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    真夜中
    恋愛
    20代半ばで、できちゃった婚をしました。
    夫は10歳違いです。

    結婚式は、お腹が大きくなるし、お金がかかるし別に良いかという感じでした。
    ですが、今子育てが少し落ち着き結婚式がしたくてたまりません。

    綺麗なドレスを着て、皆にお祝いされたいと思います。
    今私は30代になりました。
    30代で結婚式は恥ずかしいですか?

    実は姉がいて、姉も結婚式を挙げていなかったのですが、義兄が姉にサプライズで姉が欲しがっていたドレスを送り(有名な芸能人がプロデュースした可愛いドレスです)
    ドレスの為に、小遣いを貯めたそうです。
    友人を招待して結婚パーティーをやりました。

    友人に囲まれて、サプライズに驚く姉が感動で泣くそのDVDを見ながら、猛烈に羨ましくなりました

    羨ましくて、夫に結婚式がしたいと言ったら今更?みたいに馬鹿にされました。

    めげずに結婚式がしたいと言っても、ため息をつかれます。

    夫にとって、私はもうサプライズをしてやりたい程、大切じゃないし、女として魅力もないのだと悲しくてまた泣けます。

    トピ内ID:3423896834

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    皆にお祝いされたいって・・・

    しおりをつける
    🙂
    豆ちゃん
    デキ婚して何年も経っている今 結婚式?
    で 皆でお祝いって・・・ 

    そりゃ 溜息でますよ。 招待されるほうも迷惑では?
    お金や時間を 使わなきゃならないんですか?

    30代で結婚式は恥ずかしくはないですけれど それとは違いますよね。

    ご主人がなぜ今更サプライズして結婚式用意しなけりゃならないの?
    ドレス着たければ 自分でお金を貯めたらどうですか?
    夫婦とお子さんで リゾート地で旅行を兼ねて式を挙げることもできるのでは?

    トピ内ID:3271798156

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    ゆうみ
    皆様からご祝儀は頂くのですか?

    トピ内ID:7102302445

    ...本文を表示

    結婚式するのは自由だけど招待されるのは正直、微妙

    しおりをつける
    🙂
    微妙
    できちゃった結婚でも、その時にお腹が大きいままでも結婚式やっておいた方が良かったですね。

    だって、今、結婚後子どももそこそこ大きくなってからなんて、本当に今更感満載です。

    >綺麗なドレスを着て、皆にお祝いされたいと思います。

    綺麗なドレスを着て夫婦の記念として写真を残したりするのは悪くないと思いますが、「皆にお祝いされたい」の部分は、無理ではないでしょうか?

    妊娠判明とご結婚が決まった時に、友人や親戚に「おめでとう」って言われませんでしたか?お子さんの出産時にも、おめでとうと言われたり出産祝いをもらったりしてますよね?

    本当に今更なので、新鮮な気持ちで改めて「結婚」のお祝いをする気にはなれないし、招待されるのも、今更またご祝儀持って行かないといけないの?とか、もやもやしてしまうので、私が友人や親戚の立場だったなら、正直招待はしないで自分たちだけで勝手にやって欲しいです。

    パーティーを開催するのは自由だけど、もうお子さんまでいるいい大人なので、呼ばれる人たちに迷惑をかけたり、気を遣わせてしまわないよう、ご祝儀辞退の完全ご招待の披露宴にするとか、両家両親と兄弟のみ出席くらいの規模の食事会とかにしておいた方が、恥ずかしくないと思います。

    なお、お姉さんのサプライズ結婚式は、お姉さんがいつ結婚したのかとか、できちゃった結婚かどうか(既に子持ちか)、等あなたと異なる状況もあるので、お姉さんのパーティーが素敵だったからと言ってあなたの結婚式も素敵になるとは限りません。

    30代での結婚式、一般論としては全然恥ずかしくないですが、それは結婚(入籍)したてや、挙式後すぐに入籍する予定のカップルの場合であって、あなたの状況(出来ちゃった結婚で既婚歴4、5年の夫婦、子どもも大きい)だと、私なら恥ずかしいです。

    トピ内ID:1596401166

    ...本文を表示

    お友達も呼んで盛大にやりたいなら、今更ですよ

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    20代半ばで結婚して、30代になった今更結婚式?

    やるとしても身内だけしか呼べないでしょ?

    今更友人を呼ぶのはおこがましいと思います。

    親族だけのこじんまりとした式なら、そこまでお金かからないでしょうし、ケジメとしてどうしてもやりたいならやればいいと思います。

    でも、お友達も呼んで盛大にやりたいなら、今更ですよ。旦那さんが冷めたとか、トピ主を大事にしてないとかの問題じゃなく、常識を考えろ!今更やっても迷惑だと思うのは当たり前です。

    二人だけの挙式とか、親族だけ集めたこじんまりした式なら、ご主人も全否定はしないと思いますよ。

    トピ内ID:0063303317

    ...本文を表示

    せめて

    しおりをつける
    blank
    匿名
    式を挙げるなら1年以内ですね。
    20代半ばで結婚して今30代とのこと、最低でも5年は経ってるのでしょ?
    ご主人の言う通り今更ですよ。
    それで招待されたら困惑しますって。第一もう新郎新婦じゃないですし。
    お姉様の結婚パーティーと今のあなたとは状況は違いますよね?

    せめてドレス着て写真撮りたいな位で留めておきましょうよ。
    私も式を挙げず、結婚して二年後に写真だけ撮りましたよ。
    夫婦2人のと、子供も一緒に3人と、それぞれに。
    良い記念になりました。

    トピ内ID:6417576269

    ...本文を表示

    フォトウェディングは?

    しおりをつける
    🙂
    マーモットのモットー
    正直、でき婚で 結婚して数年経って 子供もいるのに
    結婚式するのって、呼ばれる側は内心 「今更? めんどくさ」ってのが本音

    お祝い等も 結婚祝い 出産祝い 包んでるのに
    結婚式をあとからすると、また包まなきゃいけないの?
    って感じかなぁ。

    そりゃ表向きは おめでとう 綺麗だね
    と言って祝福はするけど 本音じゃない。

    姉がやったから自分だって の張り合い精神なんだろうけど
    呼ばれる親類は、またか と思ってしまう。
    だから やるなら結婚式じゃなくフォトウェディングにした方が良いかと。

    今はまだ20代終わって、周りも結婚式がチラホラだから
    結婚式したいーって気分になるだろうけど
    もう数年すれば、今度は新築ラッシュが続く
    (小学校前にマイホーム)

    そうなると、今度は人の新居見て
    いいなーいいなー
    友人だってローン組んで買ってるんだから
    うちだって買う!!
    と無計画なトピ主さんはなるでしょう。

    結婚式して300万吹っ飛んで
    (お祝いは幾らかはあるでしょうが)

    次は家の頭金無しで4000万のフルローン組んだりすれば
    収入にもよるだろうけど 破綻すると思う。

    目先のことじゃなく
    長いライフプラン考えた上で
    子供の教育し金額何年後にいくらいるか
    車の買い替えが何年おきに幾らかのを買うか
    家の購入時期 頭金(物件の2-3割)
    老後資金の積み立て

    それらが計画的に余裕あるなら
    結婚式もありだろうけど
    もうちょっと先を見た方がいいんじゃない?

    今更結婚式するよりは
    家の頭金に回した方が堅実だと思う。

    トピ内ID:3518660682

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    😨
    たわし
    結婚式の費用はどこから出すの?
    家計?旦那もち?貯金から?う
    お姉様は義兄さんがきちんと用意したからできたでしょう。

    出産や入籍した際にお祝い金貰ったのでは?招待されても今更感ありすぎて適当な理由で欠席します。

    結婚式したいなら親族か家族のみでしたら?あなたのご友人はお祝いの二重取りになりから来るのかねぇ

    トピ内ID:2845375217

    ...本文を表示

    いやちょっと待って

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    ご主人は周囲への迷惑を考えて言っているのではないでしょうか。
    愛する妻のためとはいえ周囲に迷惑はかけられないと理性が働いているのでは。

    夫目線で女としての魅力が無いわけではなく、世間的にもう妻であり主婦であり母親であり、新婦や花嫁ではないのです。

    年齢ではなくタイミングです。
    結婚して時間がたってからの結婚式は「今さら?」なのです。

    招待されると迷惑です。
    お祝いしたい気分は終わってるし、夫婦はすでに新郎新婦の時期を過ぎて普通の夫婦になってしまっているし。

    時期を逃すと花嫁ではなくコスプレです。
    だってもう新婦でも花嫁でもなく主婦だから。
    やりたいなら夫婦だけでやって下さい。

    友人を招待するとして、許容範囲なのは披露宴ではなくパーティです。
    ご祝儀制の披露宴ではなく、参加費数千円のパーティ。
    そのくらいなら華やかな飲み会くらいの気持ちで参加できます。

    トピ内ID:2676758478

    ...本文を表示

    やるべき!

    しおりをつける
    blank
    ネッシー
    人生に思い残しは出来るだけ無いほうがいい。
    今日が人生で一番若い日ですよ!サッと手続きして是非とも式をあげてください

    トピ内ID:9433121122

    ...本文を表示

    無理じゃないかなあ

    しおりをつける
    ブルー
    うーん、、泣けてきてもそこは堪えなきゃいけないところじゃないんですか。
    諦めるという道はないの?
    だって、、あなたの選択だったわけで、そこは自分で責任持たなきゃ駄目だと思いますよ。それが大人ってもんです。

    妊娠していたって披露宴をするカップルはいますからね。
    でもあなたは色々な理由があって「しない」ことを選んだ。
    お金の問題とかって、お姉さんのように計画たててこつこつ貯めたりもしなかったんでしょ。

    更に今になって結婚式をしたい理由は、親御さんを喜ばせたいとかじゃないよね。
    あなた自身が綺麗なドレスを着て周囲から祝福される主役感を味わいたいということ。
    もう無理だって。
    周囲の気持ちになって考えてみればわかると思うんだけどな。なんか違うでしょ。

    子連れウエディングを否定はしませんけど、それってやっぱりね、再婚で連れ子さんだったり、ご両親が強く望んだことで、皆さんすみません、みたいな感じで謙虚に披露宴を行う、くらいがせいぜいな気がします。

    それに何よりご主人が乗り気じゃないんだから、ここは自業自得だと現状を受け入れるしかないと思う。
    30歳過ぎての披露宴が恥ずかしいわけじゃないですよ、結婚して子供が産まれて数年経ってから「お姫様扱いされたい!」って泣くことがちょっと恥ずかしいなという感じです。

    トピ内ID:2325425054

    ...本文を表示

    花婿も主役

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    結婚式って、花嫁だけのお祝いごとではありません。
    タキシードよりドレスの方が華やかだからって、花嫁が主役で花婿が添え物ではありませんよ。

    本当にお式をあげたいなら、トピ主さまが主導したって良いはずです。
    やりたいやりたいと言うだけでなく、行動に移しましょう。
    トピ主さまのお小遣いを貯めて、好きなドレスとご主人様に似合うタキシードを選んで、一緒に祝ってほしい方たちに連絡しましょう。

    そんなんだったらしなくていい、ということでしたら、

    >夫にとって、私はもうサプライズをしてやりたい程、大切じゃないし、女として魅力もない

    この言葉はそのまま、「夫」と「私」を入れ替えられるということです。

    トピ内ID:5962805754

    ...本文を表示

    写真だけは?

    しおりをつける
    🙂
    鯛茶
    お姉様が結婚してからご主人のサプライズまで、どの程度の期間があったのか分かりませんが、正直、中には今更…?と思う人もいたと思いますし、本当にそう思った人は声を掛けられても参加していないと思いますよ。

    20代半ばで結婚をして30代ということは、結婚してから少なくとも5年程度は経っていますよね。

    やはり、今更?と思う人はいると思いますし、何より、当事者であるご主人自身がそう思っているようですから、友人を呼んでパーティーというのは難しいのではありませんか。

    ご主人と二人、そしてお子さんと一緒にドレスを着て、写真を撮るという程度が落とし所なのではないでしょうか。

    >私はもうサプライズをしてやりたい程、
    >大切じゃないし、女として魅力もないのかと悲しくなる

    ご主人は、お付き合いしている時から記念日や誕生日などに、サプライズをしてくれる人でしたか。
    そうでなければ、それを期待するのは止めましょうね。

    そして、大切じゃないのか、女としての魅力もないのかとご主人に求めるのなら、トピ主さんはご主人を大切にして、男性としての魅力を感じていますか。

    仕方ないことですが、子ども優先の暮らしや毎日、夫ではなく子どものパパとして求める部分が大きくなってはいませんか。

    自分が相手に求めていることが出来ていないのに、相手にだけ求めるというのは、理屈に合わないと思いますよ。

    トピ内ID:8338547210

    ...本文を表示

    今更ねぇ

    しおりをつける
    🙂
    けた
    正直招待されても迷惑です。
    結婚して5年は経過しているんですよね?
    招待されても溜息しか出ませんわ。何自己満足
    やっているんだかってね。やるなら夫婦だけで
    フォトウェディングぐらいにしてね。周囲には
    迷惑行為でしかないから。

    トピ内ID:2032318706

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    💔
    はな
    あなたが羨ましいのは、結婚式じゃなくて、サプライズしてくれるような気の利いた夫でしょ? もしくはお小遣いをためてまで気持ちをカタチにしてくれる愛情深い夫。

    トピ内ID:8742111332

    ...本文を表示

    すれば良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    nana
    今後ずっと「結婚式ひらきたかった」とモヤモヤしながら過ごすくらいなら、開いたほうが良いと思いますよ。
    わずかな努力でかなえられる夢なんですから。叶えてしまったほうが良いと思います。

    ご親族と、本当に仲の良い友人だけで開けば、皆お祝いしてくれるのではないでしょうか。会社関係者は、プライベートでも仲が良い友人と呼べるほどの間柄の人なら呼んでもいいかも。

    ご祝儀は辞退しましょう。
    表向きだけでも「皆さんにお披露目して感謝を伝えたい」という名目で開いたほうが、受け入れてもらいやすいと思います。

    「結婚式を開きたい」なんて、些細な小さな夢です。
    そんな些細なことで泣いたり落ち込んだりご主人を恨んだりするくらいなら、さっさと叶えてしまったほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:5149963524

    ...本文を表示

    意味が無いような…。

    しおりをつける
    blank
    熊の隠居
    結婚式は、自分の宗教の神に、誓いをたてる為の式。
    披露宴は自分達の伴侶を友人・親族・上司などに披露し、「これからもよろしくお願いします」と言う目的でひらく式。

    既に婚姻し、子供までいる人が、ドレスが着たい、祝福されたいという願望目的にひらく宴ではありません。呼ばれたゲストも迷惑です。そうなったのは、あなた方夫婦の責任なのですから、他人をまきこまむのは止めましょう。

    トピ内ID:0666133426

    ...本文を表示

    ご祝儀を求めないおもてなしパーティならよいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まき
    今は、30代でも40代でも似合いますよ。
    とはいえ、自分がオバさん目線になったのでそう感じるのかもしれません。

    私のころは、30過ぎたら、出産子育てが大変だし、ドレス姿も人様に見せれるものではないという時代でしたけど、今の若い方でも同じように思われるんですね。

    招待客が一番戸惑うのは、お祝いどうしよう?ということかと思います。
    いらないと言われても、そういうわけにも……

    ちなみにお子様の進学費用、あなたたちの親の老後の資金援助の有無、そしてあなた方の老後の貯蓄(今より医療費負担はかなり増えると思われます)が、皮算用でも今のところ大丈夫と思われるのなら、結婚式費用にこのくらい使いたいと提案されてはどうですか?

    20代半ばでご結婚ならその後専業主婦だとしても、あなたの結婚前の貯蓄でできません?

    トピ内ID:8705088770

    ...本文を表示

    否定が多くてびっくり

    しおりをつける
    😀
    まりも
    知人にいましたよ!3歳の子供を連れた結婚式。
    招待されましたが、結婚式できなかったの心残りじゃないのかな?と
    思っていたので、機会を設けてくれてよかったです。
    お子さんもたくさんのアットホームで楽しいパーティーでした。

    披露宴は親戚も呼ばないといけないしご祝儀はちょっと、と思ったのか、
    会費制の友人だけのパーティーでした。それがいいと思います。
    レストラン貸切で、7、8千円程度で、簡単なプロップスで写真を撮れるスペースと
    新婦は歩きやすいウェディングドレスで立食しながら話すスタイルでした。
    お友達の、スライドの余興も盛り上がりましたよ。

    パーティー好きの仲間が多かったというのも
    成功の鍵かもしれませんが、やりたいなら是非やるべきです。
    今更ちょっとな・・・という方は、あくまでパーティー、ということに
    すれば、無理して出席する人もいないと思います。

    楽しんでくださいね!応援しています。

    トピ内ID:3868906866

    ...本文を表示

    性格や考え方の違いなだけで

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    >夫にとって、私はもうサプライズをしてやりたい程、大切じゃない
    サプライズってする方もされる方も、好き嫌いがありますから。
    サプライズしてくれない=大切じゃないとは必ずしもなりません。

    >30代で結婚式は恥ずかしいですか?
    単にご主人が結婚式したくないだけでしょう。

    結婚式は諦めて、写真だけにしておけば?
    これなら何とかご主人を説得できるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6652012252

    ...本文を表示

    夫婦と子供、両親だけで、結婚式&お食事会はどうでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    モグロ
    友達を招待するのはさすがに今さらですが、お互いの両親とトピ主さん夫婦とお子さんで、結婚式&ウエディングドレスでお食事会を開いてはどうでしょうか?

    私の友人もできちゃった結婚で、結婚式をしなかったのですが、お子さんが3歳の頃に、この形式で結婚式を挙げてましたよ。

    ちゃんとした教会で普通の結婚式、お子さんも含めて写真も撮って、フォトブックにしたのを、見せてもらいましたが、とても幸せそうで暖かい結婚式でした。

    これだったらウエディングドレスも着れるし、何ならカラードレスも着て前撮りしてもいいし、夫婦と両親、お姉さんぐらいなら、巻き込んでも迷惑とは思われないと思います。

    私も結婚式をやりたかった!と言えば、分かってくれるのではないでしょうか。

    たぶんご主人は10歳上だし、男なので、結婚式がしたい、ウエディングドレスが着たいという気持ちが分からないだけですよ。

    ここは強く言ってお願いしましょう。

    それでも無理なら、夫婦で教会で式を挙げて、お子さん込みで写真だけでも撮ったらどうでしょう。

    きっと記念になりますよ。

    まだまだ若くて綺麗な時、ぜひ今、ウエディングドレスを着ましょう。

    ただ、友人は諦めた方が…。

    もし呼ぶとしても、親友のみの方がいいと思います。

    トピ内ID:0766899821

    ...本文を表示

    挙げたいのはわかります。だけど周りからすると?

    しおりをつける
    🙂
    わたしもでき婚
    迷惑と言っておられる方もいますが、
    迷惑というか、どう祝っていいのかわからない。

    私はでき婚でしたが、周囲から
    式はちゃんと挙げときなさい。
    と言われて、大変でしたが挙げました。
    産まれる前に挙げてよかったなと思ってます。

    ちなみに、周りには子供が2人いて
    一緒に歩いたりして式を挙げてる人を
    見ていますが、絵的にはどうなのかな…と

    子供が大きくなってから、なんで式の写真に
    ぼくたちわたしたち?となる時がくるのかなと。

    周りに祝福されたい気持ちはわかりますが、
    参列する側の気持ちとなると、ご祝儀って渡すの?とか思う方もでてくるかと。
    だったら二次会的な感じで、かしこまった感じではなく挙げた方がいいのかなと。会費制とかでもいいと思います。

    あとは写真だけ残すっていうのはいいと思います。子どもを少し施設などに預けて2人で撮ってくるっていうのもいいのではないでしょうか。

    時間は戻せないですが、結婚した時はその時しかないので、その時に写真なりなんなりお腹が大きくなるとかそういうのを気にせず、撮っとけばよかったのかなとトピを読んで思いました。

    でもまぁ、トピ主さんの気持ちはすごいわかりますよ。
    でも現実は消せないので、今できることをするしかないのかなと。あとは周りとの相談だと思いますよ。旦那さんや親戚の方が乗る気ならそれで。友達の中ではやっぱり、どう祝えばいいの?と思ってしまう方もいるかもしれないので、そこらへんをちゃんと考えた方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:1620745098

    ...本文を表示

    求めると同程度に大切にしてますか?

    しおりをつける
    blank
    すなめり
    夫から〇〇してもらえないと嘆く女性のトピを見ていると、期待するのと見合うだけのことを相手にしてあげているのかな、と疑問に思います。

    そんなに結婚式がしたいなら、親兄弟を招く程度にして、自分でお膳立てしては?
    友人を巻き込んでの結婚式は「何故今さら?」と思われ、距離をとられる原因ともなりかねません。
    結婚式は妻のためのものではなく、夫婦で行うものですよね。
    男性側が多忙だと、女性がメインとなって準備をするカップルだって少なくないでしょう。
    トピ主さんご夫婦だって、夫のほうが忙しいのでは?さらにあなたが主に挙式を希望しているなら、ご自分で準備しちゃえば?
    事前に衣装合わせ程度で、当日式場に行けばいいだけなら、夫も受け入れてくれませんか?

    それとも、姉夫婦のように「夫につくして欲しい」だけですか?

    トピ内ID:6153702018

    ...本文を表示

    絶対にしてください!

    しおりをつける
    🙂
    朝のカフェ
    会費制の食事会のようにされたらと思います。友人を呼ばれるのなら。
    そして会費分以上の引き出物?を持って帰っていただいたら?
    友人を呼ばないのなら両方のご家族、ご兄弟姉妹、親しい親戚を呼ばれたらと思います。

    どうして否定的なレスが多いんだろ。私もびっくりしています。
    でも30代にしては文章が幼いですね。否定的な方はそれに驚かれているのかな。
    結婚式をすることは結婚した者の一種の義務?みたいなものでは?

    今は何でもありの時代ですよ。再婚の方でも式をされていますし、一般人でも同じ人と2回目の結婚式をされた人を知っています。40代位の方でしたかね。違うドレスを着たかったらしいですが。別に法律に触れるでもなし、自分のやりたいようにされたらと思います。

    ご主人の説得が難しいようですが姉がどうたらとは言わずに、やはり結婚出来たのだから、一生の思い出として、ドレスを着た姿を両親に見てもらいたいし自分も着たい、私のわがままをかなえてほしいと言ってみたら?

    トピ内ID:2415214640

    ...本文を表示

    一旦落ち着こう

    しおりをつける
    🎶
    愛理
    >友人に囲まれて、サプライズに驚く姉が感動で泣くそのDVDを見ながら、猛烈に羨ましくなりました

    姉妹であっても、現在のお姉さまの環境とトピ主さんの環境とに差があったら、同じ状況にはならないと思うのです。

    お姉様の夫のタイプとトピ主さんの夫のタイプが先ず違いますよね?

    >夫にとって、私はもうサプライズをしてやりたい程、大切じゃないし、女として魅力もないのだと悲しくてまた泣けます。

    これは姉の夫とトピ主夫とのタイプの違いに過ぎず「大切じゃないからサプライズをしない」とかではないのですよ。

    お姉様の夫はサプライズをしたい人だった。
    そして姉夫婦は乗りの良い友人達に恵まれていた。
    だからその様な運びとなっただけです。

    サプライズが苦手な人なら、愛があっても出来ません。
    タイプの違いなのに、気持ち(愛情)の違いだということにしてしまうのはご主人が気の毒です。

    また、皆さんのレスでも分かる様に、少し遅れた結婚式でも喜んで駆け付けてくれる人も居れば、今更お祝いに駆け付けないとならないの??と、迷惑に感じて困惑する人も居る訳です。

    今はお姉様の映像を見て気持ちが高ぶってしまった状態に居るのでしょうが、少し落ち着きましょう。
    自分の夫のタイプや、ご夫婦を取り囲む友人達の状況を考えた場合、これからの結婚式が現実的かどうか良く考えてみて。

    結婚式をすることばかりが愛じゃないし、それでご夫婦の幸・不幸が決まるものでも無いと思うのです。
    ドレスを着て写真を撮るだけでも記念になりますよね。

    お姉様に触発されてテンパって、その勢いで周りを巻き込むのは得策ではないと思います。
    何をやって何をやらないかは、ご主人と冷静に話し合って決めましょう。
    先ずは落ち着こう。

    トピ内ID:2873940327

    ...本文を表示

    心にもお金にも余裕のない人たちばかり

    しおりをつける
    🙂
    のん
    呼ばれても微妙とか、今更とか思いません。トピ主さんが結婚式に出席した友人や親族だっているでしょうし、親族や友人のめでたいことに今更とか迷惑とかケチつけるようなことを言う人って心にもお金にも余裕がないんですよ。
    そういう人の周りは同じような人しかいないんでしょう。
    子どもと一緒の結婚式って、少数かもしれませんがありますし。トピ主さんがご自身のお友達に対して、結婚式が迷惑とか面倒とか思わないタイプなら全然問題ないと思います。
    意地悪な人たちの言葉に惑わされずに、ご主人とよく話し合ってはどうでしょうか?

    トピ内ID:7995967833

    ...本文を表示

    旦那さんは姉の夫と別人格ですから

    しおりをつける
    🐱
    たま
    トピ主さんにはトピ主さんの旦那さんのいいところがあるから結婚したのではないですか?

    義兄のサプライズは素敵だったかもしれないけど、トピ主さんの旦那さんに同じことを求めても無理ですよ。違う人なんですから。

    例えば旦那さんが大の料理上手の奥様の手料理を食べて感激して、是非うちの妻も同じようになってほしい。
    その奥さんはこっそり料理の特訓をして和洋中全てプロ並みの腕を得たそうだから君もそうなってくれ。そしたら毎週末部下を呼んでホームパーティをしよう。と言ったらどうですか。

    そして貴女が断ったら、君にとって僕は手料理を特訓するほど大切じゃないし、男として魅力もないんだね。と泣きはじめたらどうですか。

    トピ内ID:2871776605

    ...本文を表示

    断固、やるべし!

    しおりをつける
    🙂
    恋次郎
    私は66歳のジジィ。妻62歳。結婚42年目。一回目は、妻の郷里の神社で挙式と披露宴を挙行しました。

    二回目は、銀婚25年時に、シドニーの教会で、夫婦二人きりで、挙行しました。日韓WCの年でした。

    あと、9年間経ち、金婚50年を迎えたら、子や孫たちの参加を得て、三回目の結婚式を挙げようと計画しています。その時に妻に贈るリングの石の色も決めています。緑の色です。

    四十歳を頭に三子に恵まれ、孫も健やかに育ち、独立して暮らしています。親としては『祈り』『願い』『感謝』『感動』の日々です。

    今は妻とワンコ二匹と、四季の山の四変『山笑』『山滴』『山装』『山眠』に、時間の移ろいを感じながら、歴史的風土特別保存地区という、美しい絵葉書の様な景色の中を散歩するのが日課です。

    トピ主、良くぞ決心されました。絶対に企画し実行してください。『自ら機会を造り、機会に拠って自らを変えよ』某社の社是です。お二人の心に残るシーンを、自ら執り行い、お二人の心機一転の門出としても良いですし、親しい方々へのお披露目とし、心からの祝福を受けてください。

    トピ内ID:0513246043

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    工夫次第

    しおりをつける
    🙂
    まま
    2人結婚式じゃだめなの

    みんなにお祝いされたい?
    本心じゃなくて芝居でもうれしい?

    2人の方が
    確実と思うけどなあ。

    トピ内ID:6812663362

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    男性には具体的な根拠、費用、計画を示さないと!!

    しおりをつける
    💍
    予算しっかり
    20代の美しい時期に授かり婚でバタバタ入籍、出産、子育て
    激動の4年間でしたかね?

    落ち着いてきたら、晴れの舞台に立てなかった自分に気がついた。
    お姉さんの幸福で素敵なイベントを見てしまった。
    そりゃあー自分も!ってなるよね。

    フォトウエディングなら、いくらかかる。
    親族(両家の両親、兄弟姉妹)を呼んでのレストランウエディングだと、いくら。
    友人を呼んで人数が〇〇くらい、軽食のパーティーだといくら。
    ご祝儀の会費はザックリと、、これくらい?
    衣装のレンタル代などなど…
    諸々、自分でプランを練って調べて旦那様にプレゼンテーションしなさい。
    ただ「結婚式したいー」って言ってるだけじゃ実現しないよ。
    子供もいて、これからお金もかかるのに今更って普通は思うでしょ?
    女性の気持ちは、そう簡単ではない。
    直らないんだけど男の人って、そういう心が分からないものよ。

    費用がかかるから、その辺りもね、あなたの貯金から出すのか、、実家に頼るのか?
    ご主人に結果殆どをお願いするしかないなら尚更、かなり計画を練るべきよ。

    愛がある、ないって話じゃないよ?
    皆さん書かれてるけど、周囲の反応は
    えーー今更?ってのが多いでしょうね。
    そこを敢えてやるんなら、あなたの希望があって、どうしても!ってことだから、あなたがプロデュースするしかない。
    頑張って!!

    私自身は「親しい」友人の子連れ式、パーティーは招待されたら絶対に参加するわよ。
    実際はなかったし、今後も無いだろうけど。

    正式なドレス、タキシードのママとパパの姿、そこにお子さん(正装)
    いいなーって思うなぁ。
    実母さんも喜ぶのでは?娘さんのウエディングだもん。

    トピ内ID:5124582550

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    意味は?

    しおりをつける
    💰
    にゃんこ
    どういう意味の結婚式?
    普通は「結婚します!」という意味ですよね?
    トピ主さんの場合、「5年程前に結婚しました!」もしくは「結婚して5年経ちました!」って感じ?
    正直、その辺の道端で聞いても「ふーん」としか思えません。

    お姉さんをお祝いした人達も、呼ばれたから義理で参加して、楽しいフリしただけじゃないの?
    面倒臭そう。

    トピ内ID:0209688365

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    一言、二言

    しおりをつける
    🙂
    朝日
    今更なんてぜんっぜん思いません。そういえば式をしていなかったな、けじめでするつもりになったんだなと私なら思います。
    微妙なんて言っている人は、心も懐も寂しい人なんですよ。貧すれば鈍する、まさにそれ!

    トピ内ID:3541205961

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    別に良いかって感じだったのがトピ主様

    しおりをつける
    エリッサ
    姉を見てうらやましくなって真似したいのはわかるけれど、二番煎じをやるのなら、ご主人の協力あってのことだと思う。
    自分からやりたいやりたいなんていっても、無理なんじゃないかな。
    お子さん、これからもお金かかるでしょ。
    高校生になったら食費にもお金はかかるし、その先だってあるでしょうに。

    トピ主様が結婚式をしたら、心底喜んでくれる友人がいる?
    何年も立ってからだと、招待客にも迷惑をかけることになるよ。

    トピ主様が日ごろから、結婚式したい人ならまだわかる。
    着たいドレスがあったのなら、まだわかる。
    でも、姉が結婚式を挙げたから、私も同じようにサプライズしてもらいたいは違うと思う。

    サプライズが嫌いな人もいるしね。

    私もサプライズは嫌い。

    女として魅力がないわけじゃないと思うよ。
    単に、結婚式をいまさらする意欲がないだけなんじゃないかな。

    たとえ結婚式ができたとして、そこに友人が微妙な感情で出席して、サプライズではなく自分で無理やり頼み込んだもので、ドレスも安物の貸衣装だったら、嬉しいのかな?

    やりたいのなら、写真だけ撮りに行ったら?
    それくらいなら、ご主人付き合ってくれるかもよ?

    それと、お友達を呼ぶなら、ご祝儀もらってたら二重取りになりかねないよ?
    下手したら友人なくすかも。

    ただ、結婚式をあげるのがずっと夢だった。ドレスが着たかったなって日ごろ言ってる友人の結婚式なら、招待されたら喜んで出席するけれど。

    一時の感情で振り回されるのは苦手なので。

    トピ内ID:1744178271

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    ファミリー婚、増えてます

    しおりをつける
    🐶
    エールぽち
    ビジネスニュースで「年々ファミリー婚が増えている」と報じられていました。ライフスタイルによって式の優先順位を下げた夫婦がお金を貯めてから挙式するという、現代の考え方の変化だと述べていました。

    友人と私夫婦は家を買うことを優先し貯金を使い、結婚式は機会を改めてやりたい、とお互いに言っていました。
    家を買うのって大変な戦いで、良い家は他の人も狙ってるのが当たり前。ほんの数時間の差で勝敗が決まったこともあり、これに半年くらい時間を掛けました。人生で一番苦労したと思っています。
    お金さえあればできる結婚式は後回し、と考えているうち、家を構えた安心感で友人は先に子どもができました。産んだ後に貯金が安定したようで、秋に挙式すると招待されました。
    招待されたことでハッとして、私も安定してきたし来年には!と考えました。夫も乗り気です。
    私の幼馴染みはデキ婚で、産んで暫くして結婚式を開き、招待してくれました。
    私にとってどちらも大切な友人ですから「今さら」なんて思いませんでしたよ。式を挙げられて良かったねという祝福の気持ちしかありませんでした。デキ婚した幼馴染みのご両親も孫可愛けりゃ全て良しで、とても嬉しそうでした。

    結婚式をやっぱり挙げたいと、ご友人に打ち明けてみてはいかがですか。心から応援してくれる方がいるかもしれませんよ。縁が続いている親しい人だけ招待して、ご祝儀辞退で小規模開催してみてはいかがでしょう。
    ご両親にも打ち明けて、貯金を頑張るから迷惑かけないと言えば賛同してくれると思います。
    今は20万円くらいの小規模プランもあります。(都内某所ですが)
    数ヶ月の預金で何とかなる規模で選べば、トピ主さんが「私が全額負担するから!」と言えばご主人もしぶしぶ乗ってくれるのではないでしょうか。ただし、見せ物状態になるのがそもそも嫌い!というご主人だと写真婚しかできないでしょうね。

    トピ内ID:5149894234

    ...本文を表示

    今更…?

    しおりをつける
    🙂
    おこじょ
    結婚式って、「若い二人」の新しい門出だから美しく、周囲もお祝いしたくなるのですよ。
    「若い二人」って、実年齢のことではないのです。
    「新しい生活を始める、初々しい二人」という意味です。
    実年齢がどんなに若かろうとも、結婚生活すでに数年の、子持ちの年季の入った夫婦はもう「若い二人」ではないですからね。
    結婚式に招かれてお祝いを強要されても、ちょっと困るかなぁ…と思います。

    そんなにドレスが着たいなら、夫婦二人でフォトウェディングでもなさればよくないですか?

    ただ、新婦の美しいウェディングドレス姿を一番喜ぶべきは新郎であり、その新郎になるはずのご主人がすでにそれを望んでいない以上、あまり意味はないのかな…と思います。

    だから結婚においては、相手選びと順番を間違えてはいけないのですよ。
    主様のお姉さまは、お相手選びを間違えなかったのですね。
    主様は、お相手も順番も間違えてしまった。

    せめて、順番だけでも間違えなければ、ドレスと周囲の祝福だけはかなえられたのに。
    残念でしたね。

    トピ内ID:7051675445

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    自分で不要と決めたんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    姉の情報がないですが
    結婚式をしなかった理由
    でき婚なのか

    これ、大事だと思います

    トピ主の場合は
    お金を使いたくない
    という理由で結婚式をしなかったのですよね?

    今、お金を使うのはいいのですか?

    それとも

    旦那さんに金を使ってほしい
    という理由ですか?

    トピ内ID:8287636098

    ...本文を表示

    いいでしょう!

    しおりをつける
    🙂
    ok
    本当の友達はきっと集まってくれますよ。

    トピ内ID:5067245722

    ...本文を表示

    全部自腹ならいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    私なら行かない
    結婚式って、これから二人で新しい家庭を築き、がんばっていきます。皆様どうかよろしくお願いします、という挨拶の意味が多く、綺麗なドレスを着て祝福される目的の方は副次的なものです。副次的なものを主目的にしたい、ってことですよね?

    それに、結婚式を挙げていない、ということですが、親戚や友人から結婚祝いは一銭ももらっていませんか?
    というのも、私も結婚式を挙げてないのですが、それでもご祝儀を下さった方々がいたからです。
    ご祝儀の二重取りになってしまう人もいるのでは?

    結婚して数年経ってから結婚式をやってみたい、というのは、習い事をしていて発表会があるから友人に来てもらいたい、と同列かと。
    そういう時って、チケットノルマがあって、チケット代を友人負担してもらう場合は、申し訳ないんだけどチケット代がかかるの。それでも来てもらえる?とお願いするか、自腹で払うかどっちかですよね。

    初めての場合はまだマシだけど、回数が増えると誘われる側も負担になる。
    数年たっての結婚式って、発表会に来て、と以前お願いしたことがある人に、また発表会があるんだけど…、と話すのと同じことだと思います。

    会費もご祝儀もいりません、来てください、と招待するのなら別です。
    それでも来てくださる方は貴重な休日を潰し、服や髪のセットにお金をかけてくださることを忘れないように。

    旦那さんは、こういったことが全部わかっています。何もわかっていない妻を見て、こんなに考えなしの女性と結婚してしまったんだな、とため息をついているだけだと思います。数百万円の出費になるんですからね、妻の自己満足にために。

    トピ内ID:8415530578

    ...本文を表示

    関係性と内容による

    しおりをつける
    blank
    まほ
    トピ主がやりたい式というのがどういう内容かによりますかね。
    でき婚で式はやらない!と宣言して相当な時間が経っているなら、友人知人からもお祝いを頂いているのでは?
    後出し挙式で一番嫌われるのはお祝いの二重取りです。
    これで普通に3万持って相当めかしこまないといけない挙式に招待されると、なんだかなぁと思いはあります。
    そもそも挙式は夫婦となるスタートの誓いで、披露宴は夫婦になった2人をお披露目してこれからもよろしくという場所ですから、子育ても手を離れた今更何を披露するんだよという気持ちに旦那さんも周囲の人もなるのは仕方ないでしょう。
    ごちゃごちゃ言わず、トピ主がどれだけ素直に自分の気持ちを言えて、周囲の負担や心遣いを汲めるか、友人を呼ぶなら良い関係をキープ出来ているかによるでしょう。

    パーティは会費制でご祝儀なし。
    絶対に儲けが出るような内容にしてはダメ。そこは普通に挙式披露宴をする場合でも同じですが。
    レストランも料理が美味しいところで。

    因みに友達は呼ばなきゃいけないですか?
    もしそうなら、旦那さんは呼ぶ人いるんですかね?女性は仲良しで関係性が良ければ既婚でもパーティは行く行く~と女子会気分で来てくれるでしょうが、男性はどうかなぁ。
    特に奥さんや小さいお子さんがいたら、奥さんに難色を示されたりするパターンも想定されます。

    お姉さんは元々ドレスに憧れもあり、どちらかといえば事情により諦めた感が強そうですよね。旦那さんが好きなドレスを知っているくらいですから。
    友人が集まったのも、結婚式いいなぁと漏らしたり、憧れがあるからこそ友人の式を目一杯お祝いしてきたとか、そういう歴史がありませんか?

    なのでもし友人に式とかお金がもったいないよねとか言ってしまったり、サプライズを期待されたら誰もが勘弁してよ、馬鹿にしたくせにという感じかなぁ。

    トピ内ID:3857526347

    ...本文を表示

    貴女がセッティングすれば?

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    >夫にとって、私はもうサプライズをしてやりたい程、
    >大切じゃないし、女として魅力もないのだと悲しくてまた泣けます。

    結婚式をしたいのは貴女なんだから、貴女が主体的に動きましょう。

    世の中の男性で、結婚式に興味はある人は女性が思っている以上に少数です(当事者であっても)。
    気乗りしないまま、妻の希望や親戚・会社への建前があるので義務感で開催し、
    お互い様なので招待されれば渋々出席しているのが大勢です。
    これは、世の女性にキチンと認識して欲しいところなんですけど、なかなか理解してもらえません。


    そもそも結婚式自体が、金と時間と手間の無駄だと思っているのに、
    子連れなんて、招待する人に申し訳ないと思ってしまいます。

    トピ内ID:7368621083

    ...本文を表示

    ご主人にその気がないのなら、自分で行動しかない。

    しおりをつける
    🙂
    はあ、
    ご主人が今さらながら結婚式したくないのであれば、貴女が計画する意外に他にありませんね?

    とりあえず、貴女が望むスタイルの結婚式の費用を知りましょう。
    どんな式場にしたいのか、ドレスを着たいのか、また友人を何人招待したいのか、どんな食事を出したいのか…それを全て叶えるにはいくら貯金をしなくてはいけないのか、知らなきゃ計画も立てられません。

    その後は目標額に達するまでに掛かる年月を割り出し、節約して貯金を貯めましょう。

    貯金がたまったら、ご主人に逆サプライズ!

    …でどうでしょう?

    ご主人が結婚式をしてくれないと判明しているのであれば、自力で行うしかありません。
    サプライズって、やってもらうものばかりではなく、自分が誰かに行っても楽しいものですよ。頑張って下さい。

    …最後になりますが…
    ご主人が結婚式を『今更?』と嫌がる理由って分かりますか?
    肝心の夫婦の気持ちがすれ違って拗れていては、結婚式しても意味がありません。
    計画を立てて、貯金を開始してからでも遅くはないので、よく話し合ってくださいね。

    トピ内ID:1145022811

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    できる範囲でやりたいことを提案しては

    しおりをつける
    🙂
    ポトス
    大切じゃないということではないと思います。

    ただ、時期を逸しているのは事実なので。

    合格してから2年後に「合格祝い」、
    就職してから3年後に「就職祝い」のパーティー、
    違和感あるでしょう?

    お金は余裕できたのですか。

    夫婦の将来も子どもの将来もあるし、
    一時的な感情で使って、あとで苦しくなるのも大変では。

    内輪で小さくやるのは、自由だと思いますが。

    なお、ひとと比べるのは良くないです。

    主さんも、よその妻と比べられたら嫌じゃありませんか。

    子どもに、よそのお母さんと比べられて、
    同じようにしないからといって、
    「僕(私)のことは大切じゃないんだ」と言われても、
    それは違う、と思いませんか。

    よそが何かやったからといって、急に騒いで、大袈裟にひねくれずに、
    できる範囲でやりたいことを提案したらいいと思います。

    例えば「写真と、内輪のパーティーなら、〇○万円で出来そうだから、やりたい」
    と言えば、夫さんも考えるのでは。

    30代だから恥ずかしいとは思いません。

    でも、1~2年後ならともかく、3年以上たっているのなら、
    ごく親しい、理解してくれる人だけにしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9761047609

    ...本文を表示

    企画書&プレゼン。

    しおりをつける
    😣
    遼寧
    結婚当初にやらなくていいとしたのだから、ご主人の今更かという言葉も理解できます。

    やりたいやりたいだけでは何も進みません。
    何かを形にしましょう。

    そこで、企画書作ってプレゼン。
    ご主人の同意が無ければ式はできないし、仏頂面の花婿じゃダメでしょう?

    ・時期、場所
    ・規模、人数
    ・趣旨、目的
    ・メリット
    ・予算
    などなど。

    ただし、サプライズは諦めましょう。
    結婚式のに同意するだけで、ご主人には十分な譲歩です。
    あれもこれも要求したら決裂します。
    それに、サプライズというものを嫌悪する人は少なからずいます。

    トピ内ID:2647448373

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    夫さんが可哀相です。

    しおりをつける
    🙂
    ロンリーユー
    わかります?

    「お姉さんの旦那さんの、よく気がつくこと。それに引き換えあなたは頼んでいるのに結婚式してくれない。ダメな夫」と言ってますよ?

    トピ主さんはサプライズしてもらうのが嬉しいんですか? 
    いきなり、わけのわからない行動に巻き込まれて、知らないうちに友人招かれてて、自分ひとり除け者にされるのが「大切にされてる」ってことなんですか?

    女としての魅力があったら、夫さんはお姉さんの夫さんと同じことをしてくれるの?

    違うでしょ?

    お姉さん夫婦にはお姉さん夫婦の理解と形があり、トピ主さん夫婦にはトピ主さん夫婦の形があります。

    サプライズされるのが好きなら、サプライズするのが好きな人と結婚すれば良かったのに。

    私は綿密な計画を立てるのが好きなので、サプライズする人大嫌いです。

    私がお姉さんなら感動の涙を流すどころか「それならそれでいろいろ準備があったのに」とはったおしてます。

    「羨ましい」って言われたってねえ。
    本当にやって欲しいですか?
    サプライズ結婚式。
    (いや、真夜中はそんなタイプじゃないだろ。ちょっと舞い上がってるよな)って、ため息なんだと思いますけど? 夫さん。

    あ、ちなみに私もやってません。結婚式。
    なんで芸もしないで、客前で2時間も座ってなくちゃならないの、どんな拷問よそれ、ってタイプなので。

    真夜中さんと夫さん夫婦には、どんな結婚式が似合うのか、まずはそこから考えてはどうでしょう?

    お姉さんの結婚式がどうたらってのは、もう禁句にしましょう。
    お姉さんはお姉さん、真夜中さんは真夜中さんです。

    同じことをしたって、同じにはなりません。

    真夜中さんらしさを目指してください。

    トピ内ID:8724583926

    ...本文を表示

    結婚&親族記念写真を撮る

    しおりをつける
    🐱
    フォトグラファー
    35才でき婚後に現在40才の男性が結婚写真を
    撮るのにお金を工面出来ないのは少し悲しい
    気もしますがトピ主様がパートで働いてお写真撮りに行く
    計画を立てられたらいいと思います。

    ドレスもいいですが和装結婚写真もいいですよ。

    人気がない季節に予約すると安く写真が撮れることもあるので
    調べてみて下さい。

    トピ内ID:1781344033

    ...本文を表示

    サプライズが素敵と言うなら

    しおりをつける
    🐷
    はな
    そんなに結婚式したいなら貴女が旦那にサプライズ結婚式をプレゼントしたら?

    トピ内ID:3927706098

    ...本文を表示

    「皆」の範囲と「サプライズ」。

    しおりをつける
    😨
    コールドブラッド
    まずあなたは、「皆」の範囲をきちんと決めるべきです。
    そのためには夫ではなく、財布と相談しなければならないと思うのですが。
    もし友人を招待したいなら、どなたかの投稿にもありますけど会費制のパーティー形式が無難でしょうね。

    サプライズについて。
    私は、サプライズと称するイベントが大嫌いです。
    他人にやる気はいっさいありませんし、他人からやられるのは言語道断、席をたってその場から立ち去ります。(笑)

    あなたは「結婚式」と「サプライズ」、どちらを優先したいのですか?
    長年のつきあいで、夫がサプライズ好きかそうでないかくらいおわかりのはず。
    「サプライズ」を諦めて、「結婚式」に意識を集中するほうがいいと思います。

    トピ内ID:4184901075

    ...本文を表示

    自分が動かないと出来ませんよ

    しおりをつける
    blank
    mii
    式場を探したり
    予算を立てたり
    自分でやるしかないです。
    夫は乗り気では無いのですから。

    お金はありますか?
    いくら結婚式に費用をかけられますか?

    もし、式を挙げたいなら
    1歳でも若い時の方が良いですよ。

    トピ内ID:2291918052

    ...本文を表示

    あたりまえ

    しおりをつける
    🐱
    子供ができて、30歳も超えているのに
    今更結婚式?
    これから子供にお金がかかるのに、あんなものにお金をかけたい?
    ため息つく旦那さんの気持ちがわかります。
    今更、その式に招待されて、ご祝儀包む人たちも
    同じ様に、ため息をつきますよ。
    心からお祝いしてくれると思いますか?
    そんなに、結婚式がしたいなら、出来婚など絶対避けるべきでしたね

    このまま、無理を言い続けると
    あなたと結婚したことに対して、旦那さんがため息をつくことになりますよ。

    トピ内ID:7250522372

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🐶
    はろ
    したいんだったら、自分で貯金してやればいいのでは?旦那を責めるのは意味がわからない。

    今更?って普通思うでしょ?

    2人でお祝いしたらいいじゃない?

    トピ内ID:3168609775

    ...本文を表示

    今さら

    しおりをつける
    😠
    匿名
    結婚式によばれる人達は迷惑です。
    入籍してから数年たって子供までいるのでしょ?
    家族だけで、フォトウエディングでいいと思います。

    トピ内ID:7366235096

    ...本文を表示

    結婚式を自力でプロデュース

    しおりをつける
    🙂
    私も思う
    他の方も書いていたけど、
    主さんの夫が結婚式に乗り気で無いなら、
    「トピ主さん自身がやる」しか無いでしょう。

    「今更」という夫に「姉と同じようにして」と言っても無理。
    だったらやりたいことをまとめて、
    どうすればやれるのか、費用はどれくらいか、
    そしてどこからそれを持って来るのか?等々の計画作りを含め、
    自力で実行しましょうよ。

    そして夫の協力を得たいなら、
    待っていても何も変わらないのだから働きかけなきゃ!。
    受け身で嘆いていもつまらないだけだし、時間の無駄だよ?。

    夫を巻き込むなら、相手が「楽しそうだな、それ」とか、
    「乗ってもいいかも」と思わせないと。
    つまり夫が好きだったりしたいことだったりを盛り込む。
    俗に言うwin-winの関係を作るのが手っ取り早い。

    あとは粘りと知恵でなんとか素敵な結婚式にしてください。

    他力本願ではダメですよ、
    人を動かすのも大事だし、それは自分の決心と工夫次第です。
    「なんでしてくれないの」で動いてくれる人の方が少ないよ。
    自分のために頑張って!。

    トピ内ID:3110255149

    ...本文を表示

    ご祝儀の二重取り

    しおりをつける
    🙂
    理解不能
    これは大丈夫ですか?

    私は披露宴が嫌でしていません。
    夫と2人だけの結婚式です。
    十分です。

    それでも友人達からご祝儀いただきました。

    披露宴ではないのですよね?
    チャペルのような所で、参加型?なんですよね?
    なら来てくれる友人はいるかもしれませんけど・・・。

    正直、ホテルでの結婚式+披露宴ならご免です。
    ご祝儀また渡すの?
    ご祝儀ではないまでもお祝いの品、もらってないですか?

    私なら行かないな。

    ご祝儀はいらない、車代は全額負担します。なら来てくれるかも。
    でもそうすると式代相当な額になりませんか?

    トピ主様のお小遣いをせっせと目標額まで貯めるのにどのくらいかかります?
    まさか家計から?
    お子様の教育費は大丈夫でしょうか。

    家計に響かないようにお金を用意して、夫を説得するしかないのでは?

    私は披露宴なんて面倒でしたくなかったから分からないけど、おそらく
    トピ主夫をトピ主様のご友人方に紹介し終わってるでしょう?
    もう一回お祝いしてもらいたいなら、全額自腹でご招待しかないと思います。

    頑張って。

    トピ内ID:6588134162

    ...本文を表示

    ご主人のサプライスだからこそ成立する話

    しおりをつける
    💔
    通りすがり
    若い頃こういう理由で披露宴が出来なかった、妻にウェディングドレスを着せてあげたいから協力してくれ、、、

    そうご主人から言われたら もちろん協力すると思います。

    ただ 奥さん本人から言われたら微妙なんだよねえ・・・

    トピ内ID:2239102233

    ...本文を表示

    後悔の無いように

    しおりをつける
    blank
    式場のおばちゃん
    結構否定的な意見が多くて私もびっくりですが。
    私は結婚式場で働いていますが、うちの式場ではお子様が誕生された後に結婚式を挙げられる方たくさんいらっしゃいますよ。

    お子さんと一緒に入場したり、お子様からお手紙を読んでもらったり、記念撮影したり皆さん楽しそうに過ごされています。お子様が生まれてからの結婚式だとゲストもママ友やパパ友などお子さんの多い披露宴になりますけれど、それなりに企画を考えて賑やかに楽しめると思います。

    でも他の方の書き込みを読むと楽しそうに見えているだけで本当は迷惑なんですかね?
    私にはわかりませんが・・・・

    30代なら今の内に結婚式を挙げられた方が良いですよ。
    うちのお客様を見ているとやはり新婦さんの方が全て仕切っていて、新郎さんは好きなようにどうぞという姿勢が多いように感じます。
    披露宴をするとなると新郎であるご主人はご挨拶したりと色々大変な部分もありますが、まずは説得ですね。

    妹さんが羨ましい等の自分主体の理由ではなく、もう少し現実的な「将来子供に写真を見せてあげたい」「子供に聞かれた時に答えられるように」「両親が元気なうちに花嫁姿を見せたい」等説得できる材料を用意して話してみてはいかがですか?

    後悔の無いように生きてくださいね。

    トピ内ID:8120906099

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    無いものねだりするだけじゃあ実現しないよね

    しおりをつける
    🙂
    黒ぶち
    先ず、予算(あなたの貯金や収入で捻出できるか?

    計画、夫への参加への打診。

    全て頑張ってクリアできたら、出来ますよ。

    他力本願は良くないです。


    あなたの夫は、義兄と違い、そういうタイプではないってだけだしね。

    ウチは、サプライズで、スイートテンでの再挙式(海外)と記念ダイヤのプレゼントでした。
    決まってから、勝手のわからない場所でのビスチェや白靴などの買い物をマッハでしないと
    という目まぐるしい時間を過ごしました。
    (メイク関連とドレスレンタル、ブーケは事前手配してくれていましたが)

    ドレス選びも事前に検討できずでしたし。(長袖を選びました。笑)
    良い思い出ですが、私はサプライズでなくても良かったって思いましたよ。

    逆に全て自分で仕切れるのでストレスなくって良いと思いますよ。

    結婚式に夢をみてるのに、なんできちんとできなかったのか?
    授かり婚なんて、そうなってしまうのはわかってた事でしょ?
    大人としての節度的にも、恥ずかしいですし。

    生まれてからすぐでも出来たし、お腹が目立つ前に小規模でも出来たはず。
    (写真だけでも撮れますし)

    お金がかかるしまあいいかって流してしまったのか、そこは甘かったですね。
    預貯金も無しに、できてしまって入籍って形ですよねえ。
    今更って周りはなる可能性もあるので、小規模でやれば、予算も掛からないし良いと思います。

    トピ内ID:6125588517

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    世間様
    否定的な意見も多いですが、式ではなく、みんなを集めてのパーティーなら、もちろんトピ主たちのお金であれば、なるべく行った方が、今後のためにいいと思いますよ。

    トピ内ID:5371096801

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    ぜひしてください

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さん、結婚した時に周囲からあまりおめでとうって言われなかったのでは?
    私は普通におめでとうって言いますが、でき婚に抵抗がある人がいたり、順番が違うのにと
    思う人はまだいるようです。
    人生でもうないかもしれない晴れ舞台、今からでもおめでとうと言われたいですよね。

    産まれる前であろうと後であろうと、どっちでもいいんじゃないと私は思います。
    私なら子供が産まれてゆったりとした気持ちで、子供といっしょに式をしたり写真を撮りたいです。それが出来るのができ婚では? その長所?を生かしたらいいのに。

    式に子供がいっしょに歩いていることや、写真に子供が写っていることがおかしいことのように書いている人がいますが、その人の方がすごく不思議です。
    子供に聞かれたら産まれてから式をしたのよ、そう言えばいいだけでは?
    施設などに子供を預けて二人だけで写真を撮れって、私にしたらすごく不思議な感覚です。

    ただ書かれている方がいるように、以前にご祝儀をいただいている方からの二重にいただくことになる、それは防がないと。そしてこれも書かれていますが、ご主人にしたいしたいというだけでなくて、自分からこういう計画でこうしたいと具体的に動かないと。
    今しないと絶対に後悔すると思いますよ。

    トピ内ID:9152800488

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    自分で言い出したらサプライズじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    まあ、そういう事でもないんでしょうけど
    お姉さまとは条件が違うんだと思いますよ。
    10歳差のご主人はもうアラフォーでしょ?
    自分がなってみて感じますが30代後半からものすごく体力が無くなるし気力が落ちる。
    サプライズなんて面倒なことやる気が起きません。

    結婚式がしたいだけなら別に夫からのサプライズじゃなくて、
    普通に子連れ結婚式したらいいじゃない。
    親しい友達と家族と一緒にこじんまりやればいいと思いますけど
    それじゃダメなんですか?

    トピ内ID:4737108050

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    今更婚

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    30代の結婚式はみっともなくもないです。今は高学歴社会なので、30代で結婚する人も多いですから。

    が、5年以上も前にデキ婚をした人が「みんなに祝って貰いたい」とか「綺麗なドレスを着たい」というのは寝言は寝て言えレベルです。順番を踏まないということがどういう事かわかりませんでしたか?

    デキ婚も結婚式や披露宴をやらなかったのも、トピ主の選択です。今更泣いても仕方ないです。

    トピ内ID:4583640223

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    年相応な式なら恥ずかしくない。

    しおりをつける
    🐷
    30代子無兼業主婦
    >30代で結婚式は恥ずかしいですか?

    恥ずかしいと思うのならやめておけば?
    私は30歳で式を挙げました。
    自分でももう30だしという思いもあったので
    お色直しはしませんでした。
    そんな事よりおもてなしにお金をかけたかったので。
    呼ぶゲストも社内結婚だったのでほとんどが社内の人間と
    本当に親しい友人のみ招待しました。

    30代で20代の子と同じ式を挙げたいのなら恥ずかしいでしょう。
    礼儀を踏まえてミニ丈ドレスとか着なければ恥ずかしいこともないのでは?

    ご主人が「今更?」と思う部分、お子さんがすでに大きくなっていることもあるでしょうが
    トピ主が式を挙げたい「動機」がお姉さんのをみて羨ましく思ったというミーハーな部分だったからでは?

    因みにフォトウェディングもしていないのでしょうか?
    していないのなら
    「やはり一度は親にドレス姿を見せたい」とか「改めて感謝の気持ちを伝えたい」とかならわかりますけど

    皆に祝福されて綺麗なドレスきてーって言うのなら
    お金もかかる事ですし適当にやり過ごされるとは思います。

    個人的にはロケフォトウェディングにして
    その撮影の時にご両親にも来てもらうってのが良いのかなとは思います。
    (ロケなら通行人から「キレイ」と言ってもらえるでしょうしね)

    トピ内ID:8678173754

    ...本文を表示

    夫婦とお子さんとでぜひ

    しおりをつける
    京ま
    20代半ばで結婚して今30代なら、もう5年程度経ってるのですね。
    もしお友だちがそのお式に呼ばれたら、まさに「今更?」ですよ。
    なにに対して祝うのか、「今更」おめとでとうと言わなきゃいけないのか、お祝いもってかないといけないのか…複雑です。

    家族だけでやりましょう!
    ご主人が乗り気でなくても、貴女がすべて準備してサプライズプレゼントすれば良いんです。
    家族旅行を兼ねてリゾート婚して素敵な写真残しましょう。
    早速今日からトピ主さんもお義兄さんみたいにお小遣い貯めましょう。

    トピ内ID:4698279488

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    いまさら

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    >皆にお祝いされたいと思います

    心から祝ってくれる人がいるかどうか。
    冷たいとかじゃなくて当たり前だと思いますよ。

    トピ内ID:2955003130

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    諦めなくていいと思うけど、規模は小さく

    しおりをつける
    blank
    ラン
    お気持ちはわかりますけれど、結婚からすでに何年も経っていて、お子さんもいて…となると、旦那さんが乗り気でないのももっともかなと思います。
    今、思い描いているのがどの程度の規模かわかりませんが、「みんなに祝福されたい」ということは、いわゆる一般的な結婚式、つまり何十人規模の式・披露宴をしたいということでしょうか? もしそうであれば、やはり“今更”感は否めません。

    トピ主さんにとっては、何がいちばん重要ですか?
    ドレスが着たい? 祝福されたい? パーティーがしたい?
    多少妥協して、一番優先したいものを考えて、規模を絞って行ってはいかがですか? ドレスの写真だけ撮るか、両親と理解してくれる親しい友人1、2人を招いて小さな式と食事会をするか…。そんな感じにとどめておけば、「どうしても」の夢をかなえたかったんだなと、みんな温かい思いで見守ってくれると思いますけれど…。

    トピ内ID:7336825999

    ...本文を表示

    サプライズ苦手です

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフ
    熟年事実婚から約10年、四十代前半で写真だけでも撮ればよかったと後悔してます。更年期がきていくらダイエットしてもリバウンドで15キロ太りました。痩せてから写真だけでも家族で撮りたいけど(娘と息子も事実婚の旦那も賛成してくれている)一度目は義両親や旦那、自分の親の好みもあったし、私もでき婚だったので、今度は自分の好みで決めたいです。もう子育て終わっているからできることかも!自己満足だから、全部自分の貯金でやるつもり。とぴさんも自分の貯金でやればいいんじゃないでしょうか? 他人頼りはダメですよ。第一、男性は結婚して長くなると今さらと思う人が多いし、子育てにお金がかかるから、写真くらいにしておいたらどうですか?

    トピ内ID:3729660167

    ...本文を表示

    さすがに式はね…

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    30代のカップルはめずらしくもなんともないですが、
    結婚して1~2年以上経ってからの式は珍しいな、という印象です。
    (それくらいだとデキ婚や、式前の妊娠があるのでよくあること)

    もう一通り親族との顔合わせだって済んでしまってるし、
    会社の人や友人だって、え?いまさら?笑になりますし
    式するくらいなら家買うお金に回そうってなる頃ですよ。

    この場合だと
    お子様と一緒にフォトウエディング、ロケフォトが一番かなーとおもいます。

    トピ内ID:0202752788

    ...本文を表示

    身内のみくらいの式なら良いのでは?

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    結婚式をするのは良いと思いますけど、友人とかを呼んで盛大にはちょっとどうかな?と思います。

    ご両親、兄弟、祖父母あたりでなら平気だと思いますけど。

    正直、結婚して5年後くらいに「結婚式するから来て」と友人に言われたら行かないかな…

    自分の時に来てもらってて、なおかつ結婚祝いをあげてないなら行くかもしれないですけど、その辺どうなのでしょうか?
    お祝いとかもらってないのでしょうか?それとも「お金要らないから来て」という感じでしょうか?

    私の周りでデキ婚の人、数名いますが大々的な結婚式をした人はいません。

    ドレス着て写真撮るくらいしか聞いたことないです。

    あと金銭的な余裕があるならご主人もする気になるかもしれないですが、そこもどうなのでしょうか?

    そこまで余裕がないなら尚更「今さら?」と思うでしょうね。

    トピ内ID:6240868710

    ...本文を表示

    一意見だけど

    しおりをつける
    🙂
    ライオン
    写真を撮るだけでなく、どうせ?なら食事会もすればと思います。ご両親、ご兄弟姉妹、親しくしている親戚の人、結婚式に呼んでもらった友人、その人達でしたらいいのに。
    写真だけだったら、絶対にまた後悔すると思います。途中、お色直しもしたら?

    私は相当に結婚式に呼んでもらいましたが、もちろん本人には絶対に言いませんし言わないのがマナーですけど、なんだかなあと思ったことは多数あります。私の時もそう思われることはあったと思います。本人にはいいお式だったね、何々が特に良かったわ~と話しますが、本人は満足そうでそれでいいと思います。
    結局は自己満足の世界ですよ。

    今から月々にいくら貯めてと計画を示して、ご主人に真剣さをアピールしたら?

    トピ内ID:9152800488

    ...本文を表示

    今さら感が否めない

    しおりをつける
    🐤
    写真だけにしたら?
    >20代半ばで、できちゃった婚をしました
    少なくともこの時点で、親戚やご友人達から出産祝いは頂いたのでしょ?

    >綺麗なドレスを着て、皆にお祝いされたいと思います。
    多分招待される側は
    「今さら結婚式って・・ご祝儀目的??」って思うでしょうね。

    ドレスが来たいだけなら夫婦+子供だけでフォトウェディングすれば良いと思うけど、トピ主さんはお祝いまでしてもらいたいんでしょ?

    だったらご祝儀は辞退し、掛かる費用は全て主さん夫婦で負担すれば、来てくれる人いるかも。

    トピ内ID:0404410108

    ...本文を表示

    趣味にご祝儀は包めないと判断

    しおりをつける
    🐶
    どん
    30代で恥ずかしい?
    いえいえ、
    30代で結婚する人沢山いるし!

    だから、そういう問題ではなくて。
    結婚式はお遊びじゃないから
    準備期間かけて大金もはたくし。


    どうやらそういう感じじゃなく、
    祝福を浴びたい?パーティー感覚?

    ドレスを着たい?
    その為に召集かかっても
    コスプレには付き合えない!
    と思ってしまいます。

    ご祝儀も悩ましいですよ、出す側は。
    お姉さんのケースはそこの所
    どうなさったのでしょうか?

    ご祝儀徴収無しで
    サプライズのパーティー感覚なら
    ボランティアで参加してもいいかな。

    トピ内ID:9227132840

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