    もうすぐ、パパと話さなくなる

    しおりをつける
    😉
    みみ
    上のお嬢さん、もうすぐ思春期になったら、パパとお話しなんてしなくなりますよ。

    トピ内ID:8960119546

    ...本文を表示

    宵っ張りは改善すべし

    しおりをつける
    🎶
    愛理
    11才と8才かな?
    女の子が父親にまとわりついたり、率先して父親と話をしたがったりするのはあと何年位だと思いますか?

    私は中学生になったらもう父親とはあまり話しませんでした。
    父を嫌いだった訳ではありません。
    そういう微妙な年頃だっただけ。

    稀に思春期を迎えても父親にべったりな娘さんも居ますが、彼氏が出来たらどうかな?お嫁に行ったらどうかな?

    夫婦はその後もずっと一緒に居られるんじゃない?

    子供がお父さんにべったりな時期なんてとっても短くてあっという間ですよ。

    ただ、子供の宵っ張りは良くないので改善しましょう。
    そうすればトピ主さんとご主人の時間も出来るし。

    トピ内ID:1589530893

    ...本文を表示

    例え夏休みでも

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    小5の娘さんは夜何時まで起きてるんでしょうか
    そしてご主人の日勤の時の帰宅時間は?

    トピ主さんが21時には寝てしまうとかなら難しいでしょうけど
    23時ぐらいまでは起きていられるなら
    子供には早めに寝るようにしつけられた方がいいかなと思います

    夕飯のあと少し父と娘のコミュニケーションの時間もとってあげて
    ある程度の時間になったら
    「もう寝なさい」ともっていくか
    「今お父さんとお母さんでお話してるからまた明日ね」と
    区切ればいいと思います

    子供の時間と大人の時間の境界線をなんとなく作る感じですかね
    昔と今じゃ少し違ってくるのかもしれませんが
    私が小学生の頃はある一定の時間がくると無理やり寝かされました
    姉妹でヒソヒソ話してるだけでも
    「いい加減に寝なさい!」と叱られたものですが・・・。

    トピ内ID:3158670694

    ...本文を表示

    お姉ちゃんなんてあと少しじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    るる
    数年以内に「汚い、臭い!」と言って近づかなくなるでしょう。
    そこまで待てませんか?

    トピ内ID:6471634645

    ...本文を表示

    「パパとお話させて」と娘さんに素直に言う。

    しおりをつける
    blank
    片倉
    黙って察しろ!みたいな雰囲気じゃなくて、
    「パパが大好きだから、二人でお話させてよ~」みたいな事を
    素直に娘さんに伝えてみてはいかがですか?

    言わなきゃ気持ちは伝わらないです。
    それこそ娘さんと会話でコミュニケーション取りましょ?

    トピ内ID:6980595192

    ...本文を表示

    母親の前に女なの?

    しおりをつける
    blank
    vivi
    トピ主さんはさ、自分の努力と やり方次第で ご主人との時間なんていくらでも作れると思いますよ。
    それこそ、たまには2人で有給とってデートするなりなんなり したらすむ話だと思います。
    ただ、子供達が父親であるご主人と触れ合う時間を作るのは、それはご主人と母親である あなたの役目だと思うんですよ。
    そこを、自分の中の「女」を優先してたらダメだと思いますけどね…。
    子供達と同レベルで父親の取り合い。
    うん、漫画の世界なら微笑ましいです。
    現実で、母親が嫉妬心丸出しで娘と敵対してたら、引きます。

    トピ内ID:6287822615

    ...本文を表示

    お願いしてみる

    しおりをつける
    🐤
    ゆゆ
    ご主人と会えない時間のうちに、娘さんに冷静に相談なさったことはありますか?もう小学生ですし、冷静にお話ししてはいかがでしょうか。

    「二人にお願いしたいことがあるんだけど、いいかな?」と切り出し、「お母さんもお父さんといろんなことをお話ししたいの。ずっとじゃなくて良いから○分経ったら交代してほしいな」と素直に真剣、そして冷静に話されてはいかがでしょうか。

    一概にうまくいくとは限りませんが…
    よろしければ参考になさってください。

    トピ内ID:4122852895

    ...本文を表示

    父性

    しおりをつける
    🐧
    パンタ
    トピ主さんの実年齢は、大人と言える年齢かも知れませんが、精神年齢は大人に成ってないかも知れません。

    父性が足りない家庭環境や、甘えられない家庭で育ちましたか?

    私は実際にトピ主さんが、子供と父親を取り合っていると思いました。
    精神的、心理的に。

    育ちの家庭環境が機能不全家族なり、問題があれば、夫以外に心理的に頼れる友人や知人がいない場合があります。
    精神的に成長していたり、心理的な問題を解消されていたら、子供にそんな気持ちは湧かないし、まず夫1人に執着しません。

    話ができる、気持ちを伝えられる人は数人はいるのが大人です。正直な気持ち、話せる人が夫以外にもいます。
    夫1人で解消しようとする。のは、無理があります。

    夫に自分の、トピ主さんの子供の頃に満たされなかった欲求を満たしてもらう。事が、トピ主さんの中心になっていたら、子供に嫉妬するでしょう。
    だいたい無自覚だし、無意識です。

    自覚して自分の欲求を満たして、意識から変える事もできます。

    夫と話したい気持ちは当たり前だと思いますし、必要だと思います。
    ただ夫は保護者ではないし、親では無いんです。パートナーです。
    愛情と執着も違います。

    子供はわかりますよ。
    「お母さんは私達がお父さんと仲良くすると、面白くなさそう。不機嫌になる。」とか。

    仮に不機嫌になるなら、トピ主さんの自尊心の問題です。
    自分の本音を自覚しないとなりませんが。

    トピ主さんの本音が「とられる」なら、自尊心や実家の家族環境の問題だと思います。

    イライラ、ストレスと感じる程ですから、自尊心の問題だと思いました。

    トピ内ID:3662490437

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