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    わたしの対応がまずかったかな その2

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    やん
    ひと
    <編集部からお知らせ>
    「わたしの対応がまずかったかな その1」
    は、レスの受付を中止しております。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0405/084678.htm

    レスはこちらからお願いします。

    <やんさんの発言内容>
    新婚のやんと申します。
    式も披露宴も身内だけで済ませたのですが、2次会的なパーティーをするのに、高校時代の友人に声をかけました。
    すると、一人、参加できないようと返事をしてきたのです。
    そして更に、「これを最後に連絡を絶ちたいと思います。学生時代はお世話になりました。幸せになってね。」とメールが来たのです。

    彼女には先月、「結婚します!」と結婚届け提出前日にメールで伝えました。3年ぶりにメールしました。
    その時、彼女が婚約破棄直後だと知りました。
    わたしは「結婚しておけばよかったと後悔しないようにね!」と返信しました。

    彼女はわたしと違って(わたしは初めての彼と交際半年で結婚です・・)男性に人気があり、いつでも話題の中心にいる人ですがどこか不安定で色々悩んでいることも多く、楽天家のわたしには理解できないことも多々ありました。今回の件もなぜ彼女がそのように言ったのか理解できません。

    どう対応したらいいのでしょうか???

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    トピを読ませていただいて

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    へろりん
    多くのレス通りです。
    友人を傷つけてしまったのは事実です。
    彼女が「もう連絡しないで欲しい。」ということは貴女と関わってこれ以上嫌な思いをしたくないという願いなのです。

    謝罪の手紙よりもそっとしておいてあげてください。

    貴女の想像以上に彼女は傷ついたはずですから。

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    わかった!

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    あきこ
    トピとトピ主さんの追加レス内容から、そのお友達がが人気があってモテたことに大変納得できました。

    いつかトピ主さんもその友人の素晴らしいところに気づけるといいですね。

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    手紙はやめて。もう解放してあげて。

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    じょじょー
    謝罪も言い訳も何もしなくていいから
    このまま黙ってサヨウナラしたほうがいいと思う。
    事態が好転する可能性よりも、悪くなる可能性のほうがずっと高いと思うから。
    もしかしたら、貴女はスッキリできるかもしれない。
    でも相手にとっては良い事ないと思う。
    貴女のレスを読んでいて、これで手紙なんか出しても余計に相手の気分を害するだけだと思った。
    もう解放してあげてほしい。
    貴女自身のモヤモヤは、時間が解決してくれるのを待つしかない。

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    それは

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    もも
    あなたの言葉が彼女を傷つけてしまったからでしょう。たぶん今回が初めてじゃなくて、いままでちくちく気づかずに傷つけてたんだと察します。絶縁されるなんてよっぽどのことです。間違いなく、今回の絶縁のきっかけはあなたが送ったメールですね。
     自分が思うように、相手も思ってくれるというのは間違いですよ。
     あなたはご結婚もされたようですし、あたらしく旦那さんとの生活もあるのでしょう?そんなに暇じゃないんでしょう?もう彼女のことはいいじゃないですか。そっとしておいてあげてください。

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    結局は・・・

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    二度目ですが・・・
    4/11のトピ主さんのレスを見ましたが、
    結局のところその彼女が嫌いなんでしょ?
    だからそんな風に考えちゃうし、
    嫌な方向に話が進んでいくのですよ。

    「後悔しないように」発言だって結局は励ましの意味じゃなくて嫌味だったんでしょ?

    だったら今更彼女の気持ちを逆なでするような
    手紙など書かずにそっとしておいてあげてください。
    もう十分ですよ。

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    恥の上塗り

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    勝手にすれば
    >しかし、わたしのこの性格を好きだといい、結婚してくれた主人、
    >親しい付き合いを続けてくれた友人、そういう人たちの気持ちは
    >うそではないと思っています。

    ははは・・・。すっごく都合のいい妄想ですね。
    ご友人はあなたのその性格は何を言っても直らないと開き直って付き合ってくれてるんですよ。
    ご主人は付き合いが浅いのであなたの本当の姿をご存知ないだけです。そのうちボロが出て、呆れられるはずです。

    >わたしは少し無神経かもしれませんが、
    >それが「悪くない」と他人に思わせる何かを
    >持っているんだと考えています。

    ふーん、今回のことは「少し」無神経だったんですか。私から見れば「かなり」無神経だと思いますがね。それにそのどうしようもない性格を「悪くないと他人に思わせる何かを持っている」なんて、よく言えますね。それって他人がお世辞で言う言葉ですよ。恥ずかしい。

    ま、どこまでも自分は悪くないと思ってらっしゃるので、じゃあそのまま生きてみればいいじゃないですか。
    そのうち誰もいなくなりますよ。その時になって気づいても遅いでしょうね。

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    やっぱり届いてなかったか・・・

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    呆れました
    これだけ、沢山の方が、他人を思いやるようにって書いて下さったのに・・・
    結局は自己肯定ですか・・・呆れましたし、諦めました

    そりゃ、私だって、トピ主さんが「全部」悪いところだらけ
    とは思ってはいないですよ
    だけど、あなたを好きだと言ってくれる人いるからと
    欠点(はい個性ではなく欠点です)を指摘されても
    私は悪くないと思い続ける神経が・・・よく分りません

    あなたを好きな人は、あなたのことを好意的に解釈しているだけであって
    世の中、自分を好意的に解釈してくれるとは限らない人たちとの付き合いの方が遥かに多いのですよ

    確かに、すべての人に好かれるというのは難しいです
    でも、だからと言って私を悪いと言う人が間違っていると思うのは独善ですね

    きっと、このまま一生色々なところで、色々な人を傷つけまくって、
    それでも私は悪くないと開き直るんでしょうね

    もうそのまま一生勘違いしたままでいいです

    ただし、私とは知り合いにはならないでね

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    やっぱりわかってない…

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    通りすがる
    > わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

    悪くないのではありません、悪いのです。
    ただ、トピ主さんはその悪い性格に勝るとも劣らない何かを持っていると思います。
    だから、その悪い性格を直せばもっと素敵な女性になれるのではないでしょうか?

    これを機に自分を見つめなおすと良いと思います。

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    ・・・

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    ゆめ
    >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

    ずっとロムっていましたが4月14日のこの発言でまたもや不信感を頂きましたので初めて発言させて頂きます。

    なぜですか?
    なぜ素直に自分を見つめ直して改めようと思わないのですか?
    上記の発言以外は今までの皆さんのレスをもとに自分を理解できたんだな、って思ったのに・・
    残念です。

    「おめでたい人」それしか思い浮かびません。

    今までの人たちはさておきレスして下さってる方はこれからの長い人生の中で色んな方とお付き合いをしていく上でのアドバイスを下さっているのですよ。

    自分の発言が悪くないと思わせる何かを自分が持って
    いる、それは結局自分自身変わるつもりがないって事ですよね?
    それとも又言葉の選び方を間違えただけですか?
    少しではなく普通に無神経な方です。

    世の中には一筋縄ではいかない女性が星の数ほどいます。
    今、素直にならないと10年後には一人ぼっちで苦しむ事になりますよ。

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    ごめんなさい・・・

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    えびえび
    4/14のやんさんのレス、読みました。
    失礼ながら、顔も知らない他人にここまで呆れたのは初めてです。

    >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

    正直、「まだ言うか??」と思いました。

    >しかし、わたしのこの性格を好きだといい、結婚してくれた主人、親しい付き合いを続けてくれた友人、そういう人たちの気持ちはうそではないと思っています。

    これ、すごく幸せなことですし、恵まれてますよ。
    こんな方々を傷つけないよう、努力する・・・
    って感じで〆られると思ってたんですが、目を疑いました、私。

    みなさん、一生懸命レスしてくださってるのに(中には貴重な経験をあげてくれてる方もいますよね)結局、これか~・・・って感じです。

    どうか、やんさんの周りの出来た方々を大切にしてください。そして、元ご友人のように軽々しく傷つけないでくださいね。
    もう、祈るばかりです。

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    絶句・・・

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    バニラ
    トピ主さんの4/14の返信読みました。

    >しかし、わたしのこの性格を好きだといい、結婚してくれた主人、
    >親しい付き合いを続けてくれた友人、
    >そういう人たちの気持ちはうそではないと思っています。
    >わたしは少し無神経かもしれませんが、
    >それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと
    >考えています。

    そりゃもちろんトピ主さんにもいいところはあるでしょう。
    旦那様やお友達はトピ主さんの「いいところ」が好きなんでしょう。
    でも、無神経なところ=「悪くない」と他人に思わせる何か、とは・・・
    しかも「少し」無神経、ですか。

    あくまでも今回のことは全面的にご自分が悪いとは認めないつもりなんですね。というか誰になんと言われようと一生分からないんでしょうね・・・

    もう何も言うことはありません。
    お幸せに。

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    なんか必死ですね・・・

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    真菜
    前トピで、傷つけた友人に色々聞きだした経緯を書いたましたね。なんだぁ、友人は自分から言ったわけじゃないじゃないですか。酷いなぁ。それに対して「詳しい事はわからないけど」ってさ、詳しい事はわからないなら、言わない事です。全くもう。

    >わたしのこの性格を好きだといい、結婚してくれた主人、
    「本性出して離婚されないようにね!」と返信来たら嬉しいですか?あなたのした事ですよ?

    >親しい付き合いを続けてくれた友人、そういう人たちの気持ちはうそではないと思っています。
    「親しい付き合い」かどうかは疑問です。本当にあなたの事が好きならば、注意してくれてるはずです。「あの子言っていい事と悪い事の区別がつかないのよ」と放置してるのはどうでもいい人だからでは?

    >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

    「少し」じゃないと思います。この期に及んでまだそんな事言えるのは「かなり無神経」だと思います。また、上にも書きましたが、本当に好かれてるなら、耳に痛い事も言ってくれてるはずです。言われないのは嫌われてる可能性の方が高いんですよ。

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    一言余計です

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    マルタ
    14日の投稿まで読みましたが、その中の最後の部分

    >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くな>い」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えてい>ます。

    これがまた反感を呼びそうですね。勘違いされてます。私の友人でもあなたのような人がいます。悪気はないのにあなたのような言い方をしてしまう人。確かに友達だから、内心苦笑しながらも無神経な部分を許してますが、それを「悪くない」と思ってるわけではありません。今回の件でご自分を反省する良い機会になったと思います。「他の友人は許してくれてるんだから、このままでいいや」と思わないで、デリカシーのある人間に慣れるように努力してみてください。

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    ・・・判ってませんね

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    おいおい
    2度目ですが。

    14日のやんさんの返信読みましたが、全然判ってませんね。
    「反省しています」も口だけでしょう?

    『わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。』とのことですが、ここでこれだけの人があなたを『たいへん無神経』だと言っていることを認識しましょう。
    お友達は「天然で毒舌」と言ったんでしょう?
    だとしたら、『悪くない』と他人が思ってくれる『何か』は、良いことでは全然なくて、ただの『諦観』かもしれませんよ。

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    あららら

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    はなはな
    4月14日のレスを拝読し、どうしても書き込みたくなってしまいました。

    >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

    どうしてこの文章を付け加えてしまったのでしょうか。

    トピ主様の揚げ足をとったり、アラを探して言いがかりをつけるつもりは毛頭ございません。ただ、じっくり考えて書いた言葉より、何気なく付け加えた一言のほうに本心が出ている、ということがよくあります。結局のところ、トピ主様は何が言いたかったのでしょうか。「それでも私は、現実に愛されている。無神経なことを言っても、ここで言われるほど、周りは私を悪く思ってない」・・・そう主張したかったのではないですか?そうなると、最初の謝罪や反省は、とりあえずの「ポーズ」になってしまいますね。

    トピ主様は多分、ご自身の本心にさえ、気付いておられないのだと思います。14日の書き込みに反応してたくさんのレスがつくと予想されますが、よい機会ですので、この際、じっくり考えてみられたらいかがでしょう。

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      手紙は出してませんよね?

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      すごいねぇ。
       14日のレスも読みました。友人が婚約破棄を伝えた経緯は自然な流れで何の問題もありません。友人には、全く非はないです。トピ主さんは、婚約破棄の経緯を知らずに「後悔しないようにね!」って言ったんですね。。。はあ~、やっぱりトピ主さんすごいや。驚きです。

       式前に彼女からの電話で、彼女がわたしをわざと落ち込ませようとしてるのかもと思ってしまいました。
      なぜ、このように思うのでしょうか?友人のことは全く知らないけれど、友人に意地悪されたとかでなければ、裏があるとか考える必要はないですよ。

       反省されたようですが、ちゃんと理解が出来たのかが微妙なので、手紙は出さないでください。友人よりトピ主さんの方が、あまり友人のことが好きじゃないのかなと感じます。もし、そうなら、尚更無理に修復しようとしないでください。

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      謙虚な姿勢

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      眞実
      >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

      この場であなたが言う台詞ではないと思います。
      そう思うのは自由ですし、事実なのでしょうが。

      ずいぶん以前に、女性タレントの篠○涼子が、
      「ほら、あたしなんかだと男性がみんな 高嶺の花だって敬遠して、告白しにこれないじゃん」と、冗談ではなく本気で慌てて言ってのけたので 他のゲスト達にドン引きされてたのを思い出しました。

      まずは言葉の選び方、頭の中だけにとどめて置く言葉の区別を付けると良いと思います。自分を肯定する前向きさも大事ですが、「謙虚な姿勢」にこそ幸せって舞い降りてくること多いです。

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      511キンダーハイム出身ですか?

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      Nc
      「トピ主さんは反省してるのだから、そんなに叩かなくても」との意見がありましたが、反省は“言われたから”言葉だけ、レスしてくれてる皆さんへのお礼も“言われたから”やっと。それに、多くの方々の意見は、単にまともな話をしてるだけで、叩いてるようには思えません。むしろ、丁寧に諭したり、説明してくれてるかと。
      言葉尻をどうこう言うのも何ですが、素性を明かさないからこそ、こういう場での言葉には人間性が滲み出るのでは。というのも、やんさん、挙式について、憧れの国はお金がなく断念、安いグアムにしたそうですが、例えば見方を変えるとその発言は、元からグアム挙式が憧れの人に失礼かも。とりようによっては“貧乏人=グアム”になる。「第二候補地のグアムにした」程度でいいのに。よく考え言葉を選ぶとは、そういう事でしょ。「反省してる」と書いて、のっけからコレ。“少し”無神経だった」ってのも、オイオイ少しかよ。
      これじゃ、こんなにレスくれた皆さんが可哀想。あなたは「でもこれが私なの」ばかり。日本語は通じても意思の疎通不可、人の心の機微に無頓着。やんさんって、或る意味モンスターですね。
      無知と鈍感は罪だよ。

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      もう我慢できないので登場させてもらいます!!

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      反省ザル
      申し訳ないけれど、やんさんに何を言っても無駄なように思います。

      夫や友人を
      >そういう人たちの気持ちはうそではないと思っています。

      確かに嘘ではないかもしれません。
      親しいから、やんさんを理解できるのかもしれません。

      でもここでやんさんを支持する人、いませんでしたよね?
      それが答えだと思います。

      >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています

      すごい前向きですね。
      この一言で「何を言っても無駄」なんじゃないかと感じました。
      これだけ言われ、反省の涙かと思ったのですが、
      まだまだ自分が中心。

      これから子供が出来たりすると、
      いろーーーーーーーーーーーーんな人と接する機会が増えます。
      今の調子でお気楽ご気楽でいたら、ギクシャクするだけです。

      仲間内では理解してもらえるかもしれませんが、
      これからは『相手の立場になって考える』ことを
      意識して欲しいと思います。

      いいよね?ここまで書いても、私も天然で毒舌だから、悪くないよね??
      傷つかないよね?やんさん。(嫌味です)

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      人にはキャパシティーというものがあるから

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      ステイプラー
      きっと、やんさんはお友達の婚約破棄に驚き、その事実を「大変だったね」と受け入れることができなかったのですね。つい、アドバイスや教訓めいたことを言ってしまい、その返事が縁切りだったから、動揺し、小町でも言わなくていいことや間違った表現をしてしまった。また今もしてしまう。

      細かい分析はまた別にあると思いますが、今回の問題の一面は、やんさんの心のキャパシティーの問題でしょう。

      今、幸せの中、他人の不幸をまっすぐ受け止められなかった。そして、心無い、決定的な言葉を投げかけてしまった。覆水盆に帰らず的失敗。反省して、自分が成長するしかない。また、今まで許してくれたからこれからも・・・とはいかないことも知ることが出来た。また、求められてもいないのに、他人の辛い時に教訓めいたアドバイスはしてはいけないということも。

      結婚というものは、今までの自分との決別という面もあると思います。これもそのまま受け入れた方が良いですよ。自分に良いことがあった時、逆に自分に悪いことがあった時にどういう態度をとるかが、人生の分かれ目です。皆が直面する問題です。私も改めて気を付けます。

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      うぬぼれでは・・・

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      ロケット団
      「しかし、わたしのこの性格を好きだといい、結婚してくれた主人、親しい付き合いを続けてくれた友人、そういう人たちの気持ちはうそではないと思っています。」

      ですが、トビ主さんはいろんな方がたくさんの方が
      意見・アドバイスをくれているのにも関わらず
      相変わらず最後には一言でも言い訳を言っている様に思えてなりません。

      「蓼食う虫も好き好き」
      大人ならば、相手に何も言わないものありですが
      本当にその人の事を思えばあえて手厳しい事を言うということもあります。
      友人方は今回の事で話を聞き、あなたをすごく冷静に見つめているかもしれません。
      あなたが自分の都合のいいように感じているだけかもしれません。
      旦那様は新婚ゆえ、お付き合いが浅いゆえあなたの真の本質が見えていないもかもしれません。
      あなたと関わる身近な人とはコレからがあなたの出発点では?

      「わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。」

      本当に自分の事は都合よく良いように捉えられるのですね。それを自分に関わる人に返してみたらどうですか?
      うぬぼれが強いんだなぁ~と思ってます。

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      呆れました

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      イボリー
      わたしのこの性格を好きだといい、結婚してくれた主人、親しい付き合いを続けてくれた友人、そういう人たちの気持ちはうそではないと思っています。
      わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

      と、ぬけぬけと書いてしまうあたりが・・・

      要するにこのトピ立ての理由は「ほんと!その彼女ってひどいわね~」と言って欲しかったのでしょ?

      やんさんは、悪い人じゃないんだけどちょっとね~~・・と言われちゃうタイプなのだと思います。
      (要は考えが回らず、先走っちゃう&人の意見に耳を貸さない)
      なのでいいところもあるのでしょう、それで周りの方は↑の意見なんだとおもいますが・・だからといってご自身で書くのって・・・どうなの?(苦笑)

      ここで指摘されていることを胸に、今までの事を顧みておくと今後より素敵な人間に成長されるとおもいますよ。

      結局、その彼女のことは嫌いなのでしょ?いいじゃないですか。今後お付き合いしなければいいのだし・・これまでも三年間お付き合いなかったんだしね。

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      やっぱり一言多いよね・・笑っちゃった。。

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      まゆ
      >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

      トピ主さんこういう風に一言多いのが叩かれる理由だってわかってないでしょ?

      反省しているかに見せかけて最後には自己擁護発言・・わざとですか??煽ってるのかな??

      自分が言わなくてまとまる話も、口に出さずにはいられない「負けず嫌いタイプ」って感じですよね。

      掲示板に書き込む時って、自分なりに考えをまとめて発言されますよね。
      それでもこれだけ反感を買うような意見を「ついつい」書いてしまうのだから、実生活では相当周りに危害を及ぼしていると思いますよ。

      トピ内ID:

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      姑を思い出しました

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      ほんだ
      私の姑はもう亡くなりましたが、トピ主さんにそっくりな人でした。思った事を頭で整理せずすぐに口に出す人で、よくその場が暗く重くなることもしょっちゅう。でも本人は全く自覚がないんです。悪気も無い。でも説教されると泣いて「どうして?なんで?私何かした?」でした。又「私はみんなにいい人って言われるのに!みんな私が好きだって言うのに、なんで私が責められなきゃいけないの?」これが常套句でした。

      そんな姑も昨年亡くなりました。みんなに愛されていた姑の葬式で姑の友人たちに会いました。「この人(姑)わがままだったでしょ?傷付く事も一杯言ったでしょ?でもあなた(私)良く耐えたね。」という思いがけない言葉を聞かされました。姑は人を傷つけたりわがままだったようです。ですが、それでも友人を続けたのは姑が優しい人だったからだそうです。

      トピ主さんにもきっと長所があると思います。だから友達もずっとあなたの友達でいてくれるんです。その事にどうか感謝して下さい。今回のお友達はそんなあなたに付いていけなくなったのです。堪忍袋の緒が切れたのでしょう。去るものは追わずです。そして反省して、自分を変えて下さい。

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      14日の返信まで読ませて頂きました。

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      ああ……(溜息)
      これまでにも、多くの方が書き込んでいらっしゃる事の繰り返しで恐縮なのですが…。

      反省の言葉を述べたり謝ったりする時には、『しかし』『でも』『だって』等の言葉を付け足すのはやめるべきだと思います。
      どんなに殊勝な態度を見せていても、その言葉を付け加えた瞬間全てがぶち壊し。
      自己を弁護・肯定する言葉を付け加える事で、「本心では悪かったなんて思っていないんじゃないか」という印象になってしまいます。

      14日のやんさんの返信を読んだ私の感想は、
      「反省はしているようだけれど、何だかんだ言ってこれからも変わらない、或いは変える気はないんだろうな」
      でした。
      本心から反省しているのに、そう解釈してもらえないのって哀しくないですか?

      『自分の言い分だって聞いてもらいたい』『自分のいい所も知ってもらいたい』
      そういう気持ちも判らなくはないです。
      でも謝る時だけは、その点をぐぐっと我慢できるようになった方がいいです。
      過剰な『理解されたがり』は、人付き合いの中でトラブルの火種になると思います。

      トピ内ID:

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        前向きだなぁ・・・

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        きらら
        >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。


        トピ主さん、恐ろしい程前向きですね。マイナス思考は良くないですが、後ろを振り返る事も大切ですよ?

        ご主人とのお付き合いとも短かったですよねぇ?
        その前にお付き合いした方もいらっしゃいませんよね?と言う事は、ご主人が嫌気をさす事もありますよ??
        お友達も、浅い付き合いなら・・・と諦めているからそんなに色々と言わないのかも知れませんよ??

        こんな事を言えば傷つけてしまうかな。でも、それでも前向きなんだろうか??

        長所と短所は紙一重です。でも、無神経は決して長所ではありません。それと、分かっていて傷つけようとして発した言葉は、それは無神経ではなく『悪意』ですよ。

        皆さんの意見をちゃんと理解して、自分の非を認める事って大切でだと思います。

        でも、このまま自己弁護だけで突き進んでも、私に害はないし、私はトピ主さんじゃないし、ま、別に関係ないし・・・と言えばそれまでですけど。

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        あまり落ち込まないでくださいね。

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        ガーベラ
        すごい反響ですね。私も我慢できず出てきてしまいました。

        他の共通のお友達はやんさんに彼女の婚約破棄について教えてくれなかったのですか?それも冷たい。
        よく考えたら今後やんさんが彼女とどう付き合えばいいのか分かるはずですよね。もう連絡とらないほうがいいです。

        私も結婚前提にお付き合いしていた方と別れた経験があります。本当に辛かったです。後悔しないつもりで出した結果が後悔もいっぱいしました。
        なので、もし、彼女に手紙を書くならやんさんが一度彼女の気持ちになってみてください(彼女のことよく理解しているみたいだから)。で、ケンカ腰な内容、言い訳を絶対に書かないことです。できないなら手紙も出さないほうがいいです。
        …か、将来彼女の結婚が決まった時に祝うとか。

        元気出してくださいね。お友達の中にも分かり合えない方っているもんですよ。

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        彼女はステキな人。そっとしておいて。

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        ぽん
        知り合いにもトピ主さんのような人がいました。本人の何気ない言動で私はたくさん傷つけられました。そういった一言一言が他人を傷つけているとは全く気づいていません。そのうちに私や嫌な思いをした人たちは疎遠になっていきました。彼女は結婚もしてますし、友達もいるようです。

        トピ主さん、たくさんのレス、理解しましたか?ほとんどの人が同じ事をおっしゃってますよね。あれやこれやと言い訳しないで下さい。ここでトピをたてたことで、自分の何気ない言動が人を傷つけたこと、分かりましたよね?これからはそういうことに気をつければいいと思います。そうすればいつか、彼女の気持ちも分かるようになるのではないでしょうか。

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        気になってましたが

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        ケケの家
        1)初めての彼と交際半年で結婚!
        2)25歳前に結婚届け提出!
        3)グアムで海外挙式!
        4)金はない!

        それ、トピとどう関係が? そういうのをステイタスだと思ってるあなたの自慢? 私からすりゃ下の様になるけど。

        1)比較対象のない恋愛!
        目利き能力乏しそー。

        2)何なら女は30歳から!
        経験の財産がある女性は素敵。25過ぎたら負け犬とでもお思い? てか、あなた、25にもなってその厚顔無恥ぶりは致命的欠陥。
        3)形より心の在り方の結果!
        豪勢に式しても高い指輪入手しても、破局したら世話なし。
        4)金の話は控える!(持論)
        「金ない」と言う人に限って節約意識が甘い(少なくとも私の知ってる人達は) 海外挙式に拘っといて「指輪ないの」は同情引けないよ。そんなの安物でいいから記念に買っといて、将来良い物買える様に努力すりゃいいじゃん。あ!でも、きっと周囲にステイタス自慢できる高い指輪が“今”欲しいのよね!?
        それと、恐いのはレスくれた皆さんじゃなく、噛み合わないマヌケ発言を繰り返してるあなたです。或る意味滑り知らず。
        やんさん、私は楽天家で天然で少し無神経。でもそれが許される何かを持ってる。傷つけたなら仕方ないから謝るね! 悪気ないからいいよね?

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        わかってない!(辛口です)

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        momo
        >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

        この考えがだめなんですよ!!他の人も言わないだけで よく思ってない人や傷ついている人もいるはずです。よく考えてね。あなたは「場を読めない」人なんでしょうか?今まで他人が やんわり注意していることも気づいていなかったのでは?それか あなたに言ってもわからないとあきらめて言わないだけなのかも?
         

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