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    夫の社内不倫 今後について あなたならどうする?

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    私34歳パート主婦。小学生3人の子持ち。
    結婚12年目、夫が会社の後輩と不倫しました。証拠として固いものを夫のスマホから入手し、夫に事実確認→不倫相手32歳独身女性を家に呼んで三者面談となりました。

    相手女性からは謝罪の言葉がありました。不倫関係は今この場で解消すると。私は、できれば当事者間で解決したいこと、会社に通告するつもりはないこと、しかし不倫相手のいる会社にこれから何十年にも渡って夫を送り出さなければならないこの苦痛。不安。それを和らげるために誓約書を書いて欲しいこと、を話しました。
    しかし女性は、書面での約束は今ここでは出来ない。第三者を介してほしい。の一点張り。そちらがそれを望むなら、と今は弁護士を介して慰謝料請求へと動いています。

    夫はというと、初めは彼女をかばうそぶりを見せたものの、結局は謝罪、やり直したいと言ってきました。
    行動で示す、と言った通り子供や私に対しての誠実さは日々の生活から感じとれます。

    ただ、私がつらい。これをフラッシュバックというんでしょうか。夫スマホから入手した写真には2人でデートした数々の写真。キス、出張がてら2人で旅行も数回行ってました。それも私との結婚記念日に。
    10年前に行った思い出の温泉旅館。子育てが落ち着いたらまた行きたいねと言っていたのに。
    悲しみと怒りがとめどなく沸いてきて、黒い感情に心が支配されています。

    始め離婚は考えてなかったけど、夫の事が好きなのかもよく分からなくなり、この場から逃げ出したい衝動に駆られています。夫とこうなってしまった今、縁もゆかりもないこの地にとどまる意味は?

    皆さんならどのようにして気持ちの整理をつけますか?そしてどんな行動をとりますか?
    少ない情報ですみません。皆さんの考えを聞かせて下さい。

    トピ内ID:7139304655

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    気持ちはよくわかる

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    blank
    フク
    自分だとしたら冷静に考えて今の状況じゃ我慢して、夫とやり直す方向に進むしかないなと思うと思います。

    万が一離婚しても、自分の収入と少ない養育費(もらえればいいけど)だけじゃ現実的に子ども3人を満足に育てられないと思うので。

    子どもが義務教育終えるまでは、がんばって育てることはやらないといけないと思うだろうな。

    今は辛いでしょうけど、旦那さんが心底改心して、許せる時がくる事を祈りたいですね。
    エール押しました。

    トピ内ID:8156308693

    ...本文を表示

    決まっている

    しおりをつける
    😠
    ふみ
    自分で経済力生計バッチリならば、慰謝料もらい、養育費もらい、家ももらい、即離婚します!
    自分がそうしました。

    トピ内ID:3118994610

    ...本文を表示

    出来るだけ冷静に、時間をおきましょう

    しおりをつける
    🐧
    どっこいしょ
     三人お子さんいらっしゃるのなら、ここは、慌ててはいけないところかと。
    お怒り苦痛はわかります。別れれば、清々しますが、金銭問題。相手が不倫相手と
    再婚したら、再び苦痛で寝られませんよ!
     とれるだけ慰謝料をとり、相手を罵倒することに今は、集中してはどうしょう。
    半年一年経ってからどうしても夫が許せないと思ったら、如何に有利に離婚するか策を練って下さい。
    ここは、踏ん張りどころ。同じように悩んでいる人は結構いると思いますよ。

    トピ内ID:4934324484

    ...本文を表示

    あなたの意思と子供と父親の関係が左右すると思いますが

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    ご主人の不倫期間とお子様のはっきりした年齢が書いてなくて判断できないのですが
    不倫旅行が何回もなら短くはないのかな

    でもあなたがパートでは離婚するのは得策ではないかも
    再構築とかやり直そうとか考えるとあなたが精神的に辛くなるでしょう
    結婚記念日に不倫旅行なんて絶対許せないですから
    許せない事を飲み込んでやり直すのは、あなただけが我慢する事だもの

    でも今離婚しても、一人5万の養育費をもらったても生活が厳しく、あなたが窮地に立たされる事になるんじゃないかな
    法律では強制的に会社はやめさせられないので、不倫相手からはちゃんと慰謝料を支払ってもらい今後2人で接触しない誓約書を作り違反した時は違約金を支払う取り決めをしておく

    ご主人は移動願いとかできませんか
    難しい事ですが、ご主人に対しては感情を捨てて今までより家事や困った時にご主人を頼りどんどん家事に参加してもらう
    給料の全部をあなたが管理する事を今後離婚しないでやっていく条件にする
    ご主人にクレジットカードはもたさない
    それ位はしないとこういう人は時期がきたらまたしそう

    それができないなら養育費一括で一人1500万として4500万を旦那に教育ローンを銀行でくんで支払ってもらう(くめないなら残額は旦那両親に支払依頼)一括支払いにしないと将来減額される可能性大です
    学資保険の受取人はあなたに変更
    現在の貯金、不動産の財産分与と慰謝料はちゃんともらう
    あなたの地元に帰って実家の援助を受けながらやっていく
    中学をお弁当じゃなく給食のある地域で考える事

    今思いつくのはこれ位ですが、結局はあなたが決める事
    ご主人とのこれまでの関係や子供とご主人の関係も左右するし
    あなたは無理して笑ったり夫婦の関係をよくしようとかしなくていい
    ご主人にぶつけたい気持ちはぶつけて、結論を早まらず自分の気持ちの振り子がどう動くか、見極める

    トピ内ID:9392837110

    ...本文を表示

    私ならですが…不倫の責任の取り方もいろいろ

    しおりをつける
    🙂
    キチ
    トピ主様のような状況になったなら、
    相手女性に、旦那と結婚してもらい子供三人も養子縁組をしてもらい、立派に育ててあげてほしい旨伝えます。
    相手女性の親には直接あって事情を説明し、丁重にお願いします。

    不倫とは、そういうことでしょう?

    責任の取り方っていろいろある。
    慰謝料などの金銭が全てではないです。
    職場で、不倫略奪し三人の子持ちになった女と噂されても知りません。
    それだけの事をしたのだから、お互い覚悟はあったはずです。

    こんな旦那とは、一緒に生活できませんし、一生許せない。
    しかし、子供三人を育て上げるには、旦那側に託した方が経済的にはいいでしょう。
    とても辛いとは思いますが、実親であることは揺ぎないですし、いつでも連絡を採れる状況を確保すればいいんです。

    トピ主様は34歳とまだ若い。
    いくらでもやり直し出来ます。
    子供とは常日頃から連絡を取り、面会も頻繁にすればいい。

    世間的には、あり得ない選択です。
    冷たいように感じるかもしれません。
    しかし、離婚したからと言って、子供を必ず母親が育て上げるのが子供の幸せとは限らない。
    父親が引き取り育てている家庭もある。
    旦那がこれを拒否する理由もないし、相手も既婚の子持ちと知ってるわけですから、「それなら旦那さんいりません、慰謝料払って別れます」なんて安易に逃げさせないで償って貰えばいい。

    そんな覚悟もないなら、不倫なんか最初からするな。です。
    人の家庭を壊して、幼い子供を不安定にさせて、逃げられると思うな。
    数十万~数百万の慰謝料で、無かったことに出来るような事では、そもそもないです。

    責任はしっかりはたしてもらいます、私ならですが。

    トピ内ID:5131978887

    ...本文を表示

    泣いて喚いて怒りをぶつけて慰謝料取って

    しおりをつける
    blank
    葉子
    私も夫の不倫に苦しんだので、トピ主さんの気持ちは分かります。
    私は5年位は苦しみました。
    相手はシングルのママ友です。
    引っ越して物理的に離れましたが、いまだにその町に行くとしんどいです。

    私の場合は慰謝料も求めず、ただ夫が戻ってきてくれたらと願いました。
    そのあと二人目の子供も授かりました。

    でも何年かして、慰謝料とればよかったと思ったし、もっと泣いてワメいて怒りをぶつければよかったと思いました。
    全部内に圧し殺していましたから。

    それでも時がたてば楽になりましたよ。
    強くなったかな。
    上の子はもう大学生です。

    しんどかったけど、乗り越えるために歯をくいしばって耐えて、今はよかったと言えます。


    参考になるかな?

    トピ内ID:3026226828

    ...本文を表示

    旦那さんを転職させる

    しおりをつける
    blank
    まるる
    彼女が会社を辞めないなら、旦那さんに転職進めてみては?転職すれば少なくとも女とは会社では会えなくなります。

    あと慰謝料も頂いておきましょう。お金が欲しいわけでなくても、言葉だけの謝罪で済ますより形にした方が、その女性も少しは反省すると思います。

    口と行動が伴うかが誠意だと思います。トピ主さんの書面で書いて欲しいと言う要望を、彼女が拒否するというのは、行動が伴っていませんよね。この人、懲りていませんよ。

    会社で二人が会っている事が苦痛なのだから、彼女が辞めないなら、旦那が辞めればいい。それも旦那さんの誠意の見せどころですよ。会社に遣り甲斐があるだとか、辞めたくないといっても、不倫したんだから自己責任ですよ。旦那にも責任とらせましょうよ。

    トピ内ID:4147437913

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    😢
    サラダ
    心痛お察し致します…
    もし自分の立場だったら?と考えました。
    とても悲しい気持ちになりました。。
    そして主人のことを愛していたからこそ、憎しみに変わるかもしれないなと思いました。
    まだ「ただの遊びだった」と即言われたら、一度の過ちくらいは…と許せたかもしれませんが、不倫相手を庇ったりされたら、、
    この人は本気でこの女性を愛していたんだなぁ…私はもう主人にとって女ではなく、ただの同居人か?子供の母親なだけなんだなぁ、と感じると思います。
    しかも社内不倫だなんて…
    色々とリスクが高すぎて、遊びならまず同僚には手を出さないものですからね。
    その上、結婚記念日に不倫相手とデートとか、夫婦の思い出の場所に不倫相手と行くとか…
    そんな裏切りによる信頼の喪失は、きっともう主人を尊敬できなくするには十分なので、もう主人と生活することはできなくなるかなぁ…と思いました。

    トピ内ID:0333380623

    ...本文を表示

    私なら・・・

    しおりをつける
    🙂
    ばぶおっさん
    私なら、離婚しませんねぇ。
    夫さんの浮気は単なる気晴らしであって、そこに愛はないと思うから。

    3人も子どもがいて家の中は大変でしょう。
    家でのんびりできないからか、妊娠中、介護中、家の中が大変な時に限って男は外で浮気してくるんですよね。

    相手の女性も、若くもないし、何年つきあったか知らないけれど、もうそろそろ飽きてくるころだったんじゃないの。32歳という結婚するにはぎりぎりの年齢で不倫しているなんて、思慮が足りないとしかいいようがないけど。
    まあ、独身で32歳まで働いているなら、お金はもっているでしょうから、慰謝料はしっかりもらって、エステでも、旅行でも、とぴ主さんも気晴らしをしてみてはいかかでしょうか?

    トピ内ID:4271971774

    ...本文を表示

    誠意を確認するために

    しおりをつける
    🙂
    かな
    旦那様を転職させなさい。

    旦那様は反省などしていないよ。
    子供達が成長したらトピ主は捨てられる。
    旦那様は覚悟を持って不倫をしている。

    トピ主に対するリスペクトは一切ない。これが致命傷ですね。
    会社に通告して、その女も退職させなさい。両成敗が禍根を残さない

    トピ内ID:3158687259

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🐷
    オバーチャマ
    お辛いことでしょう。ただね、盛りのついた男は自分の意思とは無関係に物事が進んでしまうことが多いようです。男と女の関係なんて一時です。あなた方ご夫婦も適齢期と言われる時期にたまたまお付き合いしていただけではありませんか?
    ただお子さんもいらっしゃるとのことですから、夫婦の責任として子育て共同体として全うしたらいかがでしょうか。
    私は人生の終末期に差し掛かっていますが、不倫をしたことされた事、今となっては夢物語です。
    今は健康をお互い気遣う掛け替えのない夫婦です。そして夫と私が残ったといった関係です。

    トピ内ID:3318767836

    ...本文を表示

    あなた自身の心

    しおりをつける
    🙂
    とりめし
    はるさん、こんにちは。
    ご飯食べれていますか?
    夜は眠れていますか?

    はるさんの対応は、家庭とお子さんを守る為に冷静で賢明なご判断だったと思います。
    ご主人の社会的地位にも配慮され、感情的にならずにご立派だったと思います。
    私が同じ立場だったとしてもやはり同じように振る舞ったと思います。

    でも人の心はそんなに単純ではありませんよね。
    許すか許さないかの二者択一でしかないのは頭ではわかっていても心が追い付かないのが当たり前ですよ。

    三人ものお子さんを生んであげて育てている、はるさんの方が女性としてずっと上だと思いませんか?
    浮気相手は一時の熱情に浮かされていただけのいわば遊び相手に過ぎません。
    本当の愛ではないのです。
    試しにお子さん三人をご主人に預けて何処かフラッと出かけてみてはいかがですか?
    仮にご主人がその浮気相手を頼ったとしてもしっぽを巻いてる逃げられるのがオチですよね。
    浮気相手なんておいしいところにしか興味がないのですから。

    小学生三人のお母さん業は本当に忙しく大変です。
    私も三人の子の母なのでよくわかります。
    はるさんが必死に守ったお子さん達の日々に一番感謝してくれるのはやっぱりお子さん達です。
    私の子達は数年したら社会人ですが、我が家の苦しかった時代を知っているので私に優しいです。お母さんはよく耐えてくれたと感謝してくれています。
    人の為に尽くした人は感謝と幸福に満ちた人生が待っています。
    ご主人は…どうなんでしょうね(笑)。
    人生は長いです。
    今の悲しみに溺れてしまわないように頑張りましょうね。

    トピ内ID:9801572682

    ...本文を表示

    養育費じゃ生活できないよ

    しおりをつける
    子猫産まれたぁ!
    安易に離婚に走る歯止めになれば、と思い
    ちょっとお金を計算してみました

    養育費算定表っていうのを裁判所が出してますよね
    これみて、シロウトがちろっといい加減に計算してみると

    30代の労働者の平均収入が450万くらい(夫)
    主さんのパートが年に100万くらいの家庭とすると
    算定表では、小学生3人の養育費って月に6-8万円
    主さんがパートを増やして月15万としても、色々引かれて手取り12万くらい?
    合わせて月に20万弱
    母子手当とかも付くから、当座7-8年はいいけど
    子供が大学や専門学校に行くとか
    あるいは、主さんの老後を考えると、かなり暗い予測になっちゃうよ

    (どなたかのおすすめのように一括払いの請求をするとしても
    3人の今の平均年齢が9歳として20歳までもらうとして
    11年x7万x12カ月=924万)

    (夫の年収が900万ー1100万の夫の場合、3人で14-16万/月
    11年x5万x12カ月x3人=660万x3人=1960万が一括払い)

    お金のことばっかり言うのもなんですけど
    「いっときの浮気され」で離婚して、多少の慰謝料と引き換えに相手の女性に夫はあげちゃっていいの?

    仮に自分が正社員復帰できる能力があっても、一馬力で子供3人は厳しそう…
    今後一生お金に悩む生活になる可能性もあるけど…

    トピ内ID:6541743000

    ...本文を表示

    私なら修復は無理

    しおりをつける
    🐤
    三人目妊婦
    一度裏切られた人を信じる気にはなりません。
    離婚し、慰謝料と養育費をもらい、3人のこどもは自分で育てる道を選ぶと思います。

    トピ内ID:4570280303

    ...本文を表示

    夫にも慰謝料を請求する

    しおりをつける
    🙂
    オニヨメ上等
    私なら離婚しなくても夫からも慰謝料を取ります。

    夫にも自分のしでかしたことの重大さを知らしめたいし、形として詫びを入れて欲しい。

    そして、もし離婚等になったときにもまとまったものがあると無いとじゃ安定が違います。
    (もし離婚ということになったら、財産分与や養育費等の交渉ももちろんします)

    それにね、ちょっと懐が潤うと「しょうがないっか」くらいに気持ちにもなってきやすいのです。

    今は相手ばかりに求めて、ご主人には我慢をしているのでしょう。
    それではなかなか心の傷は回復しません。

    ご主人にも大目に慰謝料を請求しましょう!
    そこで話し合いにならない人なら、またやりますよ。

    トピ内ID:3672012350

    ...本文を表示

    相手をかばう様子を見せた時点でアウト

    しおりをつける
    🙂
    タオル
    その後いくら改心した素振りを見せられても信じられないと思います
    家に相手を呼んだのはちょっとと思いましたが
    夫の態度を見極めるには良かったのでは


    何十年経とうとフラッシュバックは治りません

    まずは弁護士を立て
    相手は退社する事 そして退社後事実を会社に伝える
    相手親にも娘の行為を教える

    夫が転職するかは任せる
    別居して子供3人は夫もしくは夫親に育ててもらう
    離婚の判は押さない

    以上を弁護士にお願いする


    不倫の代償とはこういう事だと思います
    姉がこの通りの事をしました
    まだ別れてはいません子供たちとは円満です

    トピ内ID:5867471901

    ...本文を表示

    相手は、不倫経験者では?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    お相手は、トピ主さんがするであろう今後の対応のすべてに、応戦する気力があると思いますよ。

    離婚すれば、慰謝料は増えますが、ご主人は減給(辞職するかも)。
    そうなれば、ご主人からの養育費も危うくなります。

    離婚しなくとも慰謝料を請求されれば、お相手は会社にばらすでしょう。
    年齢的に、ご主人のほうが、女性の先輩もしくは上司になるのでは?
    女性に有利ですよ。

    まず、先に、ご主人を罰したほうが、体裁が良いです。
    あなたは、ご主人と同じ会社にお勤めだったのでしょうか?
    あなた自身が懇意にしている上司はいないですか?

    弁護士は、慰謝料請求後の対策について、アドバイスしてくれてますか?

    トピ内ID:1540660981

    ...本文を表示

    自分の立場を見直す機会です

    しおりをつける
    🙂
    トミー
    不倫を「許せる人」「許せない人」「許すしか選択肢がない」いろいろです。

    「許すしか選択肢がない」
    だから「悲しみと怒りがとめどなく沸いてきて、黒い感情に心が支配」は当然です。

    夫は許せない。3人のお子さんの将来を考えるなら「キチ」さんの意見に賛成です。
    34歳で3人の子持ちの「正社員」は、国家資格や特別のスキルが無い場合は絶望に近いです。
    子育ては無理。

    養育費と言いますが、貰っている方は20%前後です。養育費の未払いに罰則はありません。給料の差し押さえは、転職や逃げてしまえば払わなくていいと、得意げに話す人もいます。
    無責任な夫が多いのは紛れもない事実です。

    夫の「転職」なんてありえません。収入は確実に下がります。転職して高収入が期待できるのは、ヘッドハントされる優秀さや特別なスキル等々がある方です。

    パートで、3人の子供を大学まで出すのは不可能に近いです。
    離れても「親子の愛情」はきれません。一人で「正社員」して一生懸命働き子供達と交流することは「母親」としての思い次第です。

    社会で働く事の厳しさ、喜び。責任感と達成感。がむしゃらに働きおしゃれもして勉強もして「恋」をすれば、夫の気持ちが理解できるかもしれません。違う立場に立てば見方も変わります。
    不倫が特別でないこともわかります。男も女も同じです。

    「逃げる」のも一つの選択肢です。「子供達」に話し「夫」に無理矢理認めさせましょう。
    帰る場所があるなら、確かめに行ってみればいい。今の地が「縁もゆかりもない」のかもわかります。

    そして「今の自分にあるもの」が見えてきます。「子供達」や「夫」がトピ主にとってどんな存在なのかも。

    逃げている間に、夫が自分で子供達の面倒を見るか、不倫相手を引っ張り込むかを見極めれば、「これから」も決めやすいし「覚悟」も出来ます。「行動」してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:9759749441

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます!

    しおりをつける
    😢
    はる
    皆さんのお考えや経験談、本当に参考になりました。ありがとうございます。

    まだまだきっと迷うけど、現状と今の私の気持ちをご報告します。

    まず夫に転職、あるいは異動を要求することは、やはりやめる事にしました。社会的制裁をしたい気持ちはもちろんあるのですが、夫がこの10年家族のために必死で働いてきた事、仕事に誇りを持ってきた事に嘘はないと思うからです。

    夫への慰謝料も、私と夫はお財布を1つにしているので、効果もイマイチ。。。
    なので、隣に住んでいる夫の両親に全部話しました。両親、特に母親に泣かれた事が夫にとっては相当こたえたようで、初めて夫の泣き顔を見ました。

    それでもやはり頭に心が追いつかず、許す許さないの天秤の上で右往左往している状態です。

    ただ、多くの方がおっしゃられていた経済的な不安。ごもっともです。
    世の中、甘くはないですもんね。

    なので、まず相手女性からもらう慰謝料の使い道を決めました。職業訓練学校あるいは通信制学校での資格取得に使おうかと。少しでも安定した職につき、経済的自立を目指そうと思います。

    3人の子供達は何があっても手放したくありません。私の宝です。
    これから一年二年、と時間が過ぎてそれでも許せない。夫と一緒にはいられない。となった時に少しでもスムーズに動けるように、不安を減らせるように動こうと思います。
    離婚はいつでもできる。だったら本当にしたいと思った時、躊躇なくできるように準備しようと。
    その中で夫を許せる時が来るのかもしれない。

    自分の努力ではどうにもならない事ばかりで気が滅入る日々でしたが、当面の目標というか、自分が努力できる場所を見つけられただけで気持ちが少し上向きになりました。
    これも皆さんのおかげです。本当にありがとうございました!ここに相談して本当に良かった!

    トピ内ID:7139304655

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    修復しようと思うから辛い

    しおりをつける
    🐶
    う~ん
    離婚という最終刑にすればあなたがこれからずっと経済的、心身疲労すると思います。
    年収によっては原因を作った本人のほうが色んなしがらみから解放されて相手と一緒になるなんてことになってしまいます。
    これではあなたが浮かばれませんよ。

    ご主人にはこれからあなたと子供たちに一生かかって償う終身刑にすることです。
    これからの人生を滅私奉公させること。

    修復を考えるから辛いのであってあなたが看守になって負い目のあるご主人をコントロールしていく方を選ぶのが得策ではないかと感じます。

    許す代わりにいくつかの条件を上げましょう。

    庇うそぶりを見せたご主人は良いカッコしいです。
    こういう男性に効くのは経済を押さえる事です。
    しばらくはクレジットカードも持たせないこと。
    口が上手く金払いが良いだけでもカッコよく見せる事が出来るのですからこれは大切な事です。
    相手だって奥さんにお財布のひもを握られ安い居酒屋しか行けない男なんて魅力が半減するはずです。
    反省し心を入れ替えると思っている今がチャンスです。

    一旦は苦しい思いを爆発させることです。
    こんなに辛く悲しいと。
    ご主人に反省させるには怒りではなく傷ついたあなたを見せる事です。
    かと言って何度も愚痴を言えば心は離れます。

    後はご主人を財布として利用し尽くすこと。
    あなたや子供名義で貯蓄していく。
    そして貸金庫に入れご主人には言わない。
    こうすれば贈与税無しで毎年330万円は貯蓄出来ます。
    学資保険等もいいですね。

    一旦爆発後は平穏を装い続けます。
    そうすればご主人は利用されているとは感じず奉仕を続けると思いますよ。

    欺瞞の人生は嫌だと思われるかもしれません。
    でも新しく3人もの子供たちの父親になってくれる男性が現れるのは難しいと感じます。

    トピ内ID:3838632845

    ...本文を表示

    自立&財産分与有りで熟年離婚を目指す

    しおりをつける
    😉
    虎視眈々と
    私なら、一度の裏切りで、夫のことはもう信頼も尊敬もしません。愛も情も無くなります。

    ですが、今のあなたのようにパート主婦で実家からの多額の遺産も見込めない状況であれば、子ども達が自立するまでは離婚はしません。許したふりをし、下記のことを実行しながら、いつか夫にとって寝耳に水のタイミングで離婚して清々する日の為に着々と準備を進めます。


    ●まずは正社員での就業を目指す(夫にはきちっと家事育児の分担を求め、妻の正社員就業への協力を要請する。それを約束しないなら、自分は不倫しておきながら妻の自由を奪うなんて反省の色が見えないとして、この時点で養育費一括支払いを求めて即離婚する)

    ●家事の平等な分担を夫に求めながらも、炊事に関しては自分がメインで担当(将来別れる時に、夫の炊事能力が低いままだとそれだけ打撃が大きいと想像)

    ●夫実家、親戚との付き合いはフェードアウト
    冠婚葬祭以外の帰省は夫と子のみにしてもらう。当然、見舞い、介護も夫のみにお任せ

    ●夫の小遣い減額、家計管理は妻に任せてもらう

    ●フラッシュバックは、心療内科に通院しその記録や葛藤を綴った日記を残しておく

    ●子どもには離婚決行時までは夫の悪口は聞かせず、大人として公正な態度で接し、親としての信頼感と情を勝ち取る

    ●10数年単位で平穏な生活を送り、子どもが自立し夫が過去を忘れてた頃に離婚決行

    ただし、長年この決意を変えずに夫を憎みながら生活するのって、しんどいと思いますし、あなたの人生の幸せに繋がるかは疑問です。あなたにとって一番幸せなのは、本当は今すぐ離婚して自尊心を取り戻すことかも。長い目でみれば、子ども達の健全な倫理観、家族観形成のためにも、その方が良いと思いますね。

    トピ内ID:0696365354

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    まずは慰謝料とりましょう!

    しおりをつける
    💡
    ららら
    夫の浮気相手から慰謝料とりました。相手の女の住所や電話番号も分かったので、テレビで宣伝している弁護士事務所に電話で相談しました。弁護士とも電話だけのやり取りで、書類は郵送でした。弁護士から女に連絡して、慰謝料の話し合いをしてくれました。憎い女と話す必要はありません。弁護士は最初500万円請求したそうですが、結局は220万円。そこから手数料を差し引かれ、180万円ほどが手取りになりました。遊興費として旅行の財源にしています。

    夫とは離婚しました。公正証書を作って息子の教育費の支払い、財産分与などを取り決めました。公正証書を作るには数万円ほどかかりますが、法的拘束力があるので、ぜったいにお薦めです。法律の条文のように約束事を列挙するのですが、インターネットで見本を見られますし、希望の条件を書いて見せると、公証役場の先生が法的に不備がないように直してくれます。元夫は女にのぼせ上がっていたので、私の出した条件をすべて飲みました。離婚の財産分与は所得にならないので、税金もかかりませんでした。年金の分割も承諾させました。

    離婚しないなら、子どもの学資積み立てやへそくりに励みましょう。心が完全に癒えることはありませんが、おカネがあるのとないのでは、大違いです。

    私は悠々と暮らしていますが、心にはいつもどす黒いものがあって、それは一生消えないと思います。相手の女の不幸をいつも祈っています。でもそれは私だけではなく、多くの女性が抱えている思い。負けないで前向きに!

    トピ内ID:1894245234

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    何で子どもを引き取るのは女性なんだろうね

    しおりをつける
    💔
    コープスブライド
    その前提があるから、苦しいし、夫も「いざとなったら、どうせ子どもは妻が引き取るだろうから」とタカをくくっているんです。
    はっきり宣言しておけばいいんですよ。「離婚になったら、子どもは引き取らないから。どうせ、不倫相手と再婚するんでしょうから、その人に育ててもらってね。あ、面会はさせてね。相手が虐待していないかどうか、チェックいれますから。」

    子どもを引き取らない母親だ、という宣言位、身勝手な男をおびえさせる言葉はないと思いますよ。
    離婚したら、子連れになるのが分かっていたら、浮気もおちおちできませんから。

    トピ内ID:5325751584

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    子供3人いて離婚する覚悟ある?

    しおりをつける
    🙂
    愛犬家
    生活するにはお金が掛かります。
    主さんの気持ちは妻としてとても分かるけど
    子供を産んだ以上、親として成人するまで責任があります。

    子供の前で常にギスギスして喧嘩ばかりしているなら離婚は一つの選択かも
    知れませんが、そこまでじゃないなら離婚はしない方がいい
    離婚はいつでも出来ます。
    しばらく様子を見ましょう。
    決して、子供は手放さないように。

    子供がトラウマになる様な環境を作る上げないで下さい。

    トピ内ID:5308719048

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    まず相手女性に会社を辞めてもらう

    しおりをつける
    🐧
    シト
    私ならどうするかな?と考えてみました。
    私ならまず相手女性に今の会社を辞めてもらう。
    辞めないと言ったら会社に不倫の事実があったことを報告して辞めさせるように動くかな。
    旦那さんはお勤めはそのままに。
    女性には責任取って辞めてもらわないとね。
    旦那さんと同じ会社で働き続けるのは図々しいってもんです。
    2人を引き離した後は暫く様子見します。
    生活もあるし子育ても放棄できない。冷静になれるまで淡々と今の生活をします。
    今後のことはそれから考えます。

    トピ内ID:2749472123

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    一生許さないと思いますよ

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     自分の心に嘘はつけません。あなたは一生夫を許すことはないと思いますよ。それは、できないことです。不倫の罪の深さを、夫はわかっていないと思います。
     なので、あなたが夫を心から許すことはできないと思います。自立を目指すことですね。私の妻は、医療資格者ですので、もし浮気などしてバレたら、明日にでも出ていかれてしまうでしょうね。だからというわけじゃないですが、結婚35年間一度も浮気してません(笑)

    トピ内ID:8966363770

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    素直に

    しおりをつける
    🙂
    GRLPWR
    レスを拝見すると、もう気持ちも落ち着かれたみたいなんですが

    素直に今の自分は
    >悲しみと怒りがとめどなく沸いてきて、黒い感情に心が支配されています。
    ↑こういう状況だって、伝えても良いのでは?
    責めるつもりではないけど、気持ちの整理をする時間が必要だ
    って、伝えてもいいんじゃないかな?と思います

    トピ内ID:9954526229

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    たいへんよろしい。だけどのんびりしている時間はないよ

    しおりをつける
    きんさぶろう
    >少しでも安定した職につき、経済的自立を目指そうと思います

    実に結構なことです。
    男女の仲が破綻しても、形だけの結婚を続けなければならないのは、小さい子供がいるせいではありません。
    専業主婦が離婚すると食っていけなくなるから。ただそれだけです。
    形だけの、不自然で邪な結婚を少しでも減らすには、稼ぎのない専業主婦を一人でも減らすしかないんです。
    だから、トピ主の選択は正しい方向に向かっています。賞賛に値します。

    ただ、そんなに時間がないことはよくよく自覚してください。

    >3人の子供達は何があっても手放したくありません

    資力のない者が親権を取れば、子供が辛酸を舐め、将来の可能性さえ大きく制約されることになります。
    遅くとも高校に入る頃までに、トピ主が今の旦那並、つまり世間並・一人前の給料を取れるようになっていなければ、離婚してトピ主が親権を取った途端、子供らは軒並み不幸と貧困への道に引きずり込まれることになります。

    つまり、トピ主の時間的余裕はあとせいぜい5~6年しかありません。
    5~6年のうちに大卒で普通にキャリアを築いてきた同年代と同じだけの給料を取れるようにならなければ、子供を諦めて旦那に渡すか、やっぱり好きでもない男に傅く家政婦のような生活を送らねばならなくなります。
    憎みあう夫婦が放つ瘴気を吸い込んで育つことが、子供にどれだけ悪影響をもたらすか、よく考えてください。

    >私の宝です

    その考えは危険です。子供は宝石のように所有することは出来ません。
    小さくて今は自立できなくても、れっきとした独立の人格なんです。
    金もないのに無理に手元においたり、手離したくないからと偽りの結婚を続ければ、どちらにしても大事な子供をダメにしてしまいます。

    自分のエゴで子供をダメにするのか、子供のために自分の気持ちを抑えて我慢するか?どっちが母親として正しい態度だと思いますか?

    トピ内ID:7769022745

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    相手女性に一旦くれてやればいいのです

    しおりをつける
    🎶
    三人模様の絶体絶命
    後ろめたさの残らない方法としておすすめです。

    夫に選ばせるのですよ。

    妻なんて、恋愛だけに集中可能な不倫相手に対して不利に決まってるじゃないですか。
    どうとでも自分を作られるんですから。
    それが不倫の大半の目的じゃないですか。

    夫さんを一旦相手女性にくれてやって、あっちを選んだならもうあきらめる。
    戻ってきたら、再構築する。

    相手女性との関係を美化してるうちは、再構築なんて出来ませんよ。

    うちの場合、それを提案した時点で夫は、青ざめブルブル震えてましたけどね。

    その後の事も詳細書きたいけど、とても書けないですね。
    もうホラーですもん。

    既婚者と知っていてお付き合いを始めてしまう人の脳内は、理解し難い高い壁があるという事です。

    トピ内ID:3942101022

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    応援するよ

    しおりをつける
    blank
    yuki
    うん、離婚がいいんじゃない?

    >その中で夫を許せる時が来るのかもしれない。

    でも、夫があなたを許す日は来ないよ。

    うっぷん晴らしのために、自分の両親に夫婦のもめ事を洗いざらい話す。

    最悪。

    自分が有責なのが分かっているから油に非を注がないように黙っているしかないけど、申し訳ない気持ちも吹き飛んだと思う。

    あなたは、自分で退路を断ちました。もう戻れません。早く仕事を探しましょう。

    相手女性からの慰謝料なんてしれてるんじゃない?こちらが弁護士入れれば向こうも弁護士をたてる。

    「妻とは不仲で離婚の予定だって言われて付き合い始めた」とか、夫さんが先輩や上司なら「誘われて断りづらかった(=セクハラ)、それが交際の初まり」とか色々主張してくると思うよ。

    会社に言わないという条件で脅して金額を吊り上げられると皮算用なんだろうけど、会社にバレて困るのはご主人も同じ。彼女より、もっと困るんじゃない?

    トピ内ID:9329726189

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    フラッシュバック対策

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー母
    考え方を変えたら少しはフラッシュバック
    から解放されて楽になるかな?と。

    >10年前に行った思い出の温泉旅館。
    子育てが落ち着いたらまた行きたいね
    と言ってたのに。

    確かに夫婦の大切な思い出の場所を汚された
    と言う気持ちにもなりますが、少し考え方を
    変えると言いますか、相手の女性の立場で
    考えると、夫は私と行った事のある思い出の地に
    彼女を連れて行くなんて、やっぱり不倫女は
    二番煎じでしかないんだ。彼女の為に2人だけの
    思い出の地を考えて旅行プランを計画すること
    すらして貰えなかったんだ。不倫女って可哀想。
    と思えれば幾らか楽になりませんか?

    いっぱいいっぱい黒い感情を出して嫌な女になって
    心の中で不倫女を罵倒すれば良いのです。

    だって32歳にもなって、本妻に選ばれない恋愛
    しか出来ないって本当に可哀想ですしね、、、

    期間限定で嫌な女になって吐き出して
    また素敵な妻、母を取り戻して下さい。

    トピ内ID:9752555777

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    良かったです。

    しおりをつける
    🙂
    愛犬家
     先ずは経済自立が先です。

    計画的に行動して下さい。
    一時の感情で早まるのは堅く無いですからね。
    ただ、ご主人に対しては信用できない不快な気持が消えるのは
    難しいでしょうけど、後はご主人の改心次第です。

    良く見ていましょう。

    トピ内ID:5308719048

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    トピ主のレス読みましたが

    しおりをつける
    blank
    bb
    >隣に住んでいる夫の両親に全部話しました

    義父母とは敷地内で隣り合って住んでいるのですよね?
    トピ主は介護要員ですね。

    今後、下のお子さんが自立するまで何年ありますか?
    3人を一人では養えませんから
    お子さんが自立したら離婚出来るように
    資格を取るなりして仕事に就きましょう。

    相手の慰謝料で職業訓練するなら
    夫からの慰謝料は自立資金に充てましょう。

    下のお子さんが自立すると同時に
    自分も離婚して暮らしていける計画を作りましょう。

    トピ内ID:2723918006

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    姑に話して置くはのは得策です

    しおりをつける
    🙂
    愛犬家
     レス中に、夫婦間のトラブルを親に話すのよくないとレスありますが
    内容次第です。
    痴話喧嘩等は話す必要あはありませんが、今回は離婚に発展しそうだから
    話した方が良かったんです。
    後々、離婚するかもしれないので、その時に突然姑に話してもピンと来ないし
    主さんが悪者になる恐れもあるので「今」が大事です。
    将来、離婚になった場合も、姑は修復が出来なかったんだろうと解ります。

    明らかに非があるのは夫です。、姑に話した事を不快に思うなら
    最初から浮気し無ければ良いだけです。
    不倫した夫が妻の信用云々なんて、寝言は寝て言えってもんですよ。

    トピ内ID:5308719048

    ...本文を表示

    旦那に転職させるしかない

    しおりをつける
    なつ
    身で妻子が居る職場の女性に手を出して。しょーもない男。
    トピ主さんもなんだか…ね。
    意地になって妻の座にシガミツク女はみっともないですよ?
    離婚しないと言い張るなら、「私の旦那は浮気する男」と割り切るしかありません。

    愛しい彼女が居る職場に旦那を送りだすのが苦痛なら、旦那に転職させなさい。
    彼女からカネと仕事を奪うなんて非人道なことは許されません。
    職場の女性に手を出した妻帯者=トピ主さんの夫に全ての責任があります。

    トピ内ID:5712079071

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    自立心の強いひとだと思います

    しおりをつける
    💔
    フム
    トピ主さんの決意の文章を見てそう思いました。
    私の夫も30半ばから、浮気が本格化し、かなり辛い毎日を過ごしましたが、50歳の今、離婚してません。
    子育て中だったし、金銭的な理由です。
    嫉妬とかより、生活の方が大事ですから...。

    今は仕事の都合という理由の別居状態です。
    私が病気をしたこともあり(おそらくストレス)、本当にお金は大切だと思いました。

    夫の両親には伝えていません。
    親っていうのは、実の子(夫)の味方です。
    内心は『嫁が悪いから、息子が浮気するんだ。」と。悲しいですが。

    トピ主さんは、自立心のある賢い方なので、きっと頑張れると思います。
    自分の納得する生き方を選ぶのが良いと思います。

    また、何より健康が大切なので、検診には行ってくださいね。

    トピ内ID:6830154472

    ...本文を表示

    不倫の何がいいかって

    しおりをつける
    blank
    達人
    それは「制限」ですよ。

    結婚や恋愛では得られないドキドキ感やワクワク感が味わえます。

    その制限を外すと、あれれ?今までなにやってたんだ?と夢から目が覚めます。
    だから大抵の不倫は、発覚したらとっとと家庭に戻ってしまうのです。
    まるで別人かのように。

    これは、恋愛関係において圧倒的有利と思い込んでおられた不倫相手、特に未婚の人の場合、最も驚く点のひとつじゃないでしょうか。
    もし、奪えるかもとかすかに期待していたなら悲惨です。

    夫婦がどういうものかわかってないから、勝ち目があると誤解してしまうのです。

    だからトピ主さんも、変にジタバタなどせずこう言えばいいのです。
    「おふたりの恋を邪魔する気など毛頭ありません。どうかお幸せに…」

    それで終わるくらいの夫婦関係なら早めに別れた方がマシ。
    遅かれ早かれ終わる関係です。

    気の毒なのは相手女性です。
    現実は殆どがこう。
    お互い不倫中は脳からいろんなものが出て幸せでしょうが、制限がなくなれば正気に戻る。あとに残るのは損害賠償請求。

    現在のところ、民法は本妻に有利に出来ているのです。

    ほんと、現在不倫中の独身の人がこれ以上傷付かない事を祈ります。
    現実はこうなんです。

    不倫で得た特殊な快感は、繰り返し依存症ようになる可能性もあるので、本当もっと自分の人生大切にしてほしいです。
    独身の人は特に!

    トピ内ID:6961401395

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    トピ主批判するのは違う

    しおりをつける
    🙂
    愛犬家
    >意地になって妻の座にしがみ付くのは見っともないですよ?

    子供3人いたら意地になるとか言ってられない問題です。
    トピ主さんは子供の為、自分の為に今すべきことは経済自立だと
    悟られました。

    経済的自立、そしてご主人の出方次第で判断するんだと思います。
    不倫は男性だけの問題ではありません。
    既婚者と不倫する女性にも非があると思います。
    ご主人は、ほんの火遊びだと思います。
    そんな女性1人の事で家庭を壊すのもバカらしいと言うものです。

    愛情が無くても一緒に居る夫婦は沢山いる世の中です。
    お金に困らず普通に接して居れば、子供達は真面に育つものですよ。
    私の妹夫婦が当にそれなんです。
    世の中、色々な夫婦の形態があるんだなーと妹夫婦見て思いました。
    だからと、そうしろと主さんに勧めている訳ではありません。
    人それぞれの置かれた環境や考え方に尽きます。

    子供3人いて主さんに直ぐ離婚を勧める方が間違っていると思いますね。
    浅はかです。

    トピ内ID:5308719048

    ...本文を表示

    3人子持ちのパ-トという状況なら同じ選択をします

    しおりをつける
    🙂
    猛暑
    ですが決定的に違う点があります。

    ご主人は今、家族に誠実でいれば元に戻れると信じています。
    そしてトピ主さんはそうなれたらいいなと思っています。
    私はそう思いません。
    もう二度と元に戻れるはずがない。
    離婚を回避したのは経済的な理由それだけ。
    夫は財布として精々利用して子供と自分の幸せだけを考えます。
    戻ろうとすればトピ主さんの今感じている事はなくならないはずです。

    なぜなら今回の件で一番悪いのはご主人だからです。
    誘惑の耐性は既婚子持ちのご主人の方が独身女性よりはるかに勝るはず。
    なによりアプロ-チはご主人の可能性が高い(女性を庇った)
    そんなご主人が会社をクビにもならず、慰謝料を払う事もなくのうのうといい夫、いい父をという当たり前の事をして過ごしている。
    トピ主さんは苦しんいるのに・・。
    ご主人は浮気がバレて後悔と反省はしているでしょうが、懲りてはいない。
    懲りるような目にあっていない。

    これが黒い感情の正体だと思います。

    >夫がこの10年家族のために必死で働いてきた事、仕事に誇りを持ってきた事に嘘はないと思うからです。

    本心じゃないでしょ。
    今そう決意した気持ちに嘘はないでしょうが、そうでない事も知っているはず。
    ご主人はよくいる浮気夫。
    そんな崇高な存在ではない。
    無理してそう思い込もうとうするといつまでもこの事で悩み続けるはずですよ。

    トピ内ID:5194888716

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    はる
    皆さんのいろんな意見、考え、本当に参考になります。ありがとうございます。

    今にして思うと、
    ・夫に私か彼女かを選ばせる
    ・相手女性にゆずる
    これらをやってみたかったなと思います。
    ただ、三者面談の時は不倫発覚してすぐだったので、私はまだ夫が好きでしたし、とにかく相手女性に渡したくない一心で、離婚するつもりはありませんって彼女に言ってしまったんですよね。
    慰謝料請求も進んでますし、今から譲りますって言ったところで、ただ嫌味っぽく響くだけか、ちぐはぐ感が否めなくなりそうなのでやめておこうかと。

    ただ、今夫にはこの苦痛を乗り越えられるかどうか分からない、と離婚の可能性を含ませて伝えてあります。

    夫の両親はとてもいい人達です。
    嫁姑間は良好でした。
    なので、私は不倫発覚後つらくてつらくて仕方なかった時に、夫に「この事を誰かに相談したい。私はあなたのお母さんにできれば話したい。それでもいい?」と聞いたら夫からいいよ、と返事をもらったので義両親に相談しました。

    とても親身になって話を聞いてくれ、息子の非を謝ってくれ、かわいい嫁と孫を手放したくないと言われました。

    でもやっぱり…話す中で、不倫されても我慢し続けたり、割り切って夫婦関係を続けている知人の話を引き合いに出されました。遠回しに私に耐えろって言いたいんだな、と解釈しました。そりゃそうですよね。私さえ耐えれば全て丸く収まる。
    でも、この気付きが更に私を離婚へ進む気持ちを後押ししました。


    会社へはやはり言いません。彼女もですが、夫ももちろん処分を受けます。減給か、降格か分からないけど、その処分はそのまま家計に響くので得策ではないと判断した部分もあります。

    どなた様かがおっしゃっていた様に、私があと数年でどこまで経済的自立が出来るかですね。
    その時の収入で子供を引き取れるかどうかが決まるという事ですね。確かに納得です。

    トピ内ID:7139304655

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    はる
    現在、自分の経済的自立を目指しながら夫の様子を見る。に方向性は定まりつつあるのですが、その夫の様子について少し話させて下さい。

    ・すべては自分が悪い。
    ・彼女に申し訳ないと思っていて、彼女の慰謝料は少しずつでも自分が払いたい。
    ・誰でも良かったわけじゃない。
    ・この半年間、彼女に癒しを求めていた。
    ・好きじゃなきゃこんな事にはならない。

    上記が夫の口から出てきた言葉です。
    また、
    ・一番大切にしたいのは子供達。
    ・許されるならやり直したい。
    ・(私に対して)本当に申し訳ない事をした。


    これらも言いました。
    なんだか支離滅裂ですよね?
    彼女の事は美しい思い出として抱えながら、子供の事を考えて離婚はしたくないって事?

    どうせ3人子供かかえて離婚なんかできるわけないだろって思いも透けて見えますが…

    夫は未だに彼女の事が好きって事でしょうか。私からすれば、そんな都合のいい考え方、本気でも本当の愛でもないと思うんだけど、本人が本気って思ってたら本気のうちにはいるのかしら。

    ちなみに三者面談の際、すぐさまはっきりと不倫解消を宣言したのは彼女の方でした。最初から長く続く関係とは思っていなかった、とも言っていました。
    火遊びしてたのは彼女のほうだったのかも??

    この夫の様子からみる夫の心理状態、皆さまどう思われますか?

    トピ内ID:7139304655

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    夫さんの心理

    しおりをつける
    blank
    達人
    こういう事を言ってはなんですが、相手女性は不倫がどういうものか熟知の上で踏み込んだ気がします。
    慰謝料にも逃げずに対応している。
    不倫は許されるものではありませんが、案外まともな女性という印象です。
    中には逃げて連絡がつかなかったり、嘘を重ね、夫さんだけを悪者にして保身に走る人もいるのです。

    夫さん、発覚後の彼女の逃げも隠れもしない対処を見て、思うところがあったのかも。これは関係を美化する要素になっているかもしれません。

    彼女の方がトピ主さまより一枚上手だったという事。ごめんなさいね。きつい事言って。

    トピ主さんがそんな彼女に勝つには。
    本当にトピ主さんが去ったらどうなるか。夫さんに思い知らせる事です。

    子どもが可愛いというのは、トピ主さんがちゃんと子育てしてるから。
    ここは私も夫さんに言ってやりたいですね。
    ふざけんな、と。
    誰かがちゃんとやってるから今があると言う事を忘れてるんですよ。
    トピ主さんが夫さん同様にフラフラ不倫してたらそんな余裕ないでしょう。親と関係良好という事がどれだけの手腕か。甘いわ、夫さん。

    それと、その可愛い子どもたちが、ママをパパがこんなにも傷付けたと知ったらどう思うでしょう。

    これらを夫さん本人が自分で気付けばいいのですが。

    相手女性は、過ちを認め責任逃れをしない。なかなか手強いです。
    ジタバタみっともない姿を見せてくれた方が簡単でした。
    そういう女性をも惹きつける夫さんはさぞ魅力的なのでしょう。

    しかしトピ主さんは、その男性に妻に選ばれた、オンリーワンの女性なのですよ。
    そしてふたりの子を育て上げている。
    もっと自信持ってください。

    私はしばらく実家帰って、妻が去ったらこうなるのだぞと現実を思い知らせてもいいと思いますよ。

    私は夫を叩き出しましたよ。お幸せにーって。
    それは経済的に自立してたから出来た事なのかもしれませんが…

    トピ内ID:6961401395

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    夫さんの心理 続き

    しおりをつける
    blank
    達人
    夫さんは、妻とは対象的な不倫相手にそれなりに魅力を感じてたと思いますよ。

    では、妻が不倫相手のようなタイプだったらどうでしょう。

    やっぱりトピ主さんタイプに癒やしを求めて不倫していたでしょう。

    心の弱い人間ですねー、夫さん。
    ここはとっちめてやりたいですね。

    それはトピ主さんの役目です。
    妻として、毅然とした態度で挑んでほしいものです。

    もし、本当にトピ主さんが去ったらどうするつもり?
    甘いわー、夫さん。
    子どもがすくすく育って、嫁姑関係が良好というのが当たり前と思ってません?

    夫さん、不倫特有の悲恋の主人公気取りで、まだそれに酔ってるんじゃないですか?

    本当に妻が去ったら、酔ってるヒマなんて即失くなるのに。
    わかってないなあ。おぼっちゃん?

    相手女性も未婚だから、結婚と恋愛の違いをイマイチわかってなくて付き合っちゃうんでしょうかねえ。
    妻が洗濯した服着てる男性のどこがいいんだか。
    まあ、そういう意味では似た者同士なんでしょうね。

    応援してます。雨降って地固まるになるよう祈ってます!

    トピ内ID:6961401395

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    どれを選んでもつらいだろうけど

    しおりをつける
    💔
    Leah
    トピ主さんの気持ちは、わからないでもないのですが、
    幾つかやり方がまずいんじゃないかなと思います。
    夫とやり直す、あるいは様子見にしても、別れるにしても、です。

    まず夫に妻か彼女か選ばせるのをやってみたかったとのことですが、
    これは全然駄目です。自分で選ばないでどうしますか。
    そんな夫任せの人生では後で後悔しますし、どうなっても、
    自分で責任も取れない。夫や相手を恨むだけで終わりますよ。
    自分の人生は自分で決めるのです。また彼女に差し上げて本当にいいのか?
    一時の感情で決めるとそれこそ後悔しますよ。

    それと会社に知らせないのは、どうでしょうね。
    会社にもよるけど、会社に知らせて、それなりの制裁を
    受けてもらったほうがいいのでは。でなければ夫も彼女も、
    自分たちがしたことの重みがわからないと思う。
    夫は妻に許されて、ただいましおらしくして、時が過ぎるのを
    待ってるわけです。何も痛い目にあってない。
    彼女が去っても、このままだと夫は多分また浮気します。
    二人目の犠牲者を出さないためにも、夫は制裁を受けたほうがいいのです。

    家に呼んで三者面談、これも良くない。私なら顔も見たくないし話も聞きたくないので、
    直接交渉は避けます。彼女が第3者を立ててと言ってるのは正しいと思いますね。
    ちゃんと書面に残しておいたほうがいいと思います。

    小学生の子供が3人もいて、浮気できる夫って信じられませんね。
    夫の言い分を聞くと、彼女に惚れてしまったって感じ?でも小学生の子供3人捨てて
    離婚ていうのは、現実的でないし、家庭に収まるしかないかっていう感じでしょうか。
    だから今誠実にやるしかない。本音は、彼女のほうが良くても。

    とりあえず様子見で、夫の誠意が本物か、トピ主さんがどこまで本気で離婚したいか、
    じっくり考えるというのはいいと思います。

    トピ内ID:4678820843

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    お気持ちとてもお察しします

    しおりをつける
    😭
    しずこ
    はじめまして。トピ主さんと同年代です。
    私は職場結婚し、今も夫婦二人で同じ会社に勤めています。が、その状況で私も可愛がっていた後輩の女の子と、夫が不倫していました。
    まだ離婚せずに再構築中です。
    私が離婚しなかったのは、

    ・私の実家と呼べる所はもうなく、頼れる親族がいなかった
    ・仕事仕事と夜中に帰ってくる、休日も仕事と家にほぼいない状態だったので、なんとなく浮気を疑ってはいたが、夫に構う余裕がなかったので知らぬフリをしていたら、夫が自分自身から告白してきた
    ・夫の告白のみで、証拠が何もなかった
    ・夫は、不倫した罪悪感、不倫相手がさっさと次の彼氏を見つけて別れた喪失感などから鬱病になり、自殺未遂もした
    ・私と離婚して彼女と幸せになれるのなら身を引こうとも思ったが、彼女とは既に別れていたし、おそらく夫と彼女が結婚したとしても破綻するだろうと容易に想像ができた
    ・当時5歳の娘がパパを大好き、パパ側の祖父母も大好きだった
    ・再構築を試みるため、それまで私の産後の体調不良とストレス性のいくつかの症状のためレスだった性行為にチャレンジしたところ、2人目を授かってしまった

    などの理由でした。
    せめて頼れる実家などがあったら、即離婚していたと思います。

    授かった子供に対して、鬱病真っ只中の夫は、「怖い、可愛がれるか自信がない」などとメソメソし、妊娠中も全く頼りにできず、出産も一人でしました。
    一年半くらい経ちましたが、正直、夫は子供たちのパパではありますし、私が愚妻だから夫が不倫した、とどうしても考えてしまい、様々な改善を試み、傍目には変わらず適度に普通の仲の夫婦のように過ごしていますが、私の中では「他人」です。
    他人だと思うことで、なんとか自分を守っているのかも。離婚はいつでもできる、だから今はまだ急がなくてもいい、と言い聞かせています。
    それでも時折、無性に悲しくなります。

    トピ内ID:2302028323

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    夫のきもち

    しおりをつける
    blank
    友人
    夫の気持ちはわかりませんが、トピ主さんがご主人の仕事を頑張る姿勢をとても尊敬していて応援してきた気持ちや、ご主人が好きだから苦しんでいることはとても伝わってきました。

    ご主人にも伝わってるといいんですけど。


    ご主人がトピ主さんの信頼と愛情をしっかりと認識して、夫婦の信頼と愛情があってこそ子どもたちの幸せがあるのだとわかってくれるといいですね。


    トピ主さんの幸せを願っています。

    トピ内ID:9355572372

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    夫のきもち

    しおりをつける
    blank
    くりりん
    夫は許されるならといいながら許される気満々なんだと思います。
    自分は無傷なのに彼女はペナルティーがある、または彼女が身をひいてくれたから家庭が守れたと思っているのじゃないでしょうか。


    だからすべて自分が悪い、彼女の慰謝料は自分が払いたいなんて格好つけてるんだと思います。

    彼女は3人の子持ちになる気は全くなさそうだから、資格取得用のパンフレットを早速集めてあなたの本気を見せつけてやりましょう。

    この際私の経済的自立の資本金をどちらが出してくれてもいいのよって、あなたは彼女からも妻からも捨てられそうになっているのよって現実を突きつけたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9355572372

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    女が払った慰謝料をダンナが弁済?

    しおりをつける
    💡
    ららら
    彼女に申し訳ないと思っていて、彼女の慰謝料は少しずつでも自分が払いたい。

     ↑↑↑

    これ、だめですよ~。これじゃ慰謝料の意味がない! 女への経済制裁なんですよ、慰謝料って。それに不倫は愛人の自己責任ですから、申し訳ないとか、そういう問題ではないです。本当に何も分かっていないダンナさんですね。

    本来はトピ主さんの家の家計に入るはずのおカネじゃないですか。そんなのぜったいに許してはいけません。その分をトピ主さんに渡すならOKです。貯めて将来の資金にすればいいのです。

    トピ内ID:1894245234

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    自立の準備をして、はつらつと生きましょう

    しおりをつける
    🙂
    nana
    ご主人が、まだ不倫相手に未練があるようなことをブツブツ言うのは、相手の女性がサッサと逃げたからだと思います。
    「私は結婚したい、奥さんと戦う」というような態度だったら、不倫相手のことを「うっとうしい、逃げたい」と感じ、嫌いになっていたと思います。
    男性の心とはそういうものだと思います。
    なので、不倫相手が魅力的だったから・・というわけではありません。

    不倫相手はサッサと身を引いて、トピ主さんは「私は別れたくない」とご主人のそばにいた。
    なので、ご主人の気持ちは今のところは愛人に向かい気味なのだと思います。理不尽で気分が悪いですが、「現状は」「一時的に」そうなっているということです。

    愛人の慰謝料をつかって学校に通うというのは、本当にすばらしいアイデアです。すごく素敵だと思います。
    頑張って勉強し、トピ主さんがいつでも別れられるような準備を始めることで、ご主人はトピ主さんを逃がしたくない、と、今度はトピ主さんに焦がれるのではないでしょうか。
    離婚前提だとしても、そのことは顔に出さず、ご主人には優しく笑顔でね。お料理もがんばりましょう。

    トピ主さんの今の方向で間違っていないです。頑張ってくださいね。トピ主さんは素敵な女性だと思います。応援しています。

    トピ内ID:0125876948

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    もう心は決まっているかもしれませんが…

    しおりをつける
    😨
    いち
    もし、今後再構築を目指しているのならば、ご主人のご両親にお話ししたこと、相手女性にのみ慰謝料を請求することは得策ではなかったと思います。ご主人は世間体や責任感からやり直したいと言うかもしれませんが、そこまでした貴方への愛情はもうなくなってしまったのではないでしょうか?(貴方は被害者であり、全く勝手な話ではありますが、男性とはそんなものだと思います)

    貴方が経済的な理由のみで婚姻関係を継続するつもりならなにをしてもいいと思いますが…
    ただ、離婚した後の方が慰謝料は多くとれます。時効は不貞の事実を知ってから3年です。
    心がきまっていないなら、弁護士等に相談しつつもう少しタイミングを待ってもいいかもしれませんね。

    私なら、夫と不倫相手にもう会わないという誓約書のみ書いてもらい、家族旅行にでも連れて行ってもらって一旦収束させます。
    その後3年以内にどうしても自分が辛ければ不倫相手と別れていても双方に慰謝料請求して離婚、まだ相手と続いているようなら誓約書に基づいて慰謝料請求、修復あるいはATMとして割り切れればそれはそれで良しとします。

    いずれにせよ、今後のご主人の行動と貴方の気持ち次第です。強い気持ちを持って頑張ってください!

    トピ内ID:0584065161

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    笑っちゃ悪いですかね

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    3者での話し合いの席でスッパリと不倫女に捨てられた夫さん、
    傷ついたプライドを必死で守っているように思えます。
    申しわけないですけど笑っちゃいます。
    ふた昔ほど前のメロドラマのヒロインのようです。

    気持ちを切り替えていきましょう。
    同じ屋根の下に暮らすのですから、キッパリの部分を妻さんからも見せつけてやればいいんです。
    経済的な理由も手伝って即離婚という選択肢があなたに無いように、
    夫さんだって近くに両親が暮らし母親に泣かれたんですから離婚という退路がないのは同じです。
    ほどほどにイビッてホドホドに再構築を考えてみてもいいんじゃないでしょうか。
    急いで白黒つけなくてもいいんですよ、というかつけられませんよね。
    妻さんの振り幅の大きい感情や応対に耐え忍ぶのが夫さんの贖罪の証だと思います。

    トピ内ID:7294649971

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    後ろめたさ、でしょう

    しおりをつける
    blank
    涼子
    人間の感情はシステムのプログラミングのようにサクサク処理出来るものでありません。

    当初は期間限定の恋と軽い気持ちで始めた関係も、なかなかそう簡単にはいかないもの。

    夫さんは、はなから家庭を捨てる気など更々なかったと思いますよ。
    家庭第一。それは、彼女だってわかっていたでしょう。

    しかし実際こういった形で発覚し終わりが来たら。

    夫さんには帰る場所がある。
    でも彼女は?

    夫さんは彼女に対し、相当後ろめたさを感じていると思いますよ。
    あっさり彼女を捨てて、家庭に舞い戻った卑怯な自分に精一杯カッコつけて体面保っているのでしょう。
    そうでもしないと家族に会わせる顔がないじゃないですか。

    トピ主さんのモヤモヤは、その一連の夫さんの言動を「卑怯だなあ」と根底でわかっているからでしょう。
    トピ主さんは優しい人だと思います。
    だから、夫さんのその誤魔化すような態度にちゃんと気付いて不信感を持たれているのだと思います。

    そこにきちんと夫婦で向き合わないと、再構築は難しいと思いますよ。
    子どもには見せないにしても、妻としてきっちり夫さんとそこの部分にカタをつけないと、仮面夫婦まっしぐら。

    相手女性は二度と不倫なんてしないでしょうね。
    不倫の現実を知ってしまったから。
    いくら綺麗事並べても、バレたらとっとと家庭に帰るんです。
    妻と二股かけようなんて男の正体はそんなもんですよ。

    もしトピ主さんがさっさと身を引いていたなら、妻への未練を聞かされたのは相手女性でしょう。

    その配偶者のズルさとどうケリをつけるかが、再構築の最大のポイントでしょうね。

    私は2年ほど別居しました。
    もう勘弁してくれ、とゲッソリ痩せ細りノイローゼ寸前になる辺りで引き取りました。
    それは、私にも夫の悪質さが理解出来ていたからだと思います。

    トピ主さんも優しい人だから、そこが苦しいんじゃないかな。

    トピ内ID:2331025191

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    ものすごく腹が立ちます

    しおりをつける
    🙂
    あーちゃん
    ご主人の言い分、トピ主さんには「申し訳なかった」だけなんですね。好きも嫌いも感情については触れないんですか?要するに不倫相手の女性の方が断然好きってことですよね。
    トピ主さんとは子供で繋がっているだけで、子供と離れたくないから別れないってことですよね。なにそれって思います。
    妻を馬鹿にするにもほどがあるって思います。そのあなたの大切な子供を生んで育てたの誰だと思ってるんだろうって。

    しかも慰謝料を返すって・・・。ご主人とトピ主さんはお財布が同じって前のレスにあったし、それってつまり慰謝料もらってないのと同じような意味になっちゃうじゃないって思いました。
    それだってトピ主さんのこと馬鹿にするにもほどがありませんか?不倫女性には良い顔できてご主人なりの謝罪の気持ちなんでしょうけど、じゃあトピ主さんには?ただ優しく日常生活するだけ?でもそれって本来ごくごく普通のことでしょ?

    不倫女性に癒しを求めなくてはならなかった原因に、もしかしたらトピ主さんにも非があるのかもしれない。でもだからって不倫をしていいことにはなりません。
    また、もしかしたら癒しを求めたなんて遠まわしにトピ主さんにも非があると言いたいだけで、単にスリルとか快楽を楽しんでいただけかもしれません。
    後者だとしても絶対に本当のことは言わないだろうから、わかりようはないのだけれど、トピ主さんのレスにあるご主人の言い分を読むと、どうしてもトピ主さんに対する愛情を全く感じられないんですよね。

    愛情もくれなくなって簡単に他の女性と不倫をするような男性と長い人生生きていけるのか・・・勿論今後のご主人の態度次第でもありますが、不倫相手に慰謝料返却するとか言ってる時点で見込みないんじゃないのかなぁ。

    頑張って経済力つけてください。応援してます!!!

    トピ内ID:2142013904

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    それは心が折れるかも。

    しおりをつける
    ぴーかん
    ご主人が失恋によって放心状態になっていて、彼女への気遣い、想いまで語られたらちょっともう難しいですね。

    まるで子供の為に離婚しない!その子供を育てる、世話をする人として主さんは必要!みたいな・・。

    ご主人は彼女に恋してたんでしょうね。
    そして夢のような日々だったんでしょう。
    きっと主さんの事はもう女性としては見てないので、ある意味男としての人生が終わったような感じでは?
    あぁ・・楽しかったなぁ~!また会いたいなぁ~!が本音でしょうね。

    ご主人はその部分、嘘でも「遊びだった」「感情は無かった」と言った方が主さんの苦しみは少し薄れたかもしれませんね。
    再構築を目指すのなら尚更・・。

    トピ内ID:2782081936

    ...本文を表示

    火遊びというか

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    彼女の方はどうせトピ主夫が離婚することはないと思っていたのでしょう。
    だからいずれは離れると分かっていた。
    それが火遊びかというとそうとは言い切れません。

    逆にトピ主夫はあわよくばずっと続けていたかった。
    単純にどちらも手放したくなかったということでしょう。
    ただ、彼女が潔く引いたが為に、彼女への印象が良くなり、残念ながら美しい思い出となってしまったのては。

    慰謝料を彼女だけに請求は少し違和感がありますね。
    だって不倫は二人の問題。
    もしトピ主夫から誘ったのならトピ主夫の方が罪は重い。
    でもトピ主夫は母親に泣かれただけ。
    トピ主さんの感情を思えばやむを得ないとも思いますが、公平とは言い難いかと。

    トピ主さんが彼女だけに慰謝料請求したのは微妙だったかもしれませんね。
    トピ主夫は美化された彼女を守らなくては、みたいな感覚に酔っているかもしれません。

    トピ内ID:1027636198

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    捨てられたのかなぁ

    しおりをつける
    blank
    yuki
    ご主人、捨てられたんでしょうか?

    彼女さん、ご主人のこと大事だからすっぱり身を引いたんじゃないでしょうか。子どもがいて現実問題一緒にはなれないし。きっぱり別れなければ、この人を困らせるだけって気持ちだったんじゃないかなぁ。大切な人がすごく困ってるとしたら、そうするしかない。

    ご主人が慰謝料を肩代わりするって言ってるけど、向こうは受け取らないと思うよ。

    専業主婦じゃないんだから、浮気の相場の慰謝料くらい自分で払えると思う。


    離婚することを決めているなら、今のところにとどまらないで早く別居したほうがいいです。お子さんももっと大きくなって微妙な年齢だったり受験だ何だとなってから離婚とか引っ越しになるより早い方がいいと思う。それに、そういう年齢になったら母親についてきてくれるかどうかわかりません。祖父母が隣にいるし今のままで父との暮らしを選ぶかも。

    今の土地に何も未練はないということだし、お子さんが夏休みの今のうちにご実家に引っ越しして別居してはいかがでしょうか?就職するまで婚費をしっかりもらいましょう。慰謝料の件を委任した弁護士に婚費の交渉もしてもらうといいと思います。

    トピ内ID:9329726189

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    はる
    皆さま、ありがとうございます。
    トピ主です。

    ご報告させていただきますね。

    どなた様かがおっしゃっていたように、不倫相手の彼女は思っていたよりずっとまともな人のようです。
    弁護士を介して慰謝料請求をしていますが、私への謝罪はよく分かり、実際逃げも隠れもしなかったし、慰謝料の金額もそこまで下げてきませんでした。
    潔かったです。敵ながらあっぱれというところでしょうか。

    こんな人と一時的とはいえ、恋愛関係になり恋愛初期特有の高揚感、幸福感を味わってしまったら、そりゃまぁ未練も残るだろうな、と夫の心理を推察しています。

    それでも、彼女が夫をそこまで癒す事が出来たのは彼女が独身・実家住まいで余裕があるから恋愛に全力投球できたのであって、夫と彼女がもし再婚し子供1人2人とできたら、そんな余裕はなくなると思うよ。と夫に言っておきました。

    本当に、夫は甘ったれですね。
    笑ってしまいます。
    こんな風に笑える様になったのは、ここにいる皆様のおかげです。

    これから資格スクールの資料を取り寄せて、粛々と自分に出来ることを頑張ります。家庭も守ります。子供たちと夫にも笑顔で。
    数年後、スムーズに離婚できるように。

    トピ内ID:7139304655

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    心の持ち方で風景は変わります

    しおりをつける
    🙂
    ペケ
    本当に辛い毎日と思います。
    女として否定されたように感じてしまいますよね。
    でも、夫さん帰って来たのでしょう?出て行ったわけじゃないですよね。
    彼女との事はもう終わったと、はっきり言わせました?。
    もう不倫はしないと約束したなら、信じるしかない。
    信じて前を見て歩くしかない。疑心暗鬼の黒い悪魔を追い払いましょう。

    確かに甘ったれの夫さんですが、きっとトピ主さんが優しすぎたのかも。
    相手を変えるのは難しい。自分から変わるのが近道かもしれない。

    まだこの事態になってから日も浅いのに、別れを考えるのは時期尚早な気がします。
    そっちを向くと、そっちへ行ってしまいそう。乗り越えられるケースの気がします。

    コミュニュケーション出来てる。
    子供が大切と言っている。
    もう不倫はしないと言っている(?)

    これ以上求めるのは、今は無理。まだギザギザの傷口が口を開けている。
    お互いに傷ついて疲れている。そっとして時間を重ねて信じて愛する事から始めましょう。
    明るく素直なトピ主さんなら出来るはず。

    離婚は精神が消耗します。
    私の妹は、鬱になり通院中です。別れてから心のバランスを崩しました。
    何より、3人のお子さんにとって辛い選択です。
    施設職員を経験しましたが、大人のエゴで傷付いた子供達を、沢山見てきました。
    どうか明るい家庭を取り戻してください。
    応援してます!

    トピ内ID:6979480951

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