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    夫の祖父が亡くなりました。倒れて、救急車で運ばれ、意識がない状態のとき、夜中に『今すぐ病院に来てくれ』と夫の両親から電話があり、行きました。次の日の朝、寝ていたら『危ない状況だから今すぐ来てくれ』と言われ行きました。確かに弱ってはいたのですが、安定しているので帰っていいと言われ帰りました。次の日の夜中、『危篤だから今すぐ来てくれ』と言われ行きました。祖父は亡くなりました。
    私達夫婦と義実家は別居してます。通夜と告別式には参加する予定でいましたが、納棺の際には私達は居ませんでした。仕事でしたので。その後義母から夫へ電話がいき、『納棺の時に何で来てくれなかったんだ。むしろあなたはウチの長男なんだからいつでも来てほしい』と言われたそうです。こちらも、義実家はバタバタしていると思い、少し落ち着いたら行くつもりだった、と言っても、長男なんだから、と言われ聞く耳もたず。
    私から言わせてもらえば、夫の父が亡くなったなら分かるけれど、祖父なのに(言い方悪かったらすみません)ここまで呼び出される意味が分かりません。夫の顔を潰したくないという思いから、夜中でも朝方でも呼び出されたら一緒について行ってましたが、長男というなら、義祖父の長男は夫の父なのであって、孫である夫に長男だから長男だからって言いますかね?私達にも生活が、仕事があるのに…。
    私が冷たいだけでしょうか。世間はこういうものですか?元々、私の実家はドライな感じで、長男、長女とかあまり関係なく、祖父母はどちらも幼い頃に亡くなっているので、このような経験があまりなくよく分かりません。私が考え方を改めるべきなのでしょうか。モヤモヤしてます。ちなみに私達は都内に住んでいる30代前半の子なし夫婦です。

    トピ内ID:5319990306

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    ひとつだけ言えるのは…

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    🙂
    いとこん
    ひとつだけ言えるとしたら、それは自分の実家は身内の関係や親戚付き合い等もドライだから夫実家もそうあるべき、とは思わない方がいいということです。

    そういうことへの考え方は家庭それぞれだと思いますし、確かに亡くなった祖父から見れば長男はご主人のお父様ですが、義母にしてみれば自分達の長男であるあなたのご主人に、一定の役割等を果たして欲しかったり、親戚等への手前からその場にいて欲しいと思うこともあったのではないでしょうか。

    自分達には仕事も生活もある…という気持ちは分かりますが、それなら通夜と告別式への参列以外に、手伝ったり立ち会ったりする必要があるかを確認するという、配慮をしてもよかったのではありませんか。
    あなたもご主人も、30歳を過ぎたいい歳をした大人なのですから。

    それが正しいのかは分かりませんが、飛行機や新幹線で何時間も掛かる遠方ならともかく、危篤だと呼び出されて駆けつけられる距離に住んでいるのなら、直系である祖父母の通夜・告別式への参列は当然のことだと思いますし、成人を過ぎた大人であり、自分の親が喪主を務めたりするのであれば、参列だけではなく手伝いを申し出たりはするのではないかと思います。

    今は家族葬等も多くなり、大きく葬儀をすることも少ないかも知れませんが、冠婚葬祭の特に弔事は当事者側となって立ち会うことは多くはありませんから、言い方が相応しくないかも知れませんが、親が喪主の場合にフォローしたり手伝っておくと、後々役に立つことが多いと思いますよ。

    社会人になってから父方の祖父母を見送りましたが、海外赴任中だった長男である兄に代わり、喪主である父の手伝いやフォローをしましたが、手伝っておいて良かったと今でも思います。

    トピ内ID:9334476951

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    人が亡くなるときって

    しおりをつける
    🐧
    KM
    人が亡くなるときってそんなもんでバタバタするんです。
    前もって話し合ったり練習したりすることはあまりないので。
    今回のケースでは一般的にトピ主さんはともかくご主人はフルで出る内容でしょうね。
    49日の法要まではマストだと思います。
    トピ主については一緒にというのがベターですがある程度ご都合を優先させても許されるとも思います。
    自分は神奈川出身で今は都内に住んでますがこういったしきたり系に関しては自分の地元より都内の方が色々あるしお金もかかるという認識です。

    トピ内ID:7268314856

    ...本文を表示

    後から言うな!ですよね

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    おじいさまが亡くなられて、葬儀に関するアレコレは立ち会って知っておいた方が後々役に立つと思います。
    ただ、それならそれと予定を全て教えてもらいたいですよね。
    ○日○時納棺があるので居て欲しいと言わずに、後から『何故来なかった』と責められるのはおかしいですものね。

    トピ内ID:6817774693

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    なんとなく、わかる

    しおりをつける
    あめ
    自分の育った家庭のやり方が全てではない、と結婚してから感じること多いですよね。

    ご主人はご長男なんですね。
    古い言い方だと、跡取りですわ。
    冠婚葬祭は、中心に据えられますよ。
    だから納棺もしかり、ずっと侍ってるくらい居てもらいたかったのでしょうね。
    私の実家も古い考えなので、なんとなくわかります。

    通夜と葬儀に参加するつもり、というスタンスはあり得ないのだと思います。
    葬儀をだす側の家の人間だから。

    葬儀がおわってからも、お手伝いすることあると思います。
    教えてください、って自分から言って、これから始まるいろいろなことを乗り越えていってください。

    時代も移り変わるし、お仕事もされているし、言われたことが全部できなきゃならないものではありません。
    ご主人とよく情報を共有して、あなたらしく若夫婦のやり方を見つけられますように。

    トピ内ID:8381348111

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    死ぬか生きるかなら

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    夜中に呼び出されて行ける距離なら、呼ばれるし行くと思います。

    むしろ祖父母の危篤時に呼ばれないほうが身内として認められていない(居ても居なくてもいい)存在のようで悲しくないですか。

    「体調不良」ではなく「危篤」でしょう?
    それが最後になるかもしれないなら、行ける距離なら夜中でも駆けつけるのが普通だと思います。

    父か祖父か、長男かそれ以外かは関係ないです。
    身近で身内としてかかわっていたなら両方身内です。
    父だろうが祖父だろうが長男だろうが次男だろうが身内の危篤なら駆けつけます。

    トピ主は冷たいというより経験が浅いのだと思います。
    トピ主実家の関係が浅いので夫家族の関係を理解できないのだと思います。

    トピ内ID:2262283970

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    孫といってももう大人です

    しおりをつける
    blank
    かも
    いろんなご家庭があって、葬儀の時に、裏方ができる人間がどれくらいいるか、それぞれだとは思いますが、核家族化が進んで、いざ葬儀となると、人手が足りないこともあります。
    ご臨終です、と病院でいわれた瞬間から、あれやこれやとてんてこ舞いですよ。ご両親だけでは手が足りず、長男夫婦に手伝って欲しかったのでしょう。

    わたしは結婚してすぐ夫の祖母の葬儀を経験しましたが、親戚がほとんど遠方で、孫の嫁であるわたしは危篤の時から病院でつきっきりでしたし、お手伝いすることは山のようにありましたよ。
    孫といっても、子供じゃないのだから、お手伝いすることはありませんかと申し出るべきでした。お舅さんが喪主だったのではありませんか?

    トピ内ID:3087154940

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