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    夫を亡くした喪主ですが。

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    ひと
    葬儀に参加人数は身内、親戚合わせて15人のかなりの少人数でした。
    葬儀の後に簡単なお礼の挨拶をし解散をしました。
    葬儀は夫の遺言通り異例な形で宗派なく祭壇も簡素にしました。
    金銭的にもギリギリな予算でした。
    香典も受け取らない形を徹底しました。
    ですが、夫の姉弟は、お返しは要らないと高額な香典をお供えしてくれました。
    徹底していたので、私は困惑しています。
    そして、2日ほど経った日に義弟が、私に、義姉にお礼の電話をするようにと連絡がありました。
    義姉は車で三時間の距離を来られました。

    質問ですが、必ず改めてお礼の電話をするのが常識でしょうか?
    何度もお礼の挨拶をしないといけないのでしょうか?
    お返しはする積もりです。

    トピ内ID:3970019486

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    何度もお礼?

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    義姉には、いつどのような形でお礼をしたのか解りませんが、義弟としては

    改めてお礼をしといた方がいいと思ったのではないですか?

    義弟から言われたからムッとしているところもあるのかも知れませんね。

    トピ内ID:2424825812

    ...本文を表示

    香典に対しての部屋

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    お礼の電話の催促は失礼な話ですね。

    そもそも香典に対してのお礼とは、感謝しなさいと義弟に言われているようなものです。
    義姉に電話はしましょう。
    まだ落ち着きませんが今後の身の振り方を考えますと。

    お子さんはいますか?
    義親の介護や墓守など長男の嫁として期待されているのなら貴方の実家の家族とよく相談を。

    長男の嫁として一生暮らすか。
    再婚という出会いもあるかもしれません。
    子供が成人している未亡人の方が夫の家族と姻族関係を終了して、役所に届を出し疎遠にすると言う方法も時代とともにありだと思います。

    義姉の思惑や義弟のたくらみがそこにありませんように祈ります。

    トピ内ID:1293677427

    ...本文を表示

    よくある事ですね

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    徹底していても中には必ずそうする方が一人は居ますね。正直、困りますが…

    義弟さんがその様な連絡をしてきたという事は義姉さんが何か仰っていたのでしょうか。


    私なら、車で3時間かけて来ていたのなら 帰り着いた頃を見計らって「無事に着きましたか?」と労い、今一度お礼を言うと思います。


    御返しに一筆入れるのも良いし、もしかしたら義姉さんから「御返しは要らないって言ってたのに…」と連絡があるかも知れないので、その時には丁寧に御礼を言えばいいと思います。

    トピ内ID:9691846271

    ...本文を表示

    義理ですから

    しおりをつける
    🐶
    える
    そこは義姉弟、言われるままに電話をしてはいかがですか?
    後から、陰で何か言われるよりも、「した方がよい」と指示があったのですから波風立たせずが良いかと思います。
    お若ければ今後の付き合いも無くなりますし、そこそこのご年齢であれば法事だけの付き合いかと思います。できるだけ義家族様を静かに遠ざけましょう。

    常識論を持ってきてもこの場合義家族様は通じないと思います。

    トピ内ID:6060751769

    ...本文を表示

    しておいた方がいいよ

    しおりをつける
    🙂
    ポン
    こういうことって、喪主側の意向とは別にお参りする自分側の気持ちを優先される人もいます。
    そうしないと気がすまないってね。
    だから亡くなった人の思いを100%やり遂げるのは無理に等しいものなのよ。

    そういう時は突っぱねるんじゃなくて、気持ち的には納得してなくても有りがたく受け取り電話はしておく方が無難。
    生きてる人とはこれからもお付き合いしていく可能性があるから。
    外野がガタガタうるさいなーと思う気持ちも分かりますけどね。

    トピ内ID:8114292067

    ...本文を表示

    遠方からの参列者には

    しおりをつける
    ものの
    お帰りになった夜には電話しますね。私の叔母などは「着いた」と連絡してきます。「心配している」だろうからだそうです。私ならお礼も兼ねて電話します。あとは返しを送るだけになりますが…。

    トピ内ID:1694590372

    ...本文を表示

    遺言通りとは言っても

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    故人の実姉弟ともなれば、香典も包まず参列するというわけにはいかないでしょう。
    そこはあなたも義姉弟さんたちの気持ちを汲んで有り難く受け取られたことと思います。
    当然、その場で丁寧にお礼も伝えたと...。

    どこまで礼を尽くすかという決まりごとはなく、個人の常識や気が済む範疇でしかないんだと思います。
    私があなたの立場でも、後日改めて香典返しに挨拶状を添えて送らせていただくといった方法で済ませるだろうと思いますが、義姉弟さんたちにとっては改めて電話で労をねぎらい合うのが礼儀だと、それが常識だと思ったのでしょうね。
    穿った見方をすれば、暗に香典返しの催促だったかもしれません。
    まあ、あまり物事を捻じ曲げて考えるのも確執の元になるので深読みしない方がイイとは思いますが。

    義弟さんがそう仰るなら、そのとおりにした方が無難かと思います。

    トピ内ID:7854779032

    ...本文を表示

    私は電話をしました

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    この度はご愁傷さまでした。

    我が家の場合ですが
    義両親が亡くなった時
    主人は翌日親族全員にお礼の電話をしました。
    (香典の金額に関係なく)

    私も実父が亡くなった時
    喪主をしましたが
    翌日全員にお礼の電話をしました。

    でも
    私の感覚では
    葬儀に参列して
    お礼の電話がくるのは3割ぐらいです。


    私は後々親族にごちゃごちゃ言われたくないので
    お礼の電話をしているだけです。

    すっごく丁寧にされるお家は
    葬儀当日の晩に挨拶に直接来られます。
    これはさすがにびっくりしましたけど。

    トピ主さんの場合
    義弟から言われたということは
    義姉が難しい人だからじゃないでしょうか?

    義弟さんは気をつかって、アドバイスしてくれたのでしょう。

    ご主人が亡くなられたのだから
    今後の付き合いも希薄になってくるでしょうが
    後々、嫌なことを親戚中にばらまかれるよりは
    お礼の電話をしてたほうがベストです。

    トピ主さんの心の中で舌を出していてもいいのです。
    口さきだけの処世術です。

    頑張ってください。

    トピ内ID:4594394380

    ...本文を表示

    放っておけば?

    しおりをつける
    💰
    ごーや
    もうどうでもいい関係なら、放っておけばいいのでは?
    おそらく義姉が義弟に愚痴を言ったんでしょうね。
    これからも関係が続く、続かせたいなら、お礼を言えばいいと思います。

    トピ内ID:7349550846

    ...本文を表示

    お返しあるなしに関わらず

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    車で3時間かけて来てくれたのでしょう。
    「暑い中ありがとうございました」くらいは電話で言ってもいいと思います。

    義姉にとっては実の弟の葬儀だから、何をおいても参列すると思いますが。

    お返しは相手が辞退してもやはり返した方がいいですよね。
    義姉弟さんたちはやはりきょうだいということで、気を遣ったのだと思います。
    「香典辞退」は他人に対してであって、親族にはなかなか通用しません。
    でも多く頂いても何も「半返し」にこだわることはないと思います。

    今後も四十九日(納骨)など、そしてすぐに一周忌などまだまだ気の休まることがないと思いますが、疲れませんように。

    トピ内ID:1747603394

    ...本文を表示

    ご愁傷さまです

    しおりをつける
    🐱
    みなみ風
    本来は会葬していただいた皆様には、直接お伺いしてご挨拶申し上げるべき所ですが、と前置きをした書面にて、ご会葬の御礼を申し上げますね。

    お香典をいただかず、少人数ということでしたが、そうした会葬御礼はご準備はされていなかったのですね?

    いずれにしても、義弟さんのおっしゃるように、後日改めてお礼のご挨拶はすべきですね。

    その場でのお返しもされていないのですし。

    お香典をご辞退されても、実際の身内のわけですから、お義姉様たちは何もしないのは忍びなくて、高額のお香典を出されたのでしょうね。

    お気持ちはありがたく頂戴し、改めてお礼やお返しはすべきだと思います。

    葬儀の在り方はどんどん変わって来ていますが、個人の希望はともかく、お身内の方のお気持ちや、これまでの日本の風習を重要に考えられている所にも、配慮はすべきだと思います。何よりも、兄弟なのですからね。一番近い関係です。

    せめて、無事に終わったお礼を改めてなさっても、よろしいと思いますよ?
    というか、すべきですね。この場合・・。

    トピ内ID:8281675663

    ...本文を表示

    面倒くさい

    しおりをつける
    🙂
    たか
    私も常々面倒な習慣だと思うのですが、受け取ったときにお礼をしたとしても、後日電話でお礼を言うものらしいです。
    1週間後にお礼を持参しようと考えていたとしても、2,3日以内に連絡しないといけないらしいです。

    普通は自分から「お礼がないぞ」とは言いません。
    でも、義弟さんのように「俺は良いけど姉にはお礼の電話してね」って言う人は居ます。
    まあ、「俺にもお礼なかったぞ」って意味なんですけど。

    絶対のルールだとは思いませんが、絶対必要と思っている人もある程度存在します。

    トピ内ID:1421634900

    ...本文を表示

    電話位したらいいのに

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    電話するのがそんなに大変ですか。義姉がそういうのならしたらいいのにと思います。私ならします。

    トピ内ID:9269174167

    ...本文を表示

    主さんの思うように

    しおりをつける
    🐧
    クリスマスローズ
    義弟のことは 気にしなくていいと思います。

    主さんは喪主なんですから。

    主さんの思うようにすればいいと思います。

    トピ内ID:4620760381

    ...本文を表示

    電話を入れて下さい。面倒ですが。

    しおりをつける
    blank
    ばっちゃん
    お悔やみ申し上げます。色々とこれからです。法的に遣るべき事や、今回の様に御礼などエトセトラです。どうかお身体を大切に。故人亡き後の悲しみは、一段落した時に。

    トピ内ID:3139355048

    ...本文を表示

    常識というより礼儀かな

    しおりをつける
    🎶
    愛理
    >質問ですが、必ず改めてお礼の電話をするのが常識でしょうか?

    常識というより、どちらかというと礼儀かな?

    こちらが望んだことではないけれど、厚意で何かしてくれた人にはお礼を言います。

    そして、してくれた事(内容)の大きさによっては、改めてもう一度お礼を言うのが礼儀だと思うのです。

    高額な香典をくださったのは、あなたの今後を思ってのことと思われます。
    お返しはお返しとして、それとは別に改めて感謝の気持ちをお伝えするのが良いと思います。

    ただ、わずか2日後に「義姉にお礼の電話をするように」などと連絡してくる義弟はとてもイヤですね。
    2日後ではまだ身の回りのことも落ち着かず、気持ちの整理も付いていないでしょうから、気が回らないことも多々あります。

    それに「義姉にお礼の電話を」ということは、姉と共に高額な香典を出した自分に対するお礼の要求とも取れてしまいますよね。
    その義弟はちょっと…と、私は思いました。

    トピ主さん、一先ずお礼はもう一度言うこととして、早々にお礼の要求をされた不愉快な出来事はもう忘れてしまいましょう。
    何より大切なのはトピ主さんのこれからなので、イヤなことは右から左へ流してしまいましょう。

    トピ内ID:7604540536

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    icuvy
    遠くから来られた方にはお礼の電話をしました。

    無難に済ませた方がいいと思います。

    トピ内ID:6547703256

    ...本文を表示

    臨機応変

    しおりをつける
    😉
    団塊世代末っ子三男坊
    >香典も受け取らない・・・
    ・・・姉弟は、・・・高額な香典をお供えして・・・

    トピ主さんの計画・計算とは違った状況になったのですから、そこは臨機応変、遠路来ていただいたお礼の電話やら、高額の香典に対する対応があって然るべきでしょう。
    お返しの積りはあるとの事ですが、あまり時を置かない方が良いでしょう。
    また、高額に見合ったものをお勧めします。

    トピ内ID:1857718210

    ...本文を表示

    血を分けた姉弟ですよ

    しおりをつける
    blank
    はる
    ご主人の事大変でしたね、お悔やみ申し上げます

    私も簡素化するのは賛成ではありますが、
    義姉さんも義弟さんもさぞやお辛いと察しますので頑なに徹底してというのは
    いささかキツすぎるかなと思います。
    ここはひとつ義弟さんの言うとおりに(“従う”などと解釈せずに“素直に”です)
    過分に頂戴してしまって・・・と言葉少なにお礼を言った方が後々起きなくても良いトラブルを引き寄せない為にも、です。
    ご主人は皆から愛され慕われたのですよ、ご冥福をお祈り致します。

    トピ内ID:0352015985

    ...本文を表示

    今年は

    しおりをつける
    🙂
    はる
    全国的に異常な暑さの夏です。
    その中での葬儀は喪家はもちろん、来てもらった人にもたいへんだったと思います。

    3時間かけて来た義姉さんにはやはりお礼の電話はした方がいいでしょう。

    挨拶は何回してもいいのです。
    今後法事をするつもりならば、近い親族として出ていただくこともあると思います。
    (宗教なしということは、それもないのかもしれませんが)

    お返しもきっちり半返しでなくてもよいので、やはりしておきましょう。

    それと香典辞退は、親族には「はいそうですか」で納得してもらえないことが多いですよ。
    仕事関係や友人にはそれもできますけど。

    トピ内ID:8676092051

    ...本文を表示

    香典を頂くと、当然お返しをしなければ

    しおりをつける
    😨
    いけません。
    そんな、手間を省くために香典をいただかないとお断りしていましたのに。
    お断りしているのに、何故するのでしょうか?

    でも、嬉しかったのは、婿娘のご両親は、こちらの意向をくんで頂き、とても嬉しかったです。
    葬儀の後は大変ですので婿娘のご両親には、理解して頂いて助かりました。
    でも、夫の姉弟は強くお断りしたのにも関わらず、香典を置いて行かれました。
    何故、主人と私の意思を尊重してもらえなかったのか、悲しくて。

    そして、義姉は自分の親戚の方から、香典を預かっていると強引に、お返しは不要と言いつつ置いて行きました。
    そして、但し礼状は絶対出して下さいと言われました。
    何ヵ月もの看護の後、主人は他界、私自身も体力の限界でした。
    主人に対して最後にしてあげられる力を振り絞って葬儀をしましたけど。

    トピ内ID:3970019486

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    初七日とか全くしないの?

    しおりをつける
    🙂
    おば~ん
    宗派なく、ということは今後の法事も一切なしということだったのでしょうか?

    <葬儀の後に簡単なお礼の挨拶をし解散をしました
    これは単なる締めくくりの挨拶ですよね。お礼とはまた違うと思います。
    義姉さんは遠方はるばる来たのですから、改めてお電話でゆっくりお礼を述べた方が良いと思います。
    それに、義姉の方も何か話があるのでしょう。

    早急に連絡を。

    トピ内ID:9712146974

    ...本文を表示

    見抜かれてます。

    しおりをつける
    blank
    黒子
    お返しは必要ありませんが、電話はするべきです。葬儀の中、礼を述べるのは当たり前ですが再度、電話での「礼」はすべきです、香典なしの中、高額の香典を持ってこられた意味を考えるべきです。義理姉は長女だからこそ 弟にも指示して そうされたのです。「もう一度礼を云うのが常識かどうか?」 と考える主さんを見抜いた行動です。縁が薄くなるからです。

    トピ内ID:8280562624

    ...本文を表示

    それならいっそ

    しおりをつける
    🙂
    すいか
    それならいっそ、義姉弟さんの分も含め香典返しを喪主からの挨拶礼状を付けて送ってしまった方が楽かも。
    疲れ切っている所に義姉やよく知りもしない遠縁の人に気を遣いながら電話するくらいなら、ネットで息子さんに手配して貰ってもいいのでは?

    私も似たような状況でしたが、姑から高額なお香典を無理やり渡され、さらに会ったこともない親戚からのお香典も預かったと渡されました。
    そして同じように御礼の電話だけするように言われ、葬儀が終わったとたんに「〇〇さんに電話したのか」と確認されたので、すっかり嫌になって、香典返しを手配しました。挨拶状も付けられますし、何件も電話するよりは楽だったと思いますし、電話をすれば無神経な発言をされるのも分かっていたので、良かったと思います。

    トピ内ID:1084546330

    ...本文を表示

    会葬お礼なんて

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    デパート行って30分で済みます。

    それで義理が果たせるし、香典出した人の気も済むのですからさっさと済ませられることをお勧めします。

    形に拘られる方には形で返しておけばいいだけの事です。

    トピ内ID:5729041088

    ...本文を表示

    レスを読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    明石屋
    同意できないところを。

    娘婿親さんは故人とは他人です。
    義姉義弟さんを含めてご主人側の親戚は血がつながってます。
    悲しみも、またこれまでの付き合いが違います。
    なにせ一緒に育って来た人間と、最近のご縁で親族になられた方と同じではありません。
    弟であり兄が亡くなったのですよ。彼らだって弔いは精一杯したいと思うはず。

    >、義姉は自分の親戚の方から、香典を預かっていると強引に、お返しは不要と言いつつ置いて行きました。
    >そして、但し礼状は絶対出して下さいと言われました

    義姉さんの立場も考えてあげて。
    託けられた香典を義姉さんが一存で突っ返せると思いますか?
    置いていくしかないでしょう。
    また礼状は出された方がいいですよ。
    とぴ主さんが無しのつぶてなら義姉さんがちょろまかしたと誤解されます。

    だれかから託った時は、しっかり受け取ったことを依頼主に伝えなければ。
    マナーです。

    義姉さんは常識的な人だという印象です。
    故人のご親戚も一般的な振る舞いです。

    義姉さんにはお礼の電話。
    親族には礼状をお書きなさいませ。
    義姉さんに疑いをかけられないよう。

    香典もたくさんしてくださったのは残されたとぴ主さんのため。
    お返しは要らないと気遣いしてくれているのだから礼状くらいは。

    娘さんが結婚しているくらいの年齢ならもっと周りの好意を受け入れる度量を。

    トピ内ID:8357344557

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    😢
    あさ
    御礼の電話云々言われるのは確かに、気分わるいですがね

    実の兄弟ですもの
    香典を包みたい気持ちはとてもわかります
    なぜ故人の遺言まもってくれないのか?
    との事ですが
    葬儀は故人の為というより、自分の気持ちを整理する向き合う為のように思います

    トピ内ID:0499642624

    ...本文を表示

    まあね。

    しおりをつける
    blank
    なこ
    断ってるのに、あちらが押し付けてきた上にお礼の強要なんか嫌ですよね。
    でも、突っぱねたら面倒なことになりそうです。
    いちいち文句言いに乗り込んでこられたら嫌でしょう?
    まさかそこまで?と思うかもしれませんが、断ってるにもかかわらず無理矢理香典押し付け、、な人達ならやる可能性あります。
    今回だけは仕方ないから、あちらの要望どおりにしましょう。

    トピ内ID:0360868459

    ...本文を表示

    看病の後の葬儀は

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    たしかに精神的、肉体的にたいへんだったことでしょう。

    ご主人の遺言通りに葬儀を終えて一息だと思いますが、香典に関してはこちらの意志が通じない場合が多々ありますよ。

    トピ主さんの娘、息子の結婚相手の親は、いわば他人です。
    だからトピ主さんの希望もすんなり受け入れられる立場です。
    夫の実のきょうだいとは同列にはできませんよ。

    それとお返しなどに手間がかかるのはわかりますが、葬儀社を通じてや、今はネットを利用すれば簡単にできますよ。
    たいへんならば子どもたちに手伝ってもらえばいい。
    子どもたちだって自分の実父に関わることなのだから、動いて当たり前じゃないの?

    トピ内ID:1747603394

    ...本文を表示

    ご愁傷様です

    しおりをつける
    blank
    関西の孫
    お気持ちは察しますが、
    義弟さんのおっしゃる通りにした方がよいと思います。
    それは常識とか非常識とかの問題ではなく、
    単に要請に応じるという事です。

    地域によって作法が違うのが冠婚葬祭です。
    先日祖母が亡くなり父が喪主で葬儀をしました。
    友達の多い祖母でしたので、一般葬、香典辞退としました。
    祖母の実家から妹弟家族がたくさん参列され、
    以下の事をおっしゃいました。
    香典辞退は偲ぶ心を受け取らないのと一緒。
    盛り籠を並べるのが地元の風習。
    かなり強く言われたので、
    葬儀社の方とも相談して、香典は受け取る。盛り籠も出す。
    と変更をしました。
    お花が好きであった祖母のために、
    綺麗な花祭壇を仕立てましたので、その前に盛り籠並び、
    実家の方々は豪華になったとおっしゃっていましたが、
    孫の私から見ても、とても田舎臭くなったと感じてしまいました。
    祖母を思い祭壇を選んだ父と叔母の気持ちはいかばかりかと、
    悲しい思いにもなりました。
    でもです。
    葬儀社の担当さんから、
    故人様のご実家を立てた方が後々煩わしい事が少ないです。
    お気持ちお察しします。
    盛り籠が並ぶ前に遺族さんだけで写真を撮りましょう。
    スマホを貸して下さい。私が撮ります。
    との言葉が。

    気持ちを理解してくれ声をかけてくれる人がいた。
    それだけで心が落ち着きました。

    お気持ちお察しします。
    でもね電話だけかけましょう。
    そこからの付き合いはどんどん疎遠でいいじゃないですか。

    トピ内ID:9144047394

    ...本文を表示

    100%思い通りは無理なのよ

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    大変お疲れでご心痛とは思います。
    でも私もお香典を置いて帰った義姉・義弟が非常識とは思いません。
    義弟・義姉さんもある意味遺族じゃないでしょうか。トピ主さんよりもずっと長い付き合いの、血を分けた兄弟ですよ。

    誰かが亡くなった時、もちろん遺族は悲しさが一番なのですが、周囲の人も悲しいし、色んな義理やしがらみや常識やらを見つつ行動します。

    お香典って単なるお金じゃないんですよ。
    義姉さんや義弟さんにとっては自分の実の兄弟が亡くなった事に際して弔意を表すものだし、義姉の親戚にとっては義理の表れです。

    義姉さん側の親戚からすると、弟が亡くなるというのはかなり近い人が亡くなったということですから、放っておけないと思うのも仕方ありません。

    確かに遺族は大変ですが、でも実の姉・弟の悲しみも察してあげるべきではないでしょうか。


    周囲の人間はまだ生きて行かねばなりません。葬儀は故人や遺族のためだけにあるのではなく、故人とかかわった人達のためでもあります。

    家族葬をされたなら、これからご自宅にお香典やお花が届く事になるでしょう。
    いくら断ってもそれは無理なんです。辞退されてもそれでもしたいという思い、関係がそれぞれにあるから。

    それぞれに色々と思惑や事情があるのですから、100%思い通りにはならないものですよ。

    お返しやお礼状の手配が苦しければ娘さんやその旦那さんに協力してもらってはいかがでしょうか?家族なのだからそこは協力し合うべきではないでしょうか。

    トピ内ID:8640032248

    ...本文を表示

    行き違い

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    私も、主人を亡くして喪主を務めたことがありますが、
    いろいろな考え方があり、いろんな人がいて、
    その中で、それぞれに対応するのがとても大変な事だと判っています。

    ただ、金銭的にきびしいからこその「高額の香典」であるのも、
    義姉さんのご主人への供養だったようには思えないのでしょうか。
    「お返し」不要も、そこまで望んでいないからという善意には思えないのでしょうか。

    >但し礼状は絶対出してくださいと、、、、
    それはそうなると思います、『預かっている』という立場ですから。
    義姉さんの義実家繋がりなら、ちゃんと届いていますとお知らせしなくては、、、、。

    このお話で、義姉さんに香典返しされるのは、かえって失礼になるのではないでしょうか。

    お礼の電話と、お礼状(預かった香典)だされるだけでが良いように思いました。

    お返し不要も言葉通りで良いのではないのでしょうか。

    私の両親は、主人の葬儀で香典50万でした。
    あきらかに香典というより、何かの足しにして、という感じでした。
    もちろん、お返し不要だからとしつこく言われました。

    トピ内ID:5348555293

    ...本文を表示

    皆さまありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    義弟から、お礼の電話をするようにと連絡があって直ぐに義姉に電話をしました。
    やはり後々、何か言われるのは嫌ですから。
    そして、親戚の方にもお礼のハガキを出しました。
    この、お礼のハガキの文章もかなり苦戦しました。
    ネットで調べたり、おかしくは無いかとか字が下手なので、鉛筆で下書きをしたりでした。
    でも、する事はしたので一安心です。
    後は、お返しを送るだけです。
    できたら、もう関わりたくないですね。

    トピ内ID:3970019486

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    明石屋さんのレス

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    今回は大変だったと思いますが、明石屋さんのお返事を熟読されるとよいですよ。
    これが一般的な考えかただと思います。
    お相手の立場などを考えた上で行動すると、色々なお付き合いもスムースに行きますよ。

    香典返しは、49日に出席するご家庭はその日に渡せばいいですし、
    送る場合は、百貨店から金額別の商品カタログにすれば簡単です。

    トピ内ID:1261090763

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    そんなに嫌だったら

    しおりをつける
    🐧
    みつばち
    お返しはいらないと思います。
    その代わり、お気持ちだけありがたく頂きます。
    と言ってお香典を全額お返ししたら如何でしょうか。

    義姉さんも義弟さんもトピ主さんを気遣っての事と思いますが
    トピ主さんには迷惑だったのですね。

    トピ内ID:5121237807

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    何もしなくていいと思います

    しおりをつける
    🐤
    白鷺
    主さんのレスがついてるのでもう遅いとは思いますが。

    うちは今年 母を家族葬で送りましたが、同じく香典無しにしました。
    新幹線で三時間かけて来てくれた母の弟にもそう言うと、初めは驚いていたけどすんなり納得してくれました。

    結婚式じゃないんだから、お礼もお返しもしなくて良いと思いますよ。
    喪主は要らないと言ってるのに、勝手に持ってきたんですからね。
    自分のきょうだいが亡くなったら、葬式には来るのが普通ですし、義姉が遠方に住んでるのはトピ主さんのせいではないでしょう。

    自分の姉にわざわざ電話しろという義弟…何様なんでしょうか。トピ主さん、下に見られてる気がします。

    トピ内ID:2495607926

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    明石屋さんのレスの通りです

    しおりをつける
    blank
    タイム
    この度はご愁傷さまでした。
    大変お疲れのようですね。疲れている時は、周りの気づかいも見えないものです。 

    葬儀に関して、自身の兄弟姉妹と、他人とでは、気持ちが全く異なります。

    >でも、嬉しかったのは、婿娘のご両親は、こちらの意向をくんで頂き、とても嬉しかったです。

    これは、故人に対して思い入れがない分、気持ちも入らないので、いらないっていうならね・・ってだけです。あなたの気持ちを汲んだ訳とは違うでしょう。

    この気持ちと、義姉弟の気持ちを一緒にできる訳がありませんよ。

    トピ内ID:1603112015

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    香典辞退の意味

    しおりをつける
    🐤
    白鷺
    うちの地域では家族葬・香典無しが一般的になってきましたので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。

    喪主が香典辞退、というのには理由があります。以前 類似のトピにも載ってたんですが、
    故人を看取って身体も、精神的にも疲れている、葬式はするが他の儀礼的な事は勘弁して欲しい…という意味があるんです。
    特にトピ主さんのように配偶者の死ならば疲弊するケースも少なくない。

    義姉のした事は自分の気持ちの押し付けにすぎない。しかも礼状は必ず出せ、義弟からは 電話しろだの…

    お葬式というのは喪主の意向に従うのが礼儀であり、マナーですよ。

    トピ内ID:2495607926

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    元々嫌いだったんですね

    しおりをつける
    🐷
    既婚女
    多分、色々物入りだろうし大変だからとの気づかいだったのでしょう。

    身内だと香典だけでなく線香代や蝋燭代として別に渡すことがあります。
    身内だけの葬儀でも費用はかかりますから。

    お返しは不要というなら、香典返しはやめてお礼の連絡だけでいいと思いますよ。

    義理の姉と弟は身内です。
    トピさんにとっては赤の他人でもね。
    自分の兄や姉を亡くした義姉弟と婿娘のご両親では思いは違います。

    そもそも、葬儀に関してご主人の身内には相談しなかったんですか?何も。


    元々嫌いだったんですね。
    今後はお盆や法事だけの付き合いになりますので、もうひと頑張りですよ。

    トピ内ID:2535128662

    ...本文を表示

    香典渡すだけならいいのよ

    しおりをつける
    😑
    赤スマホ
    お礼状は必ず出して、でしょ。それが腹立つわ。

    主さんの気持ちも考えず義姉は「私の立場を考えてよね」ですか…
    ここでもそんな考えの人が多いとは驚きです。
    主さんは体力の限界だというのに。

    これからも夫の法事とかで口出してくるかも。
    私だったら香典送り返して姻族関係終了届け出しちゃうわ。
    そんな思いやりもない人と親戚付き合いしたくないし。

    トピ内ID:6700117532

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    これまで喪家3回やった。

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    通夜葬儀当日お礼を言ったら終わり、
    別れ際にお礼を言ったら終わり。ではないです。

    遠方の親戚には翌朝電話でお礼。
    近くの親戚には、翌日早いうちに、喪主と喪主の妻そろって
    喪服を着てお礼の挨拶回りしました。

    冠婚葬祭全て同じ。結婚式でもそうです。
    電話のお礼、礼状、近所なら出向いてお礼の挨拶することになっています。

    冠婚葬祭の時にしか会わない親戚だからこそ、
    失敗は許されない。これは外交です。

    あなたは旦那さんを亡くされて大変でしたが、お子さんがいるなら
    この先父親がいない事で親戚を頼らないといけない時もあります。
    進学、就職、入院、賃貸契約保証人になってもらわないといけない事もあります。

    あなたが義弟から電話の催促を受けたのは、
    普段からそういう礼儀ができていないことを、
    周りから聞いていたせいもあるかもしれません。
    あなたは義姉の不興をかわないように、
    教えてくれた。そう考えられませんか?

    あなたは香典は後が大変だから有難迷惑と言いますが、
    義弟義姉はきょうだいを亡くしているのですよ。
    誰からも香典が無いなんて、不憫だ。せめてきょうだいで・・・。
    そういう気持ちも推し量れませんか?
    お礼は当日すれば終わり・・なんてなんだか冷たい考えですね。
    そしてお返しの品だけ、ポン!と送り付けるなんて無礼です。
    礼状も苦労して書いたそうですが、
    心の底から感謝が無いから言葉が出ないのです。

    義弟さんはあなたの失敗をこれ以上大きくしないように、
    裏から言ってくれたのですよ。
    金銭的にギリギリだったのでしょう?
    この先の法事も物入りですよ。
    それを心配しての「香典」と言う名の援助なんですよ。
    迷惑がるどころか、伏し拝んでいいのでは?

    お金がないのは言い訳。ないならせめて言葉を礼を尽くしてはいかが?

    トピ内ID:7256613685

    ...本文を表示

    薔薇子さん、ご意見ありがとうございました。

    しおりをつける
    😨
    薔薇子さんの地域は喪主の対応は丁寧で細やかにされるのですね。
    ご家族3人でお礼に出向かれる、そんな風習があるのですね。
    私の場合、近くに親戚は居ませんし、葬儀には私の実姉も参列できない事情があり欠席しました。
    できれば出席して欲しかったです。
    私一人でどれだけの事ができるでしょう。
    子供達はそれぞれ家庭があり仕事があり、手助けを頼めませんでした。
    翌日に私から、お礼の電話をすれば良かったんですが長男に葬儀が終わり義弟を駅まで車で送って貰って義弟の事は託していました。
    なので、連絡をしてくれていると思っていました。
    夫は派手な葬儀は生前から嫌がっていました。できるだけ本人の意志を尊重しようとする気持ちでした。
    なので、それぞれの地域風習などの事情を踏まえ、一般的な常識を聞きたかったのです。

    トピ内ID:3970019486

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ごめんなさい。言い過ぎました。

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    旦那さんの気配を感じて怖いというのも拝見しました。
    そこで言い過ぎました。申し訳ありません。
    あなたは冷たくなんかないです。訂正します。撤回します!
    まっすぐで真面目すぎるだけなんですね。

    旦那様が「派手な葬儀は嫌」というのは
    「見栄だけの心がこもっていないのは嫌」と言う意味ですよ。
    義理で嫌々葬儀に参列されるのが嫌。
    本当に心から自分の死を悼んでくれる人だけで営んで欲しい。
    そういう意味ですよ。
    利害関係を考えて義理で葬儀に行く人は確かにいます。
    そういう表面だけの付き合いはこりごりという事です。
    ただ何度も言いますが、旦那様のごきょうだいは別でしょう。
    義理でも何でもない、きょうだいと早くに別れた方なんです。
    その「死を悼んで少しでも助けたい。」という気持ちを有難く頂くことが
    なんで負担ですか?それを受け取ることが供養になり、
    旦那様のごきょうだいの慰めになるのです。
    ごきょうだいにとってはお金で表現できないぐらいの悲しみなんです。
    胸をたたき、嘆き悲しみ、天を仰いで叫びたいぐらいなんですよ。
    自分の半身をもぎ取られたぐらいの・・・。
    それを示すのに何をやってもダメ。せめてせめて、お香典だけでも。
    そういう気持ちなんです。
    旦那様の気配も「きょうだいの気持ちをわかってあげて。」という事です。
    旦那様を亡くされたばかりの方に辛辣な言葉を書き連ねてしまい、
    本当に申し訳ありませんでした。
    でも、旦那様の気持ちやごきょうだいのお心持を痛いほど感じてしまい、
    自制心がきかなくなってしまいました。
    どうかあなた様に一日も早くお心の平安が来ますように。

    トピ内ID:7256613685

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