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    1歳児の叩いた(攻撃した)時の叱り方について

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    Uenkado
    子供
    1歳児の叱り方ですが、私は息子が重い物を投げたりすると、真剣にこれが悪いことだと分かるように、怖い顔をして叱ります。そして、それが効いたのか息子は物を投げなくなりました。

    私は、1歳児は動物に近いので、母親が怖い顔をして怒らなければ理解できないと思うのです。

    ところが仲の良い友人は、自分の子が他の子を叩くと、その子に対して「ごめんねぇ」とか自分の子には「ごめんねしなさい」って優しげに言うだけです。「ごめんねしなさい」と優しげに言われたら、叱られてると理解できないし、叱られることが怖いとも分からないし、叩くのを止めることはできないと思うんです。やっぱり無抵抗の子を攻撃したら、きちっと怖い顔をして叱らないと分からないと思うのに・・保育士の友人も、例えば自分の子が息子を叩いたら、息子に「ごめんねぇ」って言うだけで・・叱り方に真剣味を感じません。

    うちの子や他の子も叩き返せば喧嘩両成敗で良いと思うんですけど、うちの子はニッコリしてる時に突如叩かれたりして、悲しい顔をするだけで。

    やはり、叱る時は可愛い我が子でもきちっと、分かるように叱るべきだと思うんです。みなさんはどう思いますか?

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    他人の育児批判は止めたほうが・・・

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    リカ
    育児って、本当に人それぞれなんですよね。
    叩く、という事に関しては、私もトピ主さんと同じ考えです。
    相手の子に怪我をさせてしまう恐れもある事なので、厳しく叱ります。
    我が子は2才ですが、何度言っても無理な場合は、軽く叩き返して「痛いでしょ?こんな事されたら誰だって痛いし嫌な気持ちになるからダメだよ」と言います。(外ではしませんが)
    私はこれが正しいと思ってますが、こんな叱り方も、賛否両論ですよね。
    私は私なりに色々考えて、日頃の子供の様子なども考慮しながら、その都度叱り方を考えてます。
    きっと皆さんそうなんじゃないかな?
    だから、ほんの一部だけを見て「そんな叱り方ダメよ!」みたいな事を言われるのは、正直辛いです。
    トピ主さんも、ご自分の躾とよその躾は別物と考えて、あまり他人の躾に「正しい、間違ってる」と判断をしない方がいいと思いますよ。
    子供の数だけ、躾の方法があると思います。

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    どっちでもいいじゃない

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    あり
    百人の子供がいれば百通りの育て方があります。

    わが子が悪いことをした時はきちんと叱ってるのに、相手の子は悪いことをしても叱られない。
    不満に思うのはわかるけど、相手はそういうスタンスなんだから、仕方ないですよね。

    子育てに「どちらが正しいか」答えはないと思います。

    トピ主さんの行動、肯定的するなら「小さいうちからメリハリつけて躾をされていて、しっかりした方ね」だし、否定的するなら「こんな小さいうちから、訳もわからず押さえつけられて可哀想。ママが怖いからママの前では良い子だけど、いないところでは暴走しそう」

    相手の親の行動、肯定するなら「多少のことにはピリピリせずにおおらかに構えてる。子供ものびのび育ちそうね」だし否定するなら「そんなに甘やかしてちゃ、ママがなめられて、言うこときかなくて苦労しそう」

    ね、どっちも肯定できるし、否定も出来る。
    肯定できるか、否定しか出来ないかは、その人の
    器の大きさ、気持ちのゆとりでかわってくるんじゃないかしら。

    相手の育て方も認めつつ、自分の信ずる子育てをしていけばいいと思いますよ。
    否定しても何も得るものはないですからね。

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    お友達寄り

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    主婦18年目
    もうずっと前に幼児の子育ては終了した者です。その年齢の頃の私の育児は、怖い叱り方はしない方法でした。それで失敗したとは思いません。
    小さい内に怖い顔で叱ると、お母さんは怖い人という印象を強く持つのじゃないかと思います。実際に私はそれで小さい頃、母が嫌いでしたから。
    「怖いから止めた」は躾とは言えないと思うし、その場は止めても、優しい対応をしても怖い顔で叱っても1歳時は同じ事を繰り返します。
    1歳児はまだ何が良くて何が悪いかを知りませんし、教えても理解出来ません。それに力もあまり強くないので、叩いたからって大事にはなりません。だから謝る行為を印象付けるだけで充分だと思うのです。

    まあ、怖い顔をした育児をしていないので、していたら我が家の子供がどう育ったか比較出来ないので、どちらが正解というのは無いと思いますけれど。
    信念のある育児ならそれで良いと思いますが、お友達もそれなりの考えがあっての事だと思いましょうよ。

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    私は真剣に叱りました

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    しましま
    3歳の母です。私は 真剣に叱りました。
    だから ちゃんと叱らない人にはやっぱり腹が立ちました。

    でも いろいろ考え方があるんですよね。

    1歳といえども悪いことは悪いとちゃんと教えてやらないと
    3歳になったからと理屈をわかるようにはならないだろう
    と私は思うのですが、ちゃんと叱らないで謝るだけの
    おかあさんの考えは 1歳は投げることで自己主張している
    とか、そういう時期だということだと思うのです。
    また中には こどもはそういうもの。こどものすることに
    いちいち目くじら立てていては・・・。という人もいます。

    確かに目くじら立てて叱らなくても そんなに
    長くは続かない場合がたいていですね。喋るようになれば
    おさまってきます。

    でも 叩かれた方の親としては全くおもしろくありません。
    危ないことは叱った方がいいと思います。

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    自分の感覚がすべてではない

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    芝生
    もちろん、悪い事をした場合は、きちっと叱るべきだという意見には賛成です。

    ただ、人それぞれ感覚が違いますから、あなたのお友達のように「ごめんねしなさい」と子供に言ってる行為も、本人は「しっかり叱ってる」と思ってるんじゃないですか?
    あなたから見て、真剣味が足りないと映るだけで。

    私の周りにも、そういう人はいますが「感覚が違う人」と割り切っています。
    表面的に、お付き合いしなければいけない時はしますが、そういう人とは深く仲良くはなれませんね、やっぱり。

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    いつか逆転するかもしれないし

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    ママリバ
    子供も皆性格が違いますからね。
    その子に応じた育て方、躾け方が必要だし、
    同じ様に躾けても、全然違うものです。
    ○○すればいいのに・・というのは、トピ主さんのお子さんには当てはまっても、相手のお子さんには当てはまらないと言う事があります。

    お友達もお家では、真剣に怒っているのではないですか?
    お友達や小さな子供のいる前で、怖く怒って雰囲気を悪くしたくないと思うのではないですか?

    1歳児同士なのでしょう?
    3歳、4歳には逆転してるかもしれませんよ。
    やりかえせばいいのになんて発想している自体、そうなる可能性ありですよ。

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    1歳なら微妙・・・

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    はっふるぱふ
    1歳でどこまで分かっているのかですよね。
    叱り方も厳しくするだけだと、単に親が怖いからというだけで、いけない理由を理解していないこともあります。
    そんな子に怖がらせても逆効果かもしれませんし。
    理由を理解できる年齢なら時には厳しさも必要ですが。

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    悪いことは悪いと

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    孝子
    厳しく躾けるべきではないかと、私も思います。
    特に男の子の場合。

    私の知人に、かなり躾けに厳しかった人がいます。
    長男が悪さをすると、こちらがびっくりするような大きな音を立ててお尻を叩き、必ずこう叫びました。

    「何で叩かれたか分ってる!?」


    このように、物心つかない頃からビシビシ厳しく躾けられた長男は現在20歳。真面目でスポーツ好き、家の仕事(農家)もよく手伝う好青年に成長しました。

    子供の性格にもよるかもしれませんが、『愛のムチ』は必要だと思いますよ。

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    いけない理由は後から分かればいい

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    天狼
     親が(きつく)だめだと言い聞かせれば、その理由は分からなくても、してはいけない(叱られる)ことだということは理解できるはずです。私はそういう考え方で子に接するべきだと思っています。

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    ひとそれぞれ

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    はらぺこあおむしくん
    4歳と1歳児の男の子の母です。
    最近思いますが2歳くらいまで強く怒るということが、どれだけいいのか疑問になってきました。
    もちろん駄目なことは駄目ですが、黙って引き離したり、手を押さえたり、優しく言い聞かせするだけで1歳代はいいかなあと思うようになりました。
    ただ相手が第1子のお母さんだと神経質になってるので怒るというポーズはやらないと感じ悪いんだろうなと思っています。実際、トピ主さんはそう思われてますね。

    私の友人で自分の子供が攻撃したら、「痛いでしょ」と母親が自分の子供に同じ思いをさせてる子がいますが、逆効果です。
    ママが怖すぎて今じゃ幼稚園でのびのびしすぎて問題児。暴力を他の子に向けています。保育士さんたちは、時間はかかるけど根気よく言い聞かせると子供は落ち着くそうです。親が怒鳴ったり、叩いたりするといつかそれを子供が真似するそうです。
    時間をかけたら言い聞かせだけで十分聞ける子供に4歳くらいになったらなりますよ。親は大変ですけどね。
    手を挙げたり強く怒って押さえつける方が親は楽ですから。

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    そんなに決め付けなくても・・・

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    葉月
    ウチの子はすごく負けず嫌いなんです。
    強い口調・怖い顔で怒られると悔しいようで冷静さを失い、
    逆ギレのようになってしまいます。
    (それは2歳前後から)
    だけど、冷静に・・・絵本を読むかのように優しく
    ダメだと言うことを話すと、いい感じなんですよ。
    相手のコにも素直に謝ることができます。
    悪いことをしているコを見れば
    「○○ちゃんのやっていること、ダメだよね?」と
    言ってくるようになりました。

    トピ主さんが自分の育て方は間違っていないと信じているように
    ウチの子にはこの方法が合っているんだと信じています。

    親がやられたコに謝っている姿・・・これを子供が見ることも意味があるのでは?

    子供の個性をわかるのは親だし、その子の責任を背負うのも親です。

    決め付けず、いろんな方法がある。自分の子供は自分の育て方でいけばいい。
    (時には他人の意見も参考にしながら・・・)
    何が正しいのか?成長してみないとわからないと思っています。
    (これも1個人の意見ですが・・・)

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    保育士です

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    みく
    私の勤める保育所では、叩く叩かれるは、
    もちろん、保育士が見て止め諭しますが、
    それも成長の過程だと考えます。
    というよりも、1歳児に真剣に叱る保育士は、
    自分の未熟さ故だと知るように、と、
    所長や先輩保育士に教えられました。
    また、髪を引っ張ったり引っ張られたり、
    噛んだり噛まれたりもします。
    幼少時の本能的な動作は、ある程度は、
    お互い様と考えないと、やっていけません。

    お母様の性格は、お子様に影響を与えます。
    子どもの問題行動は、乳幼児の場合、
    必ず、家庭の状況を考慮しなければいけません。
    1歳児は、多くの場合、戯れ程度の叩き合いですね。
    お母様の脅しで諭すよりも、心に訴えかけて諭すほうが、
    お子様の将来の性格形成の面からいうと、幸せだと思います。
    したされたということに、目くじら立てて叱られ、
    親が心を寄せてくれないと感じることは、
    子どもにとって不幸だと思います。

    母言病というものがあります。
    お母様が、この子はこんなことされた、と
    思ったり言ったりすることによって、
    子どもが感じてなくても、
    痛くなったり、辛くなったりするのです。
    大きな眼差しで見つめてあげてください。

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    1歳は微妙かも・・・

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    けこけこ
    トピ主さんはご自分の叱り方で成功されているようですから、そのままでいいのでは?だけど1歳ちょうどだと、物を投げていちいち叱るのは早いような気もします。実は私も元保育士(今は1歳児の母)なのでトピ主さんのお友達の保育士が「ごめんねえ」と軽く社交辞令だけで流す気持ちは分かります。保育園では子どもは喧嘩してナンボ。1歳児なら大怪我にもならないし、怪我をするかどうかの力加減は保育士なら見極めていると思います。子どもは喧嘩しながら他人の痛みを知ったり、力加減を知ったり、仲直りの方法を学びます。叩く子は周りから避けられて壁にぶつかります。叩かれる子も、大人に頼らず自分の力で問題解決することを知ります。だから1歳ならある程度の乱暴は放置して良いと考える親御さんの気持ちも分かります。
    ただ、2歳半にもなって叩いていたら別問題ですよ。

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    優しい育児

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    おん
    優しい育児をされて、他者との喧嘩も傷付き合いもなくて、小さい頃兄弟げんかもなく(あったとしても親の先回り育児で戦う前に終了)・・・体も力も大きい思春期に「相手の体の限界」「この部分は叩いてはまずい・これだけは痛い!などの経験からくる想像力」もなく、うっかり人を死なせてしまう事がじわじわ増えている気がします。

    暴力育児反対!ですけど、何ていうのでしょうか、体の痛みを教えるのも親の仕事のような気がします。

    人間の体がいかに複雑で繊細なつくりで、一度壊れると直しようがない事もあるのだ、と言う教育って必要だとは思いますが、1歳にはまだまだ先のお話です。

    子育てって本当に難しい・・・・
    相手の行動でストレスが溜まるなら、同じ公園に行かない方法もありますよ。ママが変な我慢をしていると、お子さんも楽しくないと思います。

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    はらぺこあおむしくん様、わかります!

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    なおりん
    私の子どもの保育園にも、怖いお母様がおられます。
    なんでも、ちょっとしたことで剣幕顔になられ、
    すぐに手を上げられます。

    お母様のおられる前で、
    そのお子様は大人しい子を演じていますが、
    実際、クラスではかなり暴力的な行動をします。
    私の子もですし、友達の子の大勢やられています。
    先生も注意されますが、手を焼いておられます。

    一度、その怖いお母様が迎えに来られ、
    お子様が遊んでグズグズしていたら、
    いきなり拳骨で叩かれていました。

    私が、横にいたので、
    「そこまでなさらなくても」と言い、
    手でかばうようにしますと、
    私の腕もバシッと叩かれました。
    そして「口出ししないで」って剣幕顔で!

    結局は、子どもは親に似ると思います。
    「子どもが育つ魔法の言葉」にあるように

    批判ばかりされた子どもは、非難することをおぼえる 。
    殴られて大きくなった子どもは、力に頼ることをおぼえる。

    だと思います。

    私の子は、0歳の頃から人間として育ててきましたし、
    私の気持ちも良く分かってくれている子です。
    生まれて3日目には、母である私を頼っているのを
    感じました。

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      6歳児のママ
      1歳児に怖い顔してしかっても、逆効果のこともありますよ。ぶった原因によっても違うでしょうし。
      月齢がいかないうちは、暴力をふるったら、ダメ!と言ってすぐにやめさせ、さっさと子供どおしを引き離して気をそらせた方が効果的なこともあります。親が止められなかったなら、親が謝る必要はあると思いますが、子供に謝らせるべき場面かどうかは、場合によりけりだと思います。
      別に子育てがまちがっているようにも思えないのに、一定時期に暴力をふるう子もいます。言葉がうまく出ないうちは特にそうみたい。うちの子は0歳のときから保育園に通ってきて、一時期、かみ癖のあったお子さんもいましたが、5歳の今ではクラス1の紳士です。
      5歳になって暴力をふるった子供については、きちんと事情を聞いて説教し自分で謝らせないとダメだと思いますけど、1歳児なら、対応は柔軟に考えるべきだと思います。

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