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    恋愛
    50歳バツイチ子供あり。
    この年でまともな男性と出会いたいです。
    50歳でまともな男性と出会うのは不可能に近い。それが世の常ですね。
    趣味を無理やり作り、血眼になって相手を探すのも趣味を隠れ蓑にして魂胆みえみえな感じもどうなんだろうと思ってしまうし、第一にそんな悠長に趣味通して自然な出会いがあるまで待ち続ける時間も初老にはない。
    じゃあ手っ取り早く出会いサイト?
    そんなところにまともな男性がいる確率はゼロに近いですね。それも常識。

    やっぱりあきらめるしかありませんか?
    まともな男性と恋愛して結婚したい、と50歳が切実に思っていますがあまりに非現実的すぎますか。方法はありませんか。

    トピ内ID:4774816869

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    行動あるのみ

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    blank
    フク
    まともな男性で未婚って結構いると思うのです。

    あれこれ頭で考えてしまって行動を起こさなければ、無駄に年を取ってしまうだけだと思います。

    自分なら婚活サイトでもなんでもやってみます。

    そこでまともな人に出会えるかは、わからないけど、50年生きてきて、それなりに人を見る目とか経験が積まれていると思いますから、がんばってチャレンジしてみたらいいと思います。

    相手だけにまともを多く求めすぎなければ、見つかるとおもいますよ。

    トピ内ID:6253055716

    ...本文を表示

    何のために?

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    どうして結婚したいの?そんなに焦って。
    まともな男性ってどんな人?
    で、あなたはまともな女性なのでしょうか?

    トピ内ID:5811098188

    ...本文を表示

    結婚相談所

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    重きを置いているのは「恋愛」なのか「婚活」なのかどちらですか。

    「婚活」なら、趣味とか出会い系サイトではなくて、さっさと結婚相談所に
    行けばよいのでは。

    シニア婚活というジャンルはあるそうです。
    可能性の有無もはっきりするでしょ。

    トピ内ID:9818111317

    ...本文を表示

    まともな男性とは?

    しおりをつける
    ミルク
    まともな男性って、どういう男性?

    50歳バツイチ子アリのトピ主が、自分で自分がまともだと思うなら、同じような50代バツイチ子アリ男性を探したら如何でしょう?

    それとも年下で初婚の高収入男性がお望みですか?

    まともな男性の基準がそういう男性なら、無謀だと思います。

    でも自分と同等の男性なら、可能性有ると思いますよ。

    トピ内ID:1388561726

    ...本文を表示

    ?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    結婚相談所ではダメなのですか?

    トピ内ID:6486147494

    ...本文を表示

    動かないと今のままです。

    しおりをつける
    blank
    はっきりさん
    読むに、
    切実ではあるがガツガツしているように思われたくない。
    のですね。

    バツが付いたのはいつでお子さんはおいくつでしょう。

    ガツガツしていないように思われたくないのならば、
    子供にそろそろお母さんも幸せになったら?
    と言われた。とか、
    両親が誰かいないのかと最近聞いてくるとか。
    私が主体じゃないけれど、
    結婚してもいいかなと思えて来たと、
    周りに伝えて紹介してもらうのはどうでしょう。
    結婚相談所もいいと思います。

    出会いが少ないのであれば、動かないと今のままです。

    トピ内ID:6612097365

    ...本文を表示

    お相手が見つかるといいですね

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    しかし難しいと思います。私も趣味やボランティア活動や仕事場で男の方と出会いますが、皆さん妻帯者です。独身者は一人もいないかすごく若いかどちらかです。素敵な方もいますが奥さんがいますし、お子様や孫のいる方がほとんどです。
    社会的にも落ち着いて収入もあり貴女の年齢に釣り合う男性は見たことが無いです。
    たまに会いますがすごく変人だったり、恋愛対象にはなりにくい人です。
    結婚相談所はいかがですか。高齢者の相談所は今花盛りと聞きます。
    今五十歳ならそれより上になりますが、私なら今更老後のお世話に行くみたいで気が進みません。家の夫はご飯を食べると必ずくしゃみをしますし、年と共に短気になり怒ってばかりです。そんなにロマンチックな事も期待できません。お互い様ですが、顔もすっかり老人顔です。私は子供を産んで退院してきた時に赤ちゃんを抱いて夫と並んで撮った写真を枕元に置いてあります。私は26才で夫は一つ上でした。そしてまるきり別人と言うほど若くてきれいでした。これを毎晩見て「こんな時が有った」と思い込ませています。
    こんな話をこれから恋愛したいと思う貴女様に言うのはなかなかロマンチックな恋は難しい事をお伝えしたいからです。外で素敵な人は間違いなく奥様がフォローしています。砂漠でダイアモンドを拾うくらい難しいかと思います。

    トピ内ID:9571568230

    ...本文を表示

    恋愛だけなら趣味の集まりを

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    ただお子さんが居る以上、再婚で母親だけ苗字が変わったり相手にも大きな子供が居たりで介護問題や相続が難しい状況になるのはお子さんのためにも考慮を。

    母親の再婚相手の家の墓に入った母親を、再婚相手の親族に気兼ねして行けない観光などを作らないように配慮は必要。

    恋愛は賛成です。
    良きパートナーとなり楽しい老後を迎えられる人なら、同じ趣味を持つ人を考えませんか?

    トピ内ID:3276800981

    ...本文を表示

    えっー

    しおりをつける
    😨
    匿名
    えっー
    です。
    私も今年、50歳!今まさに婚活中です!
    たしかに、自然に出会うなんて不可能に近いと思います(笑)
    仕事絡みの人たちは、既婚者ばかり。
    婚活パーティーにも何度か行きましたが、いい人には巡りあえず。

    労さんが何をもって、まともな男性と言うのかは分かりませんが、正直、こちら側もまともな女性ではないのでは?
    若い頃の恋愛と違って、難しいなぁーと思うことが多々あります。
    好きだと言う気持ちだけでの恋愛なんて有り得ないと思うし…まして、今さら好きなんて感情あるのかしら?とかとか…

    今、婚活サイトで知り合った男性と数名やり取りをしていますが、年収、性格、親の介護、子どもの養育費等々、自分の希望の条件を重視してしまいます。
    どの方も希望の条件を除けば、決してまともではない男性ではありませんよ。

    因みに婚活サイトと出会い系サイトは全然違うので、気をつけてお相手を探してくださいね。

    本当に老後が心配になる年で、残りの人生をお互い寄り添いあいながら穏やかに過ごせる人と巡り会えるようお互い頑張りましょう。

    トピ内ID:9388990406

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    blank
    ちっきゅう
    トピ主さんの仰る「まともな男性」とはどういう人ですか?
    あなたの視点ではあなたは「まともな女性」ですか?

    一つ言うなら、「まともな人」はどこにでもいます。
    出会い系サイトでも。
    でもまともな人は誰からもお誘いがあり、誰からも断られず、
    自分が選べる中から最も条件のいい人を選べます。
    あなたは条件のいい人として選ばれるだけの資質がありますか?

    「まとも」という言葉が曖昧過ぎるので、
    あなたが思う「まともな男性」、
    あなたがどういう女性なのかを教えてくれませんか。

    トピ内ID:6000120011

    ...本文を表示

    趣味が一番だと思います

    しおりをつける
    🙂
    兼業主夫4年生
    50歳では結婚相談所もあまり意味がなさそうですね。60歳以上の人の茶飲み友達とか介護要員なら需要がありそうですが。
    やはり、趣味がよいのではないですか。

    しかし、なぜいまさら結婚がしたいのですか? 自分のことは自分でできるはずだし。

    ちなみに、初老は40歳のことで、50歳は初老ではなく中老です。寿命が伸びて、言葉の意味と実態があっていないといわれて久しいですが、それがわかっていないとなると「まともな」男性と話が合わないかもしれません。

    トピ内ID:0809965511

    ...本文を表示

    トピズレかも。

    しおりをつける
    💤
    想像だけどね。
    どうやったら異性と出会えるかは分かりませんが、まともな男性を強調していると言う事は今までのお付き合いしてきた男性がまともでは無かったと言う事でしょうか?。

    多分トピ主さんも好きになる男性のタイプがあると思いますが、タイプでは無い男性とお付き合いすれば意外や上手く行くのかもしれません。
    タイプじゃない人と付き合うのも難しいのかもしれませんが、お付き合いしているうちに段々好きになるって事もある訳でして。

    出会い系サイトではなく中にきちんと人が入るお見合いとかがあれば良いのですけどね。

    トピ内ID:8832876178

    ...本文を表示

    再婚希望があるなら。

    しおりをつける
    🐷
    とく名
    こんにちは。

    私は子供が成人してから、50歳で再婚しました。会社で、同年代の再婚同志のカップルが
    入籍していましたし、早くに子供を産んでいて
    まだまだ人生を楽しみたいという理由。
    一緒に過ごす時間を大切にするため。
    地元の仲人紹介所に行き、たまたま縁が
    ありました。いまはとても幸せです。

    ただ、恋愛にこだわるなら難しいかも。
    この年代で恋愛に興味のある男性自体
    多くないかも知れない。
    恋愛にこだわるひとは、割と
    結婚はしたくないとか。色々です。

    気が合うことと、お互いの条件を
    合わせるだけでも大変ですね。
    私の条件は子供が帰省出きるように
    私の持家に住める人を優先しました。

    行動してみてもいいなと思います。
    頑張りましょう。

    トピ内ID:4565142687

    ...本文を表示

    たくさん指摘されると思いますが

    しおりをつける
    🐱
    初老というのは40歳に使う言葉ですよね だいたい40ー50くらい50歳はギリギリです びっくりですよね

    お子さんはおいくつなんでしょう それで変わってくると思いますよ
    すでに成人してるか 手を離れてるのなら あなたの時間を楽しめばいいのでは?
    なんだか切実なご様子なので もしもお子さんがまだ小さいからATMが必要というなら 結婚相談所(結婚なんかするより行政のサービスを目一杯 利用してあなたがしっかり働いた方がいいと思うけど)


    恋愛がしたいのに 趣味とか悠長なこといってられっかい!ってスタンスがよくわかりません
    恋愛したいなら 気があい話しが合いそうな人でないと お互いにお付き合いの対象にならんでしょう
    別段 興味もないのにお教室やらサークルやらに入っても仕方ないでしょうけど、好きなことはなさったら?

    今どきはマッチングサイトもあるので そんなものを利用してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0964094363

    ...本文を表示

    あちこち出かけてみましょう!

    しおりをつける
    💍
    この先20年は現役
    仲人を緩めですが、やってます。

    60代の方の話。
    綺麗な方で50代に見えます。
    離婚して持ち家の一戸建てに住んでます。
    お子さん二人 独立。
    ご自身も仲人してますが婚活もしてます。
    自分もだしお相手は勿論お子さんいる方でいいんですって。

    お見合いにジャージで来る。
    食べ方が汚い。
    亡き妻の話を延々とされた。(なんで婚活してんでしょうね)
    自分の親 の介護要員を探してるのがアリアリ分かる。

    はぁ…聞いてて溜息。
    ということで 相当、難航してますわー。

    男性って、ずっと独りだと身成りも構わなくなるし老いた親 も婚活用のアドバイスしないでしょうし。
    食事も一人でするから適当な食べ方になるんじゃないのかな。

    女性は50代で、これから!って感じがあるんですよね。
    ハツラツとして綺麗にしてるしね。
    対人関係も柔軟で会話力もあるし。
    なので似た世代でも男性とのギャップが埋められないというか。

    50代で素敵!って人は既婚だしね。

    シニアの婚活パーティーなどに参加してみてはどうですか?
    参加者募集で
    45歳以上
    xあり
    などタイトルについていたりしますから。

    大勢に会ってみないと、、、頑張って下さいね!
    運命の一人に会えるまで。

    トピ内ID:3412789249

    ...本文を表示

    トピ主のいう「まともな男性」って具体的にどんな男性?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    随所に「まともな男性」という表現が出てきますが、トピ主の考える「まともな男性」とはどういう男性ですか?

    例えば、無職は「まとも」に含まれますか?
    トピ主より少し年上なら、早期退職しているケースもあると思います。

    50歳以上の男性で独身なら、介助や解雇が必要な親と同居しているケースもあるでしょう。
    結婚後も同居を求められるかも知れません。
    親との同居が必要な男性は「まとも」に含まれますか?


    また、トピ主が結婚に求めるものは何でしょう?
    トピ主自身は一人でもやっていけるくらいの経済力があるんでしょうか?

    一人の老後は寂しそうだし不安もあるからパートナーが欲しいという要望なら、同じように考える男性もいるでしょうね。

    スポーツや旅行などの趣味が合う人と一緒になりたいのなら、趣味の場で探すという方法がいいかも知れません。

    高齢者向けの婚活サービスもありますよ。

    トピ内ID:1134723416

    ...本文を表示

    まともな人

    しおりをつける
    🎶
    みすず
    トピ主さんは実際に婚活をしてみたのでしょうか?まともな人というのが借金がなくて暴力を振るわない人というだけだったらいると思います。ただ、安定した収入で親と同居はなし、となると難しいかも。結婚にこだわらなければ出会いは広がると思いますよ。

    トピ内ID:9342389332

    ...本文を表示

    『まともな男性』って??

    しおりをつける
    😑
    よく分からないな
    『まともな男性』を連呼されてますが、
    あなたの言う『まともな男性』って具体的にどういう人のこと?

    私の推測では

    きちんとした職業についていて年収もそれなりにあって
    外見もそこそこで清潔感があって
    人と普通にコミュニケーションが取れて
    健康にさほど問題も無く
    それほど年上でもなく
    おかしな親族がいないような人

    ・・・とか?

    そういう人はまず20代から遅くても30代には売れますよね?
    その後、妻と離婚か死別でもしない限りは
    シニア婚活の場には出てくるはずもありません。
    普通はそのまま「素敵な夫→素敵な既婚のおじいちゃん」になっていきます。

    その上「素敵な男性」はだいたいが「自分と同等の素敵な女性」を妻に選ぶので
    結婚後に何かよほどの理由でも無い限り、妻とは離婚にはならないでしょう。

    ということは必然的にシニア婚活の場に出てくるのは
    たまたま妻と死別・離婚した数少ない素敵な男性か
    売れ残った男性(あなたの言う、まともでない男性)になります。

    素敵な男性は若い人の婚活と同じで奪い合いになります。
    そこで物を言うのが女性側のスペックです。

    50歳・バツイチ・子持ち、もちろん相手も同じ条件でいいですよね?
    そしてあなたの売りはなんですか? 職業・年収・資産・家事能力。
    それがあまり自信がないなら代わる物をもっているのか。
    (例えば夫や夫親の介護ができるとか)

    結婚は釣り合いです。
    あなたは「まともな人(!?)に出会えた時に選んでもらえるような私になろう」
    という発想になったことはありますか?
    人様のことをあれこれ文句つける前に、ご自身を客観的に見て
    「どんな男性なら私を選ぶだろうか?」と考える方がいいと思います。

    運よくまともな男性に出会っても、選んでもらえなければ意味が無いのですから。

    トピ内ID:1988756657

    ...本文を表示

    人生半分。

    しおりをつける
    🐴
    アクアブルー
    50歳で初老ですか・・そう言いながら彼氏が欲しいんですよね、なんか矛盾してませんか?
    もう年寄りだと本気で思っているなら恋愛したいかなぁ?
    自分をあまり卑下しないほうがいいですよ、聞いてる方の気が滅入りますから。

    さてあなたはそもそもなぜパートナーが欲しいんですか?
    あなたも50歳なら人と人が付き合う事が大変で苦しい事も沢山ある、それはご存知ですよね?
    それでもなお、お相手を求める、何を期待されているんでしょう?

    寂しいから、なんて言わないで下さいよ、寂しさは他人に埋めてもらうものでは無いですから。

    とは言え人と付き合う事で良い人間関係も築けるチャンスもある、いい出会いがあればいいですね。
    健康であればあなたの人生はまだまだ長いですから。

    トピ内ID:9667127260

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    トピ主です。
    ご意見ありがとうございます。
    まず、まともな男性、という言葉で不快になられた方すみません。
    取り消します。
    世の中ネットにからんだ犯罪が多く、ネットで知り合う男性には怖いイメージがついついあります。
    まともな男性、とは、犯罪者でない男性、という意味合いがまずありました。後は、普通に働いてる、高齢両親にたかっていない、女性に暴力を振るわない。などの意味もありました。
    適切ではありませんでした。
    すみませんでした。

    トピ内ID:4774816869

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    50歳で初老ではないのですね。
    ご指摘ありがとうございました。
    無知でした。

    トピ内ID:4774816869

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主

    しおりをつける
    😑
    すみません、初老がおかしいご指摘あったので、調べてみたのですが、かつての40才の異義。とは書いてましたが、色々調べた全体の印象では、はっきりした定義はないように思いましたが間違ってますか?

    トピ内ID:4774816869

    ...本文を表示
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    トピ主

    しおりをつける
    😑
    何度もすみません!
    意義ではなく異称 でした。

    トピ内ID:4774816869

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    トピ主

    しおりをつける
    😑
    皆様ご意見ありがとうございます。
    ひとつひとつ読ませて頂きました。厳しいご意見が多く、現実を教えて頂きありがたいです。
    友人は皆無なのでパートの仕事以外は外に出ることはほぼありません。
    これまでも恋愛経験者乏しく日々パートと家の往復。ものすごく世間に疎いしつまらない人間かもしれません。なので自分の価値は自覚しています。ご指摘あったようにまともではないとおもいます。

    トピ内ID:4774816869

    ...本文を表示
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    応援します

    しおりをつける
    💋
    孫あり52歳
    まともな男性!
    ごくごく普通な当たり前の希望だと思いますよ
    別に不快な表現だとは思いません
    結婚を望むなら結婚相談所に登録しましょう
    いい出会いがありますように!

    トピ内ID:4617104240

    ...本文を表示

    のんびりやりましょう

    しおりをつける
    🙂
    ジョンダリ
    出産のタイムリミットが~とか言わないですよね?
    急ぐ理由がよくわからないんですが、もし生活が苦しいからとかだったら男の側から見たら地雷ですよね。
    焦っていい出会いがあるとは思えないですよ。結婚相手を求めて必死の形相の女性なんて見たら引くでしょ。「一人で生きていけるけどいい人と出会ったら結婚したい」っていうスタンスがいいとおもいますよ。明るい、気配りができる、疲れが顔や仕草に出ない、いつも小奇麗にしている、こういう人はなんにもしなくても男が寄ってくるんじゃないでしょうか?
    あとは周りには再婚願望ありってことは話しておくとか(絶対に紹介を求めちゃダメですよ)
    そのうちいい出会いがあるといいですね。同世代の男として応援します

    トピ内ID:0943837259

    ...本文を表示

    私も応援します

    しおりをつける
    🙂
    M
     孫あり52歳さまと同意見です。まともな男性、という表現でいいと思います。良識を持ち合わせた善良な方という意味ですよね。なぜ皆さんそんなにそこに引っかかるのか疑問です。そしてトピ主さんもまともな方だと感じます。まずは無理にでも外に出て見て活動範囲を広げてはいかがですか。たとえ恋人が見つからなくても友人や趣味など思いがけない宝物を見つけるかもしれませんよ。頑張って!
     
     

    トピ内ID:0867543096

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    🙂
    さっちゃん
    まともって言い方に引っかかる人がいますが 

    社会的な良識が有り 健康もそこそこ良好 経済的には借金がなく 贅沢はできないけど安定している そして お互いを理解し合える ってことが大事ですよね。

    年代的には 全部とは言いませんが 男性の中には「タダの介護要員 飯炊き係」だけの役割を探してる人が多いから 気をつけて。

    出会い系や飲み関係より 例えば 山歩きの会や絵手紙や俳句 園芸 落語などの趣味の会などに出向かれてはいかがですか。

    話の合う方がいたらいいですね。50代は初老じゃなくて「青春後期」と思います。 幸せ見つけられますように。

    トピ内ID:2282396987

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    ママチャリ
    アラフィフでバツイチ子持ちです。

    数年前からネットで婚活して、
    何人かと会ったりメールしたりしてましたが
    2年前今の彼に出会いました。
    凄く誠実で優しい人です。
    結婚はお互いわかりませんが、今のところは
    とても仲良くやっていて、毎日が楽しくなりました。

    初老は40代の事なんですか。
    でも今の50代の方々はとても元気だしキレイですよね?
    自分で自分を初老だなんて思わないですよね?
    例えば何か習いに行ってみるとか。
    ネットで婚活もありだと思います。
    厳選して気を付ける必要はありますが、
    メッセージ交換だけでも色んな意見が聞けて楽しいですよ。
    普通に友達が出来るかもしれないですし。

    まともって、わかりますよ。
    危険じゃなくて、犯罪絡みじゃなくて、
    借金まみれじゃなくて、働いてて
    真面目に婚活してる人、ですよね?

    色々気を付けて頑張って下さいね。

    トピ内ID:0609174656

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    暖かいご意見も頂きまして胸が熱くなりました。
    本当にありがとうございます。
    これからどうしていくか。参考にさせて頂きたいとおもいます。励みにもなりました。
    自分の事は自分でできるでしょう、なぜその年でパートナーが欲しいの?というご意見がありました。50歳でパートナーが欲しい私はどこかおかしいのかな、と考えさせられました。
    なぜパートナーが欲しいか。誠実な男性と恋愛して結婚がしたいからです。お互いを必要とし、お互いを思いやる関係を築いていきたいです。

    トピ内ID:4774816869

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    中高年向けの結婚相談所

    しおりをつける
    🐧
    スモーキー
    結婚というはっきりとした目標がおありならば結婚相談所が一番効率が良いと思います。
    50代より上の年齢だと子供が成人してるバツイチの人とか死別の人とかの中からならまとも?な人がチラホラいるのではないかと思います。
    アラフォー世代が一番難しいと思いますがシルバー世代に入ってくると子供が巣立っていることが多いので探しやすい気がします。
    結婚を目的としないお付き合いよりも結婚という目標がある方が相手を絞りやすいしニーズもありそう。
    でも今更再婚したいのはどうして?と思いました。長年連れ添った間柄なら世話や介護も受け入れるにしてもその年代で知り合ってからだと情とか湧きにくくないですか?
    介護する覚悟とかあるんですか?

    トピ内ID:9930827475

    ...本文を表示

    私、50歳で結婚しました。

    しおりをつける
    🐱
    kazu
    私は8年前、50歳の時に5歳年上の夫と結婚しました。
    お互いに再婚同士でしたが、8年経った今でも、とっても幸せな毎日を過ごしています。
    ネットを見れば直ぐに出てくる大手の結婚相談所で出会いました。
    私は8月に入会して、12月に夫に出会い、4月に結婚しました。
    その時、私の娘は25歳で、既に結婚していました。
    私の子供は一人、夫は子供はいません。

    私の離婚理由は、相手のモラハラと経済的なトラブルでした。
    夫の離婚理由は、相手の浮気、不倫でした。

    婚活をしていて、スペックは良いけれど、人格、性格が並外れて変わった人もいました。
    でもスペックもまずまずで、人間的に良い方もいっぱいいましたよ。
    今は人生100年時代と言われるほど、寿命が延びています。
    50歳のシングルの男女がパートナーが欲しいと思うのは、ちっともおかしい事ではないと思います。
    お互いに健康に気を遣っていれば、直ぐには介護にはならない年齢です。

    今の夫は、私が32歳の時に離婚した人と180度違って、私の気持ちを理解してくれる人です。
    夫に出会えて、私は幸せです、夫も私と出会えて幸せだと言ってくれます。
    やっぱり、相性というものがあると思います。
    夫から幸せをいっぱい貰っている私は、夫を介護するのは当たり前だと思っています。
    どちらの介護が先か?分かりませんが。

    50歳だからと諦める必要はないと思います。
    幸せな未来の自分を想像して、婚活を頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1430998314

    ...本文を表示

    「まともな男性」 本当でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ひろひろ
    トピ主
    「まともな男性、とは、犯罪者でない男性、という意味合いがまずありました。後は、普通に働いてる、高齢両親にたかっていない、女性に暴力を振るわない。などの意味もありました」

    本当でしょうか。到底信じられません。
    最初からこの程度の意味で「まともな男性」と書いていたのであれば、どうして「50歳でまともな男性と出会うのは不可能に近い」と書いておられるのでしょう。
    この世の大半の男性は、既婚未婚を問わず犯罪者ではないし、普通に働いていて、高齢両親にたかってなどおらず、女性に暴力を振るわないと思うのですが、トピ主はそうは思っていないのですか。トピ主の周りの男性は、犯罪者や、普通に働いていなかったり、女性に暴力を振るうなどの事情を抱えている人ばかりなのでしょうか。それはかなり特殊な環境だと申し上げざるを得ません。

    トピ内ID:8120632095

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    幸せに・・・

    しおりをつける
    💋
    孫あり52歳
    再レスします
    50歳で恋愛して結婚したい、
    決しておかしなことだとは思いません
    労さんはお互いを必要とする相手と出会って
    添い遂げたい
    真面目にそう思ってるんですよね
    同じ50代として応援しますよ
    出先で50代らしきカップルが手をつないで
    仲良く歩いてる姿をちょくちょく見かけます
    ほほえましですよね
    労さんはまじめな人。
    幸せになってほしいです

    トピ内ID:4617104240

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    世間に疎いと騙されやすい

    しおりをつける
    blank
    卵豆腐
    恋愛以外のことでも言えることです。
    仕事以外でも外に出ましょう。
    外に出るには身だしなみにも気をつけます。背筋も伸ばして歩くでしょう。
    生身の人間と話しましょう。
    会話を楽しむには色々なものに興味がわくでしょう。
    下心なしで趣味に打ち込むことで輝きが増します。

    笑顔の素敵な人と言われたら大丈夫、出会いの機会は増えます。

    トピ内ID:2869627697

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    50代でも大丈夫ですよ

    しおりをつける
    boxinglove
    私はつい最近婚活サイトで知り合った男性から、会ったその日にプロポーズをされました。
    私は54歳、彼は59歳です。

    私の条件は、私に子供がいないため、お相手にもお子様がいないことでした。

    もちろん、婚活サイトでマッチングした時点で彼は本名と自分の職業を教えてくれて、「ネットで調べたら僕のことが出てきますから調べて下さい。それで貴女のお眼鏡にかなったら是非会って下さい」と言ってくれました。

    その通り、ネットで彼のことが色々出て来て信用がおけると思い、お会いした次第です。

    ネットで掲載されていた通りの方で、彼も私のことを完全な一目惚れと言ってくれて、今は結婚に向けて進んでいます。

    年収も申し分なく(富裕層に入ります)、彼と結婚することによる私のデメリットが全くありません。

    世の中には、こういうこともあります。

    お子様のいる方は、お相手にもお子様がいるとお互いに上手く行くみたいです。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6698720992

    ...本文を表示

    本気で相手を探す気があるか、どうか。

    しおりをつける
    😍
    恋は楽し
    海外住まいですがアラフィフで
    ネットで今の彼氏と出会いました。

    人は心身ともに健康であれば
    年齢に関係なく、愛し愛されたいと考えるのは普通のことです。
    人はそれぞれ唯一無二で
    それぞれに合う人がいるものだと信じています。

    とは言うものの 出会い、がなければ先へは進めません。
    私も紹介を頼んでみたり 外へ出かけてみたりしましたが
    結局 出会う方法がネットしか残っていませんでした。

    ネットには「まともな人」もいますし そうでない人もいます。
    でも それは この社会、貴方のまわりでも私のまわりでも 同じではないですか。

    自分の目を勘を経験を信じて この人は自分に合う人だろうか、
    誠実で良い人だろうか、と知っていく過程は 
    どういう知り合い方でも同じなのだと
    私は思うのですが。

    トピ内ID:6206433241

    ...本文を表示

    婚活の構造上。

    しおりをつける
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    くま
    婚活は自分の立ち位置がはっきりする。

    登場する相手の異性の層が自分の置かれた立ち位置。

    まともな男性はまともな女性に。
    まともではない男性はまともではない女性に。

    登場する異性に点数をつけるとすれば、それは婚活においての異性目線からの自分の点数だよ。

    まあ、もっともどこかで線引きは必要。
    ここより下は結婚する意味はないという判断はあるのかもね。

    トピ主さんも実際に婚活をすれば自分の置かれた立場が分かるよ。

    失礼ながら、自分の前に登場した男性を上から下まで(ごめん)並べてみて一番上位になる相手が自分の実力。
    不釣り合いな相手とは自然に駄目になるから。

    出会って結婚できた相手が分相応。

    いい人と出会える人は本人が魅力的。
    中には本来婚活を必要としないような人もいるようだけど、そういう人は光の速さで売れていく(笑)

    世の中不思議なもので、楽しい婚活で素敵な相手を見つけた人と、そういう婚活が別世界のように語る人がいる。
    同じ婚活にも関わらず、こうも違う理由は恐らくこれ。

    やってみるしかない。

    トピ内ID:9770168102

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    本題に入る前に些末な事でディスるよね

    しおりをつける
    🎶
    60代
    私は初老とみて70代位の婚活と思ったのに50代でびっくりしましたよ。

    人生100年時代を迎えているのに40代で初老は実態に合わないでしょう。

    人生50年時代なら納得ですが。

    年齢いってからの婚活は難しいでしょうが希望をもって
    頑張って下さい。

    素敵な男性で奥さんに先立たれた方もいるでしょうし
    世の中さまざまな方がおられますから。

    トピ内ID:3032615120

    ...本文を表示

    自分で結論書いてるじゃない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    確率はゼロに近いような条件の男性を求めてるんでしょ?

    犯罪者でなければ誰でもOKという条件なら
    ゼロどころかほとんどの人間はそうだから

    トピ内ID:7420874115

    ...本文を表示

    余計なことを考えずに

    しおりをつける
    🛳
    りんど
    人生を楽しみつつ、素敵な出会いがある、と信じていたら
    良いのではないでしょうか?

    結婚する事を焦ると、上手く行かないかもしれません。
    今は高齢の再婚も多くありますし。
    チャンスがあれば1歩踏み出してみると、
    良い出会いに繋がるかも知れませんね。

    横で申し訳ありませんが、boxngloveさん、
    ネットで検索出来る彼氏様、私の知り合いに似ていて
    心配になりました。
    何事もなく御幸せになられると良いです。

    とぴ主さま、曇りのない眼で相手を良く見て、
    男性の言葉を鵜呑みになさらないように。

    佳き出会いとお幸せを願っています。
    籍を入れないお付き合いも自由で良いかもしれませんね!

    トピ内ID:6808828227

    ...本文を表示

    幸せになることを諦めない

    しおりをつける
    🙂
    ゆきほた
    まともな男性という表現で問題ないと思います。端的に意味が通じます。

    自分で初老というのは、日本人的な謙遜も含んでいると理解します。

    確かにかつては40歳くらいを指していたようですが、現在では60歳くらいと考える人が多いようです。言葉は生き物なので時代とともに意味が変わることは珍しいことではありません。

    30代以上や離婚歴ありの方に厳しいレスがつく傾向がありますが、以前どなたかが書いてましたが、アレルギー的に噛みついている方もいらっしゃるので、あまり気にしない方が良いです。

    いくつであろうと幸せになりたい、心許せるパートナーが欲しいと思うことは自然なことです。

    幸せになることを諦めないでください。
    諦めてはいけません。

    いくつになっても魅力的な人は諦めていない人です。
    いつも小綺麗に、笑顔で、可愛らしい素敵な大人な女性でいましょう。可愛らしさは見た目だけではない、内側から滲み出る可愛らしさもあります。

    女性の魅力は若さだけでないです。大人だからこそある穏やかさや懐の深さ、知性、教養、品性もあるでしょう。女性的な魅力とともに人間力を高め、そして適度な自信を持ちましょう。

    あなたと同じように思っている独身男性もいると思いますよ。

    私は40後半でとても幸せな結婚をしました。夫は見た目も性格も良くエリートで義実家も優しい方ばかりで何も問題ありません。
    40半ばから社内恋愛をし1年後に結婚しました。
    レアケースかと思いますが、こんなこともあります。

    素敵なご縁があることをお祈りします。がんばって!

    トピ内ID:3344838605

    ...本文を表示

    まぁまぁ…

    しおりをつける
    🐧
    冷奴
    お気付きの通り初老は40才のことですから
    50才の主さんが使うとおかしく受け取られますよね。
    しかし言葉の意味は時代によって移り変わるもので
    老年の前としての意味合いなど一概に間違いとも言えませんが。

    まともな男性という表現についても同じで
    匿名掲示板に広く意見を募る際に
    相応しい言葉遣いのできない人=主さんのイメージに繋がります。
    なんで書き込む前にいったん調べないのだろうと不思議に思うのですよ。
    しかし色々調べた結果わからないのなら仕方ありませんね…
    周りから指摘されても今後も
    自分は初老!間違ってないもん!で突き通してください。

    バツイチ子供あり…
    ってことは結婚の経験がおありでしょう?
    別れた理由は不明ですが
    過去の経験を振り返って、同じように、または別の方法で
    進めていけばいいのでは。
    お子さんの詳細も不明ですが、年齢や同居など
    ボヤかしながらも必要な情報ではありませんかね。

    結婚できない・恋愛できない人がパートナーを求める気持ち。
    これは年齢に関わりません。
    人によっては今更?と考える人もいるでしょう。
    バツイチの方は愛を知っているからこそ
    もう一度パートナーを見つけたいという気持ちは
    さぞ辛いだろうと思います。

    バツイチ同士専用・訳ありのシニア婚活を調べてみては。

    まともな相手や誠実な人は、似たような価値観を求める筈ですから
    まずは主さんがまともで誠実と思われる生活や行動をとれば
    縁も惹き合うものでしょう。

    自分で自分を世間に疎くつまらない人間と考えるなら
    話題作りのために趣味を始めるのもいいし
    ニュースや新聞を読んで知識を広めるのも有効でしょう。
    友達作りも大事ですよ。

    50代以上というと、お互いの親の問題や
    子供に対しての遺産の問題も出てくるわけで
    まずは自分の取り柄や強みを書き出してみて
    アピールポイントを強化してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2603250484

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    バツイチの「売り」とは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >やっぱりあきらめるしかありませんか。

    主さん私も×イチそして再婚しました。

    私 バツイチの売り(魅力)って結婚にあせっていない 楽しく遊べる大人の女性だと思います。

    トピ文を読んでるとなんかスゴ~くあせってイライラして必死になってるような印象を受けます。

    これじゃあ結婚したくて焦ってるアラサーくらいの独身女性と同じ。

    そして確実に主さんの方が年齢が上 おまけに子持ち(ゴメン)

    バツイチ女性のおおらかな魅力を身につけましょう。

    私はバツになった時 とにかく楽しい事がしたかった。

    みんなでワイワイたわいもない話をして はいさようなら。

    重くなくて楽しくて追いかけたたら逃げて行く女って 魅力的ですよ。

    なんで焦るの?

    一度失敗してるんだからもう二度と失敗したくないよね。

    欲しくてたまらないものって 手放すと向こうからやってきたりします。

    頑張らずに頑張って!

    トピ内ID:9490942333

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    pono234
    私も婚活してます。
    婚活市場だと、男性はどうしても年下を狙うから、趣味とか自然な出会いがいいと思います。若々しく見えると、魅力てきだし自然に距離が縮まると思います。あと子持ちの方とか、お子さんがいてもいい関係だったら、構わないと思いませんか?年齢きにしすぎないでください!

    トピ内ID:5536827832

    ...本文を表示

    時々

    しおりをつける
    blank
    cx

    シニア専門相談所が開く婚活パーティの模様が新聞に載ってます。成功例失敗談など合わせて。

    そういう所を利用してみればよい。
    趣味の会やジムは間接的になるので不合理です。

    その婚活パーティの成功例は偶然同じ地域に住んでいる男女。籍は入れず人生のパートナー的存在に。失敗例は、女性の方があってすぐに男性の預金額とか収入を聞いて来る。

    引きこもっていては出会いはない。少なくとも外へ出ることです。

    トピ内ID:1875585808

    ...本文を表示

    現実は厳しい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    マトモな男は生きる方向性を決めているので、トピ主さんみたいに行き当たりばったりに生きている人に魅力を感じない、

    ダメンズはトピ主にたかるか利用する為に近づいてくる。
    カネが無くても親の無料介護要員にされてしまう。

    マトモな男と出会うには、まずトピ主さんが如何にこれからの人生を生きるか方向性を決める必要がありますね。

    トピ主さんに出来るボランティアをさがしてみたらどうでしょう。

    他者の為に行動が出来る人は輝いている。

    トピ主さんが輝かずいて輝く男は近づいて来ない・

    トピ内ID:5219182140

    ...本文を表示

    恋愛して結婚したい、ご縁があればいいですね。

    しおりをつける
    blank
    ズッキーニの花
    焦る必要もないでしょう。
    人柄や収入、生活態度を見極めるには難しいです。

    職場の人、長時間接触があり仲間内の評判もきける。
    信用ある人からの紹介。
    趣味仲間、結婚後も一緒に行動できる。

    年齢を重ねると恋愛も条件が厳しくなりませんか?
    性格は良いけど住まいが賃貸では、もう少し収入が多いほうがいい、一人っ子で高齢の両親が健在で介護はしたくないとか。

    トピ内ID:9436036213

    ...本文を表示

    いますよ!

    しおりをつける
    🙂
    ハッピー
    私もバツイチ、子供あり。
    49歳の時に主人と出会い再婚しました。
    出会いは婚活サイト。写真とプロフィールから沢山のメールを頂き
    その中で始めてピン!ときた主人と会いました。
    会った瞬間に、この人と結婚するかも、、と思いました。
    主人も同じく思ったそうです。

    50歳だから、何で結婚したらダメなの?
    子供産めない女性は価値がないの?

    そんな事はありませんよ。

    身だしなみを整えて、家事も出来れば需要はあると思います。

    何だかんだ言っても、婚活サイトは第一印象の写真。
    そこから一歩が始まります。

    今はお互い趣味のゴルフに励み、毎日幸せです。

    世間の評価なんて気にしない。
    幸せになる権利は誰でもあります。
    頑張ってください!

    トピ内ID:6990787075

    ...本文を表示

    我が道を行く

    しおりをつける
    極楽
    トピさんこんにちは。

    ここで「まとも」「初老」という言葉に過剰に反応しているコメントがありますが
    トピさんの言わんとされていることは、読解力のある人にはきちんと伝わっていると思いますから、気落ちしないでくださいね。

    私もバツイチ、成人した子供アリですが64歳で本当に奇跡のような
    出会いをした主人と1年後に結婚し、気兼ね気苦労なく、
    経済的にも豊かに暮らしています。

    共通点が多く価値観も一緒で見た目も好み。
    働き者で自立していて綺麗好きで料理も上手。

    こんなに幸せなら20年前に出会いたかった。
    それ以前は私自身、夢を追ってたので結婚願望がなかったので。

    明日のことは誰にもわかりません。

    トピさんにお伝えしたいことは、どこに住むかはとっても大切。

    そしてご自分がどんな結婚生活を望んでいるかを強くイメージして
    それに合わせた生活をしていると理想のお相手に出会う確率が高くなります。

    諦めずに頑張って下さい。

    トピ内ID:9408998062

    ...本文を表示

    友達とかの紹介

    しおりをつける
    💍
    絶世の主婦
    信用できそうな人から誰か独身男性はいないか聞いてみたり、紹介してもらったりしたらどう?
    誰かいいひといないかしら?って周りに言ったらどうかな?

    トピ内ID:8909497897

    ...本文を表示

    因果応報...........

    しおりをつける
    😀
    SAMSON
    貴女にも20・30・40代があって今の状況です。すべて自分やってきた行動の結果がそれです。恋愛には年は関係はありませんが結婚となると複雑ですね。結婚はGIVE AND TAKE って事はご存じと思いますが、貴女は何を求めますか?何を与えられますか?それと結婚は男1女1だけではなく必ず家族関係という面倒くさい要因がぶら下がります。寂しいから恋愛したいと思うのはいいですが、結婚となると厳しいでしょう。。文章を拝見しましたが『まともな男』とうい単語が4回も登場していますが、”まともな男”ってどういう人を指すのですかね。本当に結婚したいならシニア結婚専門の相談所がいいかと。ただ貴女が望むようなまともな男性がいるかどうかはわかりません。ところで貴女は『まともな女性』ですか?

    トピ内ID:8152975378

    ...本文を表示

    シニア向け相談所に登録しては

    しおりをつける
    🙂
    私は未婚子なしのアラフィフですが、主さんみたいにお子さんがいるなら結婚しなくてもいいような気もしますが。
    私は結婚に興味なかったけど子供は欲しかったから。お子さんいるなんて主さんが羨ましい。

    さて、それでも結婚したいというならシニア向けの結婚相談所がいいと思います。まともな方と出会えると思います。

    トピ内ID:6589741054

    ...本文を表示

    まともな男性が相手で

    しおりをつける
    blank
    pax
    満足できるあなたさまなら、恋愛や結婚しなくても満足できると思うのですけど...

    こういう考えって、まともじゃないのかなぁ?(笑)

    トピ内ID:0166352873

    ...本文を表示

    結婚相談所への登録

    しおりをつける
    🙂
    未来
    おすすめします。
    いろいろな人と出会えます。
    結婚したいという気持ちがあるなら、
    誰かとは出会えると思います。
    ただ、結婚は何らかの学びがあるそうなので、
    大変なこともあると思います。
    覚悟さえできていれば、きっと巡り合えます。

    トピ内ID:5217036680

    ...本文を表示

    相談所

    しおりをつける
    🐧
    あいり
    いっぱいいますよ。ちょっと年上の友人が、50歳で結婚しました。彼女は相談所に入ってて、若く見えて、容姿もいいので引く手数多。

    色々相手男性の写真を見せてくれました。

    向こうからお申し込みがある場合、10歳位は年上男性が多かった。大体60代のバツイチ男性が多く、年収もかなりある方々ばかり。
    プロフィールを読んでると、小さな会社の社長とかが多く、バツイチで、子供も巣立った。会社もひと段落して、第二の人生を一緒に歩んでくれるパートナーを探している人がほとんど。

    旅行や、食べ歩き、登山などを一緒にやってくれる気立てのいい女性を探してると。やっと、楽しく遊んで暮らせる時代がきたので、一緒に付き合ってくれるパートナーを探している人がほとんど。
    身体が弱ったら、介護もよろしくという含みもありそうです。

    だから、そういう裕福な男性は、10歳~15歳位年下のパートナーを探してますよ。
    そういう方は、女性の若さ、妖艶さじゃなく、むしろ健康さに重きを置いてる気がしました。あと人柄。自分の介護をしてもらおうと思ってるからだと思います。従順であるか、金遣いは荒くないか、容姿の良さより、気立ての良さ、健康さを重視してる人が多いと思いました。


    トピ主さんが、相手の年齢さえ妥協できれば、全然見つかりますよ。

    トピ内ID:8734845042

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    ネジめ
    その「まともな男性」って、言い換えれば女性から需要ある男性ってことですよね。

    そんな人がバツイチ子ありの同年代と結婚するメリットって何だろう?

    トピ内ID:5243045492

    ...本文を表示

    現実・・

    しおりをつける
    🐶
    松田
    見た目が綺麗ならお声は掛かりますよ。
    また正社員で働いてる事も重要になります。

    主さんの場合、パートですよね?
    そして子持ちのバツイチ。

    容姿は分かりませんが、その辺も異性を惹きつける魅力に欠けるとしたら、厳しいですが、マイナスしかないです。
    主さんと恋愛し、結婚まで至るのは非常に難しいと思いますね。

    今や、30代半ば~後半の初婚女性が婚活で苦労してますからね。
    勿論、ターゲットの年齢は違うでしょうけど・・。

    主さんのその感じなら60代以上の介護要員という感じの再婚になるのが現実的だろうと思いますよ。
    既に定年後の男性で、年老いた両親と同居してる・・みたいな。

    トピ内ID:2399741957

    ...本文を表示

    どこか一つ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    どこか一つ妥協する位ならうまくいくのではないでしょうか。この年齢だと相手の親の介護の可能性も大丈夫などであれば相手はいると思います。

    トピ内ID:9342389332

    ...本文を表示

    私が経験したこと

    しおりをつける
    🙂
    新婚アラフォー
    世界的に有名な企業各2社での出来事。1人は私の元カレ。バツイチ。年収も高い、容姿もいい。でも、よく私はDVされてました。
    もう1人、これはそこで働く女性の実体験です。同じ職場に旦那さんがいたけど、DVにあい、肋骨を折ったそうです。見た目がかっこよくモテてた旦那さんだったそう。離婚されました。そしてそれぞれが再婚。
    そう、外ヅラがまともだからといって家でなにしてるかなにしてるかわかりませんよ。

    トピ内ID:3314996543

    ...本文を表示

    潔ぎよく相談所

    しおりをつける
    🐧
    ミヨ
    私もアラフィフ バツイチ子持ちで主さんと同じです。主さんのお気持ちはよくわかりますよ。
    恋愛して素敵な人と結婚したいお気持ち。
    私は再婚したいとは思いませんが素敵な人と出会い恋愛がしたいです。
    でもそれはとても難しいです。上からに聞こえらのでしょうけども妥協なしで好きになれる人が現実にはなかなかいない。それに尽きると思います。
    自然な出会いってまず年齢的にないですよね。
    私は趣味の活動してますが9割は既婚者ですから出会えないです。そこでは既婚の人から声がかかるだけですからね、虚しいです。

    主さんは結婚したいならばお見合いや相談所に行くのが一番の近道ではないでしょうか。
    趣味やボランティアは仰るように、悠長なこと言ってられない ということです。出会えても出会えなくても活動を楽しむ くらいの気持ちでやらないとイライラするだけですよ。
    でも男性だって同じだと思います。出会いがないから出会える活動に参加するんですよね。
    その中にはきちんとした誠実な人も混じっていると思います。女性にもきちんとした誠実な人がいるようにね。
    でも人を見極める目がないとおかしな人に捕まってしまうからご注意を。
    諦めないで頑張ってください、応援しています。

    トピ内ID:9930827475

    ...本文を表示

    2度目かな? 既に 恋愛しておられれば 申し訳ないですが…

    しおりをつける
    pax
    古いトピなので、レスのタイトル通りなのですが、未だに、恋愛やそれに準ずることなどと縁がないようでしたら。

    やはり、人生50年! 

    昔からある生活、生きて生き方の知恵でしょう。
    小生はこの言葉が好きです。

    この言葉にみあった出会いがあれば、それでよしとするのがいいと小生は思うのです。老後の茶飲友達でも有意義だと思うのです。

    トピ内ID:0166352873

    ...本文を表示

    諦める必要なし

    しおりをつける
    🙂
    キャサリン
    世の中、中高年の恋愛や結婚に厳しい意見を巻くしたてる人(若い人の意見がまた厳しい)多いですよね。 
    でも諦める必要はないと思います。
    私は出会い系サイトでもお見合いパーティーでもなくましてや趣味の場所でもないところで出会いがありました。
    実は、一度完全に恋愛は諦め、女であることも捨て、それならば、週末はセカンドジョブをはじめ、老後に備えようと思いました。
    そこで出会いがあったのです。セカンドジョブは女性の園のような職場でしたし、全く期待していなかったんですが。 
    一度諦めた私が”諦める必要なし”というのも矛盾していますがね。 
    あまり出会いや結婚に固執せず、毎日を大切に生活してみてください。 
    私は51歳です。
    出会いがあったからといって毎日がすごく充実しているかというとそうでもないんですよ。でも残り少ない人生大切にしていきたいと思います。
    頑張って!

    トピ内ID:1676584931

    ...本文を表示

    ご自分はどうですか?

    しおりをつける
    🐶
    フルーツゼリー
    まともな男性ね~。相手に色々求めるのは良いですが、自分はどうですか?

    きちんとフルタイムで仕事してますか?お化粧や身なりに気を使ってますか?
    学歴はありますか?
    言葉使いや一般常識の知識はありますか?

    自分自身がまともな生活をしていたら、自然にまともな方が寄ってきますよ。

    求めてばかりいないで、自分磨きをきちんとしましょう。

    トピ内ID:8777145796

    ...本文を表示

    同窓会に出てみたら

    しおりをつける
    💔
    通りすがり
    私の従兄弟はバツイチでしたが 同窓会にて独身のクラスメートがいて
    なんとなく付き合って結婚しましたよ。
    最初は冗談でお互い一人だから付き合おうか?みたいな話をしたそうです。

    また私の仲人さん(女性)は 64歳で結婚しました。
    きっかけはやはり 同窓会でした。

    みずしらずの人より学生時代を知ってるから 安心なのかなとも思います。


    ただ・・後者の女性は 結婚相手に(本人は死別)娘さんがおり、結婚時には大賛成だったのに お父様(仲人さんのご主人)が亡くなった途端 豹変して裁判にまでなりました。

    お子さんがいくら成人しても いる場合は、どうするのかとか
    考えておいた方がいいでしょうね、お子さんは再婚に賛成しているのですか?

    トピ内ID:3043328059

    ...本文を表示

    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    相手の「まともさ」を問う以前に
    自分の「まともさ」が問われているのでしょう。

    まともな人であれば、
    まともな人との出会いに恵まれるのでしょうね。

    トピ内ID:6489578248

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    熟女なのに机上の空論語り過ぎ・・・

    しおりをつける
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    まあ落ち着いて
    若くて恋愛未経験な人みたいな話に?です…50歳バツイチ子持ちの人生経験は、何処へ?

    トピ主様の仰るところの「まともな男性」は、それなりに金と手間がかかった所にのみ、存在するでしょう。

    なぜバツイチになったのか、よくよく振り返ってみては?それをもとに婚活した方が、実になりそう…

    トピ内ID:9267907032

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    そんなに結婚したいですか?

    しおりをつける
    🙂
    kk
    私も50歳バツイチ、成人した子供2人います。
    子供は二人とも学生ですが、親元を離れて暮らしています。

    私は、また結婚したいとは全く思っていません。
    今更他人と一緒に暮らしたいですか?
    1人が楽じゃないですか?

    仕事して、帰宅して、好きなものばかりの食事を作ったり、
    面倒だから適当にパン齧ったり(笑)
    栄養のバランスも考えるけど、レンチン料理のレシピ探したり(笑)
    愛犬の散歩して、趣味を楽しんだりして毎日穏やかに暮らしてます。

    誰かと共通の話題で話したいと思えば、友達が居ます、子供もいます。
    子供とは、ほぼ毎日LINEでやりとりしてます。

    この年齢で結婚しても、相手の親の介護と相手本人の介護が待ってるだけだと思いますけどね。

    トピ内ID:4894190024

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    シニア向け婚活は?

    しおりをつける
    🙂
    小梅
    こんにちは。
    まとなも男性という表現が…少々ひっかかるのですが、シニア向けの婚活パーティーはいかがでしょうか?
    サイトで出会うのも実際に会うまでのプロセスなどが必要になるので、確実な婚活パーティーがおすすめです。
    シニア向けの企画も最近では増えているようですので、一度検索されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6745565619

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