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    モラハラ?夫の感覚って普通ですか?

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    😠
    アマリリス
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    結婚して5年になるアラフォー女性です。フルタイムで働いています。夫は1つ上で婚活を通して知り合い結婚しました。
    不妊治療をして4年が過ぎたところです。
    普段仕事の関係で、車で2時間超のところに互いに住み週末婚をしています。最近仕事の関係で、夫が私の部屋に3か月ほど住むことになったのですが、毎日言い争いで困っていてこちらに相談させていただきました。
    夫は仕事から18時頃帰宅しますが、料理ができないため料理は私の担当です。残業で帰りが19~20時になることがありますが、夕飯は20~20時半になります。健康的な生活をしたい夫は、「夕飯は18~19時に食べるものだろう」と小言を言い私は焦りながら料理をして皿を並べます。お皿を洗うのも私、洗濯を回して干してアイロンもかけてゴミをまとめて風呂掃除・・も私です。2回ほどだけ洗濯を干してくれましたし、少しはマッサージもしてもらえますが、マッサージは私の方が長くやっています。味噌汁を少し早めに出して食べるとき冷めてしまったら、「何で味噌汁が冷めているんだ、最後に出すものだろう」と怒られたこともありました。
    私は家庭的なタイプでは決してないのですが、健康のために極力料理は手作りがよいとも思います。しかし、仕事の後まじめに作るというのは疲れるものです。おかずを多く出せば「何でこんなに多いんだ、太って体に悪いだろう」と言われ、少ないと「今日はおかずが少ない、もっとちゃんと作ってよ」と小言です。最近こんな夫に疲れてきました。
    一通り家事をして寝るのが0時になることもあり、「どうしてこんな時間に寝るんだ、妊活してたら22時とかに寝なきゃダメだろ」と怒られます。その通りだと思いますが、家事の大半が私で、夫に頼むと不機嫌になるため、つい私がやってしまうのです。(次に続きます。)

    トピ内ID:1126765199

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    モラハラでしょう

    しおりをつける
    😨
    とおりすがり
    まだ2文目は見ていませんが、
    聞くまでもなく、この文だけだとひどい夫ですね。
    子供がいないのを幸いに別れるのをおすすめしてしまいます。
    異常に寂しがり屋で、いるだけじゃまな人でもいてほしいなら別ですが、
    わざわざ一緒に住む必要ありますか。
    なんで好きなんでしょうか。
    好きなところと嫌いなところをてんびんにかけて判断されてはどうですか。
    すごく好きなところがあり手放せないなら、
    家事は一切やらない。不機嫌になったらキレかえすのがいいかと。そういうモラハラな人は言うことを聞くと増長しますよ。

    トピ内ID:2870373579

    ...本文を表示

    相手の気持ちをわからない時点で

    しおりをつける
    🙂
    そっか
    モラハラかどうかと聞かれたら、わからないとしか言えないけど、明らかに、あなたの気持ちに配慮が一切ないですね。愛情を感じますか?

    トピ内ID:3366809372

    ...本文を表示

    続き前ですが。

    しおりをつける
    🙂
    ロンリーユー
    父がこういうタイプでした。
    とにかく何か文句を言わないと気が済まないので、こちらは何をしても虚しくなってきます。

    最近、赤ちゃん返りしてきたので「いい? 出された食事は『ありがとう』と言って食べる。文句は言わない。どうしても言いたかったら対案を用意すること」と申し渡したら、文句を言わなくなりました。

    父の父は厳しい人でした。
    だから、父は『厳しいことを言わねばならない』と思い込んでいるんです。刷り込みで。
    なので文句を言う理由は何もありません。
    単に、親から、文句を言うようしつけられているだけです。

    なので、しつけ直さないといけないんです。
    もうすでに「不機嫌になれば相手が言うことをきく」と覚えてしまっているので、旦那さんがどれだけ不機嫌になろうとも言うことを聞いてはいけません。
    「あなたの機嫌はあなた自身がコントロールすることで、私のせいではありません」ときっぱり言うことです。

    まあ、実際には挑発的な言動で人を怒らせる人というのは確かにいますが。
    一般的に「これで怒るのは沸点が低すぎる」という線があります。
    旦那さん、沸点低すぎです。

    自分より遅く帰ってくる奥さんにご飯作らせるなんて、よくもそんな酷いことができるなと私は思います。
    逆の立場だったら、ご飯作らせますか?
    しないでしょ?

    「ご飯を早く食べたいのなら、適当に作って自分で食べて。子どもじゃないんだから」
    「味噌汁がぬるいのが気にいらなかったら、レンジでチンしてあっためて。子どもじゃないんだから出来るでしょ」

    言わないとわからないのです。
    しつけ直すのは大変ですが、このまま、ずっと旦那さんが変わらないと、さらにつらい毎日が待ってます。

    家事をやらないのなら、旦那さんの分だけ残しておけばいいんです。
    「私は専業主婦じゃないんだから、あなたの分の家事分担までする義理はない」
    そう言えばいいです。

    トピ内ID:9498652662

    ...本文を表示

    トピ主です。ポチ投票ありがとうございます。

    しおりをつける
    😠
    アマリリス
    閲覧いただきありがとうございます。
    先日は、缶ビールを冷やしていなかったことで夫に怒られました。平日夫は晩酌することはあまりなく、健康のためノンアルビールを飲むことが多かったので油断してました。
    慣れない仕事環境にストレスを感じ飲みたかったのでしょう。「ビール飲もうかな」と言われ、「あっごめん冷えてない」と言ったらまた激しく怒られ・・。「俺に対する心配りが足りないんだ」と。以前冷えてなかったとき、「いいよ、氷入れて飲むよ」と言ってくれたこともありましたし、冷凍庫に5分ほど入れてたらいい感じに冷えてOKだったこともありました。もうああいう風に言われないのかと悲しくなりました。
    ビール1本で激しく叱られたら私もカチンときて「ビール1本冷えてないくらいでそんなに言うことないじゃない!」と言い返しました。結局夫は夕飯を食べず布団でふて寝。私がお風呂に入っている間に外出、0時頃帰ってきましたが私は無視して寝ました。
    私自身は、夫が寝るときに顔を洗わなくても歯を磨かなくても、そう小言を言うことはないのに(そんな生活習慣嫌ですけど)、自分ばかりあれこれ言われるのが納得できません。
    フルタイムで働き疲労して、家でも夫に気を使い、心が休まりません。
    昨夜も暑くて寝つけないことに腹を立てたのか、「家事をしない女だ」「この5年間を返してほしい」「こんな人と一緒になって失敗だった」とグダグダ言われうるさく眠れませんでした。
    そのことにとても腹が立ったので、今日はプチ家出してやると思い、家事を放棄しコーヒーショップに来て気ままに過ごしています。少しお灸になればいいと思います。
    読み返すと、私たち夫婦とっても稚拙ですね・・・。すみません。

    トピ内ID:1126765199

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。補足です。

    しおりをつける
    😠
    アマリリス
    夫の両親はすでに他界していて、出会った頃夫はたった一人の祖母も亡くしたばかりで孤独でした。祖母の介護をしていたからかわかりませんが、友人も少なく、友人と飲みに行ったなどのことはありません。若い頃は同級生同士で遊んだりもしていたようですが。
    人とのコミュニケーションが苦手な傾向はあります。
    それで私のことを支配したいのかと思ったりします。
    亡くなったお義父さんは家で仕事をされていて、お義母さんがそれを手伝っていたため、夕飯は早い時間にきちんきちんと出ていたようですし、主婦のお義母さんが家事をちゃんとしていた姿を見ていたからか、「女性が家事をやるもの」という意識が夫にはとても強いです。
    ネットで見ましたが、共働きだと男の人は家事は「手伝うもの」ではなく、「分担するもの」だという記事を見てうちの夫も少し分担してくれたらな・・と思いました。
    夫から逃げないで正面から話し合いをすればいいのでしょうが、不機嫌になるから逃げてしまっています。

    トピ内ID:1126765199

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    モラハラというほどではない

    しおりをつける
    blank
    さや
    モラハラというほどではありませんが、ズバリ「夫源病」ですね。

    最近話題になったばかりのワードですので調べてみてください。
    普段離れて暮らしていたから見えなかったものが見えてしまったのでしょう。

    今後も別居婚を続けるならうまくいくかもしれないですね。

    トピ内ID:5669331202

    ...本文を表示

    要領よくやる

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    夫の悪いところは、とりあえず置いておいて。
    貴女の帰宅が19~20時頃なのに、なぜ全てが終わるのが0時ぐらいになるのですか?
    洗濯は毎日してるの?

    まず、早い時間に夕食したい夫に合わせて作り置きしましょう。
    抵抗があるなら、せめて翌日の分を前夜に作る。
    夫は帰宅して、チンするなり、炒めるなりして先に食事してもらいましょう。
    お風呂も上がるときにさっと洗って出る。
    二人暮らしなら、せめて2日に一回の洗濯で良いと思います。

    ちょっとしたことで、時間短縮はできます。
    無駄に体力消耗しないようにしましょう。

    トピ内ID:9605389313

    ...本文を表示

    家事の分担とか結婚する時に話さなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    仕事を調整する選択はなしですか?
    時間的に、旦那さんが言っていることには無理があるよね。

    あなたが仕事を続けることを納得しているなら
    旦那が料理を覚えるしかないと思います。

    自分で料理をするようになれば品数が少ないとか
    味噌汁がぬるいだとか文句は言わなくなると思います。

    18-19時にご飯が食べたければ、自分で作るか外食するか
    あなたが仕事をパートに変わるしかないんじゃないですか。
    そういう話し合いはしないの?

    仕事してる人を奥さんにしたんだから
    その位家事出来なくてどうするんでしょうかね。

    そんなストレスを抱えたまま妊活しても
    個人的には意味がないと思いますけど。

    妊活する前に、自分たちの生活基盤を整える方が先だと思う。

    トピ内ID:0051357952

    ...本文を表示

    文句あるなら自分で作れ

    しおりをつける
    💢
    夫ABSセンサー
    男ですけど。。。。

    何様なんだか。その夫。

    というとさ。でも夫の気持ちも、とか言わない?

    そういう人はぐちぐちいって、いつまでもそうしてるのが
    幸せ。

    そうじゃないなら、文句あるなら自分で作れば?
    と要って終わりだよ。

    支配と服従が心地いい人たちの惚気はイライラするわ。

    トピ内ID:6715717832

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    お互い無駄な事をしてる…のだと思います。

    別居してる間ご主人は自炊が出来ないのだから、基本外食なのでしょう。
    それなら今回の生活も基本は外食にして貰えば良かったのです。
    一緒に暮らすから一緒に食べなければ…というのはナンセンスですよ。

    その他の家事も同じ、基本別にして、掃除はいつものペースでトピ主が行う程度で
    良かったのだと思いますよ。

    相手に色々言われてちゃんと言い返さないのも良くないです。
    相手が不機嫌になろうが言うべき所は言う。
    それでダメになるのなら早晩離婚は避けられなかったでしょう。

    トピ内ID:9855282045

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