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    同棲している彼氏と喧嘩。うつ病、恋愛依存をなおしたい。

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    😢
    ほみ
    恋愛
    同棲している彼氏から実家へ帰ってほしいと言われました。
    以下の経緯から現在彼の職場の近くへ越してきて、同棲を初めて3週間ほどです。

    うつ病を患い休職中に出会い、交際開始
    (お互い一人暮らし)

    再就職するも、金銭的に困窮し、自己破産

    彼も経済的に困窮(歩合の仕事のため)一人暮らしの私の家に転がり込む

    経済的に安定、彼の職場へ近いマンションで同棲

    私はとても情けない話ですが、夫のモラハラによる離婚を経験しており、家を飛び出したのは良いものの、1人で生活する術や金銭感覚にも疎く、うつ病となり、治療費や生活費などで借金を多く作ってしまい、自己破産に至りました。
    現在の彼も一連の流れは知っています。

    同棲するにあたって、彼の職場(岐阜)の近くへ物件を借りることになり、私は順を追って家族への報告や、職場の異動希望を出すつもりだったのですが、彼が地震恐怖症のような症状になってしまい(常に地震がくるのではないかという疑心暗鬼、地震関連のニュースや予言サイトに過剰なに反応、住んでいたマンションは絶対に壊滅するため、ここにこのまま住み続けることは自殺行為だという)、今すぐに仕事を辞めて付いてきてくれないのであれば別れると言われ、葛藤の末仕事を退職し、彼を支えたい、不安を取り除いてあげたいという一心で彼についてきました。

    同棲開始して2週間ほどのとき、お互いの不満が爆発して喧嘩になり、ソファを投げつけられました。その後仲直りはしていたのですが、昨日は外出先で喧嘩になり、彼は友達を呼んで帰るからお前は電車で勝手に帰れ、ついてくるなと言われました。実家へ帰ってほしいともこの時言われました。

    続きます

    トピ内ID:5888556594

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    つづきです

    しおりをつける
    😢
    ほみ
    もともとはこんな暴言を吐いたり、暴力を振るう人ではありませんでした。
    とても優しい所が好きになったはずでした。
    私は前の夫からも、モラハラや暴力を受けたことがありました。
    今回あまりに似たような状況になり、これはもう自分自身がひどく相手を怒らせる言動をしているということに気付かされました。
    また、その言動はおそらく恋愛依存な体質、及びうつ病が関係しているのだと思います。
    今回の急な引越しによる環境の変化、せっかく頑張って正社員になった仕事を辞めることになった劣等感や悔しさ(仕事を辞めたのは、持病の椎間板ヘルニアが悪化したことも原因の一つではあります)、どれも受け入れることができず、子供のわがままのような発言や、自分の考え以外を受け付けなくなっていました。

    自分自身を変えて、彼とももう一度やりなおしたいです。けれど今その為に何をしたらいいのかわかりません。

    出て行けと言われている以上、ここから出て行くのが先決なのでしょうが、実家の父が両足を骨折しリハビリの最中で、母も心身ともに疲労困憊している状況なので、これ以上迷惑や心配をかけたくありません。

    1人で家を借りるにも、自己破産をしている為厳しいです。仕事もありませんし…。
    このような状況を作ってしまったのは自己責任ですが、こうなることは絶対ない、ついてきてくれるなら覚悟を決めてサポートすると話してくれた彼を、短期間でここまで追い詰めた私がおかしいのでしょう…。

    彼は昨日帰ってきてから私を睨みつけるだけで、それから話はできていません。
    本当に嫌われてしまったんだと思います。今私がここにいるだけでうっとおしいだろうし、申し訳ないです。

    長文な上に支離滅裂で申し訳ないです。
    今後とるべき行動について、なんでもいいのでコメントいただきたいです。よろしくお願い申し上げます。

    トピ内ID:5888556594

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続き前ですが、実家に帰りなさい。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    あなたの場合、実の親との関係にもいろいろありそうなのですが、そのままそこに居てはだめなのですよ。

    はっきり言いますけど、あなたは誰も支えられないし、
    不安を取り除くなんてことはできません。
    他人のエネルギーを吸いとってあなたの生きる力にしてるだけ。

    恋愛に限らず依存体質であることは自覚しているならあとは行動するだけですよ。

    人と比べず、あなたの人生なのですから。
    自分の心としっかり向き合ってください。

    がんばってください。

    トピ内ID:5882531107

    ...本文を表示

    実家に帰るしかありません。

    しおりをつける
    🙂
    メロン味
    実家に帰るしかありませんよ。

    親に心配や迷惑を掛けたくないなどと、綺麗事を言っている場合ではありませんよね。
    実際問題、自己破産をしている上に仕事もないのですし、離婚して家を飛び出した時と違い、もう借金すら出来ないのですよ。

    また、自分を変えて彼とやり直したいと言っても、彼の精神状態もあまりいいとは言えないと思いますし、正直、そもそもの部分でうつ病であるあなたが彼を支えたい、不安を取り除いてあげたいということに無理があったのだとも思います。

    このまま彼といても、彼にとってあなたは彼をイライラさせるだけの存在でしかないでしょうし、お互いに精神的な部分で劇的に改善されるとも思えませんよ。

    取りあえず、実家に帰るしかありません。
    実家に帰れば、住む所があってご飯も食べれるのです。

    親に申し訳ないという気持ちは分かりますが、でも、親にしてみれば娘が離婚して自己破産した上に、精神的に不安定な中で男性と同棲したり、どちらに原因があるとしてもその生活の中でまた暴力を振るわれたり、嫌な思いをして暮らしている方がずっと心配だと思います。

    親に頭を下げて実家に戻りお母様の手伝いをしつつ、自分の体調を見ながら出来る仕事を探して生活を安定させ、心身共に健康を取り戻す。

    あなたがすべきことは、それしかないと思います。
    早く荷物をまとめて、実家に戻ることですね。

    そしてもう、自分が不安定な時に同棲をするとか、大きく人生や生活が変わるような決断をしてはいけません。

    しばらくは、実家で生活をして自分自身をまず取り戻すことです。

    トピ内ID:2135523089

    ...本文を表示

    どっちもどっちだと思います。

    しおりをつける
    🛳
    仮想空間
    主さんも短絡的だし、彼も十分そうだし・・。
    おまけに二人して経済的にも困窮してる感じで、それに加えて精神的に不安定となれば破綻しますよ。
    当たり前の事が当たり前に起こっただけです。
    だから普通の人はちゃんと安定した仕事を続けていて、貯金もあり、そういった「基盤」がある上で同棲や結婚を決めるのです。

    感情の赴くまま、または感情のみで動いたらそんな事になりますよ。

    とにかく実家に戻り、仕事を探して一人で生きて行けるようにする事です。

    トピ内ID:5107426653

    ...本文を表示

    別れる

    しおりをつける
    blank
    ぶるー
    お互いダメになる一方だと思いますよ。

    >自分自身を変えて、彼とももう一度やりなおしたいです。
    自分自身を変えて、恋愛依存やうつを治すことから始めないと、誰ともうまく行かないと思いますよ。

    実家に帰れば良いじゃないですか。
    心配をかけるのではなく、親の心配をしないのですか?
    お母様がお父様の付き添いなどで疲労困憊でしたら、手伝いをしたらいいじゃないですか。

    心配をかけないように、まずは自分の治療をしっかりしましょう。

    トピ内ID:6823584466

    ...本文を表示

    その場しのぎでなく

    しおりをつける
    のん
    トピ主さんはその彼と結婚したいのですか
    (私だったら嫌だな)
    もしそうでないのなら、その彼と今を過ごすメリットは…
    心身消耗してトラウマになるだけのような気がします

    生活保護を受けられるなら受ける
    無理なら実家に帰る
    ただし、条件つきで
    食費、光熱費は入れる
    100万円貯金できたら出て行く
    そして、それができなくても3年経ったら出て行く
    と決めて両親に頭を下げます

    将来お母さまもトピ主さんに迷惑をかけるかもしれないのです
    許してもらえるなら今は甘えて、自立して今度は支える側に回れるように暮らしを立て直したらいいのではないですか

    実家に問題がある(毒親)なら、
    シェアハウスや市役所に相談するなど、極力帰らない方向で検討されたほうが長い目で見たらいいと思います
    毒親の元では依存もうつも治らないと思うので

    視野が狭くならいことが大切かと思います

    トピ内ID:4633250544

    ...本文を表示

    う~ん…、

    しおりをつける
    😑
    りんごももか姫
    難題が多過ぎますね。
    一つずつ解決していくしかないでしょう。

    先ず、彼との関係は諦めましょう。
    諦めきれないなら一旦距離を置きましょう。

    次に実家に帰りましょう。
    お父上が大変ならばお母様を少しは助けましょう。

    持病、うつ病は病院へかかりましょう。
    お金が掛かると言っても健康保険には加入できているのでしょ?
    仮に離職して健保に入れないのならなおさら実家に帰ってご両親の扶養下で保険に入りましょう。

    と言うコトで、まず第一にする”行動”は”実家に帰る”事です。
    それ以外に今の状況から抜け出す方法は有りません。


    あとね、その彼ですけど、一緒に居てメリット有りますか?
    ”今すぐに仕事を辞めて付いてきてくれないのであれば別れる”
    こんなこと言う男って、意にそぐわなければ切るって事ですよ。
    モラハラ男の典型だと思いますけど。
    前夫のモラハラで離婚したのに何故同じようなモラハラ男に引っかかるかなぁ。

    トピ内ID:9533709327

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    とにかく他人の家から出ていくことが当然なのかと。

    恋愛とか過去、愛情などはどうでもよく、出って言ってくれといわれているんだから出ていくだけ。

    トピ主さんの出ていく先はトピ主さんが考えるべき問題で彼には関係はない。

    強いて言うなら、ついて来てほしいという言質をとって少しだけ資金援助を受ける程度はあってもいいかもしれない。

    彼にトピ主さんの生活や人生の責任を負ういわれは無いよ。

    トピ内ID:4128708944

    ...本文を表示

    実家に帰るしかない

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     トピ主の置かれた状況は、非常につらいと思います。八方ふさがりに見えます。実家に帰るしかないと思います。両親の状況から「これ以上迷惑や心配をかけたくありません」とありますが、トピ主がそんな親の状況を心配するのは、ぜいたくだし、能力の限界を超えています。要するに、実家の心配が出来る余裕などありません。

     たとえるなら実家の軒先を借りて、雨露だけでもしのげる場所を確保したうえで、まずは心身を休ませ、次に仕事を見つけて経済的な自立を図りましょう。

     男探しは二の次にして、まずは自分1人で生活できるようにすることに専念すべきだと思います。

     実家に迷惑を掛けたくないという理由で自力で何とかしようとしても、トピ主の場合、さらに状況が悪化して実家に頼ってさらに大きな迷惑と心配をかけざるを得なくなりそうです。

    トピ内ID:0195490557

    ...本文を表示

    自立。

    しおりをつける
    blank
    ニスモ
    まずはあなたも彼も自分で自分を立て直さないと。
    正常な状態ではない二人が一緒に居ても上手くいく訳がない、他人同士が暮らしていくのは大変ですよ、あなたも離婚経験者なら分かるはず。

    もうすべてクリアにして出直す道を探した方がいいですよ。
    その彼はあなたには手に負えないでしょう、一緒に居れば傷つくだけですよ。

    とにかく自分をニュートラルにして生き直して下さい、ご両親に頭を下げて助けてもらいながら少しずつ明るい方へ進みましょうよ。
    人はいつからでもやり直せます、幸せになって下さい。

    トピ内ID:4964750254

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