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    「金を使われた」と疑う父…

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    むむむ
    ひと
    20代女です。
    実家に暮らしており、両親ともに健在です。(50代)
    私も両親も働いており、それぞれ個人のクレジットカードを所有しています。

    ある日、外出先の父から電話があり、「俺のクレジットカードで20万円分通販サイトで買い物したか。」と聞かれました。
    もちろん私は身に覚えがありません。私がよく通販サイトを利用していることから、父は疑いをもったようです。

    私は「使っていない。不正利用じゃないの。」と言いました。
    すると父は「カード会社に確認するから、家にある明細の写真を送ってくれ。」と言いました。
    この時点で、20万円もの大金にもかかわらず、不正利用より先に娘を疑う神経に驚きながらも、
    自宅にある明細を確認したところ、父の言う20万円は通販サイトではなく、航空券での利用でした。(先月両親は旅行に行ったばかりです。)

    私は「20万円は通販サイトじゃなくて航空券で使用しているらしいよ。とにかく写真送るけど、私は使っていないから」と言うと、
    父は激昂し、「何度も何度も俺が疑ったみたいに言うな!」と怒鳴り返されました。

    自分の金がなくなると娘を疑う父、そして疑ったことに謝らない父に、本当に腹が立ちます。
    しかも今回が初めてではなく、私は何度も疑われています。

    なぜ父は私を疑うのでしょうか。
    もちろん、今まで父の金を盗んだことはありません。

    実の父親から何度も疑われて、本当に悲しく、憤りを感じます。
    別件でも色々とあり、年齢的にもそろそろ家を出ようと思っているのですが、
    おそらく父のこの疑い癖はなくならないと思います。

    そもそも父はカード明細の行を見間違えています。最近は共有のカレンダーに自分の予定を間違えて書くこともあります。
    父は認知症なのでしょうか。
    こういった場合の対処法や客観的な意見がありましたら、ぜひ教えてください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2734610046

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    実は私も

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    「ママが貸してあげた真珠のネックレス何時返すの。もういいわよ。あなたにあげる」と言われました。真珠のネックレスなんて借りていませんから。でも勘違いかもと思い一応探しましたよ。すると「あった」と一言だけ言われて終わりました。
    「なんで間違ってごめんなさいと言えないの」と思わず言うと「親が子供に謝ったりしない」と言われただけでした。
    またある日「どうせ貴女はママの買って上げたダイアなんか気にいらないのね。しないものね」と言われて「ママが私にダイアを買ってくれたことはないよ」と言うと「これが証拠よ」と言って領収書を出してきました。それはまだ若いころ私が買ったダイヤの指輪の領収書でなんで母が持っているのだろうと思いました。
    その上「ママはセンスがいいからこんなこともできるのよ」と赤と青の二つのガラスコップにおしぼりを入れて出しました。このコップは私がバザーで二個三百円で買ったものです。そして「なんと安物買いなの。色が安さを示している。こんなものを買うなんて」と散々馬鹿にされた物でした。母の頭の中では小樽のガラス館で相当高いお金を出して買った物になっていました。此処まで来ると認知症かと思いますが、これは線引きが難しいのです。母はとてもしっかりしていて資産の管理も自分でしているし、老人施設のサロンでは何でもできる優等生なのです。歌も歌うし絵も描くし、書道もするしマージャンもする。そして何もかも一番うまいそうです。
    さて貴女様の場合は男親ですから大声で怒鳴る様に言われたら相当な打撃でしょうね。しかもこれだけでは認知症とは言えません。
    何故疑うかと言えば性格としか言えません。人のせいにする悪い性格で、身近な人がターゲットです。
    この際少し離れてみたらいかがですか。対処法は逃げ出すくらいしか考えられません。まともに相手にしないしかないと思いますよ。お互い大変な親ですね。

    トピ内ID:1052499415

    ...本文を表示

    認知症の可能性あり

    しおりをつける
    blank
    みりん
    50代です。
    何この請求!全く心当たりない!
    やられた!
    コールセンターに速攻で電話するも撃沈っていうのを2回やって以降「まずは自分を疑え」を心に刻んでいます。

    確かに、年とともに記憶力は衰えます。
    でも、家族は疑わないし、万が一疑ってしまったとしても、猛省し、心から謝りますよ。

    お父さんのその行動が、ここ1~2年ということでしたら、認知症の始まりかも知れません。
    認知症って、まず自分の失敗を隠そうとします。だから、謝らないし自分を正当化する為に必死になるんです。
    疑り深くなるのもそうです。

    お母様は何も感じてないんでしょうか?
    お母様と一緒にしばらく様子を見て、ネットで情報を得た上で、専門機関なりに相談されると良いと思います。

    トピ内ID:2757552616

    ...本文を表示

    今の内に

    しおりをつける
    🐱
    落花生
    生来の性質・性格もありますから、直すことは難しいと思いますが、早めに認知症のテストを受けられては如何ですか。

    間違いが多くなったり、車の小さなブツカリが多くなったり、家族や他人を疑うようになったら、認知症の可能性が高いです。

    服薬で穏やかにしたり、激高を抑えたりできるようです。
    本人の受診同意をとる事が難しいでしょうが、お母さんと一緒の健康診断などと話して、受診を促されたらと。

    トピ内ID:0452464637

    ...本文を表示

    家を出る

    しおりをつける
    🙂
    豚汁
    一度ならず 何度もであれば
    この先も同じトラブルは起こすでしょうから
    その前に家を出て 一人暮らしした方が良いかも。

    家を出る前は、鍵は親へ返す
    自宅に私物は一切残さない。
    (家に何かを取りに帰って 留守中勝手に盗んだんだろうと言われないため)


    実家に帰省しても 居間 トイレ以外は入らない
    日帰りで帰るなど自衛すべきかと。

    まだ クレジットカードで明細があったから良いものの
    現金だったら恐ろしいです。

    ところで 母親はなんと?
    そういう父を諌めないの?

    トピ内ID:2030978653

    ...本文を表示

    以前から?

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    娘のあなたを疑うのは前からですか?
    それとも、最近でしょうか?
    元々の性格がどうかということもあります。

    お母様はどう感じているのでしょうか?

    私の父は、同居家族の言う事を全否定する人です。
    これは死ぬまで続くと思います。
    もちろん、何かにつけ自分以外の人がしたと言い張ります。
    たとえ自分がしたことでさえも。

    あなたは、家を出るのが一番いい方法です。
    タイミングを逃すと、私のように出るきっかけがなくなります。

    若年性の認知症の可能性もありますので、
    些細な事でも、メモしておくといいと思います。
    本人が受診拒否しても、保健所で相談することは可能です。
    その時、今まで書き留めていたメモが役立ちます。
    地域包括センターでも相談に乗ってくれますが、
    保健所の方がより高い専門性を持っています。
    必要であれば精神科医が直接聞いてくれます。

    トピ内ID:5977784315

    ...本文を表示

    独立しましょう

    しおりをつける
    😢
    notamerit
    50代で認知症・・全く皆無ではないけれど、そうそうありはしません。
    トピ主さんのお身内にナンですけど
    お父さん、超あわてんぼうの粗忽者の上に
    思い込んだら他の可能性を発想出来ない
    頭の固い人だと思います。
    自分(か妻→トピ主さんのお母さん)が使ったらしいのに、覚えてもいないし。
    もっと悪い言葉もあるけれど、ここには書けません(笑)

    トピ主さん、さっさと家を出た方が良い。
    経済的にはちょっと大変かもしれませんが
    疑われたり突然理不尽に激昂されるような生活とはオサラバし
    自由を手に入れられますよ!
    物理的に離れてしまえば、疑われることも無いのです。
    もしも、家に居ないのにトピ主さんを疑い出したりしたら
    それこそ本当に病院での治療を要する深刻なレベルだと思うので
    お母さんと相談して対処するべきです。

    トピ内ID:6947130801

    ...本文を表示

    認知症の恐れも・・・

    しおりをつける
    🙂
    人生相談医
    若年性認知症は40才代から発症します。性格変化・記憶障害等はそのサインかも知れません。一度専門的検査を。

    トピ内ID:9996850632

    ...本文を表示

    若年性アルツハイマーでは。

    しおりをつける
    😨
    小花
     お父様、50代とかいていますから、若年性アルツハイマーではないでしょうか。

     ネット等で症状を確認し、あてはまることが多いようでしたらお母様に相談してください。

     私の義父母が認知症なのですが、その症状にも似ていますので・・・。

    トピ内ID:8579002332

    ...本文を表示

    認知症かも

    しおりをつける
    blank
    フィヨルド
    とりあえず早々に家は出たほうがいいです。
    あとはお母さんと相談だな。

    トピ内ID:7211981066

    ...本文を表示

    そういう性格

    しおりをつける
    😭
    ピー
    さっさと、家を出るべし

    トピ内ID:8953371971

    ...本文を表示

    家を出て自立されることをおすすめします。

    しおりをつける
    🐤
    kana
    二十歳をすぎ、仕事もしているのですから、実家を出て一人暮らしをされたらどうでしょうか?

    親子だから何でも分かっているわけでもないし、間違いもあるし、近い存在だからこそのいざこざも起こります。
    お父様に対する不満が「疑われる」ということのみで他に不満がなく受け流すことができるのであればいいのですが、親子関係がギスギスしているようでしたら一旦離れてみると関係を見直すことができますよ。

    生活費は痛い出費ですが、当然今もいくらかのお金を実家に入れているのですよね?
    もし、ただで実家暮らしをしているのであれば、あなたにお金のことでお父様を責める資格はないと思います。
    いくらかを入れているのであれば、家賃分の出費が増えるだけです。

    それよりも、自由に生活できることや家事の勉強をすることは将来のための大きな利点です。
    私は、少ない給料でしたがさっさと実家を出ましたので、メリットの方が圧倒的に大きかったですよ。

    トピ内ID:1562729101

    ...本文を表示

    母がそうでした

    しおりをつける
    🐧
    どっこいしょ
    認知症の始まりかと思いますよ。
    見たところ元気。年寄り扱いすると激怒する人でした。
    私が母に貰ったお菓子の皿数枚。一枚二百円程度のもの。朝から
    電話で何事かと思ったら「お皿を返せ」と。昔の通帳が出てきて、
    「お金がない!お金がない!お前が出したのか」と、わざわざ訪ねてきたことも。

     冷たいと言われるかもしれませんが。離れた方が良いですよ。

    トピ内ID:7322982392

    ...本文を表示

    似てますよ~

    しおりをつける
    🙂
    弱視
    疑いでもなく、認知症でもありません。 若干、視力が落ちているのと 早とちりぎみ。不正使用かどうかは まず身内に確認してから 届けるのが通常。 主さんも、お父さんも早とちりぎみ。似てますよ~。

    トピ内ID:8586677134

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    トピ主です1

    しおりをつける
    🐤
    むむむ
    ◎海賊の妻さま
    お母様のお話を教えていただきありがとうございます。
    私の父も疑う性格、といえばそうなのかもしれませんね。
    父は基本的には穏やか性格なのですが、
    ここ半年、癇に障ると怒鳴り散らすようになりました。
    そういえば、亡くなった父方の祖母も晩年、息子である父に
    「お金を盗んだだろう!」と騒ぐ人でした。
    (もちろん父は一銭たりとも盗んでいません。)
    この疑い癖が性格にしろ、認知症にしろ、実の親から疑われるということは本当に悲しいことです。
    まずは少し距離を置くことが大切ですね。
    アドバイスをありがとうございました。


    ◎みりんさま
    私の父と同年齢とのこと、ご自身の経験談を教えていただきありがとうございます。
    記憶をたどってみると、最初に疑われたのは、もう6年ほど前のことです。
    その時も父の勘違いでしたが、「私じゃないよ」と言うと、「あ、そうか…ごめん」と謝ってくれました。
    そういえば、2年ほど前にお手伝いさんに家事をお願いしていたとき、父はその人のことを疑っていました。
    直接本人には言わなかったのが救いでしたが、私と母に「ここにあった10万円の封筒がなくなっている!冷蔵庫にあった食料もない!」と言っていたのを思い出しました。
    私と母は「勘違いじゃないの…」とあきれるばかりでしたが、1年ほどたっても「あの人には盗まれてさ~」と話し出すので、困っていました。
    この状況から考えられるとしたら、父はもとから人を疑う性格で、ここ数年でその性格が悪化したのか、あるいは、認知症になったのか。
    もう少し観察してみる必要がありそうです。
    アドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:2734610046

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    トピ主です2

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    🐤
    むむむ
    ◎落花生さま
    認知症のテストのことを教えていただきありがとうございます。
    つい、認知症の「物盗られ妄想」ばかり調べていました。
    今の医療では服薬で激昂を抑えることもできるのですね。
    穏やかな父がここ半年ほどで感情的になり、戸惑いとともに心配をしていたところです。
    最近の父の変化は、おそらく、同居していた父方の祖母が半年前に亡くなったことも影響しているのだと思いますが、
    やはり年齢も年齢なので、病気ということも視野にいれるべきなのかなと思うようになりました。
    私の母は医者嫌いなので、両親にどうにかして医療機関に行くよう、促したいところです。
    アドバイスをありがとうございました。


    ◎豚汁さま
    一人暮らしの際の注意点を教えていただきありがとうございます。
    「家を出たところで疑われるのは変わらないのだろうな…」と思っていましたが、できる限り自衛はすべきだと思いました。
    父の現金や金目のものなどの保管場所は知らないのですが、性格的におそらく至るところに隠し、
    そしてその場所を忘れていることでしょうから、これ以上疑われたくはないです。
    ちなみに、母にはこの件を知らせていません。
    (実は母はアルコール依存症の可能性があり、父より厄介なのです。)
    実家は職場からも近く、便利のいい場所でしたが、そろそろ離れるときがきたのかもしれません。
    アドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:2734610046

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    トピ主です3

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    🐤
    むむむ
    ◎ヒヨコさま
    受診前の記録の必要性について、教えていただきありがとうございます。
    私も嫌な記憶は忘れてしまっていることもあると思いますが、都度記録をとることは、今後のために必要なことだと思いました。
    父が私をお金のことで疑うようになったのは、記憶している限りでは6年前が最初だったような気がしますが、
    父は他人のことをよく疑っているので、もしかしたら私が忘れてしまっているだけで、もっと前からあったかもしれません。
    家を出るタイミングというのは、なかなか難しいですね。
    私の自己判断ですが、今の財力と家事能力だともう家を一人暮らしできると思っています。
    しかし、飼い猫のことを考えるとなかなか前に進みません。
    (飼い猫は私がお世話しているので、一緒に住みたいのです。)
    タイミングを見極めて、一人暮らしを始めたいと思います。
    アドバイスをありがとうございました。


    ◎notameritさま
    家を出るメリットを教えていただきありがとうございます。
    家を出ても疑われるだろうなと思っていましたが、たしかに家を出た娘を疑いだすのは、
    本当に治療を要するレベルだということになりますよね。
    また私の父は、おっしゃる通り、思い込みの激しい人です。
    明細に20万円もの大金を発見したら、普通はその用途をを思い出そうとするはずです。
    関係のない愚痴になりますが、父は昔から私に固執し、休日に出かければ「誰とどこで何をしたんだ」と言い、
    共有のカレンダーに帰宅時刻を書いても見もしないで、「今どこにいる」と電話をかけることもあります。
    (帰宅も23時を過ぎることはありませんし、恐ろしいことに私はすでに成人した社会人なのです。)
    私が一人暮らしをしても、どうせ父は頻繁に電話をかけてきて、私が一度でも電話に出ないと嫌味を言うのでしょうが、
    今よりいい生活になる気がします。
    アドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:2734610046

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    トピ主です4

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    🐤
    むむむ
    ◎人生相談医さま
    若年性認知症の症状について教えていただきありがとうございます。
    性格変化も認知症の症状のひとつなのですね。
    父はたいてい穏やかで、私の話をよく聞いてくれていたのですが、
    同居していた父方の祖母が亡くなってから、性格がかわり、激昂することが増えました。
    こうして父のために個人的に調べることも必要ですが、専門的な検査も考えなくてはなりませんね。
    アドバイスをありがとございました。


    ◎小花さま
    義理のご両親のお話を教えていただきありがとうございます。
    「物盗られ妄想」についてばかり調べていましたが、再度認知症やアルツハイマーの症状について調べてみると、
    「すぐわかるようなごまかしやウソをつく」ということが当てはまりました。
    最近、自宅の改装を行っているのですが、私が何か質問すると(例えば○○だと困るけど、どうなっているか教えてと聞くと)
    ごまかしながらその場限りのことを答え、あとあと困ることにつながることが3度あり、
    「こんな性格だったかしら」と不思議に思っていたところです。
    アドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:2734610046

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    トピ主です5

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    🐤
    むむむ
    ◎フィヨルドさま
    「とりあえず家から出る」というのは有効な手立てですよね。
    身近に相談できる人がいればよいのですが、母はアルコール依存症の可能性があり、
    アルコールが入ると冷静なやり取りが困難になるため、相談することが叶いません。
    しかし母のおかげで、というべきか、自立心は養われていると思いますので、自立の方向で考えています。
    アドバイスをありがとうございました。


    ◎ピーさま
    私の父は「そういう性格」とのこと、私も認知症か性格か判断に悩むところです。
    お世話をしている飼い猫のこともあり、今日明日に家を出るということはできないのですが、
    慎重になりながらも、できるだけテンポよく家を出られるよう心がけたいと思います。
    アドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:2734610046

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    トピ主です6

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    🐤
    むむむ
    ◎kanaさま
    実家を出るメリットを教えていただきありがとうございます。
    父に対する不満は「疑われること」だけでなく、よく考えれば最近増えてきました。
    (早朝から大声で長電話することや、私の自室を何の躊躇もなく開けること、
    私がシャワーを使用している時に脱衣所の扉を開け、「いる?」と確認することや…もちろん風呂場はのぞきませんが)
    もしかしたら、私が今年4月に転職し、経済的に余裕がでてきたことから「家を出る」という選択肢が発生し、
    「家を出ればこんな思いもしないですむのに」と思うようになり、不満をいだくようになったのかもしれません。
    もちろん、薄給時代から実家にはお金を入れています。
    (しかし、仮にお金を入れていなかったとしても、20万円もの大金を娘が使用したと疑う父について
    娘は「責める資格はない」というのは少し厳しい考えであるような気もしますが…)
    私も人並みに家事もできるようになりましたので、そろそろ潮時かもしれません。
    大切な飼い猫のために家を探し、一人暮らしを現実のものにしたいと思います。
    アドバイスをありがとうございました。


    ◎どっこいしょさま
    お母様のお話を教えていただきありがとうございます。
    私の父も見たところは元気です。また、50代ということもあり、
    仕事をしていますし、よく母と二人で旅行に行っています。
    実は同居していた祖母が半年前に亡くなったばかりなので、私が家を出ると夫婦二人きりになってしまい、
    「冷たい」と思われるだろうなと感じていたのですが、私もじゅうぶん祖母の世話や両親のフォローもしてきたつもりので、
    そろそろ家を離れてもバチはあたらないかなとも思っています。
    アドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:2734610046

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    トピ主です7

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    🐤
    むむむ
    ◎弱視さま
    私の父は弱視ではないかとのこと、たしかに原因として考えられます。
    父も年老いてきたので明細が見づらく、そこに思い込みの激しさが加わり、私を疑ったのかもしれません。
    ただ、「不正使用かどうかは まず身内に確認してから 届けるのが通常。」という文章には、とても驚きました。
    私の家では、家族の財布からクレジットカードを抜き取ることは常態化していませんし、
    百歩譲って娘が判断のつかない中高生ならまだしも、私は社会人として働いています。
    社会人である娘が勝手に親のクレジットカードの情報を盗み出し、20万円もの大金を通販サイトで利用したのだろうと考え、
    明細をよく見ずに、娘に「確認」することは、はたして「通常」なのでしょうか。
    (ちなみに最初の文章にも書いてある通り、父は疑ったことについて、謝罪もなく、激昂しています。)
    しかし、おっしゃる通り、父も「ただ確認しただけなのに小さいことで騒ぎやがって」と思っているかもしれませんね。
    色々な考え方を持つ人がいるということがわかりました。
    アドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:2734610046

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    猜疑心が強くなる

    しおりをつける
    🙂
    還暦
    歳をとるにつれ猜疑心が強くなる人がいます。
    年齢を重ねると自制心が働かなくなるため、性格の良い面も悪い面もどちらも激しく出るようになります。

    年寄りは頑固、と言われますが、
    正確には頑固というより、周囲に年下(目下)が増えるため傍若無人に自己中心的になりがちなのです。
    自分の意見が通るという思い込むようになるのです。

    認知症のようにも見えますが、認知症になるとその人の本性がクローズアップされて出ますよ。
    軽い認知症の知人がいますが、外見はごくまともです。
    しかし猜疑心が強く、盗まれ妄想があります。
    しょっちゅう「財布がなくなった。取ったの誰?」や「親戚の誰それに騙された」と口走っています。
    ですから家族親戚知人が敵だらけになっています。
    もともとあまり他人に気をゆるさない性格でした。

    逆にホワホワした仏のような認知症の親類のおばあさんもいます。
    記憶力はなく同じ話ばかり繰り返すのですが、生来の天真爛漫な優しい本質が全面に出ています。

    「なぜ」を考えても、お父さんの言動は治りません。

    早めに家を出て将来の介護のアテにされないようにしましょう。

    トピ内ID:8530301316

    ...本文を表示

    寂聴さん

    しおりをつける
    🐤
    おもろい
    寂聴法話で言ってました「金を盗られたとか言い始めたら認知症です」と
    お父様も指摘されて気づいて恥ずかしいのを怒ることで誤魔化してるんでしょうね。 
    とにかく共有部分を無くすことですね、自分は自分です。

    トピ内ID:7632468403

    ...本文を表示

    気持ちわかります。

    しおりをつける
    😢
    ようかん
    私も必ず母に疑われます。私は何もとってないのにお前が盗んだんだとヒステリックに叫ばれます。必ず母の勘違いなのに謝られたことなど1度もないです。なので辛くて悲しい気持ちとても分かります。私はやってないと言うしかありませんよね…
    病院にも行きましたが診断結果は認知症ではなく物忘れだからその内治ると言われました…そのせいでもっと罵られたりもしました。
    病院に行って逆効果な場合もあります…

    トピ内ID:9697672217

    ...本文を表示

    トピ主です8

    しおりをつける
    🐤
    むむむ
    ◎還暦さま
    お返事が遅くなり失礼いたしました。
    認知症の症状について教えていただきありがとうございます。
    ひとえに「認知症」と言っても、その人の性格により症状違うのですね。
    私の父も人を疑う性格で、また被害者意識を常に感じ、「○○にはこう言われた」「△△には騙された」と言う人です。
    私の周囲には、素敵に年を重ねている人がいますが、私の血筋にはそういう人はおらず、悲しいです。
    とにかく、「介護のアテ」にされていることは確かなので、早めに家を出ようと思います。
    アドバイスをありがとうございました。

    ◎おもろいさま
    お返事が遅くなり失礼いたしました。
    寂聴さんのご法話を教えていただきありがとうございます。
    「物盗られ妄想」はやはり認知症なのですね。
    おっしゃる通り、私の父は「指摘されて気づいて恥ずかしいのを怒ることで誤魔化してる」のだと思います。
    父は私を疑い怒鳴りつけたあと、今は何事もなかったかのようにふるまっていますが、反省したからと言って、私に直接の謝罪はありませんし、おそらくこの「物盗られ妄想」は繰り返されると思います。
    やはり、おっしゃる通り「とにかく共有部分を無くすこと」が取り急ぎ必要なようです。
    アドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:2734610046

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    トピ主です9

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    🐤
    むむむ
    ◎ようかんさま
    お返事が遅くなり失礼いたしました。
    お母様のお話を教えていただきありがとうございます。
    私の父と同じ症状があったお母様を実際に病院に連れて行ったとのこと、また認知症ではないとの診断を受けて、お母様に怒られたとのこと、心中お察しいたします。
    「病院に行って逆効果の場合も」とうかがい、たしかに私の父に「病院」というワードを伝えたら、「俺は病気じゃねぇ!」と怒鳴りそうです。
    年老いていく親と暮らすということは、難しいことですね。
    お互い平和に暮らすことができますように。
    アドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:2734610046

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