>叔母と音信不通になったきっかけは、私の父が亡くなったときにお葬式にも来なかったことです。
>長年の罪の意識

すみません。音信不通の大きなきっかけはこれだけですか？
叔母さまがどちらにお住みかわかりませんが、海外から急に帰国するのは、大変だということは、お分かりなんですよね？
まして、叔母さまにとっては、実の兄弟ではないトピ主さんのお父様のお葬式。
私がトピ主さんや、トピ主さんのお母様の立場だったら、「お葬式に無理して帰らなくても良いから、一時帰国の時にでも、お墓参りしてください」とお伝えするところですが、そういうこともなく、参列しなかったと、怒って疎遠？
その辺が理解出来ないのですが…。

ただ、叔母さまには、なんらかの理由をつけて、「宿泊は出来ないので、ホテルやウィークリーマンションを取ってください」と伝えるのは有りだと思います。

絶対出席しないとダメ？

私には理解できないです。
出席するときもあれば、出来なかったりするときもあるし。お葬式に出ないだけでそこまで絶縁になるって、家によって違うんだなぁとヒシヒシ感じました。

また　その叔母様の言われる、チケットの安い時期・2か月っていうのも、別に問題ないかもと感じます。
海外に住んでると数か月単位で日本に帰る事ってよく聞きますし、チケットの事も。ウィークリーマンションを借りたりして日本に帰ると聞くこともあります。

多分　介護や世話をと考えてるのでなく、お母様と楽しくお話がてら２か月日本に里帰り的に考えられてると思います。

きっと　やきもき・もやもやはご自身だけで、叔母様はちょっとばつが悪いなぁ程度にしか思ってないかもしれません。
ただ、ホテルに２か月でも問題ないでしょうし、連日泊まられお世話が増えるなら、別の所に泊まる事を伝えるのも大事です。

お葬式に出ないとそんなに姪に恨まれることですか？
ちなみに　私もあまり葬式・お墓に無頓着です。でも　そこまで恨まれてないような・・・・。そんな人もいると思いますよ。

　トピ主さん、毎日お疲れます。

　トピでは、よくわからないのですが、お母様と、同居されているのかな？　と思いました。２か月間、叔母様がいらっしゃる時には、叔母様は、トピ主さん宅に宿泊されるのでしょうか？　だったら、トピ主さんが、もやもや
れるのは、当然です。　

　私だったら、「お母さんへの親孝行」と思って、我慢すると思います。ですが、自分の生活が大事なので、振り回されないようにします。「どこかへ連れて行って」というお願いは、基本的には聞かない。
海外から、こちらにくることが できるくらい元気なのですから、自力で、観光してもらいます。

「お母さんの面倒を見る」ために、叔母様が来るんですよね？　だったら、心置きなく、（お母様の）面倒を見ていただきましょう。　

　トピ主さんの心は狭くありません。お母さんのお願いを受け入れてくれる、優しい娘さんです。

面倒を見ると言っても、２カ月限定ですよね？
２か月間、お母様の所に寝泊まりするのですか？
今まで、音信不通で状況を判っていないのに、
面倒は見れないと思います。介護経験者ですか？

お母様も久しぶりにきょうだいと話し、会話上では和解されたのでしょう。
お住まいも海外な上、お互い高齢になっていて、
会う機会も限られているのもあるでしょう。
きょうだいの断絶の原因を、あなただと言っているのがやはり気になります。
本当の和解であれば、実際の原因がどうであれ、
きょうだいお互い様と考えるのが大人だと思います。

今回は、音信不通になってから、
初回ですから短時間会ってお話しし、それを数日するだけでいいと思います。
２か月は長いです。
今後、どちらかが倒れるまで同居するのであれば、
試し期間としてならいいでしょうけれど。

お母様が断るとおっしゃっているので、それを受け入れて断ったら？
面倒を見に来るのではなく、会いに来てねって。

私は実姉と音信不通になっています。
姉が連絡なく引っ越したのですが、私は探しませんし、
さんざんな目に遭わされたので、一生会いたくありません。
誰が何を言おうと、和解もするつもりは一切ありません。

叔母(あなたの母の妹ですよね)のいう「面倒」の定義がよくわからないのですが、あなたも母親も、その言葉を過大評価しているだけなのではありませんか？
どうせ叔母さんは永住帰国ではなく、二、三ヶ月くらいの短期滞在なのでしょう。大したことはできませんよ。

例えば「姉妹がなつかしい想い出を語り合う」ことや、「二人が父母(あなたの祖父母)の墓参りをする」ことは、あなたの母親にとって気晴らしや慰めになると思うのですが。
(九月なら、お彼岸の時期ですよね。)

要介護度2なら、ケアマネがいて、ケアプランが定められているはずです。
そのプランに抵触しない範囲で、母親と叔母の好きにさせてはいかがでしょうか。

その叔母と関わりたくないのなら、できる限りそうするばいいでしょう。

宿泊、食事、移動、の用意や世話することをやめましょう。

相手は、呼び寄せた本人のお母さまにさせればいいでしょう。

過去に、そういう不義理おこして癖な人ですから、「お客様扱い」されないと
なると、2か月も滞在しないで早めに帰っていくでしょうね。

要は、向こうの要求することを受け入れて「いい顔」するのをやめる。

できれば関わりたくないという自分の正直な気持ちに罪悪感を抱かない。

「母の世話と自分の家族のことでいっぱいいっぱいですので、申し訳
ありませんね」とさらっと言って、では失礼しますとその場をするりと
去りましょう。

まさか、２か月も泊めてあげます。とか返事してないですよね。

あと、気を付けることは

知らないうちにお母さんと勝手に約束か、何か交わされて、遺産や叔母の老後
の世話、などを背負わされないようにしてくださいね。

どうぞ、自分の正直な気持ちを大事に。

お母様の家に叔母様が来るだけで、トピ主さんが
悩む理由が分からないのですが、、、

同居でもされているのでしょうか？

関わらなければ済む話ではないですか？

断絶の原因は、あなたのお父様のお葬式に来なかったことだけですか？
海外在住だったのなら、仕方ないのでは？

秋の過ごしやすい時期に来て、日本をゆっくり楽しむっていいじゃないですか。
まさか、この猛暑に来いとでも？
叔母さんだって70前後でしょ？

あなた全然優しくないですね。

この短い文章だけで感じるんですから、あなたが怖かったって言う叔母さんの発言、わかる気がします。

あなたの機嫌を損ねないように断ろうとしてるお母さん…
可哀想すぎます。

今回の再会は、お母さんにとっても叔母さんにとっても今までの空白を取り戻す大事な時間です。
どうぞ邪魔しないであげて下さい。

自分から連絡したのだから自業自得。

叔母も70代？なら、自分の健康を考えての旅行では？
この酷暑の日本…ですし。。
叔母にとっても、此の先、何度も来れるかどうか…‥
お母さん姉妹での思い出話、懐かしくされるでしょうね。

しかし、叔母の滞在先は？国内に娘、息子が居るとか？
貴女がお世話するのですか？
その辺りハッキリしないと！
宿泊先、食費…‥2カ月！？大変ですよ。
一週間が限度。
その後は、旅行なり…‥何処かへ～と、言わなくちゃ。。

実母が自分で連絡を取ったのだから、叔母は二ヶ月来て毎日何するか知りませんが、トピ主さんは気を楽に通常通りに過ごせばいいのでは？
叔母さんの接待などもしなくていいし、母が叔母と毎日？心置きなく楽しくお喋るできるならいいや、その間私は休ませてもらおう、とかという時間に当てれば、叔母さんの来訪を好意的に受け取れるようになるのではないでしょうか？
そのためには先取必勝の構えで臨んでください。
「叔母さんがいらっしゃると聞きました。母と心置きなくお喋りして良い時間を送れることを。私はその期間、できるだけお邪魔しないようにしてますのでよろしくお願いいたしますね。普段できなかった仕事もあるので私は叔母さんのお世話はできませんが。」と事前に断っておけばいいのです。
家に滞在などがあれば、貴重品などはしっかり保管をし、煩わされない様に先回りして準備をしておけば良いかと。
叔母さんが実母を放って自分勝手に過ごしている様なら実母も今後もう交流する気も起きなくなるでしょうし、諦めもつくでしょう。

叔母さんに言われた悪口も知っていればこれ以上傷つく事もないし、など、あまり自分を追い込まず、むしろ利用してみるぐらいに軽い気持ちで。
経緯は色々あり難しいと思いますが、少しでも気楽に受け止めて、お母様が今少しでも楽しめることと、この時間に自分が息抜きする事に焦点を当ててみては。
その後の事は起こってから考えましょう。

母のことが心配で面倒を見ると言っても
その２か月間だけなのでしょ？
今後一緒に暮らしてお世話をするわけじゃなく
要するに様子を見にくる程度ですよね
それなら２か月もいる必要がないですよね

音信不通だったところに連絡がもらえて
嬉しくて体も心配だし一度会いに行きたいってことなら
普通は長くても２週間までじゃないでしょうか
そしてその間はどこに泊まるつもりなのでしょう？
ホテルに泊まるわけじゃないんですよねぇ？
その叔母さんの寝る布団の用意、食事の用意
せっかくだからちょっとお出かけもしたいとか言われたりして
あなたの嫌な予感は的中しそう

２０年も音信不通だったのに
いきなり２か月も滞在は無いわー
そのおばさんの非常識さが炸裂した時のことを考えて
完全に断るというのではなく
色々と来客予定なども入っているので
うちに泊まってもらえるとしても１週間まで。
面倒を見てもらわなくても大丈夫だから
久しぶりだし顔だけ見にきてくれればそれでいい
と言って１週間だけ泊めて
あとは帰っていただいたら？

その叔母というのはあなたのお母さんにとって実の姉妹にあたるってことですよね？
それならお母さんも会っておきたい気持ちはわかるし
２人で相談して期間を短くするなどで折り合いつけたらいかがでしょうか
その滞在中の態度を見て、今後もたまに来てもらうか
また疎遠にするか決めればいいんだしね。
とにかくいきなり２０年ぶりで２か月は無理だと思う
面倒みてもらうどころか面倒みさされると思うよ

叔母さんだって高齢ですよ。この殺人的な暑い8月を避けたいのも当たり前。チケットだって貴方が出すわけじゃないのだから安い時に買いたいのは無理ないですよ。
貴方には嫌いな叔母でも、お母様には血の繋がった姉妹なんです。本当は会いたかったのに、あなたに気兼ねして今まで我慢してきたお母さんの気持ちも汲んであげましょうよ。同居したいと言っているわけじゃなし、2ヶ月くらいは笑顔を貼っつけて対応しましょうよ。

人には都合ってもんがあるんです。叔母さんは海外在住なのですよね？
お父様がお亡くなりになった時も海外にいたんだと思いますが、お葬式にすぐには参列できなかったのではないですか？
国内でも遠方のきょうだいの配偶者の葬式には行かないっていう人いますし。。

お母様が今すぐどうこうというお身体の状態でもないのなら、9月でいいじゃありませんか？叔母は喜んでくるって言ってくれたんでしょ、あなたとの確執があるにも関わらず。この機会を拒んだらお母さんと叔母さんは一生会えなくなるかもしれませんよ。

あなたの思っているとおりに叔母が動かないから、なんか自分を悪く言われたことでおもしろくないから、という理由でお母さんと叔母さんの姉妹の交流を妨げないであげて欲しい。

＞日ごろ話相手もいないで寂しく暮らしている母

そういうあなたは話相手してあげられてるんですか？　
そうじゃなかったら叔母さんを拒めないですよね

叔母さんが気に入らないってことで、姉妹のじゃまをするのはやめて。

叔母さん以外のご親戚はいませんか？お母様の従兄弟など、叔母さんに年の近い男性なら一番よいのですが、そうでなくても、叔母さんに繋がるご親戚がいると、情報共有しておくだけでも後々助かるのですけれどね。
さらっと、お母様に会いにきてくださる、と事前に伝えるだけでいいのです。

そうしておけば、ひっかき回されたあとの愚痴をこぼすこともできますし、ひょっとしたら、叔母さんが帰国中に、主さんを悪者にして親戚に突撃するかもしれない、お母様のご事情も脳内変換ねつ造しまくりで親戚に相談女するかもしれませんが、事前に主さんからコンタクトがあれば、親戚も、おかしいな、と思ってくれるでしょう。

お気持ちは分かります。

でも、お母さまは母としてだけ生きてきたわけではないです。

子どもだったこともあるし、姉だったこともある。女だったこともあれば妻だったこともある。

あなたんには『母』だけだろうけど。

叔母さんが引っ掻き回して大変かもしれないけど、お母さんは妹に会いたいのです。引っ掻き回されても、「あー、〇ちゃん（あなたの叔母さん）は相変わらずねぇ…」でいいんだと思う。

あなた、日ごろ話し相手もしてないんでしょ？

話し相手をしてないということは、日常の介護もヘルパーさんなんかに頼んでいるんでしょ？叔母さんがいる間、お母さんのところにはいかずヘルパーさんとの調整だけしていればいいんじゃないの？

＞20年近く音信不通の叔母(海外在住)に自分から連絡を取り…叔母は喜んで会いに来る
過去はどうであれ、多分、2人共会いたいと思っていたのだと思います。

私の義親にも似たような関係の人が居ました。
義親は心臓疾患での急変・手術後、人生の残り時間について真剣に考え始めたようで、X年ぶりに再会、暫しの間、交流しました。再会直後、相手の方に病気が発覚し、余り長い時間は過ごせませんでしたが仲直り出来て良かったと今も言っています。その後も、義親は会いたいと思っている人に会うなら体が動く内にと妙に精力的です。

私も在外なので、叔母様擁護をさせてください。

＞父が亡くなったときにお葬式にも来なかった
今は旅券も手軽にオンライン購入できますが、約20年前は今ほど手軽ではなく、最短でも3日位前に購入済でないと国際線は難しかったです。
私のおじが急逝した時、夫は他国へ出張中。頑張っても到着はお葬式後になると言ったら、実親経由でおばに家を片づける余裕が無いから海外から来て貰っても家に上げる事は難しい、落ち着いた頃に来て…と頼まれました。その後、おばは心のケアを必要とし、数年後にお焼香に伺いました。

＞今は暑いしチケットが高いから9月に
主様に相談が無かった事は残念、主様のお気持ちも分かりますすが…お母様も主様と同じお気持ちですか？
今年、私も夏休みに一時帰国しようと考えていましたが、暑い時期は大変だから別の時期にしてと両親に言われました。結局、2人共暑さに疲れて、家で気ままに生活している様で、これで良かったと言われました。

＞少しでも叔母と時間を過ごせたらいいなと思う
のであれば、主様はその期間、お世話を休んでのんびりと羽を伸ばせば良いのでは？
普段、お母様を家に残して行けない・やれないような事をすれば良いと思います。
主様は40代。この機会を前向きに捉え、思いっきり楽しんでください。

えーと、
これで、立場が逆なら、どうですか？

海外にいる叔母さんが病気で、主さんママが元気で、
何年も付き合いないのに、向こうから突然連絡きて、
主さんママが、海外まで、旅費は自分持ちで、お見舞いのお金も持って、2ヶ月も看病に行くってなったら、
「どんだけ、叔母さんはズウズウしいの？」と思いませんか？

看病ばっかりで、観光もショッピングもなし！？
冗談でしょ？えー～ーー！ありえないって思って、怒り狂いませんか？

それが今回、主さんママと主さんが、叔母さんに要求してることだよ
叔母さんだって、その家族だって、内心は主さんたちに怒り狂っているんじゃない？
それを姉のためだから、我慢してるだけでしょ

私は、そう思うから、
主さんママは、失礼ながら、随分とズウズウしいと思ったし

2ヶ月、親の面倒を、おばさんに押し付けるつもりでいて、
さらに叔母さんへの感謝はカケラもなくて、文句ばっかりの主さんにも、すごく驚いたけど？

結局は、叔母さんを呼び寄せたのは、主さんのお母さんのわがままで、
叔母さんは、それに自費出費を何十万円も出して、付き合ってくれるだけ

それ以上を期待するのは、期待過剰でしょ？
叔母さんは当然、自分の用事や楽しみのために帰ってきて、
暇があるときは、お母さん(姉)の話相手をするくらいのつもりと思っておき
お見舞いのお金＝日本での滞在費って言うつもりで、受け取っておいたらいかがですか？

主さんが叔母さんと仲良くしてあげるのは、叔母さんのためじゃなくて、
お母さんのわがままに付き合ってあげるためだと思うよ。

お疲れ様でしょうけど、大事なお母様でしょう？
わがまま聞いてあげてくださいませ

どうぞ、お大事に

てことはおばさんにとっては義兄ですよね。
血のつながった兄ならともかく、海外在住なら必ずしも
冠婚葬祭に参列するべきとは思いません。
国にもよりますが、今でこそ海外旅行が一般的になり便数や格安航空券も豊富ですけど
20年前なら事情も違ったのでは？

＞それを気にして断ると言いだしている母

お母さんが本当にお気の毒。
大人になって叔母さんを歓迎してあげましょう。

理由があれば相手を責めていいと考えることが不和の原因じゃないでしょうか？

トピ主さんのお父さんのお葬式の時、叔母さんはどこにいたのでしょうか？
隣町とか隣県にいたならともかく、海外にいるなら帰国は無理では？
お葬式に来なかったのは、実母さんが「来なくていい」と言った可能性は？
香典はありましたか？
香典が送られてきていれば十分だとおもうけど、
実母さんがトピ主さんに事実を伝えていない可能性はありませんか？
私のことが怖くてこれまで連絡できなかったから、
実母さんがトピ主さんの悪口を叔母に吹き込んだともとれるのですが・・・。
叔母は本当に悪者ですか？

＞長年の罪の意識を払しょくできたと思ってる叔母、

叔母に罪ってありますか？
叔母が持っているのは自分のした罪の意識ではなく、
姪にいちいち敵意を向けられてきたという被害者意識のほうな気がします。
久しぶりの日本でゆっくり楽しむのが目的のようなスケジュールって
何か問題ありますか？

私もトピ主さんが怖いです。

20年近く音信不通でトピ主さんは今40代、お母さまは70代、
ということは問題が起こったのはトピ主さん20代で叔母さんが50代。
50の叔母が20の姪を怖がるって、トピ主さんはいったい何をしたのですか。
私にも20代の姪がいますが、姪が何を言ったからって、20年近くも連絡取れなくなるほど怖がるってちょっと考えられません。自分（私）がヘソを曲げて連絡を取“ら”なくなることならあるかもしれませんが。

まあトピ後半を読めば、トピ主さんが叔母さんを心の底から嫌ってるということはよく分かります。
叔母さんの言動のどこがトピ主さんの逆鱗に触れたのかは分かりませんが。

でも、70歳過ぎた姉妹、しかも海外在住で多分9月に会うのが最後になるかもしれないのだから、トピ主さんの腹が立つ気持ちは押さえて、叔母さんを迎えてあげたら如何ですか。

叔母さんがお母様のところに来てる時は、トピ主さんが出かける等して顔を合わせなければいいのではないでしょうか。
もしも今回のことで調子に乗った叔母さんが、また気候のいい時期に2か月滞在したいとか言い出したら、その時は心置きなく反対を唱えればいいと思います。

本当は会いたいのに、トピ主さんを気にして断ると言ってるお母様……なんか可哀相です。