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    「苦労女」だったから友人だったのか

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    😢
    40代前半女
    ひと
    Y子(現在50代前半)とはお互い波瀾万丈だった学生時代のころからの20年来の友人で、互いの家や温泉など気軽に行けるただ一人の親友だとおもっていました。
    2人とも恋愛体質で、恋の悩みなどもよく話せる相手でした。
    私からの「さっき好きな人にメールしたんだけど、いつ返事くるのかなあ、、」というようなくだらない電話もよく話し相手になってくれました。

    しかし、おととしくらいから私はやっと落ち着いた生活になってそれ以来、だんだんとさけられてる感じに。彼女の家に遊びに行きたいと言っても、「体調が最悪、、、」とか「最悪直前で会えないかも」とか言ってくるようになりました。
    そして、メールもぱたりとなくなり半年が経ちました。

    そういえば、10年前も私が金銭的に安定し生活レベルがあがっていたときに、Y子に「私は今大変な時期(ちょうど変な男性に騙され、時計とか盗まれたらしい)なのに、なんだか話あわなくなったよね」と言われたことがあります。そして一時期疎遠になり、そのあと私がガクンと落ちたときにY子に連絡したら「どっか旅行いこっか~!」と嬉しそうにしていました。

    彼女は、「苦労してひとりで頑張っている私」と友達だったのでしょうか?

    20年も親友だと思ってたのに、縁が切れてしまうこともあるのですね。。。

    トピ内ID:5883635470

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    もう少し補足すると

    しおりをつける
    😢
    40代前半女
    お互い仕事が長続きしなかったり、良くない恋愛していたりと結構似ているところがありました。
    私が独り暮らしで派遣で本当に生活苦だったときにY子から何回か「旅行いこうよ!」と誘われ、でも私は「お金が無いので無理」と断ることが続いていましたが、それでもY子も大変な時期を経験しているので理解してくれてるのでメールやりとりして「また今度ね~」というかんじで続いていました。

    なんか避けられてるな、、、と思うようになったのは、私が良いパートナーと出会い人生も落ち着き平凡に暮らすようになってからだとおもいます。

    単なる偶然でしょうか?

    トピ内ID:5883635470

    ...本文を表示

    共感できなくなるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    同じような境遇じゃないと、共感しあえなくなるんじゃないかな?

    話題も違ってくるし・・・
    学生時代に友人が出来るのは、学校という同じ環境、境遇、目的を持っているからだよね。

    トピ内ID:6298925433

    ...本文を表示

    というより、上から目線だからだよ。

    しおりをつける
    blank
    秋刀魚の開きます
    それは嫉妬よ、と言って欲しいのはわかりますが
    文面から、貴女より幸せになった私、というのが
    感じられてトピ主さんに同情できません。

    安定した生活を手に入れた、どうよ私。では
    彼女も友達やってられません。

    仮に離婚してウェーンと泣きつけばまた
    旅行に誘ってくれるでしょう。
    でもそれは彼女の事情ではなくて
    貴女の事情です。
    友達を大事に思うなら
    偉そうにしてはいけません。

    トピ内ID:7554340590

    ...本文を表示

    更年期では?

    しおりをつける
    blank
    さみー
    五十過ぎでしょ?
    私もそうですが、同年代はみんなそう。
    ちょっと体調悪くなるかも、とか親しい人なら、それくらいはあらかじめ、予告しあってます。
    だから、しばらく連絡なくても、あー体調不良かな、っと思って、そっとしとく。
    こちらも、そっとしておいてもらう。
    トピ主さんは、全然大丈夫なんですか?

    トピ内ID:3426666587

    ...本文を表示

    苦労女ではなく、同志だと思ってたんじゃないかな?

    しおりをつける
    エリッサ
    多分、彼女は、今、トピ主様と居ると惨めになるし、僻んでしまいそうだから、避けているんだと思う。

    避けられてるなら、まだいい。
    言動で下げられるわけじゃないから。

    相手はトピ主様の大変さを理解していてくれたのに、トピ主様はそれができないんだね。
    親友だと思ってたのに、って書くのにね。

    レスのまた今度ね~と同じだと思うよ。

    トピ内ID:6688312483

    ...本文を表示

    友情というより連帯感だったのかも?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    連帯感で結ばれている関係だったので、
    相手の境遇が変わると維持できなくなったのかもしれませんね。
    同じ部隊で戦う仲間だったのに、片方は除隊してしまったみたいな(笑)
    まぁ、他人に過剰に期待しないことですよ。
    20年間も共に戦う仲間がいて良かったと思った方が幸せです。

    トピ内ID:5215402487

    ...本文を表示

    生活感が合わなくなったのでは?

    しおりをつける
    夏みかん
    落ち着いたんなら落ち着いた友達を見つけてはどうですか?
    自分が落ち着いた生活しているのに、破天荒な生活を送っている人と会話するのって無理がありませんか?
    少なくとも相手からすれば、そうなんでしょう。

    自然に疎遠になったのなら深く考えず(考えても不快な方向にしかならないから)、そのまま放置でいいと思います。
    去った人のことをあれこれ考えるより、今の自分に合った友人を探す方が前向きでいいと思いますよ。

    トピ内ID:0290359986

    ...本文を表示

    パートナーに遠慮してくれてるとか

    しおりをつける
    🐧
    冷奴
    パートナーと落ち着いた暮らしを最優先したいようだから
    あえて連絡頻度を下げてくれているとか。
    更年期の体調不良や親の介護など余裕がないとか。
    他のもっと話の合う仲良しな友達と出掛けて忙しいとか。
    生活を立て直したり資格習得の意欲に燃えているとか。

    いつも自分主体で考えずに
    相手の立場を想像してみてはいかがでしょう。

    しかし、ガクンと落ちた時に連絡するのは
    もともと主さん自身が彼女のことを苦労仲間と認定していますよね。
    どちらにも言えることですが
    友達ならお互いの幸せを喜べるような関係の方が健全でしょう。

    ベッタリした友情ではなく
    距離を保ちつつ、淡交という付き合い方もあります。

    トピ内ID:5157173050

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🙂
    そうめん
    文面からの想像ですが

    トピ主さんと友人の方は、どちらも独身50代でいいんでしょうか

    その場合、どちらか一方に彼氏でもできたら
    どちらかが「置いてけぼり感」に陥っても仕方ないです

    嫉妬ではなくて、なんとなく疎外感を感じてしまうと思います
    それを乗り越えての友情を持ちたいところでしょうけど
    人間ですもの、そう簡単にいきませんね

    友情、親友というよりは、自分と同じような同士じゃないのかな

    で、自分と同じじゃなくなったから「話が合わなくなった」って感じかな

    そっとしておいてあげたほうがいいと思います
    きっと「別れた」って報告したら「旅行行こう」って言い出すと思うよ

    そんなもんです

     

    トピ内ID:1781664988

    ...本文を表示

    これはわたしの場合です

    しおりをつける
    🐧
    ちった
    自分があまり恵まれていない状況の時、
    特に自分の努力のあまり及ばない範囲でついてない時、
    恵まれているように見える友達と距離を置きたくなることがあります。

    わたしは辛いことを話してすっきりするタイプじゃないし、
    相手のよい話を聞いていると、嫉妬というより自分が惨めに思えちゃう。
    決して相手の不幸を望んでるわけではなくて、
    幸せでよかったねって思ってる。

    もしお友達がわたしのようなタイプだとしたら。。。
    嫌いになったわけじゃないので、そっとしておいてほしいです。

    トピ内ID:2724083813

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