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    ももこ
    恋愛
    夫妻:28歳
    子供:4ヶ月
    結婚歴:6年

    ◯概要
    ●結婚2年目で夫が不倫
    主人の言い分は
    喧嘩の時に私が離婚届を出したから不倫した。離婚する。
    (お金をあるだけ使うことや風俗疑惑や家事分担についてなどに、彼は向かい合わず何度も話し合いが出来ず、諦めたことが原因。軽率でした。その時主人はサインせず)
    子供がいれば不倫なんてしなかった。
    (不妊で悩んでいて、義母からの孫はまだ攻撃が辛かったことを主人は見て見ぬふり)

    ●自分も感情的で反省点も多くまだ好きな気持ちも捨てきれず、結局主人もやり直したいと再構築。

    ●しかし高熱が続いたり過呼吸で救急車で運ばれたりなどフラッシュバックがひどく、その後も主人は女の子を口説いたりキャバ嬢とラインしていたり、信用はできなかった。

    ●離婚を話し合った後すぐに妊娠が判明(これについては反省しています)

    ●妊娠は主人も喜び協力してくれていたが、つわりとマタニティブルーが酷く、不倫への恐怖などの汚い気持ちを書いていた日記を主人に読まれていた。

    ●妊娠9ヶ月のとき、日記を読んだ、離婚してほしい、家に帰ろうとすると動悸がする、不倫を許されないことに耐えられないと言われる。
    私もパニックになりかなりきつい言葉をぶつけてしまい、その後別居。

    ◯相談
    正社員をやめて転勤族の主人の元に嫁ぎ、その後はパートで職歴がほとんどないので、一人で育てる決心がなかなかつかず、また父親を奪う決断ができないでいます。
    コミュニケーション不足が原因だったと痛感し、問題が露出した今、なんとか歩み寄れないのか、と。
    ただ、生まれる前から離婚を考え、子育てに全く参加しない人が父親として必要な男なのか?と思うところもあります。
    主人は自身が複雑な家庭で育ったためか俺は父親なんていなくても何とも思わなかった、お前と話すのが怖い、子供は可愛いがもう戻れないと言います。

    ご意見いただけたら幸いです。

    トピ内ID:8214259076

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    もう

    しおりをつける
    🐴
    せな
    とっくに完全に壊れてるのでは?
    トピ主にも言い分があるのは分かるし、もともと夫が悪いのだろうけど、離婚届と日記という活字は、夫にとってインパクトがあり過ぎた。

    今更再構築しても近い将来破綻する。
    そもそも経済力がないのなら、腹立ち紛れに離婚届なんか叩きつけるものではない。

    トピ内ID:7394629348

    ...本文を表示

    不倫の証拠があるなら

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    不倫の証拠があるなら慰謝料と旦那さんと不倫相手双方に請求すれば良いと思います。

    離婚するなら財産分与と養育費の取り決めはきっちりしましょうね。

    再構築するなら過去を持ち出さない事は必須です。

    それが出来ないのなら夫婦・家族して破綻していますよ。

    もう旦那さんは不倫できる人間に成り下がったので家族を捨てれる人間なんです。

    その事も踏まえて決断なさっては?

    とりあえず弁護士付けましょう。

    トピ内ID:7612557001

    ...本文を表示

    離婚はあなたが決めること

    しおりをつける
    🙂
    かつ
    離婚するかしないかはあなたが決めることです。離婚したいのかしたくないのかよく考えてください。
    ご主人の出方を心配するのではなくあなたの希望をよく考えてください。

    ご主人にも問題があると思いますが、あなたもご主人に対して強すぎますね、喧嘩をしたとき離婚届を振りかざすのは最低ですよ。もうすこしソフトに喧嘩しましょう。
    あなたの強さから逃げたいご主人がいると思いますよ。

    トピ内ID:8529169365

    ...本文を表示

    計算が合わない気がしますけど。

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名
    子供が4歳で、別居が4年目なら辻褄が合うんですけど。

    「不倫を許されないことに耐えられない」人と結婚生活は出来ないでしょう?
    トピ主が「亭主元気で留守がいい」タイプならまだしも、過呼吸で救急搬送されちゃう人なんだから。

    まだ若いし、親元に戻って出直すしかないと思います。
    30前なら職歴がなくても何とかなります。
    すぐに正社員は難しくても、非正規から正社員への道も開けつつあります。

    慰謝料と養育費の取り立てはしっかり。
    あとはそんなダメ男は忘れるに限ります。

    トピ内ID:1472562077

    ...本文を表示

    仮に歩み寄れたとして

    しおりをつける
    blank
    普通の通行人
    仮にご主人と歩み寄れたとしてですが、
    ご主人が過去に不倫した事実は変わることがありませんが、
    そのことでトピ主さんはフラッシュバックしない、
    怒りを相手にぶつけない日々を過ごせますか?
    ご主人と屈託なく明るく笑いあう毎日を過ごすことができますか?
    もしもご主人に至らない点があったとして、
    ご主人にヒステリックに自分の要求を突きつけるのではなく、
    大らかに笑って話し合って幸せに暮らせますか?

    もしトピ主さんがそうできなければ、
    ご主人にしてみれば、気にいらないことがあれば離婚を盾に脅されたり、
    過去の不倫や浮気を盾に脅されたり、怒鳴られたり
    パニック症状を起こされたりする生活することになります。
    それはご主人にとって幸せな生活ではないでしょう。

    >コミュニケーション不足が原因だったと痛感し、

    恐らくそれは違います。
    不足ではなく、コミュニケーションの仕方が間違っていたのだと思います。
    気にいらないことがあると「離婚」などと相手を脅す癖が、夫婦仲を破壊する原因です。
    今のトピ主さんは子供を脅しに使っています。
    過呼吸なども脅しの一種です。

    脅しで幸せな生活は作れません。

    トピ内ID:8454370066

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    😢
    ひろこ
    私自身も離婚を考えているものです。
    主さんのとこほど浮気や非協力ではないですが・・。

    私は母子家庭で育ちました。
    離婚は小学校1年生のころで月1で父親と会っていました。
    私の父も育児に非協力でパチンコなどで外出ばかりなのもあり、
    正直父親なんていらないな と思っていました。
    ただ、3兄弟だったのもあり母はずっと忙しく働いていたイメージです。
    母が還暦になった今、昔話をしますが・・
    養育費の返済が最近終えたと言っていました。
    再婚話も何度かあったものの、1人で育てて見せると意地があったらしいです。
    私としては、父親はいらないけど母の体調のためにも再婚してほしかったです。
    私たち子どもが成人後、今は再婚してのんびり暮らしています。

    ご主人、堪え性がなさすぎると思います。
    喧嘩の時に離婚届を出したから不倫した なんて・・。
    離婚するなら子供が小さいうちがいいと思います。
    職歴がなくってもがんばって働けば認められるものです。
    私は離婚を考えていますが、夫に親権を渡さなければ認めないと言われています。
    なので今はまだ保留中です。

    トピ内ID:0173631839

    ...本文を表示

    どっちもどっち。根本的に合わない

    しおりをつける
    blank
    raum
    トピ本文を読んだ感想です。

    旦那さんもやっちゃいけないことしてるけど、
    トピ主さんも、心を離れさせるに十分なことをしてる。

    夫婦でいることは諦めて、「子の両親」であることに徹するべきと思います。
    金銭面としても生活面としても、双方で行うことを合意して。
    一緒に住む必要はないから。

    「小さい子がいる」とか「経験がない」とか、働かない理由にすることはナシです。これは強く心にとめて。
    これから「働かないと生きていけない」状態になるのだから。

    それができないなら、旦那に子を託すしかないよ。

    トピ内ID:9356729154

    ...本文を表示

    まだ28歳!

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    頑張れる。居ない方が楽だよ、不倫するような父親なんて。

    トピ内ID:5469156364

    ...本文を表示

    みなさんありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    ももこ

    確かにもう破綻していますね……。
    最初に夫婦のルールを破ったのは私ですね。
    どこか依存的に夫に執着していたのかもしれません。

    子供のことを第一に考えて、今後のことを考えたいと思います。

    トピ内ID:8214259076

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いいわけ前面。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    自立するほどの仕事をしていない今時点では、
    決心がつかないのはわかるけど、
    自分擁護ばかりじゃない?

    これじゃ、夫の歩み寄るスキがない気がする。

    子育てにまったく参加しないって、
    別居じゃ育児参加ってどうすんの?

    結局、自分ひとりで子供を育てるつもりはないんでしょ?

    相手を試すように離婚届用意して喧嘩ってさ、
    それやったら、その後どうなるのかとか
    考えが足りない気がする。

    日記もそうなんだけど。

    相手が不倫したから、腹いせに、みたいな報復してばかりで、
    どうしたらやり直せるのかっていう方向じゃなかったんだと思う。

    自力で稼げないから離婚は回避したいっていうのが
    本音なんじゃないですか?

    コミュニケーション不足って本気で思ってます?

    信頼関係もないのに、
    コミュニケーションも何もないと思うけれど。

    >生まれる前から離婚を考え、

    生まれる前から父親をなじる日記をつけていた自分はいいの?

    全体的に自分は理由があってやった、
    でも夫は違うみたいな考えが
    喧嘩に発展するんじゃないかと。

    トピ内ID:6904109168

    ...本文を表示

    自分を擁護していました

    しおりをつける
    🐧
    ももこ
    レスありがとうございます。
    2年目に不倫があり、その後再構築を試みましたがうまくいかず、もう離婚しよう…と話し合った矢先に妊娠して今子供は4ヶ月、別居は妊娠9ヶ月ごろから約半年です。夫が帰ってこなくなりました。
    計算、あわないですかね…?わかりにくくてすみません。


    みなさんのご意見を拝読し、自分ばかりが傷ついていた気持ちで再構築しようとしてしまったことを痛感しました。そんなの再構築ではないですね。覚悟がないまま、安易にやり直そうとしてしまったことが原因です。
    修復できないまでに夫のことをたくさん傷つけていました。
    こんなこと言うとおかしいかもしれませんが、私のやったことが原因で壊れた事実を突きつけてもらい、離婚への後押しをしてほしかったのかもしれません。

    地元が遠いので、就活や生活基盤を作る時間の猶予はある程度もらい、前向きに子供とふたりでやっていきたいと思います。

    トピ内ID:8214259076

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    感情的な女性はこわい

    しおりをつける
    😨
    のん
    ご主人云々の前に、トピ主さんの感情をコントロールできない所を改める必要があると思います

    ご主人は感情的なトピ主さんに引いているし、冷めてしまっているように感じました

    夫婦ですから、相手に思いやりを持つには尊敬や愛しさを感じていることが前提になると思います

    話し合いの内容以前に、話し合える状態や関係を築かないと
    そのためにはパニックを起こしたり醜い感情がご主人にそのまま伝わるようなことをしていてはいけません

    相手を責めることは止めて、私はこういう所を改めますと宣言しましょう
    トピ主さんのそういう姿を見て、自分も変わろうと思えるご主人なら離婚しなくてもいいのではないでしょうか

    今ご主人はトピ主さんから逃げたい気持ちでいっぱいだと思います
    追いかけたらだめですよ
    ご主人が向かい合いたいと思えるように
    そのためにどうすればいいかが要になると私は考えます

    トピ内ID:1648291713

    ...本文を表示

    >ひろこさん

    しおりをつける
    🐧
    ももこ
    個別レスは読みづらいと思いましたが、実体験を書いてくださったひろこさんへ

    ご自身の経験を話してくださってありがとうございます。私の親族や友人など周辺で母子家庭がなく、子供がどんな思いをするかという点で思いが至らず、父親がいない悲しみを与えることへの不安が大きかったのも離婚に踏み切れないひとつでした。
    お母様、とてもかっこいいです。わたしも自分の子供に誇りに思ってもらえるような母親になりたいです。
    離婚をお考えということで、お辛い状況ですね……。無理なさらず、お身体ご自愛ください。

    トピ内ID:8214259076

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結婚が早すぎた

    しおりをつける
    🎶
    マキリ
    若すぎたんでは?

    お互い、見る目も養われないうちの結婚。
    20代前半での結婚の場合の離婚率、ご存知ですか?

    離婚して当たり前と言えるくらいなので、、
    まあ、若気の至りでは?

    子持ちなのは大変ですね。
    まだ若いので、頑張って手に職を!!

    トピ内ID:0107286158

    ...本文を表示

    自分のために

    しおりをつける
    😣
    ミプチェ

    2年目で浮気はかなり辛かったですよね
    苦しんでフラッシュバックするのも無理ないと思います…どうしても諦めきれない気持ちと戦ってたんですよね。
    まだフラッシュバックしたり、
    不倫に、自分自身が縛られていませんか?

    ご主人は許さなくてもいいんです
    でも、そろそろ苦しむ自分を解放してあげたらどうでしょう。
    苦しんで、思い出して、悲しい自分が辛いと思うのでご主人を許せない気持ちを捨てるんです、自分の為に。
    そうすると少し気持ちが晴れて来て、きっとご主人と新しい関係が出来るかも。

    してしまった事をいつまでも咎められると、100パー悪くてもやっぱりきっとつらいんです。
    そうしてみると、ご主人の心は少し、開けるかもしれません。

    開いた者同士だと、少し関係が、よくなる気がしませんか?


    まだまだ子供は今からが可愛いです。
    産後で、お辛いでしょうが、
    自分を苦しめず、頑張ってね。
    人生色々あります。

    トピ内ID:8509131225

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    義親は反面教師
    >主人は…複雑な家庭で育った…父親なんていなくても何とも思わなかった
    旦那様は手本となる夫・父親を見ていないので、どのように夫・父親になったら良いのか分からない部分があると思います。例:主様が、知らない国の人を演じるような感覚だと思います。

    問題の無いご家庭で育った方でも、子育ては楽ではありません。複雑な家庭出身の方は、手探り・相談できる身近な方が少ない難しさに加え、中には親=自分に愛される自分の子を見て嫉妬、自分は愛されていなかったと再確認、フラッシュバック等に苦しむ方もいます。自己肯定感が低くなり、幼い子供が親に無償の愛を求めるように愛情を欲する方も珍しくは有りません。夫婦間で解決出来れば最善なのですが、お互い余裕のない事は多く、配偶者を持て余す、失望する方は少なく有りません。

    >風俗疑惑
    >女の子を口説いたりキャバ嬢とライン
    ちやほやされたり、疑似恋愛を楽しむ事で自己肯定感を保とうとしていたのかも知れません。

    主様も、旦那様も家庭を持つ事の大変さを理解・覚悟し切れていなかったのではないかと思います。

    >過呼吸で救急車
    >フラッシュバックがひどく
    >パニック
    これは主様の事ですよね?
    旦那様だけではなく、主様も不安定なご様子。どちらも不安定なら、安定した穏やかな家庭を築くのは更に大変だと思います。

    >地元が遠いので、就活や生活基盤を作る時間の猶予はある程度もらい…前向きに子供とふたりでやっていきたいと思います
    と決断したのであれば、地元に戻れるか等、ご両親等に相談してみても良いのでは?
    お子様が小さい内は、頼るのではなく「助け」が多い方が就労し易いと思います。
    再構築を再検討するのであれば、カウンセリングや心の治療等を受けるのも良いかも知れません。

    どのような方向に進まれるか分かりませんが、主様ご家族全員が幸せになる事を願っています。

    トピ内ID:8273933868

    ...本文を表示

    ご説明ありがとうございます。理解しました。

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名
    こちらこそ、すみません。
    読み込みが甘かったです。
    1回目の離婚騒ぎと2回目の離婚騒ぎを同じものと考えていました。
    その間に2年間、再構築を試みていたのですね。

    でも結論は変わりません。
    合わないなら別れましょう。
    日本は保護が手厚い国で良かったですね。

    トピ主さんにも悪い点はあったでしょう。
    でも、夫が悪くない訳じゃない。
    父親を奪うなんて考えちゃだめ。父親が勝手に去っていくんです。
    コミュニケーションはお互いの問題。
    あんまり自分を責めちゃだめ。

    子供のためにも、図々しかろうが何を言われようが、堂々と貰うもの貰って、自立しましょう。
    一時的に親を頼っても良いでしょう。
    社会には甘えず、少なからずお世話になる気持ちで真摯に動けば、仕事も見つかるのでは?

    若いから、相手を間違えちゃうこともあります。
    それでも、子供が健康に生まれて、健やかに育ってくれるならありがたい事です。
    女の子なら男を見る目を養うように、男の子なら一人の女性を愛せるように、立派な社会人に育ててください。
    これから20年の重要ミッションです。
    気合入れて行きましょう!
    応援しています。

    トピ内ID:1472562077

    ...本文を表示

    たくさんのレスありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    ももこ
    みなさんのお言葉を読んで、涙が止まらなくなってしまいました。

    早い段階からもっと向かい合って、相手を大切にすればよかったと深く感じました。夫は、深く深く傷つくまで我慢してしまっていたのだと思います。
    しかし自分が招いた結果です。子供にはひとり親で苦労や悲しい思いをさせてしまうかもしれないけど、頑張ろうと思います。
    泣いていたら、子供が横で笑ってくれました。

    感情をコントロールする点については、自分でも病気なのでは、と思うほどうまくできない瞬間があるのを不倫の後から自覚していました。病院も視野に入れてみます。

    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:8214259076

    ...本文を表示
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