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    介護と葬儀

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    😢
    ふぃすく
    ひと
    母(現97歳)が、私の家に来て1年経ちました。
    母は弟と嫁に老後の看取りや跡継ぎを踏まえ(書面には残していない)20年前に生前贈与を行い貯金&家(弟名義へ)を全て渡しました。
    私は、何ももらっていません、母に残るのは年金のみです。
    その弟が5年前に癌で亡くなりました。
    母は誰の面倒もかけることなく96歳まで家事を全て行ってましたが、とうとう限界が来て何も出来ない位に弱ってしまいました。
    同居している弟嫁は何の面倒も見てくれず、2、3日に1回顔を会わせる位だったそうです。
    このままでは気付かれもせず死んでしまうと、私が母の希望で介護をする事になりました。
    私の家は実家から車で7時間かかるので、私の家に迎えて私がメインで介護を行ってます。
    夫も私も年金で暮らしていて、息子(同居)も4年前から交通事故で自宅療養状態(息子の嫁は別れていて24歳の娘(孫)がメインで息子を看ています)収入が少ない状態です。
    ここに来て母の具合が悪くなり入退院を繰り返し現在は、もう死を待つだけの自宅で寝たきりです。
    介護にも市や施設・訪問診療と色々看てもらってます。母は病院や施設ではなく家で私や息子・孫に看取られたいと希望してます。
    先立つお金が足りなく弟嫁に相談しましたが、「義母はもうここに居ないし何で私が?」と支援拒否されました。
    弟が亡くなった時の生命保険も、弟嫁と3人の娘で分配し母には1円も回ってこなかったそうです。
    母は亡くなった後実家で葬儀をして亡くなった父や息子の墓で眠りたいと言ってますが、弟嫁は喪主になる気もないみたいです。
    弟嫁自身も役所に勤めていて、弟から相続された家があり、生前贈与や生命保険も受け取り余裕があるはずなのに、
    母の面倒を看ないで遊び暮らしていたようで解放された今となっては、介護支援も、いづれ来る葬儀も一切協力する気がないのです。なんとか協力を仰げないものでしょうか?

    トピ内ID:0416195967

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    法的には何も問題ありません

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    夫がなくなったら、相続は嫁と子供で分配します。実母に権限はありません。

    生前贈与も書面がなけれ、お母様が亡くなるまでずっと面倒見るのと引き換えとは主張できないのでは?

    離れて暮らすあなたが、同居しているのに嫁は何も面倒見てくれなかったと言っても真実味が無いです。20年間同居した見返りだと主張されれば、お嫁さんにこれからの費用を負担してもらうのは難しいでしょう。

    介護は実子がするのが今の風潮です。逆に言えば20年同居して面倒見たんだから、これからはお姉さんがお母さんの面倒は見て下さいというのが、お嫁さんの言い分でしょう。
    お嫁さんが勤めているから金銭的に余裕があると決めつけるのも、いかがなものでしょうか? 私にはあなたの言い分の方がおかしく感じます。

    そんなに困窮しているなら、お嫁さんに集るより公的な援助を申し込むべきではないでしょうか?

    トピ内ID:5496527002

    ...本文を表示

    期待しない

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    お母様の最大の失敗は死ぬまでお金を手放さないという大原則を守らなかったことです。
    今となってはもう遅いです。これ以上期待してももめるだけですよ。
    ですから主様はひっそりと看取り、直葬でもいいからお金をかけずに弔う事です。
    神様は見ています。あまりに非道な事をすればいずれは我が身や子孫に返って来ます。

    トピ内ID:2099597570

    ...本文を表示

    介護は実子

    しおりをつける
    🎁
    エリッサ
    トピ主様がしつこかったら、弟嫁は婚姻関係終了届けを出すと思うよ。
    そうしたら、喪主になる必要もない。
    そもそも、弟だよね?
    跡継ぎであっても、なくなってるなら、トピ主様が喪主かと。姉だし。

    そもそもが、トピ主様のお母様がトピ主様をないがしろにしてかってに生前贈与を行ったことが問題。
    弟嫁の問題ではないよ。

    貯金も家も名義が変わってしまったらトピ主様には手の出しようもない。

    残念だけど、トピ主様の母親のやり方が悪かったとしか。
    もし、面倒を見て欲しかったら、遺言書で拘束すべきだったんだよ。
    生前贈与ではなくね。

    トピ主様のやりようも悪い。
    弟が急になくなるならともかく、癌。
    もしなくなったらどうなるか、考えたこともなかったの?
    私がトピ主様なら、弟とそこを話し合うよ。
    とても残酷なことだけど。
    私は遺産ももらっていないしこういう状況なので母親の面倒を見ることは「難しい」。
    だから、あなたに遺産を生前贈与した母のことも少しは考えて欲しい。ってね。
    それか、もし自分の家に連れてくるのなら、そのときに交渉すべきだったんだよ。

    介護は実子。
    トピ主様のお母様が原因。

    協力を仰ぐのは難しいと思うよ。

    相続について、あまりに無知なので、少しは勉強されたほうが良いと思う。
    そうしたら、あきらめも付くと思うから。

    トピ内ID:3588615269

    ...本文を表示

    期待しない方が

    しおりをつける
    😨
    ふくろう
    私はトピ主さんよりかなり年下ですがもう両親亡くしてます。両親は私が幼い頃、離婚したのですが、上の姉は成人間近だったので、私や妹とはかけてもらった費用に大変な差が出ました。
    姉は高校卒業、予備校、四年制私立大学、学費も生活費も親掛り。
    私は短大、奨学金、学費のみ親負担、妹は国立四年制大学、学費免除、奨学金
    というように。私は中学のとき、新品の学生カバンすら買ってもらえない経済状況で育ちました。
    その後は端折りますが、一番お金をかけてもらった姉は祖父母の介護はもちろん、両親が病気に倒れ介護や葬式にかかわる費用を一切出してくれませんでした。それどころか手伝いすらせずたまの顔出しのみ。姉は社会人になってからの生活費もしばらくは父に出してもらっていたので、せめて父の世話は姉にしてくれるよう頼みましたがそれも色々言い訳して、結局してくれませんでした。
    母も父も晩年はお金に困る生活でした。なので結局私と妹が面倒見ました。実の姉ですらこんなことになるのですから、やる気のない姻族に期待するのは無理だと思います。
    亡くなった後のことはお母様の意向より、トピ主がどうしたいか、出来るかで決めたら良いと思います。

    トピ内ID:4037497381

    ...本文を表示

    よくある話

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    協力を仰ぐことを期待するのが間違いです。
    冷たいようですが20年前の生前贈与が間違っていたのです。
    97歳まで介護保険の世話にもならず自立されご立派です。
    親孝行してあげてください。

    トピ内ID:7800461266

    ...本文を表示

    弟嫁は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    roza
    お母様の介護、お疲れ様です。
    お1人でなさるのは大変だと思います。
    ですが、弟嫁さんはお母様の養女にはなっていないのですよね?
    でしたら介護義務は弟嫁さんにはありません。喪主も実子のトピ主さんがやるべきです。
    それに、弟さんの遺産をお母様が相続しなかったのがご不満のようですが、弟さんの遺産の相続権は弟嫁さんと弟さんの実子にあります。お母様にはありません。弟嫁さんは何も悪くありませんよ。
    お父様が亡くなったときに弟さんに単独相続させたお母様とトピ主さん、弟さんが悪いです。弟さんがお母様より先に亡くなることも考えて、お母様の老後の資金はお母様が相続されるべきでした。介護支援や葬儀の協力を弟嫁さんに期待するほうがおかしいです。

    トピ内ID:2360798978

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    🙂
    かな
    母上は旧民法の感覚で相続をしてしまったのですね。

    今は新民法の時代ですからトピ主の願いには無理があります。


    昔の女性の立場は弱かったからね。

    トピ主が一身にかぶるしかないし。
    母上無縁墓に入るしかない。
    弟嫁は同居は嫌だったんだろうね、今憂っ分晴らしをしている

    トピ内ID:1258427764

    ...本文を表示

    悪いけど

    しおりをつける
    🙂
    ウサギ
    現在の結末を招いたのは、お母様自身ですね。

    息子可愛さゆえに、家も預金も弟さんに渡してしまった。
    知恵のあるご友人なり、誰かいたら、阻止できたのでしょうが。

    弟さんのお嫁さんが、婚姻関係終了届けを出していたら、何にも、義務はないはずですよ。
    出していなかったとしても、出されたら、同じ。

    うちの母も、20年以上前に、父が亡くなった時に、都内の土地家屋を兄に相続させるとかいってました。
    が、母の友人が、万が一、息子さんが先に亡くなってしまったら、お嫁さんのものになり、追い出されかねないからやめろ!と言ったらしく、結局、子供は相続放棄させられて、母が全て相続しました。

    弟嫁さんにをあてにするのは、むりですよ。

    あなたのお母さんが、あなたをないがしろにして、弟を優先させた結果です。

    私は、思います。
    自分の行いの結果は、自分で取るべきだと。

    それに、なんで、実子がいるのに、赤の他人の弟嫁が、あなたのお母様の喪主になるの?
    実子がいるなら、実子がするのが筋でしょ?


    結婚していて、子供がいたら、亡くなったとしても、親には1円も、払われませんよ。


    もう少し、世の中のルールを勉強されたら?

    トピ内ID:6408165027

    ...本文を表示

    実の子供なので

    しおりをつける
    blank
    千景
    弟嫁の家から自分の家に連れてきたのも実の娘だから、弟嫁の協力もないのは仕方ないかもしれません。経済的な事は家族で相談していくしかないと思います。

    トピ内ID:1942606530

    ...本文を表示

    弟嫁さんに感謝しましょう

    しおりをつける
    🙂
    事情
    弟嫁さんは、何もしなかったとはいえど、長年同居はしてくれていたのですよね。
    弟さんの死後、お母様を放り出すわけでもなく、数年は同居していたのでしょう。
    何もしないと言うけど、嫁さんが働いているなら仕方ないです。だって夫を亡くして子ども三人抱えて自分の経済的自立の為に働いていて、忙しいんですよ。

    弟嫁さんの長年の同居の苦労を思えば、今更金を寄越せとは言えないと思いますが。
    お金が無いのはあなたの問題であり、介護資金の請求を亡き弟の嫁には出来ないはずです。
    あなたが今弟嫁さんにガタガタ言っても、姻族関係を終了されたらそこでおしまいの関係ですしそもそもお母様の財産や亡き弟さんの働いたお金や保険金もそんなにたくさんは無いのではありませんか。
    逆に長年弟さんと共働きしながらお母様と同居してくれた事に対する、あなたからお嫁さんへの感謝が必要なのでは。
    お嫁さんを恨むのは筋違いです。

    弟嫁さんがずっと同居してくれたのだから最期くらい実子が看るのは何処からどう見てもおかしな事ではないですよ。
    小姑って、どうしてこうも兄弟の嫁さんを家の為に使おう、尽くさせようとするのか、改めて考えてしまうトピです。

    お母様の家を我が物にしたかったならば、最初から自分がお母様と同居して最期までみれば良かったのです。
    親子でも嫁姑でも、同居は苦労します。苦労したからこそその家は巡り巡って弟嫁さんのものになっている。
    何もせずに弟さんの給料と家を貰っていたわけではないし、はっきり言って足りないから共働きしていたし、今も働いているのでしょう。
    弟嫁さんに苦労させた事をあなたはすっかり忘れていますよ。

    トピ内ID:0723549164

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