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    kuma
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    昨年結婚してすぐ姑との三人の同居生活がはじまりました。

    最初はいい感じだったのですが、姑との仲が上手くいかなくなり、主人と二人で別宅(私の実家の近く)に出ました。が、主人の辛そうな顔を毎日見ているのが苦しく、姑に謝ろうと電話を架けました。何度も何度も。それを悪戯電話だといって姑は警察に届けを出し、主人は余計に苦しむ事になりました。

    それ以来、主人は私の行為を責め『離婚しようか』と言われながらの生活が続きました。でも、私は主人を愛しています。主人に何を言われても尽くしてきました。主人は姑にも会わせてくれず、どうする事もできない日が続き、また姑に電話を架けました。

    主人はその行為が許せないを荷物をまとめて家を出、姑の家で生活しています。あちらは親子で調停だ裁判だと騒いでいます。

    私は主人を愛しています。何があっても一生添い遂げようと思って結婚しました。
    でも…

    もう、どうしていいのかわかりません。。。

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    きついかもしれませんが・・

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    とーる
    うまく行かなくなった原因はなんでしょう??
    トピ主さんが「謝るための電話」を掛けたということは明らかな非があるのでしょうか?

    姑さんが警察に通報すると言うくらいなのですから姑さんはよほどお怒りなのですか??

    それにしてもご主人が少しもトピ主さんと姑さんの仲を取り持とうとしないと言うのが引っかかります。
    それほどご主人もお怒りな原因があるのならともかく、既にご主人にはトピ主さんとやり直す気はないんだろうなと感じました。

    ですがご主人とやり直したいと思うのであればまずはご主人と2人でお話をされてみたらいかがでしょう?
    自宅や姑宅ではなくどこか外で・・・。
    ご主人がそれにも応じないならトピ主さんのご両親に出てきてもらって話してみては?

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    いいHPがあるよ

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    春海
    お気持ち、よくわかります。私も義両親とで、色々悩んでいます。夫のことは愛していて、うまくいっているのに、姑が入ると悪くなります。私の母は「結婚したら、夫婦が基本!親は子供がしあわせでいてくれれば、それだけでいいの。親孝行や老後の世話の心配なんてしないで、とにかく春海がしあわせになりなさい!」という親です。それに反して夫の親は過干渉、「めんどうみろ!親のありがたみをわかれ!同居しろ!」など自分のことばかりです。そんなときおもしろいHPを見つけました。姑に悩むお嫁さんの掲示板で「嫁の立場向上委員会」というサイトです。色んな悩みを打ちあけあったり、レスしてあくまでもお嫁さんの立場にたったサイトでストレス解消できますよ。離婚をいいだされたりして悩んでいる人は、離婚を含めた人生相談で、「あらさんのなんとも相談室」というマジメなサイトがおすすめです。この2つのHP、姑や離婚話をきりだされたあなたにおすすめです。ご主人のこと愛しているなら、相手のいいなりにならず、がんばってね。

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    なにが?

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    ぶちゆー
    なにがわからないのでしょう?
    旦那はトピ主さんよりも義理のお母さんが大切だって
    答えを出したじゃないですか。
    あなたは側にいなくてもいいから旦那は実家に帰ったんですよ。
    親子で裁判だなんて言ってる旦那のどこが離婚に悩むところなんでしょうか?
    愛する妻を訴える旦那とずっと一緒にいたいですか?

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    冷却期間

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    はため
    しばらく冷却期間が必要ではないですか?

    彼の事は愛している、別れたくはないかもしれないですが良く考えた方が良くないですか?
    彼側が離婚だ調停だと言っているのにあなたが全てを折れて元のさやに戻ったとしましょう。
    今後彼は姑とあなたの間に立った時にあなたの側に付く事は無いと予想されるのですが、それでもあなたは大丈夫なのでしょうか?
    酷い言い方をすればあなたは彼と姑の奴隷のような存在になりはしませんか?
    あなた自身が壊れてしまう事はないのでしょうか?

    姑さんとの関係はどのような事があって悪くなったのか思い出して下さい。

    元のさやに戻る事はお勧めできないように思うのですが…

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    相手の出方待ち

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    むささび
    まず、トピ主さん、冷静になりましょう。
    第一、姑なんかとの関係悪化を仲良くするよう努力するのが配偶者(この場合ご主人)の役割でもあるので、ご主人のほうに非があると・・・思うのですが。
    相手の出方待ちですが、まず調停ということになるでしょう(こういう家裁関係は調停からなので)。トピ主さんは、離婚の意思がないのであれば、役所に離婚届不受理の申請をしておくこと(離婚を拒んでいる証拠にもなります)。
    そして、一応法律相談(役所の無料相談や弁護士会に問い合わせましょう。大抵相談30分5000円)を受けましょう。場合によっては受任してもらえるようにしましょう。もし調停になったら流れがどうなるのかなど、不安なことをメモして効率的に聞いたほうがいいでしょう。
    お互い冷静になって何が大切かに気づいたらいいですね。ご主人も、これからの人生、トピ主さんと歩むほうが長いのになぁ・・・。

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    相手にとっては恐怖だった

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    かなり深刻
    警察に相談するという事は、それ相当の不安を抱いたから。
    イタズラ電話ではなかった事が判明しても、
    (実際の回数がどれほどであれ)相手にとっては 『イタズラ電話だと勘違いするほどの頻度』 で電話をかけたという行為そのものが、お姑さんおよび旦那様には不愉快だった。
    …に も 関 わ ら ず、ま た 電 話 を し た。
    この為、相手は心底「もう関わり合いたくない」と思ってしまった。

    相手の都合・感情やこれまでの経緯を考慮せず
    自分の『謝罪したい』という気持ちのみで行動した事が今回の事態を招いたのだと思う。

    お姑さんとうまくいかなくなった原因も、トピ主さんの上記のような性質があっての事ならば、相手にとっては今回が「決定打」になってしまったのかも。
    だとすれば、謝罪で何とかなる程度の事ではないと思う。
    まずは旦那様に「何がどういけなかったのか」を詳しく聞いてみるしかないのでは。

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    質問させてください

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    うーん
    何度も何度も、というのは具体的には、どれくらいの頻度で、どれくらいの本数をかけたのでしょう?

    相手が恐怖を感じ、警察に届け出ても仕方がないくらい常軌を逸した本数の電話をかけたのでしょうか?

    一度警察に届け出られてしまったのに、また電話をしてしまったのは、致命的な失敗ではないかと思います。

    トピ主さんはご自分の気持ちでいっぱいになって、相手の状況を考えずに突っ走ってしまうタイプなのでしょうか。それは時として、相手を恐怖に陥れますよ。

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    どうして

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    もう少しこじれる前に
    お辛い気持ち状態ですね。

    ただ、今は冷静になった方がいいと思います。泣いていても感情的になっても問題はいい方向に行かないと思います。

    電話して、何も話さなかったのですか?お姑さんと会話はなかったのでしょうか?
    そこが分かりません。もし、何か誤解があるなら、どうして旦那さまはあなたの言い分を理解してくれなかったのか?

    あなたの心情を理解し、どなたか間に立ってもらえる方がいたら、旦那様と三人でよく話し合った方がいいかと思います。それが無理であれば、手紙を書いたらどうですか?そういうつもりではありませんでしたって。(あくまで旦那様だけが読むように)
    ただ、お姑さんがあなたに悪意を持っている場合はかなりややこしい。お姑さんとの修復は諦めたほうがいい。善意が伝わらない人もいるのです。

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    難問。

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    小町おば
    今のご主人を本当に愛していますか?

    トピを読む限り、トピ主さんはせっかく結婚したご主人に執着しているのではと思ってしまいました。

    警察に連絡され、調停だと騒がれ、傍からみるとお気の毒で失礼ながらトピ主さんは、嫁ぎ先から持て余されているように見受けられます。

    詳細な状況はつかめないので、テレビでの「みの*んた」さんのように、はっきり進言できませんが、トピ主さんも、ご自身を理解してくれている第3者に冷静に聞いてもらったら如何でしょう。

    どうぞ、良い方向に向かいますように。

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    ・・・

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    あえて匿名
    今でもご主人を愛してるんですね。

    どうしても離婚したくないのなら、調停の際に離婚をしたくない理由をきちんとおっしゃるほかないと思います。

    お義母様はトピ主さんからの謝罪の電話をイタズラ電話と勝手に解釈し、警察沙汰にしてしまった。トピ主さんは立派に被害者ですもの。その事もきちんとおっしゃるべきですね。もちろん、「被害者」としてではなく、自分は3人で仲良く過ごして生きたいから、心から謝罪したかったと。

    考えたくはない事ですが、それでも離婚の運びになってしまったら、今まで苦しんだ分の慰謝料はたんまり頂いてください!

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    トピ主さんがしっかりして。

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    ピーマン
     トピ主さんは、自分のやったことが、本当に悪いことだったと思っていますか?

     どういう部分がどれだけ悪かったかということを、自分でも整理できていて、相手にも伝えられていますか?もし、実際悪いと思っている以上に、謝りすぎたり、下手に出すぎたりしているようなら、余計ややこしいことになりますよ。

     何が言いたいかと言うと、こういうことは、「正確さ」や「常識」、「節度」というのが大事だと思うんです。

     多分、お姑さんとご主人は、母息子の情みたいなものにどっぷり浸かってしまって、まともな思考回路になってないんじゃないでしょうか。事態を正確に把握することも、常識的に対処することもできないんですよ。感情の波に溺れきってしまってるんです。

     こういう時は、元は他人のトピ主さんが目をさまさせてあげて、まともな話し合いができるように、状況を立て直すべきです。

     メソメソ泣いてばかりいる場合ではありません。こういうことは、誰に話をまとめてもらうわけにもいかないんです。自分たちでなんとかしないと。
     
     誰かのためだけではない、3人のこれからのためという気持ちで、がんばってください。

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    辛いですね。。。

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    yukko
    旦那様が離婚と言い出した原因はあなたが何度も電話をかけて警察沙汰になった事なのですか?
    姑さんとの不仲から別居された時に旦那様ご自身も一緒に家を出ると決められたのですよね?

    電話の件以外に嫁姑間で具体的に何が起こったかは書かれていませんが、要は旦那様も親離れしていないし、姑も子離れしないないんですよね、きっと。姑さんはお一人だし、息子が取られたような感じであなたに対する嫉妬から悪く言っているんでしょうね。

    でも、そういう状態であっても、旦那様はあなたの見方をすべきなのですよ。旦那様は結婚しても、あなたより母親が一番なんです。あなたより母親が大事だと言われているんですよ。
    あなたはそんな男性とこれからまだやりなおしたいですか??

    とにかく調停でも何でもやって、自分達の異常さに気付いてもらうべきですよ。あなたが離婚したくなければ、しないと言い張ればいいだけです。裁判まで行けば、離婚せざるを得ないかもしれませんが、裁判までくると喧嘩ですからね。やりなおす気力さえなくすでしょうけど。
    まぁ、頑張ってください。

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    復縁したいなら自分の考えを改めるしかないかも。

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    女家
    お義母様にとったら、もう既に「謝って許せる問題ではない」状況のようですね。トピ主さんは、「別れないで済むならいくらでも謝る」といった所でしょうか?自分が悪いと思っていないことを関係修復のためだけに謝ろうとしたなら、言葉の節々に、気持ちが現れたのかもしれませんよ。

    文面だけでは原因が分かりませんので何とも言えませんが、『直接謝ろうとすると、こじれる』事は確かのようですので、復縁したいのなら、それはもうやめましょう。

    ご主人が、あなたのお義母様への謝罪の気持ちとご主人への愛情を理解していれば、解決の糸口が見つかると思います。何とか夫婦二人で今後について話し合えれば良いですが、既にご主人の離婚の意思が固いなら厳しいかもしれません。

    ご主人だけを愛する事は、結婚前の恋愛感情と同じ。結婚してご主人の家に嫁いだのだから義両親にも愛情を持って接して欲しいという考えの親やご主人なんでしょうね。正しいか間違いかは分かりません。復縁したいなら従うしかないかとは思いますが。。。

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    嫁姑問題→夫婦の問題に移ってる

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    春先
    どうして夫に断わりなく勝手に電話をしてしまうのか?
    夫婦で相談して、納得の上、夫の意思も尊重して動く
    ということが出来ないのか?
    御主人のお母様ですから、
    自分よりお母様の事は分かっているし考えていると
    思えないのでしょうか?
    私なら、夫がお母様の事も私のことも分かっていると思って、夫の判断を優先しようとすると思いますが、いかがですか?
    私は、夫をないがしろにするような態度が嫌なのではないかと思うのですが、その点は心配ないでしょうか?

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    なにが悪かったのかの検証

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    淡々
    姑との同居がうまく行かなかったので別居。
    別居まではご主人も理解してくれたわけだから、ゴタゴタの原因は実家を出た後の対応にあるのでしょう。

    夫親から離れ、今度は妻親の近くへ引っ越す??

    夫親とは離れられた、これからは妻の実家近くで妻親とは仲良く暮らしましょう、の結末ではどの夫だって「なんだー」と思うのでは?

    トピ主さん夫婦は二人して、夫婦としての独立意識が低いのが問題なのでしょうね。

    だから、せっかくの別居の好機会に妻親近くの場所を選んでしまった。
    だから、夫親との仲直りにも、夫と二人で相談を重ね夫に任せる解決をとらず、妻が勝手に直談判の電話をかけて、問題をさらにこじれさせてしまっている。

    仲直りしたいのはトピぬしさん。
    相手の欠点はさておいて、誰かに仲に入って貰ってでも先ずはトピが詫びをいれ、それから住む家の場所選びから始めて、もう一回ご主人との話しあいにもっていけると良いのですが。

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      なぜ、

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      テル
      そこまで執拗に電話をしなければならないのでしょう?トピ主さんに謝罪の気持ちがあるのはわかりますが、ちょっとこだわり過ぎです・・・

      ご主人もそのトピ主さんの不可解な行動が怖いのだと
      思います。人間わからない物は怖いですから。

      離れて住む事が可能なのですから、夫婦お二人で暮らしていればいいのに、あなたの行動が拗れさせたのだと思います。修復はできるかわかりませんが
      何事もあまりしつこくしすぎるのは禁物です。
      なるようになれ!って開き直りも必要ですよ!

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      文面しか読んでいないけど思ったこと

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      なみだ
      それでも、電話で警察にまで発展するというのは、
      お姑さんは、実は気が弱くて、真正面に人と向き合えない
      性格だと思います。世の中を渡るのができなくて、誰かに守ってもらわないとだめな人で、
      誰かに守ってもらうというのは、人間聖人君子ではないのだから、自分にだって
      非がある時はあるのに、無条件に守ってもらうような手を使う人ですよね。
      そして身内意識がとても高い人。

      そういう人との付き合いは、何かにつけて自分が悪者にされることばかりで、夫はわかっていても、貴方ばかりが悪者にされるような気がします。
      息子を離婚させる原因を作った人は、後ですごく落ち込むようですよ。
      息子の将来の生活よりも、自分の保身ばかりに徹したのですから。
      はっきりいって結婚すること自体、嫁となる人に対し、罪な母息子のような気がしました。

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      うーん・・・・

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      別居妻
      まず何故お姑さんと上手くいかなくなったのか、何度も電話をかけてまでお姑さんに伝えたかったことは何なのか。

      今はまだ冷静な状態ではいられないかもしれませんが、原因とそれに対して出た結果・あと自分はどうしたいのかを皆さんに伝えないとこには皆さんも返事に困ってしまいますので、まずはその辺りを詳しくお話いていただけないでしょうか?

      確認なんですがお姑さんは電話の主がトピ主さんであることを知りながら警察に届けを出したんですか?
      確認ついでにもうひとつ、ご主人のどこを愛してらっしゃいますか?妻と母親の間を取り持とうとせず実家に戻り裁判だと騒ぐ男のどこに魅力を感じるですか?

      もう一度冷静になって考えてみてください。今のあなたの精神状態では何をやってもストーカー扱いされてしまう気がします。

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      わかりませんが・・・1

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      離婚しました
      私は最近離婚しました。状況は違いますが親子の問題にまで発展してこじれたのは同じ状況でした。
      結婚2ヶ月の私はまだ元夫のことが好きでした。
      でも、元夫も元夫の両親も離婚だの一点張りで話にもならず、お互い話し合いも十分できないまま、調停をおこされ弁護士もつきという状況で、私も精神的に限界で調停離婚をしました。
      女家さんのおっしゃるように、旦那さんは旦那さんのご両親に従ってトピ主さんに仲良くやってほしいという考えなんでしょう。元夫も同じでした。でも私は、元夫のことは好きだしご両親ともいい関係でいたかったけど、あまりに理不尽なことをされてまでよい関係でいられる自信はありませんでした。それで、自分の中で離婚もやむなしという気持ちもあり、自然な流れにまかせました。

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      わかりませんが・・・2

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      離婚しました
      もう旦那さん側は理性ではなく感情でしかないのだと思います。だからトピ主さんもどうしようもなく辛い気持ちだと思います。ここはトピ主さんがやはり冷静になって今の人間関係を見つめて、そこからどうしたらいいかよく考えてください。調停を起こされてもトピ主さんが離婚したくない意思を伝えて、ちゃんと今までの経緯を説明してください。
      それで旦那さんに伝わることを祈っていますが、もし伝わらなかった時は、残念ですが、自分のことをこれからの将来のことを大切に考えてください。頑張ってくださいね。

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      調停は「離婚」より「結婚の継続」を前提にしています

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      らときえ
      調停だ!裁判だ!
      って、吃驚する発言ですね。
      でもね、そんなに恐れなくて大丈夫。
      そもそも「調停」は「離婚させる」為では無く「結婚を継続させる」為に開かれるものなんです。でも、多くの人は「離婚したいから調停に持ち込むんだ」と思っていますよね?

      調停員にきちんと自分の正直な気持ちを話し、「離婚したくない」とはっきり仰って下さい。調停は「双方ともに離婚の意思が固い」と判定できれば「離婚成立」しますが、あくまでもどちらか一方の申し出だけでは「なんとか継続する道」を模索し合うのです。
      そして、どうしても、どうしても、どうしても、この二人は継続不可能だと判断された場合、「離婚成立」になるのです。

      でも、あなたが「どうしても離婚したくない」と訴え続ければ、「不調」になるでしょう。それでもご主人が離婚を諦めない場合「裁判」になりますが、裁判費用は、300万くらいは楽にかかるので、ご主人がそこまでするつもりがあるかどうかです。

      多分、甘えっ子のご主人に、そんな大それたことは出来ないでしょう。

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      みなさん

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      kuma
      皆さんありがとうございます。
      いろんなご意見を聞けてよかったです。
      読んでて辛いご意見もあれば、
      優しいご意見もあり、
      読んでて涙が止まりませんでした。

      まだ今だに自分の頭の中と気持ちがバラバラです。
      『主人を愛している。主人とやり直したい。』
      という気持ちはとても強いのです。
      『でもあの姑・小姑がいる所では、不安。』
      『また何か起こった時の主人の対応』
      『主人の友人・会社の人の目』
      『子供を授かったら…』
      etc.…
      を考えると、やっぱり離婚する方が
      自分の為にも、主人の為にも
      いいのかもしれません。。。

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      続き…

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      kuma
      続き…
      主人側は調停の手続きをしました。
      調停日待ちです。

      なのに、先日主人からメールで
      『第三者を入れて話し合いませんか。ホントに調停までいくつもりですか。』
      と言ってきました。

      は?調停にしたのはあなたでしょ!
      って感じです。

      やはり主人は自分の意とは反して
      姑に調停に申立てをせがまれていたのかもしれません。

      こんな親子関係の家でこの先生活を続けていく事は
      やっぱり こちらからお断りです。

      ただ、主人を愛する気持ちが何故か消えない。
      ここまでされてるのに。何故か…
      それが辛いです。

      トピ内ID:

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      想像ですが。。。

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      空飛ぶ豚
      せっかくご主人がトピ主のことを思って別居にしたのに姑さんに電話をかけまくる。その行為に反省せずまた姑に電話をかける。

      おもうにトピ主参加なり精神的に不安定な状態ではありませんでしたか?

      別居をさせてくれたご主人ですから姑・小姑との仲がうまくいかないのは仕方がないと認めてくれているように思います。でも姑とのコンタクトをやめようとしない。

      ご主人はトピ主さんがノイローゼになっていると思っていますよ。

      距離を置いて冷却期間を設けているのだと思います。

      そして再度あって話そうと連絡くしてきたのはトピ主さんが落ち着いてきたのではないかと判断してのことです。

      別居して出て行った側のトピ主さんが何度も電話を姑にかけていた行為は普通ではありません。その行為を繰り返していたご自身の精神状態を振り返ってからご主人と話し合うことをお勧めします。

      個人的にはトピ主さんが姑さんとかかわろうという気持ちをなくせばご主人は受け入れてくれると思います。

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      あほだな~、って思ったのは

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      まるまる
      母より妻をとる決断を夫がしたのに、電話なんかしてむしかえしたとこだとおもう。

      たぶん最初の決心を旦那がしたって事は、母がヘンでうんざりしてる部分もあったからだと思うんだけど。
      何が悪いのかもわからずにあやまったりして、相手に決定権を与えちゃったんだから仕方ないと思う。

      お母さんを大事にするのは息子の役で、あなたは頼まれたらやる程度でよいのさ。
      でしゃばったんだよ、息子と母の間に。
      私の努力で、夫とその母を幸せに、なんて幻想もったのが失敗の元だと思う。
      今後はほっといて旦那がなんか言ってくるの待って、余計な事しない方がいい。

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        辛い気持ちが分かります

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        reiko
        どうしてこうなってしまったのでしょう?
        夫の事を愛しているのに、何故、離婚をしなければならないのでしょう?
        電話を掛けたのは仲直りするためであり、相手に恐怖心を与えるつもりなど毛頭無かったわけですよね。
        それなのに、何故こうなってしまうの?

        姑は息子より先に逝きます。
        それなにに、何故、姑は息子の幸せを願うことができないのか?
        何故、謝ろうとした電話に対し、警察沙汰にする必要があったのか?

        トピ主さんに、どれだけの非があったのか?
        電話の件だけなら、罪にはならないでしょう?
        過剰反応をもって、息子の幸せを踏みにじる行為の方がよっぽど罪なのではないですか?

        私自身、嫁姑問題で夫から「出て行け」と言われたことがあるので、トピ主さんの気持ちが痛いほど分かります。

        トピ主さんが納得されない限り、離婚にはならないと思います。
        せめて最悪の結果となっても、誤解だけは解いて別れたいですよね。
        何も出来ないけれど、トピ主さんの姑に対して憤りの気持ちで一杯です。

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        ご主人のメールの意図

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        みみ
        おそらく調停が面倒なんじゃないでしょうか?
        第三者を入れて話し合い…それが正しく調停でしょ?
        もっと手っ取り早く自分の不利にならないように事を進めたいのでは?

        ご主人の言う第三者というのは誰の事なんでしょうねぇ。誰を連れて来るにしてもどちらかが頼んだ人であれば公平にはいかないと思うんですが… その辺りが浅はかだというか、なんというか・・・

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        同居の現実、冷め嫁。

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        完全同居6年
        「妻も愛してるけど母親と一緒にいたい。母親は物解かりが良く、苦労してきた。見習いなさい。本当に性格が良いから絶対仲良くできる。」
        うちの夫の言い分です。公言してますからマザコンの域を遥かに超えてます。
        私がトピ主さんなら、旦那さんが姑の元に帰って行った時点で、ごめんなさい、離婚します。

        姑の私に対する悪態でその血を継ぐ夫への愛は冷めます。
        こんな姑・小姑(義家族)と関わらなきゃいけないんですから。
        旦那さんへの愛が冷めないトピ主さん、姑さんの事、それほど嫌じゃないのかな?

        たまに私と夫、2人出かけるとよくわかります。夫は姑と同じクセ、考え、態度をポロッと出します。歳を重ねるほど増えていきます。やはり親子です。
        子供もまだ授かりませんが、うちの姑のDNAを持った子供が産まれてきたら可哀想だと思ってしまいます。

        今は冷めた嫁してます。離婚?大きな理由、冗談でも「出てけ」と言われたら喜んで。

        これでも私は夫が大好きで大好きで振られたのに、復縁して結婚したんですよ。

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        その後どうですか?

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        離婚しました
        その前にもレス書きましたが。なんか私の時とすごく似てます。
        私も結婚して2ヶ月だったのもあって、夫をまだ好きでやり直したいという気持ちを持ちつづけていました。
        でも、調停も申し立て弁護士の代理人になったという通知が来たときにあきらめました。
        私自身やっぱり、こういうことをする人とはもう無理だと諦めました。

        トピ主さまの御主人がどのような経緯で調停を申し立てたのか、わかりませんが完全なる第三者をいれて話し合いをするというのは、調停だ思います。
        申し立てた後でそのようなメールを送ってこられた理由はわかりませんが、調停でしっかり話し合われてはどうですか?
        そこにはお姑さんも小姑さんもこられないでしょうから、その場で夫婦二人の意思をはっきり確かめたらどうでしょうか。
        私はいくら姑に言われて調停を申し立てたのかもしれなくても、そんな姑のいいなりのご主人ではやはり自分の将来に不安を感じます。だから、トピ主さんの今のお気持ちはよくわかります。
        自分がこの結婚生活をいろいろな面から見て続けられるのかよく考えてくださいね。
        トピ主さんが幸せになれる選択をされることを願っています。

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        それって…

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        ポンキチ
        マザコンだよね、旦那さん。
        実家に帰っちゃたわけですよね?トピ主さんおいてさ。
        で、調停申し立てですよね。

        そんなん、こっちから願い下げですよ!!

        どんなにすきでも、よーく考えたほうがいいですよ
        これからこと有るごとに
        「おかあさんが+++っていったから」
        とかいわれたりしたら、ひゃー嫌だなぁ。

        もうこうなったら、なるようになれ!ですよ。
        トピ主さんも落ち着いて、冷静に判断してくださいね。

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