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    気持ちを理解してくれない夫に疲れました

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    😣
    ととろ
    ひと
    はじめて投稿します。
    結婚3年目、私と夫28歳、1歳の娘がいます。

    付き合っていた頃から、怒ると激しい、頑固、自分勝手な部分があった夫ですが、最近一緒にいるとほんとうに疲れます。

    傷つく言葉を平気で言ってくる(例えばうっとうしい、喋らんといて、あとは無視するなど)ため、さっきのは傷ついたと伝えると、余計に怒ります。そして、拗ねてしばらく無視されます。

    私が泣いたときには、本当に嫌そうな顔をします。私もなるべく感情的にならないよう気をつけていますが、悲しいから泣いている、と言っても何とも思ってなさそうで、恐いとかんじます。人の気持ち、痛みがわからないのか?と。

    私の常識から大きく外れているため、もしかして発達障害かと思いネットで調べますが、いまいちピンと来ず。

    しかし今日「愛着障害」なるものがあることを知り、調べていると当てはまるように思います。例えば
    ・母親と仲が悪い
    (お互いに気が合わない様子、幼少期はやんちゃだったそう)
    ・5つ離れた弟を、母親が溺愛していて、周りが見て明らかに差別がある
    ・プライドが高く、傷つけられると激怒する
    ・自分で決断しない(服とか)
    ・恋愛歴は少なく、私のことがとても好きで、私がそっけなくすると傷つき怒る
    ・ストレスに弱く、頭痛もち

    などです。なんなく、母親からの愛情が薄く、自分に自信がない裏返しで人にキツく当たるのかと思っていましたが、愛着障害が当てはまるものが多いようにかんじます。ただ、家庭はわりと普通で、夫の両親と私はとても仲良しです。

    こんな夫なのですが、なるべく理解して接しようとはしていますが本当に疲れてストレスが溜まります…。

    嫌いではないのでうまくやっていきたいのですが、経験談でもアドバイスでもいいので何か頂けますでしょうか。ちなみに娘のことは可愛がっています。(ほぼワンオペなので育児らしい育児はしていませんが。)

    トピ内ID:6367994994

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    具体的に、何があったのか

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    わかめ
    このトピだけでは判断できませんよ。

    「主さんの常識」が何なのか、これでは全然わからないから。

    裏を返せば、主さんが自分のやり方を押し付けて、ご主人が反発しているだけかもしれない。
    それを主さんが勝手に「愛着障害かもしれない」って、こじつけているだけかもしれない。

    それは、この漠然としたトピではわかりません。
    具体的に、何があったの?

    トピ内ID:3230281538

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    ラララ
    旦那様、不器用な方ですね。
    私も重なる所があります。
    私自身も母親との関係は最悪でした。
    母親からはネグレクト、しまいには虐待です。
    母子関係が対人関係に繋がるという事を知ってから、自分もそうだなと納得した次第です。
    私も自信はないです。
    それと他人に対してはかなり疑心暗鬼です。
    若い頃は周りの人に満たされなかった愛情を求めていたと思います。
    あとついつい自分を責めてしまうんですよね。
    被害妄想が強い方で、表面ではピエロになってしまうんです。
    もうこれは、癖なんです。。
    なので、旦那には何でも許してもらえると思っているのかな?
    アタリがキツくなる事もしばしばあります。
    親しくなればなるほど、めんどくさいタイプだと自分でも解っています。
    孤独と見捨てられ不安と毎日戦ってるような、そんな感覚は今でもあります。

    トピ内ID:6455179717

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    トピ主です遅くなりました

    しおりをつける
    🙂
    ととろ
    初の投稿で気づくのが遅くなりました。レスくださってありがとうございます!とても嬉しいです。

    >>わかめさん
    読み返すと確かに具体性に欠けていましたね。
    例えば…
    夫の両親との同居の話が出たときに、何か思うことある?と聞かれたので
    「私自身もそうだけど、親がいると甘えてだらけた生活をしてしまう。(実際に夫は実家にいくと寝転んでスマホゲームずっとしている)その姿はあまり見たくないから、少し気遣ってほしい」と言うとキレて
    「なんでそんなこと言われないといけないのか。家にいるとこまで制限されたくない。そんなこと言うならこの話は無し。あーあー、ととろのせいだわ。」と言われる。きつく言ったつもりはないし、普段家でゲームするなとかどうのとかは全く言っていないのに、、、
    「軽い気持ちで言った。そんな制限するつもりはないよごめんね。」と謝罪してもしばらく無視。もういいよ、と。
    ああ私のせいでこの話は無くなるのか?と思うと罪悪感あるし悲しくなり、もう一回この話をしようと持ちかけても「もういいよ」の一点張り。私がしつこく話そうと言うと、「とりあえず今日は友達の家泊まるわ。」と荷物をまとめ出す夫。悲しくて涙がでると「なんで泣くん?」と冷たい対応。

    話がまとまらなくて長くなるんですが、この後結局、私が逃げるのはやめてよ、と何回も言い泊りに行くことは辞めてすぐに寝に行きました。そして気分が治った数週間後に、この話は進んで同居する方向には進んでいます。怒るとすぐ、もういいとか威嚇するように言うんです。

    夫を病気にしたいわけではないんです。私が怒らせないように話せば、愛情を注げば、優しくすればきっとわかってくれるし、向こうも優しくなるだろう、そう思って3年。最初と比べると人の話に耳を傾けるようにはなりましたが、私が限界です。たった3年しか経ってないんですが、ものすごく疲れました。

    トピ内ID:6367994994

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    トピ主です続きです

    しおりをつける
    🙂
    ととろ
    こんなことが何度もあり、なぜ普通に話し合って解決できないのか?悲しんでる姿を見て、愛情があって結婚した妻にそんな冷たい態度をとるのか?(今でも体は求めてきるし好きだと言ってくるので愛情はあるはずなのに…)そう考えてると、何か心に傷があって、普通ではないのかと思う方が私の気持ちが楽になる、そんな気持ちで投稿しましたが客観的に読んでみていかがでしょうか…?

    >>ラララさん
    ご自身のお話を聞かせて下さりありがとうございます。ラララさんは自覚されているのですね。おっしゃる通り、夫は本当に不器用な人なんだと思います。近い人だからこそ強く当たる、確かにそうかもしれません。私にだけ素を出していて、外ではおちゃらけキャラのピエロです。受け入れてあげなきゃとは思っているんですが、苦しい気持ちが今は勝ってしまっています。夫は自覚はないようで、自分は常識的だアピールがすごくて、逆に自信がないのかと思ってるんですが、そういうのって自覚すれば改善していけるものなんでしょうか?夫も苦しいのだと思うんです。やっぱり私が受け止めて理解してあげるしかないんでしょうか…

    トピ内ID:6367994994

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それと

    しおりをつける
    🙂
    ラララ
    自分で自分を癒す事をしてます。
    インナーチャイルドって聞いたことありますか?
    概念はないんですが、内に秘めてる幼い自分をヨシヨシしてます。
    私の場合は、悪魔、闇です。
    催眠療法も受けた事があって、自分の内面を知ることが出来ました。
    こんな自分がいるんだと気づく事が出来て良かったですよ。
    あと、嫌われる勇気、幸せになる勇気、この本はとても参考になりました。
    自分を肯定して生きていくヒントになると思いますよ。
    良かったら参考にしてみて下さい

    トピ内ID:6455179717

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    面倒くさいご主人

    しおりをつける
    😨
    大根サラダ
    面倒くさいご主人ですねえ
    私だったら蹴り飛ばしてしまいそう。


    トピ主さん、嫌なことを言われたら、
    泣くんじゃなくて
    ドスのきいた声で怒りかえしたらどうです?
    弱い犬ほどよく吠えると言うじゃないですか。
    私は今まで男性にことごとく言い返して
    きましたよ。
    相手は私になめた態度を取らなくなりました。

    ご主人は実家との仲が悪いのですよね?
    ご主人に味方はいません。
    怒鳴りかえしましょう!

    トピ内ID:3021892074

    ...本文を表示

    トピ主の考えに至る正当な理由を語るべき

    しおりをつける
    blank
    ちくわ
    トピ夫が怒るのは、トピ主が感情の話ばかりして「考えに至る正当な理由」を示さないからです。

    男は「正しさは人によって異なる」と考えているから、互いに気持ちよく過ごすために「まず互いの考えとその考えに至る正当な理由を提示しあい、次に互いの考えを否定しないで共存できる点を探る」という手順が必要だと思っています。

    ところがトピ主は「私の気持ちがわかれば問題が消滅する」と考えているから「いかに私が悲しかったか、憤ったか」と言う事しか話しません。
    それでは、夫に気持ちを伝えることはできません。

    じゃあどうすれば伝わるかが「考えに至る正当な理由」を語るという事です。

    例えば「タバコは臭いから嫌」なら、「嫌」に主眼を置くのではなく「臭い」に主眼を置くのです。「いかに嫌か」じゃなく「いかに臭いか」なら相手にもわかります。
    自分の感情を表明したいあまり「タバコは嫌」しか言わないから、相手はなぜ嫌なのかわからないのです。

    夫が話を聞かないのは、経験的にトピ主が「正当な理由」を説明しない事が分かっているからです。実際、同居について話し合おうと思っても、出した回答は「私に配慮してだらっとするな」という感情の垂れ流しだったでしょう。

    傷ついた、悲しいから泣く、怖い、人の気持ちや痛みが分からないのか。と、私の気持ちを前面に押し出す人に限って、夫の気持ちはどうでもいいし、理解してもらう努力もしないで夫がおかしいといいだすのです。

    うまくやって行きたいなら、まず夫が理解できる形で「正当な理由」を説明する事です。
    夫はすでに、人の痛みが分からないトピ主の感情の垂れ流しのせいで、疲弊し傷ついているのです。

    トピ内ID:2415653159

    ...本文を表示

    夫が怒るのは、傷ついた心の叫び声。悲鳴です

    しおりをつける
    blank
    普通の通行人
    トピ主さんは、「自分が言ったことを相手がどう受け取るか?」
    ということをもっと深くお考えになったほうがいい気がします。

    夫にしてみれば、トピ主さんが言ったことは
    「あなたは義両親(夫の両親)と一緒にいると甘えてだらけた生活をする。
    そんなだらしないくみっともない姿を私は見たくないから、
    義両親の前で背筋を伸ばして折り目正しく生活して!」と感じます。

    いくら妻でも、夫と夫の親との生活態度についてまで口出しするのはやりすぎです。
    トピ主さんが言ったことは、大変に差し出がましく、気分の悪い行為です。
    ご主人が気分を害するのは当然です。

    にもかかわらず、トピ主さんは自分が一体何を言ったのか全く理解することなく、
    被害者ぶってしつこく何度も話を蒸し返し、被害者ぶって泣き、
    しまいには「逃げるのはやめてよ!」とまで言う。
    ・・・最悪です。

    >私が怒らせないように話せば、(略)

    違います。それは大きな考え違いです。
    トピ主さんが夫のありのままの姿を受け入れず、
    夫に平気で越権行為の要求までするから夫は息が詰まって心が壊れそうなんです。
    夫の怒り=悲鳴です。

    トピ内ID:9845071946

    ...本文を表示

    ご主人もどうかと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ケチャップ
    トピ主さんも、具体性のない感情論ばかりでは、私だったら、友達になりたくないです。
    かなり早い段階で、やんわりとフェードアウトして、お友達にならないと思います。

    例えば、同居の話も、ご主人は実家だから、何をしたって許されるけど、私は外から入るから、最初はどうしたって遠慮がある、最初のうちだけで良いから、私もくつろげるように「一緒に休もう」とか「こっちおいで」とか声をかけてくれると嬉しいみたいな、具体的に言えば良いと思う。

    私も新婚当初は、義実家でゴロ寝(昼寝)なんて出来なくて、夫に「ズルイ」とか言ってましたけど、今は、堂々と?ごろ寝してます。
    ご主人も「休みたい時は休めば良い」と言うかもしれないけど、「最初は難しいの!」と言えば良いよ。私も、あの頃の自分に言いたい。最初の一年くらいは夫に「私にも気を使え」と言って良いと。

    ただ、トピ主さんみたいに、感情優先で、具体的な話や、一貫性の有る会話が出来ない人は一定数います。
    女性の親の多くが、主張しない女が好きか、そのそも母親が話し合いのやり方を学んでなかったので、娘に話し合いの仕方を教えないからです。

    レスにも有りますよね「悲しんでる姿を見て、愛情があって結婚した妻にそんな冷たい態度をとるのか?」涙を武器にして、相手をコントロールしろと親に教えられたからではないですか?(毎回泣いている訳ではないと思いますが)

    女友達レベルでは、私が最初に書いたように、「話し合いが出来ないな?」と思えば、スルーっと逃げますから、トピ主さんの周囲には、トピ主さんと感覚が似た人しか残りません。
    故に、友達となんとなーく協調圧力でやってきた話し合いが、世間の話し合いだと思い込んでしまいます。

    意味が分からなかったら、スルーして下さい。失礼しました。

    トピ内ID:1489096161

    ...本文を表示

    何度もすみません

    しおりをつける
    🙂
    ラララ
    私は友達から指摘されました。
    自分でも何となく気づいていたのですが、
    ずっと母からの愛情に飢えていたので、心の中は孤独でした。
    学校でもいい子、親には我慢をさせられ、無視をされ、その反動でしょうか?
    どこにも自分の居場所がないような、自分の事が解らなくなってしまいました。
    いい子でいないと自分という存在は価値がないのだと思い続けていたんだと思います。
    周りに迷惑をかけて、そのせいで友達も、当時の彼氏も去っていきました。
    仲間といて楽しむ事、誰かを愛す事、そういう感覚が解らなかったと思います。
    旦那さんがしてる行動、甘えの反動だと思います。
    ストレートにぶつけられて感情的になっては、旦那様もエスカレートするので、カウンセリングとか認知行動療法とか、そういう機関に相談してみてもいいと思います。
    生きづらそうだし、心を軽くしてみない?みたいな感じで話してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6455179717

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