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    わたしの対応がまずかったかな その2

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    やん
    ひと
    <編集部からお知らせ>
    「わたしの対応がまずかったかな その1」
    は、レスの受付を中止しております。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0405/084678.htm

    レスはこちらからお願いします。

    <やんさんの発言内容>
    新婚のやんと申します。
    式も披露宴も身内だけで済ませたのですが、2次会的なパーティーをするのに、高校時代の友人に声をかけました。
    すると、一人、参加できないようと返事をしてきたのです。
    そして更に、「これを最後に連絡を絶ちたいと思います。学生時代はお世話になりました。幸せになってね。」とメールが来たのです。

    彼女には先月、「結婚します!」と結婚届け提出前日にメールで伝えました。3年ぶりにメールしました。
    その時、彼女が婚約破棄直後だと知りました。
    わたしは「結婚しておけばよかったと後悔しないようにね!」と返信しました。

    彼女はわたしと違って(わたしは初めての彼と交際半年で結婚です・・)男性に人気があり、いつでも話題の中心にいる人ですがどこか不安定で色々悩んでいることも多く、楽天家のわたしには理解できないことも多々ありました。今回の件もなぜ彼女がそのように言ったのか理解できません。

    どう対応したらいいのでしょうか???

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    トピを読ませていただいて

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    へろりん
    多くのレス通りです。
    友人を傷つけてしまったのは事実です。
    彼女が「もう連絡しないで欲しい。」ということは貴女と関わってこれ以上嫌な思いをしたくないという願いなのです。

    謝罪の手紙よりもそっとしておいてあげてください。

    貴女の想像以上に彼女は傷ついたはずですから。

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    わかった!

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    あきこ
    トピとトピ主さんの追加レス内容から、そのお友達がが人気があってモテたことに大変納得できました。

    いつかトピ主さんもその友人の素晴らしいところに気づけるといいですね。

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    手紙はやめて。もう解放してあげて。

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    じょじょー
    謝罪も言い訳も何もしなくていいから
    このまま黙ってサヨウナラしたほうがいいと思う。
    事態が好転する可能性よりも、悪くなる可能性のほうがずっと高いと思うから。
    もしかしたら、貴女はスッキリできるかもしれない。
    でも相手にとっては良い事ないと思う。
    貴女のレスを読んでいて、これで手紙なんか出しても余計に相手の気分を害するだけだと思った。
    もう解放してあげてほしい。
    貴女自身のモヤモヤは、時間が解決してくれるのを待つしかない。

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    それは

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    もも
    あなたの言葉が彼女を傷つけてしまったからでしょう。たぶん今回が初めてじゃなくて、いままでちくちく気づかずに傷つけてたんだと察します。絶縁されるなんてよっぽどのことです。間違いなく、今回の絶縁のきっかけはあなたが送ったメールですね。
     自分が思うように、相手も思ってくれるというのは間違いですよ。
     あなたはご結婚もされたようですし、あたらしく旦那さんとの生活もあるのでしょう?そんなに暇じゃないんでしょう?もう彼女のことはいいじゃないですか。そっとしておいてあげてください。

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    結局は・・・

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    二度目ですが・・・
    4/11のトピ主さんのレスを見ましたが、
    結局のところその彼女が嫌いなんでしょ?
    だからそんな風に考えちゃうし、
    嫌な方向に話が進んでいくのですよ。

    「後悔しないように」発言だって結局は励ましの意味じゃなくて嫌味だったんでしょ?

    だったら今更彼女の気持ちを逆なでするような
    手紙など書かずにそっとしておいてあげてください。
    もう十分ですよ。

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    恥の上塗り

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    勝手にすれば
    >しかし、わたしのこの性格を好きだといい、結婚してくれた主人、
    >親しい付き合いを続けてくれた友人、そういう人たちの気持ちは
    >うそではないと思っています。

    ははは・・・。すっごく都合のいい妄想ですね。
    ご友人はあなたのその性格は何を言っても直らないと開き直って付き合ってくれてるんですよ。
    ご主人は付き合いが浅いのであなたの本当の姿をご存知ないだけです。そのうちボロが出て、呆れられるはずです。

    >わたしは少し無神経かもしれませんが、
    >それが「悪くない」と他人に思わせる何かを
    >持っているんだと考えています。

    ふーん、今回のことは「少し」無神経だったんですか。私から見れば「かなり」無神経だと思いますがね。それにそのどうしようもない性格を「悪くないと他人に思わせる何かを持っている」なんて、よく言えますね。それって他人がお世辞で言う言葉ですよ。恥ずかしい。

    ま、どこまでも自分は悪くないと思ってらっしゃるので、じゃあそのまま生きてみればいいじゃないですか。
    そのうち誰もいなくなりますよ。その時になって気づいても遅いでしょうね。

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    やっぱり届いてなかったか・・・

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    呆れました
    これだけ、沢山の方が、他人を思いやるようにって書いて下さったのに・・・
    結局は自己肯定ですか・・・呆れましたし、諦めました

    そりゃ、私だって、トピ主さんが「全部」悪いところだらけ
    とは思ってはいないですよ
    だけど、あなたを好きだと言ってくれる人いるからと
    欠点(はい個性ではなく欠点です)を指摘されても
    私は悪くないと思い続ける神経が・・・よく分りません

    あなたを好きな人は、あなたのことを好意的に解釈しているだけであって
    世の中、自分を好意的に解釈してくれるとは限らない人たちとの付き合いの方が遥かに多いのですよ

    確かに、すべての人に好かれるというのは難しいです
    でも、だからと言って私を悪いと言う人が間違っていると思うのは独善ですね

    きっと、このまま一生色々なところで、色々な人を傷つけまくって、
    それでも私は悪くないと開き直るんでしょうね

    もうそのまま一生勘違いしたままでいいです

    ただし、私とは知り合いにはならないでね

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    やっぱりわかってない…

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    通りすがる
    > わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

    悪くないのではありません、悪いのです。
    ただ、トピ主さんはその悪い性格に勝るとも劣らない何かを持っていると思います。
    だから、その悪い性格を直せばもっと素敵な女性になれるのではないでしょうか?

    これを機に自分を見つめなおすと良いと思います。

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    ・・・

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    ゆめ
    >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

    ずっとロムっていましたが4月14日のこの発言でまたもや不信感を頂きましたので初めて発言させて頂きます。

    なぜですか?
    なぜ素直に自分を見つめ直して改めようと思わないのですか?
    上記の発言以外は今までの皆さんのレスをもとに自分を理解できたんだな、って思ったのに・・
    残念です。

    「おめでたい人」それしか思い浮かびません。

    今までの人たちはさておきレスして下さってる方はこれからの長い人生の中で色んな方とお付き合いをしていく上でのアドバイスを下さっているのですよ。

    自分の発言が悪くないと思わせる何かを自分が持って
    いる、それは結局自分自身変わるつもりがないって事ですよね?
    それとも又言葉の選び方を間違えただけですか?
    少しではなく普通に無神経な方です。

    世の中には一筋縄ではいかない女性が星の数ほどいます。
    今、素直にならないと10年後には一人ぼっちで苦しむ事になりますよ。

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    ごめんなさい・・・

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    えびえび
    4/14のやんさんのレス、読みました。
    失礼ながら、顔も知らない他人にここまで呆れたのは初めてです。

    >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

    正直、「まだ言うか??」と思いました。

    >しかし、わたしのこの性格を好きだといい、結婚してくれた主人、親しい付き合いを続けてくれた友人、そういう人たちの気持ちはうそではないと思っています。

    これ、すごく幸せなことですし、恵まれてますよ。
    こんな方々を傷つけないよう、努力する・・・
    って感じで〆られると思ってたんですが、目を疑いました、私。

    みなさん、一生懸命レスしてくださってるのに(中には貴重な経験をあげてくれてる方もいますよね)結局、これか~・・・って感じです。

    どうか、やんさんの周りの出来た方々を大切にしてください。そして、元ご友人のように軽々しく傷つけないでくださいね。
    もう、祈るばかりです。

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    絶句・・・

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    バニラ
    トピ主さんの4/14の返信読みました。

    >しかし、わたしのこの性格を好きだといい、結婚してくれた主人、
    >親しい付き合いを続けてくれた友人、
    >そういう人たちの気持ちはうそではないと思っています。
    >わたしは少し無神経かもしれませんが、
    >それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと
    >考えています。

    そりゃもちろんトピ主さんにもいいところはあるでしょう。
    旦那様やお友達はトピ主さんの「いいところ」が好きなんでしょう。
    でも、無神経なところ=「悪くない」と他人に思わせる何か、とは・・・
    しかも「少し」無神経、ですか。

    あくまでも今回のことは全面的にご自分が悪いとは認めないつもりなんですね。というか誰になんと言われようと一生分からないんでしょうね・・・

    もう何も言うことはありません。
    お幸せに。

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    なんか必死ですね・・・

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    真菜
    前トピで、傷つけた友人に色々聞きだした経緯を書いたましたね。なんだぁ、友人は自分から言ったわけじゃないじゃないですか。酷いなぁ。それに対して「詳しい事はわからないけど」ってさ、詳しい事はわからないなら、言わない事です。全くもう。

    >わたしのこの性格を好きだといい、結婚してくれた主人、
    「本性出して離婚されないようにね!」と返信来たら嬉しいですか?あなたのした事ですよ?

    >親しい付き合いを続けてくれた友人、そういう人たちの気持ちはうそではないと思っています。
    「親しい付き合い」かどうかは疑問です。本当にあなたの事が好きならば、注意してくれてるはずです。「あの子言っていい事と悪い事の区別がつかないのよ」と放置してるのはどうでもいい人だからでは?

    >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

    「少し」じゃないと思います。この期に及んでまだそんな事言えるのは「かなり無神経」だと思います。また、上にも書きましたが、本当に好かれてるなら、耳に痛い事も言ってくれてるはずです。言われないのは嫌われてる可能性の方が高いんですよ。

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    一言余計です

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    マルタ
    14日の投稿まで読みましたが、その中の最後の部分

    >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くな>い」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えてい>ます。

    これがまた反感を呼びそうですね。勘違いされてます。私の友人でもあなたのような人がいます。悪気はないのにあなたのような言い方をしてしまう人。確かに友達だから、内心苦笑しながらも無神経な部分を許してますが、それを「悪くない」と思ってるわけではありません。今回の件でご自分を反省する良い機会になったと思います。「他の友人は許してくれてるんだから、このままでいいや」と思わないで、デリカシーのある人間に慣れるように努力してみてください。

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    ・・・判ってませんね

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    おいおい
    2度目ですが。

    14日のやんさんの返信読みましたが、全然判ってませんね。
    「反省しています」も口だけでしょう?

    『わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。』とのことですが、ここでこれだけの人があなたを『たいへん無神経』だと言っていることを認識しましょう。
    お友達は「天然で毒舌」と言ったんでしょう?
    だとしたら、『悪くない』と他人が思ってくれる『何か』は、良いことでは全然なくて、ただの『諦観』かもしれませんよ。

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    あららら

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    はなはな
    4月14日のレスを拝読し、どうしても書き込みたくなってしまいました。

    >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

    どうしてこの文章を付け加えてしまったのでしょうか。

    トピ主様の揚げ足をとったり、アラを探して言いがかりをつけるつもりは毛頭ございません。ただ、じっくり考えて書いた言葉より、何気なく付け加えた一言のほうに本心が出ている、ということがよくあります。結局のところ、トピ主様は何が言いたかったのでしょうか。「それでも私は、現実に愛されている。無神経なことを言っても、ここで言われるほど、周りは私を悪く思ってない」・・・そう主張したかったのではないですか?そうなると、最初の謝罪や反省は、とりあえずの「ポーズ」になってしまいますね。

    トピ主様は多分、ご自身の本心にさえ、気付いておられないのだと思います。14日の書き込みに反応してたくさんのレスがつくと予想されますが、よい機会ですので、この際、じっくり考えてみられたらいかがでしょう。

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      手紙は出してませんよね?

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      すごいねぇ。
       14日のレスも読みました。友人が婚約破棄を伝えた経緯は自然な流れで何の問題もありません。友人には、全く非はないです。トピ主さんは、婚約破棄の経緯を知らずに「後悔しないようにね!」って言ったんですね。。。はあ~、やっぱりトピ主さんすごいや。驚きです。

       式前に彼女からの電話で、彼女がわたしをわざと落ち込ませようとしてるのかもと思ってしまいました。
      なぜ、このように思うのでしょうか?友人のことは全く知らないけれど、友人に意地悪されたとかでなければ、裏があるとか考える必要はないですよ。

       反省されたようですが、ちゃんと理解が出来たのかが微妙なので、手紙は出さないでください。友人よりトピ主さんの方が、あまり友人のことが好きじゃないのかなと感じます。もし、そうなら、尚更無理に修復しようとしないでください。

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      謙虚な姿勢

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      眞実
      >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

      この場であなたが言う台詞ではないと思います。
      そう思うのは自由ですし、事実なのでしょうが。

      ずいぶん以前に、女性タレントの篠○涼子が、
      「ほら、あたしなんかだと男性がみんな 高嶺の花だって敬遠して、告白しにこれないじゃん」と、冗談ではなく本気で慌てて言ってのけたので 他のゲスト達にドン引きされてたのを思い出しました。

      まずは言葉の選び方、頭の中だけにとどめて置く言葉の区別を付けると良いと思います。自分を肯定する前向きさも大事ですが、「謙虚な姿勢」にこそ幸せって舞い降りてくること多いです。

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      511キンダーハイム出身ですか?

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      Nc
      「トピ主さんは反省してるのだから、そんなに叩かなくても」との意見がありましたが、反省は“言われたから”言葉だけ、レスしてくれてる皆さんへのお礼も“言われたから”やっと。それに、多くの方々の意見は、単にまともな話をしてるだけで、叩いてるようには思えません。むしろ、丁寧に諭したり、説明してくれてるかと。
      言葉尻をどうこう言うのも何ですが、素性を明かさないからこそ、こういう場での言葉には人間性が滲み出るのでは。というのも、やんさん、挙式について、憧れの国はお金がなく断念、安いグアムにしたそうですが、例えば見方を変えるとその発言は、元からグアム挙式が憧れの人に失礼かも。とりようによっては“貧乏人=グアム”になる。「第二候補地のグアムにした」程度でいいのに。よく考え言葉を選ぶとは、そういう事でしょ。「反省してる」と書いて、のっけからコレ。“少し”無神経だった」ってのも、オイオイ少しかよ。
      これじゃ、こんなにレスくれた皆さんが可哀想。あなたは「でもこれが私なの」ばかり。日本語は通じても意思の疎通不可、人の心の機微に無頓着。やんさんって、或る意味モンスターですね。
      無知と鈍感は罪だよ。

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      もう我慢できないので登場させてもらいます!!

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      反省ザル
      申し訳ないけれど、やんさんに何を言っても無駄なように思います。

      夫や友人を
      >そういう人たちの気持ちはうそではないと思っています。

      確かに嘘ではないかもしれません。
      親しいから、やんさんを理解できるのかもしれません。

      でもここでやんさんを支持する人、いませんでしたよね?
      それが答えだと思います。

      >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています

      すごい前向きですね。
      この一言で「何を言っても無駄」なんじゃないかと感じました。
      これだけ言われ、反省の涙かと思ったのですが、
      まだまだ自分が中心。

      これから子供が出来たりすると、
      いろーーーーーーーーーーーーんな人と接する機会が増えます。
      今の調子でお気楽ご気楽でいたら、ギクシャクするだけです。

      仲間内では理解してもらえるかもしれませんが、
      これからは『相手の立場になって考える』ことを
      意識して欲しいと思います。

      いいよね?ここまで書いても、私も天然で毒舌だから、悪くないよね??
      傷つかないよね?やんさん。(嫌味です)

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      人にはキャパシティーというものがあるから

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      ステイプラー
      きっと、やんさんはお友達の婚約破棄に驚き、その事実を「大変だったね」と受け入れることができなかったのですね。つい、アドバイスや教訓めいたことを言ってしまい、その返事が縁切りだったから、動揺し、小町でも言わなくていいことや間違った表現をしてしまった。また今もしてしまう。

      細かい分析はまた別にあると思いますが、今回の問題の一面は、やんさんの心のキャパシティーの問題でしょう。

      今、幸せの中、他人の不幸をまっすぐ受け止められなかった。そして、心無い、決定的な言葉を投げかけてしまった。覆水盆に帰らず的失敗。反省して、自分が成長するしかない。また、今まで許してくれたからこれからも・・・とはいかないことも知ることが出来た。また、求められてもいないのに、他人の辛い時に教訓めいたアドバイスはしてはいけないということも。

      結婚というものは、今までの自分との決別という面もあると思います。これもそのまま受け入れた方が良いですよ。自分に良いことがあった時、逆に自分に悪いことがあった時にどういう態度をとるかが、人生の分かれ目です。皆が直面する問題です。私も改めて気を付けます。

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      うぬぼれでは・・・

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      ロケット団
      「しかし、わたしのこの性格を好きだといい、結婚してくれた主人、親しい付き合いを続けてくれた友人、そういう人たちの気持ちはうそではないと思っています。」

      ですが、トビ主さんはいろんな方がたくさんの方が
      意見・アドバイスをくれているのにも関わらず
      相変わらず最後には一言でも言い訳を言っている様に思えてなりません。

      「蓼食う虫も好き好き」
      大人ならば、相手に何も言わないものありですが
      本当にその人の事を思えばあえて手厳しい事を言うということもあります。
      友人方は今回の事で話を聞き、あなたをすごく冷静に見つめているかもしれません。
      あなたが自分の都合のいいように感じているだけかもしれません。
      旦那様は新婚ゆえ、お付き合いが浅いゆえあなたの真の本質が見えていないもかもしれません。
      あなたと関わる身近な人とはコレからがあなたの出発点では?

      「わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。」

      本当に自分の事は都合よく良いように捉えられるのですね。それを自分に関わる人に返してみたらどうですか?
      うぬぼれが強いんだなぁ~と思ってます。

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      呆れました

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      イボリー
      わたしのこの性格を好きだといい、結婚してくれた主人、親しい付き合いを続けてくれた友人、そういう人たちの気持ちはうそではないと思っています。
      わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

      と、ぬけぬけと書いてしまうあたりが・・・

      要するにこのトピ立ての理由は「ほんと!その彼女ってひどいわね~」と言って欲しかったのでしょ?

      やんさんは、悪い人じゃないんだけどちょっとね~~・・と言われちゃうタイプなのだと思います。
      (要は考えが回らず、先走っちゃう&人の意見に耳を貸さない)
      なのでいいところもあるのでしょう、それで周りの方は↑の意見なんだとおもいますが・・だからといってご自身で書くのって・・・どうなの?(苦笑)

      ここで指摘されていることを胸に、今までの事を顧みておくと今後より素敵な人間に成長されるとおもいますよ。

      結局、その彼女のことは嫌いなのでしょ?いいじゃないですか。今後お付き合いしなければいいのだし・・これまでも三年間お付き合いなかったんだしね。

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      やっぱり一言多いよね・・笑っちゃった。。

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      まゆ
      >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

      トピ主さんこういう風に一言多いのが叩かれる理由だってわかってないでしょ?

      反省しているかに見せかけて最後には自己擁護発言・・わざとですか??煽ってるのかな??

      自分が言わなくてまとまる話も、口に出さずにはいられない「負けず嫌いタイプ」って感じですよね。

      掲示板に書き込む時って、自分なりに考えをまとめて発言されますよね。
      それでもこれだけ反感を買うような意見を「ついつい」書いてしまうのだから、実生活では相当周りに危害を及ぼしていると思いますよ。

      トピ内ID:

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      姑を思い出しました

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      ほんだ
      私の姑はもう亡くなりましたが、トピ主さんにそっくりな人でした。思った事を頭で整理せずすぐに口に出す人で、よくその場が暗く重くなることもしょっちゅう。でも本人は全く自覚がないんです。悪気も無い。でも説教されると泣いて「どうして?なんで?私何かした?」でした。又「私はみんなにいい人って言われるのに!みんな私が好きだって言うのに、なんで私が責められなきゃいけないの?」これが常套句でした。

      そんな姑も昨年亡くなりました。みんなに愛されていた姑の葬式で姑の友人たちに会いました。「この人(姑)わがままだったでしょ?傷付く事も一杯言ったでしょ?でもあなた(私)良く耐えたね。」という思いがけない言葉を聞かされました。姑は人を傷つけたりわがままだったようです。ですが、それでも友人を続けたのは姑が優しい人だったからだそうです。

      トピ主さんにもきっと長所があると思います。だから友達もずっとあなたの友達でいてくれるんです。その事にどうか感謝して下さい。今回のお友達はそんなあなたに付いていけなくなったのです。堪忍袋の緒が切れたのでしょう。去るものは追わずです。そして反省して、自分を変えて下さい。

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      14日の返信まで読ませて頂きました。

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      ああ……(溜息)
      これまでにも、多くの方が書き込んでいらっしゃる事の繰り返しで恐縮なのですが…。

      反省の言葉を述べたり謝ったりする時には、『しかし』『でも』『だって』等の言葉を付け足すのはやめるべきだと思います。
      どんなに殊勝な態度を見せていても、その言葉を付け加えた瞬間全てがぶち壊し。
      自己を弁護・肯定する言葉を付け加える事で、「本心では悪かったなんて思っていないんじゃないか」という印象になってしまいます。

      14日のやんさんの返信を読んだ私の感想は、
      「反省はしているようだけれど、何だかんだ言ってこれからも変わらない、或いは変える気はないんだろうな」
      でした。
      本心から反省しているのに、そう解釈してもらえないのって哀しくないですか?

      『自分の言い分だって聞いてもらいたい』『自分のいい所も知ってもらいたい』
      そういう気持ちも判らなくはないです。
      でも謝る時だけは、その点をぐぐっと我慢できるようになった方がいいです。
      過剰な『理解されたがり』は、人付き合いの中でトラブルの火種になると思います。

      トピ内ID:

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        前向きだなぁ・・・

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        きらら
        >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。


        トピ主さん、恐ろしい程前向きですね。マイナス思考は良くないですが、後ろを振り返る事も大切ですよ?

        ご主人とのお付き合いとも短かったですよねぇ?
        その前にお付き合いした方もいらっしゃいませんよね?と言う事は、ご主人が嫌気をさす事もありますよ??
        お友達も、浅い付き合いなら・・・と諦めているからそんなに色々と言わないのかも知れませんよ??

        こんな事を言えば傷つけてしまうかな。でも、それでも前向きなんだろうか??

        長所と短所は紙一重です。でも、無神経は決して長所ではありません。それと、分かっていて傷つけようとして発した言葉は、それは無神経ではなく『悪意』ですよ。

        皆さんの意見をちゃんと理解して、自分の非を認める事って大切でだと思います。

        でも、このまま自己弁護だけで突き進んでも、私に害はないし、私はトピ主さんじゃないし、ま、別に関係ないし・・・と言えばそれまでですけど。

        トピ内ID:

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        あまり落ち込まないでくださいね。

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        ガーベラ
        すごい反響ですね。私も我慢できず出てきてしまいました。

        他の共通のお友達はやんさんに彼女の婚約破棄について教えてくれなかったのですか?それも冷たい。
        よく考えたら今後やんさんが彼女とどう付き合えばいいのか分かるはずですよね。もう連絡とらないほうがいいです。

        私も結婚前提にお付き合いしていた方と別れた経験があります。本当に辛かったです。後悔しないつもりで出した結果が後悔もいっぱいしました。
        なので、もし、彼女に手紙を書くならやんさんが一度彼女の気持ちになってみてください(彼女のことよく理解しているみたいだから)。で、ケンカ腰な内容、言い訳を絶対に書かないことです。できないなら手紙も出さないほうがいいです。
        …か、将来彼女の結婚が決まった時に祝うとか。

        元気出してくださいね。お友達の中にも分かり合えない方っているもんですよ。

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        彼女はステキな人。そっとしておいて。

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        ぽん
        知り合いにもトピ主さんのような人がいました。本人の何気ない言動で私はたくさん傷つけられました。そういった一言一言が他人を傷つけているとは全く気づいていません。そのうちに私や嫌な思いをした人たちは疎遠になっていきました。彼女は結婚もしてますし、友達もいるようです。

        トピ主さん、たくさんのレス、理解しましたか?ほとんどの人が同じ事をおっしゃってますよね。あれやこれやと言い訳しないで下さい。ここでトピをたてたことで、自分の何気ない言動が人を傷つけたこと、分かりましたよね?これからはそういうことに気をつければいいと思います。そうすればいつか、彼女の気持ちも分かるようになるのではないでしょうか。

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        気になってましたが

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        ケケの家
        1)初めての彼と交際半年で結婚!
        2)25歳前に結婚届け提出!
        3)グアムで海外挙式!
        4)金はない!

        それ、トピとどう関係が? そういうのをステイタスだと思ってるあなたの自慢? 私からすりゃ下の様になるけど。

        1)比較対象のない恋愛!
        目利き能力乏しそー。

        2)何なら女は30歳から!
        経験の財産がある女性は素敵。25過ぎたら負け犬とでもお思い? てか、あなた、25にもなってその厚顔無恥ぶりは致命的欠陥。
        3)形より心の在り方の結果!
        豪勢に式しても高い指輪入手しても、破局したら世話なし。
        4)金の話は控える!(持論)
        「金ない」と言う人に限って節約意識が甘い(少なくとも私の知ってる人達は) 海外挙式に拘っといて「指輪ないの」は同情引けないよ。そんなの安物でいいから記念に買っといて、将来良い物買える様に努力すりゃいいじゃん。あ!でも、きっと周囲にステイタス自慢できる高い指輪が“今”欲しいのよね!?
        それと、恐いのはレスくれた皆さんじゃなく、噛み合わないマヌケ発言を繰り返してるあなたです。或る意味滑り知らず。
        やんさん、私は楽天家で天然で少し無神経。でもそれが許される何かを持ってる。傷つけたなら仕方ないから謝るね! 悪気ないからいいよね?

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        わかってない!(辛口です)

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        momo
        >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

        この考えがだめなんですよ!!他の人も言わないだけで よく思ってない人や傷ついている人もいるはずです。よく考えてね。あなたは「場を読めない」人なんでしょうか?今まで他人が やんわり注意していることも気づいていなかったのでは?それか あなたに言ってもわからないとあきらめて言わないだけなのかも?
         

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        もう読んでらっしゃらないかもしれませんが

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        hana
        私も学生時代~最初に入った会社を辞めるまで毒舌で通していましたが、友人や彼氏からは「hanaって面白いよね~。」と言われ、自分の性格が受け入れられていると思っていました。
        でもある日私の会社の同期で、私より先に辞めた子(Mちゃんとします)との共通の友人からこう聞かされました。
        「Mちゃんは、hanaの性格にずっと我慢していたんだよ。辞めたのは仕事もあったけど、hanaから離れるためもあったんだって。」
        ひどくショックを受けました。
        Mちゃんは大人しくて性格もよい子でしたが、要領が悪い所があり、私はイライラしてきついことを言ったりしていましたが、許されていると思っていたのです。
        私は泣いて怒りました。
        「私の友達は誰もそんなこと言わないし、私のことを好きでいてくれてる。」
        すると友人は言いました。
        「それは言っても仕方ないと思うから言わないだけ。目の見えない人にそれを指摘しないのと同じだよ。」
        今思うと言ってもらってよかったです。私はそれで目が覚め、二度と毒舌を使わないように注意しました。その後の人生のほうがずっと楽しく、楽に暮らしています。
        やんさんも、早く目を覚ましてくれることを願っています。

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        言い過ぎでは・・

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        某諏伊
        トピ主さん、自分を省みる良い機会になりましたね。
        これからは気を付けていくしかありません。過ぎてしまったことはどうしようもないですから。
        ただ、「嘘の涙」だのなんだの、
        ものすごく辛辣なレスをする方もどうかと思います。
        そちらの方が不快に感じました。
        おそらく私なんかより年上の、人生経験も
        豊かな、大人な女性の方だとは思いますが・・・

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        言い訳無用!!

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        skywalker
        >しかし、わたしのこの性格を好きだといい、結婚してくれた主人、
        >親しい付き合いを続けてくれた友人、そういう人たちの気持ちは
        >うそではないと思っています。

        >わたしは少し無神経かもしれませんが、
        >それが「悪くない」と他人に思わせる何かを
        >持っているんだと考えています。

        レスをして下さった皆さんは、やんさんを全否定
        している訳じゃありませんよ。
        まあ、やんさんがそう思っても仕方ない状況ですが。
        (一人の人間として、あまりにも無神経なので
        圧倒的に非難されているのは止むを得ません!!)

        やんさん歳はいくつですか?(24歳ですよね)

        こういう時には「でも」とか「だって」とか
        言い訳しないの!!反省したことが台無しになるの!

        やんさんの住所とお名前を教えて下さい。
        交通費、自腹を切りますので、リアルではどんな人なのか生のやんさんに会いたくなりました。

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        ん?

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        みおちゃん
        >わたしは少し無神経かもしれませんが、
        >それが「悪くない」と他人に思わせる何かを
        >持っているんだと考えています。
        ・・・本当に不思議な方ですね。悪いものを悪いと思わせない何かを持っているなら、なぜお友達は離れていったのですか?あなたはお友達を自分の失言から失ってるのですよ?勘違いも甚だしいです。

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        その一言、失言なんだよ!

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        めかぶー
        って別トピがありますが、トピ主さんにぜひ読んで頂きたいです。
        表面では笑ってる受け手が本当はどんな気持ちなのか、少しは分かるかも。

        私の部署にも「悪気は無いが毒を吐く」先輩(女性)がいます。
        周りの人はそれを楽しんでいるようで、また、その毒舌先輩を好いているようでした。
        正直、先輩が苦手だった私は、彼女が私に毒を吐く度に、「こんなことで傷ついておかしいのかな・・・」って思っていたんです。

        しかし、実際は、他の同僚、後輩、先輩らも、
        「実はあの人嫌い!自分のこと棚に上げて、言葉が過ぎる!」
        と、同じ気持ちだったんです。
        一人が言い始めてからは出るわ出るわの大放出!

        「好かれてる」とか「面白がられる」というのは、表面の話だと思います。人は、大人に振舞いますよ。

        トピ主さん、人の言葉通りに受け取るのではなく、もっと深いところを読んで欲しいです。

        頑張ってください。

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        静観していました

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        エアプランツ
        きっと自分が「書こう」と思う内容と、殆ど変わらないレスが怒濤のようにつくだろうと思っていましたので前回は書きませんでした。
        最後に書かれたレスを読んで、さらにまた同じようなレスがたくさんつくことでしょう。
        ですから敢えてそれは書きません。

        この小町のこのトピで、あなたがたくさんの人に言われたことは、今すぐには「きちんと咀嚼して栄養とする」ことは難しいかもしれません。
        だから、今はここに書かれた内容の「言わんとすること」をちゃんと理解できなくてもかまいません。でも、プリントアウトするなどして、しまっておいてください。
        自分の言動はいつか自分に戻ってきます。あなたが「無神経」にも友人をざっくり傷をつけたことは、別の形になって還ってきます。
        その時、読み返してみてください。

        「若さ」が故の過ちは誰にもあることです。
        ただ、開き直っていたらその場所から先には進めません。不特定多数が異口同音にあなたに苦言を呈した、そのことだけは忘れないでください。

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        絶句!

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        まる
        14日のレスを読みましたが、どうして一言多いんだろう?とトピ主さんが不憫に思いました。

        >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

        勝手にそう思っててくださいな。ただ、これだけは解ってほしい、貴女を「悪くない」と思う人は特殊な人間で、ごく少数だと言う事を。そして、それ以上に「無神経」と思ってる人のほうが多いと言う事を。

        これだけ批判のレスがついたので痛感してると思いますが。自分に都合のいい言葉だけを受け止めるうちは、他人から低い評価しか得られませんよ。

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        びっくりです。

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        あらま・・・
        今までずっとロムっていましたが、
        > わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

        はぁ~?まだ言うか!って感じです。
        皆さんの言っている事が全然伝わっていませんね。
        人を傷つけておいてこんな風に思えるなんて、びっくりです。
        自分にそこまで自信があるのなら、友達を一人なくしたくらいで考え込む事ないでしょ!

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        ・・・。

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        q
        みなさんおっしゃってますが、本当に心の底からどーしよーもない人間ですね、あなたって人は。

        あなたが友人だと思ってる人たちは、あなたを親友だとはこれっぽっちも思ってないと思うよ。
        ただの「知り合い」ぐらいじゃない?

        あなたと結婚しただダンナも、あんたの本性がまだ見えてないだけか、ただのおバカさんか・・。

        一つ聞きたいんだけど、どーゆー親に育てられたら、アナタみたいな人間が出来上がるワケ?

        みんなのレス見て、また泣く?

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        これはもう

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        てんとう虫
        1の方でヘソマガリさんが言っているように釣り!
        そう思わないとやってられない

        後悔するかはともかく結婚されたんですよね。
        やがて人の親になるのか・・
        大丈夫かニッポン

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        手紙を書くのはやめましょう。

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        梅酒好き。
        傷つけた人をめった打ちにするでしょう。
        あなたの余計な自己弁護と毒舌で。

        >わたしのこの性格を好きだといい、結婚してくれた主人

        付き合い半年でしょ?半年じゃあ本性わからなくても仕方ないかな。でもま、好きってベースがあるから、嫌いに転換するまでは猶予あるかもしれませんが、ご主人の家族に嫌われるのは速攻でしょう。

        >親しい付き合いを続けてくれた友人、

        注意もしてくれない、叱ってもくれないのは、かなり知り合い色の強い友人でしょう。

        >そういう人たちの気持ちはうそではないと思っています。

        まぁ25歳にもなればオトナですから裏も表もあるでしょう。
        きっと言ってるよ。みんなで。「いつかやるとは思ってたけど、ヒドイよねぇ」って。

        >わたしは少し無神経かもしれませんが、
        >それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと
        >考えています。

        なんだかな。
        そうそうお目にかかれないほどの無神経なあなたが、悪くないと他人に思わせてるなんてのは妄想です。

        まぁそのままおばあさんになったらよろしいのでは。
        他人には絡まないでね。

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        周囲の対応

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        ありゃー
        例えば、仕事上のミスとか失言とか、それが一度か二度くらいなら、人柄の良さで大目に見てもらえる人は確かにいます。
        でも、何度もミスや失言を繰り返しても周りから苦言を言われない人は、人柄の良さで大目に見てもらってるんじゃなくて、見放されているんですよ。ミスや失言をしても許されるんじゃなくて、ミスや失言をするのが当たり前の、その程度の人間とみなされちゃってるんです。こういう人に対しては、周囲の人間の当たりは柔らかいですよー。文句を言ったって欠点が改まる期待が持てないから、何も言いません。時間の無駄だから。その場を和やかに過ごせればそれでいい、みんなそう思ってるんです。
        楽天家のトピ主さん、自分とは関係のない話だなんて思わないでくださいね。

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        あきれてばっかりでもダメなので。

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        梅酒好き。
        あなたのよい所。
        自分自身にはとことんポジティブ。

        >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

        この一言でよくわかりました。
        何でも都合のいい方向に考えるのは精神衛生上はいいことだと思います。思ったことも遠慮なく言ってるようだし。
        ただし、それはあなた一人にだけですよ。
        その思考回路で、大切なあなたのご主人を傷つけることのないようにお気をつけ下さい。

        しかし、自分で何かを持ってるって…。
        選ばれし勇者みたいな、特別な人間のような感覚ですか??
        あなたがご友人だと思ってる人に聞いてみられては?
        わたしってどんなに毒吐いても地雷踏んでも悪く思われない「何か」を持ってるよね、って。
        ところでご主人はこの一件はご存じですか。
        悪く思われない神通力のようなもの持ってるのなら、このトピ見せてみたら??
        似た者夫婦だったら…。まぁいいか。

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        トピ主さん、気づいて!1

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        フラウ
        今のままじゃ、せっかく友達でいてくれている人たちも失くすことになりますよ!
        かなり厳しいレスがつきましたが、皆さん言っておられる事が真実なんです。
        「天然で毒舌」と言われるという事は、回りのご友人もかなりギリギリの気持ちであなたと付き合ってるんですよ。でも、本人を前にして本音を言えないだけなんです。これが本当の友達だったら、あなたにちゃんと助言していると思いますが、どうやら親友はいないようですね・・
        小町の皆さんも、こうやって顔が見えないからこそあなたの悪い所をはっきりとあげているんです。あなたに意地悪言ってるわけじゃないんですよ!

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        トピ主さん、気づいて!2

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        フラウ
        このまま無神経な言葉を無自覚なままで人に投げつけていると、みんな離れていってしまいますよ。
        私にもあなたのように天然で毒舌な友人がいましたが、今はグループ全員から嫌われ、孤立してます。

        今24歳なんですよね。まだまだ学生気分が抜けきらない年頃だと思います。そして学生時代の友人とは永遠に続くと思ってるでしょ?でも、今回失くしたお友達のように、これからはちょっとしたきっかけでどんどん友達に距離を置いていかれると思います。
        何度も言いますが、「天然で毒舌」はあなたのいい所じゃありません。欠点なんですよ!
        もっと人の気持ちがわかるようになりましょう。

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        理解できない

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        こむぎ
        少し違いますが、私はちょっと気になることを毎度言われ続けて、一度注意し、相手がまったくその意味を理解していないようなので3ヶ月間こちらからの連絡を絶ちました。向こうはたまに連絡をしてくれましたが、自分が人にいやな思いをさせていたことにまったく頓着せず、マイペースでした。
        それはそれで楽しかった時期もありましたが、やはりつらいのではっきり言いました。
        わかりましたとは言ったものの、どうも怪しい。
        彼女は、どこか社会性対人関係のなかで理解できないことが多いのかな、それがつらくて、自己訓練勉強し適応しかけても、いつしか表にでてくるのかなと思います。能力や魅力にまったく関係の無いことですので
        自己否定する必要はないことなんですけどね。
        周りが困るんですよ。

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        勉強になりますわ

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        どら
        主さんは本当に天然なんですよ。それは誉められたものじゃないって判ったようでいて本人の性質はなかなか変わらないという事なのですね。
        私は母親と考え方が合わず話が通じないのですが、母は私がなにをいちいち怒るのか全く理解しようとしません。今では喧嘩をする気も起きません。それは母が天然で悪気のない人間で、「--だから仕方ないじゃない」で済まそうとするから。
        でも丸っきり付き合いを絶とうとは思っていません。
        それは母に「何か」があるわけじゃなく、親だから、娘だから、という義務感だけです。
        主さん、テーマを変えてもっといろいろなスレで(この小町で)いろんな話をしましょうよ。
        そうして、何故自分がこんなに人を怒らせてしまうのか、そういう要素がいかに自分に多いのか気づけるんじゃないですか?
        「ありのまま、そのままの自分を愛してくれる」
        最近よく耳にする言葉ですが、意味を履き違えてはいけませんよ。
        このトピで私も、自分の言葉が過去に誰かを傷つけてしまったんだろうなぁ・・と反省するきっかけになりました。日々是勉強、ですよね。

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        結局嫌いだったのね

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        二度目です
        どなたかのレスにもありましたが、結局トピ主さんは彼女のことが嫌いだったのね、と思いました。
        私には受け入れてくれる夫や友人がいる。受け入れてくれない彼女の気持ちなどどうでもいい。それが本音ではないのですか?
        向き合えば嫉妬や嘲りの気持ちが出てきてしまう、どうしても理解出来ない、合わない、そういう相手もいるでしょう。
        でもね。
        だから相手の気持ちは考えなくてもいい、だって私の嫌いな人だから、というのは本当に傲慢ですよ。そんなつもりじゃないと思うなら、トピ主さんは自分がどういうつもりで言ったのか分かってないんです。
        気を付ける、気を付けないでなく、人の気持ちを思いやるとはどういうことか、本気でよく考えた方がいいのではないでしょうか?
        多くの人にそう思わせるだけの言葉を(どんな人であれ、言葉を控えるだろう場面なのに)あなたは友人に言ったのだから。

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        もう責めないで

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        ままご
        14日のレスをされたトピ主さんの気持ち、何となくわかります。
        確かに世間知らずな雰囲気の方ですが、このトピを立てたことで、相当大勢の人から否定されたのですから、どこか自分(行為ではなく)を肯定したかったのだと思います。
        皆さんのレスをみて「怖い」と思ったと仰ってましたが、そりゃそうだろうと思います。
        日常生活で、これほど大勢の人から一斉に責められることなんてありえませんからね。
        反省していないというのでないと思うのです。
        わびるべきはご友人に対してであって、小町の人にではありません。
        人に失礼な行為をしたとき、「許されてリセットしたい」と思う気持ちはわかりますが、たとえ「もういいよ」と言ってもらえても、自分の言ったことが消えるわけではありません。
        許されないまま耐えることで自分を改めていくことも大切です。
        自分がちゃんと変われば、ご友人に心から許してもらえるときが来るかもしれません。
        それでも許してもらえないこともあります。
        だからこそ軽はずみなことを言ってはいけないのです。
        許す側の気持ちの方が重いことを知ってほしいと思います。
        今より魅力的な女性になれますように。

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        類は友を呼ぶ

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        りんご
        あなたの場合、相手の事を考えて発言する、という事がないのでしょうね~。やんさんに何か言われても、お友達も(あの子は何も考えずに発言する子だから、いちいち言われた事を深く考えると腹が立つだけだから、聞き流しておこう~)と思ってるんじゃないかしら。あなたの周りにいるお友達は、聞き流すのが上手になっちゃうわね。(ある意味、大人ともいう?)だけど、聞き流されてばかりいたら、本当に悩みを聞いて欲しいときに聞いてもらえなくなっちゃうのでは?まぁ、それも自業自得だからいっか・・・。

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        こりゃだめだ…(2回目のレスです)

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        むっくむく
        4/11にレスした者です。その時に「トピ主さんは決して悪い人ではないと思う」と書きましたが、それは今でもそう思います。
        でも、4/14のレスを読んで唖然としました。
        やっぱり分かっていらっしゃらないようですね。

        >今回の件に関しては反省しています。
        >しかし、わたしのこの性格を好きだといい、結婚してくれた主人、
        >親しい付き合いを続けてくれた友人、そういう人たちの気持ちは
        >うそではないと思っています。
        >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と
        >他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

        結局は自分を正当化したいだけでしょう?
        この発言によってトピ主さんの「反省しています」の言葉は打ち消されている事にお気付きですか?
        「少し」どころか「大変」無神経だと思いますよ、傷つけたお友達やレスした皆さんにね。

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        言葉の重み、意味を考えましょう

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        あい
        ずっとロムっていましたが、トピ主さんに似た人の話を聞いたので書き込ませて頂きます。

        知人には90歳近いお祖母様がいて彼女はお祖母様が大好きです。
        ある日知人がお祖母様のことを会社の友人A子さんに話したところ「あ~、もうすぐだね。」と言ったそうです。
        知人はとてもショックを受け、泣いて怒ったそうですがA子さんは謝らなかったそうです。
        あとで職場の人達が間に入ってくれてA子さんはしぶしぶ謝ったそうですが、本人の真意は「お祖母様はご高齢だから何があるとも限らない。今まで以上に大切にしてあげてね」だったと言うのです。

        「もうすぐだね」でそこまで汲み取れる人いませんよね。
        聞けばA子さんはやはりかなりの天然(と言うかかなり何も知らない非常識)で、友人はいるものの職場の仲間にはかなり呆れられ嫌われているそうです。

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        これでいいのかな?

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        ササ
        イヤな目に遭いましたね!
        ご友人は、これから幸せになろうとしているアナタに嫉妬しているだけですよ。
        そんな人は無視無視!考えるだけ時間の無駄!
        楽天家らしくイヤなことはすぱーんと忘れて、旦那を大事にして下さいね!
        嫉妬で「縁切り!」なんて言う友達なんかに構うな!

        と言ってみることで、やんさんがお友達に構わなくなるならいくらでも書くよ、私。

        個人的なアドバイス。やんさん、小説を書いてみて。
        言葉の選びを一つ間違えば、全く意味のなくなる世界だよ。
        実際、あなたの短いレスを受け止め、理解した人たちにあなたは説明(弁解としか取れないが)を繰り返してる。
        ホントは違うんだ、こうなんだ!と特定少数のためでも不特定多数にでも、伝えるためには言葉の選び方、使い方が重要。
        その両方を学ぶには、書くことが一番。誰も傷つけたりしないしね。

        トピ内ID:

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        言葉の重み、意味を考えましょう2

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        あい
        トピ主さん、言葉はとても難しいものですよ。
        トピ主さんの書き込みを見て感じるのですが、申し訳ありませんがトピ主さんには国語力(と言って適当かは分かりません)が足りないと感じます。
        学生時代国語の成績よくなかったのではないですか?
        今現在も読書なさいますか?

        国語は思考能力、言語能力を高めるものだそうです。
        例えば、言語能力が無いと「あなたは何故喧嘩をしたのか」を説明が出来ないそうです。
        相手に非があったとしても「チョーむかついたから」「マジギレしてたし~」「やべぇ感じがした」じゃ言いたいことの1割も伝わりませんよね。
        これはある本で読んだ受け売りですが、作家さん曰く「その人の思考には深い霧がかかっているんだろうなぁ」だそうです。

        トピ主さんは今回のことで少なからず自分の言葉では真意は伝わりづらいということが分かったと思います。
        メール、手紙、ここへの書き込み、はすぐ発してしまう声とは違い送るまでに「読み直す」という1クッションがあります。
        せめてこれらには時間を掛け「本当に自分の言いたいことが伝わるか」「誰かを傷付ける書き方をしていないか」を考えてみては如何ですか?

        トピ内ID:

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        返信です

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        やん
        こんにちは。

        これ以上何か書くと余計に誤解を与えてしまいそうなのでこれで最後にします。

        ここのトピ、主人に見てもらいました。
        主人はわたしを慰めてくれました。この人と結婚してよかった、と心底思いました。
        こんなに優しい人と結婚できて幸せです。

        手紙はまだ出していません。彼女は口がたつので、いろいろ言い返されるのが怖いと言うのもあります。それにわたしは彼女をあまり好きではなかったのだとここで初めて強く意識しました。なのでもうこれ以上かかわるのはやめようと思います。今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。
        別の友人から聞いたのですが、彼女は婚約破棄した男性と1からやり直すことになったようです。

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        どうしてそうなるの??

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        そら☆
        すべてのレスを読んできました。トピ主さんを頭から批判する気、
        ありませんでした。

        が。最後の書き込みを読んで・・・。

        えええ。なんだこりゃあ。

        トピ主さん、目を覚ましてください。二十歳を
        過ぎた女性は、立派な大人ですよ。ご友人や
        ご主人に恵まれてらっしゃるようですが、大人と
        して見られている以上、相手を認められない・・・。
        そう思っていても、表面上はそつなくお付き合いを
        する方の方が圧倒的に多いのですよ。

        「この人に言ってもなぁ、ややこしいことになるし」
        言えないきもちを持ちつつも、お付き合いされている
        ご友人がいないとも言えなくもないと思いますよ。

        傲慢に自分を肯定されるよりも、まわりの方々に
        感謝してください。心が通わせられるご友人が去って
        いかれないように・・・。

        トピ内ID:

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        なんだか昔の自分を見ているようで・・・1

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        しま
        私も昔トピ主さんと同じようなこと平気でやってました。
        ですので、皆さんの意見がとても突き刺さる気持ち、すごくよくわかりますし、やっとわかるようになりました。
        私の場合は主人が私の無知で我が侭で自分勝手な子供気質に気付き、「なんとか治さないと世間に迷惑がかかる」と一生懸命私のことを叱ってくれました。まだ完璧には治ってはいませんが、ここまでくるのに3年かかりました。
        あなたのご主人がどのような方かは存じませんが、ちゃんとあなたの間違ったところを指摘してくれる厳しさを持った方だったらいいですね。

        トピ内ID:

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        なんだか昔の自分を見ているようで・・・・2

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        しま
        最初は大変だし、自分の悪いところを認めるのは辛いけど、今の自分に満足してしまったら、成長がそこで止まってしまいます。
        いつまでも人は許してはくれません。もう大人なんだってことを自覚するには、多少泣いたりひどい目にあうことも時には必要です。
        やっと子供から大人への一歩を踏み出せたんです。
        だからといって、ここでレスしている皆さんは、トピ主さんの全てを否定しているわけではありませんよ。
        トピ主さんのその悪いところを直したら、もっと素敵な人になれると思うから、あえてキツイ言葉をかけているんだと思います。
        いつの日か、本当にわかる日が来るといいですね。応援しています。

        トピ内ID:

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        長所と欠点は背中合わせ。

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        ぷりん
        トピ主さんは、ご自分には欠点はあっても、
        それを補う魅力があるから友人や夫がいるんだと考えてらっしゃるんですよね。
        それはその通りだと思います。
        人間、欠点は必ずあります。でも、それを上回るよい点があるから、友人づきあいができるのは事実ですから。

        とはいえ、自分の長所があるから短所を常にカバーできるか、というのはまた別問題です。
        今回はトピ主さんの欠点が大きく前に出てしまったことをまず自覚しましょう。

        そうでないと、今後も同じ間違いを繰り返すばかりか、反省ができないために周囲に多大な迷惑をかけることになります。

        そうなったら、いくら長所があったって、誰も見向きもしませんよ。

        トピ主さんの発言は、自分ですべきではない。
        トピ主さんが反省し、落ち込んでるときに、隣にいる人が慰めてあげる言葉にふさわしいでしょうね。

        同じ女性同士、謙虚ってとても難しいのは分かります。また、見ず知らずの人たちが、ちょっとした言葉のはしばしをつついて、私の何が分かるの?という気持ちになるかもしれません。
        でも、それもトピ主さんの一部です。
        その一部に対しての反応を、一度謙虚に受け止めてみては?

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        そうですね…

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        はるか
        まず、婚約を解消されてしまったお友達のことはもう忘れてしまった方がいいのではないでしょうか。
        人間関係って「合う、合わない」っていうのがあると思うんです。
        私だったら去っていった友人のことは「あぁ、私とは合わなかったんだな」と思って忘れるようにします。
        どんなに言い訳しても人の気持ちって一度離れると修復は難しいんですよね。
        特に今回の場合は「連絡を絶ちたい」と言ってきてるのですからもう特に何もしないでいいのではないかと...。

        >しかし、わたしのこの性格を好きだといい、結婚してくれた主人、
        >親しい付き合いを続けてくれた友人、
        >そういう人たちの気持ちはうそではないと思っています。

        そういう方達がいらっしゃるのであれば、どうかこの先その方達との交流を大事にしてください。
        すべての人と合う人はいません。
        今まで人を傷つけたことがないと言い切れる人もいないと思います。
        ただ今回は自分の発言が時に人を傷つけてしまうということが分かったのですから、今後は気をつけて発言されるようにすればいいのではないでしょうか。

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        こんなうたがありました

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        やっぱりね
        某新聞の「折々のうた」にこんなのありました。

        傷つけたことよりずっと
          ゆるされていたことつらく
            椿は立てり  (江戸雪)

        やんさんの周りの人、大人ですね。

        事実と向き合う勇気を、自分の非を認める勇気を
        持ってください。

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        やんさんは無邪気1

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        mayu
        やんさんは単なる負けず嫌いなんじゃないのかなと思いました。

        だから、自分とは一味違うと思っているそのご友人に対して

        「私は24歳で結婚できた(勝ったわ!)」
        「私には指輪がない(負けたわ!)」
        「婚約破棄だなんて…(彼女の性格からきっと一方的に別れたんだわ!)」
        「後悔しないようにね!(結婚した私からのちょっとしたアドバイス♪優越感♪)」
        「こんなに性格の良い私と縁を切りたいなんて、
        しかも挙式間近の花嫁に向かって言ってくるなんて、嫌がらせ?!
        (性格おかしいんじゃない!?)」

        など無邪気にも一喜一憂してしまう。

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        やんさんは無邪気2

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        mayu
        負けず嫌いだから、ここのレスに対しても

        「他の友達は、やんは天然で毒舌って言ってくれてる」
        ↑それって褒め言葉じゃないです

        「私の事を好きだと言ってくれた友人や主人の言葉にうそはない」
        ↑誰もそんな事聞いてませんし「うそだ」なんてレスした人一人もいないですよ(呆)

        「少し無神経でも、周りに悪くないと思わせる何かを私は持ってる」
        ↑自分で自分自身を褒めちゃってます(大呆)

        等と無邪気に少し、いやかなりイタイ自己弁護してしまうんでは?

        でも皆さん、正論をかかれてますよ?

        いちいち自己弁護してないで素直に書かれていることを読んでみては?

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        やんさんは無邪気3

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        mayu
        天然で毒舌で少し無神経だからって、人を傷つけていい理由にはなりませんよ…。

        少なくとも、あなたはご友人の事をあなたの天然で毒舌で少し無神経な言葉で傷つけたんですよ?

        「だって、こういう性格だものしかたないじゃない。主人や他の友人はこういう私を受け入れてくれてる」
        なんて開き直り同然の自己弁護なんてしてないで、きちんと人を傷つけた事実を見据えて今後の自分の言動をコントロールする訓練なさってはどうですか?

        ご友人が傷ついた事をしっかり考えていたら、「あなたも連絡してこなかったじゃない」なんてトンチンカンなメールのやりとりは無かったはずです。

        今後も、自己弁護満載の「悪気は無いの。こんな性格なの知ってるでしょ?他の友達はそれが『やん』だっていってくれたよ。」なんていう手紙なんてくれぐれも送らないでくださいね。
        どうかご友人の為にやめてあげてください。

        どうしても手紙出したいなら、「私の無神経な一言であなたを傷つけてしまって本当にごめんなさい。」という謝罪だけにしてください。

        お願いです。

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        いつまでも甘えていてはいけない。

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        ピスカル
        と、思います。
        今までの貴方を理解してくれる仲間の存在に感謝しつつ、
        しかし、あぐらをかいていては、貴方が成長しない。

        と、どなたかのレスにもありましたよ。

        貴方のこのトピに対する膨大な量のレスの一つずつを、きちんと、読んでいますか??

        貴方の良さを否定しません。
        しかし、
        そのままでいいんじゃない? という言葉が付かなかった事実にも、貴方はご自身で気付けた方がよかったのではないでしょうか。全部を読んだのならね。

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        “悪くない”ではなくて“容認できる”では?

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        えごま
        トピ主さんの捉えかたがものすご~く甘いというか,
        自分にかなり都合の良い解釈をしていると感じます。
        そういう意味では超楽天家ですね。

        あなたの無神経発言を“悪く思わない”という人は
        おそらくこの世の中には存在しないと思います。

        ご主人や,仲の良いお友達は,
        無神経発言を打ち消してしまうような
        あなたの良い所を知っているから
        無神経発言を“容認できている”のだと思います。

        トピ主さんはそれにあぐらをかいているのでは?
        無神経発言にはご友人もご主人も第一リアクションとして不愉快な思いをしてるんですよ。
        不愉快になった後,容認しているんです。
        私の言っている意味分かりますか?

        トピ主さんのそんなに良い所があるのならば,なおのこと
        無神経発言を治せば,さらに良い所が際立つのでは?

        もちろん,無神経発言を容認できない人がほとんどなので
        その人に対してはどういうスタンスで接するおつもり
        なのでしょうか?
        妻という立場もこれから加わり,いろんなお付き合いを
        していかなければならないのよ...お気をつけてね。

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        「話せば分かる」が通用しない人々。

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        多分もう修復不可能
        私は30代前半の女です。男性にモテる事を除けば(笑)やんさんと縁を切ったお友達タイプです。離れた理由も似てるので、お友達の気持ちが解ります。
        私も、やんさんに似た女友達がいました。高校の同級生で、無神経で非常識な所があり、でも悪気はなく無邪気な感じ。だから、「これが彼女の短所でもあり長所でもある。私も完璧な人間ではないんだからお互い様」と考え、付き合い続けてきました。
        でも、なぜか30歳を過ぎた辺りから、昔は好意的にとれた彼女の言動が、自己中で思いやりがないと感じる様になり、堪えられなくなりました。それでも嫌いになりたくなくて、悩みながらも言葉を選び選びし、気持ちを伝えたりもしましたが、全く通じず。返り討ちにあった私は失望し、彼女と疎遠になり、今に至ります。
        やんさん、慢心してませんか。今は付き合えてる友達も、年を重ねる毎に各々の価値観や成長度合いに差が出て、駄目になる事があるんですよ。
        蛇足ですが、私の元友達はやんさんと同じ位の歳で結婚しましたが、数年後に子連れ離婚になりました。「金無い、仕事大変、体調悪い」が口癖になり、なのに改善努力は今一つで、全然人の話を聞かないタイプでした…(疲)

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        性格を少しでも変える努力をした方が・・・。

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        ハクションHG
        拝読しましたが、はっきりいって貴方が「怖い」です。ある意味でノー天気で幸せ者ですね。
        友達に結婚報告はいいでしょう(でもなぜ3年ぶりに連絡するのか?)。でも友達が婚約破棄だったことを発表で知ったことは仕方がない。でも婚約破棄の理由が知らないのに、「結婚しておけばよかったと後悔しないようにね!」と返信した貴方が無神経に感じました。こんな台詞を返信した貴方が恐ろしく感じました。人の痛み解らないからこういう台詞が言えるんだね。だから友達から
        「これを最後に連絡を絶ちたいと思います。学生時代はお世話になりました。幸せになってね。」
        というメールが来たのです。
        こうなったら、自業自得なのでもう諦めるしかないでしょう。
        人の性格は簡単に直りませんが、このままだとまた友達のように友達無くすと思いますし、ご主人や親戚達にも愛想つかれますよ。

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        良い言葉だと思っているのかしら?

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        辞書持ってる?
        毒舌は「辛辣な皮肉や悪口を容赦なく言う事」

        親しい友達からもそんな風に言われている現実に
        気がついてください。

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        ステイプラーさんに一票

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        きりん
        ステイプラーさんに同意します。おやさしいですね。

        やんさん、素直に反省して初めて大人になるんです。
        不器用でも、失敗を繰り返しても、素直に反省して心のひだをふやして、素敵な女性になってください。
        誰だって変われるんですよ。

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        まだ言ってるの?

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        一言多いさん
        >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています
        だいぶ、かなり無神経です
        「天然で毒舌」な人なんて出会った事ありません

        トピさんすでにご存知でしょうけど
        このトピは「その2」になっていますけ・・・
        もしかしたら史上初?!の「その3」に続いてしまうかもしれませんね(苦笑)

        トピさんの投稿見れば見るほど呆れちゃいます!
        私は間違ってないと悔し涙を流したかもしれませんが
        結局は又同じ事の繰り返しになると思います

        トピ内ID:

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        ご結婚おめでとうございます!でも・・・

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        Ray
        「経済的理由で婚約指輪も新婚旅行も無しって、どうしてそんな結婚したの?(行きたいって言ってた国があったでしょう?)しかも初めての彼氏で交際半年って・・・。でも、やんは昔からモテなかったし楽天的だからそれでもよかったのかもね。おめでとう!」

        と言ったお友達は一人でもいましたか?
        いなかったなら、それは何故だと思いますか?
        また、これを読んでどう感じましたか?

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        ここまですごいとは・・・

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        カーミット
        >わたしのこの性格を好きだといい、結婚してくれた主人、親しい付き合いを続けてくれた友人、そういう人たちの気持ちはうそではないと思っています。

        嘘かもしれません。親しい振りして陰で舌出してる人はいーっぱいいます。もひとつ言えば、みんなが「あなたに悪気が無いのはわかる」と言うという事は、「あなたは無神経で考えなし」と認定されてると言う事です。しかも誰も注意すらしてくれない。本当にあなたを好きな人なら、「そう言う事言ってると駄目だよ」と言ってくれるはずです。それが友情ってもんです。言わないと言う事は「馬鹿じゃないの」と笑ってるんですよ。

        >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

        そう言う事は自分が言う事じゃありません。自分が感じた事ではないのですから。他人の考えまで勝手に推測して自分を褒めるのは愚かです。

        トピ内ID:

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        悪気はなかったんですよね

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        よるくま
        「悪気はない」
        このひと言で許されるのは小学生までなんですよね。

        お友達を傷つけ、トピ主さんご自身もトピを立てるほど釈然としないものを感じてらっしゃる。
        その事実だけを謙虚に受け止められてはどうでしょう。

        私も友人とトラブルになったとき、「あんたは悪気はないけど、気遣いもない」と言われ、ハッとしました。以来、できる限り言動には気をつけるようにしています。

        トラブルは成長の種っていうじゃないですか。謙虚になって種を育てて行きましょうよ!

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        不満ならグアムに行くなって

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        カチンときた
        言っちゃいましたね!

        新婚旅行を第1希望でグアムにしたものですよ、私。

        憧れの国~?がどこだか知りませんが、安いから(しょうがなく?)グアムにしましたって余計な一言だな~ホント。

        私はグアムで大満足でしたよ~だって最初は本当にお金がなくて新婚旅行なんて行かないつもりでしたから・・・義父が「好きな所に行きなさい」って費用出してくれたので本当に感謝してるし、良い思い出になりました。
        いろんな所で人の神経逆なでする人なんですね~

        >それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

        そう思って付き合ってくれてる旦那さんやお友達の貴重さに感謝するべきであって、トピ主さんがうぬぼれていいところじゃないんです。

        トピ内ID:

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        やんさんは一人で見てるのかな?

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        さな
        このトピも一連のもやんさんお一人でパソコンに向かわれているのですか?
        いっそのこと旦那様と一緒に見てみれば?
        「これ私かわいそうだよね~。」
        と問いかけてみてください。
        「そうだよね~やんは悪くないよ。」
        と言ってくれる旦那様ならそのままお似合いの夫婦になるだろうし、世間一般の考えの持ち主ならばまた違う意見が返ってくると思います。
        私のこと分かってくれる人の意見も聞いてみた方が為になると思いますよ。
        きっと今は何言われても、「でも私は…」という言葉しか出てきませんし。
        これから大変ですよ。やんさん。

        トピ内ID:

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        既に他の人達に叩かれまくっている発言ですが

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        なーこ
        2度目の発言です。

        > わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と
        > 他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

        これは大いなる勘違いです。

         言葉として発した「人を傷つける言葉」は、
         何年経っても、決して「帳消しにはならない」のです。

        やんさんの言葉によって傷ついた相手に、今後どれだけ善行を重ねようとも、心に突き刺さったやんさんの言葉は永久に相手の心臓に刺さり続けるのです。

        私は、私の言葉によって傷ついた相手の心の中から、私の言葉が消えたとは思っていません。そして、言葉を発した張本人である私の心が、今でも疼く事があります。

        この、相手に対して発した言葉の痛さを自分のものとして捉える事が、やんさんには出来ないようですね。あるいは、自分がしたことを真っ正面から受け止められる強さを、まだ持ち合わせていないのか。

        よくよく考えてみて下さい。

        トピ内ID:

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        噂の夢子

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        なるほど!
        >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

        なるほど!この辺りが楽天家なんですね。
        納得。

        トピ内ID:

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        あのー

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        こもも
        やんさんへ。

        私、このトピを立てたくらいだからきっとやんさんは優しい人だと思ってました。ただ、あまりにもボキャブラリーが乏しくて相手に真意が伝わらなかっただけだと思って、最初にお友達にしたメールも好意的に解釈したんです。

        「結婚しておけばよかったと後悔しないようにね!」
        →今は辛い時期かもしれないけど、結婚しなかったのが正解だったと心から思えるくらいにこれから幸せになってね!

        こう伝えたかったのに、その友人は今まで寛大に接してきたのにもかかわらず今回の浅はかな発言に対し、これまでの小さな恨みつらみが重なって堪忍袋の緒が切れたのだと思ったのです。

        ・・・やんさんの後の発言から、この好意的解釈も無駄であったと分かりました。
        やんさんは良い人なんでしょう、きっと。どんな人も長所も短所も持ち合わせてるんですから、愛してくれる友人や恋人だっていて当然です。
        ただ、私ならやんさんみたいな友達がいたら「悪気ないの分かってるから」と本人には言いつつ、内心「アホ」と軽蔑することでしょう。
        大人には大人の頭の使い方があるんです。
        人に好かれるやんさん、もっと素敵な大人の女性になってください。

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        今なら1人だけで済むよ

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        みなこ
        あなたの突拍子もない失礼な言動は、当事者でない人には大変面白い反面、当事者はとても傷つけられるものであることを自覚はなさってくださいね。

        あなたの周りのご友人も今は所詮ヒトゴト。あなたが毒を撒き散らすのを面白おかしく見てるだけです。ヒトゴトだから「ああいう子だからねー」って失笑してオシマイ。
        でも問題はその毒が自分の気に障る内容だった時。その時はヒトゴトの時のように「ああいう子だから(失笑)」では済ませないのが人間の感情なんですよ。
        今回縁が切れたお友達も今まではあなたの毒を「まあヒトゴトだし」「ああいう子だし」と思って我慢してたんでしょう。でも今回ばかりはハラに据えかねたんでしょうね、確かにあんまりですもの。
        現在側にいて失笑して「まあしょうがない」と言ってるお友達やご主人だって、いつあなたの毒にカチンと来て疎遠にしたいと言い出すか・・・。ヒトゴトながら気が気ではありません。ぬるい正当化してないでしっかり反省なさってください。

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        手紙には

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        コーヒー
        お付き合いをやまめしょうと言ってきたお友達に
        手紙を書こうとしているんですよね?

        いったいどんな内容の手紙を書くおつもりなのですか?
        ぜひ教えて下さい。

        私としてはその手紙を出す事になんの意味があるのかが
        まったく分らないのですが....
        ひとつだけ浮かんだ理由は
        言い訳,そのお友達への批判をつらつらと書き綴った
        トピ主さんの単なる怒り解消のためのお手紙かと..

        手紙を出さないほうが絶対に良いと私は思いますが
        どうしても出したいというのならば
        書いた手紙を一度,トピ主さんのご主人に見てもらう
        ことをオススメします。

        ご主人に見せられる内容の手紙だと良いのですが...

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        手紙はやめた方がいい!

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        あくびちゃん
        トピ主さん。たくさんのレスを読んで自分が「少し無神経かもしれないけど、それを悪くないと思わせる何かをもっている人間」なのではなくて「ただの無神経な人間」っていうことが分かりましたよね??

        ご友人には手紙は出さない方がいいと思います。
        だって「絶縁したい」って言ってるのに本当に反省してないのに言い訳がましい手紙もらっても腹立つだけです。

        あなたの為ではなくご友人の心の傷を広げない為にもう連絡はしないであげてください。

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        ある意味アッパレ?

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        see
        >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

        確かに一理あるかもしれません。
        でもそれを自分で言っちゃあ、オシマイですよ。
        貴女が思ってる「悪くない」と思わせる魅力って言うのも半減です。

        それと人はね、自分が火の粉をあびなければ面白いんですよ。毒舌が売りのタレントさんとかって、テレビを見てるだけなら面白いでしょう?

        だから貴女が毒舌吐いても、それが自分じゃない第三者になら「面白い~」ってなるわけです。
        でも自分に吐かれれば傷ついたり、カチンときたりする事もあると思いますし、口に出さないだけかもしれません。
        まぁそれでも古い友人やご主人から許してもらえてるんだから、貴女は他にそれなりの魅力もあるんだとは思います。

        でも古い友人やこれから一生連れ添うご主人には通用しても、今後は少し気をつけた方がいいと思いますよ。
        母親になったら特にです。ママ友は貴女の昔からの友人とは違います。無神経な発言をしても「悪くない」とは決して思ってくれませんよ。
        間違いなく孤立してしまうと思うので。

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        トピ主さんありがとう

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        パコ
        私はトピ主さんと似た性格だと思います。
        言い過ぎてしまうときがあり、その場を沈黙させたことがあります。
        そして、謝った後に「でも、だって」とすぐにいう・・・

        そんな自分が嫌でしょうがないのに変えられていなかった。
        でも、今回読ませていただいて、今の性格のままだと私の周りから人がいなくなってしまう。
        大切な人たちをこれからも傷つけてしまうと強くおもいました。
        お互いがんばって少しづつでも直していきましょうね。
        本当にありがとうございます

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        恋の魔法がとけたとき

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        魔法少女ララベル
        トピ主さんの考えについては、かぶるので割愛します。

        トピ主さんの特殊な考えではなく、一般的にはあなたのような人には「そうとう非常識、面倒臭いから注意もしないで適当につきあっておく。」という気持ちを持つ人が多いです。
        まず、トピ主さんがご友人と思っている方々がそうです。
        本当にあなたのことを思うならば、耳が痛いことでも真実を伝え、あなたに素敵な人になってほしいと願うのに、うやむやにしていることが物語っています。

        今、旦那さんは、恋愛ホルモンPEA分泌期間なので、いい女変換フィルターを通してトピ主さんを見ている状態です。
        PEAとは、暗闇を感じると分泌されるメラトニンのように、恋が始まりドキドキすると分泌されるホルモンです。
        昼間はメラトニンが分泌されないように、PEAも二人の関係が安定したり、付き合いが2~3年になると急激に減るそうです。
        その時、初めて旦那さんは「少し非常識かもしれないけど、天然毒舌だからいいんだもん♪とのたまう物凄く非常識な妻」の姿を目にします。

        大事な人と生きていくために、あなたは努力しますか?まだ「私は正しい」と居直りますか?

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        やんさん 元気出して!!!

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        じじ
        やんさんのレスの度に、さらに厳しい意見をされている方々は、今まで誰も傷つけることなく、思慮深い言動をされてこられたのでしょうか?(だとすればそれもはもう神様・仏様のなせる業)

        レスの中には神経質なほど細かいことに目を向けての批判が多く、弱いものいじめの域にきている気がしますが。

        やんさん、失敗のしない人はいません。大事なことは反省し同じ過ちを繰り返さないことではないしょうか。今回のことはこれからの人間関係を築いていくための糧にして下さい。

        最後に、ご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに!

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        反面教師を探すのだ。

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        あずき
        ここでどんなに厳しい事を言われても、トピ主さんには受け止める余裕その他が無かろうと思うので。

        こんなトピ、見付けてみました。

        「義妹が苦手で・・悩んでいます。」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0410/085227.htm

        「天然」と自分では思っているであろう義妹が、無邪気に暴言吐きまくっているのです。
        これを読んで「うわー、酷い人だなあ」と思えるなら、トピ主さんは変われる・・・!

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        確かに、そうですが

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        なーこ
        3度目の発言です。
        2度目に書いた時、文字数がオーバーして書けなかったことです。

        > わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と
        > 他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

        無神経な行動も、誰も悪くないなんて思っていないはずです。
        だけど、それを誰も直接、言わないだけです。

        ですが、やんさんの無神経な行動を持ってしても、愛される何かを、
        確かに、やんさんは持っているのだと思いますよ。
        ですから、お友達もいるのだし、結婚相手も見つかったのだし。

        でも、それを「自分で言っちゃぁー、おしまい」なんです。
        これを自分で言ってしまえるところが、長所でもあり短所なのでしょう。

        自分の発言が相手にどう思われるか、全く考えた事もないし、
        想像する事も出来ないのかもしれません。

        「天然で毒舌」と言われても何も悩まないところを考えると、もしかしたら、今までの無神経な行動についても既に何か言われていたのかもしれません。やんさんが気付かないだけで。

        今後は、発言は本当に慎重になさって下さいね。
        それしか言う事ができません。

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        押し寄せる徒労感・・

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        あらまー
        やんさんの、最後?のレス読みました。
        結局、何にも届いてないんですね・・
        聞く耳を持たないなら、トピック立てなきゃいいのに。

        皆さん、もう諦めましょう。
        やんさん、これからもお幸せに。

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        薄々感じてはいたけれど

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        ヨーコ
        やっぱりな、という感じ。

        >わたしは彼女をあまり好きではなかったのだとここで初めて強く意識しました。

        結局あなたの発言は、「悪気がないけど無神経」じゃなくて、「悪意があるのを自分でわかってない」だけだったんです。気がついていただけました?多分、彼女のことだけじゃないですよ。あなたの「毒舌」には、常に悪意が潜んでいます。あなたにそっくりな人を知ってるけど、やっぱり人間関係が不安定。本人には「あなたには悪気はないんだし、仕方ないよ~」と言ってあげてます。彼女は私を友達だと思ってるけど、私は友達とは思ってないです。知り合い関係がつながってるので、波風たてたくないもので。

        >今のままで十分、彼女より幸せ

        勝利宣言ですね。おめでとうございます。

        ところで、ご主人にこのトピを見せたんですね。ぜひ、他のお友達にも見せてあげてください。

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        大変興味深く

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        hanachan
        拝見して来ました。
        最後のレスでまたまた怒涛のレスが来そうな気配ですね。どうして余計な一言を加えちゃうのかな。。。
        彼女よりは幸せだとか、って。
        結婚はゴールではありません。長い人生の通過ポイントです。幸せな結婚生活を送れるかどうかは、心がけ次第です。
        謙虚な気持ち、人を思いやる心を忘れずに、負けず嫌いを表に出さず、口は災いの元、と肝に銘じてお暮らしください。くれぐれも余計な事は言わないように。

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        やんさんのご主人まだ見てますか!?1

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        お幸せに
        ずっとロムしてましたが、最後のやんさんの発言を見て思わず書き込んでしまいました。

        >主人はわたしを慰めてくれました。この人と結婚してよかった、と心底思いました。
        こんなに優しい人と結婚できて幸せです。

        だからこの一言が余計なんですよ。

        「私ばっかり責められて、私ってかわいそう。でもいいの。主人は私が悪くないってわかってくれてるから。いいでしょ?私には素敵な旦那さまがいるの。だから何言われても別にいいもん!」

        そういう印象です。本当にご自分の態度が反省すべきことだと理解されているでしょうか?ご主人はあなたに惚れて結婚しているのだから優しくて当たり前。でも自分の身内や友達とだけ慰めあって一生生きていくつもりですか?

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        いつも一言多いです。

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        まったく。
        >彼女は口がたつので、いろいろ言い返されるのが怖いと言うのもあります。

        人のせいにしないで下さい。

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        やんさんのご主人まだ見てますか!?2

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        お幸せに。
        ご主人は今回のことに関してあなたはまったく悪くないと言いました?少しはあなたのした事について意見してくれませんでしたか?

        ご主人、あなたは奥様がまったく悪くないと思いますか?相手の欠点を指摘してあげる、アドバイスしてあげてこそ本当のパートナーですよ。それが愛情です。

        交際半年で新婚、今はラブラブで自分たちさえ良ければそれでいいかもしれません。でもこれから子供も生まれて、子供がらみのお付き合いがたくさん出てきます。はっきり言って、やんさんのような性格(天然で毒舌)だと、親同士のお付き合いで揉め事が起こる可能性大です。そしてそれは子供にも影響しますよ。つまり親が嫌われると子供の遊び相手がいなくなる、ということです。

        脅しではありません。小町にもたくさんそういう悩みのトピが立てられているでしょう?「常識無き者には幸せは無し」です。

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        やんさんのご主人まだ見てますか!?3

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        お幸せに。
        ご主人、今回慰めたあなたの責任です。これからきっとまた同じような出来事があります。その時あなたがきちんと奥様に教えてあげてください。(ご主人も同じような方なら救いようがないですが・・・)

        「物には言い方がある」
        「無神経(無知)ほど人を傷つけることはない」
        「過ちを指摘されたら、素直に非を認める」

        交際半年では今はまだわからないかもしれません。きっと思い知る時が来ます。愛想を尽かさないで奥様を導いてあげてください。奥様は「天然」なので自分では気づくことができないのですから。そうでないと周りにたくさん傷つく人が増えます。あなた方のお子様も含めて。

        >今のままで十分、彼女より幸せなので

        やんさん幸せは人と比べるものではありません。今まで本当に彼女が妬ましかったんですね。本当に幸せな人はそんなに「私って幸せ」と強調しません。そんなあなたと結婚してくれたご主人とフォローしてくれるお友達の為にも、このトピをきっかけにして素敵な大人になってください。どうかお幸せに。そのお友達の幸せも心からお祈りしています。

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        トピ主さんのご主人様へ

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        ゆう
        もし、やんさんのご主人様が、まだこのトピをご覧になっておられるのでしたら、是非読んで欲しいと思って書き込んでいます。

        ご主人、優しく慰めてる場合じゃないですよ。
        いや、慰めるのは構わないけど、それで終わってしまっては、やんさん何も変わらないですよ。このままで歳を重ねていったら、困るのはやんさん自身と、やんさんのご主人やお子様です。

        そして、やんさんに苦言を呈することが出来るのは、ご主人、あなただけだと思います。
        回りのお友達は、もうやんさんには何を言っても聞かないってあきらめておられるようだから・・・

        やんさんの一番近くにいるご主人ですから、やんさんのいいところも悪いところも良くご存じだと思います。
        是非、良いところを伸ばして、悪いところは改善するよう、ご指導してあげてください。ただ甘やかすだけが、本当の愛情では無いと思いますよ。

        それにしても、トピ主さんの最後のレスを読みましたが、「彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます」って・・・また批判の嵐になるような気がしますね(苦笑)。

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        まだ言うか…(呆)

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        はぁ…
        >これ以上何か書くと余計に誤解を与えてしまいそう>なのでこれで最後にします。
        って、別に誤解じゃないんですけどね~。

        ご主人が慰めてくれたとのこと、よかったですね。
        だけど、本音はどうなんでしょうね。あなたの思いに共感してくれてますか?

        彼女は口がたつとか、いろいろ言い返されるのが怖いとか自分が傷つけられたかのように書いておられますが、全く逆ですよ。わかってます?

        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つ>けるのはやめておきます。
        未だにこういう事を平気で書いている神経が私にはわかりませんが。
        わざと傷つける発言をしていたようにもとれますね。結局自分よりモテる彼女に嫉妬してたんでしょ?

        >別の友人から聞いたのですが、彼女は婚約破棄した>男性と1からやり直すことになったようです。
        この一文は必要なんでしょうかね~?
        彼女は幸せになりますよ。トピ主さんご心配なく!!

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        末永くお幸せに

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        よん
        やんさんの"2006年 4月20日12時30分"の発言を拝見しました。

        一連の発言を読まれて、それでも慰めてくださるやんさんのご主人は本当に優しい方ですね。
        そんなご主人と結婚されたやんさんも世界一の幸せ者だと思います。

        >なのでもうこれ以上かかわるのはやめようと思います。
        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        賢明な判断だと思います。
        やんさんが彼女と関わることで彼女を傷つけてしまうということにお気づきになったのでしたら、
        彼女の今後のことも詮索なさらず、そっとしておいてあげてください。
        (もうお付き合いしないと決めたのですから、彼女がどうしようと関係ありませんよね?)

        世界一優しいご主人と、どうぞ末永くお幸せに。

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        ご主人に期待するしかないですね 1

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        いやん
        >ここのトピ、主人に見てもらいました。主人はわたしを慰めてくれました。

        よかったですね。
        ご主人も、このトピでの一連のやんさんの発言を読んで、自分が妻として選んだ女性がどういう考え方をする人間かを、より深く知ることが出来たと思います。ご主人が常識的な人間であることを、やんさんのためにも祈りたいですね。

        >それにわたしは彼女をあまり好きではなかったのだとここで初めて強く意識しました。なのでもうこれ以上かかわるのはやめようと思います。今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        「彼女を傷つける」って? 最初トピ主さんは、彼女を傷つけようという意図もなく、結果的に彼女を傷つけたということも認めていなかったんじゃありませんでしたかね? いつから自分の言動が彼女を傷つけているということを意識したんですか? それと、彼女より幸せでも不幸せでも、彼女を傷つけてもいいということはないんですよ。やんさんには理解できなくても、ご主人には理解できますよね?

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        ご主人に期待するしかないですね 2

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        いやん
        >別の友人から聞いたのですが、彼女は婚約破棄した男性と1からやり直すことになったようです。

        ご主人。あなたの奥様はこういうことを最後っ屁のように付け足すのがお得意のようです。奥様のこういう性格をよく理解したうえで、今後の親戚・ご近所・仕事仲間や友人とのお付き合いには細心の注意を払いましょう。口は災いの元です。奥様の性格・思考回路を変えるのは大変な仕事ですから、せめて口が災いを呼び込まないように、発言には十分注意しておくのがよろしいと思いますよ。

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        最後の返信読みました。

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        さざなみいんこ
        は~。やっぱりわかっていないようですね。
        >主人はわたしを慰めてくれました。
        新婚さんだからね~。でも甘やかしと優しさは違いますよ。ご主人は何て言って慰めてくれたのですか?!
        「やんは悪くないよ」とでも言われました?
        ま、甘やかして後で困るのはご主人ですから、いいんですけどね。

        >彼女は口がたつので、いろいろ言い返されるのが怖いと言うのもあります。
        ご自分は他人に毒を吐き、傷つけても、自分が傷付くのは怖いんですね。
        自分がされたら嫌な事は他人にしてはいけない、って教わりませんでした?!

        >今のままで十分、彼女より幸せなので
        これが本音ですね。結局あなたは優越感を味わいたかっただけなんですね。背筋が寒くなりました。
        これだけの人があなたの行動、性格、考え方がおかしいということを指摘してくれているのに、少しも自分自身を省みず、厳しい意見に目を背け、自分は悪くない、と甘やかしだけを受けいれ、自己弁護ばかり。。。正直、呆れました。心底。25歳にもなってこんなに幼稚な人がいることに。
        欠点を認めて治すよう自分で努力することは大切なことですよ。すべてにおいて。

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        もう読んでいらっしゃらないか。

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        マルタ
        20日付けの最後の投稿を読みました。正直がっかりしました。それさえも書かなきゃ良かったのに。彼女より幸せなので止めておく、ですか。友人への手紙は何を書くつもりだったのでしょう?嫌み?やっぱり彼女とは勝負してたんですね。このスレッドの中でも、厳しいレスをくれた方々に対抗されてますよね。新婚の夫を味方につけて自己満足なんて、情けない。半年しかあなたの事を知らない夫があなたの味方につくのは不思議ではありません。結婚年数が経つににつれて、彼も徐々にあなたの毒舌に耐えられなくなるでしょう。ここに寄せられた一般的な意見に耳を向けたら成長できる機会だったのに。

        私の友人(やんさんのような性格)もそうですが、この手の人には何を言っても駄目なんだなぁと思いました。これだけ貴重な意見が出ていたのに、本当に残念です。いつかこの投稿を振り返る時がくるでしょう。

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        あなたの人生です

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        wake up
        あなたが今幸せなのはわかりました。

        結婚は幸せな事ばかりではありませんよ。
        ゴールでもありません。
        これからの人生、多くの苦しみや悩みを
        一緒に乗り越えていかなければなりません。

        ご主人は、ただ悩みを聞いてくれる人でも、
        慰めてくれる人でもありません。
        人生のパートナーなのです。

        ひとりで生きていけない人は、ふたりでも
        生きていけない。

        あなたがひとりになった時、真剣に悩みを
        聞いてくれる友人がいますか。

        意地を張って生きていくと、壁にぶつかった時
        ひとりぼっちの孤独感を味わうことになりますよ。

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        はあ~~(笑)

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        りりこ
        もう読んでないかもしれないけど、ある意味感心しました(笑)

        >これ以上何か書くと余計に誤解を与えてしまいそうなので

        →誰も誤解なんてしてないと思いますよ~~。あなたの書いた文章から読み取れる、あなたの問題点ってかなりはっきりしてますもん。

        >こんなに優しい人と結婚できて幸せです。
        →そうですかぁ~??ある程度ちゃんと注意してくれる男性の方が、まともですけど・・・。

        まあ、24にして初めて付き合うとか、そんな女性と結婚するとか、よっぽどモテナイ人同士なんですね。お似合いです。浮気されなさそうで良かったですね♪
        (あ、これ天然で毒舌なんで許してくださいね)

        >それにわたしは彼女をあまり好きではなかったのだ
        →向こうは実のところ、あなたが大嫌いなんでしょ~ねえ

        >今のままで十分、彼女より幸せなので
        →そう思ってるのはあなただけかもしれませんね。
        彼女的には「モテなそ~~でしかもお金もない
        男と結婚するくらいなら、自分のほうが全然マシ」
        かも??私でもそう思いますね。指輪も買えない男となんて結婚しないですもん。

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        あのですねー。

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        あきれた。
        新婚旅行へ行ったとか
        旦那さんがかばってくれたとか。

        そんなことは関係ありません。
        今はあなた自身の話をしているんですよ。

        たくさんの人からのレスを、よ・く・読・ん・で!!

        ご友人の好意に甘えてちゃ、い・け・ま・せ・ん!!

        ここでちゃんと現実から逃げずに厳しい言葉を受け止めなきゃ
        あなたはこれからたくさんの友人をなくすことになりますよ。


        しかしまぁ、世の中には恐ろしい人がいるものですねぇ・・・。

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        やんさんお幸せにね

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        たかこ
        4月20日のやんさんのレス読みました・・・。


        ・・・


        >こんなに優しい人と結婚できて幸せです

        ええ、ほんとーーーーに私もそう思いますよ。
        優しいご主人です、大切になさってくださいね。


        >別の友人から聞いたのですが、彼女は婚約破棄した男性と1からやり直すことになったようです

        たとえお祝いの言葉でももう連絡しないで、そっとしてあげてくださいね。

        最後に。
        この皆さんからの膨大なレスを保存しておくか印刷して
        何年か先になったら読み返してみてください。
        今と違う感想を口に出来る人になっておられることを祈っています。

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        もう、笑っちゃいました

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        赤の他人でよかった
        トピ主さんの20日の最後のレスを読みました。

        そうですか、ご主人様は「慰めて」くれましたか。
        それはそれは良かったですね~
        行間から
        「ほら、主人は慰めてくれたわ」
        「だから私は間違ってないわ」
        というトピ主さんの叫びが聞こえてきました。

        大人として救いようがない程、
        無神経で、ご都合主義で、
        おめでたいおこちゃまな貴女と
        結婚してくれたご主人、
        確かに「優しい人」だと思います。
        もしくは同類項、似た者夫婦。

        その言動で人を傷つけない範囲で
        お二人でお幸せになって下さい。

        最後に、婚約破棄した友人の「その後」なんて、
        このトピの今の段階ではもう、関係ないのです。
        そのご友人が元カレとよりを戻したって、
        トピ主さんか彼女にした無神経きわまりない言動は
        帳消しになりませんよ !

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        世の中色んな考えの方がいるけど・・・

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        とうとう私も参加。
        トピ主さんの最後の返信の中での発言。

        今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        ・・・が、どうしても納得できなくて出てきてしまいました。
        『彼女より幸せなので』って、比べてるところがとても嫌です。

        私も失言をしてしまった事があるので、ここでのみなさんの意見はとても勉強になりました。

        こんな考えさせられるトピを立ててくれて、ある意味トピ主さんに感謝かな・・・。

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        だから!

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        あんぐり
        >彼女は口がたつので、いろいろ言い返されるのが怖いと言うのもあります。

        それが一言多いって言ってんのにまったくもう、この人は…。
        あーあー、味方してくれる優しい旦那で良かったね。
        きっと同じ感性をお持ちなのね。
        夫婦揃ってその性格…すごい。

        最後にどうしても一言。
        「口がたつのはあんただよ!」

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        最後まで

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        kazusa
        誤解ばかりのトピ主さんでしたね。
        >彼女のこと、あまり好きじゃない
        >彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめます。
        傷つける気満々なんですが。
        自分が天然で毒舌というぬるま湯の評価を装ってる、怖い人間だったわけですね。ある意味、他人基準でしかものを見れないかわいそうな人。
        あなたの旦那様、今は付き合いも半年で甘く見てるけど、これから先はどうかな。

        あなたのご友人は幸せになりますよ。あなたのような、幸せにも不幸にもくちばしを出すような人がいないから。

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        このトピ、その3に突入しそうですね

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        ポピー
        ずっとロムってましたが初めて発言します。
        4/20のトピ主さんのレス読みました。

        「余計に誤解を与える」ってことは今までの沢山の助言や忠告をして下さってる方々が誤解しているということですか?

        「彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます」って手紙は謝罪のためではなく、あくまで自分を優位に立たせる為だったんですか?
        もしかしたらトピ主さんはそういう意図ではなかったかも知れませんが、「やめておく」という表現などから読む人によっては悪意を感じてしまうのですよ。

        どこまでも「自分、自分」ではなく
        もっと相手の立場になって考えましょうよ。

        沢山のレスであなたも傷ついたでしょ?
        ちょっと言い過ぎではと思うレスもありましたよね?
        自分は悪くない「つもり」でも相手は些細な言葉で傷ついているってことがわかったでしょ?

        これからは人の痛みのわかる人間になりましょうよ。

        ちなみに彼女がその後彼とどうなったかは、あなたの今までとこれからの言動には全く関係ないことです。

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        質問の答え

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        るう
        話がどんどん違う方向へいっています。
        これまた『ネットだから何でもいっていい』というようなヒドいコメントをつける人たちがいてイヤな気分にもなります。

        ところで、質問は『私の対応がまずかったかな。今回の件もなぜ彼女がそのように言ったのか理解できません。どう対応したらいいのでしょうか?』でしたよね。

        私は「相手の気持ちをよく理解しないで発せられる言葉は人を傷つけてしまうので、きちんと謝るべき。また、対応というよりは、言葉の使い方に十分に気をつけるように。人間関係を大事にしなさい」ということをトピ主さんにアドバイスしたいです。

        今回のことを、逃げずに、充分に考えてみてください。

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        良かったですね

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        あずきみぞれ
        >ここのトピ、主人に見てもらいました。
        >主人はわたしを慰めてくれました。
        >こんなに優しい人と結婚できて幸せです。

        やんさん、慰めて貰えて良かったですね。
        その内、やんさんの本性が分かって
        ご主人に逃げられるのでは?なんてご意見も
        あましたが心配なさそうですね。

        よく恥ずかしげもなくトピ見せられましたね。
        皆さんが真剣に言ってくれてる事
        全部誤解だ!位の自信があったからでしょうね。

        類は友を呼ぶ・・・でしたっけ?
        ご主人や周りのお友達も皆さん
        やんさんレベルの人なんですね。気持ち悪い・・・。
        去られたお友達だけがマトモな神経な方なんでしょう。
        これからも同じ様な恥を知らないタイプの人達とだけ
        おつきあいできれば良いですね。

        >今のままで十分、彼女より幸せなので
        何か哀れな負け惜しみですね。
        本人と周りのお友達は負け惜しみとは思ってないか。
        他人から見たら、本当にやんさん哀れな方です。
        どんな親に育てられたのか・・・なんてレスが時々
        ここでも見られますが、今回本当に心から
        やんさんの親御さん拝見したいです。

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        お幸せに

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        ピスカル
        貴方はご主人がフォローしてくれるので、良かったですね。どうぞお幸せな日々を送ってゆかれますようにと心から祈っています。
        同時に、貴方の今のところの判断はまっとうだったと心からホッとしています。婚約を破棄されて傷心だったご友人が復縁しようが、貴方が他人から噂で聞いたにすぎません。どうぞ、貴方が書いたという手紙はそのまま心に納めて現実には破棄し、人目に触れさすような暴挙に出られませんように。出されなかったことは賢明だったと思いますよ。

        婚約破棄や、結婚や、メールの文章での行き違いや、いろいろなレスが付いて傷心だったという経緯等、貴方も疲れてしまわれたことでしょう。

        疎遠になってしまったことをあれこれ思うより、もう彼女からは距離をおくことも一策です。
        貴方とそのご友人、それぞれが幸せになることを願います。人同士で傷つけあうことを選ばなくてもいいと思います。

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        最後のレス読んで・・・

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        ピスカル
        ついさっきもコメント送信しちゃったんだけど…

        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        …って、なんだ オイ。 と、ツッコミをいれてしまいました。

        かんじわるいですよ。トピ主さん。
        他人と較べることでしか、幸せを実感できない人はかわいそうです。
        彼女からは離れなさい。それが貴方の精神衛生上にもよさそうです。

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        なさけないねー

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        ぴんくま
        4/20の『返信』を読みました。
        そのご主人、たしなめては、くれなかったんですね。
        慰めて…ですか。
        似たもの夫婦なのかもしれませんね。

        また余計なこと書いてしまったの、気付きません?
        「その友達より幸せ」←なんでわかるんでしょう?

        ケンカして、乗り越えて、よりが戻ったそのお友達は、
        更に絆が深くなって、あなたのことをたしなめて
        くれない夫を持ったあなたより、ずーーっと
        幸せかもしれませんよ。

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        「優しさ」と「甘やかす事」は違います。

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        けんた。
        4月20日の最後の返信を読んで…
        ずーっと読んできて、私が感じた事はほとんどの方が発言していたのでそれは措いといて…。

        >ここのトピ、主人に見てもらいました。
        >主人はわたしを慰めてくれました。この人と結婚してよかった、と心底思いました。
        >こんなに優しい人と結婚できて幸せです。

        「優しさ」と「甘やかす」ことは別。
        ご主人がただ慰めるだけなら、それはあなたを甘やかしているだけで、それは本当の優しさではない。
        それはあなたを少しも成長させない。
        そして本当の「幸せ」には繋がらない。

        本当に「優しい」人とは、あなたがおかしい発言・対応をした時に一緒に悩み、そして成長出来るようにと、たとえあなたにとって厳しい言葉でもあなたのために助言してくれる人なのです。

        あなたが本当にこの先の人生において成長するためには、あなたのために時間を割いてレスして下さった他人の言葉をもっと真剣に受け止め、ちゃんと「理解」する事が必要です。

        その時あなたは本当に「反省」出来るはずです。
        頑張って下さい。

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        最後と言わず・・・

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        ゆず
        トピ主さんの最後のレス読みました。

        トピ主さんは最後のレスとおっしゃいましたが、
        ぜひ 旦那様が何と言って
        あなたを慰めたのか教えていただきたいです。

        現状を受け止め成長を促してくれるような
        慰めをしてくれたことを期待します。

        それからご友人ですが 婚約者とよりを戻されたとのこと。本当に良かったです。
        頭がよく、人の痛みが分かる彼女ですから
        きっと、これからトピ主さんよりもずっと幸せになられると思いますよ。

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        ええっと

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        グッドチョイス
        ずっとロムってました。

        ご主人、優しい方で良かったですね。どうぞ末永くお幸せに。

        が、しかし…

        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。


        …ほんっとに一言余計な発言をされる方ですね~(嘆息)

        なんでそんなに上から目線??

        私には

        『(婚約破棄された)彼女より(結婚した)私の方が幸せだから、許してあげる(えっ?何を??)』

        っていう嫌味な発言としか思えないんですけれども。

        やんさんとの関わり合いを絶ったお友達に幸せが訪れますように。

        失礼いたしました。

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        大切な人まで失わないように

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        自分は悪くない。
        掲示板では誤解されている。
        レスしてる人達なにも分かってない。
        絶対、今回の件で私は悪くない。
        変なのは友達の方。
        なにより私の方が幸せ(なはず)

        そう思いたいのは勝手ですが
        少しでも自分の言動を悔い改めないと
        本当に大切な人まで失ってしまうかもしれませんよ。

        自分と友達、どっちが幸せかなんて比べるのやめましょうよ。
        人と比べて安堵する幸せなんて、さびしいです。

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        いつも一言余計&反省しない

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        アッチョンプリゲー
        >しかし、わたしのこの性格を好きだといい、結婚してくれた主人、
        >親しい付き合いを続けてくれた友人、そういう人たちの気持ちはうそではないと思っています。

        このように考えても、相手の事を思いやることを忘れてはいけませんよ。

        >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

        少し無神経ではありません。相当です。

        ご主人に見てもらったそうですが、慰められたからと言ってやんさんがそのままでいい訳ではありません。
        親戚の付き合い、子どもが生まれれば子ども繋がりの関係がこれから出てきます。
        少しずつでも変わっていったほうがいいと思います。

        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        これが一言余計なんだってば!
        違うでしょ。彼女を傷つけたら可哀想だから手紙を書きません、でしょ。

        自己弁護ばかりしていると、反省しているように見えないですよ。

        泣きながらこのトピを見たんですよね。
        厳しい事を言われたから?違いますよね。

        泣いたって事は貴女は変われる。
        素敵な貴女になれますように・・・。

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        可哀想なひと・・お幸せにね

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        ばなな
        やんさん・・・可哀想ですね。

        私の元彼もすごみのある人で、相当性格悪かったけれど、優しいね~と言われる人でした。

        みーんな心の中ではそうは思っていないんですよね。

        ご主人は確かに優しい人です。でも・・こんなに沢山の批判見せたりしたら、一時的に慰めます。
        元彼に対する私がそうでした。

        でもね。。心のどこかに自分も同様に思っていて、あーみんなが思うことだからって、切るときのカードにしちゃうんですよ。

        好きな人には露骨な悪いところは隠します。
        悪い癖は理解してもらいますが・・

        これが悪い結果をもたらさないことを心からお祈りいたします。

        幸せを人と比べて自分は不幸せってネガティブになるのはかわいいですが、その逆の人は醜さ一際です。

        このトピを見た方は良い勉強になってますよね!
        そういう意味ではありがたいことですが・・

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        ご主人を大切にね

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        ええええええ…?!!
        トピが立った時からずっと傍観してましたが…。

        やんさんは負けず嫌いなんでしょうね。だけど、

        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        …意味が分かりません・苦笑
        彼女より幸せだと言う事を勝ち誇っているんですか?

        実生活ではよいご主人様やお友達に囲まれて幸せな生活を送ってらっしゃるのかもしれませんが、やんさんの言葉には「人の神経を逆なでする」と他人に思わせる何かを持っているんだと思いますよ(笑)

        新婚早々、悩みを相談したつもりの掲示板でここまで大勢の人に叩かれて悲しい、でも前向きに浮上しよう!という表れで文章が自己弁護中心になっているんでしょうが…。

        時には落ち込んでみるのもいい事だと思いますよ。
        振り返って考えてこれから自分を向上させていく事も大事です。

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        同類

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        ありんこ
        4/20 12時30分のトピ主さんの投稿読みました。

        よかったですね。
        ものの見方、価値基準の同じご主人とめぐりあい、結婚できて。最高・強固な組み合わせですね。
        何があっても、怖いものなし、です。

        どうぞ、末永くおしあわせに
        そのご主人なら絶対にトピ主さんを守ってくれますよ。

        ほ~んと、よかったですね。
        将来は安泰ですよ。

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        ああぁぁぁぁ~~~! 1

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        南都裕香 菅戸裕香
        何と言うか・・・

        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        とうとう本音が出でしまったと言うか・・・
        とっくにここの皆さんには分かっていた事ですが。

        結局「男性に人気があり、いつでも話題の中心にいる」
        彼女が妬ましくてしょうがなかったのですよね。
        自分が、彼女より幸せでなかった今までは
        意識的に傷つけてきた事が、上の発言で分かります。
        この先、彼女が幸せになった事を聞きつけると
        又、連絡を取り出し攻撃しそうな気がします。

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        ああぁぁぁぁ~~~! 2

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        blank
        南都裕香 菅戸裕香
        ご主人様はこのトピを見て
        慰めてくれただけなのですか?
        もし心から貴方の事を愛しているのなら
        これから、主婦として母としての付き合いの中で
        貴方が困らないよう、皆さんのレスを一緒に読んで
        忠告してくれると思います。
        もしくは、ご主人様も言葉に無関心無知で、
        毒舌を言っても言われても
        気がつかない方なのかもしれません。
        失礼な事言ってごめんなさいね。

        貴方は今、先に結婚して「勝った!」気分でしょうが、
        もしこの先、お友達が盛大な結婚式をしたり、
        大きな家を買ったと聞いたなら
        自分の生活やご主人の事が色あせて見えてくるのでは?
        と心配になります。
        「彼女の方が十分、あなたより幸せになった時」にでも
        彼女を傷つけるのはやめておいて下さいね。

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        もう、絶句だな。

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        恵方巻き
        「手紙はまだ出してない」ってことはいずれ出すつもりかなあ?
        頼むから手紙だけはやめて~、絶対にやめて~!

        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        ありゃりゃ~!! またやっちゃいましたね、爆弾発言。
        会話の場であれば、深く考えずに口にしてしまうこともあるでしょう。

        だけど、あとからじっくり検討できる「書く」という手段であっても、
        こんなこと書いちゃうんだもん、どんな失礼な手紙になるか、考えただけでもいやになります。

        あなたの「彼女よりも幸せだから」という言葉に、
        嫉妬、優越感、コンプレックス……、
        それらが入り交じったどろどろとしたものを感じました。
        それのどこが無邪気なんでしょう?

        いや、ふつうは他の人には見せたくない、どろどろとした「負」の部分をされけ出せるということはある意味無邪気なのか??

        なんだかよくわかんなくなってきました…。
        だれしも自分の嫌いな人が自分より幸せなのはつまんないものかもしれません。

        でもさ、彼女があなたより不幸なのか、幸せなのか、
        そんなことをあなたが決めつけるのは余計なお世話ってもんです。

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        どっちもどっちですよね!

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        kimura
        皆で寄ってたかってやんさんを責めすぎな気がします。。。(ここに書き込むってそういうことかもしれないですけど)

        無神経でも嫌われない人って結構いますよ。
        時々の発言が無神経だけど、なんか憎めない人っていますよねえ。

        そもそも幸せになろうとしている人に婚約破棄のお知らせを出す人もおかしいですよね。付き合いを止めたいならそのままフェイドアウトすればいいのに、しないっていうことはやんさんとまだ何かしら付き合っていきたいんじゃないですかね。

        手紙出していい?って聞いても、普通イヤなら返事しないでしょう。そのまま無視すればいいだけなのにわざわざいいよって言うことはきっと手紙読みたいんですよ、御友達は。



        御幸せに!

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        うーん

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        ねぎ
        ロムってましたが、我慢できずにレスです。

        >彼女は口がたつので、いろいろ言い返されるのが怖いと言うのもあります。

        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        「幸せいっぱいの私」が「私より不幸な彼女」に色々言われるのは嫌!こっちが下手に出るのは嫌!
        …といったところでしょうか。
        どこまでも自分に対してポジティブな方とお見受けしました。
        そこまで一生懸命自分を正当化しなくても…。
        車でも自転車でもいいですが、目をつぶって猛スピードで直進して、
        自分も周りも無事であるはずがありません。
        今は幸せいっぱいで世界の頂点にでもいるような気分でしょうが、
        落ち着いてじっくり考えてください。

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        何を言ってもわからないようなので私も最後に

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        もも
        どんな女性にも男がつくのは、男が女を見る目と、女が女を見る目は別物だからです。

        せいぜい今のご主人を大切にしてください。お幸せに。

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        客観的に見て

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        淡路島
        もう批判のレスは嫌という程浴びたでしょうから、冷静に考えてみます。

        どなたかのレスで、その方も友人が離婚したときにひどい事をいったが、まだ友達で居てくれる、というのがありましたね。(感動しました!)それは、長年の付き合いでその友人との信頼関係、つながりが確立出来ていたからだと思います。

        やんさんの場合、しばらく連絡をしていなかった高校生時代の友人へあてた「メール」でした。友人とはそれ程、親しい仲ではない訳です。信頼関係が無い所へいきなりプライベートなアドバイスをされると、やはり誰でも拒否反応、嫌悪感を感じでしまうと思うのです。
        あとメールというのは表情が全く、伝わりませんから厄介です。ストレートに言葉だけが残ります。やんさんがそのとき、慈しみの表情でメールを送ったかどうかは友人の方には分かりません。

        すべてをさらけだせるような親しい友達に「後悔しないように!」と言ってもそれ程、嫌われないかもしれません。
        今回は心理的に距離がちょっと離れている友人だし相手のプライベートに関する事なので、事情も良く知らない事ですから当たり障りの無い返事が良かったんじゃないでしょうか。

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        旦那様に見せたのは感心

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        なっちゃう
        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        〆後ですが、ロムってましたが、失礼承知で言わせて!!
        こういう感じ方しかできないんなんて、、可哀想な人(やん)だなって思いました。

        これから旦那様や親しい友人に、やんさんの爆弾が
        当たらない事を祈ります。
        当たらなければ続くと・・・・・

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        あなたもいつかは

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        どら
        母となり、ご主人は父となるかもしれません。

        一つの命を世に送り出し、人間として育てていかなければなりません。
        その時に「言葉」は非常に大切な役割を持ちます。
        どうか、日々心を磨き、いろいろな本を読み、多くの人と会話して、言葉の重みを学んでください。

        それ以前に、幸せというのはその人その人の内面にあるものということを覚えておいてください。メールにしても電話にしても、直接の会話にしても、そのまんま伝える前に深呼吸して、その言葉が相手を傷つけないかどうか、確かめることです。

        >自分のほうが彼女よりも幸せ

        それはどうやって計るのでしょうか?

        >これ以上書くと誤解を生む

        誤解ではありませんよ。ここに来て書き込まずにはいられなかった人たちです。文面だけで充分にあなたという人を理解できるからこそ書くのです。

        ご主人について。
        優しいということと甘やかすということは違います。

        私も勉強になりました。
        どんなに話をしても分かり合えないことってあるんですね。

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        うわ~

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        うわ~!
        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        彼女より私は上よ、というトピ主さんの意識がよ~くわかる一文ですね。
        常に彼女より上にいようとするトピ主さんだからこそ、『彼女は口がたつので、いろいろ言い返されるのが怖い』と思うんでしょうね。
        彼女に負けるのが悔しいから。

        結局トピ主さんにとって彼女は友達なんかじゃなくて、自分の優越感を満足させるためだけの存在だったんじゃないですか?
        お手紙は出さずにこのままフェイドアウトして下さい。

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        トピ主さんに脱力・・

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        2度目です。
        最後の返信読みました。

        ものすごい量のレスですが、全然トピ主さんの心に届いていないようで、脱力いたしました。(笑)

        そりゃ、トピ主さんからすると赤の他人の集まりの小町からどんなに注意アドバイス受けたって「この人たち、私をそんなに責めて・・私は悪くないのに。」って思ってたら、心に響きませんわね。

        やんさんの今の心境は悲劇のヒロインかな~。
        ですがこれだけすごい量のレス、皆、異口同音で同じ事を言ってるのわかりますか? あなたがどれだけ無神経なのかわかりますか?(ま、わからないだろうけど。)

        これからも、天然毒舌でも人に許される何かを持って
        優しい旦那様と末永くお幸せに。
        私の願いは、あなたとは一生お知り合いになりたくないです。

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        似ている関係。4

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        きつねのしっぽ
        トピ主さんが言っている
        私は○歳になる前に結婚して云々、
        でも友人はモテる人だった云々、
        友人の破談の理由は云々、
        今は復縁しているけど、私の方が幸せ
        ↑結局あなたは彼女と自分をこと細かく比べるばっかりですよね。
        自分の一歩的な価値観でしか友人を見ていないのではないですか?
        だから友人の気持ちを理解できないのです。

        あなたは人気者な(と思っている)自分が縁切り宣言をされたことを「悔しい~」と思っていませんか?でもねあなたの友人の感情は意地悪とか怒りとか悔しさなどではありません。自分を理解してもらうことを諦めただけなのです。

        私の場合は本当に親しくしていた人だったので辛かったです。無理につきあいを続けていればうつ系の病気になっていたと思います。絶縁するとはいえ、最後のメールで友人の将来にエールを送った私に対し、友人のメールは自分のプライドを守るばかりの文面でした。

        トピ主さん、この先、一番大切な友人にそうされないように早く大人になって下さいね。「言葉」は大切です。そしてくれぐれも勝手な見解で幸せ比べをしないように・・・・。

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        昔同じことをしました、胸が痛いです・1

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        ミキ
         全部目を通しました。私も周囲から「毒舌で超面白い」と言われ、敢えてきついことを平気で言うタイプの人間で、昔、やんさんとひどく似たことをしました。思い出すのは胸が痛いですが、参考になればいいなと思って、書かせていただきます。
         10年前の大学時代、一番の親友だった子から、「距離を置きたい」とメールで告げられました。彼女は行動にがさつな面があり男性にもてないことを悩んでいて、私は常日頃から彼女のふるまいについてあれこれ口を出してアドバイスしているつもりでした。そして彼女が好意を持っていた男性から、私の方に食事の誘いがあったとき、彼女にも一緒に行くように誘ったことがきっかけです。
        (続く)

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        昔同じことをしました・2

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        ミキ
         (続き)私は彼女のことが大好きでいつも一緒にいた反面、「どうしてもっと男性にうまくふるまえないんだろう?」と彼女を下に見ていたところがあり、驕っていて、このときも、「私みたいにふるまえばうまくいくのに」というのを教えてやりたい気持ちで、彼から私が誘われたことを告げたかった、でもそのまま言うと自慢しているみたいだから、優しいフリをして、無邪気そうに、「食事に行こうって言ってるから、一緒に行こうよ!」などと誘ったんです。
         彼女からは「今までも~~ところで傷つけられてきた。でもミキのことが好きだったから一緒にいたけど、もうつらいからしばらく離れたい」と返事が来ました。大好きな友達だったから大ショックでした。しつこく彼女にメールを送り、くどくどいいわけしました。あまつさえ、「そうやってチャンスを失うんだよ」などと説教さえしました。(続く)

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        昔同じことをしました・3

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        ミキ
        (続き)自分を否定された気がして、友人や彼氏に相談しました。でも、自分が悪いことをしたのがわかってるから、相談するときは自己弁護気味に相談しました。みんな信じてくれて、「ミキは悪くないよ。彼女はちょっとナーバスだよね」とか「彼女はもてないからミキを僻んでるのでは?」と反応し、私は自己否定から逃れることができ、少し落ち着きました。
         長くなるのでこれから先は割愛しますが、今思い出しても倒れそうになるくらい恥ずかしく、つらい、若気の至りでした。友人付き合いが長くなりすぎて、相手への気遣いを全く忘れていました。
         結局、この後お互い海外に住み、音信不通で数年過ぎましたが、同窓会で再会してから、徐々にグループでの付き合いを再開し、和解でき、先日は私の結婚式に遠くヨーロッパから駆けつけてくれました。今では普通の友人としての仲が戻り、本当にうれしいです。(続く)

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        昔同じことをしました・4

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        ミキ
        (続き)今では、昔の行為を反省し、30歳の大人として当たり前ですが、彼女の生き方を尊重しています。
         
         だから、やんさんの一連の投稿を見て、すごく似てるものを感じて、書いてしまいました。
         自分が他人を傷つけたとき、自分の生き方が否定された気がして、自分が間違っておらず、そう感じた相手が間違ってることを確認したくて、相手を言い負かそうとしたり、恋人などに「私間違ってないよね?」と確認します。
         恋人はたいてい慰めてくれます。恋人は私の意見を一方的に聞いてるからです。その上愛情という偏りが入っています。ですが、そこで恋人が認めてくれたからと言って、自分が他人を傷つけた事実は消えません。だから、やんさんも旦那さんが認めてくれたから、傷ついた相手がおかしかったんだと自分を正当化せず、相手を傷つけたことで自分がおった痛みを忘れずに糧にしてほしいと思います。

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        旦那さんに将来愛想つかれるだろうけど、頑張ってね!

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        きゃん
        >わたしは少し無神経かもしれませんが、それが「悪くない」と他人に思わせる何かを持っているんだと考えています。

        はっきり言ってそんな人間はいないと思います。いるとすれば、子供くらいでしょう。子供だっていつまでも無神経なままではなく、成長して相手に気を使えるようになってきます。
        今までのやんさんの発言を読んでいて、周りに注意する人間がいるってのは大切なことなんだと思いました。身近な人たちに注意されたことはありませんか?もしかしたら失言ちゃんとして話題のネタにされているかもしれませんね。
        なんにしろ24歳にしては幼すぎます。もう許される年齢ではありませんよ。

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        わわわわわ・・・

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        はぁ・・・
        ずっとロムってましたが
        20日の投稿を読み、どうしても書き込みたくなりました。

        やんさんは、もう読まないかもしれませんが。

        彼女より幸せとか、どうでもよくないですか??
        一言も、二言も余計な事ばかり言ってますが
        根本的に、そう思ってしまうあなたの心の構造が心配です。
        下らない勝負ばっかりして人と優越つけて
        満足になるって、非常に心が貧しいですね。

        旦那さんは慰めてくれた=やんさんを肯定してくれたんですね。
        よかったじゃないですか。
        同じ価値観の人と結婚できて。
        それが「優しさ」とは思いませんが。

        どちらにしろ、人間力を高める為のターニングポイントを逃してしまいましたね。
        気づいていないでしょうが。

        何も理解していないようですが
        今後はただ、漠然とでも
        『最低限人に迷惑をかけない事』だけ
        気を付けて生きていって欲しいです。

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        順風満帆ではありませんよ、人生は。

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        ハクションHG
        「今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を
         傷つけるのはやめておきます。」

        確かに貴方は、今幸せですが、いつまでも幸せが続くとは思いませんよ。そんなに人生は甘くはない! 
        何があるかわからない。良いことも悪いことも起こる。それが人生では!?

        「主人はわたしを慰めてくれました。この人と結婚
         してよかった、と心底思いました。
         こんなに優しい人と結婚できて幸せです。」

        でしたら、ご主人を傷つけないように、裏切らないようにすることですね。こんな貴方を愛してくれるんだから。

        なんか誤解を招くような発言しますね。トピ主さんは。

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        最後の返信を読んで

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        よかったね
        >別の友人から聞いたのですが、彼女は婚約破棄した男性と1からやり直すことになったようです。

        この言葉がトピ主さんのお友達を思う気持ちから出ていることを願います。

        お友達、よかったですね。
        一度別れた人とやり直すのはお互いにいろんな葛藤があっただろうと思います。でも相手が元彼であろうと新たに知り合った人だろうとそれはお友達の決断です。
        どうか幸せにと祈って、静かに見守ってあげたいですね。

        トピ主さんがこのこととは別に彼女から離れると決めたのなら、もう手紙も何も必要ないと思いますよ。
        トピ主さんもお幸せに。

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        〆られた後ですが・・・1

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        なつみかん
        やんさん、はじめまして。
        最新の返信、読みました。ずっとロムしていましたが、どうしても書き込みたくなりました。
        〆られた後だと思いますが、どうぞ皆様が書かれたコメントを最後までご主人と読んでくださいね。

        私は30代前半の主婦です。私も昔、やんさんのような性格でした。無神経でした。
        やんさんの書かれていること、私も昔、そう感じていました。でも、大人になるにつれ、そういう行動はいけないと気がつきました。
        やんさんも早く気がつくといいですが。
        皆さんが書かれていることを今のやんさんが理解するのは難しいと思います。今のあなたは「自分が一番」だと信じているので。

        でも、いつか気がつくと思います。というか、気がつかないとあなたは皆が離れてから気がつくことになりますよ。今、ここで皆さんが書かれたのを何度も何度も読んでみてください。そして早く気がついてください。周りに誰もいなくなる前に。

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        〆られた後ですが・・・2

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        なつみかん
        やんさんのご主人、慰めてあげるだけがあなたの仕事ではありません。よく読んで、諭してあげるのも夫たるあなたの仕事では?
        慰めて「ここで書いている方達を否定する」のでは、共に成長していけないのでは・・・?と他人ながら心配しています。

        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        あなたは彼女に対して、優位な気持ちを持ったことで解決されていますが・・・。こんな書き方をすること自体、もう自分の性格に対して考えないといけない時期が来ているのかも・・・。

        どうか、もう彼女の事をご友人から聞いたりしないでください。これは彼女のためです。
        絶対にしないでくださいね。

        そして、あなたがこれをきっかけに成長されることを祈ります。

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        あらら・・・

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        こいのぼり
        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        まだ言っちゃいますか。このような発言。
        みなさんの声はまったく届いていないようですね。
        ずっとロムってましたが、たまらず出てきちゃいました。

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        すごく

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        にこ
        嫌われちゃったね、やんさん。

        あなたは、凄い。

        類まれなる、自己中心的さ、自己弁護力。

        まあ、悪質じゃないんでしょう。性格的に。

        ホントに怖い人は、何とか自分に票が集まるように
        都合良いとこだけ抜き出して話したりして、
        相手を窮地に追い込みますから。

        要するに、頭がよろしくないのですね。

        レス拝見しててイライラしちゃうけど、
        自分を責めすぎて胃が痛くなったりする私みたいな
        人間には、あなたの様に都合良く解釈し
        生きていく強さを見習いたいとも思います。

        鬱とかって無縁そうね、やんさん。

        でも、暴言や負けず嫌いは程ほどにネ!

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        ひえぇぇぇぇぇぇぇぇぇ!!!

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        つんつん
        信じられない…まだ言うんだ…
        今のままでも彼女より幸せなのでだって。
        私のまわりにこんな人がいなくてよかった~マジで…ただ単に彼女のこと嫌いなだけじゃん!

        私もやんさんは言葉が足りないだけで悪い子じゃないかもな、と思って読ませてもらってましたが、最後の返信で救いようがないと思いました。

        やっぱり根本からちょっとひねくれてますね。彼女のこともそこまで嫌いなら関らなければいいのに。でもこれを読んでもらっても旦那さんは絶対的に味方してくれてるんでしょ?そんな優しい人と結婚できてよかったですね。

        もうほっといてあげましょうみなさん。お幸せに~

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        今はよくても・・・

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        みんみん
        4月20日のトピ主さんのレス読みました。

        私にも毒舌の友人いました。数年前、こちらから絶ちました。
        私自身が健康で幸せなときは、その友人の毒舌もそんなに気になりませんでした。時々ぐさっとはきましたが、それ以上に陽気で楽しい友人だったので、おつきあいしていました。

        ただ、私に悲しい出来事があったときに、その友人はとんでもない毒舌を吐きました。それ以後絶交です。

        ご主人にしろ、周りのご友人にしろ、その人たちが毒舌に耐えうる状態のときは、いいのです。
        婚約解消したご友人のように、精神的に参っているかも知れないときに、能天気な毒舌は致命傷です。
        今後、ご主人や周りのご友人にもそういう時はくると思います。
        その際には、是非思いやりのある言葉をかけてあげてください。

        あとご主人がこのトピを見て・・・とのことですが、交際半年の新婚さんでしたら、アバタもエクボです。
        ご主人のお言葉に甘えすぎないように気をつけてください。

        それにしても、

        >今のままで彼女より十分幸せ

        あんなひどい仕打ちをしたご友人に対し、こんなことを思える人とは、絶対にお友達になりたくありません。

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        すごすぎ…。

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        ぷぷっ
        もう見ていないのかもしれませんが…トピ主すごすぎです。
        昼食を取りながら4/20 のレスを読んでいて吹きそうになりました。

        確かにもう返信はしない方が良いでしょう。
        折角擁護してくれていた少数派の人達までがっかりさせてしまうことになるでしょうから。
        優しいご主人にヨシヨシしてもらいながら周囲の迷惑にならないように狭い世界で生きていってください。

        それにしても最後の一文、
        「ほ~ら。私がアドバイスしてあげたからやり直したのよ。私はやっぱり間違っていなかったでしょ」
        と言わんばかりですね。
        アッカンベーしながらお尻ペンペンしているトピ主の姿を想像してしまったのは私だけなのでしょうか。

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        ・・・だから一言多いってば・・・

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        メーテル
        やんさんの4/20までのレスを拝見致しました。

        >これ以上何か書くと余計に誤解を与えてしまいそうなので

        誤解・・・ではないですよ。


        >主人はわたしを慰めてくれました。

        そっかぁ。でも、悪い事は悪いと言ってくれる事も愛ですよ。


        >それにわたしは彼女をあまり好きではなかったのだと

        好き・嫌いではなく、彼女への憧れ→嫉妬でしょうね。


        >もうこれ以上かかわるのはやめようと思います。

        ご友人の為にも、そうしてあげて下さい。

        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        分からない人ですね。それが余計な一言なんですよ。
        彼女より幸せ??彼女より優位に立ったつもりで嬉しいですか?
        それと、本音が出ましたね。彼女を傷つけたかっただけなんですね。無邪気な振りをして。

        1番手根性良くないタイプだったんだ、やんさんは。

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        最後のレス

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        ミミ
        4月20日分読みました。脱力しました。
        ご主人が慰めてくれて良かったですね。
        でも他に何か言ってませんでしたか?
        やんさんが「もっとこうしたほうがいいよ」とか「そういう言い方は良くなかったね」とか。
        なかったような気がします。何かアドバイスをしたとしても「でも、だって」が始まるだけだしね。
        でも、あなたが落ち着いてもう少し大人になってから今回の事をもう一度考えてみて、それから彼にも聞いてみてください。同じ答えが返ってくるのでしょうか?
        もし今と同じように慰めてくれるだけの人なら、
        あなたが私の知り合いでなくて、本当に良かったです。

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        無神経ってより悪意?

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        みやこ
        やんさんの最後の返信読みました。
        思わず目を疑いました・・・

        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        ってなに!?
        彼女より幸せ?だから傷つけるのはやめておく?

        無神経ってより悪意ですね・・これは。。
        では逆に今、自分が彼女より幸せじゃないな、って思ったらお友達を傷つけるのですか?

        なんか無神経とか天然とか悪意がない、とかそんな擁護はもう必要ないですね。
        やんさんのこの一言にあなたの性格のすべてが凝縮されているように思いました。

        常に友達と自分の幸せを比べ、他人の幸せを喜べない人なのでしょう。同時に人の痛みもわからないのでしょう。だからあんなひどいことを簡単に文章にできるのです。

        これだけたくさんの人が「無神経」と言っても最後は自分擁護、挙句の果てには自分の方が彼女より幸せだから、と書く始末。

        きっと気がついたら周りに誰もいないですよ。ご主人とお幸せに。

        もう読んでないかもしれませんが、
        あまりにもひどい一言だったのでレスさせていただきました。

        トピ内ID:

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        失敗は誰でもします

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        ロム専してました
        やんさん、あなたのことを全否定しているわけではないんです。ここに書き込んでいる方、多分全員、やんさんのように失敗したことあるはずです。私も、若い時、沢山言われて、私の生き方が間違ってるの!?と思ったこともありました。が、これからやんさんは旦那さんとも旦那さんのおかあさん、おとうさんとももっと仲良くなりたいでしょう。そうすると、勉強が必要になるんです。勉強、自分が変わる、これは実は面白いことなんですよ。付き合いたい人がいれば、その人に付き合ってもらえるように背伸びして、必死で勉強する。本当に救いようのない人は、勉強する気がない人、言っても訊く気がない人です。やんさんはこれからですよ。ご結婚おめでとうございます。いつか、このことさえ笑い話にできるぐらい、素敵な方になれますよ。

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        ヨコ気味ですが、じじさん、ひいてはトピ主さんへ。

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        ならい
        神経質なほど細かい意見、か~。うーん…。極度の人格否定なら当然好ましくないし、確かに厳しいレスは多い。

        でもね、私、思うんですが、レスした皆さんの殆んどは多分じじさんと同じ気持ちじゃないかな?「トピ主さんはこの経験を糧にこれからは気を付けていけばいい」って。

        ただ、それがあまりにも漠然とした励まし言葉だから、今後どんな留意点があるのか、具体的にトピ主さんに分かって貰える様に挙げた結果、細かくなっちゃったのでは。トピ主さんは天然キャラとの事、こうでも書かなきゃ齟齬をきたす恐れがあると判断されたのも大きいかも。

        何となく、「偉そうに何様のつもり?」とじじさんはお思いなのかなぁと感じましたが、トピ主さんもじじさんも、皆さんの発言をあまり悪くとらなくていいと思うなぁ。

        うん、失敗しない人なんていない。だからこそ、中には、昔トピ主さんに似ていたとおっしゃる方々、トピ主さんのお友達的思いをされた方々のレスもあった訳で。

        皆さん失敗しながら今の自分になり、失敗しながらこれからも学び、成長していきます。勿論私もそうです。だから、辛辣な方、温厚な方、どの方のお話も、み~んな貴重…とは考えられないカナ??

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        論点をずらさないで

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        令嬢アップル
        じじさん、
        >厳しい意見をされている方々は、今まで誰も傷つけることなく、
        >思慮深い言動をされてこられたのでしょうか?

        レスをよく読んでますか?誰もそんな事言ってませんよ?
        トピ主さんが批判されているのは

        1.相手を傷つけておきながら、反省しない。
        2.反省したと言いつつ、傷つけた相手を貶めようとしている。
        3.皆さんはかなり優しく、建設的な意見を述べているのに
        それに耳を貸さない。
        4.飽くまで、「自分は被害者であり、悪くない」というスタンス
        を崩そうとしない。

        以上の理由なんです。

        >大事なことは反省し同じ過ちを繰り返さないことではないしょうか。

        仰る通りですが、トピ主さんの最後の捨て台詞

        >それにわたしは彼女をあまり好きではなかったのだとここで
        >初めて強く意識しました。
        >今のままで十分、『彼女より幸せ』なので、彼女を傷つけるの
        >はやめておきます。

        からもわかると思うのですが、もう『同じ過ち』を繰り返してますよ・・・

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        あらあら

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        スミス
        最後の発言を読みました。
        凄まじいレスが付くと思いますが、貴女なら大丈夫でしょう。
        だんだんと発言が痛くなってきたところが貴女らしいと思いますよ。
        僕としては旦那さんが何と言って慰めたのかが非常に気になります。
        では、旦那さんとお幸せに。

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        後味悪いなぁ~

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        ついに出てきた者
        「別の友人から聞いたのですが、彼女は婚約破棄した男性と1からやり直すことになったようです。」

        →トピ主さんが「後悔しないようにね」と言ったから…ともとれる発言に思えてしまうのは、今までの流れの影響かな。
         

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        手紙、出さない事にしたんですね。

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        かびごーん…
        それが良いと思います。いつの日かやんさんも彼女も成長し、歩み寄れる縁があったら、やんさんが彼女に「あの頃は本当に済まない事をした」と心から思える時がきたら、書けば良いのではないでしょうか。

        手紙を出さない理由の一つが「彼女は弁が立つので返事が恐い」なそうですね。何となくやんさんを気の毒にも感じたけど、彼女もそんな気持ちで別れを告げたんだと思うよ。良い勉強だったと考え、彼女の事はそっとしておきましょう。

        ただそれは、今のやんさんのままで良いという事とは別問題。今後同じ失敗を繰り返さぬ為にも、自分の真意を人に伝える訓練は、「返事が恐い」と相手を必要以上に恐れる事なく、沢山していって下さい。安易に言葉にする前に、言って良い事か悪い事かをよく吟味して。そして自分が何かを間違えた時はフォローが大事。…それでも失敗はするでしょう。確実に。何度も。でも、この作業を続ける内、絶対今のやんさんより良く変わっていく筈です。

        残念ながら彼女は去りましたが、やんさんの課題を、小町を通じて浮き彫りにしてくれたキーパーソンかもしれません。今回の件は実はチャンスだったんだと、いつか感謝できる日が来るといいですね。

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        彼女より幸せ?

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        Ray
         私の場合、もともと指輪はつけないので婚約指輪も別に要らなかったのですが、せっかく夫がボーナスはたいて買ってくれたので時々つけるようにしています。
         新婚旅行も会社から休暇がもらえたから「じゃあ行くか」で行ったようなものですね。「海がきれいで静かな所が良い」という理由で、南太平洋のとある島に行きました。とても良い所だったのでそれ以後ほぼ毎年行っています。
         結納も結婚式も披露宴も親がやりたがったから「親孝行」のためにしたようなもの。
         私にとってはこれらは大した意味もなく、世間一般の型通りに進行させただけでした。
        夫婦にとって元気に仲良く暮らしていることが何より幸せで大事なことだと思っています。
        だから誰かと比べて自分が「幸せ」、「不幸せ」と思ったことはないですね。結婚以外のことでも他人と比べる事、羨ましがる事はしません。本当に必要なもの、欲しいものは何らかの努力なりお金なり代償を払って手に入れればよいと思うので。

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        トドメを刺すってやつですね!(爆笑)

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        いやんいやん
        >今のままで十分、彼女より幸せなので、
        >彼女を傷つけるのはやめておきます。

        これがトドメってやつね!! すごい!!
        と大興奮しました。
        ここまですごい人いるんですねー。

        今まで読んでるだけでしたが、あまり驚いたので
        記念に来ました。
        なんというか、やっぱり


        ※彼女を傷つけたかった

        ※私の方が幸せだと認めさせたかった


        ってだけですね。
        私の周りにこんな人いなくてよかった。あー幸せ。

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        ひとことだけ

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        もう
        >どう対応したらいいのでしょうか???

        何も対応しなくてよろしい!

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        こんなに呆れたのは初めてです

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        むっくむく
        3回目のレスになります。
        トピ主さんに何を言っても無駄なのは重々分かりました。
        4/20のレスを読んで言いたい事はありますが止めておきます。

        >これ以上何か書くと余計に誤解を与えてしまいそうなので

        トピ主さんの御主人さま、今まだここを見ていらっしゃるのなら奥様がどのような誤解を受けているのか、また一番近くにいる御主人の考えをお聞かせ下さい。
        あと、トピ主さんがトピを立てた意図もお聞きしたいです。

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        大丈夫?

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        おだまき
        トピ主さんは、自分が「天然で無邪気な楽天家」であることを望んでいるんですね。
        一般に「憎めないタイプ」と評価される人になりたいのでしょう。
        発言の数々をあえて指摘はしませんが、本当のトピ主さんは「天然でも無邪気でも楽天家でもない」ないのではないでしょうか。

        これから先トピ主さんが、少女漫画の主人公のような「天然で無邪気な楽天家な自分」であることを自身に課すことで、今よりつらい状況にはまらないかが心配です。

        トピ主さんが「天然で無邪気な楽天家」を装い、わからないふりをした結果が、今回の「彼女との絶縁」なのですよね。
        この残念な出来事は、トピ主さんが望んで掲げた「天然で無邪気な楽天家」という人格がもたらしたものなのですが……本当に、今のままで大丈夫ですか……?

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        やんさんにご提案。

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        フルーツ綱渡り
        このトピ、ご主人にだけじゃなく、仲良しのご友人方にも是非見せて下さい。恐らくご友人方は、無反応、若しくは(貴方の曲解の有無に関わらず)貴方にとって耳心地の良い意見を言うかのどちらかだと思いますが、まずは皆さんの表情・言葉等反応を注意深く見て下さい。何を感じるか。

        やんさんはもう締めた様ですが、貴方の立てたトピです、せめて最後まで閲覧は続けて下さいね。部外者の私から見ても為になるのですから、当事者の貴方には宝話の山である事に気付いて!(笑)

        あと、「これで最後にする」と言うのなら尚更、レスをくれた皆さんへのお礼の言葉を欠いたのはちとまずい…。これじゃ〆なのに締まり悪いです。どんな内容のレスだったとしても、貴方の呼び掛けに応えてくれた方々である事に変わりないんですよ?そういう所を疎かにするのは感心できません。

        貴方のレス内容は確かに難があるけど(ごめんなさい!)沢山辛口意見があった中でもへこたれず、何度もレスされた姿勢自体は、貴方の良さでもある気が私もしました。度が過ぎた短所を直せば、一気に素敵な女性になれる可能性を秘めているのかも。今が運命の分かれ道です。
        …気が向いたら又出てきてネ。

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        お幸せに!

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        ほのか
        やんさん、こんにちは。
        手紙を断念されたこと、とても賢明なご判断だと思います。
        この件のご友人とは縁を切って、やんさんはご主人とお幸せになってください。
        ご友人のためにもそれが一番良い道です。

        さて、やんさんの優しいご主人。
        やんさんよりけっこう年上の方かな?と推測したのですがいかがでしょう?
        (だってすごい包容力をお持ちのご主人なんですもの!)
        もしまだ見ていらっしゃったら教えて頂けると嬉しいです。

        あと、もしまたレスされるなら、皆さんのレスに対するやんさんの感想やお礼を
        一言添えられるといいと思います。耳に痛い意見を言われたときの対処も、
        ご主人のご実家や仕事関係のお付き合い上必要だと思うからです。
        頑張ってくださいね!

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        びっくりしました。

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        nao
        気がつかなかったにしろ相手を言葉で傷つけて
        それを指摘されたら「自分のいうことが誤解されている」と思い
        なおかつ「相手が嫌いだった」と開き直るわけですか?

        あなたの無神経で相手を傷つけた=あなたが悪い
        ということはわかってもらえたと思ったのですが
        わかってらっしゃらなかったんですね。

        あくまで自分を正当化しようという態度に
        憤りを通り越してあきれてしまいました。
        あなたのこれからが心配です。

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        横ぎみですが、感謝。

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        ぼうる
        ずっとROMしてました。
        私の周りにも、やんさんのような人がいて、何でそんなこと言うのかなーっとずっとフシギに思ってました。たぶん想像力がなくって、辛い経験もないシアワセな人なんだろうなー、と考えてました。

        このトピックで、何となくわかりました。そういう人がどんな風に感じて、どう考えて行動しているのか。

        その意味で、やんさん、ありがとう。

        やっぱり理解し合うことは、できないんだなと思いました。
        やんさんがいろんな人に「わかってない!」と言われることがわからないように、私にもやんさんの考え方がわからないもの。
        期待するのも、もうやめにします。
        つき合うなら「そういう人」として、つき合うしかないのね。

        最後に、やんさん。お友達がお金持ちのすてきな彼から豪華な婚約指輪もらって、やんさんが一番行きたかった所で海外挙式して、私が一番シアワセっていう笑顔していたら、あなたはどうするのかな。
        心配です。

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        とうとう本音を言っちゃいましたね

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        ころころ
        20日のトピ主さんのレスに
        “彼女を傷つけるのはやめておきます”とあります。

        やはり認識していたんですね...
        あなたの手紙が彼女を傷つけると言う事を...
        認識している上で手紙を出そうとしたんですね。
        無神経どころか有神経?計画的ですね。

        また,
        あなたが現在“彼女より不幸”だと感じたら
        彼女を傷つけても良いと考えているんでしょうか?

        人を傷つけてはいけないというルールは
        あなたの幸福度によってコロコロと
        変わるものではありません。

        相手が傷つくであろう手紙を
        書くことができるトピ主さんなのだから

        あなたの口から出る発言(自称:悪気は無い発言)も
        傷つけると認識の上で発していると考えるのが
        世間一般市民の見解です。

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        トピックに関して:対応まずいですよ。

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        うめ
        今後、自分が何か発言する時は、必ず

        1.その人に対して言って良い事か悪い事か
        2.今、その言葉を言うべきなのか

        考えましょう。

        そして、もうひとつ。
        (一般的に)女性は(特に傷付けられた時)の言葉・行動を一生忘れないですよ。しかも、文章は言葉より鮮明に残ります。ペンで人を殺めることもできますから。気をつけましょう。

        自分が幸せいっぱいの時は、なかなか相手を思いやってあげることが出来ないと思いますが、そんな時こそ相手の痛みを分かってあげられる人間になってください。年齢と身体だけではなく、脳ミソも大人になりましょうね。

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        やんさん元気出してくださいね-1

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        とくめ
        とても素直で良いイメージを持たれそうな事をかいた後に、「余計な一言」と思われそうな言葉がもれなくついてきますね(汗)
        なんとなくですが、偏屈な人なのかな?という印象を持ちました。(トピ主さんの言う通り、勿論、良いところもあるとは思うのですが)

        あと、お友達の言葉が少し気がかりです。
        「天然で毒舌」
        って言葉は、良い意味・悪い意味、両極端な意味を持ってると思うんですよね。
        もし悪い意味であれば、
        天然で=あまり深く考えず
        毒舌=キツい事、言いたい放題ね
        ってところだと思います。

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        やんさん元気出してくださいね-2

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        とくめ
        でも、それは面と向かって言いづらいので、程よくカムフラージュして笑顔付きで言います(私は)。ですから、笑いながら言われたからといって必ずしも、良い意味とは限りませんし、ヤンさんの言う「個性」が、相手にとっても個性として認識されてるのかどうか……正直、疑問です。

        そこで、トピ主さんの書き込みを参考にして考えてみたのですが、
        "他人の心の痛みにはちょっと鈍感だけれども、自分の心の痛みには酷く敏感で非常に傷つきやすい"
        という印象を受けました。

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        やんさん元気出してくださいね-3

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        とくめ
        もしそうなら、トピ主さんの毒舌は…個性として受け止めてもらえるどころか、
        「この人、自分は言いたい放題だけど、もし私がキツい事言ったらどんな反応するんだろう?良いところもあるけど、なんか嫌だなぁ」
        っと思われているかもしれません。。。

        でも、何はともあれ、お優しいご主人がいるようで、とても幸せそうですね!
        時々ご主人様に寄りかかりながら、個性をもっと伸ばしていけると良いですね。

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        とぴ主さん、読んでほしい

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        私も毒舌
        私も毒舌です。若い頃から。
        友達から
        ”人の痛みがわからないヤツ”と
        冗談半分によく言われました。

        その頃はまだよかった・・

        でも最近、それもやっと自分の口を
        反省するようになったころ
        被害妄想の強い、しかも粘着質な人と
        連続二人出会いました。
        私も悪気はなかったのです。
        トピ主さんのように。
        親しいから冗談も通じるだろうと。

        でも違った・・・

        片方はMLで粘着質に私を攻撃し続け
        (いまも他の場所でやっているようですが)
        もう片方はなんと会社の後輩です。
        今更、いくら彼女の為に色々してあげても
        もう無理です。
        私は退職します。辛すぎます。

        トピ主さん、今まではまわりのお友達に
        恵まれていたのでしょう。
        でも、世の中には色々な人がいます。

        私は関西人なので”関西風のギャグ”がキツいんです。
        でもそれが通じない人、特にプライドの高い人
        には絶対に通じません。

        私も少し学びましたが、その分自分まで
        病気になりかけました。
        トピ主さん、今のうちにご自分の言葉の使い方を
        省みられたほうがいいです。
        私みたいにならないように。

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        悲しくなりました

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        なーこ
        4度目の発言です。私が3度目の発言を書いたのは、やんさんの20日の書き込みがアップされない段階で書き込んだものです。

        人の性格を簡単には変える事ができないのは自分でも十分に分かっていますので、この数週間でやんさんが劇的な変化を遂げる事などは期待していませんでした。他人を変えられると思う事そのものが傲慢かもしれませんので。

        ですが、20日の最後の発言を見て悲しくなってしまいました。
        本当に、自分の事“だけ”しか考えられない人だったようですね。

        手紙を出す事をすすめましたが、間違っていたようです。もっとも、手紙を出さない事になったようなので安堵していますが。

        やんさんの御主人とは、どういう方なのでしょう。やんさんと“類友”で「割れ鍋に綴じ蓋」なのか、あるいは、ここの誰もが想像できないほど遥かに器の大きい方なのか。後者である事を祈るのみです。

        いつの日か、ここの多くの書き込みの、本当の意味を分かっていただける日が来る事を願いつつ....。

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        どうしようも・・

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        うんと
        この手の幼稚な方(トビ主さん)にとって、「いい方」というのは、「甘やかして」くれる方であって、世間的に見ていい人とは限りません。電車に乗ってるバカップルが、人に迷惑かけてるのに気づかず、お互いラブラブでいるのと同じです。ご主人とトビ主さんがバカップルとは言いませんが、似たもの夫婦かも、と一瞬思いました。

        私の周りにいる、無邪気に度が過ぎた、相手の気持ちに気づかない幼児的な人は、トビ主さんのように強情で、単純で鈍い、へんに一言多い(相手に勝ちたがる)人が多いです。
        思うに、2、3歳の幼児が相手に譲り合うことを知らず物の取り合いをして泣いたり、幼稚園児が「私の方が歌が上手よ!」と張り合うのと同じレベル、人への思いやりとか謙譲する部分が育たず大人になったんでしょうね。

        まあ、トビ主さんの小さい時からの育ち方にもよるんでしょうが・・。
        いくら言っても無駄でしょう。なんせ本人が人の意見を見て「理解しよう」としてないのですから。「自分を甘やかしてくれる部分」だけを探してる人なんだと思います。

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        かなり(?)、横ですが・・・

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        ぽっち
        やんさん、私の愚痴聞いていただけますか・・?

        私の上司(女性)なんですが、時々心にチクッとくることを言う人がいるんです。
        例えば、
        私の制服にシミがあったとします。
        それは仕事上でついたもので、洗っても漂白しても落ちなかったのです。
        その人は少しあきれたように私に言いました。
        「制服・・・洗ってくださいね」

        私はとても悲しかったです。
        その人に「ぽっちさんは汚れてるのに洗濯しない」と決め付けられたことが。
        「そのシミ、どうしたんですか」とか「洗っても落ちないシミなのですか」とか他にいいようがあるのに・・・。

        その人は天然でも毒舌でもなく、賢い人です。
        それでも、
        『自分が感じたことが全て(正しい)』『自分の知らない事情があるかもしれない、とは考えない』発言が人を傷つけたりすることもあるんです。

        やんさん、私が弱すぎるのでしょうか。

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        どうして???

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        反省ザル
        これだけのレスが付いて、反省する点はなかったのでしょうか?

        やんさんを優しく包んでくれるご主人と出会い、
        幸せになれて良かったですね。

        でも!!
        世の中2人だけでは生きていけません。
        ネット上の世界だけでなく、現実社会には
        ここでレスしているような考え方の人が存在します。
        関わっていけますか?
        親戚づきあい、子供が生まれ・・・
        人との関わりは一生続きます。

        ここにレスしてる人達だって時には過ちを犯したり、人を傷つけたりすることもあると思います。
        だけど、反省したり、心の中で怒りがおさまらなくても
        それ以上、トラブルにならないよう、考えて行動してると思います。

        やんさんは『私は悪くない』ばかりで反省がありませんよね?
        大丈夫なのでしょうか???

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        もう読まれてないかもしれませんが・・・

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        とおりすがり
        ずっとROMしてましたが、一言言いたくて出てきました。

        やんさん
        最初は「言葉の使い方を思いきり勘違いしているけど、でも悪気はない、ちょっとおバカな人」だと思ってました。
        でも・・・最後のレスを拝見して、あなたの性格がどんなに悪いかが手に取るようにわかりました。
        ここでいろんな人が厳しい意見を言ってくださってますが、そういうふうに言ってくれる人がいるうちが花ですよ。
        そのうちにだれからも相手にしてもらえなくなります。
        優しいご主人からもね。
        いまのうちに自分の性格、直すべきところに気づいてあらためてください。

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        もう笑うしかない(呆)

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        リップップゥ
        ほとほと呆れちゃう人ですね(苦笑)
        もう、ここまできたら笑うしかありません。

        *「これ以上何か書くと余計に誤解を与えてしまいそうなのでこれで最後にします。」
        誤解では全然なく、トビ主の大失言に対しての批判です。
        批判したくなくても、せざるをえない・・・
        ただ、自分を認めてもらえず、批判されキツイ事を言われるのが辛いので、逃げてるだけではありませんか?

        *「ここのトピ、主人に見てもらいました。主人はわたしを慰めてくれました。この人と結婚してよかった、と心底思いました。こんなに優しい人と結婚できて幸せです。」
        またまた余計な一言を言いましたね~
        たぶん、ココをずっとロムしてた人は誰も「いいなぁ、そんな・こんな優しい旦那様で~、奥様が傷ついてるからって慰めてくれて~味方になってくれて~」な~んて思ってないと思います。
        ここで敢えてちゃんと悪いところは悪いと言ってくれてこそ、ちゃんと自分の事を考えてくれている優しさのある人です。

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        なんだか・・・

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        ん~。
        >彼女はわたしと違って(わたしは初めての彼と交際半年で結婚です・・)男性に人気があり、いつでも話題の中心にいる人です

        だから,彼女を傷つけたかったのですか・・?
        後悔しないようにね!という発言は,彼女を傷つける為だったのですか?

        悪意はないのかと思っていましたが,そうではなかったのですね・・・残念です。

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        それ違うよ~

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        きらら
        Kimuraさん、ちょっと読み間違えておられるような気が・・・。

        お友達のほうから婚約破棄の話をふったんじゃないですよー。トピ主さんがお友達に結婚の報告をする時に、トピ主さんの方から「あなたも婚約してて幸せなんでしょ?」って感じで話をふったんですよ。ここでお友達が、婚約破棄になったっていう事実を伝えるのは、友人として当たり前じゃないかなぁ。

        幸せなトピ主さんに気を使って、嘘の一つでもつけば?って思うのかもしれないけど、友人だと思ってるなら、ここで嘘をつく方が不誠実だと思うし、後々わかった時に、「何で嘘ついたのよ~」って、余計にややこしいことになっちゃうかもしれないしね。

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        kimuraさんへ

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        りぃ
        やんさんのお友達は婚約破棄のお知らせを出したんじゃなくて、やんさんに聞かれたから答えただけですよ?

        「あなたも婚約指輪を探してるんだよね?いいな~わたしは指輪なしだから・・・」とメールをしたので、それに対して「実はいろいろあって結婚なくなったんだー・・・。」と返事が来ました。

        上記の通りです。
        お友達は聞かれたので答えただけで、常識的な方だと思いますが。
        ちゃんと読んでからレスされた方がいいのでは?

        >無神経でも嫌われない人って結構いますよ。

        充分嫌われてると思いますけど。笑

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        返信

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        やん
        見てはいけないと思いながら、見てしまいました。
        わたしへの批判はまだやみませんか。
        ごめんなさい。何気なく発した一言がこんなに人を傷つけたり怒らせたりするとは知りませんでした。

        主人がなんと慰めてくれたか、という文章があったので答えさせていただきます。
        「俺はこれからもお前を守るから、お前を知らない人たちの言葉で傷つかなくてもいい。この友達とはもう関係を持たなくていい。手紙も書かなくていい。お前が傷つくだけだから。」
        そう言われました。

        あと、友人がメールをしてきたのは彼女の性分だと思います。無視するとかそういう行為が嫌いだから、わたしに電話までしてきたようなので。

        不愉快な思いをさせた方々にお詫びします。
        これからは気心の知れた人以外と接するとき、気をつけたいと思います。

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        ちゃんと答えを胸にきざんでね

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        疲れ主婦
        はじめの質問の答えを得ることはできましたか?

        やんさんの対応(言い方)はまずかったです
        悪気がなくても相手を思いやった言葉を選ばないと
        相手がつらい状況のときはとても傷つけることになります

        今後どう対応したらよいか
        1.あやまる
        2.(これ以上傷つけるから)彼女とはもう接しない
        私の意見は、たとえ自分と合わない相手でも悪気がなかったとしても
        傷つけたことは謝るべきだと思います
        今すぐでなく、彼女が立ち直ったときでもいいし
        自分の言葉が傷つけそうなら共通の友達に
        「言い方が悪くて傷つけてしまったこと 反省していること
        励ますつもりだったこと
        よけいに傷つけてしまいそうなので友人に気持ちを伝えてもらうことにした」
        等を友達に伝えてもらう

        本題から逸れた言い過ぎな書き込みが多くてどうかと思います
        このままではやんさんも「掲示板でたたかれた傷ついた」で
        終わってしまいそうですね
        でもはじめの質問に対する大方の意見は共通しています
        それを見失わず心にきざんでこのトピを終わってください

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        眩暈が・・・

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        ぴぴ
        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        トピ主さまの最後のこの言葉に眩暈がしました。
        ならば、彼女が自分より幸せなら傷つけてもよいと思っているのですね。

        このトピを、はじめからROMしておりましたが、世の中には絶望的なほど、言葉も心も通じない人がいるのですね。
        ほとんどの方は優しく諭してくださっているのに、なぜ反省されないのでしょうか。
        その際限のない自己肯定はもはや欠点でしかありません。

        あと、トピ主さまへの下手な擁護はトピ主さまの自己肯定に拍車をかけるだけです。
        慰めではなく、どうすれば良くなるかアドバイスするようにしたほうがいいのでは。

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        え?どこが天然?楽天家?

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        笑笑
        ・友人の華やかな人生と指輪1個(正確には2つかな?)に嫉妬。
        ・3年振りに連絡を勝手にしてきたと思ったら逆切れ。
        ・非礼を詫びる為の手紙は実は更に「傷つける」予定だった。
        ・数々の質問は無視して自分擁護の言葉だけを並べる。

        こんな人が楽天家だと思います?
        ものすごく嫉妬と執念深く、むしろネガティブ思考な人です。

        天然って…自分が優位に立ったら(そう思っているようなので)
        相手を蹴落とす計算をしている人が天然ですか?
        しかも比較でしか物事を判断。
        本当の天然の方は損得、優位などは考えず、自分の道を貫きます。

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        結婚しなければ良かったと後悔しないようにね。旦那さん。

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        返信を見て絶句
        私はもうトピ主さんがどうなろうとどうでもいい。

         それよりですねー、このトピを見て、言葉には重々気をつけなければならない。たとえメール1通でも。と強く思いました。人の振り見て我が振りなおせ、ですね。自分ではそのつもりがなくても、相手から見たらどう感じるのか?常に相手の立場に立って物事を見なければならないなあ・・と。

         この小町の人たちの言葉は、大変参考になりました。今後の自分の人間関係をより良いものにしていくためにも、このトピで学んだことを無駄にしてはいけないなあと思います。

         日々成長せねば!!

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        一言だけ言わせてください

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        アコ
        >今のままで十分、彼女より幸せなので

        人の幸せ、不幸せというのは簡単に計れるものでもありませんし、他人が決めることではありません。
        何を根拠にこのような恥ずかしい発言ができるのでしょう?
        どういう神経をしておられるのか、本当に目を疑います。

        貴方は「無神経な人」ではなく、「頭が悪い人」なんです。自覚してください・・・と言っても、無理ですね。

        どうぞ、また優しいご主人に慰めてもらってください。

        貴方のような方が私の周りにいなくて、本当に私は幸せです。

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        残念です。

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        ままご
        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。
        手紙を送るのは、謝罪するためではなく傷つけるためだったのでしょうか。
        素直な謝罪の手紙に、口の立つ彼女から反論があるとは思えません。
        結局謝罪ではなく、自分は間違ってないことを認めてもらう内容を書くつもりだったのではないですか?
        だとしたら更に彼女を傷つけるだろうし、それに対する反論があることも考えられますから。
        自分が悪いと認めるのは、大変な苦痛を伴います。
        正当化したい気持ちもわからないではないですが、目をそらしてばかりいては、同じような失敗を繰り返してしまいますよ。
        周りの方に認めていただいているあなたの魅力が、その欠点によって陰ることのないよう、頑張ってください。

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        思い出しました。

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        はろはろ
        私もやんさんみたいな人と
        自分から連絡を絶った事があります。
        でも、やんさんのお友達のように、
        きちんと本人に伝えたわけではありませんよ。
        電話もメールも着信拒否にさせていただきました。

        ずっとこのトピをみてて、
        あ~、こういう人に出会ったときは、
        ホント、逃げるが勝ちだなって思いましたよ。

        相手のためを思って指摘したところで、
        伝わらないという事がよ~くわかりました。はたちも過ぎれば、どんなことを言ったりやったりしたら、相手がどんな気持ちになるのか、理解していて当然だし、それができてない相手に、言う筋合いもないかな、と。身内でもないですしね。

        私が縁を切った相手も、この人は私より幸せ?不幸せ?不幸せなら嬉しいし、幸せだったら妬ましい、そんな尺度で人を見る性格でした。

        一生、私より幸せだと思っててもらって結構だから、
        二度と、私の前には現れないでくださいよ。
        やんさんのお友達もそんなお気持ちではないでしょうか。

        それから、お手紙は今後も送らない方がいいと思います。私なら読みながら腰砕けそう。呆れて。

        では、やさしいご主人とお幸せに!

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        ミキさんってすごいですね

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        勉強になった
        自分がひどく人を傷つけた事実を突きつけられた場合、
        自分が周りに同意を求めたり、自己弁護したりして、癒された時点で終わりという人結構多いと思うんです。
        さらに、数年後あったときに「まだそんなこと根に持ってるの?」という人さえいると思います。
        時間が経てば、ことのディテールも思い出せなくなり、罪の意識って薄くなっていくようですから仕方の無いことなのかもしれません。
        ミキさんのように来るべき段階が来るまですべてを捨て去らずに時間をかけ、チャンスがもらえたら冷静に分析し、自分の否を認めていれば顔にでますからお相手も過去の執着に苦しめられずに済んだのでしょう。

        トピ主さんは今回のことを受け止める段階に来てないのか、それともこのままなのか、また違う道をいくのか?

        言葉を使って外部から意識を変えて欲しいと要求するという手段は、
        有効なケースもあり、そうでない場合もあるということを改めてこのトピで認識しました。

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        参考になりました。

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        きく
        参考になりました。何がって?
        あなたの様なタイプの友人がいて、何を思っての毒舌発言なのかが理解できたからです。

        今は、距離を置いています。
        私の披露宴と夫・夫友人をけなされたのがきっかけで、どうにも今までのような付き合いは続けたくなくなってしまいました。
        私は、はっきりと告げることが出来ずに、フェードアウトさせようとしていますが、なかなか完全に切れずにだらだらとたまに話す関係がつづいています。
        お友達は偉いですね。

        どうにかトピ主さんがこれ以上ご友人をなくす事のないよう、きづいてくれるといいのですが

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        無言の努力

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        30代でも悩むよ
        24-25歳って、確かにこんなものかも知れないと思いました。

        今までロムしていてトピ主さんコワイ、とかスゴー、ありえないね、着ける薬無しだね、などと思っていましたが、自分の20代前半を思えば、やはり幼く、精神的にも少し不安定だったと思います。
        人格形成って27ー28歳で落ち着くんじゃないでしょうか。それまで自分のした恥ずかしい事や人を傷つけた事、失った多くの事について、決して目をそらすことなく咀嚼し続けてください。
        わたしも若さ故の恥ずかしい行動や言動を多くしましたが、それがあるから今の自分がいると思っています。
        現時点でご友人や周りの人に自己弁護的な宣伝をするんじゃなく、無言で行動し、成長した自分の人となりで信頼を回復してください。
        無言の努力。
        辛いけどそれしかありません。

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        人の振りみて我が振り直せ・・・

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        5454マミー
        最初からロムってましたが。私も一言。

        昔の私を見ているようで、結構複雑・・。
        本音をズバズバ!うわべだけの言葉なんて、相手の為にはならないわっ!?
        な~んて、偉そうに言いたい事をマシンガントークで。(核心つくね~キレがいいね~なんて、友人から言われて得意げになってた・・・お馬鹿な私)
        今、思いだすだけでも顔から火が出るほど、恥ずかしいです。。
        結婚&出産をへて、このままではいけない!と危機感が芽生え、言葉に気を使いましたよぉ~。
        かなり辛かったし、非を認めると言う事は屈辱的です。
        でも【今】嵐のようなレスをもう一度読み、冷静に修正してみませんか?まだ間に合いますっ!亀の歩みでいいんです。
        ※タイトル【人の振りみて我が振り直せ】→大好きな座右の銘です。

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        ご主人に対しての思いは?1

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        リア
        やんさん、はじめまして。

        この先、家庭生活を送る時に、たまにはご主人との意見の相違が出ると思います。
        普段はやさしくて、何も不満に思わない方でも、どうしてもここは俺の思うようにさせてほしい、と思う部分が出てくるはずです。
        何かのおりに、ご主人がやんさんの言動を不適切と感じたりするかもしれません。
        そのようなとき、やんさんはどうしますか?

        やんさんのレスでの
        「主人はわたしを慰めてくれました。この人と結婚してよかった、と心底思いました。
        こんなに優しい人と結婚できて幸せです。」

        この言葉、ストレートに言い換えてみれば、
        「慰めてくれたから、この人でよかった」
        ということですよね。

        それじゃあ、もし慰めてくれなかったとしたら?

        ご主人がやんさんに
        「ここの人達がこんなにいうなら、やはりちょっと気を付けた方がいいんじゃない?」
        とかなんとか言ったとしたら
        「主人は私を慰めてくれませんでした。それどころかたしなめられました。この人と結婚したのは間違いでした。
        こういう酷い人と結婚してしまったなんて不幸です」
        と思ったのでしょうか?

        よーく考えてみて下さいね。

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        ご主人に対しての思いは?2

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        リア
        ご主人の意見がやんさんの意見と違う場合、それがどんなことであれ、あなたはご主人の意見を尊重できますか?

        今は、出来ないですよね。だって、自分と考え方の違う人達(例えば小町の)に対して、噛みついてばかりいますものね。
        自分の考えが、なぜいけないの!?と反発しています。
        自分と違う考えを選んだ人達には、最低でも
        「ふうん。私の考えのほうが良いと思うけど、別の考えを選んで後から後悔しないようにね」
        とでも言わなければ気が済まないのがやんさんなのです。
        とても他人と衝突しそうです。
        対人関係においてとても損をしていますね。

        もしご主人にたしなめられても素直に聞ける、叱られても素直に「ごめんなさい(でも・・・は無し)」と言えるのなら、それを他人にも適用すれば良いのにと思います。

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        kimuraさんへ

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        う~ん、そうかなあ…
        >無神経だけど、なんか憎めない人っていますよね

        確かにそういう人は居ます。だけどそれを自分自身で言ってしまうから皆さん引いてるんです。

        >そもそも幸せになろうとしている人に婚約破棄のお知らせを出す人もおかしい

        ご友人はやんさんが話をふってきた内容に答えたんですよ。
        嘘や隠し事ができないキッパリした方と言うのがやんさんのレスの中から見えますよ。

        >付き合いを止めたいならそのままフェイドアウトすればいいのに
        >無視すればいいだけなのにわざわざいいよって言うことはきっと手紙読みたいんですよ

        本当は付き合いを絶ちたいのにやんさんの誠意を無碍にできなかった思いやりのある方に感じますが…。


        私も実際にやんさんがここで責められ過ぎてかわいそうだと思い、酷い書かれ方をしているとも感じましたが、どちらに非があるかと言うとやはりやんさんでしょう。
        こういう多くの意見が出る掲示板の中からは、責められた内容に注目するのではなく、自分の肥やしになるような真意を見つける事が重要ではないかと思います。

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        ご主人に対しての思いは?3

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        リア
        やんさんは多分下のように思う方なのではないですか。今までのレスを見る限りでは。↓
        ・とても負けず嫌いで、とにかく批判されたまま、言 い負かされたまま終わりたくない。だから最後の最 後に必ず言い訳(自己弁護)をしてしまう。(何が 何でも、「自分が勝った状態」にして終わりたい)
        ・「負けず嫌い」「自信家」等と言われるのは嫌い。
        ・自分が間違っているとわかってさえ、それを認める のが恥ずかしく、涙が出るほど悔しいと思う。
        ・「ごめんなさい」と謝ることが苦手。負けたように 感じる。謝らされるのはとても屈辱的だ。 

        そして、以上のことは自覚していないと思います(自分にそんな汚い部分があるということも認めたくないので意識に上らないようシャッターをかけている)。

        いかがですか?
        「だれも私のことをかばってくれないのだから自分でかばってやらなくちゃ不公平」
        「自分はそんなつもりではなかったことを皆に知ってもらわないと自分ばかりが悪者になってしまう」
        ・・・やんさんこのように考えるでしょう?
        今は自覚が無くても、早急に直すように頑張っていかないと、本当に独りぼっちになってしまいますよ。

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        まあ頑張って

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        いわば・・
        基本的に人の話を聞き入れて、器用に自分を変えていける人ではないと思うので、何もやんさんには申すつもりはないですが、苦言がオーバーヒートしてるようなので・・。
        始め彼女がスレ立てしたのも、「彼女への対応が悪かったかな」と、自分なりに悪かった点があったと思うので、立てたんでしょう。
        でも、みんなに色々苦言されて、傷ついて、却って頑なになってるんじゃないかと思うんですよ。
        それで、「自分が悪うございました」と一言言えば、みんなも何もいわなくなるんでしょうが、それが言えないんですね。
        でも、こうやってみんなにボコボコに色々言われたことは、どういう形であれ、心に残るんじゃないかと思うんですよ。かく言う皆さんだって、自分が書いたレスに反論の渦が来たら逃げたくなって、もうレスをつけなくなったりした経験ってあるんじゃないですか。
        少なくとも、最後にやんさんが書いた「彼女は口が立つので言い返されるのが怖い」という文はこれまで怖いものなしだったのが、「言葉の使い方によっては攻撃的にもなる」ということを今回のバッシング体験で、ある程度自覚してる証拠だと思うんですよ。
        もう、静観されてはいかがでしょうか。

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        ご主人に対しての思いは?4

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        リア
        やんさんの言動は周りを疲弊させると思います。
        自分以外の全ての人に対して言えるのです。もちろん、ご主人にもです。
        冗談でなく、やんさんのようなものの言い方をしていたら、ほかならぬご主人でも「かばいきれない」と思う日がやってきてしまいますよ!

        今は新婚ですし、お付き合い自体半年と短くていらっしゃいますが、3年後、5年後、もっと後にも、ずっと仲良しでいるために、愛するご主人のために、変わってみませんか?
        まず、自分がされたら悔しい、嫌だと思うことをやめてみてはいかがでしょう(例えば、お友達から色々言い返されるのは嫌なのですから、自分も何か気にくわない事を言われても言い返さず我慢する等)。

        心の耐性をつけることをお勧めします。難しいかもしれないけれど、出来てくると世界が変わりますよ。

        これがやんさんの心に届く事を願います。
        お幸せにね。

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        続き

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        あられ
        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        そうですね。彼女とは関わらない方がお互いの為だと思います。

        だけど、結婚してこの先、ご主人の関係の付き合い・子供が産まれれば子供を通しての付き合いと、様々な関係が目まぐるしく変化していきます。
        そんな中で、全ての人が貴女の周りにいるような「天然毒舌が貴女だからね」と言ってくれる人ばかりではない事だけは、充分に心に留めておいた方が良いと思います。小町での皆さんの返信を見て、よく分かったとは思いますが。

        今回は貴女と友人だけのイザコザで終わりましたが、家庭人・母親人としての顔を持ってお付き合いされてく以上、個人の問題だけでは済まなくなる時が来るかもしれませんよ。

        それから。幸せは人と比べるものではありません。
        貴女が彼女を嫌いなのは充分に承知してます。が、彼女と縁が切れた今、そんな考えではまた彼女の変わりになる『自分と比べられる相手』を探す羽目になりますよ。
        常に自分を誰かと比べる人生。楽しいですか?

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        論点はどこへいった?

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        では私も毒舌で。
        「わたしの対応がまずかったかな」という問いですよね?
        なのにトピ主はレスに対してとことん対抗するのは何故?
        空気が読めないというより読解力と判断力がない人なのね。

        横ですが
        交際半年で指輪と新婚旅行を諦めての結婚て…あと半年位2人で貯金すれば軽く全部クリアできる事柄。でもそんなことより意地でも24歳で結婚したかったのね…何だかトピ主って哀れな人。

        これから結婚するお友達は皆、指輪・披露宴・旅行・新居等、
        思い描いていた結婚式を実現するのでしょうね~。

         

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        僻みっぽい?

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        だぶるがーぜ
        お友達を手紙で「傷つける」つもりだったのですね。
        皆さんの言葉に、耳を貸さないハズです。

        改めて「怖い女(人)」だと思いました。

        だって他の友人を騙したワケでしょ?
        悪意が無いように見せかけて「天然」を装って、自分を美化させて。
        お友達を、傷つけるつもりだったのに。

        天然で毒舌な方なんて、本当は存在しないと良くわかりました。
        無意識の嫌悪・悪意があるから「毒」を吐く。

        それがキャラクターで友達も理解しているなら、よほど僻みっぽい性格なのでしょうか?
        それを隠すために「毒」を吐くのでしょうか?

        小さな子供がいるので、人には「生まれ持った気質」があるのは理解しています。
        その後、ソレを生かすも殺すも「育ち」なんだろうなぁと、このようなトピに出会うと改めて襟を正す新米母です。

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        毒舌の影にある悪意

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        セピア
        「今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。」

        ということはやはり悪意(彼女を傷つける)があったんですねー!!!

        ところでやんさん、本当に幸せですか?

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        kimuraさん

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        長いトピだぁ
        なぜトピ主さんに婚約破棄のことを話したのかは
        その1の方に書いてありますよ。
        読めば分かりますが、結果として直接的ではありませんが
        トピ主さんの何気ない質問がきっかけですね。
        まさか婚約破棄してるとは思っていなかったでしょうから
        この点は、どちらにも非はなく仕方ないと思います。

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        >じじさん 1

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        キオスケ
        神様・仏様のような人でなければ、他人の悪い所を指摘してはいけないんですか? 世の中無茶苦茶になっちゃいますよ(苦笑)。子供のころ宿題忘れたことのある親は、我が子が宿題忘れても怒れませんね。親にウソをついたことのある人間は、我が子がウソをついても叱るわけにはいかないですな。
        世の中、神様・仏様のような人間ではない、欠点を持った人間ばかりだからこそ、お互いに悪い点を指摘しあって直していくようにしなければならないんじゃありませんか?

        そもそもやんさんの言動は悪くないんだとか、やんさんは反省しているのだからとかの理由でやんさんを弁護なさるのなら納得できます。やんさんが悪くない、あるいは反省しているのであれば、これだけの批判レスは確かに「弱いものいじめ」ですよね。でも、じじさんも、やんさんが悪くないとも反省しているとも思っていないんですよね。

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        >じじさん 2

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        キオスケ
        辛口レスをしている人の大多数は、やんさんが自分の悪い所に気がついてほしい、そして反省して自分を変えてほしい、そういう思いから厳しいことを言っているんですよ。悪い所に気が付かなければ、反省などしようもありませんから。

        「反省してほしいから」きつい発言をするでもなく、「反省したのだから許してあげて」でももちろんなく、じじさんの発言は「反省すれば変わるだろうから、(今は反省してないけど)もう終わりにしましょう」ということですよね。これで批判レスを封じてしまうのは、結局やんさんの反省のきっかけすら奪ってしまうのと同じですよ。よく言っても無責任な発言ですよね。こういうのも匿名掲示板の怖さでしょうかね(苦笑)。

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        「悪くない」と思わせる何か・・・?

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        Ncさん、件名笑った
        普通に結婚できて、お友達もいらっしゃるというのであれば、
        きっとトピ主さんはここで書かれているほど
        どうしようもない人なのではないのでしょう。

        現実の周りの人に「悪くないと思わせる何か」というよりも、
        トピックを読んでいる人に「敵意を持たせる何か」を持っているような気がします。

        というか、そうであってほしい。
        現実のあなたは、冷静になればもっとちゃんとした人なのだと、
        怒涛のコメントに、引っ込みがつかなくなっただけなのだと・・・。

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        やんさんの書き込みだけを読んでみて下さい。1

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        あぱきち
        私は最近このトピを見て、「おぉ~!白熱してる」と思い、最新の皆さんの書き込みから読んでいました。
        「これだけ言われる人ってどんな嫌な人なの??」と途中でとりあえずやんさんの書き込みのみを読んでみました。でもやんさんの書き込みのみを見ると、やんさんの発言がわからないでもないんですが・・・。
        なんか、皆がレスしているうちに段々エキサイトしてやんさんの集中攻撃になっているように思えます。
        確かにやんさんの彼女に対しての台詞を見ると無神経に取れるかもしれませんが、こういった限られた文字数の中での説明で前後の話が省かれている為、真実が伝わらない部分もあるのではないでしょうか?
        やんさんの彼女との亀裂はちょっとしたタイミングの悪さやすれ違いから生じてしまった感じがします。その亀裂にお互いの意地も重なって大きな溝になってしまったのではないでしょうか?口論になれば相手を言い負かしたい、自分の意見を認めさせたい・・・という気持ちから白熱してしまう事もありますから。

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        やんさんの書き込みだけを読んでみて下さい。2

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        あぱきち
        とにかく今は彼女との距離を置くのが一番だと思います。そして、冷静になってからまだ付き合いたい相手ならばお友達経由で徐々に連絡を取ってはいかがでしょうか?そうでなければ連絡を絶ったままで良いと思います。
        結局、悪意や意地で相手に向かうと自分の神経も擦り減るので、そういった事に囚われて生活するよりこれからのご主人との楽しい生活に目を向けた方が心も丸くいられますから・・・。

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        トピ主さんの場合

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        もも
        毒舌というよりただの意地悪って感じ。
        毒舌って言うのは自分より立場とかが上の人にでも恐れずに、他の人が言えない本当のことを言ってしまう、って感じだけどトピ主さんは自分より下の人を更に貶めようとしてる感じなんですよね。

        本人もそれを分かって発言してて、いざ怒られると「どうして?私には悪気はないのに・・・(泣)」。

        こういう人昔いました。自分より明らかに太ってる人に「私やせちゃったからスカート買い換えなくちゃいけなくて大変。○○ちゃんはいいよね。」みたいなこと言っちゃうんです。
        かわいいから最初は人気があったけどそのうち周りから人がいなくなりました。でもやっぱり似たような嫌われ者の彼氏がいました。

        トピ主さんは単に自分より下だと思ってる人間に、自分より幸せになってほしくないだけだと思います。
        いいんじゃないですか、トピ主さんはそのままで。こういう人って何を言っても無駄ですよ。治す気ないし。

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        天然?

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        計算
        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        傷つけるのはやめておく?ってことは、その手紙によって彼女を傷つけようとしていたの?もしくは「これ読んだら、また傷つくだろうなぁ、あの娘(はぁと)」のように思っていたってことですか?

        それって、天然とは言わないと思うんですが…。
        自称天然ちゃんですか?

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        教えてください

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        りか
        他の批判レスと同じことも感じますが、それよりも何よりも、

        >今のままで十分、彼女より幸せなので、

        トピ主さんにはそう見えるのでしょうから、それは置いておいて、

        >彼女を傷つけるのはやめておきます。

        これはどういう意味ですか??
        えーと、トピ主さん、彼女に弁解の手紙を書く予定だったのではないのですか?
        その手紙で更に傷つけるつもりだったのですか??
        (もしくは、そのつもりはなくても傷ついてしまうであろう内容になるだろうと想定していた・・・?)

        ものすごーーーーく、謎なんですが・・・教えてください。

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        てコトでトピ主の負け。お友達の勝ち!

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        うみ
        美人で聡明でそれでいてたくさんの友人の輪の中心で・・・一度は離れた恋人も『やはり君しかいない』と彼女の元へ戻ってきました。
        それに気付いた彼は、今まで以上に彼女に優しくし、きっともう2度と彼女が傷つくことはないでしょう。
        そしてなにより、彼が戻ってきたのとダブルの幸せ!!

        彼女を傷つけるだけの厄介な存在『やん』が彼女の元から去って行こうとしているのです!!

        なんかもう小町を見ている誰よりもトピ主のお友達が幸せですね。羨ましくなっちゃいますよ☆

        トピ主はせまぁい世界で勝手に毒吐いててください。旦那様含む善良な市民に迷惑かけないで生きてくださいねぇ☆

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        すごいですね~

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        maho
        その1からずっとみてきたけどどんどん伸びてきますね~。

        私も昔、毒舌って言われた事あったのですごく勉強になりました。
        面白おかしく言われてたから調子に乗ってたけど、すごく最低な事してたんだなぁ…と恥ずかしくなりました。
        トビ主さん、気付かせてくれてありがとう。

        できればその3までいってほしくなってきました(笑)
        ↑無神経かな。ごめんなさい。

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        ・・・

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        10
        もう〆られた後なので、やんさんは読んでいないかもしれませんね。でも、皆さんの膨大な数のレスを読まれても、あなたの考えはかわらないようですね。皆さんが徒労感に苛まされるの、とてもよくわかります。あなたに暖かい激励(なんですよ、お分かりにならないでしょうが)のレスをした方々だけじゃなく、パソコンの前で大勢の人がため息をついていることと思います。私は、、、もうガマンできずにしゃしゃり出てきてしまいました。

        誰しも失敗はあります。後から思い出して自己嫌悪で押しつぶされそうになったりしたこと、やんさんにはないのでしょうか。今回の件はやんさんにとって、そういう事にあたらないのですか。あなたはどういう時に後悔するのでしょう。婚約解消した相手を追いかけなかった時でしょうか・・・。

        私は、正直あなたとはかかわりたくないです。このレスを読んでいたとしたらですが、きっとあなたは「こっちもお断りよ!」といきがっているのでしょうね、よ~~くこちらから見えていますよ。

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        あなたはちゃんとわかってる

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        ステイプラー
        なんだか気になりずっと見てます。不思議と不快に感じはしないのですが、やんさんがすごく苦しそうです。

        やんさん、どうして彼女と自分を比較するようなことばかり言うんですか?

        傷つけられたと彼女に言われた(責められた)ことで、あなたが傷ついたから?
        昔から彼女の持っているものが羨ましかったから?
        彼女より自分が損していると感じているから?
        それとも
        自分が彼女より勝ってるはずだから?
        自分の幸せに水を差されたから?
        人格には自信があるのに、そこを否定されたから?

        単に戸惑っただけなら、こんなトピ立たないだろうし、少なくとももっと早い段階でトピは締められたと思うんです。
        あなた自身が駄目な人間だと言っているのではないんですよ。あなたの言動がまずかったと言っているだけなんです。そして、私にはあなたがちゃんとそのことを心のどこかでは理解していると感じます。そこをちゃんと意識化した方が楽になると思いますよ。そして自分にもっと自信が持てるようになります。
        なぜそう思うか?それはあなたの文章が物語るからです。(ちなみに上記の例は問題点のヒントに過ぎません。)

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        すごーい!

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        トピ主さん、いろんな意味で凄過ぎる!
        どうぞ、お幸せに。

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        だめだこりゃ

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        おかち
        この一言っす、
        トピ主さんをまともに相手にすると疲れるだけ・・・。

        私もこの状況なら、
        「はいはいやんさんも悪気はないのにね~もう何もしない方がいいよ」。
        ってな感じになるかな。

        誤解がないように説明ね
        これは「あなたが悪くない」と言ってるのではなく、
        あなたには「事態を収拾する能力がない」ので、
        これ以上「状況が悪化しないように」
        何もするなって意味です。

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        あっぱれ小町姉さんたち!

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        もん
        すごい反響ですね…でも、ほんと大手小町のみなさんは、優しく、正当派ばかりで、やんさん、よかったんですよ…わかっていますか?
        しかし、残念ながら、あなたの最後のレスを読んであなたの反発心のようなものが感じられました。
        それに、連絡はしないでくれ!と言う人に対して『もうこれ以上かかわるのはやめようと思います。』っておかしくないですか?
        あなたが今お幸せなのはわかりますが、別の問題としてもっともっと、反省したり、落ち込んでもいいと思いますよ。ご主人や周りの友達が理解してくれているから…というのはあなたの自己満足ですよ。そりゃ、似たもの同士は集まりますよ…

        これから、学生時代とは違う、主婦として、将来母としてのお付き合いがあなたを待っています。
        あなたは比較をよくされていますが、
        あなたより幸せな人もたっくさんいますよ…

        『あたしの天然毒舌には悪気がない』ではやっていけないと思いますよ。

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        勝てるとこはそこだけ

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        最後に笑うのは私
        やんさんは、ご友人たちに「誰よりも早く結婚する」という点でしか勝てそうにないので、それに異常にこだわったんですね。
        でもね、長い人生で結婚の時期が数年早いことなんて、誤差以外の何物でもないですよ。
        しかし悲しいかな、亭主のレベルは「誤差」ではすまないんですよ。
        でもあなたの選択は間違っていないでしょう。
        女性としての魅力があまりない人は、若さに頼ったほうがいい。あれこれ男性をえり好みするべきでない。
        今は優越感に浸ってる(必死で浸ろうとしてるかな?)かも知れないけど、これからどんどんご友人たちは、あなたには到底ゲットできない素敵な男性と次々結婚していくでしょうね。
        でもきっとお得意の負け惜しみで、「自分のほうが幸せ!」って歯を食いしばり、涙目で思い込むんでしょうね。私は以前から楽天家の中に「負け惜しみが強い人」が混じっていると思っていましたけど、見つけました、あなたです(笑)

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        私からすると、やんさんも・・・

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        こっこ
        婚約破棄になったこと、それは不幸なことかもしれない。でも後々幸せなことかもしれない。

        でも、お金がなくてあこがれのところで海外挙式ができなかったのは、私にとってはそっちのほうが不幸かな。
        結婚する年齢にあせらず、あと1年いやあと半年待てばあこがれのところでできただろうに。

        私は親が喜ぶ、親戚にも恥ずかしくない立派なところで結婚式も披露宴もやり、海外旅行もカリブ、ディズニーワールド、ニューヨークとそりゃ豪勢な新婚旅行をしましたよ。

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        ??

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        deku
        ずっと読んでるだけでしたが、あまりに発言が自分勝手なので、一言書かせてもらいます。
        彼女より幸せだからいいやって。。。そんな風に人と比べないと幸せだと思えないなんて不幸です。勝手に比べられた友達がかわいそう。そんなあなたが、人のこととやかく言う資格なしです。もう友達に関わらないであげてください。あきれます。

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        今はわからないかもしれませんね

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        エアプランツ
        このトピのタイトルをどうして「わたしの対応がまずかったのかな」とつけたのですか?本当は解っているのですよね。誰の何が悪かったのか。ここで「理解されない可哀相な私」を何行書こうと、夫に愛されてしあわせな私と書こうと、この世で自分自身だけは騙せませんよ。
        あなたは知っていますよね。ご友人が悪かったのではなく、自分が悪かったことを。あやまちは誰にでもあるのです。そのことを「誤解」して攻めている人はここにはいません。大事なのはそれを本質的に認めることです。あなたには、そこが欠落していると、誰もが異口同音に言っているだけなのです。

        いろいろな言葉を受ける器があります。そこには心地いい言葉しか入らないわけではありません。自分に厳しい言葉こそが、その器の中で輝くのです。器はあなた自身です。
        今のあなたの器は「まったいら」です。どんな言葉もさらさらとこぼしています。もったいないですよ。
        今はどう受け止めていいか解らなくとも、まず、素直にその器に受けてはどうですか?あとでも器の中の言葉を手に取ることはできるし、それも重要なのです。
        ひっくり返すなんてもったいない。

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        白状しますが、

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        夜須
        ・結婚する私に嫌がらせ?
        ・他の友人は分かってくれたわ!
        ・旦那も慰めてくれたし。
        ・別に私の方が幸せだからいっか~。

        こう思う気持ち、正直分からなくはないです。
        3年も連絡し合わなかった人相手なら尚更でしょう。
        ただ・・・トピ主さん。こう書けば叩かれるって
        予想できませんでしたか?私は本心がこうであったとしても、書き込めません・・・ある意味で素直な方なんだなーと思いました。ただ、そのように思うことは自由ですが、貴重な意見を下さったみなさんのお話も、受け止めた方がいいですよ。

        それと気になる点もう一つ。
        あなたのまわりのお友達は、本当にトピ主さんのことを慕って側にいてくれていますか?
        興味本位で側にいる人もいるんですよ。実際私にもそんな友人(?)がいますが・・・

        お気をつけ下さい。

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        ある意味ありがとう…やんさん!!

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        同じ25歳
        ご結婚おめでとうございます。
        やんさんと同じ25歳のOLです。
        違うのは彼氏すらいないことです。笑
        (どうぞ優越感を…)

        わたしもどっちかと言うと「毒をはく」タイプです。
        自分なりに時と場を見て、
        フォローも入れてるつもりですが…。

        毒舌な方の頭打った経験談を読ませていただき、
        とても身に染みました。涙出ました。
        そんな場を与えてくださったトピ主さんありがとう!


        最後にわたしが気を付けていることは、

        「自分から離れた言葉は、
         受け手がとった意味にしかならない」

        ということを頭に置いておくことです。
        なので極力、丁寧に伝えるようにしています。
        オススメします!

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        似たもの夫婦でよかったね

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        ahaha
        ご主人、慰めてくれたんですか。それは良かったですね。お二人とも、とても似たもの同士で、それはそれは仲のよいご夫婦なんでしょう。

        いつかご夫婦ともども、「無神経なひとたち」と言われてしまわないようにお祈りしています。

        >それにわたしは彼女をあまり好きではなかったのだとここで初めて強く意識しました。

        へぇ、そうなんですか。いまさら、そういう方向に逃げるとは。もう箸にも棒にもかかりませんね。

        なにはともあれ、お優しいご主人とお幸せに。

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        似たもの夫婦

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        ビターチョコ
        最初からトピを拝見させていただきました

        私があれっと思ったのはこの部分です

        「俺はこれからもお前を守るから、お前を知らない人たちの言葉で傷つかなくてもいい。この友達とはもう関係を持たなくていい。手紙も書かなくていい。お前が傷つくだけだから。」

        この旦那様の発言を呼んで思ったこと
        あ~似たもの夫婦だなと思ったことです
        こんだけ天然で毒舌の貴方が吐いた言葉で
        お友達が凄く傷ついたのに、反省も無ければ
        私は悪くないという態度
        そういうのひっくるめて、もう一度反省したらいかが?

        結婚してまだ数ヶ月ですよね?
        旦那様に愛想付かされないように
        それと、知らない人の言葉で傷つかなくて言いと
        ありますけど、心配して書き込んでくれた人に対して
        凄く失礼ですよね
        そこのところはどう思われてるんですか?

        トピ主さんが、中の良い人たちに
        愛想尽かされませんように
        愛想付かされて孤独になって気が付いても
        後の祭りですからね

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        やさしいご主人ですね

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        ネスプレッソ
        やんさんの事を大事に大事に想ってくれていらっしゃるんですね。

        ご自身やご主人を批判するレスが数多くつき、かなり参ってしまいましたね。
        今は多くの意見で色んな思いが交差し混乱や反発もあるかもしれませんが、まず元気になってそれから明るく今後の自分について考えてみればいいと思います。

        無神経だ!非常識だ!とここまで辛いレスがたくさんついても尚レスを返しているやんさん、頑張っていると思います。

        今回の事は自分を根本から見つめ直すいい機会だったんじゃないでしょうか?

        落ち込まず、物事を前向きに捉えていって下さい。
        誰でも失敗はあります。
        が、歳を重ねる毎に若い内には許されていた事も許されなくなってきます。
        自分の気持ちを整理してからよい言葉を選ぶ判断力、謙虚な姿勢は重要です。
        小町の他のトピを見たりするとよく分かると思うんですよ。

        素敵な結婚生活をお送り下さいね☆

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        最後のレスに

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        hanachan
        完全にノックアウトです。
        たぶん言葉を選んで書いているであろうレスの内容でこうでは、普段リアルタイムではどんな言葉で人を嫌な気分にさせているのか、正直恐しいです。

        最後に書かれていた、気心の知れた人たち以外で気をつけるって。。。じゃあ、気心の知れた人には何を言ってもいいのですか?
        揚げ足取られるような物言いは、本当にこの先しない方がいいですよ。
        残念ながら書いている事は全て無反省、負け惜しみ、意地っ張り、負けず嫌い、にしか聞こえないんです。
        ご主人は見ず知らずの人から叩かれ、友人から嫌われたたトピ主さんを擁護してくださったようですが、そこから何をトピ主さんが学ぶべきだったとは言及されなかったんですね。
        将来、この時の事を思い出して何か気がついたことが出て来たら、またトピを立てて下さい。
        トピ主さんのその後が、見ず知らずながら気になります。

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        言葉の重さを知るべきですね。1

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        ぶんぶんぶんこ
        自分がそういうつもりで言ったのでは無くても、
        そう伝わってしまったらそれが結果、
        ということをご存知ですか?
        仕事で、たとえお客様に対して失礼なことを言ったつもりが無くても、
        相手が気分を害したら、それは失礼なことなんです。
        あなたの側から考えれば、
        「それは相手の受け止め方が悪い」
        と思うのでしょう。
        今回の貴女の場合、多分自分に同意する人を期待していたのかもしれませんが、結果、「それはあなたの発言が間違っている」と、ほとんどの人が思った、
        つまり、それが世間の常識で、あなたがそこから外れていた、と考えていいと思います。(ここのレスの数を考えて、そう断定しても差し支えないと思います。)
        (続きます)

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        やっぱり伝わらないのか・・・

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        あ~あ・・・
        やんさんの4/26の返信まで読ませて頂きました。


        >見てはいけないと思いながら、見てしまいました。
        わたしへの批判はまだやみませんか。

        皆さんの意見です。ちゃんと両目を見開いて見て下さい。そして批判はやまないって、どの口が言うんだろう・・・

        >「俺はこれからもお前を守るから、お前を知らない人たちの言葉で傷つかなくてもいい。この友達とはもう関係を持たなくていい。手紙も書かなくていい。お前が傷つくだけだから。」

        ご主人、類友なんですね。やんさんがどれだかお友達を傷つけたからも分からず、こんな慰めをするなんて。(だって傷つけたのは貴女でしょ?)身近な人じゃなくて良かったぁと思います。


        >不愉快な思いをさせた方々にお詫びします。
        これからは気心の知れた人以外と接するとき、気をつけたいと思います。

        だからね、最後の一言が余計なんだってば!!
        ご友人(と貴女が思っている方々)達も、距離のある付き合いをしているかも知れませんし、今後、離れていく事も多いにありますよ?

        悪い事を認める事、素直に反省できる事って大切だと思います。

        何を言っても伝わらない事ってあるんですね。

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        がんばって!

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        働く主婦
        > 主人がなんと慰めてくれたか、という文章があったので答えさせていただきます。
        > 「俺はこれからもお前を守るから、お前を知らない人たちの言葉で傷つかなくてもい
        > い。この友達とはもう関係を持たなくていい。手紙も書かなくていい。お前が傷つく
        > だけだから。」
        > そう言われました。

        優しいご主人で良かったですね!
        でもはたしていつまでトピ主さんの味方でいてくれるでしょうか…。
        ご主人に嫌われないためにも、悪いところは直して下さいね!

        お幸せに…。

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        割れ鍋に綴じ蓋夫婦。

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        お似合いですね。
        >お前が傷つくだけだから

        ダンナさんはアナタにお似合いの割れ鍋に綴じ蓋夫婦ですね。
        半年で結婚、現在新婚の今のウチだから言える言葉かもしれませんが。
        2~3年経った時にダンナが同じ事を言ってくれるといいですけどねぇ…。

        あなた達みたいな御夫婦は「友達を作ろう」とかって、これ以上
        交際範囲を広げようとしない方が「お互いの幸せの為に」
        いいかもしれませんよ。少なくとも私の前には現れないで欲しいな、って思います。
        まぁ、私はガッツリ反撃しますけどね、あなた達みたいなタイプには。

        ごめんなさいねー、厳しい事言ったかも。
        でも、私も天然で毒舌なだけだから、許してくれるよね?(笑)

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        何気なく・・・・・・・・・・・・

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        桃太郎
        「わたしへの批判はまだやみませんか。ごめんなさい。」

        まだ、わかってないようですね。
        なぜここの人達に謝るの?
        批判を辞めてほしいから謝るなんて変じゃない?



        これだけの方からレスをいただくことは、とても勉強になることで羨ましいことなんですよ。でも、受けた方の質によっては無意味なんですよね。

        傷ついた心を、どうぞ癒していただいて下さい。
        お似合いの夫婦だと思いますよ。
        そうですね、そんなに価値観ぴったりの旦那さん、そうそうは見つけられないと思いますので、
        とても幸せだと思いますよ。
        末永くお幸せに。

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        言葉の重さを知るべきですね。2

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        ぶんぶんぶんこ
        (続きです)
        あなたを良く知る人達は、あなたの他の面を併せ考えてフォローするかもしれません。
        でも、ここであなたの投稿を読む人達だって、
        あなた側からの意見しか読んでいませんし、
        お友達ご本人の状況説明などもありません。
        いわば、この投稿が貴女側に都合がよいように書かれている可能性があっても、ほとんどの人が
        「それはあなたの対応が悪い」と思えるのです。
        このことの意味、お判りですか?

        お友達やご主人は、「許して」くれるでしょうけれど、それは、いつもあなたに非があるということですよね。
        許してくれてるからそれでいいのでは無いと思います。
        許してくれる人達が、多数派ではない、ということも同時に認識するべきです。

        あなたのご主人に聞いて見てください。
        「友達が婚約破棄や離婚したら、あなたならどう励ます?」と。
        「後悔しないようにね!」って言うんでしょうか?
        後悔とは「その決断が間違っていたと、あとで悔やむ」という意味です。破棄された側にどんな決断があると言うのでしょう?そこからしてちょっと言葉の選択、間違っていたと思えませんか?

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        やんさんへ、まだ見ていらしたら。

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        amie
        あなたと同年代のamieです。あなたのお友達のかわりに言います。

        誰でも嫉妬とか意地悪な気持ちを他人に持ってしまうことってあると思うんです。心が真っ白できれいな人なんてそういないです。でも、みんな、そういう感情をちゃんと自覚し、そんな邪悪な自分を受け止め、自己嫌悪と自分を許すこととのジレンマで苦しみながら、できるだけ人を傷つけないように、生きているんです。

        あなたは自分の中の嫉妬や人を傷つけたい気持ち、ちゃんと受け止めていますか?あなたが彼女に言ったこと、本当にあっけらかーんと、真っ白な心で言ったのですか?

        ご主人のように、「あなたが一番」と思ってくれる人にだけ、本当に素直なやさしい気持ちになれるではありませんか?

        考えてみてください。
        それと、どなたかもおっしゃってましたが、このトピック、印刷して、大事にしまっておいてください。今は読むのが嫌かもしれないけれど、いつかあなたの心に届くときがくる。(と願ってます。)皆さん、本当にあなたのために真剣にレスして下さっていますよ。客観的にみて、わたしはそう断言します。こんな機会なかなかないです、人生において。

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        やんさんへ

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        とんとん
        もうみなさんやめましょう、何を言ってもやんさんの心には届かないのですよ。

        ご主人は100%貴方が正しいと思っているのでしょうか。
        私の主人は私が間違っていると思ったらちゃんと言ってくれます、指摘してくれます。
        それはお前が悪いよ、お前が間違っているよって。



        <これからは気心の知れた人以外と接するとき、気をつけたいと思います。

        気心の知れた人と接する時も気をつけてください。
        くれぐれも、くれぐれも、気をつけてください。
        あなたが『気心が知れている』と思っても向こうもそう思っているとは限りませんから。

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        これからに期待

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        ひとみ
        >>何気なく発した一言がこんなに人を傷つけたり怒らせたりするとは知りませんでした。

        それに気づけただけでも素晴らしい進歩ですね。
        トピ作った甲斐ありましたね。
        「天然毒舌」で知らず知らずのうちに人を傷つけてしまう性格のままだったら
        ママ友やらご近所付き合いで大変な苦労をされていたと思います。

        言葉って重いですよね。
        たった一言で、印象が180度変わることもあります。
        何気なく言った言葉が相手を傷つけ
        取り返しのつかないことになる場合もあるでしょう。
        人の気持ちを考えて
        こう言ったら相手が傷つくかな?とか
        自分の真意を伝えるにはどの言葉が適切か、を
        ちゃんと頭で考えられるようになっていってくださいね。
        ご主人とお幸せに。

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        あのねぇ

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        まる
        後先考えずに何気なしに言うから人を傷つけるのよ。

        ご主人「お前を知らない人たちの言葉で傷つかなくてもいい。」って言ってるようだから、もうトピを立てるの止めようね。だって、悪意の全くない批判のレスでも、レスした人はみんな“加害者”にさせられちゃうもの。

        そして「彼女とはもう関係を持つな、お前が傷つくだけだから。」とも言うんなら、もうそのご友人だけじゃなく、誰ともお付き合いしないで二人だけの世界を作ったらいいよ。

        >これからは気心の知れた人以外と接するとき、気をつけたいと思います。

        いいえ、気心の知れた人にこそ気をつけなくちゃ。そんなだからお友達を傷つけちゃうんだよ。

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        変なの

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        ファナナ
        >「俺はこれからもお前を守るから、お前を知らない人たちの言葉で傷つかなくてもいい。この友達とはもう関係を持たなくていい。手紙も書かなくていい。お前が傷つくだけだから。」

        ハハハハ!!
        通常、社会にもまれて色々な事例を目にした常識ある人ならこんなこた言わないよ~。相当若いのかな?まあ新婚だから酔い酔いなのかなあ、ご馳走様。
        でもこのセリフって、高校生が読んで喜んでる恋愛マンガの彼氏あたりのレベルですわい。
        トピ主さんがこれを言われて「ステキ!」と喜んでるならそりゃマジでやべーですよ…、ダンナは夢見る夢男くんみたいだから、トピ主さんがしっかりしないと。

        だけどトピ主さん今は彼女より確かに幸せかもしれないけど、あと2、3年たったら彼女はらくちんで同じラインに並ぶだろう可能性は考えないのかな?
        泣く泣くであったとしても、婚約破棄という不名誉な選択肢を受け入れる度量のある女なら、選ぶ男のレベルもマンガの彼氏程度レベルなら楽に凌駕する現実のいい男だと思うんだけど。

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        すみません(横ですが)

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        kimura
        ご指摘ありがとうございます。本当だ、全然違いましたね(笑)私も結構いい加減だなぁ。
        本当にすみませんでした。

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        昔の知り合い

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        りんごほっぺ
        やんさん、最後にしますメール後も見てたのですね。
        言葉ってすごく大切。「言霊」っていう言葉?もあるぐらいです。言霊はそのまま自分に返ってくると言うのでこれ以後は気をつけてください。
        私も気をつけて頑張ってますよ。

        やんさんの発言をみて絶縁した人を思い出しました。

        失言するたび「私はいいのよ」と言ってましたね。で、男の人の前ではよく天然ぶりをアピール。自分が正しいと思ってる為周りにほっとかれましたね。
        で、人前ですごい失言をしたので「ああいうのを人の前で言うのはやめてくれない?」とメールしたら「私が悪いなら治すから!ごめん!」と返信来ました。
        が、同じ事をまたやったので絶縁しました。
        心理カウンセラーになると言ってたけど・・・できるのだろうか?って思います。
        で、いろんなところで「私はりんごほっぺの事を好きだけどあっちがわかってくれないの」と言いまわってるらしいです。。。正直うざい・・・。

        天然なら全て許せる!って思って行動する人多いけどそれは間違いって思いますよ。

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        最新のコメントを読んで

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        ゆらり
        前回のコメントを読んだときに、やさしいご主人が、人間的に懐の深い人だとよいなーと思っていましたが、発言内容を読んで脱力しました。
        旦那さんに聞きたいのですが、一体何に対して奥さんを守ってやるつもりですか?奥様を守るつもりがあるなら、これ以上奥様が他人に批判されることがないように、旦那さんのほうから時には厳しく諭すことも必要です。(あなたが何が正しくまちがっているかを見誤る人なら、もう救いはありませんが・・・)それに、顔も知らない赤の他人だからこそ、公平な意見が出ていると思うのですがいかがでしょう?

        そしてやんさん。
        もうその友達のことはいいんです。友達がどうなのかなんて、誰も論点にはしていません。
        厳しいレスにショックを受けているのはわかりますが、何がいけないのか、そこまではまだわかってないみたいですね。やれやれ。今のあなたには、何を言ってもここまでが限界かもしれませんね。ただひとつだけ言うとしたら、身内は身内に甘いので、身内が言うことを鵜呑みにしないほうがいいですよ。むしろここでのみなさんのレスの中に、あなたのためになる言葉がたくさんあります。

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        やんさんは勇気あるよ

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        けろけろっぱ
        掲示板だから、見えない相手に一生懸命になる気持ち、わかるよ。それに、やんさんはちゃんとレスしている。それはとても勇気あると思う。

        だからもっとすてきになる一言を私から。

        >あと、友人がメールをしてきたのは彼女の性分だと思います。無視するとかそういう行為が嫌いだから、わたしに電話までしてきたようなので。

        ↑これ、やめようよ、やんさん。
        相手のことを悪く言うより、良く考えよう。彼女がねちっこいからってとらえるより、最後まで礼儀を尽くす人だと考えようよ。
        憎しみはループするもんだよ。

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        親しき仲にも礼儀あり。

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        いやんやんやん
        「俺はこれからもお前を守るから、お前を知らない人たちの言葉で傷つかなくてもいい。この友達とはもう関係を持たなくていい。手紙も書かなくていい。お前が傷つくだけだから。」
        そう言われました。

        お友達も傷ついたってわかりますか?

        そのお友達とは絶交しても良いと思います。お互いの為にも。
        やんさんに伝えたい事は沢山あるけれど、聞く耳持たないと何も通じませんよね。
        でも、沢山の人が書いたことはただの批判と思わないでください。読んでいて胸の痛む文かもしれませんが、みんな意地悪してるのではないのです。

        これは覚えておいてください。
        やんさんの為です。みんなやんさんの為に時間を割いて書いてるのです。ただの批判や意地悪だったらこんなに沢山の人が同じ意見を言いませんよ。

        ここで書いてる人々は、ご主人の言う通り貴女を知らない。
        でも貴女に言いたい事は不思議なことに、皆同じです。
        目を背けないでください・・・

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        お~い、ご主人

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        夫婦で見てね
        傷つけてる側の人を守ってどうするの~。
        「幸せだから友人を傷つけるのはやめておきます」なんておっそろしいことを言っているのは貴方の奥様のほうですよ~。

        それに、ここに書き込んでいる人は、やんさんを傷つけようとしているんじゃなくて、今後やんさんがたくさんの人とかかわりを持つ中で、少しでもやんさんご自身のお役に立てればと思ってアドバイスしている人がほとんどだと思いますよ。

        ある意味非常にお似合いのご夫婦とは思いますが、できればその「自分が傷つくのは嫌だけど、人は傷つけていい。だってアタシって天然で毒舌なんだモン!」の考え方をいつかお二人の間にできるであろうお子様方には伝え残さないで欲しいものです。

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        やんさんにお願いがあります。

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        ぱこ
        一度、自分の書いた文面を何度も読み直して「余計な一言」が全く無いと自分が思うレスを書いてみていただけませんか?

        ちなみに
        >わたしへの批判はまだやみませんか。
        >これからは気心の知れた人以外と接するとき、気をつけたいと思います。
        この2文が26日の内容で余計だと感じました。

        まだやまないかって
        なぜにあなたの度重なる「勝ったつもり逃げ」の発言からあなたを擁護する人が増えると思うのでしょう?

        気心知れた人以外
        そうやってあなたから離れた友達は以前はあなたの事を友人だと思っていたのに、「毒舌」に絶望し、離れたことでしょう。
        気心知れた相手にだからこそ、言葉に気をつけてね。
        男女って最初はラブモードでみえなかった相手の長所短所に年数を重ねて気がつくものです。
        半年で何もかもわかれば、離婚は激減ですね。
        離婚した知人は大概こう言います。
        「こんな人だとは思わなかった」「はじめはココ(いわゆる短所)がかわいく見えた」

        最後に旦那様の言葉を借りて・・・
        やんさんを知らない人たちの言葉でやんさんが傷つくのが嫌なら、こんなトピたてるなってみんな画面の前でつっこんでいるっつーの!!!

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        はじめのところに戻って(1)

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        りん
        今更ですが、やんさんの疑問に答えたいです。外聞の良くない実例を挙げる失礼をお許し下さい。
        私には年の離れた姉がいます。面倒見がよく、人望もある人です。授業参観には親代わりに来てくれたり、映画に連れて行ってもらったり可愛がられていました。姉には学生時代から付き合っている恋人がいたのですが、ある時恋人と喧嘩をして絶縁状態になり、姉はかかってきた電話も即座に受話器を置き、それまで大事にしまってきた手紙もすぺて破り捨てました。今までの経緯から見て、それはあまりに早まった行動だと私は思いました。その時の姉が本当につらく、苦しそうだったので、なんとか元気になってもらいたいと思い、幼かった私は「早まりすぎなんじゃない? 仲直りできないの?」と口にしました。結果、一晩眠ることも出来ないほどひどい袋叩きに姉から遭いました。姉にとって、自分の人生をかけていること(自分の身の上について悩んでいること)を、他人に口出しされるのはそれほど我慢がならないことだったのです。
        そういう経験をもつ身ですので、やんさんの相談を拝見したとき、正直勇気があるなと思いました。

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        はじめのところに戻って(2)

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        りん
        人の人生を左右するような事(恋愛・結婚、進路、家族、の悩み)は、勉強や仕事とは違って正確な答えはまずありません。どんなに正しく後悔しないと思う選択をしても長い目で見れば将来、後悔することが絶対にないとは言い切れないのが現実です。そういう、答えがない問題に関して、あまりその実際の悩みに詳しくない人が口を出すことは、どんなにその人が大好きでその人のことを思っていたとしても、悩んでいる当人を余計惑わせる、悩みをぶり返させる、きつい一言になってしまうのです。口にすることによって、人によっては怒って刃傷沙汰にもなりうる一言になってしまうのです。
        とはいえ、袋叩きに合うようなことは世間一般から言ってまずないと思いますが(苦笑)、それでもよくてその場は我慢をして聞き流す、悪くて絶縁するほどの言葉になりうることをご理解ください。それでもなお、伝えたい言葉があるのでしたら、できるだけ相手の選択する(してきた)未来や過去を否定しないであげてください。これを心の片隅に置いていただけるのでしたらおそらく最初の問題は、今後繰り返さずに済むのではと思います。

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        すみません。最後にお節介をさせてください。

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        ピスカル
        >今のままで十分、彼女より幸せなので、彼女を傷つけるのはやめておきます。

        と、ありましたが、最新のレスを読んだあとに気がついたのですが、貴方の真意は、

        「長年、自分と違う個性の彼女に、コンプレックスや、嫌な思いもさせられたりで苦しんできた。けれど、もう彼女を引き合いにだして自分が悩んだり苦しんだりするのはやめよう。今、自分は夫と出会い、初めて心からの幸せを実感している。もうこれからは彼女から遠ざかって暮らしていこう。そのほうが、私の毒舌で気付かないうちに彼女のことをまた傷つけることもないと思うから」
        ということではなかったですか? 物事への固執から解放されたのですね。
        なんとなくそういう気がしました。そうだとすれば、よい心がけだと思います。

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        すみません。最後にお節介をさせてください

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        ピスカル
        ただ、もしこの先、貴方と彼女の境遇が逆転したりしたときは。

        考えてみてください。ご主人との幸せや愛情の積み重ねがあるから、そのようなことはないとは思いますが、貴方にもしも不遇な時期がおとずれたときにも、逆恨みなどは決してしないようにね。ほかの人についても同じです。貴方においてはご主人と巡り会えてそれらのことに気付けたのでしょうね。よかったですね。私はそのように解釈しました。もしもそうだとするならば、貴方の文章はあまりに略しすぎで、それが誤解を招きやすいのだと思いますよ。不器用な方なのでしょう。メールや手紙はご主人に事前にチェックしてもらい、不備点や誤解を招きそうな表現は手直しして送信するのがよいかと思います。ご主人とお幸せに。

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        確かに幸せだし楽天家。

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        はな
        アドバイスであれ忠告であれ、
        とにかく「自分を肯定しない言葉」を他人に言われると、
        それを全て自分への攻撃と捕らえる人がいます。
        だからどんなに言葉をつくしても決して伝わる事はないんです。
        「どうして私をいじめるの?!ひどい、ひどい!」と泣いてお終いです。
        無条件に自分を受け入れてくれる人だけが味方。
        そうじゃない人は全て敵なんですね。

        まぁ、いつでも自分を肯定していられるのだから、
        ある意味幸せな人だと思います。
        トピ主さんの「楽天家」ってそんな感じではないでしょうか。

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        やんさん、目的を忘れていませんか-1

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        あさり
        26日の投稿を拝見しました。

        トピ主さんはご自分がとった対応がまずかったかどうかをお聞きになりたかったんですよね。
        ですからみなさんはそれに対して答えてくれています。
        まずかったよと。
        そしてその理由も。

        しかし今までの投稿の流れからして、トピ主さんは
        「あなたは間違っていない」
        という答えを言ってもらいたかっただけなんだなという風にしか見えません。
        トピ主さんの発言の最後が反省の言葉で締めくくられるのではなく、何かしら理由をつけて他者のせいにするニュアンスが付属してしまうのもそのためでは。
        完全に自分が悪かったと思う心をお持ちではないですよね。


        >ごめんなさい。何気なく発した一言がこんなに人を傷つけたり怒らせたりするとは知りませんでした。

        ↑このように、今まで散々アドバイスを受けたにもかかわらず、この期に及んでまだ言葉を「何気なく」発してしまうという行為こそが、あなたの意識の低さの表れです。
        掲示板に書き込む時は、会話以上に神経を使って当然のこと。
        それさえもできない。
        しようとしない。

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        やんさん、目的を忘れていませんか-2

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        あさり
        >「俺はこれからもお前を守るから、お前を知らない人たちの言葉で傷つかなくてもいい。この友達とはもう関係を持たなくていい。手紙も書かなくていい。お前が傷つくだけだから。」
        >そう言われました。

        こんな風に、ここの人々にも言ってもらいたかったんですよね。
        あなたは恐らくこの言葉だけを強く心に刻んで、(悪い意味で)前向きに生きていかれるんでしょうね。

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        やんさん、目的を忘れていませんか-3

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        あさり
        >不愉快な思いをさせた方々にお詫びします。
        >これからは気心の知れた人以外と接するとき、気をつけたいと思います。

        今までもとても不愉快に思いながら見ていましたが、この発言でもっと不愉快になりました。
        気心の知れた人と接する時も気をつけるべきなのです。
        嫌いなご友人のことは気心が知れていないから、気をつけるんですか。
        「やんは悪くないよ」と言ってくれた友達は気心が知れているから、これからもあなたの言うところの「天然で毒舌」で通していくのですか。

        大体。
        あなたが気心が知れていると思っていても、相手もそう思っているとは限りません。
        あなたの物差しは、世間一般から大きくずれていますので、厳しい意見こそ真摯に受け止めることが先決なのでは。
        そして謙虚さを身につけてください。
        やさしさを、思いやりを身につけてください。
        そうすればもっと幸せになれるはずです。

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        やんさん、あなたは悪くない 1

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        道徳
        初めから読ませていただきました。やんさん、貴方の今後を応援したくて書き込ませてもらいます。貴方が悪くないというのは、貴方はどうしたらいいのか何も分かっていないから。分かっていないことを悪だと言えばそれまでですが、それはちょっと厳しいかな。貴方の友達も悪くないです。相性とタイミングが悪かったのです。
        皆さんにたくさん非難されて傷ついているようですし、「毒舌だと言われるけど、それ以上の何かがある」とご自分でおっしゃってるように「毒舌」だと言うことは良くないことと自認してますね?でも、どうしたらそれを止めることが出来るのか、それが分からないのでしょう。今までそうやって生きてきたら。自分を変えるのは難しいことですね。そしてあなたは「自分を変えたい」とは思ってない様子。毒舌をやめたら自分が自分でなくなるような気がして怖いですか?

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        やんさん、あなたは悪くない 2

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        道徳
        では、ちょっとご自分に問いかけてみてください。人の心を傷つけてまでも、自分を変えたくないほど、毒舌であることは貴方にとって重要なのですか?貴方の「それ以上の何か」の方が本来あなた自身の魅力だと思いませんか?貴方が毒舌で無くなったら、今の周りの人たちは貴方から去ると思いますか?
        世の中には色々な人がいて当然です。でも、毒舌であることを個性にしなければならないほど貴方は他に何も持ってないのですか?違いますよね?
        優しいご主人とご友人に恵まれて、貴方はとても幸せですね。貴方がその人たちを引き付けているのは、「毒舌が面白いから」ではないと思いますよ。人を傷つけずにご自分も輝きを失わずに幸せになれる方法を考えてみてください。

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        返信へ返信

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        ぱんだ
        >わたしへの批判はまだやみませんか。
        >ごめんなさい。何気なく発した一言がこんなに人を傷つけ>たり怒らせたりするとは知りませんでした。

        言葉がきつい方もおりますが、批判ではなく、これからの
        やんさんへの助言と受け取ってほしいです。

        >「俺はこれからもお前を守るから、お前を知らない人たち>の言葉で傷つかなくてもいい。この友達とはもう関係を持>たなくていい。手紙も書かなくていい。お前が傷つくだけ>だから。」

        先にやんさんがお友達を傷つけたことはお忘れなく。

        >これからは気心の知れた人以外と接するとき、気をつけた>いと思います。

        気心の知れた人と接する時も気を付けてください。
        それが何故かは、みなさんのアドバイスを読んでいれば
        おわかりになりますよね。

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        新たな生活に目を向けて!

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        マミー
        はじめまして、やんさん。
        確かに自分はなんともない言葉でも相手は傷ついてしまったってこと、ありますよね。
        しかし後悔してもしょうがないので、その反省点をしっかりふまえつつ
        新たに明日を向いて生活すればいいと思います。

        >ごめんなさい。何気なく発した一言がこんなに人を
        >傷つけたり怒らせたりするとは知りませんでした。

        ただ、誤解によって人を怒らせてしまった場合、私の場合ですが、
        誤解を解くのに必死に言葉をかけても、油に火というときが有ります。
        ここのレスの大部分の方は、貴方の発言にひどくご立腹されているみたいですが
        きちんと言葉の意味、深みを考えてレスをしないと
        まさに油に火だと思います。
        お友達への謝罪手紙もそうです。
        機が熟すのを待つのが賢明だと思います。

        >俺はこれからもお前を守るから、お前を知らない人
        >たちの言葉で傷つかなくてもいい。この友達とはも
        >う関係を持たなくていい。手紙も書かなくていい。
        >お前が傷つくだけだから。」

        すごくやさしいご主人じゃないですか。
        友人のことでクヨクヨせず、新しい生活としてちゃんとご主人を
        愛してあげてくださいな。照れますな。

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        トピ主さん・・・

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        嫌になりました
        私ももう読みたくないと思いながら読んでしまっています。ここまで責められているトピ主さんですが、どこかで「やんさんはいい人でもあるんだな」と思いたい、思わせてくれる言葉が読めないかと思っていました。
        でも、

        >あと、友人がメールをしてきたのは彼女の性分だと思います。無視するとかそういう行為が嫌いだから、わたしに電話までしてきたようなので。

        どうしてこんな風に書くのでしょうか?
        「私のことが嫌いなら、私からのメールは無視してほっといてくれたらよかったのに」そういうことですよね。なのに「電話まで」って・・・。
        これじゃ、せっかくなぐさめてくれたご主人の言葉が、「結局このご主人も同類なのかな」と思えてしまいます。
        もう読むのは辞めます。
        トピ主さんも一年くらい経ってまた落ち着いたらゆっくりと読んでみられてはいかがですか?

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        トピ主さんは

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        ははは
        妬ましかっただけで、それを認めたくない負けず嫌いな女の子という印象を受けました。
        まだまだ若いし。
        しかし自分のとげを、無邪気さで装う程度には大人になっている、そんな年頃なのでしょうか。

        そのお友達の立場に立ったことがあります。
        最初は驚いたし悲しくなりましたが、流しました。
        二人でいる時はとても優しいんですよ。
        本当はそういう子なのだと思います。
        ただ、比較対象(?)…誰それに好かれてるという類のこと…があると、負けず嫌い発揮。
        欠点はお互い様なのでその子が好きだったのですが、周囲の人から、彼女は嫌われてしまいました。
        いくら弁解したところで私が「いい人」になるだけ、諦めました。
        比べたりしなくったって素敵な人だったのに、なんでだろうと今でも思います。

        負けず嫌いな性格は、生かせば大きなモチベーションとなりえます。
        実際、私の友人は頑張り屋さんでした。
        どうぞ今後は自分の目標を設定し、それに対して負けず嫌いになって下さい。
        どっちが幸せか、どっちがもてた、ではなく。

        性格がいい悪いなんて、裏表ですよ。
        いい方に生かせば問題はありません。

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        あらら・・・

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        ともたん
        <「お前を知らない人たちの言葉で傷つかなくてもいい。」

        質問回答なのでしょうが、
        このフレーズを言いたくて出てこられた感が・・・。

        私でしたら、たとえこのように慰められたとしても、
        ここでは言えません。

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        厳しい意見も優しさの一つです。

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        ハクションHG
        何も全部、やんさんへの批判ではありません。
        批判的な文章がありますが、私も人のことが
        言えないので、もし私の文章が貴女にとって、
        批判的に捉えてしまったのなら、謝ります。
        ごめんなさい。

        皆様の意見を読みますと、経験談もあるんですよ。「私もやんさんと同じだった」
        「私もやんさんのように、友達を傷つけてしまった」「友達から絶交宣言をされ、罪悪感を背負っている」
        「後輩から嫌がらせを受け、精神的に参った・・・」
        とか、
        「身内や友達にやんさんのような人がいる」
        という意見もありました。
        皆さん、赤裸々に語っておりました。精神的にも
        身体的にも痛い目にあって物凄く、辛い思いを
        したんですよ(私はそう思うのです)。
        やんさんには、辛い思いをして欲しくないから、
        ご主人のためにも貴女自身のためにも、幸せに
        なってほしいから、経験談と意見を言ったのでは
        ないのでしょうか!? これは「批判」ではなく
        「優しさ」だということを理解して欲しいです。

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        トピ主もトピ主なら・・・

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        あらまぁ
        ずっとROMってましたけど、とうとう出てきてしまいました。

        トピ主もトピ主ならご主人もご主人ですね。
        似たもの同士とでもいうのか・・・

        確かにトピ主のことをよく知らない人たちですけど、
        みなさんの発言は決して間違ってないと思いますよ。

        ま~これからは、気の知れた人たちとだけ
        お付き合いください。
        気がついたら周りに誰もいなかったなんてことの
        ないように!
        (すいませんね。私も毒舌で)

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        おいおいおい!!ちょっと待て~!!

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        新婚さん
        ちょっと~!!

        >これからは気心の知れた人以外と接するとき、気をつけたいと思います。

        何も分かってないんですね。気心の知れた元ご友人(少なくとも当時は仲良くしてたんでしょ?)に対してひどい暴言を吐いて絶縁されたってのに、「気心の知れた人以外と接するとき、気をつける」って・・・馬の耳に念仏でしょうか・・。脱力。


        今回この小町にあなたが相談したことで、ほとんどの人があなたが悪いと言われてましたよね。旦那さんは、「あなたが傷つくから」って言ってますけど、あなたは被害者じゃないんですよ。加害者なんです。ここの小町の人たちは、もっともな事を言っているだけなんです。でもそれはあなたにとって耳が痛い事だったからあなたは聞く耳を持たず、あげくのはてには被害者ぶって。恥を知りなさい。

        旦那さんは優しいんじゃない。甘いだけです。それは本当の優しさじゃない。その甘さのせいで、やんさんはこれからあと何人のご友人を失くされるんでしょうかね。

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        もしかしたら・・だけど

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        はな
        全て読ませていただきました。
        やんさん、本当はもう気付いているのでは?
        でなければ、相談はしませんよね?

        ここにみなさんが書いてくれた事はやんさんにはとても厳しい内容に思えるかもしれません。
        でも、これからの人生にとても大切な事がたくさん書いてあるのでどうぞ最後まで読んでほしいと思いますね。

        そして最後の返信に気心の知れた人以外と書いてありましたが、考えてしまいました。
        本当に心を許せる人だからこそ慎重になった方がいいと思います。
        何十年つきあっていてもたった一言でダメになる言葉もあるのだから。
        まずは、身近な人から大切に大切にしてほしいと思います。

        実は、自分に対しても今そう思っています。自分の大切な人に幸せになってほしいから、だからその人を私も大切にしたいと思うのです。
        文章へたで申し訳ないけど、今更ながらここを読んでそう思ったので書かせてもらいました。
        やんさんもどうか幸せが続きますように・・・

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        一つだけアドバイス

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        くまのプー太
        友人知人たちに距離を置かれない方法。

        相手に何か言うまえに、その言葉を何度も何度も考えてコレを言っても大丈夫か?と吟味して発言するようにしてください。
        考え無しに思ったこと言うから、相手を傷つけるんだよ。

        もしくは、口にチャックをして
        聞き役に回ること。
        発言しなければ相手を傷つけることもないしね。

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        やっぱり判ってない!

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        伽音
        やんさんのこの発言って、どうなのでしょう?
        >これからは気心の知れた人以外と接するとき、気をつけたいと思います。

        気心が知れているから、何でも言っても良いものではないですよ。
        普段は、受け流せる言葉でも、その人の精神状態で傷つく事がありますからね。私自身、やんさんのような友だちがいましたが、自分勝手な行動・言動に傷つき、付き合いを止めました。
        ご主人が守るからと言ってくれ方で良かったですね。
        そんなご主人でも、(職場での)ストレスが溜まっている時に、何気ないやんさんの言葉で、カチンと来るかもしれません。
        今は、あばたもえくぼでいいでしょうが。
        守られるだけじゃなく、やんさんが守っていかなければいけない時も、これからの人生あるはず。
        そんな時、貴女はどうするのでしょ?

        「また、攻撃的な書込みが増えてる」と思わず、自分の事を考えてくれる人たちがいる、ありがたいと思った方が良いですよ。
        また、同じような言い方をして、気心の知れた友達を無くさないために。

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        バカ夫婦

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        ダックス
        二人だけで外界と接することなく生きて欲しい

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        うまの耳に念仏

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        かんまり
        皆さん、無駄ですよ。
        トピ主の基本スタンス
        「私は悪くない」
        が崩れない限り、トピ主は
        「本当の私を知らないから怒るんだ」
        と思うだけです。自分の非を認められない人にアドバイスを送っても無駄です。諦めましょう。

        愚かとは、知識が無いことではない。
        自らを省みず、成長と学習が無いことである。

        トピ主の旦那さん。優しいかもしれません。
        でも、彼は弱い。

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        子供なのね。

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        くわたけいこ
        やんさんは25歳とのことですがとても子供っぽいですよね。今までそれで通ってきた今までの周りの環境というのにも問題があるような気がします。
        やんさんの書き込みが中学生位の女の子の書き込みだと思い込んで読めば(イマドキの中学生の方がもっと大人かもしれないけど)こういう発言を重ねるのもしょうがないかなあと。
        独身の頃は比較的自分と同じような考え方や環境の人と付き合っていけたけれど、母になり親同士の付き合いがはじまるとそういうわけにもいかないので、やんさんのような方は特にとっても苦労すると思います。今回の事をいいステップにして少しずつ大人の考え方ができるようになるといいですね。

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        やんさまのご主人へ

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        ぷらら
        「俺はこれからもお前を守るから、お前を知らない人たちの言葉で傷つかなくてもいい。
        →奥様が今までずっと他人を傷つけてきているんですよぉ。

        この友達とはもう関係を持たなくていい。手紙も書かなくていい。
        →その通りです。まともな人間関係築けないのなら、他人に関わってほしくないですよね。

        お前が傷つくだけだから。
        →奥様思いでよいんですけど、そもそも原因は?
        奥様のせいで傷ついた人がいるんですけど。

        ラブラブなうちはいいと思うんですけど、やっぱり最後は身内かな?と思います。
        大人としてのマナーを学ばないと、周りからおいてけぼりですよ。
        ご主人はほんとにそう思ってんのかしら?
        奥様の教育、お願いいたします。

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        また・・・

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        まだ言うか!
        >これからは気心の知れた人以外と接するとき、気をつ>けたいと思います。

        では、「気心の知れた人」には無神経な言葉を投げつけてもいいというわけですね?
        私は一生やんさんと「気心の知れた」関係にはなりたくありません。
        傷つけられるのはたまりませんから。

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        す、すごい・・・

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        あき
        トピを一通り読んでみて、もうすごい!の一言に尽きます。

        どーしてこう、同じ「日本語」を使ってるのに、伝わらないんでしょう。
        特にトピ主さんの言葉は一種独特だなぁと感じました。
        自分も気をつけなくちゃ。

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        やんさん、お幸せに

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        ミミ
        >不愉快な思いをさせた方々にお詫びします。
        >これからは気心の知れた人以外と接するとき、
        >気をつけたいと思います。

        こんな掲示板で書き込んでいる人と接する時など、
        本当はどうでも良いのですよ。
        ご主人も「そんな知らない人の言う事なんか気にするな」と
        言ってませんでしたか?

        ここの掲示板で何度も何度も皆さんが書き込んでくださった事は、
        「気心の知れた人」と接する時に気をつけてね、
        特に友人と呼べる人には‥って事ですよ。
        それが分かってないようだから、レスが伸びるのですよ。

        何故傷つけたか、それが分からないと、やんさんはこの先も
        漠然としたコンプレックスを抱えたまま、周囲の人や自分自身を傷つけ続ける事になってしまいます。

        やんさんが、心の底で本当は自分は幸せじゃないのかもしれないと思ってる事、
        だからお金や年齢など、取るに足らない小さな事で自分と人とを比べてしまう事、
        誰かが不幸だと聞けば、その分自分が幸せになったように感じる事、
        掲示板で出会う他人だからこそ、分かる事もあるのですよ。
        やんさんに本当の意味でも幸せが訪れますように。

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        フルーツ綱渡りさん、に1票。

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        kona
        ずっとロムっておりました。
        トピ主さんへのコメントは、すでに
        出尽くした感があるので、私個人の
        意見は控えさせていただきます。
        同じことを何度も何度も言われること
        ほど、イヤなことはありませんから。

        ただ。
        フルーツ綱渡りさんの
        >貴方のレス内容は確かに難があるけど
        >(ごめんなさい!)沢山辛口意見があった中でも
        >へこたれず、何度もレスされた姿勢自体は、
        >貴方の良さでもある気が私もしました。
        これには賛同致します。
        小町でも、相談のトピを立てておきながら
        自分が批判されたり、否定されると
        お礼はおろか返信もせずに、消えていく
        無責任なトピ主が多い中、本当にちゃんと
        返信されるスタンスは立派だと思います。

        しかし。
        最後の返信にも、レスくださった皆さんに
        「ありがとうございました」という
        感謝の言葉がなかった、ということは、
        厳しい辛口でレスくださった皆さんの
        暖かい気持ちが届いてない、という悲しい
        現実を感じずにはいられませんでした。

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        もめてますね

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        にゃあ
        ああ言えばこう言うって、やんさんみたいな方のコトを
        いうのですね。おまけに人の心が読めない。そう、あなたは人の立場にたって物事を考えられない。あれこれ引っ張り出しても突っ込まれるようなコトしか言えない。女性としてこれからも長い人生、家族が増えたり広がりが増しますがトラブル回数も増すこと間違いなし。ご主人も巻き込まれますね。『口災い保険』でもあればいいのにねぇぇ。お返事待ってます(笑)

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        最後の最後まで・・・

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        blank
        あいた
        これまでずっとROMしてました。
        6/24のトピ主さんの書き込みまで読みました。

        きちんと読んでいらっしゃるのはいいとしても、最後の最後まで
        ご自分から悩みを書き込んでたくさんの方が答えてくださったと言うのに、お礼はなくお詫びですか・・・。

        それに例のとても傷つけちゃった友達は結婚式に呼ぼうと思ったくらいなのだから、
        3年間のブランクはあったとしても、気心の知れた人のうちの一人だったんじゃないですか?

        気心の知れた人にも知らない人たちにも同様に、世間一般の人とお話する時は言葉に気をつけた方がいいと思いますよ。
        でないと、極端な話、ホントにいつか誰かに刺されますよ。
        昨今とんでもない事件も多いですから。

        「友人がメールをしてきたのは彼女の性分」と同じように、
        あなたはいつもいつも一言余計なことを言ってしまい、失言しちゃう性分のようだからね。

        ご主人が守ってやるなんて言ってるのはお付き合いが浅いから。
        新婚のうちだけですよ。
        そのまま、言葉を鵜呑みにしてると痛い目にあいますよ。

        そんなのは付き合いが浅い今しばらくだけです。
        どうか、ご自分を見つめなおして大人になってください。

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        似たもの夫婦

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        pon
        ほんと似たもの夫婦ですね。
        どうしようもない。
        ごめんなさいと謝るのは、レスをしてくれた人々にじゃなくて、あなたが傷つけた友達にでしょう。
        でももう誰が何を言ってもトピ主には通じないでしょうね。

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        びっくり

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        別の通りすがり
        最初のトピとこちらのその2を全部ではないですが、
        拝見していて・・・
        あまりにもびっくりして、発言せずにはいられま
        せんでした。

        過去に、こちらのトピ主と同じ性格の友人が
        いました。年齢を見て別人と分かりましたが、
        ここのトピ主が私のことを相談しているのかと
        ハラハラしてしまいました。
        いるんですね、世の中にはこんな人が。沢山。

        最後の発言、「彼女より幸せ・・・」ですか。
        すごいなー、本当。同じようなことを私も
        言われたな、と思い出しちゃいました。
        (私は、かいつまんで言えば「私のほうがお金もち!
         貧乏人は住宅ローンを抱えて苦しいのよ」と
         (苦笑))

        そうそう、手紙はやめた、とのことですが、
        正解です。私は手紙が来たクチですが。
        結局は彼女の自己肯定の手紙でしたので。

        ま、時が解決しますよ。もう付き合いはないですが
        今となっては、彼女には、正直、私とはまったく
        別世界で幸せになってくれれば、と思ってますので。

        通りすがりのくせに長くなってしまいすみません。

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        26日のレスを拝見致しました

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        とおりすがり
        >わたしへの批判はまだやみませんか

        あの…これだけたくさんの方々がやん様に対して、有効なアドバイスを下さっているのに、批判だとしか感じてらっしゃらないのですか?何一つ、学ぶべき点はありませんでしたか?中には厳しい意見もありショックだったかもしれませんが、貴女様がご友人に発した言葉はそれら以上に、相手を傷つけるものだったと思います。ご主人様が慰めてくれようと、反省すべき時はそうすべきです。貴女様が反省したり、謝罪することに対して、周囲の人々は関係ありません。貴女様が自分で判断しなければなりません。

        >何気なく発した一言がこんなに人を傷つけたり怒らせたりするとは知りませんでした
        25年間生きてらっしゃって、一度もそれを感じたことはなかったのですか?驚いてしまいました。傷心のご友人を傷つける前に、そのことを学べていたらどんなによかったことでしょう。残念ですね。ここに書かれた、皆様のレスを貴女様が真に理解することを願って止みません。

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        私も眩暈が・・・

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        みい
        ご主人の優しいお言葉拝見しました。生涯を誓い合った相手からのサポートの言葉が心強いもので(とりあえず)良かったですね。
        しかし、です。この一連のお話が、トピ主さんがご自身を見つめ直すいいきっかけに成り得たかも知れなかったのに「夫が味方してくれているからいいわ」で終わってしまったら残念です。

        トピ主は周りに許される特別な毒舌天然キャラだそうですが、それがいつの日か未来のお子さんにも影響して、学校で一部の子を何気ない毒舌で落としいれ不登校にさせてしまう天然いじめキャラ(本人は母同様悪気はないからなんとも思っていない)にならない事を願ってやみません。

        ずーっと「すごい人がいるもんだぁ」と大爆笑しながら読ませて頂いてましたが、だんだん怖くなってきました。毒舌を吐いても許されるとお考えの方(夫のサポート付き)が育てるお子さんが「毒舌は人を傷つける」と理解するとは思えませんから。

        貴女が将来痛い目に合うのは身から出た錆でしょうが、貴女や貴女と同じ考えの家族がこれからも人を傷つけ続けていくであろう事に心が痛みます。

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        ズレています

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        Ray
        やんさんのご主人の発言、

        <<「この友達とはもう関係を持たなくていい。手紙も書かなくていい。お前が傷つくだけだから。」


        やんさんの4/26のレスの締めの言葉、

        <<不愉快な思いをさせた方々にお詫びします。
        これからは気心の知れた人以外と接するとき、気をつけたいと思います。


        共にズレています。
        どこがおかしいのか、きっとわからないでしょうね。説明するだけ無駄でしょう。この似た者夫婦には・・・。お幸せに!

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        似たもの夫婦

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        こら、あかんわ~~
        子供さんが生まれた時に、気をつけてくださいね。
        トピさんが子供だったときと違って、今の時代はシビアですから、トピさんご夫婦に育てられた子供さんは、苦労されると思いますよ。

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        えらい!

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        ゆっぴ
        ずっとロムをしていたのですが
        初めて書き込みをします。

        彼女より幸せ~云々言い出した時は
        「わ~やばいぞ、また叩かれるんだから!」と
        心配していたのですが案の定すごいレスが殺到しましたね。

        辛辣な意見が多いと逃げてしまうトピ主が多い中、
        ちゃんと返事をして、ちゃんと反省もしている
        トピ主さんにはとても好感を持ちました。

        このみなさんのあたたかくも厳しい意見を参考にして
        これから頑張って下さいね。
        応援しています。

        結婚生活はこれからも色々あると思いますが
        お幸せにね!

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        あのー

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        愛子
        やんさんの返信読みました。
        突っ込みどころが満載でしたが、一つだけ。

        >これからは気心の知れた人以外と接するとき、気をつけたいと思います。

        どうしてこう極端なのかなー・・笑。。
        気心知れた人でも気をつけたほうがいいと思いますよ・・。
        これは散々みなさんがおっしゃってる通りで・・。
        気心の知れた人ってやんさんが思ってるだけの片思いかもしれませんよ・・。

        いずれにしても、一つの言葉でどれだけ人が傷つくとかわかったと思います。
        気心知れた人以外気をつけるのではなく、本当に気をつけたほうがいいと思います。。
        本当に大切な人を失うことになるかもしれませんよ。

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        やんさん,あなたは本当に幸せなの?

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        yoko-kana?
        やんさん,大丈夫ですか?
        やんさん,あなたは本当に幸せなの?

        本当に幸せな人は,それこそ一番幸せな今の時期,果たしてもめ事を起こすだろうかって,不思議に思っています。私だけの感覚かもしれませんが,サイコーに幸せな時って,周りのことが目に入らなくなって,例え友人からネガティブメールをもらっちゃっても,それが気にならない位,一瞬あれって思っても忘れちゃう位,幸せ一杯な状態になるものじゃないのかな,って思ったからです。

        それなのにお友達の件,おつきあいをやめてしまえば良いだけの話なのに,こだわり続けている。レスも「ご意見ありがとうございました」って言えばそれでいいのに,余計なことまで書いて,自己弁護に必死になってる。

        本当はやんさん,「私の方が幸せ」「優しい旦那で幸せ」って,自分に言い聞かせているんじゃないかなって,感じてしまいました。

        やんさん,もっと自分自身に素直になっていいんじゃないかなって思います。やんさんの「毒舌」は,やんさんが自己防衛で必死になっているところから出てきているようで,なんだか痛々しいです。

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        ちょっとまって!

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        こん
        もっと人のことを思いやって、
        もっと優しい気持ちで、
        もっと穏やかにしましょうよ。
        やんさんは人に気持ちを伝えるのが苦手なのかもしれません。うまく伝えられないのではないでしょうか?
        もしも、やんさんがひどい人だったとしても傷つけていいことはないでしょう。傷つける内容のものが多いと思います。読んでいてなんだか悲しいです・・・。

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        本当に友人がうらやましいのですね。

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        すごいねぇ。
         他の方々が書かれているように、「怖い」と思いながらも、「レスを泣きながら読んだ」ことは、トピ主さんのとてもいいところです。
         しかし、「今のままで十分、彼女より幸せ」こんな風に書かないと気がすまないぐらい友人がうらやましいのですね。嫉妬してしまう気持ちは仕方がないと思います。しかし、その気持ちを相手にぶつけてはいけません。最後まで友人に心から謝罪しようという気持ちにならなかったことが、とても残念でなりません。
         このままではこれから先もトラブルがあると思います。今は受け入れられなくても、このレスが必ず役立つ日がくるでしょう。ぜひ、プリントアウトしておいてください。
         友人のことが嫌いなら、友人から連絡がきたときや友人から話しかけてこない限り係わらないであげてくださいね。
         

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        横です!

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        アリーナ
        心底悩んでいる、助けや助言を求めている、よい方向へ向かえるよう、誰かが手を差し伸べてあげなければ・・・
        そうした方のトピへのレスの数はたかが知れています。

        しかし、その考えは違う、おかしい、許せない、改めるべき、言ってやりたい
        そうしたトピへの際限ないレスの数に驚かされます。

        トピ主さんが、次々と物議をかもす発言をされた事もありますが、時々見るこの現象に、何だか恐ろしさじみた物を感じるのは私だけでしょうか。

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        大人になってくださいね 横ですが・・

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        りんりん
        もう見てないかもしれませんが
        ちょっと一言。
        やんさんはまだ若いと思いますが
        結婚したら独身の時よりももっと
        自分の言動に責任を持たなければならない
        状況が多々あると思います。
        これからは気心知れた人だけじゃなく
        色んな付き合いが生まれてくるんです。
        例えばママ友の世界なんてほんとシビアですよ。
        今まで通り能天気に毒舌言って誰かに嫌われたら
        たちまち仲間はずれです。
        今回みたいにご主人に甘えて守ってもらうのも
        限界があります。
        (ちょっとご主人の言葉もただの甘やかしで
        結果的に全然やんさんのためになってないので
        夫婦そろって大丈夫?って思いましたが・・)
        辛口レスばかりですが、すべて今後の
        やんさんの為になるレスがたくさんあります。
        自分を正当化して甘えずに
        冷静にレスを読んでこれからの自分を
        変えていってください。

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        ひとこと言わせてください(横)

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        ゆっぴぃ
        トピ主さんに対する皆様の発言、一部の方は「助言」だと言っていますが、明らかに誹謗中傷?トピ主さんの人格否定とも取れる発言も多々含まれているように思えます。

        そんな喧嘩ごしなレスがついて、果たしてトピ主さんが冷静なお返事を書けるでしょうか?

        友達への妬みや競争心は誰もが持っているものです。トピ主さんは此処で包み隠さず出しているだけに過ぎない。
        それを責め立てたり批判したりする方は、自分の中の同じ気持ちを肯定できない人なのではないかと感じました。

        トピ主さんは確かに余計なことを言うタイプの人でしょうし、逆に大事な事柄(自分の本心)を文字で伝えるのが下手なのでしょう。それ故に誤解され易いというだけです。
        文字だけでは人の真意は読み取れません。此処でトピ主さんを攻撃している人ほど、「ではあなたはどうなの?」と投げかけてみたくなります。

        何度も〆られたあとのようなので、敢えて本題には触れませんでした。スレ汚しをご容赦ください。

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        大丈夫!

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        こもも
        私もやんさんのような人間でした。
        子供の頃から言うことが結構キツくて・・・みんなからは距離を置かれていたのかなー?クラスの中では中心的な存在ではありませんでした。
        私としても沢山友人を作って広く付き合えるタイプではないので
        狭い人間関係で楽しくやってきましたが、いつからか自分の「クチ」が悪いことに気がつきました。
        誰かに怒られたのかもしれないし、何か言われたのかも。

        最初のうちは何が悪いのか分からず、自分は悪くないと反省もしませんでしたが、いろんなことが積み重なって小学校か中学の頃、人を傷つける発言は慎もうと思い徐々に努力して20代後半の今に至ります。
        今でもストレートに発言する性格ですが、基本的な人権に対する(?)ような、その人の芯をつつくような発言はしなくなりました。

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        大丈夫!2

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        こもも
        当時の頃の私もやんさんと同じでぜーんぜん悪気がなかったんですよ。
        やんさんのいたちの最後っ屁のような発言も私には良く分かります。
        私もついこんなことを言ってしまう人間でしたし、今でもこんなことを言ってしまいそうです(笑)

        もう少し、精神的に大人になれば大丈夫だと思いますよ。自然と相手を思いやって発言できるようになると思います。
        お互いに向上するよう頑張りましょう。
        今回ここでいろんなアドバイスを読んだことはきっと後になって役に立つと思いますよ。

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        毒舌ブスの悲劇

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        たけこ
         トピ主は学生時代、男に相手にされないばかりか同姓にも相手にしてもらえなかったんでしょう。そこで彼女が人目を引く為に身につけたのが毒舌。それなりに周りから面白がれ友達が出来たものだからそのキャラを捨てられずに来ちゃったんでしょうね。普通はそれなりに大人しくなっていくもんなんだけどね。
         自分を否定する人間は徹底的かつ執拗に攻撃して、周りには自分を肯定する人間ばかりにして安心してたら今回の事件が起きてさあ大変。ネットで大騒ぎして旦那にも涙ながらに訴えて、でもネットの中じゃ誰も味方になってくれない・・・。しょうがないから脳内で勝手に物語を作ってエンディングにしちゃったって感じですね。

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        私の経験からですが。

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        リ・ボーン
        こんにちは。
         ちょっと気になりましたが、
        元々は、トピ主さんの中に、その友人に対する妬みのような感情があったのでは?と思いましたね。
        トピ主さんご自身の自覚の有無は別としましても、
        異性からモテる上、常に話題の中心にいるような魅力的な人に対しては、程度の差こそあれ、多くの人が羨ましいという感情を抱くものだと思います!
         今回の件でトピ主さんは、表向きは彼女のことを気の毒に思い気遣ったつもりでも、
        心のどこかに別の感情があったのではないでしょうかね?
        ご自分の事を「楽天的」と言われているのも、
        裏を返せば、その友人の事が羨ましくて仕方がないからで、本当はそういう感情と向き合うのが辛いのでは?
         私もこれまでに、妬みの感情から人を傷付けてしまった経験がありますので、もしかしたら!と思ったのです。
        辛口な表現で大変恐縮ではありますが、ご参考までに。

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        メールの恐さ

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        カレー屋マスター
        横レスになりますが、このトビを全部読んだ感想を書きます。

        ●メールでのやり取りだけでは誤解を招きやすいです。
        文章だけでは 細かい感情が伝わらない時があります。
        言葉尻やメールの文章を誤解された事があります。
        それ以来 大事な用件、複雑な要件は本人とあって花氏をするようにしています。

        ●もう すんだこと。お友達とは関係の修復は、難しいと思います。
        同じような失敗をしないように気をつける。
        メールばかりでなくて、友達とは会ったり電話で連絡してみましょう。

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        ご主人の言葉を正確に思い出してみて下さい

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        あずさ
        本当に
        「俺はこれからもお前を守るから、お前を知らない人たちの言葉で傷つかなくてもいい。この友達とはもう関係を持たなくていい。手紙も書かなくていい。お前が傷つくだけだから。」
        だけでしたか?全部の言葉を一語一句思い出してみて下さい。
        やんさんはこれだけ色んな人から指摘されてるのに、「私は無神経でも、それが許されるキャラだから~」って言い切る自分勝手なプラス思考の持ち主。ご主人も慰めただけじゃなくやんわりと人間関係に関するアドバイスをしたかもしれない。でもやんさんの脳内変換によって、アドバイスが伝わってないんじゃないかと心配になったものですから。私の心配が当ってるようなら、ご主人に愛想をつかされるのも時間の問題ですね。

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        でもさ

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        赤とんぼ
        いろいろ厳しい意見が目立つけど、婚約破棄直後だって知っててやったわけじゃないんだしさ。そりゃぁかなり傷ついたでしょう。だからこれ以上関わると新婚さんの楽しい話ばかり聞かされて嫌になる、と思ったんだと思う。何しろ直後だからね。だからこそ、時間が解決してくれるんじゃないかな。直後じゃだいぶ心が不安定だったと思うよ。「どーでもいいわ」みたいになった時、きっと「あの時はごめんね。私どうかしてたみたい。」みたいなメールを送ってくるんじゃないかな。その日を待ち望んで、今はそっとしておいてあげるのが一番いい対応だよ思うよ。
        あ、だからアドレスは変えないでね。向こうがその気になったとしても本当に連絡取れなくなっちゃうからね。

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        ああ、駄目だ釣られた~

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        taku
        ROMに徹しようと思ってたんですが‥。

        言いたいことは大体他の方がおっしゃってますので割愛。

        やんさん。本当は旦那さんはこのトピ読んでないんじゃないですか?
        それならその発言も理解できます。(「このトピを読んでもらいました」の時から思ってましたが)

        口頭で伝えただけじゃないのかなぁ?
        ああ、そう思いたい‥。

        そうじゃなければやんさんの勉強できるチャンスが極端に減りますよ。
        解かりますか?
        このトピであなたを叩いてる人ってほとんどいませんよ?

        皆さんちゃんと理由を書いてくれてるでしょう?
        今は無理かも知れないけどこのトピ、コピーしてとっておいて、何年か後に見て下さい。
        ぜひそうしてください。

        あ、一つだけ。
        大切な人にこそ「うっかり暴言」はやめましょう。
        それだけ気をつけて!
        新婚生活エンジョイしてください。

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        良い勉強になりました

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        ばなな
        やんさんにもお礼を言います。

        やんさんのレスに沢山の方の意見を拝見しましたが、世の中の人がいかに正しいことを見極めて生きているか良く分かりました。

        やんさんに申し上げることはありません。

        今までやんさんのような方は得なタイプだと思っていました。何でも許される人かと思っていましたが、そうでもないと分かりました。

        自分は毒を吐くタイプではありませんが、やんさんを容認するタイプです(不愉快を抱えながら)

        頭にくるまでもないことを分かって良かったです。

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        理由は理解できなくてもご友人に謝りませんか。

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        梅酒好き。
        まず、あなたの友人への対応はまずかったです。
        どんなつもりがあろうがなかろうが、ご友人をひどく傷つけてます。傷つけた事はきちんと謝るのが人としてのマナーです。謝る時は「ごめんなさい」以外の言葉は使わないように。

        しかしあなたの結婚、大丈夫かな。
        私の妹や親友の結婚なら、結婚前に止めてただろうな。そんな男と結婚?!もっと時間かけて考えなさい、って。

        注意してくれるのって、ただ慰めてくれるよりずっとありがたい事なんだけどね。
        責めるのと間違いを指摘する事も違うんだけどね。
        あなたがそれに気づく日は…来るんですかね。

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        やんさんへ

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        はまぴー
        何となく気になってずっと読ませて頂いてました。すごい反響ですね。
        このトピを読んで、私も昔の自分を思い出し、反省する事しきりでした。若い頃は本当に世間知らずで、目上の人に対してもかなり失礼な事を言っていたなぁ~と。誰しも完璧ではないのですから、失言してしまう事はあると思います。けれど、やんさんより少しばかり多く経験を積んだ者として一言言わせて頂きます。
        「あなたが受け取るものは、あなたが人に与えたものです。」
        たくさんのレスを読んで、どうお感じになりましたか? 辛口レスには傷つかれた事でしょう。しかし、それこそがあなたがお友達に与えてしまったものなのです。
        言葉は時にナイフのように、簡単に人を傷つけます。攻撃しようとすれば、相手も迎え撃ってくるでしょう。これからは、ご自分の幸せを皆に分け与えられるように言葉をお使いになってみてはいかがですか? それは巡り巡ってきっとやんさんに返ってきます。

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        やんさん聞いてくださいね

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        もけ
        はじめましてやんさん。
        現実社会で他人に注意するってすごく気使うし勇気の
        いる事なんですよ。
        本当に相手を想ってないと出来ません。
        私が注意できるのは主人、子供、親友(2人)のみです。
        現実社会では…です。

        私がこんな考えになったのには理由があります。
        遅刻・直帰が多い社員(仮にAさん)がいました。
        こんな事言って気まずくなったらどうしよう…。
        と思いながらも、私なりに頑張って注意(!?)しまし
        たがAさんは
        「子供がいるから無理です」と言う事でした。
        (小さな子供がいるのは彼女だけではありませんでした)

        最初はみんな彼女に注意しましたが
         
        ★注意する
         ↓
        ★言い返される(原因となった問題は何も改善されず)
         ↓
        ★注意した方もされた方も気分が悪い・気まずい
         ↓
        ★誰も注意しなくなる(Aさんは自分が正しいと理解する)
         ↓
        ★我慢も限界の上司が爆発

        彼女は退社する事になりましたがこんな風に言ってお
        られました。

        『正しい事を実行しようとすると、いつの時代も迫害はあるものなの。でも私は負けないからね!』

        厳しい意見が続いてますが、やんさんのきちんとレス
        される姿は立派だと思いますよ。

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        じつは、私の友人なんですが。。。1

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        ちちち
        私の友人にも毒舌さんがいます。
        確かに彼女は言っちゃうんです、まさに相手の気持ちを考えていないんだろうなぁ、っていうようなことを。悪意がないのだけが救いなのでたまに遊んだりはするのですが、確かに友達が少ない。彼女は友達だと思っていても、実際は嫌がられていることが多いのです。優しい心もあるし面倒見も良いのに、思ったことをそのまま口にするところと、人と比べるところがあるのです。当初は爆弾を落とされるたびにいつも直撃を受けていた私も、慣れてくると上手にかわすようになりましたが、それにも疲れたので今は距離を置くようにしています。

        つい先日私の彼(もともと彼女とは学生時代の友人同士)がその彼女の一言がもとで「二度と話したくない」と怒り狂いました。「友達なら、彼女のためを思って言ってあげないと彼女は一生このまま」だと言われ、はっとしてます。

        トピ内ID:

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        じつは、私の友人なんですが。。。2

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        ちちち
        この一件で今まで殆ど興味本位だけでチェックしていたこのトピも、全く他人事には思えなくなってしまいました。やんさんと私の友人には重なるところもあるので、本当に心が痛いです。やんさんも本当に悪気があって言ってるわけじゃないんですよね。今私は友人にどのように伝えるか考えています。

        やんさ~ん、皆さんのアドバイスは厳しいものばかりなので全てを受け入れるのは大変でしょうが、そういうチャンスに恵まれたことは良かったですよ。今いるお友達やこれから新しく出来るお友達を大切にしてくださいね。頑張ってください。

        トピ内ID:

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        なにもそこまで・・・

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        う~ん
        どなたかも書かれていましたが・・・

        やんさん、確かに一言多いかな?とは思います。
        ただ、今回のことだけしか知らない、匿名性の高い
        掲示板で、徹底的に(アドバイスという名目で)全人格を
        否定するようなレスはどうなんでしょう?

        ほとんどの方が真剣にアドバイスしているのだと思います。
        ただ、中には「へ~こんな人いるんだ~やだ~信じられない~(笑)」
        といったバカにするような書き込み、ありますよね?
        (もちろんきちんと経験を踏まえて丁寧に書かれている方もいらっしゃいます)

        ご主人はそういうレスに対してフォローなさったのでは?

        本音が聞けるのが掲示板のよいところだとは思いますが、
        頭ごなしに言われて人は(分かってはいても)なかなか
        聞けないものではないでしょうか?
        本当に伝えたければそれなりの書き方もあるのでは?と思います。

        やんさんへ
        ご結婚おめでとうございます。
        上に書いたような「(笑)」のようなレスもありますが
        言葉はきつくとも真剣に意見してくれている方がほとんどです。
        一時の感情に流されず、冷静に自分を見直して頑張ってください。

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        そら恐ろしくなった

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        にゃろすけ
        アリーナさんの発言に激しく同意です。
        ネットにトピを出したら、
        「そこまで言うか?」というレスの列挙、大挙!!
        例えば自分の嫁がここまで自己を全否定するような発言の数々に打ちひしがれていたら、自分も夫として慰める行動をとるはずです。そういう意味でやんさんの夫の対応は正しいと思います。
        やんさんは元々、あまり深く考えず思いを言葉にしてしまう人だと思いますので、今後、こういうところに発言を載せないほうがいいと思います。私達はやんさんより”ちょっと”常識があるだけですが、その”ちょっと”が激しくエスカレートする恐ろしさをこのトピで見た思いです。

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        だんだん大人になる

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        お好み焼きサンド
        やんさんも反省していることだし、
        もう非難の嵐から開放してあげたいな。

        だれでも若い頃を思い出せば赤面するような過ちがある。
        24歳位って誰が先に結婚するかなんてことがかなり重要事項だったこと、
         
        ここで批判している人だって胸に手を当てれば人を傷つけた経験は
        少なからずあるはず。

        私も20代前半に比べたら成長しました。
        人にどう思われても、私を良いと思ってくれる人が少数いればいいやと思っていました。
        でも人の親になり、この子の親としていい人間を目指そうと思うようになりました。

        少しずついろんな経験をつんで彼女は大人になる。
        もっといい人になっていくと思います。

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        何が困るかって

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        カオス
        いつも思うんだけど「ちょっとチクッとイヤミを言ってやろうかな」って、自分でわかっていてイヤなことをわざわざ言ってみる人って、逆に与し易い人なわけですよ、そこの部分を自分で意識してやってるから「アンタ、その言い方はよくないよ」って言えば、やめるかどうかは別として本質のところに自覚があるわけだから。

        でも、そこの悪意の自覚症状がない人(悪意がないとは思わない。気づかないだけ)に対して「そこ、違ってるよ」と言っても、注意しているほうがヘンなヤツ、おかしなこというヤツで終わっちゃうから困るんだよな。

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        たけこさんに質問(横でごめんなさい)

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        わたしも昔毒舌でした
        とぴ主さん、私も昔毒舌で苦労したので、このトピで勉強させていただいています。スレを立ててくださって有難うございます。

        ●たけこさん
        鋭い毒舌論をシェアしてくださって本当に有難うございました。自分自身のことに重ねてみて(中高校時に毒舌のアイデンティティーを身に着けてしまい、後に苦労した)、たけこさんのコメントに納得しました。

        毒舌の仮面(ロール?)について、なにか本を読まれたのでしょうか?それとも、周りを観察してこられた成果のコメントなのでしょうか?自分を見直すきっかけにしたく、もし差し支えなければお勧めの本等教えていただければ幸いです。変なお願いで失礼しました。

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        (横)やんさんを導けるように…

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        れいな
        ずっと読んできて、初めてレスします。
        24歳と言えば、若い、ともいい大人ともとれる微妙な年ですが、まだまだやんさんは未熟なんだと思います。
        無神経と言われる発言もメールの書き方も。
        やんさんのいくつかのレスを読んで、正直「ちょっと」という面もありましたが、不器用でやんさんなりに理解をしている部分もうかがえました。

        思慮深い多くの小町の皆さんは、辛辣だったり、率直だったりしながらもやんさんの性格を考慮し、理解してもらえるようなレス(アドバイス)をつけていらっしゃると思いますが、バカ夫婦”“毒舌ブス”…掲示板でなければ書かないような(日常生活で面と向かっては言いませんよね)悪意の表現…読んでいて気持ち悪くなりました。

        やんさんは無神経と言われながらも、みなさんのレスに対して、真面目に向き合っていると思います。数年前友人の友人がやはり掲示板で叩かれ、それを苦に自殺されたそうです。やんさんに非があったとしても何を書いても良いわけではないと思いますし、導けるようなレスをつけるのが責任だと思います。

        横ですみません。
        ほんの一部の方の発言なのですが、やんさんが心配になってしまいましたので…。

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        やんさんへのお詫び

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        ステイプラー
        その2 になってから発言しました。
        冷静なつもりでしたが、ちょっと上滑りしてしまったかもしれません。

        私のレスについては、4/11以降のレスがあってのものとお考え下さい。

        その1 の4/10のやんさんのレスまでは、何も言う気はなく、むしろ「いろんな意味で失敗しちゃってるだけかな。最初のタイトル(途中で変わりましたよね)から察するに、やっちゃったんだな」と思っていました。
        4/10までのやんさんには何も言うつもりはなかったのです。言い過ぎてごめんなさいね。

        とにかく、結婚によって環境も変わった今は、何かと気苦労も多いことでしょう。お体に気をつけてお過ごし下さい。

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        返信

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        やん
        お久しぶりです。

        主人には本当にここを読んでもらいました。
        でも、長いので飛ばし飛ばし読んだようです。

        わたしをかばってくれるような返信もいくつかいただいていて嬉しいです。ありがとうございます。

        確かにわたしは見た目はおとなしそうなのですが、負けず嫌いで気が強いです。なのでこの掲示板ではそういう面が強く出てしまった気がしています。
        むきになって返信した部分もあります。ごめんなさい。

        友人には一切かかわらないようにします。
        そしてこれからははなす前に一度考えて話そうと思います。

        長い間、たくさんの返信ありがとうございました。
        人を傷つけないように自分の発言には注意を払うように心がけたいと思います。

        みなさんありがとうございました。

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        やんさんに感謝です。

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        トモママ
        過去に似たような思いをしてきました。
        婚約解消ではなく 8年位前 子供の不登校で非常に辛い思いをしている時の事です。
        お嬢様で無邪気な友人(とそれまでは思っていました)が二日に一度は電話をかけてきて「うちのKちゃん 信じられないくらい良い成績取っていて A校とB校とC校(御三家と言われる学校)全部合格間違いなしと言われているんだけど どこを選んだら良いと思う?」等と延々と自慢話。
        辛くて何回か電話に出なかったら 凄い剣幕で「あなたって私が何を言っても受け入れてくれる大きな人だと思っていたのに・・・ああ傷ついた。傷ついた!!」と30分位罵られました。
        違和感を抱きつつあまりにも「かわいそうな私」「悪いあなた」を強調されると 何か私の対応が悪かったのかな?と妙に罪悪感をずっと感じていました。
        やんさん程度の傷つけ方(しかも反省もしてられます)でここまで批判されると言う事は 私のした事はそんなに悪い事でもなかったんだと ほっとしました。
        変な呪縛から開放されるきっかけを作ってくださったやんさんに感謝です。
        でも 人って普段なら笑って許せる事でも辛い時は大きく傷つく事はご理解くださいね。

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        すごいなぁ~。

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        とも
        毎回すごい人気?ですね(苦笑)もう誰かが批判を始めたら続くし、弁護も出たらそれも続くし。まあ私も同じこと言われたら「さよなら」メール送ると思うけど…。

        別に難しく考えなくてもいいんですよ。もう見てないだろうけど、トピ主さんを罵詈雑言と責める方々(一部はきちんと言葉で伝えようとなされてますが)とこれからもずっと意見交換したくないでしょ?旦那さんの言うように、関わらないでおこうと思うでしょ?
        それと友達がトピ主さんに「さようなら」を伝えた気持ちは似たようなものだと思います。
        友達にとっては傷ついていた上でのトピ主さんの一言はこの掲示板でのトピ主さんへの「意見」と同じような威力だったんですよ、多分。

        理解出来なくても察してあげましょう。ここでトピ主さんが傷ついた・泣いた・怒ったのと同じくらいの感情を友達もトピ主さんに抱いたと想像してみたらそれも容易いかと思われます。
        傷つけたといつか気付けたら、自分のやりたいように謝るなりすればいいと思うし。
        念のために、トピ主さんを責めてるわけではございません。誰しも気付かないうちに人を傷つけることはあります。

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        新婚のご主人や、周りの知人の話を信じるのも良いですが…

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        メアリ
        トピ主さんは、早川文庫から出ている
        アガサ・クリスティーの『春にして君を離れ』という本を読んだことはありますか?
        おそらく知らないでしょうから、ぜひ読んでみて下さい。
        ミステリーではない、ふつうの小説なので、読みやすいと思います。

        30年後のあなたの姿が描かれています。
        特に、最後のページの夫の独白を、胸に刻んで生きて頂きたい。
        (難しくて理解できないかもしれませんが…)

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        本来の目的は・・・

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        みーこ
        私は最初から「本当はそのお友達の事が大嫌いで攻撃したいだけだな」って思ってたんです。
        学生時代から自分のコンプレックスを刺激する彼女が嫌いで、お得意の毒舌で攻撃はしたものの、彼女は出来た人(我慢強い)なためあまり利かない。それが余計にハラタツ!って思ってたんですよね。
        そんな所に「自分はスピード婚、彼女は婚約破棄」なんてカッコウのネタ到来!いつもの毒舌で彼女を攻撃した所、事が事だけに彼女も堪忍袋の緒がキレ・・・その反応に浮かれたあなた(バケの皮剥がしてやった!って思ってたでしょう?)は余計な事(トピ立て)をしてしまったんですよね。
        かるーーーい気持ちだったんだよね。本来の目的は「取り澄ましてた彼女の醜態」を広めて笑いものしたかっただけ。でもそれは失敗に終わった。ネット世界の恐ろしさを知らなかった故の大失敗だったと思います。
        私とあなた結構似た所あるんでなぜこんなトピを立てたのか当初の目的がよーく分かります。私も過去ネットに慣れていない頃同じような失敗をやらかし大変に落ち込みましたもの。二度と同じ失敗はやらかさないように今回の事は肝に銘じましょうね。現実って厳しいんですよ。

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        掲示板だからね・・

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        後悔のどら
        個々にレスするわけで、やんさんを集中攻撃しているのではないのですが、ここまで連なると確かによってたかって責めているように思われるでしょうね。私もこうして出てきて、トピ主さんよりは常識があるわ!だから言ってあげなきゃ!って、多少優位に立ったつもりで書き込みしてしたことも否定できません。やんさんがこのまま自分のした事に気づかずに人生を送っては大変!という老婆心があったんですよね。でも・・中には忠告の名の下に、人格否定、ご主人が結婚を後悔されないように、などの余計なお世話、(冷静に、送信前に読み返さずか読み返してか)、立派な内容とは矛盾するレスまで飛び交い、恐ろしくなりました。掲示板の怖さですね。

        やんさん、心無い書き込みには傷ついたかもしれないけれど、それは反面教師として【過去の自分】だと受け止めて、でも数々のアドバイスを「こういうことだったのか」といつか気づいてくださればいいな。人との会話を恐れずに頑張りましょう。私も若い頃は、うずくまりたいくらい恥ずかしい毒舌も吐き、大事な友達を傷つけてしまったんですよ。だからこのトピには感謝です。

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        若いな~!

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        ちえりこ
        ずーつとロムってました。

        やんさんは若いですね。
        若い時は考えて話す事が出来ませんよね。まして感情的になってる状況では、うまい言葉でも書き込みできないですよね。

        なにげなく使用してる言葉にも、いろんな意味合いがあったりします。

        言葉は人を不愉快にも楽しくもさせます。

        「楽天家」は「何も考えてない人」ではないんですよ。

        もう少し、やんさんも大人になってください。
        顔が見えないからこそ、やんさんだっていくらでも書きようがあるんですよ。(意味わかります?)

        見ず知らずの他人だからこそ、意地も張らずに素直に
        「あーそうだった。」と認めることも出来るし、これ以上レス不要と思ったら大人の回答をのせることも出来るんですよ。

        もう少し、大人になってくださいね。
        ご結婚おめでとうございます。

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        その1から読んでます

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        TAKI
        私も皆さんの意見とほぼ同じです。ただ、ご主人もやんさんと同じ価値観をもっているという方がいらっしゃるように(私も思いますが)、結婚後は、やんさんのした行動、発言などはやんさんだけの問題ではなく、ご家族にも迷惑がかかることがあるということは頭に置いておいてほしいなぁと思います。

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        結局はやんさん、良いアドバイザーだった

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        淡路島
        結論から言うと、やんさんは友達思いのいい子ですよ。
        後悔しないようにね!とアドバイスして結局その友達は彼氏と復縁した訳だから、後悔しないように行動したんじゃないんですか。
        ハッピーエンドじゃないですか。

        後悔しないようにと言われて、そのお友達もどうしようもない感情があったと思うんです。
        どうしていいか分からないような。

        その葛藤を「絶交する」なんてやんさんにあたるなんて、その友達も心が狭いですね。
        そりゃやんさんはアドバイスしたつもりだったのになんで「絶交」されるのかさっぱり分からなかったでしょうね。

        やんさんが毒舌?とは思いませんがきっとさばさばした方なんでしょう。
        実際お会いしたいです。

        ご主人も思いやりのあるいい方のようですね。
        良かったです。

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        人付き合い

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        母親世代
        やんさん、ご結婚おめでとうございます。私はあなたのちょうど二倍の年齢です。結婚が遅かったため、娘は大学生です。私の友人に美人で頭がよく男性から憧れの的、といった感じの人がいました。エリ-トと24歳で結婚、子供も男女二人、とまあ理想的だったんです。私がやっと30歳で結婚し妊娠したとき彼女に「これでやっとあなたも一線にならべたわね!」と言われました。あんなきれいな人が私なんかとの優劣を気にしていたなんて、とびっくりしました。それと同時になんでも人と比較してファイトを燃やす(言葉は悪いんですが、赤い布に突進する闘牛みたい、って思いました。)そして自分が勝ち続けることが永久にできるんだろうか、と思いました。それから20年が経ちました。長くなりますので次に続けます。

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        人付き合い2

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        母親世代
        私からみると彼女は理想的人生だと思うんですけれど、うちの子供が彼女のお子さんよりも偏差値の高い学校に入ったことをきっかけとして(まあ、他に理由もあったはずですが)絶縁されてしまいました。結局彼女は友人に比べてマイナスポイントを持つ自分が許せないようでした。やんさん、あなたは確か「天然で毒舌」っだったかしら?それって「毒舌が天然(自然現象のように周囲の人はコントロ-ル不能)」だとおもうんですよね。ご主人のことばも、もしかしたらフォロ-できないことを見込んでいて、これ以上のあなたの発言をストップしようとしたんじゃないか、という気がしました。結婚生活って長い年月のあいだにいろいろなことがあります。若いときと違って「どんなに辛くても付き合いをやめることができない」ことがとても多いのです。

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        人付き合い3

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        母親世代
        今回のことも、これからの結婚生活に必要な貴重な体験だと思って欲しいのです。私のような年齢になっても失言はちょくちょくあります。「お子さん、もう大学生よね」と言ったらいつのまにか再婚していて「いや、この間生まれたばかりなんだよね。」とか。まずかったな、と思ったら決して深追いしないことです。そして上述の彼女のように、周囲の人と自分の状況を比較することはやめましょう。人間は実験動物ではないので、お互いの人生のさまざまな事柄を比較するのは無意味です。当事者の満足感が全ての世界です。私が「天然で毒舌」の人たちと付き合うのが辛い、と言ったときに主人は「男はこの人間関係が必要だな、と思ったらたとえいやなことがあっても我慢して人脈を広げるべく努力するんだけど女の人は我儘だなあ」と言いました。

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        人付き合い4

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        母親世代
        やんさん、大人の人付き合いはこんなに厳しいんですよ。話題になっているお友達は、これからの人間関係の厳しさを教えてくれた貴重な人だと思ってください。やんさんは自分の失敗をあまり認めたくないようですけれど、失言はいくら気をつけていてもある程度は避けられません。素直に認めてこれからの反省材料にしないと時間が無駄になってしまいます。最後に一つ、娘にこのあいだ言ったのですけれど「男性に守ってもらいたい、というけれど、なんとか自分でやってみようという懸命な女性にしか素敵な男性は助け舟を出さない。」結婚生活は長いのですから、依頼心の強い奥様は可愛がられても尊敬されません。夫から尊敬される妻になりたいものです。

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        鳥かごの中の鳥になっちゃったんですね(辛口)

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        幸せの青い鳥
        我が家には5歳の子供がいるのですが、自分の都合の悪い事は全て『酷い事言う~。』『苛められた~。』です。
        イチイチ訂正していますよ、『それは酷い事って言わない!』『それは苛められたんじゃない!』

        トピ主さんは、幼少期にそうやって親に教えて貰っていないのではないでしょうか。
        『あら、苛められたのぉ~、可愛そうに、よしよし』で、育つとそうなっちゃいますよね・・・。相手を全面的に否定していますから。

        ご友人を嫌いなのも嫉妬するのも、ご友人が悪いのではなく貴女の問題です。
        石で転んだ子供を「可哀想に、なんて悪い石なんだろう!」と言ってしまう親に育てられるとそういう発想になるとか。

        後、ご主人の台詞は『転んだら怪我して泣いたら可哀想だから家の中にいるといいよ。』という発想で成り立っています。

        今はラブラブでいいですが、そのうち、窮屈でトピ主さんが我慢できなくなると思いますよ。
        自分の鳥かごの中でさえずっているから飼ってくれるんです。意味が分かりますか?

        飛ぶ事のできない鳥を誰も幸せだとも羨ましいとは思いません。
        お友達に嫉妬して早くに結婚したツケは必ず支払いがきますよ。

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        やんさんへ

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        とらちゃん
        その1からの二度目の投稿です。

        やんさんの最後の〆の返信、拝見しました。
        やっと皆さんのやんさんへの思いが届いたようで、安心しました。
        最後のレスは、今までのレスとは全く違っていて、素直で可愛らしい人柄がにじみ出ていた様に思います。

        これからも、今回学んだことをバネに、素敵な大人の女性になってくださいね。

        ご主人さまと末永くお幸せに☆

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        やんさんに拍手

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        そら☆
        やんさん。

        一度だけ、お顔も存じないあなたにレスを書いた
        そら☆です。

        やんさん、しっかりレスを受け止められたのですね
        とても素敵だと思いました。そのお心を胸に、周りのご友人大切にされてください。

        素直なやんさんは、ほんとうに素敵。

        最後に。ご結婚おめでとうございます。
        旦那さまと末永く、お幸せに。

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        これから

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        こん
        これから同じ過ちを犯さないよう
        これからのことを考えて、前向きに
        がんばってくださいね。

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        5月9日の返信読みました

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        まんだりんりん
        私は今回の返信は好意的に受け止めました。
        やんさんはかばってくれた人だけでなく、全ての方に対して感謝してると思います。
        (ちゃんと最後に皆様にお礼を言ってますよね)
        それに「かかわらないようにする」というのも、「これ以上傷つけないようそっとしておこう」という意味なのでしょう。
        文章は拙いながらも、言葉遣いに気をつけようと努力している姿が窺えます。

        やんさん、今回のことで掲示板を敬遠しないで下さい。
        投稿することで文章力も養われると思います。
        慣れるまでは重いテーマより楽しい話題から始めてみるといいかも。
        途中で投げ出さずに最後まで返信を続けたその根気があれば必ず自分を変えられます。頑張って!

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        おもしろかった

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        えつ
        ものすごく長いトピですね。
        今日初めてみて、1からとばしとばしでみてきたので、同じ内容を書かれている方がいるかもしれません。

        私が思うことは、「多分このトピ主さんとダンナは同じレベル」ということです。

        職場とかに、まったく理解不能の人とかいました、でもそういう人も結局結婚退職したりして、そういう場合私が思ったことは「彼女はつりあう相手と結婚した、だからこれ以上その二人とかかわる人を出さないためにも二人で幸せになってほしい」ということでした。

        彼女が一生今のだんなさんと幸せなら、少なくとも恋愛関係で彼女の餌食になる人はいないわけですよ。彼女が幸せになってくれればいいじゃないですか、他の被害者は減りますよ。

        結婚だけでなく、友達関係もそうですよ。彼女は今のお友達だけと仲良くやっていく決意を表明してるじゃないですか。レベルの合う人達となかよくやってりゃいいんだよ。

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        なにもしないようがいい

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        カレー屋マスター
        ●キツメの回答が続いていますね。
        回答された皆さんにも、一度や二度ぐらいは やんさんと同じような体験をされたことはあると思います。
        私も勿論ありますよ。
        身に置きかえれば、どのような回答をすればよいか分かると思います。

        ●知っているけど知らないふり。見て見ないふり。なにもしないほうがいい。は大切だと思います。
        これが本人・当事者にとって一番の思いやり、配慮になるときもあります。

        ●やんさんご夫妻にも、これからお互いの実家・親戚や友達等の付合いがあると思います。
        時には、不幸な出来事を耳にしたり、目にするときもあるでしょう。
        そのときは 慰めの言葉の言葉をかけても良い時もありますが、まず

        「知っているけど知らないふり。見て見ないふり。なにもしないほうがいい。」

        この言葉を思い出してから どうすればよいか考えてください。

        ●お二人で力を合わせ健康で明るい家庭を築いてくださいね。

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        あはは!

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        人間不信
        すごいねぇ、このトピに対するレス。

        中には「やんさんの事を思って言っているの」みたいなレスが多いのにビックリ!皆さん本当にそうなの?(苦笑)大体、一度も会ったこともない人に対して、ここまで思いやれるとは想像しがたいのですがね・・・。

        いいじゃないですか、これも、やんさんの個性なんですから。人に忠告されなくても、やんさんが、これからの人生の中で勉強していくでしょう。「自業自得」「因果応報」って言葉あるじゃないですか。

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        こんなにレスがついたのは。

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        ん~。
        最初のトピ主さんの行動が原因ではなくって,みなさんのレスに対する回答のためだと思います。
        自分に優しい人ばかり信じないで,時には辛口意見も受け止めましょう。

        自分の非を全面的に認めること,すごく難しいけど,出来る人はすごいなぁって思うしきっともっといい人になっていくんだろうなって思います。

        頑張ってください。

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        頑張ってるね、やんさん!

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        岩井のレーズン
        やんさんこんにちは。初めてレスします。
        自分が書き込みたいことは大体ほかの方が言っている内容だったので、ロムってました。

        最新の返信を読んで、やんさんはちゃんと問題点を理解されていると思いましたよ。
        ただ、本当に負けず嫌いなのでしょうね。

        ここまで厳しい、中には中傷めいた(ごく一部の方ですが)レスが続く中、逃げずに受け止めている姿に感心しています。
        やんさんが仰っている「負けず嫌いの部分が強く出てしまった。」
        これは嘘でも体裁でもないと思いますよ。

        ご友人の件ですが「一切関わらない」と極端な切り方をしなくても、せっかくここの掲示板で何かを感じ取ったのですから少し時間を置いて他のご友人たちと交えてお会いしてみたらいかがですか。
        きっとやんさん、そのご友人のこと羨ましくもあり、大好きだからこそライバル心も強くて負けたくなかったのではないかと私は思います。
        素直な気持ちで向き合ってみられては?

        幸せな結婚生活を送られますよう、蔭ながら応援しています。

        トピ内ID:

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        〆られましたね

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        アッチョンプリゲー
        キチンと〆られましたね。
        大人として立派です。見るのも嫌だったろうけど、
        必ず返事があって良かったと思います。

        返信で酷いものもありました。揚げ足取りのようなものもありました。
        でも、やんさんを思ってアドバイスされている方も多かったと思います。

        結婚生活始まったばかりですね。
        お幸せに。

        トピ内ID:

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        やんさんにとって良かった

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        める
         やんさんが、このトピを立てた時の当初の目的は、恐らく、学生時代から嫉妬し続けたご友人への非難が集まることを期待してのものだったのだろうと思います。 それは、5月10日の「本来の目的は・・・」を書かれたみーこさんと全く同じ意見です。

         ところが、いざ蓋を開けてみると、やんさんの期待通りにならず、掲示板はやんさんへの非難で溢れ返り、やんさんは混乱なさったことでしょう。

         ですが、やんさんにとってはこれで良かったのですよね。

         例え、このトピを立てたのが邪心からであったとしても、このトピのお蔭で、やんさん自身が気づいていなかった短所や欠点に気づくことができ、反省し、改善していこうと思えたのですから。

         どうぞ、今後も、「周囲の人たちが何も言わないこと=自分の所業を丸ごと認めてくれている」などと都合の良い解釈をせずに、自分を律して、やんさんの長所を伸ばして素敵な女性になっていってください。

         最後に旦那様を大切に。

        トピ内ID:

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        私も感動しました。

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        アンジー
        ずーっと初めからロムっていただけだったのですが、
        最後の最後のやんさんの変化に、感動しました。
        みなさんの優しさが心を動かしたのですね!!
        本当にいろんな意見があって、私もいろいろ悩んでいたので、自分の身になって読ませていただいていたのですが、とても勉強になりましたし、反省しました。
        やんさんのおかげです。
        本当にありがとうございました。
        人間話し合うことって大切ですね。

        やんさんこれからもお幸せに。 

        トピ内ID:

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        掲示板 良し悪し

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        グリーン
        このトピ、長かったですね。
        きついものもありましたが、事実そう感じた人が多かったのだからしょうがないですよね。
        厳しいことを言いながらも的確なアドバイスをする人、自分の周りの嫌な人間とトピ主さんを重ねて批判する人。いろんな人がいました。

        それとはまた別に思うこと。「全くの他人に一斉にここまで責められる状況ってなかなかないよな~。」
        トピ主さんに対するレスの内容。
        自分がもしそんな状況にいたら(自分に原因があってもね)、まともでいられないかもしれない。 なかなかの恐怖だな。
        そんな中、最後にはあのようなレスをしたトピ主さんはすばらしいと思う。
        このトピがやんさんの糧になり今後の人間関係にいい影響を与えれば、さらにすばらしい。
        僕自身も勉強になりました。

        トピ内ID:

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        やんさんへ

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        9393935
        最初からずっと読んでました。
        最初の頃のやんさんの発言は
        自己弁護の塊に聞こえて
        イライラしたりだったんですが
        最後の返信を読んで
        ほっとしました。
        あれだけ批判されたら
        負けてたまるか!!って一生懸命に
        なってしまったんですよね。
        でも、ここをよんでやんさんが
        いい成長してくれると思ってます。
        これからも頑張ってくださいね

        ご主人とこれからもお幸せに

        トピ内ID:

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        疑いすぎですかね?

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        うーむ
        最後と言われるトピ主のやん様の書き込みですが、なーんか腑に落ちません。文書の構成や言葉使いが全くの別人で気味が悪いです。旦那様もしくは第三者に代書してもらったんでしょうが、ある程度トピ主様の意思も反映されているのでしょうし、全否定はしませんが、自分自身の言葉って大事ですよ。

        トピ内ID:

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        まぁとにかく

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        最初から読ませていただきました。

        今回は今までのご自分を省みる
        良い機会だったのではないでしょうか?

        正直これだけがきっかけで
        人の性格や持っている物が簡単に直るかは
        人それぞれだと思います。
        少なくとも「一言多い」「相手の立場を考えて言葉を選ぶのが苦手そうだ」って事は随分ご指摘されてきた様なのでこれからはこれを肝に銘じて頑張って欲しいですね。

        下手に気が強くても損するだけですし、
        素直な気持ちを持って謙虚にね。

        トピ内ID:

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        具体的な助言を

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        次女
        ご主人さまへ
        どの言葉が多くの人を不快にさせたのか、どういう言い方なら良かったのか等、具体的な助言をするのも家族ならではの優しさです。非難とアドバイスは違います。

        私の夫も、言い方が下手で、私がその都度「その言い方、××みたいに聞こえるから、○○って言葉の方がいいよ。」と指摘すると、そっかーと驚いています。そして、次に生かしています。
        いい人なのに言葉で損するなんてもったいないですからね。

        やんさんへ
        悪いことしちゃったなーと認めることと、自分を非難することは全く別です。
        怖がらず「私が悪かったのかな?」と謙虚になってみて下さい。実は楽になったりしますよ。

        お友達に相談する時は、自己弁護するのではなく、どういう言い方が良かったの?と聞く形にすると良いですよ。

        私は、感じの良い友人の言葉(褒められた時の返し、お礼、慰め、お詫び等)を、「おっ、いいなあ。私もそれ使お。」と参考にすることがあります。
        言葉に興味を持つと語彙も増えるし、誤解も減ります。

        加えて、反省することを怖がらないようにすれば鬼に金棒ですよ。

        トピ内ID:

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        このトピ、プリントアウトして永久保存です!(両面縮小で!)

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        💋
        わたしも記念に
        けっこうトピ主さんみたいな人って多いですよね。
        自分が嫉妬する相手に執念深くまとわり付いて、無邪気なふりしてダメージを与えられるネタを探す人。

        これでもご自分にとってマイナスな情報はできる限り省いたのでしょうが、お友達の取った行動から充分に推測できます。
        お友達が、逆切れメールを出したトピ主さんに電話したのは、何も言わないと、トピ主さんがお友達の評判を落とすような噂を広める、と確信していたからです。トピ主さんは、これまでもお友達のあら探しをしては、針小棒大にいいふらして、お友達を貶めようとしてきたのですよね。

        こういう人って、自分がみじめにならないのか不思議だったんですが、自己欺瞞ってこういう場面で使う言葉なんだ、ということがとてもよく分かりました。
        また、過去にそうだったご自分を恥じるレスがいくつかあったのにも、ほっとしました。皆さん、勇気あるカミングアウトをありがとうございました。

        最後に、他のお友達がトピ主さんを受け入れてくれるのは、トピ主さんが女性として自分よりも下なので、嫉妬に苦しむ心配がないからかもしれませんね(悪意はないんです、毒舌なもので)。

        トピ内ID:8001216762

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        分かってるの?ほんとに。

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        トピ主さんの返信は全て読みましたが、
        本当に分かってるのかな、とかなり疑問ですね。

        気心知れている人以外には、というような返信がありましたが、
        そういう問題ではないと思いますよ。
        気心知れてる友達であっても、その当事者になったら、
        婚約破棄になったお友達と同じように縁切りますよ、トピ主さんと。

        トピ主さん、あなたは相手の立場に立って物事を言えない人だってこと。
        それを認識して無いでしょ?

        お友達が、縁切ります、ということでメールや電話をしてくれたのは、
        彼女の最後の友達としての優しさだと思います。
        トピ主さんが彼女をどれほど傷つけたのか分かってもらうため、
        そしてトピ主さんが二度とそういうことをしないように。

        トピ主さんの言動にとにかく腹が立ちました。

        トピ内ID:4937187520

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        33歳主婦

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        りんご
        やんさんの気持ち、言動、レスの仕方、、そうなってしまうのは仕方ないような気がしました。。
        私もあります、、世の中には、頭で考えてることがまとまらないうちに、口に出ちゃうっていうタイプの人間がいるんですよ。
        自分でも嫌だし、後で死ぬほどの後悔をしちゃうんだけどね。
        そうじゃないタイプの人には、よく考えれば済むことなのに!というかんじでしょうが、そう簡単にはいかないんですよ。
        普通のヒトより、修行が必要ってことかもしれません。
        辛辣なレスが多かったですね。。それでもよく返事ができたと感心しました。
        失敗って、いくつになってもつらいものだけど、それこそが人間関係の勉強、人生勉強だと思います。
        完璧な人間なんていない。還暦過ぎた政治家だって(政治家が常識的だと定義があるわけないですけど。)失言することは多々あるんです。24歳、まだまだ若い。苦い思い出になるでありましょうが、、これからの人生で気をつければいいよね!!前に進んでください。お幸せに!!!!!!!

        トピ内ID:2854422294

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        お疲れ様でした

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        24女
        このトピにレスしていた方は
        やんさんとも旦那さんともこのお友達とも
        お知り合いなんですよね??
        似たもの夫婦とか、どっちもどっちとか
        見てきたんかい!!とPCの前で突っ込みながらROMしてました。
        よくもまぁここまでの罵詈雑言が並ぶものだと呆。
        こんだけの暴言を書いて置きながら「私にも子供がいますが」と続ける人
        がいたりどんだけ~!!と驚いてます。
        ホントにいい大人なんだからネットモラルをもっと学ぶべきです。

        やんさん、他人は無責任だからこそ
        断定的なことが言えたり、なんの根拠もない意見が
        いえるのだと思います。
        こんな事で傷ついたりしていないか心配になります。

        気にしないでこれからの生活をお過ごしください。

        トピ内ID:6367605915

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        今さら再燃するとは

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        💍
        トン
        このトピがかつて盛り上がっていた頃、読んでいて怖くなったのを思い出しました。
        確かにトピ主は失言しがちな困ったちゃんだと思います。
        でも誰だって傷ついたり傷つけたりしながら成長していくし、
        24歳頃は成熟度もかなり個人差があると思います。
        これを教訓に生きていけばいいですよ。
        レスしている人達だって本人が言うほど大人ではじゃないでしょう。

        トピ内ID:2238248145

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        お気に入りの数

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        😝
        ponn
        お気に入りが40ちょっとでレス数が300超える?不思議なトピですねえ。
        トピさんは本当にトピさんなんですか?そんな疑問も湧いてきます。

        この話が本当として一言、トピさん人生がんばってくださいね。
        荒波を越えたあなたは素敵になっているかもね。

        トピ内ID:5661348785

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        24女さんの発言に

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        🐱
        もぞ
        「あんたもココに書き込んでる人たちのこと知ってるんかい」
        とツッコんでしまいました。
        自分のことは棚にあげてってやつっすね。

        トピ内ID:5631391028

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        よくない

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        はむ
        良くないです。私も、親愛な人を傷つけました。。
        その時は、良くても後で後悔します。人の気持ちを考える事って、大事だし、
        ご友人に対して、失礼なことをしたと思いませんか??
        ご友人をひどく傷つけたと 思いませんか?
        その友人が嫌いとか結婚して今幸せとか、そういう問題じゃなくて、

        「人を、自分の言葉で傷つけてしまった」

        それが一番 大きな問題なんだよね。。。

        やんさんは、自己弁護する事じゃなく、
        御友人の痛みを、心で感じる事が、、大事なんじゃないかな。
        頭で感じるんじゃなく、心で感じる。

        心で痛みを 感じなければ、何を言われても響かないよね。

        私も傷付けた事が、あるし、欠落してる人間なんだと自分を思う。。
        それでも、罪を、背負って生きていきたいなーって。

        トピ内ID:5066511175

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        ponnさん

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        🙂
        れん
        >お気に入りが40ちょっとでレス数が300超える?

        そもそもこのトピが盛り上がっていたのはお気に入りシステムができる前だったのです。
        読み返すと怖さとともに懐かしさを覚えるトピでした。

        トピ内ID:4080222668

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        誰か見た人いませんか?

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        はは
        America's Next Top Model season2のカミールを見ている様だ。
        絶対自分の非を認めない。
        審査員には、毎回「謙虚にならなくてはダメ」と言われ続けていたな…。
        もう、落ちたけど。
        言い訳がましいところもそっくりです。
        しかも、言い訳になってないから呆れる。

        人を傷つけていながら、被害者面。
        たちが悪すぎる。
        周りは類友。ご愁傷様です。
        好きなだけ、ご主人に慰めてもらってください。
        結婚おめでとうございます。大変お似合いですよ。

        トピ内ID:2713551641

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        どうぞそのままで

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        ブンブン
        人の心を変えるのは難しいです。
        所詮、その程度の友達だったとあきらめるしかないと思います。

        トピ内ID:8902881810

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        客観的に見て

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        riko42歳既婚
        全般的に拝見して、やんさんはおそらくものすごく自己顕示欲の強い人です。結婚する前や、してから後もそのような態度を人前でとっていたのではないかと思います。それに普通なら書かない自己主張の文面内容が非常に多すぎます。本来の質問に対する核心に触れた部分ではなく、ご主人の自慢や結婚したことの優越感など自分自身を主張しているにしか全く聞こえませんでした。そして最終的には自分自身がすっきりしたので一方的にジ・エンドとなったように感じました。とにかく自分が中心でないと許せない自分勝手タイプ。ずっとやんさんのレスを拝見していて、おそらくそのお友達が絶縁宣言したのはそういうやんさんに問題があったはずだと思います。なのに友達が自ら「絶縁宣言」をしてきたことでやんさんの高いプライドが傷ついたのでしょう。だから、この場所を借りて批判、自分擁護、そしてご主人のことを自慢して書いたと思います。これからは己自身をもっと見つめ直されて少しでも「人の振り見てわが振りなおす」といった格言や謙虚さを心に刻んでいただけたらと思います。人生まだまだこれからです。頑張ってください。

        トピ内ID:6921189312

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        私って何故か憎めないって♪

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        😢
        大人になれたら
        と、自分で言っている知り合いがいます。

        「私って何故か憎めないっていわれるのよね~」と。

        確かに彼女は明るくてはっきりした性格で人懐っこい、憎めないところがあるんです。
        でも、彼女にある時言いました。「今まで周りの人たちに恵まれてきたからココまでこれたけど、普通じゃこうはいかないよ」と言いました。
        周りの人も「そうだね。周りが大人だったんだよ」と(笑)

        彼氏の自慢話。
        コレがすごいし、周りの状況なんてなんのその。
        結婚間近ということで、最近は落ち着きましたが、「何でもやってくれる。ワガママ聞いてくれるシィ~」
        以前は
        「前に付き合ってた彼が他の人と結婚したって。なんで私を選ばなかったんだろう」と。
        意味わかんないです。

        もし、私や周りの人が恋愛や家庭がうまくいってなかったら彼女を良く思わなくなる人は、いると思います。
        でも、皆顔に出さないで彼女に対して小さな子供のように接しています。もう三十路とっくに過ぎてるんですが。

        私も憎めないと思いつつ正直少しうっとおしいです。疲れます。

        友情破棄をしたご友人の気持ちとてもよくわかります。

        トピ内ID:0764931350

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        もう締め切られていたんですね。

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        大人になれたら
        よく日付をみたら2006年のトピだったのですね。

        知り合いを例に例えてお話をしてしまいましたが、トピさんはもう反省しているとのこと。
        人の幸せって素直に喜べない時期もあるし、私も人を妬む気持ちがあるなと自覚しています。
        どうしたら、この気持ちがなくなるのかなと。
        それには、どんな状況であっても自分は幸せだ~と感謝することかなとおもいます。
        それがなかなか難しいんですけどね。

        たとえ友人であっても、腹七部で。
        私は最近そう思っています。
        いいところだけ見えるほうがいいんですよね。

        ご結婚おめでとうございます。
        素敵な人生を☆

        トピ内ID:8779410313

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        締められた後でおせっかいですが

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        アナゴ君
        このトピ飛ばし飛ばしですが見ていてとても面白かったです。トピ主さんと友人さんの間に起こった感情が、小町に来ている皆さんとの間でも繰り広げられているような、そんな感じを受けました。
        でも最後のトピ主さんのレスはとても素直でちょっとホッとしました。私も婚約破棄したことがありますので、トピ主さんの台詞とその後の話を聞いたときは「??この人大丈夫か??」と思いましたが(笑)。
        ネットでは見知らぬ他人、匿名性があるので面と向かっての場合とはもちろん違って、意見もストレートに伝わるのでビックリされたと思いますが、得るものもあったみたいで良かったですね。
        ただ、旦那さんがトピ主さんをかばってばかりな点はおせっかいですが心配になりました。今回のことでトピ主さんに向き合ってくれたご友人(多少のヤキモチなどあったとのことですが)を無くされたのは残念だと思います。今度そういう友達が出来たら素直に向きあって大切になさってください。言いにくいことを言ってくれる友人は宝物です。

        トピ内ID:5611779334

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        私だったら

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        さちか
        他の方のレスにもありましたが、所詮、
        その程度の付き合いだったんだってあきらめます。
        相手もそれを望んでるんだし。

        トピ内ID:4783978892

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        いや~

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        blank
        グリーン
        懐かしいトピがまた出てきてるんですねえ。
        当時もレスさせてもらいましたが。

        トピ主さんに対しては、人間的に成長するためのいい経験をされたのでは、なんてえらそうなことを感じてました。


        そして今更のトピ主さん批判には苦笑します。 自分の身近な人間と重ねて文句を言って、スッキリしたいだけなんではないかなあ(まあここはそういう場所でもあるのか)。 
        僕は小町も女性も好きなんですが、正直こういうところがあんまり好きではないです。

        失礼しました。

        トピ内ID:6976035163

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        さすが2006ベストトピック

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        江古田
        さすがベストトピックにノミネートされただけに、強烈なトピ主さんじゃった。
        釣りかもしれんけど、あっぱれあっぱれ、です。

        それに勉強になった。
        今までよくわからんキャラと思ってたわたしの周りの人々が、トピ主さん(あるいはトピ主さん演じる自滅型負けキャラ?)のように、
        嫉妬やコンプレックスにまみれてる(そこに素直さや、いいところも、ちょびっとあるにはあるが。
        保身で行動する癖をお持ちでしょう?不安定な言動によけいに問題が見えづらくなり、結果、強烈なストレスを与えてくれる。)ってことを、
        教えてもらいました!

        トピ主さんは、どのみち、元々が人と比べすぎて、自分がないから、掲示板たてて不安を訴えたかったんだね。
        いいところあるんだからちょびっと反省すればいいじゃない?
        それができない、ほど、器の小さい駄目人間にはならないでね。

        男性の若い頃の愛情なんて三年で冷めるよ。半年で結婚、って。
        だんながどうこう、じゃなくて、あなたが自信を持って生きれるようになればいい。

        わたしもそうありたいな!

        トピ内ID:1622062432

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        私のことですね。

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        大人になれたら。
        グリーンさん。
        今さら批判って私のことですよね?
        ん~。。一年前とは分からずに発言してしまいましたが、ストレス解消にはなりません。
        そのあとに、訂正レスをしたはずなのですが。


        もう締め切られていた内容に発言をしてしまったことはトピ主さんにたいして、ごめんなさいという気持ちです。
        古傷に触ってしまったかもしれません。
        でも、今頃は違う気持ちで楽しい毎日を過ごされているようにと思っています。


        本当に失礼いたしました。

        トピ内ID:0764931350

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        お久しぶりです。

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        やん
        こんにちは。
        調べたいことがあり小町を開いたら自分の立てたトピが上がってきていてびっくりしました。

        ここで相談したときのことをとても懐かしく思います。
        このときの友人とはSNSで偶然再会して、時々やり取りしています。
        彼女も先日結婚し、今は挙式準備でとても楽しそうです。
        わたしはというと、相変わらず優しい夫に甘えつつ、パートをして生活しています。

        変わらず友達の数は多く、誰とでも当たり障りなくやっています。
        ただやはり彼女とメールなどをするときは気を使います。
        わたしと彼女は間隔が大きく違うんだなと思っています。

        それでも知らない間に人を傷つけてはいけないと思い、
        最大限の注意をしながら話すようになりました。
        ここで学んだことはこれからも忘れないと思います。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:6520407471

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        やんさんありがとう

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        😢
        あぶ
         1からずーっと読んでました。正直最初は「どうしようもない人だな。」とやんさんに呆れてばかりでした。
        そのうち自分にも言葉足らずやつい自分の暗い本音が隠し切れず人を傷つける言動をしてしまった事が自覚の有無を問わず何度かあると思えてきて、とても反省しながらトピを読ませてもらっていました。
         いまやんさんの6月21日のレスを読んで不覚にも涙が出てしまいました。
         人は変われるんですよね。成長できるんですよね。やんさんの本当に穏やかな文面から多くのメッセージを
        感じます。
         今迄このトピに書き込まれていた人達もみんなやんさんのレスで幸せになれたんではないかな。ありがとう。
        そして旦那さん、大事なお友達も共にお幸せに!

        トピ内ID:0743484897

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        よかった~~

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        😀
        びよ
        去年から、ロムしてきたこのトピ。
        今日のこのやんさんの書き込みに、ほっとしました。

        人間、いろいろな角にぶつかりながら、すこしずつ、学んでいくものだと思うのです。

        やんさん、少しずつ、人とのかかわり方を考え、うまくやっていこうとなさってる。

        トピが締め切りになる前に、やんさんの書き込みが見られて、本当にうれしかったです。
        なので、思わず、書き込みさせてもらいました。

        トピ内ID:0548356021

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        カタルシス!

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        小町ビギナー
        最近発言小町を訪ねるようになった者です。
        このトピには数日前に気付き、少しずつ読んでやっと更新に追いついたところです。
        最初は他人事ながら腹が立ち、ナニこのトピ主さん!と思ったりもしましたが、
        歯に衣を着せぬ応酬の果てにトピ主さんのレスが変化していく様は、
        なんだか波乱万丈な大河小説を読んでいる気分でした。
        レスの書き込みが締め切られる寸前にトピ主さんの書き込みもありましたし、
        傍観者丸出しの発言ですが、このトピの見事な起承転結カタルシスを感じ、
        感動すら覚えました。
        今、読み応えのあったハードカバーの本を閉じる心境です。

        トピ内ID:7019630262

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        隙のないひとよりは天然系の方が全然いいと思いますよ

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        らな
        今日初めてこのトピを読ませて頂きましたが、途中で挫折しました。(そこまで書くか!というレスのあまりの多さ、ひどさに)「人を傷つけるな」というアドバイスの仕方が間違っていて、トピ主さんを傷つけてしまっていては説得力がない、ですね。
        私の周りにいる人はいい人ばかりではありません(犯罪を犯しているという意味ではなく)。私も知らずに他の人を傷つけているかも知れません。このトピに対して激しいアドバイスをされた方々も然り、だと思います。
        話は変わって、トピ主さんも多分‘天然系’のオーラが漂っているのでは?旦那様もそこに惹かれたのでしょう。離婚だの何だのと色々ひどいことを書かれている方もいましたが、きっとうまく行きますよ。頑張って下さい!(言ってはいけない言葉ってあると思うのですが・・・。掲示板だから、を免罪符にしてしまってはネ)
        ようやく、このトピも終わりになるようですが(読んだのは今日だけでこういう言い方も何ですが)、よくレスを返されましたね。まじめないい方だと思います。(私は50を超えた辺りから読む気力を無くしました)

        トピ内ID:4420820083

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        横ですがごめんなさい

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        グリーン
        >大人になれたらさん

        僕が指したのは、大人になれたらさんではありません。きちんとフォローもされてますし。
        まあ図太い方々は自分のことだとは思わないでしょうし、あまり意味のない書き込みだったのかもしれません。

        失礼しました。

        トピ内ID:6976035163

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        変わってないと思います

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        私も記念に
        やんさんの性格。

        「相変わらず優しい夫」「変わらず友達の数は多く」等、相変わらずの自己擁護をにおわせる書き方。

        「彼女とメールなどをするときは気を使い(遣い)ます」
        被害者はあなたでしたっけ?お友達は、傷つけられた上に加害者にされるのが嫌だから、「連絡は絶ちたい」と言ってきたのでは?

        「わたしと彼女は間隔(感覚)が大きく違うんだなと思っています。」
        「わたしは彼女をあまり好きではなかった」のではないんですか?お友達もやっとやんさんの前からフェードアウトできたと思ったのに、またメールが来るようになって、内心うんざりなんじゃないでしょうか?

        相変わらず自分に都合の悪い情報は省略されるみたいですが、結局お友達と再会した時も、自分の非は認めなかったのですよね?

        このトピでやんさんが学んだことが、より狡猾に自分の悪意を隠せるようになった、ではないといいのですが。

        トピ内ID:9798874273

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