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    夫を亡くした喪主ですが。

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    ひと
    葬儀に参加人数は身内、親戚合わせて15人のかなりの少人数でした。
    葬儀の後に簡単なお礼の挨拶をし解散をしました。
    葬儀は夫の遺言通り異例な形で宗派なく祭壇も簡素にしました。
    金銭的にもギリギリな予算でした。
    香典も受け取らない形を徹底しました。
    ですが、夫の姉弟は、お返しは要らないと高額な香典をお供えしてくれました。
    徹底していたので、私は困惑しています。
    そして、2日ほど経った日に義弟が、私に、義姉にお礼の電話をするようにと連絡がありました。
    義姉は車で三時間の距離を来られました。

    質問ですが、必ず改めてお礼の電話をするのが常識でしょうか?
    何度もお礼の挨拶をしないといけないのでしょうか?
    お返しはする積もりです。

    トピ内ID:3970019486

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    何度もお礼?

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    義姉には、いつどのような形でお礼をしたのか解りませんが、義弟としては

    改めてお礼をしといた方がいいと思ったのではないですか?

    義弟から言われたからムッとしているところもあるのかも知れませんね。

    トピ内ID:2424825812

    ...本文を表示

    香典に対しての部屋

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    お礼の電話の催促は失礼な話ですね。

    そもそも香典に対してのお礼とは、感謝しなさいと義弟に言われているようなものです。
    義姉に電話はしましょう。
    まだ落ち着きませんが今後の身の振り方を考えますと。

    お子さんはいますか?
    義親の介護や墓守など長男の嫁として期待されているのなら貴方の実家の家族とよく相談を。

    長男の嫁として一生暮らすか。
    再婚という出会いもあるかもしれません。
    子供が成人している未亡人の方が夫の家族と姻族関係を終了して、役所に届を出し疎遠にすると言う方法も時代とともにありだと思います。

    義姉の思惑や義弟のたくらみがそこにありませんように祈ります。

    トピ内ID:1293677427

    ...本文を表示

    よくある事ですね

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    徹底していても中には必ずそうする方が一人は居ますね。正直、困りますが…

    義弟さんがその様な連絡をしてきたという事は義姉さんが何か仰っていたのでしょうか。


    私なら、車で3時間かけて来ていたのなら 帰り着いた頃を見計らって「無事に着きましたか?」と労い、今一度お礼を言うと思います。


    御返しに一筆入れるのも良いし、もしかしたら義姉さんから「御返しは要らないって言ってたのに…」と連絡があるかも知れないので、その時には丁寧に御礼を言えばいいと思います。

    トピ内ID:9691846271

    ...本文を表示

    義理ですから

    しおりをつける
    🐶
    える
    そこは義姉弟、言われるままに電話をしてはいかがですか?
    後から、陰で何か言われるよりも、「した方がよい」と指示があったのですから波風立たせずが良いかと思います。
    お若ければ今後の付き合いも無くなりますし、そこそこのご年齢であれば法事だけの付き合いかと思います。できるだけ義家族様を静かに遠ざけましょう。

    常識論を持ってきてもこの場合義家族様は通じないと思います。

    トピ内ID:6060751769

    ...本文を表示

    しておいた方がいいよ

    しおりをつける
    🙂
    ポン
    こういうことって、喪主側の意向とは別にお参りする自分側の気持ちを優先される人もいます。
    そうしないと気がすまないってね。
    だから亡くなった人の思いを100%やり遂げるのは無理に等しいものなのよ。

    そういう時は突っぱねるんじゃなくて、気持ち的には納得してなくても有りがたく受け取り電話はしておく方が無難。
    生きてる人とはこれからもお付き合いしていく可能性があるから。
    外野がガタガタうるさいなーと思う気持ちも分かりますけどね。

    トピ内ID:8114292067

    ...本文を表示

    遠方からの参列者には

    しおりをつける
    ものの
    お帰りになった夜には電話しますね。私の叔母などは「着いた」と連絡してきます。「心配している」だろうからだそうです。私ならお礼も兼ねて電話します。あとは返しを送るだけになりますが…。

    トピ内ID:1694590372

    ...本文を表示

    遺言通りとは言っても

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    故人の実姉弟ともなれば、香典も包まず参列するというわけにはいかないでしょう。
    そこはあなたも義姉弟さんたちの気持ちを汲んで有り難く受け取られたことと思います。
    当然、その場で丁寧にお礼も伝えたと...。

    どこまで礼を尽くすかという決まりごとはなく、個人の常識や気が済む範疇でしかないんだと思います。
    私があなたの立場でも、後日改めて香典返しに挨拶状を添えて送らせていただくといった方法で済ませるだろうと思いますが、義姉弟さんたちにとっては改めて電話で労をねぎらい合うのが礼儀だと、それが常識だと思ったのでしょうね。
    穿った見方をすれば、暗に香典返しの催促だったかもしれません。
    まあ、あまり物事を捻じ曲げて考えるのも確執の元になるので深読みしない方がイイとは思いますが。

    義弟さんがそう仰るなら、そのとおりにした方が無難かと思います。

    トピ内ID:7854779032

    ...本文を表示

    私は電話をしました

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    この度はご愁傷さまでした。

    我が家の場合ですが
    義両親が亡くなった時
    主人は翌日親族全員にお礼の電話をしました。
    (香典の金額に関係なく)

    私も実父が亡くなった時
    喪主をしましたが
    翌日全員にお礼の電話をしました。

    でも
    私の感覚では
    葬儀に参列して
    お礼の電話がくるのは3割ぐらいです。


    私は後々親族にごちゃごちゃ言われたくないので
    お礼の電話をしているだけです。

    すっごく丁寧にされるお家は
    葬儀当日の晩に挨拶に直接来られます。
    これはさすがにびっくりしましたけど。

    トピ主さんの場合
    義弟から言われたということは
    義姉が難しい人だからじゃないでしょうか?

    義弟さんは気をつかって、アドバイスしてくれたのでしょう。

    ご主人が亡くなられたのだから
    今後の付き合いも希薄になってくるでしょうが
    後々、嫌なことを親戚中にばらまかれるよりは
    お礼の電話をしてたほうがベストです。

    トピ主さんの心の中で舌を出していてもいいのです。
    口さきだけの処世術です。

    頑張ってください。

    トピ内ID:4594394380

    ...本文を表示

    放っておけば?

    しおりをつける
    💰
    ごーや
    もうどうでもいい関係なら、放っておけばいいのでは?
    おそらく義姉が義弟に愚痴を言ったんでしょうね。
    これからも関係が続く、続かせたいなら、お礼を言えばいいと思います。

    トピ内ID:7349550846

    ...本文を表示

    お返しあるなしに関わらず

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    車で3時間かけて来てくれたのでしょう。
    「暑い中ありがとうございました」くらいは電話で言ってもいいと思います。

    義姉にとっては実の弟の葬儀だから、何をおいても参列すると思いますが。

    お返しは相手が辞退してもやはり返した方がいいですよね。
    義姉弟さんたちはやはりきょうだいということで、気を遣ったのだと思います。
    「香典辞退」は他人に対してであって、親族にはなかなか通用しません。
    でも多く頂いても何も「半返し」にこだわることはないと思います。

    今後も四十九日(納骨)など、そしてすぐに一周忌などまだまだ気の休まることがないと思いますが、疲れませんように。

    トピ内ID:1747603394

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