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    🙂
    まみのすけ
    子供
    30代前半、1歳4ヶ月の息子を育てています。夫とそろそろ2人目を、という話になっています。
    2人目の性別は元気ならどちらでもいい、と思っていたはずなのですが、本格的に2人目を考え始めた今、自分が女の子は産みたくないと思っていることに気が付きました。

    私の実母は毒親です。
    ざっと特徴を書くと

    ・世間体を過度に気にし、押し付けてくる。自分の理想と違っていると「あんたには価値がない」とヒステリーを起こす
    ・外見をけなしてくる。バカにする
    ・家に連れてきた友達のことを、帰った後バカにする(主に外見)
    ・自分の思いどおりにならないと、もうあんたにはご飯作らない、学校行かせないと脅す
    ・家はそこそこ裕福なのに苦学生をやたら美化し、大学の学費を出してもらえずバイトと奨学金で通った
    ・最近は、息子妊娠時、里帰り出産しないと言うと怒り狂っていた(里帰りしないなんて親不孝。お母さんに恥かかせる気!?もう二度と頼ってくるな!と…)

    今でこそ毒親だったと認識でき、対処できますが、親の庇護下にいた頃は自分が悪いのだと思い、そのせいなのか自己肯定感が異常に低く、そんな自分を変えていこうと努力しているところです。

    やや横に逸れてしまいましたが、2人目が女の子だった場合、娘に私が実母にされたことと同じことをしないか不安です。

    よく、虐待は連鎖すると言います。私のされてきたことは虐待とまではいかないかもしれませんが、育てられたようにしか育てられないというのは一理あると思います。そうするとやはり同じようなことをしてしまうのではないかと、不安なのです。

    せっかく生まれてきてくれても娘の心をボロボロに傷つけるのなら産まないほうがいいと思います。元気に生まれてきてくれるならどちらでもいいと心から思えないのなら、これ以上子を望む資格はないと思います。

    悩んでいます。ご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:1210707633

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    あなたは気づいているから大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    そっか
    あなたは気づいているから大丈夫です。
    産めなくなってからだと、もうどうしようもありません。大丈夫。産んで下さい

    トピ内ID:3938014795

    ...本文を表示

    きちんとカウンセリングしてから

    しおりをつける
    🙂
    小鳥
    経験者です。わたしの母が猛毒母でした。

    あなたが母親の毒に気がついていて、何が毒なのかまだハッキリと自覚していない部分があることへの不安なのだと思います。
    実際に、毒親との縁を切って、色々と本を読んでも、6年経った今でもやっと気が付くこともポロポロとあります。

    女の子を産むことで、こどもをあやしたり、可愛がったり、ワガママを言って泣き喚いたりしたとき、「わたしは叩かれた」「罵られた」という辛い記憶は必ず出ます。そのとき、無我夢中の子育て中に余裕がなく、自分を省みることができずに同じことをする、という可能性はあります。子育ては、マニュアルのようにいきませんから。

    わたしは叩かれたり無視されたのに、この子は羨ましい…

    もしそんな風に思いそうな自分がいたら、時期尚早です。

    カウンセリングにきちんと通い、自分の中の毒を吐き出してからじゃないとダメです。

    トピ内ID:6361800210

    ...本文を表示

    毒親じゃないけれど

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    子離れが難しい人だったので、私も娘が生まれたら、そうなっちゃうんじゃないかと心配しました。

    が、生まれた娘は夫にそっくりで、別人格を持ったひとりの人間だ、と思えたので、あまり今のところ困難はありません。
    成長に伴って、外見の夫似は薄れましたが、考え方などはやはり夫に似ているようです。
    次の子は息子です。

    トピさんは、先に息子さんがいます。なので、息子さんに言わないことは言わなければいいだけです。自分が言われて嫌だったことは言わない。娘だからと言って、自分をわかってもらえると甘えなければ大丈夫。

    ちなみに、私も里帰りしませんでしたが、同じように言われました。
    飛行機使っても(搭乗時間は1時間弱ですが)6時間かかるので、里帰りしないって言ったんですけど「今から母子手帳持って帰ろう」と迎えに来ましたよ…そんな急なことできないので保留にして、帰ってもらったら、予定日より10日以上早いのに破水して生まれました。(そんなぎりぎりに搭乗許可なんて出るわけがないんですけどね)夫の両親も巻き込んで大騒動になったので、第2子出産の際は、義両親に頼りました。

    男の子か女の子かもわからず、授かるかもこれからなのだから。

    トピ内ID:6008481047

    ...本文を表示

    違う人間

    しおりをつける
    🐴
    uma
    トピ主さんは

    ・世間体を過度に気にし、押し付ける
    ・自分の理想と違っている、あるいは思い通りにならないとヒステリーを起こしたり、相手を脅す
    ・苦学生は美しいと思う

    のですか?

    もしそうだったらお母さまのコピーと言ってもいいでしょうが、違いますよね?

    トピ主さんはお母さまとは違う人間

    そして生まれてくる子どもも、例え女の子でも、それはトピ主さんとは違う人間です

    顔やしぐさ、好みや言動が似ていても、全然別の「自分でない人」です

    お母さまの子育てはまったく関係ありません

    トピ主さんが生まれてくるお子さんを「全く新しい人間」として迎えればいいのです

    男の子・女の子関係なく、子どもは「全く親の思い通りにも理想通りにもならない、後には勝手に自分の人生を生きていく存在」とわかっていれば大丈夫です

    これから子育てに夢中になる(なるしかない)時期もあるでしょうが、いつも自分の人生を見つめるのを忘れないこと

    誰でも自分以外の人生を生きることはできないのですから

    トピ内ID:7318523864

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
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    ポン
    私は、男の子二人ですが(神様に「女の子は勘弁して」と願ってました)
    トピ主様の不安わかりますよ

    私の母は
    >友達のことを、帰った後バカにする(主に外見)
    ここは逆で、褒めまくってましたね 「美女 かわいい」を連発しては
    私を試していました。ちょっとでも私が文句を言うと「嫉妬」というためです
    友達と喧嘩になると、相手を庇います「何ちゃんかわいそうだったね」て。
    (すると100%私が悪者になって、先生も信用してくれません)

    話しがそれましたが。我が子を見て思います
    自由なんですよ!!私の手料理に「これマズイ」とか素直に言います
    私なら遠慮して(抑圧)されて言えなかったのに!もう!と思いながら
    親とは違う子育て成功!と思ってます(上は高校生です)

    自分がされて嫌なことはやらないですね
    だってその痛みを知っているから。トピ主様大丈夫ですよ
    毒親ってわかっているあなたなら問題ないですよ
    きっと自分とは違う生き物に驚くと思います!
    過去の私がかわいそうな分、目の前の子に幸せになってもらいたいと思うもんです

    トピ内ID:9109479317

    ...本文を表示

    どう感じるか

    しおりをつける
    blank
    ハム
    いくら気をつけてても、子供がどう感じるか、です。
    気を掛ければ「過干渉」、離れて見てれば「放任」。
    誰にでも感情はあるのに、叱ればすぐに「ヒステリー」。
    大きな問題なく大学卒業させても「当たり前」。
    あなたが、子供にどう判断されるかは、子供にしかわかりませんね。

    トピ内ID:1984666902

    ...本文を表示

    どう感じるか

    しおりをつける
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    ハム
    いくら気をつけてても、子供がどう感じるか、です。
    気を掛ければ「過干渉」、離れて見てれば「放任」。
    誰にでも感情はあるのに、叱ればすぐに「ヒステリー」。
    あなたが、子供にどう判断されるかは、子供にしかわかりませんね。

    トピ内ID:1984666902

    ...本文を表示

    あなた次第だと思います

    しおりをつける
    🙂
    エリ
    私も毒親育ちです。

    いま、高校生から小学生の子育て真っ最中。
    はい、子育ては思うようにはいきません。

    今もトラウマですよ。毒親に言われた事、された事、思い出さない日はありません。

    だからだから、こんな思いは自分の子供達には絶対に絶対にさせたくないと思っています。
    ”あ、こういう時、私の親はこういう反応をしたな”と思うのがしょっちゅうです。

    もちろん私は、自分を制して、そんなことを言ったりしたりはしません。
    ”私はこう言われた、された”と密かに思い、ひとりで悲劇のヒロインに浸っています。

    主さんも私も、毒親に言われた事された事がどんなに辛いか、わかっている張本人ですよね。それを大切な我が子にさせたいですか?

    ご主人の対応はいかがでしょうか?
    理解のある方なら、あらかじめ話しておいて、ヒステリーを起こしそうになったら止めてもらうように頼んでおくのはいかがでしょうか?

    私も頼んであります。今のところ、そういう場面がないので、彼は私の辛く悲しい子供時代を現実とは思えていないようですが。


    ねえ、毒親のことは忘れませんか。もう、絶縁すればいいのですよ。
    そしてきっぱり忘れる。過去のことも忘れる。今は優しいご主人と幸せでしょ?
    毒親はあなたが幸せになるのが一番嫌なんですよね。幸せになって、見返してやりましょうよ。


    出産のことも知らせなければ里帰り出産を強いられることもありません。
    離れると本当に楽になります。

    ぜひ、お試しあれ。
    そして、どうかどうか、お幸せになってください。私もなります。

    トピ内ID:7409172396

    ...本文を表示

    トピ主さんとお母さんは違う人間だよ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんはお母さんと同じことはしません。
    そりゃ我が子に腹が立つこともあるでしょう。
    でも、自分の経験を思い出して、ぐっと我慢できる。いったん飲み込むことができる。
    という自分を信じるんです。
    大丈夫。できます。
    だってトピ主さんはお母さんとは別の人間。
    お嬢さん(仮)はトピ主さんとは別の人間。
    虐待は連鎖する、なんて言葉に引きずられちゃだめです。
    自分がやられたことを自分の子にやり返すって、それは虐待したい人のただの言い訳、
    そういう自分に酔ってる人が言ってることだと思います。
    連鎖なんかしません。トピ主さんの意思次第だと思います。

    男の子もかわいいですけど、女の子は男の子とはまた違ったかわいさがありますよ。
    大丈夫、男の子でも女の子でも愛情深く育てられますって。

    トピ内ID:9934581199

    ...本文を表示

    高3女子です

    しおりをつける
    りんご
    やはり同じようなことをしてしまうのではないかと不安、っていうのは、まさに親側の理論です。
    そこに、産まれた子の気持ちを忘れてるんですよ。
    じゃあ、産まなきゃよかったじゃん、って思う。毒親のとこに産まれないと、この気持ちは絶対にわからないよ。

    トピ内ID:9823733108

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