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    子供に対する夫との価値観の違い

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    😢
    そうじき
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    バツイチ子あり同士の再婚で、もうすぐ2年になります。今春、夫の連れ子(長女)が就職を機に一人暮らしを始めました。
    もともと、私自身も就職を機に自立したので、子供達にもそのつもりで言ってきましたし、再婚を少し早めたのも連れ子が自立する前に一緒に暮らした方がいいと思い、夫と話して決めた事でした。

    就職して4ヶ月、毎週金曜日に帰ってきて、日曜日の夜までいる長女にもやもやを抱えています。
    引っ越しをした日、寂しくなったら帰っておいで。という夫に、そうだね。と本心で言ったのですが、毎週とは思わず…。
    ついいつまで毎週帰って来るかな、金銭面慣れたり、仕事に慣れたりするまでかな、など夫に言い、帰ってくるなという事か!とケンカになりました。私は全然帰省しなかったかもしれないが、長女はお前とは違うんだ!と事あるごとに言われます。

    それからネットで子供の帰省などを調べたら、一人暮らししても頻繁に実家に帰っている子もいるのを知り、そういうもんかなと気持ちを飲み込みました。
    ただ、実家にいる時間が長いと、遅くなる時はお風呂入るか連絡をほしいとか、他の子達がいる時にずっとテレビを観ないで譲ってほしい…とか、言いたい事が少しずつ出てきて、夫に恐る恐る言うと、帰ってくるなって事か!と毎回ケンカになります。
    たかが洗濯、たかが風呂、たかが食事…それでごちゃごちゃうるさいと言われたらそうかもしれません。
    自活したら自由だけど自己責任、たまに帰ってくるかなって思っていた私と違い、夫は実家は自分の家なんだからいつ帰って来てもいいし(毎週)、普段自活してるんだから実家では自由にしていい、と結局平行線でした。

    夫とケンカをしたいわけでも、長女に帰って来てほしくないわけでもないのですが、私の言い方が悪すぎるのか毎回うまくいきません。
    だんだん疲れました。
    どうすれば気持ちの落とし所を見つけられるでしょうか…。

    トピ内ID:8312423125

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    他の子たち、とは?

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    わかめ
    トピに出てくる「他の子たち」とは、誰のお子さんですか?
    もし主さんのお子さんだったら、ご主人に一票です。

    それだとまるで、長女が邪魔者だ!って言っているように聞こえちゃいますよ。
    たった2年では「お母さん」にはなれないでしょう?

    それと、私は連れ子になったことがないので想像ですが、
    自活は良いんですが、まるで父親のそばに自分の居場所がなくなるみたいな、何だか複雑な気分になると思いました。
    2年前までは、自分の居場所は父親の隣だったのに。
    急に現れた継母と連れ子に、全部取られちゃったような。
    すごく寂しくなる。

    これ、逆も言えます。
    主さんはご主人の隣の席を、長女さんから奪おうと必死になっているように見えます。

    たぶん主さんの意見は、一般的な家庭の一般的な子の自立、なんだと思います。
    申し訳ないですが、ステップファミリーであることを忘れてはいませんか?
    長女さんは「主さんの子供ではない」んですよ。
    長女さんはご主人の子供なんです。

    意地悪しないで、家に居場所を作って、もう少し見守ってあげられませんか?

    恐らく長女さんも、心から安心できたら自然と自立していきますよ。
    本来自立とは、そういうものです。

    トピ内ID:4909589785

    ...本文を表示

    直接言えば?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    間接的に伝えようとすると、意地悪に取られませんか?カラッとお風呂(洗濯)とか食事とか、こっちの都合もあるから前もって連絡頂戴ね~と。食事も無理に用意せず、夫の財布から出前でも取って貰えば良いのでは?家事をメインでやった事無い人やズボラな人には解らないんでしょうね。帰って来て欲しくない訳じゃないとか綺麗事は止めて、実の子であっても親(私)の都合も考え無い言動は嫌だとハッキリ言えばどうでしょうか。

    トピ内ID:2178229878

    ...本文を表示

    本音は?

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    あなたの言葉の端々には「私たちの生活のペースを乱されたくない」といった本音がちらつくからだと思います。
    あなたは本音を隠しているつもりでも旦那様にはそれが感じ取れる。
    それは長女が自分の子供だから、もしかしたら邪魔な存在だと思われているんじゃないかという懸念。

    あなたは、この長女が毎週実家に帰ってきて好き勝手に過ごすことが面白くないんですよね?
    金曜日の夜から日曜日まではそういうペースでの生活と割り切れないですか?
    これが自分の実子ならば文句は出ないでしょうよ。
    でなければ、時間を決めて「○○時を過ぎたらお風呂も食事もないから、それまでに帰ってきてね」と直接本人に言う。
    旦那様を通して言わせようとするから喧嘩になるのでは?

    トピ内ID:6319193606

    ...本文を表示

    問題はそこじゃないと思いますが…

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    お風呂に入るか連絡がほしい…それは、長女さんを気遣ってのことだと思います。しかし、連絡をちゃんとして来ない方が悪いんです。

    お風呂はもう入らないと思って流してしまってたとしても シャワーにすればよいだけですから、主様は、そこまで過保護にしなくてよいんです。放っておいて、お風呂に入りたければ 勝手にお湯を入れればよいくらいに思っておけばよいんです。

    テレビですが、一台しかないんですか?もう一台買ってあげては?それが、ご主人の希望なんですよね?それなら、ご主人の収入から長女さん用に買ってあげればよいのです。

    問題は、長女さんです。なぜ週末ずっと実家に帰ってくるのか?という事です。

    就職したばかりで 収入が低いのもあるでしょうけれど…遊ぶ友人がまったくいないってことですよね。そして、やることもないし、やりたいこともないから、実家に帰ってきて 面白くもないテレビを見て時間をつぶしてる…それとも 単に ホームシックなんですかね?一人で 寂しい事は寂しいんでしょうけどねえ。

    就職したのは4月ですよね?就職して すでに4か月…これは、ちょっと心配な状態だと思いますよ。

    ちなみに、私の子供たちが一人暮らしを始めたら、それはそれは、好きなようにやってたみたいですよ。買い物や映画に行ったり、友人と飲み会だったり…平日は、せっせと節約してるし、クーポン利用したり 無料で遊べる場所へ行ったりと工夫してると言うけれど、よくまあ毎週遊びまくるよなあと、思ったものです。

    主様のもやもやもわかりますが、長女さんは ちょっと心配ですよ。

    長女さんと二人っきりで 買い物にでも出かけて、そして、長女さんの話を聞いてあげてほしいです。長女さんの話を じっくり聞いてあげてから、主様が言いたければ、
    お風呂の話やテレビの話を言ってみればよいです。

    トピ内ID:3107793506

    ...本文を表示

    あーじゃあさあ

    しおりをつける
    blank
    サライ
    トピ主さん親御さんはご存命で?
    ご存命なら、トピ主さんも実家に週末に帰ったらどうかなあ。
    お世話とか色々必要な世代でしょうし、
    用は色々あるでしょう。

    毎週末帰らなくても、
    飛び飛び週末に適当に帰ってご主人が自分の娘さんの面倒見るようにすればいいじゃん。
    娘に好き勝手させて振り回されればいいじゃんご主人が。

    トピ主も義理娘もどっちも「週末に帰る娘」だ。
    トピ主の子はまあ連れても連れなくてもよし(部活とかあろうしな)。

    トピ内ID:1794433148

    ...本文を表示

    ありのままで・・・

    しおりをつける
    blank
    ari
    多分夫の連れ子だから、うっとおしくなるのだと思います。我が子なら喜んで受け入れていると思うわ。
    それらも覚悟での再婚だったのでは無いのかしら。それとも貴女の計画には無かったこと?予測も出来なかった?

    年頃の娘ならそのうちに家にも寄り付かなくなりますよ。それはそれで心配したりして。
    価値観違いと大げさに考えずにもっと広い視野を持って(再婚ならなおさらです)接してあげればいかがですか。
    今を受け入れないと離婚を言われたりして。

    年々環境も違ってくるのです。子供も今のまま止まるのでも無いし、そんなにピリピリすることも無いのに。
    違うところにストレスが溜まっているのかなと思いますよ。

    トピ内ID:9302681549

    ...本文を表示

    それが生さぬ仲というもの

    しおりをつける
    😢
    notamerit
    自宅に残っているお子さんたちは、トピ主さんの連れ子さん?
    ご主人のお子さんには、1年一緒に暮らしたとは言え
    「自立したんだから、距離を持って接しろ」
    でも自宅に居る自分の連れ子には、今まで通りの生活保障では
    ご主人から見れば、何とも理不尽に感じると思いますよ。
    ご主人にとっては、別居しようと実子は実子です。
    トピ主さんの連れ子さんのことも愛してはくれているでしょうが
    やはり生さぬ仲は生さぬ仲、
    実子の方が可愛くて当たり前だと思います。
    トピ主さんにだって、そういう気持ちがどこかにあるでしょう。
    夫連れ子さんとご自身の実子と、正直な気持ち、どうですか?
    結局生さぬ仲の子供は、居ない方が気楽なんですトピ主さん
    子連れ再婚でトピ主さんと同居していなかったとしたら
    夫連れ子さんは、就職と同時に独立したでしょうか?
    実家(父のもと)から通勤していたのではないの?
    もしも毎週帰ってくるのがトピ主さん実子だったなら、
    トピ主さんも今と違ってトピ立てするような不満など持たずに、
    「もう~しょうがないな~」と言いながらも
    せっせと世話を焼いてあげていると思うよ。

    トピ内ID:0026031826

    ...本文を表示

    意味がわからない

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >長女に帰って来てほしくないわけでもないのですが

    返ってきてほしくない訳ではないのなら、不満を感じることもないのではないですか?
    長女が家にいることを望んでいないから、もやもやするのでは?

    トピ内ID:2128750225

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さら
    2人の男の子の母親です。

    実の子だったら、帰って来てくれて嬉しいくらいの感覚じゃないですか?私ならそう思います。顔を見れば安心するし、いきなり一人暮らしを始めたのだから栄養も偏っているだろうから、ちゃんとしたものを食べさせたいし。

    あなたにとって長女さんは他人のような気持ちがどこかにあるのでしょうね。無意識かもしれませんが。

    でも長女さんにとってはあなたの家は「かけがえのない実家」なんですよ。
    そこでは安心して過ごせてきたし、ストレスから解消されて親に甘えられる場所なんでしょう。

    あなたはそれを奪うのですか…?

    私はバツイチで、再婚は全く考えていません。
    その理由のひとつがそれなんですよ。

    子どもたちが巣立ったあとも、気兼ねなく帰れる実家を用意してやりたいんです。
    私が再婚したら、うちの子にとって実家は「再婚相手に対して気を遣う場所」になってしまうかもしれない。だとしたらうちの子は実家を失ってしまうわけですから。

    うちな男の子2人ですが、女の子なら仕事で疲れた時に実家で骨休めしたいって思うのは自然なことだし、それを奪う権利はあなたにはないでしょう?

    せめてイライラする態度や、いつまで帰ってくるのかしらなんていう発言は控えられませんか。
    子連れ再婚ってそういうものです。それをわかっていて再婚したのではないですか?長女さんだって100%気を許している実家ではなくなっているんですよ。それを分かってあげてほしいかなと思います。

    トピ内ID:6966880480

    ...本文を表示

    本人に言えばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    ご主人の連れ子さんとトピ主さんのお子さんとは母親は違うけれど血の繋がったきょうだいですよね。
    遠慮せずに「弟・妹が見たいテレビがあるんだって」って言えばいいだけじゃないですか?普段一緒に生活していないから気が付かないだけでしょう。自分の弟・妹相手になら快くテレビは譲ってくれると思いますけれど。それぐらいで「寛げない」なんて思わないはずです。それをわざわざ父親経由で聞いたら「歓迎されていない」と思わせてしまうから、旦那様は怒るんですよ。
    重く考えず出かける時に「今日は何時ごろ帰る?お風呂は入るの?」と、いってらっしゃいと一緒に明るく声掛けすればいいだけです。自分のお子さんが大人になって帰省したらそう言うはずですよ。同じにすればいいじゃないですか。

    トピ内ID:6391605615

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