詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 「お母さんが邪魔しにきたよ」って言われました
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    「お母さんが邪魔しにきたよ」って言われました

    お気に入り追加
    レス49
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    わこるん
    子供
    出産していま里帰り中です。
    夫はほぼ毎日こちらに寄って赤ちゃんを抱っこしたりあやしたりしてくれます。
    夫は子煩悩で赤ちゃんが大好きです。

    今日、夫が赤ちゃんの横に寝っ転がって甘いひとときを過ごしており、私がそれを覗き込んで微笑ましさに写真を撮ろうとしたときに夫が「ほらーお母さんが邪魔しにきたよ~」と言いました。

    言い様のない複雑なイヤな気持ちになりました。
    言葉にできなくて、やっとのことで「え?なにその言い方?」と言いました。

    後できいたところ冗談だったそうです。
    私が産後で神経質になっていることは自覚していますが、それにしてもこんなことを言うのかな?とイヤな気分です。

    男の人にはあえていろいろ言わないだけで、出産はやはりいろいろ大変でした。早く赤ちゃんを出さないと!となってしまったせいで産後の症状が周りの方より辛い部分もあります。
    それなのに出産時間が短いから安産だといい、産後すぐ赤ちゃんのお世話で一晩中寝られない私の横でひたすら寝ていた夫に少しずつ嫌悪感がわいてきています。
    これまでの妊娠出産に関しての夫に対するイライラが積み重なって爆発しそうです。

    夫は仕事も忙しいし普段しない家事も頑張っているみたいだから疲れているんでしょう。
    本当に立派で周りからも好かれる頼もしくて優しい人なんです。
    妊娠出産は夫には想像もつかないことばかりで、そもそも自分に想像がつかないということにも思い至っていないのでしょう。悪気もないでしょう。
    そして逆もまた然りなんでしょう。

    それでもイライラします。
    あなたが妊娠して出産すれば少しはわかるだろうよ!と考えてしまいます。
    考えてもムダですが…。
    しばらく実家にくるな!と言ってやりたくなります。

    私はいまおかしくなっていますか?
    それとも夫が無神経ですか?
    正すべきはどちらですか?

    トピ内ID:0080235166

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 74 面白い
    • 1147 びっくり
    • 29 涙ぽろり
    • 1168 エール
    • 60 なるほど

    レス

    レス数49

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    そういう時期だよね

    しおりをつける
    🐱
    ミルク
    うーん、、、、あなたが過敏、、かなあ。
    でもね、気持ちはすごくわかる。
    私も出産経験ありますけど、もう数年前のことなのでこう言えるのかもしれない。
    当時の自分だったら、あなたみたく反応してたかも。

    トピ内ID:4989403525

    ...本文を表示

    無神経な発言かもね

    しおりをつける
    blank
    モヤモヤ
    ショックで何も言えなくなりますね
    そんなこと言われたら。

    冗談か~、へー、と言って
    フルスイングビンタかな。

    というのは冗談で(笑)

    何でも他人の立場にならなきゃ分からない人って、ワカラナイ
    気持ちを言ってはいかが?
    しかもこういう、
    つもりがない一言に大変傷付いてるわけだから、余計見逃さない方が良いかと。

    女性側の実家に嫁子供共に世話になりながら、
    自分は可愛いね~と立ち寄り、数時間の世話だけでしょ?

    何様なのかね。

    ウチなら、手伝いでたまに親が来る形だよ。
    親もそんな甘くないかな。
    来る形で手伝いはするけど、自分達の子供はしっかり二人で育てなさい!それが本筋だろう。

    一晩考えて「気分悪いからしばらく来なくていいわ」と言ったら?
    で落ち着いたらラインで、産後の体調しんどいことや、発言について傷ついたことを伝えては?

    本当にはじめが肝心だし、大変な想いして産んだお腹様のしんどさを分かる機会は今しかないと思いますよ。

    にしても思わず出た一言が嫌みな姑みたいで引っかかる…。

    ずっと内に秘めて後々のパターンより、ビンタして貰えるだけ有り難いかもよ。

    どういう手段でも家族でずっと生活してくなら、
    問題提起し相手も考えて貰って解決していくこと。
    甘やかし過ぎよ。
    彼も自分も。

    自分の気持ち怒りも悲しみも大変さも、ワカラン人には何かしらしないと伝わらないよ~

    トピ内ID:0243888518

    ...本文を表示

    少し気が立っているようですね

    しおりをつける
    🙂
    ゴマ団子
    そうですね。
    私は女性です。
    妊娠出産はしましたし、出産後の不安定な状態も経験しましたが…。
    何度も読み返しましたがやはり共感できませんでした。
    そこまで目くじらを立てることでもありません。

    確かに妊娠出産は大変な経験です。
    これからの子育ても子供が乳幼児の間は大半女性がしなくてはいけません。
    でも、だからといって何でもかんでも感情のままにしてはいけないと思います。
    ご主人だって全くもって快適な状態を過ごしているわけではありません。
    仕事で毎日色々なストレスに晒されているのです。
    あなただけが大変なのではありません。
    むしろ、出産後実家でゆっくりさせて貰える事に感謝しましょう。

    ちょっと自分に気に入らない表現をされたからと言って赤ちゃんに会わせないみたいなことを考えるのは正常ではありません。
    赤ちゃんは二人の大事な子供であってあなただけの所有物ではありません。
    傲慢が過ぎる。
    そうでしょう?
    お気を付け下さい。

    トピ内ID:1076517072

    ...本文を表示

    私もなることがあります

    しおりをつける
    🙂
    新米
    トピ主さん、ご出産おめでとうございます。お疲れさまでした。
    出産後って普段なら流せることも、何故か引っ掛かりますよね。
    〉言い様のない複雑なイヤな気持ち
    私がこれを感じたときは、主人に甘えるように、その時感じた不満を伝えています。
    決して『イライラの末に爆発する』ということの無いようにだけ気を付ければ、ご主人に不満をぶつけても大丈夫だと思いますよ。
    私もまだまだ新米ママです。
    イライラに負けないで子育てがんばりましょ。

    トピ内ID:7959341759

    ...本文を表示

    とてもおかしくなっています

    しおりをつける
    🙂
    おふく
    失言とも取れないちょっとした軽口じゃないですか。
    こんな事でいちいち怒ってたら他人は誰も貴方と話す事が出来なくなりますよ。
    産後でナーバスになってると言えども貴方も大人ですよ。八つ当たりはやめましょうよ。
    子供を産む事は女にとっては大仕事だし命懸けです。
    でも産めない性別の旦那に産まなきゃ分からないと威張ってもしょうがないよ。
    男だからいくら産みたくても産めないんだから

    トピ内ID:6167697931

    ...本文を表示

    出産してから暫くは気が立っている

    しおりをつける
    blank
    匿名
    動物は皆そうです。
    人間も同じです。

    父親は子供を出産しないけれど、自分の子供だから独占したい気持ちがあるんじゃないの?
    トピ主の手前冗談だと言ったのかも知れないけど、案外本音かも知れないね?
    それに、どっちが悪いとか決めつけなくてもいいんじゃない。

    もっとおおらかに過ごせばいいでしょう。

    トピ内ID:5637219769

    ...本文を表示

    先が思いやられる

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    あなたは里帰りさせてもらって
    親にも助けてもらいながら
    自宅の家事もご主人の身の回りのお世話もしなくてよくて
    育児に専念させてもらってるんですよね

    ご主人は多忙な仕事をこなし
    あなたの実家にも毎日立ち寄り
    さらにそこから真っ暗な自宅に帰って
    洗濯とかお風呂の用意とか翌朝の仕事の準備など
    一人でされてるんですよね

    出産の大変さをあえて伝えていないのなら
    男の人にわかるわけがないでしょ
    知っていてもらいたいならきちんと言葉にして伝えましょうよ

    それにご主人にとって赤ちゃんと触れ合えるのは
    その一瞬だけなんだから
    お母さんが邪魔しにきたよーってのも
    赤ちゃんともっと一緒にいたいって気持ちのあらわれでしょ

    里帰り期間が終了したら
    あなたは今より忙しくなるんですよ?
    今からそんなにイライラしてたらやっていけないですよ
    手伝ってほしいときはハッキリと言葉にして頼まないと伝わらないし
    私はこんなに大変なのに!っていうのは
    ご主人の今の大変さを本当の意味ではまだあなたは理解できていない
    あなたが里帰りできて育児に専念させてもらっているのも
    ご主人のおかげなんですよ

    トピ内ID:8940823532

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🐶
    2歳児ママ
    初めまして2歳児のママです

    私も産後同じような事ありましたよ
    というかだいたいの人が経験あると思います!
    子煩悩子供好きと言えども
    こちらが産後ボロボロで3時間おきの
    授乳夜泣で何時間抱っこしたままで
    正直しんどい時こそ助けて欲しいものなのに
    横でグースカ寝られたら腹が立ちますよ

    トピ主さんが言うように
    お前も同じ思いすればわかるよって
    何回もおもいました笑

    産後は身体も心も不安定で
    ちょっとしたことでも気になるし
    特に旦那の言動は気に障りますよね!

    感情のままに旦那さんに言ってしまうと
    ヒステリックだと思われかねませんが
    冷静な時に今の自分の状況や気持ちを
    伝えてみるのも大事ですよ。

    産後のホルモンの変化で
    イライラや感情起伏が大きくて
    悩んでいる友人がいましたが
    それに効く漢方などもあるみたいです
    もししんどいようなら1ヶ月検診
    の時にでも相談してみるといいと思います!

    子育て頑張りましょうね!

    トピ内ID:1294647650

    ...本文を表示

    そんなことで?

    しおりをつける
    blank
    まこ
    と、正直思いました。
    私自身も三度出産していますが、そのように思ったことは一度もありません。
    色々とバランスが崩れていたりするので仕方ない部分はあるのでしょうが、旦那さんの言ったことはすぐに冗談と分かるものだし、子供を好きでいてくれていいと思います。

    旦那さんは違うと言っているのに言葉をそのままに捉えて立腹していたら、家庭の雰囲気は悪くなる一方でしょうね。
    あなたとしては夫にヒラに謝らせて自分の気の済むようにしたいのかもしれませんが、幸せな家庭を築いていくために自分の物の見方や考え方を変えていくこともまた必要なことだと思いますよ。

    トピ内ID:7502369293

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    にゃろめ
    何回か続いたらやり返します。ムッとしたら、「あんたもしてるだろう、されて嫌ならするな」、と言います。
    自分がされて初めて気づくこともあります。

    仕返しすればいいのよ。

    トピ内ID:8232626269

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    井戸端
    あんなに子供が泣いても寝ているのに「父親」昔々腹が立って腹が立って、夫を何度か起こしたことがあります。
    「もう、無理…」と泣きながら渡しましょう。
    抱っこしてあやすだけにさせない。オムツ交換もさせる。ミルクなら作ってもらってバンバン授乳させる。

    共稼ぎ主流の今の時代「俺は仕事なんだから」は通用しません。

    >早く出さなきゃ
    私も初産の時はそうでした。おかげで母体がちょっと危なくなりかけました。2度目はかなり冷静になりましたが。

    とにかく「美味しいとこどり」はさせないことです。泣いたらご主人に渡しても良いんですよ?彼の子供なのですから。

    トピ内ID:4502690155

    ...本文を表示

    わかり過ぎる!!

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    結婚して30年以上、交際期間をを含めると35年以上を一緒に暮らす夫。
    誰がみても「仏様のようにいい人」と言われています。
    私も彼は本質的にはとてもいい人だというのはわかっています。
    でも、つきあい始めた頃から時々、言葉足らずというか言葉のチョイスを間違えます。

    最初は私のプレゼントを「期待はずれだった」と言ったこと。
    「予想外」 =想像していたものと違った=今で言うなら「サプライズ」と言いたかったそうですが
    「予想外」だって傷つく人は傷つくのに、よりにもよって「期待はずれ」!?

    あれから30年・・・

    最初はオドロキと悲しみを胸に秘めるだけだった私も
    悲しみを伝えたり、お願いしたり、教育したり、諭したり、怒りを爆発させたり、実家に帰る!と実力行使をしたり
    ありとあらゆる手を尽くしましたが、結局 夫の本質は変わりません。

    「失言大王」だと思います。
    そして、今は年を取って頑固さに拍車が掛かり、絶対に自分の非を認めなくなりました。

    どれだけ最初に説明をしても、本質がわかっていなかったから
    結局、同じ事を繰り返すのだと思います。

    私もいい加減諦めればいいのでしょうが、それでも傷つきます。
    イライラして悲しくなることも多々あります。

    もちろん、それこそ他人にとっては「取るに足りないこと」も多いのかも知れません。
    でも、ずっと一緒にいる「特別な人である夫」であるからこそ、わかって欲しいのです。

    私の頭には30年以上前の「期待はずれ」がこびりついています。
    それでも、いい人だから・・・
    きっとわかってくれるはず、あれほど言ったのだからもう繰り返さないはず・・・

    それはまさに「期待はずれ」でした。
    残り30年の人生ですが「些細なこと」のギャップは埋まらない気がしています。

    トピ内ID:0522724014

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    要は、

    ・デリカシーのない夫

    ・沸点の低い妻

    とうことです。

    普通の会話で解決できるレベルですが・・・

    トピ内ID:7947720549

    ...本文を表示

    黒歴史にしないでね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子育て経験者ですけど
    出産子育てって
    そんなに偉そうな出来事ではありません
    誰でも普通にこなして乗り越えることです

    私も初めての出産後は大げさな思いとホルモンで
    周りをずいぶん振り回し傷つけました
    主に実母と夫ですが

    今思うと自分何様って思います
    私は逆に人に触られたくなくて
    夫が夜泣きしてる子供をあやそうとしてくれるのも嫌で
    子供が泣きそうになる気配だけで起きるようにして
    夫が起きなくてもいいように踏ん張ってました

    今思うとバカみたい、ホルモンのせいですかね

    ご主人のセリフですか?
    あなたが邪魔しに来たって
    あなたの心の問題ですよね
    取り方ひとつですよね

    私は今聞いたら、ほほえましくて「邪魔しに来たぞ~」とか言って家族でふざけあうと思うけど
    その当時聞いてたらやはり落ち込んでこだわってると思う
    産んだのは私、私の赤ちゃん
    邪魔なのはあんたって

    ただ思うのは今の感情に流されて
    後々黒歴史にしないようにって思いますね

    今のイライラは一時的なものだし
    実家に来るななんて凄くひどい事だと思う

    ご主人は分からないなりに努力してるし
    あなたの留守守ってるし
    働いて家族守ってくれてる
    あなたはご主人の実家は好き?行きたい?
    ご主人は子供とあなたに会いに
    あなたの実家に来るんだよね
    それ凄い事だと思わない?

    実家の親に助けられご主人に守られ子育て出来てる
    産後を過ごせる、私も同じだったけど
    今思うとすごい恵まれてる

    不満に振り回されてイライラに支配されるより
    生かされてる恵まれてる感謝の気持ちで心穏やかに
    過ごせますように

    笑顔の素敵なお母さんになってください

    トピ内ID:3009542656

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    まま
    日本語の使い方わからないの
    そう聞きますね。冷静に考えてみて

    トピ主さん
    えっなにその言い方?って
    いったのだから、そこで相手が
    何かに気がつき、「冗談」といっているんだから

    トピ主さんが、気分悪くしたことが
    わかったはず。

    なので
    今回は静観する事
    育児で疲れているのもすごくわかります
    横でグースかされてその時の気持ちも
    わかります。ほとんどの人は経験する事と
    思います私が感じたことは、ホルモンバランス
    が崩れているときになった感情でしたので
    深追いしては身が持ちませんよ。

    そういう場合は
    夫婦でも距離を置いた方が
    自分らしい育児する事が出来ると思います。

    トピ内ID:4103797526

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    確かにトピ主が酷い言葉と受け取れば、そう感じます。

    けど、ご主人も本気で言っていないのは明白でしょう。

    正すべきはどちら?どちらも正さなくて構いません。
    それをやると夫婦がギスギスして結局子供にツケが回りますので。

    トピ主さんが少し冷静になり、落ち着いて話せるタイミングで
    「〇〇は気を付けて発言して」と
    ナーバスになっている事を伝えましょう。相手を正すのではなく、お願いです。

    それによりトピ主実家へ顔を出す頻度が減るかもしれません。
    相手もイライラさせるのは嫌だろうから。

    男に妊娠出産をすれば分るだろうよ!と思うのは若干末期な気がしますけど…
    これにより夫婦間が冷えたら、やはり子供に悪い影響しか与えないのですけどね。

    とにかく出産後のタイミングで離婚に進む夫婦は多い(仮面夫婦になる事も)です。
    人間も動物だから仕方がないけど、理性で抑える必要はあると思いますよ。

    トピ内ID:0057508392

    ...本文を表示

    目くじらを立てることではないと思う

    しおりをつける
    🐴
    友一
    冗談ですよね。赤ちゃんがかわいい、パパもママもあなたがかわいいから取り合いになるんだよっていうことが言いたい冗談でしょう。
    ママを排除しようという目的の言葉ではありません。
    ただ産後でイライラしており、細かいことがムカつく時期なのは確かなので、「冗談でも、そういう言い方は今はいやだなあ」と、まずは笑いながら抗議しましょう。
    赤ちゃんの前で、パパとママが笑顔なのがいちばんと思いますので、今回はそれで矛をおさめてほしいなあと思いました。

    トピ内ID:6820395858

    ...本文を表示

    わかるけどね~

    しおりをつける
    🙂
    応援団
    >私はいまおかしくなっていますか?
    >それとも夫が無神経ですか?
    >正すべきはどちらですか?


    うーん…。おかしいのはトピ主さんのほうかな?って思う。
    産後のホルモンの関係で、攻撃的になってるからしょうがないんだけどね…。


    ご主人も若干無神経かもしれないけど、ちょっとした冗談に、どちらが正すべき?って問い詰めるのはちょっと神経質すぎだと思う。

    トピ内ID:1424108981

    ...本文を表示

    「わかって欲しい」は無駄

    しおりをつける
    💰
    ごーや
    トピ主さんは旦那さんの苦労が本当の意味でわかっていますか?
    旦那さんの悩みや、病気になった時の苦しみが本当にわかりますか?
    本当にわかる人なんていません。
    出産の痛みや苦労をわかれというのは無理に決まってるでしょ。
    旦那さんの発言も全然嫌味じゃないですよ。
    ガルガル期という言葉もありますが、人間には理性というものがあります。
    落ち着いて考えたらどうですか?

    トピ内ID:6720273947

    ...本文を表示

    正すべきは貴女。だけど貴女は悪くない。

    しおりをつける
    blank
    チキン
    産後って大変なのに
    なぜか周囲には幸せそうに見える。
    マラソンの優勝者がヘロヘロなのに
    他人は気にせずおめでとうって言う。
    実家で実母とでもでもなかなか大変なこともある。

    貴女が赤ちゃんを大事にしているから
    一時も目を離さないようにしているから
    ご主人が冗談を言っただけ。

    大丈夫です。
    もう少ししたら楽になりますよ。

    トピ内ID:9675442867

    ...本文を表示

    心もちを変えましょう

    しおりをつける
    🐴
    オピ
    旦那さんが子供の虜になるのは自然で良いんじゃないですか?子供が生まれ旦那さんもまた変わっていくのです。奥さんはいましばらくがまんして産後の回復に努めましよう。

    トピ内ID:1028561061

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🙂
    育児中
    ご主人が無神経!と言って欲しいのでしょうが・・・

    >言葉にできなくて、やっとのことで「え?なにその言い方?」と言いました。

    ご主人の発言、そこまで深刻でショッキングですか??
    言われた方は不愉快でしょうが、ご主人の顔見ればそれが冗談だって分かるでしょ?
    色んな事が溜まって聞き逃せない一言だったのかもしれませんが、"やっとのことで"ってちょっと大げさ。
    子供が大きくなってきたらもっと酷い事言いますよ。
    トピ主さんちょっと耐性無さすぎだし、(失礼ですが)いろいろ大変だった出産に「辛い事を乗り越えて頑張った私」と酔っているような感じがします。

    >私はいまおかしくなっていますか?
    >それとも夫が無神経ですか?
    >正すべきはどちらですか?

    正すとかそういうことではなく歩み寄ってください。
    トピ主さんは自分に酔い過ぎだし、ご主人は思いやりが足りない。
    どちらが悪いとか白黒つける事ではなく、こうして欲しいということは夫婦でその都度よく話し合って改善してください。

    トピ内ID:4101738312

    ...本文を表示

    産後で

    しおりをつける
    🐶
    どもさん
    ホルモンバランスが激変し、感情が不安定になっていますね。
    あと、いわゆる「ガルガル期」ってやつですか、
    赤ちゃんを守ろうとするあまり周囲に対して攻撃的になる。
    オキシトシンのなせる業です。

    「正すべきはどちらですか」なんて突き詰めて考えず、
    少し肩の力を抜きましょうか。
    子供なんて、ちゃんと乳を飲んで眠って泣いてりゃ、
    勝手に育つもんです。

    心をゆったり持って、旦那さんと仲良くしてください。

    トピ内ID:7759351288

    ...本文を表示

    うん。おかしい。

    しおりをつける
    ばんび
    微笑ましい冗談だと思います。
    それでそこまでカリカリするのは、明らかにホルモン異常と産後の疲れです。

    とりあえず、そんな一言でそこまで根に持たれたら、ご主人が気の毒です。
    自分がおかしいんだと自覚して、それ以上怒りをご主人にむけないこと。
    考えないようにすることです。

    数か月したら、驚くほどあっさり笑い話に出来ると思います。
    時間が解決してくれますよ。

    トピ内ID:1947514329

    ...本文を表示

    何か良いことあるかな?

    しおりをつける
    とくめい
    産後の神経質はメディアでもよく取り上げられているように、珍しくないです。

    だからこそ、旦那さんのつまらない一言に過剰反応しただけ、それだけです。

    まるでトピ主さんがワガママな子供みたい。

    自分の感情と都合に意識を集中したところで、何か良い事につながりますか?よく考えて。

    トピ内ID:3695881052

    ...本文を表示

    言い方が悪かっただけ

    しおりをつける
    💢
    デロリアン
    ご自分でもわかってるじゃない、ちょっと変になってるって。
    普通だったら気にならないようなことですよ。

    正すべきは両者です。
    旦那さんは言い方が悪かった。
    トピ主さんもそんなことでめくじら立てない。
    私なら、なんだとぉ、もっと邪魔してやるぅとか言って赤ちゃんの目の前で家族の仲良さを見せてあげるかな。

    父性というのは生まれてから初めてでてくるのです。
    お腹から育てていく母性とは全く違うメカニズム。
    赤ちゃんと父親がようやく心をつなげようとしている最中なんだから、お母さんは実家に来るななんて絶対言っちゃだめですよ。
    後々の主様のためになりませんよ。

    トピ内ID:3809990993

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    はーと
    何気ない一言がむかつくんですよね。
    子どもを産んだら、母になってしまい、
    一生懸命やっても
    「そんなのあたりまえ」
    「みんなやってきたこと」と
    誰もいたわってくれません。

    主役は赤ちゃんになり、
    母である私たちはわき役になっちゃうから。

    今回のご主人の言葉だけじゃなく、
    これからは姑や通りすがりの知らない人まで
    遠慮なくいろんなむかつくことを言われてしまうと思います。

    それをやり過ごすのがつらいときってありますよね。
    むかつく~と怒りながら、
    でもこどもはかわいいし
    今だけこのかわいさを堪能すると思って
    みんながんばってやり過ごしているんだと思います。

    へこまないでがんばりましょう。
    あなたは変じゃないです。
    でもこういうことは「あるある」です。
    そして残念なことにこれからもっと増えます。

    解決策はないけど、
    姑や通りすがりのおばさんには言えなくても
    ご主人さんには怒っていいので
    怒っちゃってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3355642593

    ...本文を表示

    大人になる

    しおりをつける
    🙂
    豚汁
    お気持ちはわからないでもないですが

    これが、お店だったらどうでしょうか
    嫌な嫌味っぽい客がきて
    腹がたつからといって言い返したら
    店の悪評がたち、風評被害を受ける可能性もある

    夫がむかつくからと
    来るな 腹がたつなど口にしたら
    拗ねて、「わかった もう来ないから」といって
    無関心になったらどうなる?

    女性は出産で大変でも 男性は男性で家計を支える大変さがある
    この先 家を購入する時など
    莫大なローンを組むのは夫
    男性は男性なりの 女性とは違う苦労をするのでは?

    そもそも 里帰りって必要?
    そういう風習だから 当たり前と思ってるけど

    実際は 結婚して 別家庭なって 自立した世帯で
    夫婦で子供を作ったのでしょう
    本来なら 夫婦で乗り切るべきことだと思うのだけど。
    一応 彼は子供の父親なのですよ

    あなたの家族は 夫と子であって
    親は親族でしかないんですよ

    シングルマザーになってもいい
    そのまま実家でお世話になるというなら
    好きなように振る舞えばいいけど

    そうじゃないなら、
    自分が 自分がー ってなりすぎて
    周りが見えないのはどうかと思う

    そんなに腹たつなら、
    もう次は子供作らなければいい

    子供は夫にせがまれて仕方なく産んだんじゃないでしょう
    あなたが産みたいと思った意思もあるんだから
    自分が 好きで産んだんでしょう?

    そこを忘れないでください。

    将来子供に対しても 「産んでやったんだから 感謝しろ」
    と威張り散らす母親にだけはなって欲しくないです

    トピ内ID:9711486337

    ...本文を表示

    いまはリラックス、リラックスを!

    しおりをつける
    😢
    花子77
    わかりますよ。
    私は妊娠初期もイライラがひどければ産後、二人目と神経が尖っていました。
    そしてそれはその時期だけではありません、年々ホルモンのバランスかなんなのか感情のコントロールがうまくできなくなったり。
    女性は月経があるので尚ご理解いただけると思うのですが若いときはただ眠くて済んだのに歳取ると怒りすぎたりして後で反省ってこともあります。
    なので予防のためサプリを飲んだりなるべくリラックスする時間を作ったりしています。
    漢方薬を飲む方もいますね、
    婦人科に相談に行かれる方もいます。
    あまりに深く傷ついたり気になったり悲しかったりする場合は出産でお世話になった医師に相談するもよし、いい病院を探して話を聞いてもらいましょう。
    女性って複雑だなあと我ながら思います。
    私もまだまだ子育て中ですので踏ん張らなければと思っていましたが無理せず進むことが一番と気づきました。
    トピ主さんの気持ち、理解できる人がたくさんいると思うので安心してくださいね。

    トピ内ID:2365204882

    ...本文を表示

    妊娠中、お産、産後つらいですよね。

    しおりをつける
    😨
    新米ママ
    私も19日に出産したばかりの里帰りママです。

    その言葉は本当にひどいですね。
    男の人って無神経だなと感じる場面、たくさんあります。
    お気持ち察します。

    うちの場合は里帰りした途端、
    飲み会にたくさん行くようになり、
    生まれてからも沢山行っていて
    週二回ペースで飲みに行っています。

    本当に呑気だしイライラすることもありますが、
    私も神経質になっているだけだと
    自分を言い聞かせています。


    旦那は無神経でも、
    可愛い赤ちゃんは誰よりもママの味方です!
    一緒に乗り越えましょう!!!

    今の私には息子の幸せそうな寝顔と
    授乳時の幸せそうな顔が唯一の癒しです。。

    トピ内ID:7572044884

    ...本文を表示

    だって邪魔でしょ

    しおりをつける
    🐤
    もね
    寝転がってるところにカメラを差し出すなんて無神経ですよ。
    いくら身内でも声くらいかけられるでしょ。

    トピ内ID:0756400373

    ...本文を表示

    なんて言葉・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    これが自分の実の母親だったら「冗談」ですまされるかもしれません。
    でも奥さんの実家で、お世話になっている義母さんにその言い方はないでしょう。
    読んでいて腹がたちました。

    トピ内ID:9629727920

    ...本文を表示

    まぁそういうじきなのかな・・

    しおりをつける
    💢
    おばさん
    がるがる期ということばがあるようですが
    まぁ何でもかんでも悪い方向にとって
    子供がとられてしまうような気がしたのかな

    単に
    ご主人にはとってはお子さんとの時間が至福だったのでしょう
    それを中断されたことを、冗談で表してみた

    冷静な目から見ると、本気なわけない、、と笑えるのですが
    今は色々
    余裕がないのでしょうね

    将来、笑えるエピソードになるといいなと思いますよ
    でもそのためには、今ご主人を排除するようなことをしてはだめですよ

    >しばらく実家にくるな!と言ってやりたくなります。

    ここで毒つくだけにしておきましょう

    トピ内ID:3988175229

    ...本文を表示

    お疲れなんでしょうが

    しおりをつける
    🎶
    マキリ
    そんなにいい旦那さん、失ったらどうするの?


    疲れててイライラするのは仕方ないとは言え、そんなことで怒るの?
    旦那さん可哀想。


    旦那さんは男だから出産出来ません。
    その代わりに、いま働いてるんでしょう??
    旦那さんは疲れないとでも?


    お互い、役割分担してるんですよ?
    感謝し合って、仲良くしましょうよ。とても素敵な旦那さんだと思いますよ。

    トピ内ID:9803568307

    ...本文を表示

    落ち着いてね・・・

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    出産と疲れ、ホルモンの関係でイライラしているのだと思います。
    過剰反応です。落ち着きましょう。

    子供のための寝不足、これからも続きます。
    もっと、おおらかにしないと赤ちゃんにも悪影響です。

    私も子育て中は大変でしたが、働いて稼いできてくれる夫がいたから安心して子育てができるのですから、隣でぐっすり眠られていても腹が立ったり、出産してみたらわかるというような気もちにはならなかったです。

    ですので、たまに子育てを手伝ってくれたり、夫が役に立つと凄く嬉しく感じられます。

    子供の為に苦労する方が、外で働いて苦労するよりもいいではないですか?

    トピ内ID:9552445925

    ...本文を表示

    今思い返すと

    しおりをつける
    blank
    きゃべ
    私も同じでした。
    産後って何気ない一言がすっごく腹立つんですよね。
    もう本当にホルモンバランスのせいとしか言いようがないくらい。

    ご近所のおじいさんに「涼しくなってきたから風邪ひかせないように~」って言われたのが
    私の世話の仕方じゃ風邪引かすぞって言ってるの!?って邪推するくらいでしたよ(笑)

    どうしらたいいんでしょうねぇ。
    今は精神的に過敏になっていることをやんわりご主人様に伝えるしかないのかな。
    あんまり思いつめないで、そんな時期と開き直れるといいですね。

    トピ内ID:5602504046

    ...本文を表示

    そこに正しさとか正解とかない

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    主さん、相当お疲れなのですね。
    最後の一文がおかしいことにも、気付かないなんて…。

    どちらも正しい訳じゃなくどちらも間違っているわけじゃなく、正さないといけないものはどこにも存在していません。
    「お母さんが邪魔しに」への反応は、主さんがナーバス過ぎと思うけど、夫さんもちょっと考えなし過ぎかな?

    「可愛い息子を産んだのは誰だと思ってるの!?あなたは世話もせず、ただ可愛がってるだけじゃん!私のこと、もうちょっと労わりなさいよ!それができないなら、しばらく来るな!」
    くらいのことは、言っても良いと思いますけどね。(あ、表現はもうちょっとソフトにね)

    トピ内ID:1027407986

    ...本文を表示

    冗談と言うのは卑怯

    しおりをつける
    blank
    レスを見てびっくり。
    主さんの反応は過敏ですか?

    私はすでに子どもが成人してどちらかと言えば今の子育てに「私たちの時と随分違うのね~」と思うことが多いですが、これは子育て中とか関係なく酷いです。

    なんで「邪魔しに来た」ってネガティブな冗談を言うの?
    「お母さんも仲間に入りに来たよ」って言えばいい。
    「カメラマンが来たからにっこり笑って~」でもいい。

    相手を傷つけるようなネガティブなことを言って相手が怒ったら「冗談だよ」って言うのはいじめとかハラスメントとかにつながるものだと思うのですが。
    よそのご主人をけなして悪いけど、この方は職場で若手グループでワイワイやっているところに年配の上司が来たら「上司が邪魔しに来たよ~」って言えるのでしょうかね。

    トピ内ID:6990509566

    ...本文を表示

    そうだよーン、邪魔しに来たよ、愛してるもんね!

    しおりをつける
    お世話好き
    とチュッ! そしてご主人に『ダーリン!あなたの事も愛しているんだからしっかり稼いできてね!』とこちらにもチュッ!

    トピ内ID:1566107004

    ...本文を表示

    そういう時期です

    しおりをつける
    🙂
    あま
    産後は何かと過敏になります。
    私もそうでした。
    いつもなら気にもとめない言葉に勝手に傷ついて、ボロボロ泣いてました。

    心が傷ついたことを伝えて、今は傷つきやすい精神状態であることを理解してもらえるといいですね。

    トピ内ID:3585054046

    ...本文を表示

    何でもかんでもハラスメント

    しおりをつける
    blank
    砂糖
    ゴロンと横になってささやかな赤ちゃんとの甘い時間を過ごしている時に、
    いきなりカメラを向ける無神経さは「にっこり笑う」べきで、
    「邪魔しに来た」という冗談はハラスメント???
    女性って何でもかんでも「ハラスメント」と付けたがる。
    なんだかな。

    私も、今の子育てに「私たちの時と随分違うのね~」と思う世代ですが、
    ご主人の冗談を酷いとは思いませんでした。

    職場で若手グループが年配の上司に「上司が邪魔しに来たよ~」って言うのは
    全然次元が違うでしょ。
    例えるなら気心しれた若手同士の会話で例えないと。

    仕事が多忙ななか、ほぼ毎日会いに来てくれるって
    かなり大変だと思います。
    いちいち、ハラスメントだなんだ、
    「しばらく実家にくるな!」なんて言われたら、やってらんねえ!ですよ。

    多くの方がホルモンやガルガル期を指摘していてその通りだと思うけど、
    トピ主さんがそれに甘んじて、万が一でも「ワタシはガルガル期だから仕方無いのよぉ!!」
    と言ってご主人に更に噛みつくのはやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:5689388950

    ...本文を表示

    私なら同じことをいう

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    旦那が来たときにおなじこいう
    きっとカチーンと顔するので
    なんでそんな顔してんの冗談なのにと続ける

    これでわからないならちょっと色々今後を考えるかも

    あなたは悪くない無神経だよ旦那

    トピ内ID:1620494189

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    わこるん
    お返事をくださった皆様ありがとうございました。
    様々な方からのご意見を読んで気持ちが変わるのを感じました。
    読みながら涙がポロポロと出たり、ほっとしたりもして…そして落ち着いた気分です。

    実は夫は「冗談も言えないわけ!?」かなり不快になっていました。
    それなので素直に謝りました。
    そうしたところ夫からも謝罪がありました。
    詳しくはご説明できませんが夫には厳しい幼少期~青年期を過ごさざるを得なかった過去があります。
    私が産後に周囲の血縁者に報告したり、そちらからの温かな祝福やサポートを受けているのをみたせいでしょうか、赤ちゃんが産まれて幸せであるはずが、一方では自分の身の上の虚しさや切なさを感じてしまい苦しんでいたようです。また、仕事も私が把握していた以上にかなり忙しい状況で疲れているようでした。
    「邪魔しに~」は彼らしくない言葉のチョイスで、それに違和感を感じて驚いたのですがそのような背景がありました。
    新しい家族が増えることは喜びばかりに思えて、確かにとても幸せな気分ではいるのですが、それと同時に起こる環境や気分の変化とのギャップに苦しむこともあるのだなぁと解りました。
    元から短めに設定している里帰りももう少しで終わりです、自宅に戻りましたら夫の助けになれるよう努力します。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0080235166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    意地悪だな~

    しおりをつける
    😒
    サボテン
    寝転んでいる所にカメラは失礼とか言っている人いますが身内ならそれぐらいOKでは?

    写真展とかでも親子の寝姿とかありますよね。
    ただトピ主さん叩きたいだけの人って意地悪だな~。

    邪魔しに来たって産後関係なくどんな場面でも言われたら気分良いものではありません。

    ここで反論している人程実際自分が言われたら怒るんですよね。

    トピ主さん、今度ご主人がそのような発言した時は傷付く旨きちんと伝えた方が良いですよ。
    産後のお身体大切にしてください。

    トピ内ID:3622804945

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    😨
    ルパン
    まずは里帰りできる有難さに気付いてね。

    親に一ミリも頼れず、退院直後からワンオペ育児だった私から見たら、
    恵まれてるよ、、

    トピ内ID:0442826142

    ...本文を表示

    文句ではなく状況を伝えましょう。

    しおりをつける
    blank
    産前産後はナーバスということをご主人に伝えてはいかがでしょうか?
    単純にわかってないだけですから。

    罵り合っても夫婦関係が悪くなるだけです。
    そういう気持ちになってしまう時期というのはわかりますが、そういう時こそ理性的に冷静に。

    私も男なのでその本当のところはわかりません。
    ただ、ナーバスな時は冗談を受け入れも受け流しもできないということぐらいわかります。

    優しいご主人なら、罵ったりしなければ受け止めてくれるんではないでしょうか。
    その際に、普段と違う生活で家事も頑張ってくれててありがとうとかも伝えるとなお絆も深くなるかもしれません。

    トピ内ID:2396480620

    ...本文を表示

    ほとんどの方ありがとうございます

    しおりをつける
    わこるん
    匿名掲示板ですから仕方ないなと思いつつ、言葉の汚い方やとにかく決めつけ上から目線の方がほんのちょっぴりいらっしゃるのには…微妙な気持ちです。
    私と同じでネットでストレス発散しないとやり切れないんですかね…あなた方もお大事に。

    その他の方々、本当に感謝します。
    これでトピを終わりにします。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0080235166

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    愛無き家庭
    普通に(言動に)信頼関係を築けているので有れば(普通は)気にならないでしょ。

    だって本気で邪魔しに来たなんて(相手は)思って無い事を解っているから。

    寧ろ冗談を言えるくらい近い存在(夫婦だから当たり前か・・・)だから軽口を
    言えるので有って、逆に自分が言われても全く気にならないし、言われれば言われる程
    邪魔してあげるけどね・・・。

    多分、主さんも根底では理解している事だと思う。
    この人は本気で自分の事を邪魔にしたりしないと。

    勿論、普段からの労りや優しさが有っての事だろうけど、旦那さんはしっかりと
    そこを押さえていると思われるし・・・。

    毎日のように寄っているとは言え、赤ちゃんとのひと時は至福の時間だろうね。

    だから(つい)邪魔しないで~みたいな感じで軽口を叩いてしまったんだね。

    確かに男には解らないストレスや大変さが有るだろうし、その為に精神状態が
    不安定になり普段気にならない些細な事が気になって、その積み重ねで限界に来て
    しまったのかも知れないね。

    でも、今一度旦那さんの事を信じてあげて。

    主さんの事、子供の事、同じ様に愛しているのは間違い無いと思うので・・・。
    ただ子供に向ける愛情の方が目に見えて多いと感じてしまっているのかな。

    世間一般の出産直後のお母さんの中では、主さんは幸せな方だと思うけどね・・・。

    トピ内ID:5571505006

    ...本文を表示

    貯めないように言うべきことは言わないと

    しおりをつける
    🙂
    orange
    小出しにでも嫌なことはきちんと言っていかないと、爆発したら結果に責任とれなくなります。
    爆発は暴言だったり心身の不調やらいろいろな形で出現しますから。
    旦那さんが厳しい子ども時代を送ったとしても、何を言っても良いわけではないので。
    母親を除外しようという言葉には拒絶感あって当然。
    旦那さんは生まれた瞬間祝福もされない生まれ方なのでしょうか?
    それはそれで気の毒で、我が子が生まれる等の節目で発露するのはありがちです。
    でも出産直後で大変な時なので産婦が優先で良いのではないでしょうか。
    帰宅後はご主人にも寄り添うというトピ主さんのやり方が良いと思います。

    トピ内ID:3728717972

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0