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    音信不通だった叔母との再会で嵐が吹きそうです

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    🐶
    miho
    ひと
    70代の要介護2の母をもつ40代娘です。
    母の体調がすぐれず、それにともなって気が弱ってきたのか、20年近く音信不通の叔母(海外在住)に自分から連絡を取りました。叔母は喜んで会いに来ると言っていますが、そのことについて、娘である私の気持ちの整理がつかないのでご相談します。

    叔母と音信不通になったきっかけは、私の父が亡くなったときにお葬式にも来なかったことです。

    今回母が連絡して電話で和解したようで、日本に来て私の母の面倒を見るからすぐにチケットを買うと言ったそうです。その後、今は暑いしチケットが高いから9月にチケットを買った、2か月滞在するからと言ってきました。

    私がモヤモヤしているのは、母との断絶を娘である私が邪魔したからで、私のことが怖くてこれまで連絡できなかったと言ってたこと。そして私の母のことが心配で面倒を見るからと言ってる割には、秋の一番過ごしやすい時期に2か月、なんだか自分が久しぶりの日本でゆっくり楽しむのが目的のようなスケジュール。こちらの日程や都合は一切きいてこず、チケット予約したからねと連絡があっただけです。

    私としては、日ごろ話相手もいないで寂しく暮らしている母を見てると、少しでも叔母と時間を過ごせたらいいなと思う反面、2か月引っ掻き回して去られたあとのことを考えると憂鬱で仕方ありません。

    叔母を気持ちよく迎えることができない自分と、それを気にして断ると言いだしている母、それでもこちらの都合はどこ吹く風で、長年の罪の意識を払しょくできたと思ってる叔母、どうすればいいのかまったく分かりません。自分の狭い心では答えが出ないので、色んな意見を聞かせてください。

    トピ内ID:7066229085

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    違和感…

    しおりをつける
    🙂
    50代
    >叔母と音信不通になったきっかけは、私の父が亡くなったときにお葬式にも来なかったことです。
    >長年の罪の意識

    すみません。音信不通の大きなきっかけはこれだけですか?
    叔母さまがどちらにお住みかわかりませんが、海外から急に帰国するのは、大変だということは、お分かりなんですよね?
    まして、叔母さまにとっては、実の兄弟ではないトピ主さんのお父様のお葬式。
    私がトピ主さんや、トピ主さんのお母様の立場だったら、「お葬式に無理して帰らなくても良いから、一時帰国の時にでも、お墓参りしてください」とお伝えするところですが、そういうこともなく、参列しなかったと、怒って疎遠?
    その辺が理解出来ないのですが…。

    ただ、叔母さまには、なんらかの理由をつけて、「宿泊は出来ないので、ホテルやウィークリーマンションを取ってください」と伝えるのは有りだと思います。

    トピ内ID:2690586384

    ...本文を表示

    お葬式って・・・

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    絶対出席しないとダメ?

    私には理解できないです。
    出席するときもあれば、出来なかったりするときもあるし。お葬式に出ないだけでそこまで絶縁になるって、家によって違うんだなぁとヒシヒシ感じました。

    また その叔母様の言われる、チケットの安い時期・2か月っていうのも、別に問題ないかもと感じます。
    海外に住んでると数か月単位で日本に帰る事ってよく聞きますし、チケットの事も。ウィークリーマンションを借りたりして日本に帰ると聞くこともあります。

    多分 介護や世話をと考えてるのでなく、お母様と楽しくお話がてら2か月日本に里帰り的に考えられてると思います。

    きっと やきもき・もやもやはご自身だけで、叔母様はちょっとばつが悪いなぁ程度にしか思ってないかもしれません。
    ただ、ホテルに2か月でも問題ないでしょうし、連日泊まられお世話が増えるなら、別の所に泊まる事を伝えるのも大事です。

    お葬式に出ないとそんなに姪に恨まれることですか?
    ちなみに 私もあまり葬式・お墓に無頓着です。でも そこまで恨まれてないような・・・・。そんな人もいると思いますよ。

    トピ内ID:1533046490

    ...本文を表示

    ここは、「親孝行」と、自分に言い聞かせる

    しおりをつける
    🙂
    50代中部在住
     トピ主さん、毎日お疲れます。

     トピでは、よくわからないのですが、お母様と、同居されているのかな? と思いました。2か月間、叔母様がいらっしゃる時には、叔母様は、トピ主さん宅に宿泊されるのでしょうか? だったら、トピ主さんが、もやもや
    れるのは、当然です。 

     私だったら、「お母さんへの親孝行」と思って、我慢すると思います。ですが、自分の生活が大事なので、振り回されないようにします。「どこかへ連れて行って」というお願いは、基本的には聞かない。
    海外から、こちらにくることが できるくらい元気なのですから、自力で、観光してもらいます。

    「お母さんの面倒を見る」ために、叔母様が来るんですよね? だったら、心置きなく、(お母様の)面倒を見ていただきましょう。 

     トピ主さんの心は狭くありません。お母さんのお願いを受け入れてくれる、優しい娘さんです。

    トピ内ID:8624671576

    ...本文を表示

    来るのは決定ですか?

    しおりをつける
    🐱
    ニャン
    面倒を見ると言っても、2カ月限定ですよね?
    2か月間、お母様の所に寝泊まりするのですか?
    今まで、音信不通で状況を判っていないのに、
    面倒は見れないと思います。介護経験者ですか?

    お母様も久しぶりにきょうだいと話し、会話上では和解されたのでしょう。
    お住まいも海外な上、お互い高齢になっていて、
    会う機会も限られているのもあるでしょう。
    きょうだいの断絶の原因を、あなただと言っているのがやはり気になります。
    本当の和解であれば、実際の原因がどうであれ、
    きょうだいお互い様と考えるのが大人だと思います。

    今回は、音信不通になってから、
    初回ですから短時間会ってお話しし、それを数日するだけでいいと思います。
    2か月は長いです。
    今後、どちらかが倒れるまで同居するのであれば、
    試し期間としてならいいでしょうけれど。

    お母様が断るとおっしゃっているので、それを受け入れて断ったら?
    面倒を見に来るのではなく、会いに来てねって。

    私は実姉と音信不通になっています。
    姉が連絡なく引っ越したのですが、私は探しませんし、
    さんざんな目に遭わされたので、一生会いたくありません。
    誰が何を言おうと、和解もするつもりは一切ありません。

    トピ内ID:0446987774

    ...本文を表示

    「面倒」と「ケアプラン」。

    しおりをつける
    😨
    コールドブラッド
    叔母(あなたの母の妹ですよね)のいう「面倒」の定義がよくわからないのですが、あなたも母親も、その言葉を過大評価しているだけなのではありませんか?
    どうせ叔母さんは永住帰国ではなく、二、三ヶ月くらいの短期滞在なのでしょう。大したことはできませんよ。

    例えば「姉妹がなつかしい想い出を語り合う」ことや、「二人が父母(あなたの祖父母)の墓参りをする」ことは、あなたの母親にとって気晴らしや慰めになると思うのですが。
    (九月なら、お彼岸の時期ですよね。)

    要介護度2なら、ケアマネがいて、ケアプランが定められているはずです。
    そのプランに抵触しない範囲で、母親と叔母の好きにさせてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4299866997

    ...本文を表示

    あなた自身が決めればいい

    しおりをつける
    😉
    ろんと

    その叔母と関わりたくないのなら、できる限りそうするばいいでしょう。

    宿泊、食事、移動、の用意や世話することをやめましょう。

    相手は、呼び寄せた本人のお母さまにさせればいいでしょう。

    過去に、そういう不義理おこして癖な人ですから、「お客様扱い」されないと
    なると、2か月も滞在しないで早めに帰っていくでしょうね。

    要は、向こうの要求することを受け入れて「いい顔」するのをやめる。

    できれば関わりたくないという自分の正直な気持ちに罪悪感を抱かない。

    「母の世話と自分の家族のことでいっぱいいっぱいですので、申し訳
    ありませんね」とさらっと言って、では失礼しますとその場をするりと
    去りましょう。

    まさか、2か月も泊めてあげます。とか返事してないですよね。

    あと、気を付けることは

    知らないうちにお母さんと勝手に約束か、何か交わされて、遺産や叔母の老後
    の世話、などを背負わされないようにしてくださいね。

    どうぞ、自分の正直な気持ちを大事に。

    トピ内ID:4319172940

    ...本文を表示

    分からない

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    お母様の家に叔母様が来るだけで、トピ主さんが
    悩む理由が分からないのですが、、、

    同居でもされているのでしょうか?

    関わらなければ済む話ではないですか?

    トピ内ID:2811295451

    ...本文を表示

    長年の罪?

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    断絶の原因は、あなたのお父様のお葬式に来なかったことだけですか?
    海外在住だったのなら、仕方ないのでは?

    秋の過ごしやすい時期に来て、日本をゆっくり楽しむっていいじゃないですか。
    まさか、この猛暑に来いとでも?
    叔母さんだって70前後でしょ?

    あなた全然優しくないですね。

    この短い文章だけで感じるんですから、あなたが怖かったって言う叔母さんの発言、わかる気がします。

    あなたの機嫌を損ねないように断ろうとしてるお母さん…
    可哀想すぎます。

    今回の再会は、お母さんにとっても叔母さんにとっても今までの空白を取り戻す大事な時間です。
    どうぞ邪魔しないであげて下さい。

    トピ内ID:2350695505

    ...本文を表示

    滞在予定。

    しおりをつける
    Next
    自分から連絡したのだから自業自得。

    叔母も70代?なら、自分の健康を考えての旅行では?
    この酷暑の日本…ですし。。
    叔母にとっても、此の先、何度も来れるかどうか…‥
    お母さん姉妹での思い出話、懐かしくされるでしょうね。

    しかし、叔母の滞在先は?国内に娘、息子が居るとか?
    貴女がお世話するのですか?
    その辺りハッキリしないと!
    宿泊先、食費…‥2カ月!?大変ですよ。
    一週間が限度。
    その後は、旅行なり…‥何処かへ~と、言わなくちゃ。。

    トピ内ID:2055036378

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    40代娘
    実母が自分で連絡を取ったのだから、叔母は二ヶ月来て毎日何するか知りませんが、トピ主さんは気を楽に通常通りに過ごせばいいのでは?
    叔母さんの接待などもしなくていいし、母が叔母と毎日?心置きなく楽しくお喋るできるならいいや、その間私は休ませてもらおう、とかという時間に当てれば、叔母さんの来訪を好意的に受け取れるようになるのではないでしょうか?
    そのためには先取必勝の構えで臨んでください。
    「叔母さんがいらっしゃると聞きました。母と心置きなくお喋りして良い時間を送れることを。私はその期間、できるだけお邪魔しないようにしてますのでよろしくお願いいたしますね。普段できなかった仕事もあるので私は叔母さんのお世話はできませんが。」と事前に断っておけばいいのです。
    家に滞在などがあれば、貴重品などはしっかり保管をし、煩わされない様に先回りして準備をしておけば良いかと。
    叔母さんが実母を放って自分勝手に過ごしている様なら実母も今後もう交流する気も起きなくなるでしょうし、諦めもつくでしょう。

    叔母さんに言われた悪口も知っていればこれ以上傷つく事もないし、など、あまり自分を追い込まず、むしろ利用してみるぐらいに軽い気持ちで。
    経緯は色々あり難しいと思いますが、少しでも気楽に受け止めて、お母様が今少しでも楽しめることと、この時間に自分が息抜きする事に焦点を当ててみては。
    その後の事は起こってから考えましょう。

    トピ内ID:8484657148

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