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    ピノキオ
    恋愛
    最近付き合い出した人がいます。
    私30半ば、相手30歳です。

    きっかけ→友人に付き添いを頼まれた婚活パーティーで出会いました。私は壁の花に徹するつもりだったのですが、話が合いそうと思った彼とマッチングして、何度か出歩いた結果、お付き合いをすることになりました。

    会う回数→1~2週間に一度。会計は割勘。(体の関係は無し)

    昔話になりますが、私は若い頃に、結婚を考えた人がいます。
    相手の家に遊びに行ったこともありましたが、ご家族と合わず(私は適度な距離感が欲しかったが、相手家族はイベントやバーベキューやらに誘ってきて、彼もそれを断ろうとしなかった)ため、すったもんだの末に別れました。
    相手のご両親が私と仲良くなろうとしていた気持ちは分かるのですが、長い時間拘束され、私の実家にはほとんど顔も出さない彼にも愛想がつきて、私には耐えきれませんでした。
    私も若かった、未熟だったのだと思いますが、別れて正解だったとも思っています。

    今の彼とは出会いが婚活パーティーなので、もしかしたら彼のほうは先を考えているのかと思ったりします。
    彼に確認したわけではありませんが。
    彼はまだ若いし、転職したてで正社員になるのはまだ先と聞いていますし、先の話なんてまだまだ先だろうと私は勝手に考えています。
    何より、若い頃の経験があるからか、もし結婚となると、また相手方のご家族とうまくいかないかもと思ってしまいます。
    そんな苦労をしてまで結婚したいとは思えません。

    彼が年の差を気にしていないわけではないだろうに、彼と何度かデートできただけでも良かったのかもしれません。
    このまま付き合って良いでしょうか。
    それとも、今のうちに別れて、彼と釣り合う若い女性のほうが彼には良いでしょうか。

    トピ内ID:7256377608

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    なんか・・

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    🛳
    仮想空間
    主さんは一見相手の事を思ってる風ですが、自分の事ばかりで、また他人の所為で・・という意識が強そうですね。

    若い頃のエピソードも逆に相手家族に嫌われていたり、結婚を大反対された方がよっぽど辛いですよ。
    歓迎されていた事に感謝する事もなく、あの家族が!彼が!と被害者意識のみでね。
    若かったのなら、そのイベントは参加しようかな!でも次はやめとこ!なんて自分で決めたら良かったんですよ。
    相手家族も別に婚約者でも無い主さんの参加は強制しなかったかと。

    そして今の彼とはまだ始まったばかりで何とも言えませんよ。
    実際時間が無いのは主さん側なので、余裕がない方が、彼の為を思って・・なんて偽善的な言い回し且つどこか上から目線であれこれ心配してる風なのも疑問ですね。

    もう少し、謙虚で可愛げのある人になった方が良いのでは?

    トピ内ID:1732005256

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    過去の恋愛を持ち込まないことと、未来を考え過ぎないこと

    しおりをつける
    🙂
    るん
    過去の恋愛をこの恋愛に持ち込まない方がいいし、未来ばかり考え過ぎるより、まず今ちゃんとお付き合いしないとダメでしょうね。
    まだお付き合いをちゃんとしないうちから、何だかんだ頭で考えても幸せになれませんよ~。

    トピ内ID:5537107799

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    トピ主です

    しおりをつける
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    ピノキオ
    レスありがとうございます。

    確かに自分本意です。
    自分が傷つきたくないからかもしれません。
    今、身を引いておけば、若い頃の話の再来はない、と。

    その若い頃の話で補足します。
    実質、「半強制」でした。
    週末になるといつも彼のお母さんから、あれやこれやで彼に電話がかかってきて、それに私も巻き込まれるはめになっていました。
    イベントやバーベキューには、彼のお姉さんの婚約者さんも毎回来ていたので、私だけ断るわけにはいかなかったのです。
    実際に彼からも、「(僕の実家からの)誘いを断るのは、2回に1回か3回に1回くらいにしたら?」と言われたくらいです。
    そんなに頻繁に彼の実家と関わって疲れないわけがないのですが、彼はそれが全く理解できないようでした。
    彼のお姉さんの婚約者さんも私と似たタイプで、頑張って参加しているような感じがしていました。
    当時の私は、彼に嫌われたくなかったのです。
    結婚に焦っていたのもありました。

    彼が欲しいのは私ではなく、彼の実家と合わせてくれる女性なんだ、と気づいて別れました。
    すったもんだの末に別れて、数年間、恋愛はしていませんでした。
    結婚願望も消えてしまっていました。
    が、何故か今の年下の人とお付き合いすることになって。

    若い頃のことが、いい年をして、トラウマになっているのかもしれません。

    私に結婚という未来が用意されているならするし、されていないならそんな人生もありだと思っています。

    ただ、それだと、今の年下の人には失礼な気がするのです。

    トピ内ID:7256377608

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うーぬ、何とも言えないけど

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    貴方は結婚に対してどういう考えを持っているのか?ですよね。

    敢えて言わせてもらえば

     ・その歳もならう適齢期が過ぎていますよ

     ・結婚すれば相手家族のお付き合いは当然嫌でも必要となってきます

     ・若い彼のことを気遣っている場合ではない

    と思います。

    トピ内ID:9267493745

    ...本文を表示

    一々身を引いていたら未来はない

    しおりをつける
    🙂
    るん
    付き合い始めたばかりなのに、自らシャットアウトしたら今後もずーっとそんな恋愛になっちゃいますよ。
    そんなこと言ったら私の再婚予定の婚約者は10歳以上年下のアラサーですが、断らなきゃ可哀想ですかね?(笑)
    相手が付き合うと言ってるんだったら相手がトピ主さんとお付き合いしたい気持ちを考えてみてください。
    トピ主さんがいいから一緒にいたいのに、年齢で切られたら彼の気持ちはどうでしょう。
    結婚してもしなくてもいいなら、普通にお付き合いをしていけばいいし、そのずっと先に結婚があるので今から考えないことです。
    過去の恋愛の痛手も離婚したわけじゃないし、トピ主さん次第です。
    もっともっと気楽に考えましょう。

    トピ内ID:5537107799

    ...本文を表示

    トピ主レスです

    しおりをつける
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    ピノキオ
    レスありがとうございます。

    >結婚についてどういう考えを持っているか
    結婚願望が正直あるのかどうかわかりません。
    ぶっちゃけ、どっちでもいいです。
    20代後半の頃は焦っていました。周りがどんどん結婚していって、私はどうなるのだろうと。
    でも、30半ばになった今は、正直結婚なんかどっちでもいいです。
    両家の顔合わせや式やらでモメないわけがない、だとしたらそんな苦労はいらない、と思うようになってきました。
    (だったら婚活パーティーになんか行くなという話ですが、トピ本文に書いたように、友人の付き添いでした。言い訳かもしれませんが。)

    出歩く相手がいないのもさびしいものですし、付き合うだけ付き合ってみようかというよこしまな心が出てきています。

    レスで、
    >トピ主さんがいいから一緒にいたいのに、年齢で切られたら彼の気持ちはどうでしょう
    とありましたが、何故私を選んだのかが正直分かりません。
    婚活パーティーなんだし、もっといい人いたはずなのにと思います。
    今私と付き合わなくても、彼はまだ30歳、これからもっといい人と出会えるはずなのに、その機会を奪うようなことはしてはいけない気がしています。

    トピ内ID:7256377608

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    何言ってるの?

    しおりをつける
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    みんみん
    >今私と付き合わなくても、彼はまだ30歳、これからもっといい人と出会えるはずなのに、その機会を奪うようなことはしてはいけない気がしています

    ↑こういうのってホントに余計なお世話なんですよ。
    彼はあなたがいいから付き合っているんで、嫌になったら別れていきます。
    それは彼が決めることで、あなたが年上だろうと何だろうと自分から余計な気をまわして考えることじゃない。
    彼にあなたの考えてることが知れたら、「俺はそこまで子供じゃないよ、自分がどうしたいかは自分で決める」と言われちゃいますよ(まともな人ならだけど)。

    過去の破談がトラウマだろうと、そこまで人生に憶病になったら生きていけないです。
    あなただけじゃない、誰だって生きていくうえで辛い思いをすることはある。
    でもつらい過去も勉強と思って乗り越えて生きていくから、幸せがあるんです。
    戦争や自然災害ですべてをなくす人だっている。
    だからってその人たちがみんな、未来を諦めて生きてますか?

    あなたは彼が好き、彼もあなたが好き、それだけで十分じゃないの?
    お互いに好きになれる幸せを、せっかく神様が与えてくれたのに、つまらない気をまわして自分から不幸を選ぶなんて、あなたは傲慢すぎますよ。
    もっと素直になりましょうよ。

    トピ内ID:4681750315

    ...本文を表示

    別れた方が良い。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんは建て前とか強がり、言い訳が多くて本当の希望が解りにくいですね。トピ文からは本当は元彼よりも条件諸々合う人と結婚して元彼や過去の自分を見返してやりたい!けどあからさまに欲望を表すのは気が引ける…とあえて自分を卑下するポーズを取っているのかなと思いました。(自分を棚上げするとして)婚活パーティーに転職したばかりの非正規で現れ、何だかハッキリしない30歳の男性のどこが良いの…?別の形で元彼との二の舞になると思いますけどね。本当に一生独身で良いのか、よくよく自問自答して下さい。

    トピ内ID:2219765494

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ピノキオ
    トピ主です。

    あれから、彼とのお付き合いは続いていますが、たまたまデート中に私の女友達(同級生なので私と同い年です)が見たらしくて、(その女友達と)会って食事していた時のことでした。

    こないだ見たのは彼氏さん?と聞かれ、
    そうだよと答えると、
    若そうね、と返ってきたので、
    6歳年下と言いました。
    そうしたら、こう言われました。

    結婚願望あるなら、年上か同年代と付き合うほうがいいのでは?
    男の30は、まだまだ結婚を考えていないかもしれない。
    それに私たちの年代だと子供も望めるか分からないし、
    相手はまだ若いんだから、
    これからもっと若い子と恋愛して、
    子供だって十分持てる。
    その可能性を奪ったらダメな気がするよ。

    結婚してもしなくてもどちらでもいい、
    だから相手が何も言わない間は
    付き合ってもいいかなと思った、
    と言ったら、
    「それはピノキオの願望でしょ?
    彼さんはどうなるの?
    引き伸ばすだけ引き伸ばして、
    彼が結婚して子供を持ちたいと思ったとして、
    この年齢で叶えてあげられる?」
    と返されました。

    友人の意見もごもっともと思います。
    年の差がある人と付き合ったけど、
    身を引いた、という人も、
    この小町の中にはいらっしゃると思います。

    早めに別れてあげるほうがいいでしょうか・・・

    トピ内ID:7256377608

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