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    長女をかわいく思えません

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    😢
    すえこ
    子供
    こんにちは。
    どうすれば良いのか教えていただきたいです。

    私は34歳でフルタイムで働いています。
    4歳と6歳の娘がいます。

    4歳の娘は何をしてもかわいく、もちろん腹が立つこともありますが、わりとすぐ許せます。
    それに比べ6歳の娘には本気で腹が立つことが多く、我慢できなくてひどい嫌味を言ってしまいます。
    言ってはだめだと思っているのに、ひどいことを言ってしまいます。

    たとえば。
    子供同士で殴り合いのケンカをしていたとき、最初は二人一緒に叱ったのですがなかなかやめなかったため、長女の方に「やり返さないで」と言いました。
    それでもずっと殴ったり蹴ったりしていたので、「もうやめて!ママの言うこと聞かない子は嫌い!ほかの家の子になりなさい!」と長女に対して言ってしまいました。

    自分でもなぜ長女にだけこんなに厳しくしてしまうのか、嫌で仕方ないです。
    かわいいと思うこともほとんどありません。

    長女は妹の面倒も見ますし、お片付けやいろんなお手伝いをしてくれる良い子です。
    それなのにどうしてなのでしょう。

    私はもしかすると育児ノイローゼなのかも、もしくはなりかけなのかもと思うようになりました。
    というのも、長女が生まれてしばらく育児ノイローゼになっていました。
    今また同じようになってしまうのではという恐怖心があります。

    カウンセリングを受けたら良いのか、これくらいは気にすることではないのか、
    自分はどうしたら良いのか悩んでいます。

    ご助言お願い致します。

    トピ内ID:8995515525

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    自分も

    しおりをつける
    🙂
    deja
    妹の立場で、姉から喧嘩で殴られてた、とか
    逆に姉の立場で、親から「お姉ちゃんなんだから」とよく言われてたとか?

    夫に長女を殊更可愛がってもらったら良いじゃないですか
    あなたの夫はご存知なんですか?その気持ち

    トピ内ID:0180085177

    ...本文を表示

    貴方は次女?長女?

    しおりをつける
    mama
    貴方の生育歴や家族状況はどうでした?
    兄弟姉妹、何か理不尽に感じた出来事など気になることはありませんか?
    何か、貴方が過去にあったことへの八つ当たりや、復讐を長女にしている
    ような気がします。同じような目に合ったことはありませんか?

    親子でも個人対個人なので、気の合わないことはあります
    でも貴方の感情は余りにも理不尽です。
    どうしてなのでしょうか、などとのんきなことを言っていないで、
    早くカウンセリングや相談窓口に行きましょう、貴方の中の毒になる何かを
    見つけて消化させましょう。

    そのうち、今は小さな次女も気づきます、
    長女は馬鹿にしても、足蹴にしてもいいのだと。
    母親がお墨付きを与えたのだから、貴方を真似して長女を馬鹿にし、暴言を吐き
    理不尽に貶めることになります。
    家族にスケープゴートを作ってはいけません。
    今は仲のいい姉妹ですら、母親の毒の所為で崩れ、姉妹仲も断絶しかねません。

    もっと危機感を持ってください。

    トピ内ID:3047089972

    ...本文を表示

    長女は気が付いていると思う。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >子供同士で殴り合いのケンカをしていたとき、最初は二人一緒に叱ったのですがなかなかやめなかったため、長女の方に「やり返さないで」と言いました。
    それでもずっと殴ったり蹴ったりしていたので、

    叱ったあともずっと妹を殴ったり蹴ったりし続けるのは、自分の方が愛されていないと分かっているからではないですか?
    妹のことは本当は大好きで面倒をみたり、お手伝いもお片づけもするのに自分が妹より愛されていないとわかっているから、一旦喧嘩して手が出ると自分でも止められないのではないですかね。好きなのに憎いみたいな。

    下の子は上の子をみていますから要領がよく、何をしたら親が喜んで、どこまでが叱られなくて大丈夫なのか、無意識に覚えていきます。甘え上手だしかわいいのは当たり前といえば当たり前かも。

    子供との相性は確かにありますが、早めに手を打たないと手遅れになりそうですね。

    トピ主さん自体はどうのような子供時代だったのでしょう?長女?次女?それとも一人っ子?そういうのが影響している場合もあると思います。
    または以前の育児ノイローゼや、働いているということで長女を出産した時には仕事をお休みしたでしょうから、それが長女のせいとか思っていたりしませんか?


    >カウンセリングを受けたら良いのか、これくらいは気にすることではないのか、

    少なくとも「このくらい」ではないですよ。気にして下さい。このままだと長女さんどころか次女さんにも悪影響を与えますよ。

    トピ内ID:6557749693

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「これくらい気にすることではないのか」って、本気で言ってます?
    兄弟間の差別は子供の人格形成に取り返しのつかない悪影響を与えます。
    この世で最も無償の愛を注いでくれるはずの母親に理不尽に嫌われた子供は、自分に自信を持つことができず、人間関係もうまく築けない子になり、大人になればあなたは逆に嫌われ、見捨てられます。

    早急にカウンセリングを受け、どうしても可愛く思えなかったとしてもそれを絶対に表面に出さずに愛情深い母を演じ切ってください。
    思っていなくても、義務だと思って無理にでも「大好き」「かわいい」と長女に対して口に出していってください。

    取り返しのつかないことになりますよ。長女の心の傷は計り知れませんし、「娘に絶縁される母親たち」が増えているのをご存知ありませんか?

    トピ内ID:8083418130

    ...本文を表示

    二人の容貌の差。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    次女は、あなたに瓜二つなのでは?

    でも長女はあなたではない、誰かに似てませんか?

    例えば、姑さんとか。

    ちなみに私は、二人兄弟の弟です。
    兄は父方の祖父にそっくり、私は母方の祖父にそっくりです。
    もちろん兄は父方親族に可愛がられ、私は母方親族から可愛がられました。

    トピ内ID:5993406278

    ...本文を表示

    自分では気が付いているんですね

    しおりをつける
    😀
    とも
    カウンセリング、受けてみたらいいと思います。

    あなたのこと非難する方はたくさんいらっしゃると思いますが、私は自分で気が付いてなんとかしなくてはと思っているあなたはとてもよいお母さんだと思います。

    私も、母が兄を溺愛し、自分が可愛がられていないことを知っていました。
    母が私に対してだけあたりがきついことも、分かっていました。

    だからといって母に対する恨みはありません。
    母は私を一生懸命にしつけて、教育を授けてくれたから。
    もしかしたら、兄よりもしつけや教育に気を使われて育てられたかもって思います。

    可愛いと思えなくても、母親としての義務を一生懸命に果たしていれば、長女さんはいつか、お母さんも人間なんだ、人間ていろいろなんだって納得する日がくるでしょう。

    それと、他の方もおっしゃってましたが、ご主人にそのことを伝え、長女さんに格別な配慮をしてくれるよう、フォローを頼んではどうでしょうか。

    それならばよくある、パパっ子とママっ子に姉妹が分かれたって感じで、何とかなるような気がします。

    カウンセリングは受けたほうがいいと、繰り返し申し上げます。
    働いていらっしゃるのですから、自由診療のカウンセリングをしっかりと受けることをお勧めいたします。

    トピ内ID:6517748206

    ...本文を表示

    お子さん

    しおりをつける
    blank
    みな
    少し、冷静になってください。
    お子さんが心配ですね。
    6歳の女の子が、殴る蹴る…って。
    行動がちょっと普通じゃないように思いますし、思わず厳しくなるのも当たり前だと思います。
    幼稚園や保育園では、どんな様子なのでしょうか。
    発達面で、他には気になる事はありませんか?
    理由や思い当たる事は?
    ご主人に、そういった行動を相談してみましたか?
    自分を責める前に、冷静に、お子さんの行動を、近い人に相談して下さい。一人で抱え込まないで助けを求めていいんですよ。
    お客観的に判断してくれる人が必要です。

    トピ内ID:9127335102

    ...本文を表示

    とにかく吐き出して!(長女以外のところで)

    しおりをつける
    🙂
    みっちょん
    まず、あなたと長女さんは基本的に反りがあわないのでしょう。
    親子とは言っても人間だもん。
    そんなのはいくらだってありますよ。

    だけど、ここからが大事。
    親として長女さんをただ嫌いというのはいけないよね。
    しっかり育てないと。

    なので、カウンセリング、やりましょう!
    私のお勧めは電話カウンセリングです。
    愚痴聞きに近いやつでいいと思う。
    傾聴とも言うかな。
    対面カウンセリングよりずっと安いし、交通費もかからないよ!

    多分ね、あなたはずーーっと溜め込んでるから、それが長女さんに向かっていってしまってるの。
    長女さんが気に入らないという気持ちが溜まって、さらに長女さんを追い込んでる。

    だから発散すべし!
    電話でも対面でもいいから、とにかく誰かに向かってあなたの悩みを直接打ち明けるべし!
    愚痴って愚痴って愚痴りまくれ!
    吐き出せー!!!

    多分そうやっていくうちに、ご自身の頭の中がちょっと冷静になるから。
    きっと穏やかに長女さんと付き合えると思うよ。

    そしてまたしばらくして溜まってきたら、愚痴れー!!吐き出せー!!!

    そんな感じでやっていきましょう!

    トピ内ID:1876268647

    ...本文を表示

    わたしもやられたわ

    しおりをつける
    みちる
    母が理不尽に弟贔屓だった。

    弟が原因の喧嘩でも、弟がんばれ~と声かけるくらい。

    当然ボコボコにしてやりましたよ。がんばれないくらいにね。

    やられたこと絶対に忘れないから。

    母親が弱ってきたタイミング見計らって、介護はしない一切かかわるなと縁切りしてやりましたよ。

    その覚悟でどうぞ。

    トピ内ID:9000629131

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    コロ
    本当は平等にしないといけないとおわかりでしょう?
    でも出来ない。可愛いと思う気持ちは心の底から湧いてくる感情だし
    そう思えない自分に欠陥があるのか病気なのかと悩んでいるのでしょう。
    第三者は勝手なこと言います。
    出来ないから悩んでいるのに追い詰めるようなことは私には言えません。
    勝手な想像ですが初めての子育てで大変で長女のことは可愛いと思う余裕が
    なかったのかな。しかしある程度乳幼児の事を分かるようになって
    次女が生まれて初めて心に余裕が出来、可愛いと思えたのかも。
    なので可愛い次女を攻撃する憎い長女という図式になってしまっているのかな。
    ハッキリ言って下の子は要領いいです。甘え上手だし。
    上の子がきつく叱られるのはどの家庭でもあることかもしれません。
    しかしトピを読むと結構長女ちゃんもキツイ状態かもしれませんね。
    今度次女を夫か誰かに預けて長女と二人だけの時間をつくれませんか?
    二人でショッピングでも家で遊ぶだけでも良いと思うので二人の時間を
    時々作ってこの子だけ見てみるのはどうでしょうか。
    それでも可愛いと思えないならやはり心の問題が大きいと思うので
    専門家への相談をお勧めします。

    トピ内ID:8888250121

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