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    「この家で一番偉い人」って?

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    大きなひまわり
    ひと
    タイトルのように義母が子供に聞きます。義父母を含める時は義父を、私達夫婦と子供だけの時は、夫を「一番偉い人」と言わせたくて聞いています。
    義父だけが働いている時に養ってもらっていたからそのように子供達(夫を含む)を育てたそうです。今は義父は働かず義母だけが働いているし、夫のみならず私も働いているのに同じように聞くので、結局男尊女卑なんだと思います。
    私は父母にも義父母にもそれぞれ役割があるので、「一番偉い人」なんていなく、あえて言うならみんなそれぞれの立場で「偉い」のだと思っています。
    この順位をつけさせる質問は、子供なんて偉いわけがないから偉い人に従えという雰囲気を感じます。本来家族は平等であり、大人を偉いと思うのは子供がそう感じて自主的に思うべきでは?と思うのです。今度聞いたら反論しようと思っているのですが・・・。
    皆さんの家族でこのように言う人はいませんか?いたらどのように対処していますか?聞かせて下さい。

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    我が家の場合

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    ty
    頂き物のお菓子があるとします。
    そして、義父母を含めて、みんなが、いるとします。
    封を切ったら、誰から、取るように、すすめますか?

    我が家でしたら、義父、義母、夫、子ども、私です。
    年の順でしたら、私、子どもですが、子どもは、義父、義母、夫まで3人、お菓子を選ぶのを待っていたから、先に取らせます。

    家でえらいという順位付けなんて、所詮、お菓子を誰からとるかの順決めに使うくらいのものです。
    長幼の順を子どもに教えるいいチャンスと思って、我が家では、実行しています。

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    そんなことはもう言わない?

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    大きなひまわり
    皆さんのお宅ではこのような悩みはもうないのでしょうか?だとすると、こちらが本当に時代遅れということなのでしょうね。決してド田舎ではないのに、あの地域、もしくはあの家だけが大昔のままという違和感をどっぷり感じてしまいます。

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    うちの場合

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    おさるさん
    義両親とは超近距離別居ですが、
    姑が、よく、この家で一番えらい人は自分。
    と言います。

    姑の中では、
    1.姑
    2.息子
    3.舅
    4.犬
    5.私

    で、私は犬以下の扱いですよ。
    食べ物の順番も、以上の順に与えられます。

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    父、夫、妻

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    UCD
    義理(夫)の親はいないので、私の実家&家です。

    祖母(他界)、父、夫、妻(私)、子供(年齢順)
    と教えました。

    子供が見た祖母はな~んにも出来ない婆さんでしかないですから、「エライ人なんだ!」と教えておかないと無礼を働きかねないので叩きこみました。

    父も然り。現役バリバリの夫と比べたら劣って見えますね。
    孫に甘い、時間を持て余してるジィさんですから。
    「稼いだお金が一番多いんだ。凄いんだぞぉ」と教えたらお金持ちだと勘違いされてしまいましたが、とりあえず、エライ事になっています。

    今、働いていなくても、経歴は現役世代(私)より上ですよね。
    我が家は年功序列です。
    夫が妻より上なのは、そういうことにしておいた方が円満だからです。
    実は妻が夫よりエライ事は、子供達はお見通しです。

    ちなみに、実家は東京です。

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    時代錯誤もいいところ

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    おんなこども
    >本来家族は平等であり、大人を偉いと思うのは子供がそう感じて自主的に思うべきでは?

    全くその通りだと思います。

    「偉い」かどうかについて言えば、老若男女年齢に関らず全員平等なはずです。「男」「女」「年寄り」という属性だけで、その人の価値が決まるわけではないということを子供には教えなければならないと思います。

    「老人や女性を労わる」のは偉いからではなく、弱いからです。「老人を尊敬する」のは、その老人が立派な人な場合だけです。そこを取り違えてはいけません。

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    tyさんありがとございます

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    大きなひまわり
    tyさんのお宅では年齢順にそのようにしているとのことですね。
    文面には出ていませんでしたが、長幼を認識させるためという意図のほかに、長幼=偉い順という認識もおありですか?
    年長者を敬うのはもちろんですが、それを偉い順とするかどうかも教えて下さい。あまりレスがつかないので、ほとんど気になさらない人の方が多いのだなと思いました。
    tyさん、ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    ちょっと違うけど

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    ももたろ
    うちは、同居ではないので、「うちで一番えらい人はおとうさんだよ」って言います。
    私は、家の中で父親というものの立場を明確にしておきたいので、あえて子供たちにそう言い聞かせています。
    おかげで、お父さんの言うことは絶対!!って思っているようで、生活のルールは決めやすいです。

    このトピを見てふと思ったのは、もしも義母と同居することになったら・・・誰が一番えらいことになるんだろう???やっぱり、えらいお父さんを産んだ、義母かな?

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    同居大変ですね

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    同居井矢子
    面倒くさい義母ですね。ただただ同情します。うちも同居で、確かに順序らしきものがありました。1番風呂は祖父。食事は父だけ多いなど。しかし、そんないやらしい事は聞かれた事はなかったので、その点は恵まれていたようですね。今度反論しようと考えてるのは、いい事です。応援してます!しかし、この理論では、ちょっとこの義母さんには、少し弱いかな?とも思いました。このトピを義母に見せてはどうかな?
    ちなみに、うちの家庭の悲惨な結末を教えましょう。ぶちぎれた兄貴が、成長して父や祖父母を虐待するようになりました。今、祖母が「兄が怖い」とすっかり脅えきっています。
    こんなにならない前に、態度変えましょうよ。
     確かに、「友達夫婦」などより、どちらかが主導権を握っている夫婦の方が、円滑にいくというのは、あると思うんですよね。引っ張る人がいないと前には進まないから。でも、それは、どちらかがリーダーシップがきちんととれる人だった場合。自分の偉さばっか主張して、何もできないような人に主導権があるのは一家の不幸です。

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    灰被り

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    hai
     なんだかそのお義母さん、シンデレラの継母みたい。

     「だれがこの世で一番きれい?」
     「だれがこの家で一番えらい?」

     ウヘ~

     お子さんには、シンデレラのお話を繰り返し読み聞かせるのがよろしいかと・・・。

    トピ内ID:

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    我が家のえらい人

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    ラッキーカムカム
    我が家では、

    「ウチで一番偉い人は誰?」と訪ねると
    「パパー!」という回答が用意されています。

    「どこが偉い?」
    「からだがエライ!」

    ってことで…
    ダンナ、いつも仕事ありがとう。

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    犬じゃあないんだから

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    トリプルA
    ごめんなさいね。犬って自分の中で家族の順位付けをしますよねえ。その話を思い出しちゃって。

    明治時代の習慣を引きずっているんでしょうかね、お姑さんは。姑さんがいないところで「誰が偉いって事はないのよ」って徹底的にお子様を教育してください。

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    なんじゃそりゃ

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    あはは
    一番偉い人じゃなく一番ワガママ言える順番じゃないの?
    ワガママ言わない人の方が偉いと思うが・・・。

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    おさるさんへ

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    脅威の嫁
    横レスです。
    私も義父・義母と同居しています。

    >>姑の中では、
    >1.姑
    >2.息子
    >3.舅
    >4.犬
    >5.私

    >で、私は犬以下の扱いですよ。
    >食べ物の順番も、以上の順に与えられます。

    ってことは、姑さんは貴女(嫁さん)のことを
    一番<脅威>に思っているってことですね!

    あ、もちろん犬は貴女へのあてつけでしょうね。
    お互い頑張りましょう!

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    反論しなくていいのでは

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    おまち
     私の家も同じように男尊女卑の考えがあります。
    それはおかしいと思っていますが、いまさら考えを変えてもらえるわけではないし、子供ってそれなりにちゃんと見ていると思いますよ。
     全員が男尊女卑の考え方なら、子供もそういうもんだと思うでしょうけど、家族それぞれの偉い所、よい所をトピ主さんが子供に何かの折に話していくようにしたらいいんじゃないでしょうか。
     反論なんてしたら義母さんとの関係が気まずくなるだけじゃないですか?

     

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    わたしの家ではない思想

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    アン
    格付け好きの馬鹿、いますよ。義家族のなかに。
    対抗意識ばりばりの姑(専業主婦)はうちの親に「嫁子さんもうちの子たちも、●●のお仕事をしてて、すばらしいんですけど、私は負けずに、そのうえにいつも君臨してますのよ。」といってました。はぁ?
    同じタイプの義弟嫁は、子供のいない私に対して、自分の娘を「この▲家のなかで、この子が一番大切に扱われてて、偉いんで~す」
    呆れてものもいえなくなりますよね。
    ま、ふたりとも、わたしの家族とは認めていないし、他人という認識ですので、すごく軽蔑して失笑・・です。頭が悪すぎ。

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    家庭内順位って意味あるのかな。

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    教えて偉い人!
    尊敬に値する人は、
    強要されなくたって自然に尊敬しちゃうものでしょう。
    好きな人のことは、
    言われなくたって大事にしちゃうものでしょう。
    優先するべきなのは、
    色んな意味で「弱い人」でしょう。

    『偉いから』ではありません。

    夫と私は上記のように意識統合した上で
    私達の家庭を運営しているわけですが、
    先日、頂き物のお菓子を子等→義親の順に分けた途端
    いつも通りに義母が始めましたよ
    「誰が一番偉いの~?」って。

    「『自分に分けられるまで待っていられない人』
     から先に分けてたんだけど、
     母さん、子供より先に分けて貰いたかったってこと?」
    「『一番偉い人』は最後まで我慢して待っていられる人だよ。
     ママがいつも一番偉いね!」
    夫と子供達に口々に天然で返されて義母は黙りました。

    夫、子供達、グッジョブ。

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    実家の場合

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    ははは
    先ず、私の実家の場合・・・
    1、姑(私の父方の祖母)
    2、姑の親戚
    3、父以外の姑の子ども(叔父叔母)
    4、父母子ども(同居しているもの)
    ・・・と、私の祖母は考えているようです。
    最悪!!!子供の頃から変だと、かんじていましたよ。

    今は(結婚して家を出て)家族の中で「誰が偉い」はないです。
    ただ、夫(子どもの父親)は家の代表者という事で「たてて」はいます。大事な事を決める時に相談するとか・・・そんな感じです。

    トピ内ID:

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    目上の人を敬う心では?

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    みちこ
     「偉い」という言葉には語弊があるかもしれませんが、子供になにも教えなければ「目上の人を敬う心」=「長く生きているいる人は自分よりたくさんの経験をしている」=「エライから尊重しよう」なんてこともわからないのではないでしょうか。

     だから親にタメ口聞いたりして生意気になるのでは。(今ってタメ口って普通ですか?)

     年の順にエライ(お金でもなんでもなく)って教えることはいいことだと思います。 

    トピ内ID:

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    そんなバァさんには

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    アカデミア
    <「魔法の鏡」風に>
    「このおうちでいちばーんエラい人はだぁれ?」
    「それはおばあちゃんです」

    「じゃあ、おとうさんとおかあさんはどっちがエラい?」
    「それは、おばあちゃんから生まれたおとうさんです」

    でいいんじゃない?
    お子さんがおいくつか分かりませんが「おばあちゃんの前だけはこう言うごっこ」だよーって。
    ご家庭ではちゃんと「みんなに役割があってえらい」と教えてあげてください。

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    皆さんありがとうございます(トピ主です)

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    大きなひまわり
    おさるさん、UCDさん、おんなこどもさん、ももたろさん、同居井矢子さん(面白いハンドルネームですね!)、haiさん、ラッキーカムカムさん、ありがとうございます。
    年功序列容認派や父親絶対派、そして義母のペースでお嫁さんが犬以下だなんて!!本当に様々ですね。
    ただ、家族は平等という声は(今でも)本当に少ないのだなと正直言って思いました。
    義母はお菓子は食べたい人から選ばせてくれる(子供や私)し、決定権等も固定せず、合理的に決めるべき人が決めるようにしているのですが、突然序列を求めたり、ランドセルは義父が買ったことにする(義父母で良いと思うのですが)と言い張ったりするのです。
    だから子供は「は?」って感じで、せっかく各人を敬う気持ちがあるのに混乱しているようで、嫌なのです。
    父親に決定権がある家も多いようですが、父親が発言してから夫婦で意見が合わない時は、その場をどう収めているのでしょうか?
    うちでは事前相談を基本にして「親の意見」としていますが、義母が口を挟むと勘違いした夫が暴走しかけてまた混乱してしまいます(涙)。もう少し適した判断ができれば良いのですが・・・。

    トピ内ID:

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    そんなこと言わせない

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    とまのぽ
    我が家では、そのような順位付けは特にないですね。
    実家も、夫の実家も、母が強い家庭なので、男尊女卑ではないなぁ。

    私がそのような立場に置かれたら、
    「嫌だなぁ、お義母さん。今時そんなこと言わないですよー。みんな、みんな偉いのよ、ねぇ、○○ちゃん」
    と、軽く否定しますね。

    お義母さんの考えを変えることは今更出来ないので、自分の子どもに言い聞かせます。
    お義母さんのいないところでも、繰り返し言うかなぁ。
    子どもに変な考えを持たせたくないですからね。

    一つ気になったのは、旦那さんのこと。
    お義母さんにそう言われて育ったのなら、旦那さんはそういう考えなのでしょうか?

    だとすると、ちょっと手ごわいかな。
    その場合は、旦那さんとも話し合いが必要ですね。

    トピ内ID:

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    皆さんありがとうございます

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    大きなひまわり
    様々な意見をありがとうございます。
    親の誘導するようになる場合と、小さい時からおかしいと感じている場合など、実にバリエーションも多いのですね。
    義母に反論するか否か、するならどのようにするかは今しばらく考えてみることにしますが、とまのぽさんのご指摘は鋭い!と思いました。
    義母に「父親が一番偉い」と育てられた夫は、そのような考えが(どうも)染み付いているようです。
    しかし、私がそのようしたいタイプではないとわかっているので、表面的には男尊女卑ではないとしていますが、とっさの時などにはつい、男尊女卑的な発想や言動が出てしまうんですね。
    やはり自分を一番偉い人と言って欲しいようです。
    今度夫とじっくり話し合う必要があるなと、実は感じていた矢先でした。
    明治のまま来てしまった夫や義父母とどう接すればストレスが少なくて済むか???お盆を前に憂鬱になっています。
    皆さん、本当にありがとうございました!!

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