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    アルツハイマーの父を介護するうつ病の母

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    🙂
    kiriku
    ひと
    都内で二人暮らしの80代の両親についてのご相談です。

    父は7年前からアルツハイマーの治療をしています。身体は元気で基本的に身の回りのとこはできます。

    母は、体が弱いのですが頭はしっかりしており、週1でお手伝いさんにお掃除など手伝ってもらい、細々と家事全般をはじめ対外的なことはすべてこなしています。

    介護は介護保険などを使ってヘルプをお願いする手配をしたにもかかわらず、父が受け付けず、すべて母にかかっている状況です。

    電話で母が気の済むまで話を聞く、外にランチに連れ出す、実家に遊びに行きみんなで外食する、簡単で美味しい食材を送る、便利なものや情報があれば伝え、母から質問があれば調べ相談にのる、といったフォローの現状です。

    その母が、うつ病の薬を処方されてきました。本人も自覚しています。似たような経験をされた方がいらしたら娘としてどのように母をフォローしてあげたらよいのかアドバイス願います。

    トピ内ID:0928208346

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    ご両親の希望

    しおりをつける
    🙂
    北の勝
    直接、今後の希望をそれぞれに聞いておいた方が良いですよ。
    お父様は、既に意思確認は難しいかもしれませんが、お母様には、今後どのような方向で生活をしていきたいのか、聞いてみてください。
    本音を喋らない可能性が高いので、時間をかけて慎重に聞いてください。

    その上で、まずはお父様をデイサービスなどで連れ出し、物理的にお母様の負担を減らすのが一番だと思います。
    ケアマネに相談してはどうでしょう。

    たぶんお父様は簡単にはディサービスに納得しないでしょうけど、ケアする施設側はプロです。
    案外、通ったら楽しかった、と思ってもらえるかもしれません。
    お母様も出来るなら、別の施設のデイサービスなどで、息抜き出来ると良いのですが。

    夫婦で80代なら、もうそろそろ二人暮らしも限界かもしれません。これについても真剣に考える時期だと思います。

    それと、高齢者の(うつ病)を軽く考えないで、早急に対策を講じた方がいいと思います。

    後々トピ主様が後悔しないよう、ご両親との残された時間を大切に、今が頑張り時だと思います。

    トピ内ID:1277920313

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    お母様の休養第一

    しおりをつける
    blank
    匿名
    80代で家事もお父様のお世話もしてるお母様は体力的精神的にも非常に辛く
    ストレスが溜まっていると思います。
    鬱病はとにかくお薬をきちんと飲んで無理せず休養が大事ですからお母様をゆっくり休ませてあげないと。
    日頃お母様が行っている家事やお父様のお世話をトピ主さんが交代してあげたらどうですか?
    ランチに連れ出してもらったり家族で遊びに来られるより、よっぽど助かると思いますよ。

    トピ内ID:6403573637

    ...本文を表示

    諦めない

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    介護サービスの利用を一度拒否されても、諦めないで下さい。
    お父様のヘルプではなくお母様の為と言ってもいいでしょう。
    お父様に納得してもらうのではなく、
    お母様を楽にするのが一番の目的にして下さい。
    サービスを利用できる状態にすればいいだけなのです。

    デイサービス・ショート・ヘルパー、
    様々なサービスを機嫌のいい時に説明し、
    受け入れるまでタイミングをみて、
    興味を示すように誘導するのです。
    お手伝いさんが入っているのですから、
    ヘルパーを入れいるのは比較的簡単でしょう。
    お手伝いさんを増やしたなどと言えばいいです。

    私は父をデイサービスに行かせるまで半年かかりました。
    その間、ケアマネさんに何度も来てもらい、
    デイが楽しい事や大きなお風呂に入れることなどを話してもらいました。
    1年かかった人もいます。

    トピ内ID:6662075010

    ...本文を表示

    ヘルパーさんにお願いできるところもあるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    お父さんがヘルパーさんを受け付けないというのはおそらく、身体介助のことでしょう。
    それならヘルパーさんには、掃除・洗濯・買い物・炊事はお願いできるのではないでしょうか??
    あと、食材やお弁当の宅配など利用されたらいかがでしょう。お米も無洗米や、レンジで出来るものもありますよね。
    こまごましたことですが、それらを活用すれば今より負担がましになるように思います。

    トピ内ID:3273284781

    ...本文を表示

    父が嫌がるから・・・

    しおりをつける
    🙂
    モーリン
     嫌がってもシュートステイやデイサービスに出す。
    嫌がってもです。

    本人の強い拒否があるから・・・・でも、介護する人がいなければどうしようも無いですよね。拒否しても面倒見るお母さんがいるから、ケアマネさんもお父様の意思を尊重しているのであって、お母様がうつ病になったまでもお父様の意思を尊重していられるゆとりはもう無いはずです。
    アルツハイマーですから、お母様の負担は大きいです。
    本当なら施設に入れて、週に3日顔を見に行くとい生活スタイルになれば、お母様の生活も楽になると思います。
    これを強行出来るのは、血のつながった娘だけです。あなたが頑張って両親の生活スタイルを作ってあげてほしいです。

    トピ内ID:9252496955

    ...本文を表示

    ズレてる

    しおりをつける
    blank
    七夕
    お母様が望んでいることは、ランチでも話を聞いてあげることでも、一緒の夕食や外食ではないとおもいます。

    お父様の【介護を少しでも代わってあげること】です。

    これだけです。

    トピ主さんはいろいろやってあげてるつもりになっていると思いますが、それはお母様の本質的なところには何も助けになっていないと思います。

    本当にサポートしたいと思うのであれば、週に1日でも、半日でもいいので、【介護】そのものを代わってあげてください。

    ※お父様がお母様以外は受け付けないのでしょうかね?

    トピ内ID:0677014104

    ...本文を表示

    介護を担うことしか助けはない

    しおりをつける
    🐴
    こんにゃく。
    こんにちは。大変ですね。
    お母様の助けになることはズバリ、介護を代わってあげることです。
    それ以外はないと思います。
    嫌がってもお父様にはデイサービスに行ってもらう、ショートステイを
    利用する、実際の介護をトピ主さんが担う、ことです。

    ランチに連れ出すとか、愚痴を聞くとか、本質的な助けにはなりませんよ。
    お話を伺っていると、トピ主さんは傍観者に見えます。お父様の介護なのだから
    トピ主さんも当事者なのですよ。

    トピ内ID:2275576559

    ...本文を表示

    粘って説得することかな

    しおりをつける
    blank
    けるん
    祖母がアルツハイマーです。

    新しい事は拒否されるのは普通の反応と思って、粘って説得することです。本人の脳にも刺激になるので、デイに参加するのは良い事もあるはずです。介護はここからが大変になると思います。うちも説得してデイに言ってもらうまでは1年半かかりました。本人のためにも良いし、このままだと家族がつぶれる、みんなの為にも頑張ってもらいたいと、何度も何度も説得することです。アルツハイマーに良い活動をしている施設を探して説得しても良いし、諦めないことです。

    80代で高齢で体の弱い女性が、一人でアルツハイマーの人を介護するのは、もう限界と思います。
    しばらく母親を引き取るとかして、時間を作って、今後どうするのか、このままだと破綻するので方針を検討した方がいいと思います。

    すみませんが、今後お母様が体が強くなるわけもないし、アルツハイマーは悪化するしかないです。
    今ギリギリなら、遠からず破綻するので、そのときに慌てないように、少しでも長く自宅で暮らせるようにデイの利用が一般的です。

    トピ内ID:7652744753

    ...本文を表示

    トピ主 kiriku です

    しおりをつける
    🙂
    kiriku
    たくさんのアドバイスありがとうございます。

    両親には、母の両親の介護等があったため、20年以上前から時々それぞれの希望を聞くようにして来ました。母はともかく父は昔から終末医療、お葬式、墓、相続など、「自分は大丈夫」と真面目に話をすることを避け続けてきました。数年来毎回こんな感じなので、「こっちのいいようにするからそのつもりでいてね」と話を切ってしまうほどでした。

    デイケアや高齢者向けの運動やアクティビティの施設などにも母が手続気をし、最初は一緒についていくようにしていましたが、続かずダメでした。今もケアマネと相談しながらぞ次の対策を練っているようですが、難しいようです。

    幸い父は俳諧行動や暴力行為がないのですが、友人知人とのおつきあいでは勝手に約束をしてはすっぽかしたり、本当に周りに迷惑をかけっぱなしなのです。携帯電話も持ち歩かない(契約している)上、自覚がないのです。母はスケジュール管理や確認を頻繁にしているようですが、効果は1割くらいかな?まあ病気ですからね。

    母は我慢図よく尽くすタイプです。夫婦のことはわかりませんが、娘から見た母はあまり大事にされてきませんでした。なので、なんでそこまで尽くすの?もうほおっておけばいいじゃない。と思うことも多く、母を見ていて胸が痛いです。

    娘としては、近くの施設に入れ、週3位で訪問すれば母も心穏やかに体力的にも負担が軽くなると思うのですが、そう話をしても「そんなかわいそうじゃない」で話が切れてしまいます。「じゃママが倒れるまでやるの?」と聞くと「大丈夫よ」と返事。なかなか・・・。

    母の性格もある程度わかているのでスパーっと割り切って行動に強硬に移せない状況です。今のところ見守りつつ、対処療法でいっている感じです。

    引き続きアドバイスいただけたらありがたく思います。

    トピ内ID:0928208346

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    介護をする人をフォローする人をフォローする人が必要

    しおりをつける
    🙂
    キンカン
     1年前の私と似たような状況なのでメールさせて頂きました。父は、人工透析・認知症、そして母は、介護疲れから、泣きながら私に電話してくるようになりました。もちろん、母がうつになる前に、子供として様々な提案をし、その中には、介護を代わるというのもありました。しかし、母はその場では、納得しますが結局、聞き入れませんでしたよ。他の方のレスを批判するつもりはありませんが、介護を担いたくても、受け入れてくれないんですよ。
     
     年を取ると、新し事は受け入れ難いと思っていいでしょう。トピ主さんへの質問の答えは、1もしご兄弟がいるなら、ご兄弟とケアマネージャーさんと共に辛抱強くお父様を説得する。2それと並行して、老人ホームへの入所準備をしておく、です。とにかく、あなた一人で抱え込んではいけません。ちなみに私は介護タクシーを利用してもらうのに2年かかりました。 

    トピ内ID:7787004671

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