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    ト音
    ひと
    結婚2年目のト音といいます。
    主人が仕事激務のために鬱病になってしまいました。
    仕事をしながら2週間に1回ペースで病院に
    通っていたのですが、先日嘔吐と熱が続き急性胃腸炎
    と診断されました。義母から電話がかかってっきた時に夫の状態を説明すると、「今すぐ会社を辞めさせて
    こっちに帰ってきて静養しろ!あんたは仕事があるから帰れないけど、息子だけでも帰ってきたらいい」と
    信じられないことをいいました。もう結婚して一つの家庭を築いているのに、何の権利があってそんなことをいうのだろう?とかなり怒っております。しかも
    電話の度に、帰ってこいの連発!うっとおしくって・・・こんな姑とこれからどうつきあっていくのか途方に暮れています。アドバイス下さい!

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    口は災いのもとなんだもの

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    デスマッチ
    プライベートなことを、正直に話してしまったことが運のつきです。

    >もう結婚して一つの家庭を築いているのに、何の権利があってそんなことをいうのだろう?

    ですから、わざわざ親なら心配するに決まっている現状をお教えしなくても良かったんですよ。

    >電話の度に、帰ってこいの連発!

    これは心配をさせてしまうようなことを言ったあなたの責任ですので、義両親の心配を取り除いていく努力でもって、辛抱強く対応するしかないと思います。

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    「お医者様に相談したところ・・・」

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    とうろもこし
    鬱病のときに重要な判断をするのは良くないから、仕事を「休む」のはいいけど「やめる」のは危険だし、転居も刺激が強すぎるから自宅静養がいいんですって言っちゃえばいいと思うんだけど、お姑さんにトピ主さん自身の意見だと思われると面倒だから、ご主人のかかってるお医者様にお姑さんの意見について相談したらいかがでしょう?
    そしたらトピ主さんも心強いんじゃないかな?
    プロに頼れるところは頼って、トピ主さんが一人で抱え込まないようにしてくださいね。
    ご主人早く良くなるといいですね!

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    協力しなよ~

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    よりこ
    姑さんとトピ主さんで協力して、旦那さんの健康を回復しましょうよ。

    私も仕事がらみのストレスで、長期の嘔吐&不眠がありましたが、結構きついものですよ。
    体調が悪くても、会社に行って仕事をする体力は残ってるので、自分の精神的な甘さを乗り越えられればいいだけなのにと自省したり。
    最終的に胃の痛みに我慢できなくなり、医者に内視鏡を使って調べて貰ったのですが、胃潰瘍が自然治癒した痕が、何個もありましたよ。
    私の場合は結婚を機に、遠方に引っ越すことになったので、大義名分(と言っていのいか?)のもとに職場を退職し、元気になりました。

    精神が弱っていたときには、彼氏(今の旦那)の「頑張れ!」っていう応援よりも、実母の「無理しなくてもいいんだよ。」っていう労わりの方が心に沁みましたね。年の功はすごい!

    トピ主さんも、姑さんに対して怒るのではなく、協力して旦那さんの為になる方法を探した方がいいと思いますよ。
    姑さんの、旦那さんのみ仕事を辞めて実家に帰るという案も、考えてみるべきだと思います。もちろん、トピ主さんも仕事を辞めて、一緒に行ってもいいと思います。

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    旦那さんが心配

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    いかいよう
    親は子供の欠点を、結婚すると相手(嫁or婿)が悪いから、というもののような気がしてくる私です。

    旦那さんを、愛しているのなら、今は、旦那さんの病状がおさまるよう、支えてあげるのが良いと思います。姑さんのところにもどりたい、と旦那さんが言ったら(親離れしていない)旦那さんにも原因があると思うし、最悪の事を考えても、仕方ないかもしれないなぁ。

    姑さんのことは、適当にあしらうか、電話にも出ない事。話さなければならないことがあるのなら、
    「お手紙で御願いします。」と言う!
    姑と結婚したのではないのだから。
    旦那さんの、症状が改善されるように勤めれば、旦那さんが良くなったら、姑さんも安心されるし、一石二鳥ですよ。今のあなたの嫁としてのつとめは、旦那さんの看護かな。

    ご苦労される時期ですが、どうか、負けないで。
    幸せになるよう、祈っています!

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    そんなの

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    さわわ
    聞かなきゃ良いだけですよ。

    御主人は、姑からそんな事を言われてる事実は御存知ですか?もし、知ってるならそれらついて何て言ってる?「迷惑だな。放っておけ」等々ならば、言葉通り放っておけば良いだけ。
    本来なら、ご主人からハッキリと「迷惑だ!」と姑に言って貰えれば良いんでしょうが、ご主人のご病気具合だと、余計な心労をかけさせられないかもですよね。
    ただ、もしもご主人が姑に直接言えるならご主人から一喝して貰いましょう。本来なら、それが一番丸く収まります。
    それが望めないなら、貴女から姑に「夫婦の事ですから。夫婦で決めてますから」と言い切ってしまえば良いんですよ。

    姑には嫌われるとは思うけど、そんな姑なら嫌われても痛くも痒くもないという気持ちを持って。
    今は、御主人が早く平常に戻られる事の方が大切ですよね。貴女にも辛い日々だとは思うけど、心を鬼にして姑を遠ざけていけると良いですね。
    余談ですが・・私ならハッキリ姑に言い切った後は電話を着信拒否or居留守攻撃にしてしまうかも・・

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    親子で話し合い

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    minami
    確かに鬱陶しいですが、母親が子を思う気持ちもわかってあげては…と思いました。
    今後お姑さんから電話があったらご主人と替わって、親子で話をつけてもらったらどうですか?

    トピ主さんが間に入るから、お姑さんも様子がわからず(トピ主さんがきちんと説明したとしても)、イライラはらはらしてるんだと思います。
    親子の間には立ち入らないのが吉です。

    ご主人が仕事を辞めて実家に戻るかどうするかという話はトピ主さん夫婦の問題ですから、夫婦で相談して決めたらいいでしょう。
    その上で、ご主人からお姑さんに結論を話して、安心させてあげたらいいのではないでしょうか。

    うちも、しょっちゅう主人の実家から電話がかかってきますが、私は挨拶と自分の近況を話したら、すぐ主人と替わります。

    別世帯なんだから、干渉しないで!とカリカリするより、「面倒なことはあなたたち親子で話し合って。でも私に相談してから決定してね」というスタンスでいるほうが楽ですよ。

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    っていうか

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    あひる優
    姑はどうでも良いですけど、ご主人はどうするつもりですか?

    仕事が理由で病気になったのならその根元から改善しないと治らないでしょう?
    トピ主さんが「夫に仕事を辞めさせて静養させてもその間夫婦2人で食べていくくらい私一人でできるから実家が口を出すな。」
    と言うことならそのまま姑に伝えればよいでしょう。

    また、
    「今夫に仕事を辞められたら夫婦2人の生活が維持できなくなるんだから、夫には無理してでも働いてもらわないと困る。会社を辞めて実家に戻るなんてとんでもない。」
    と言うことなら、やっぱりそのまま姑に伝えればよいでしょう。

    結局今後トピ主さん夫婦がどうしていくつもりなのかを姑に説明してみてはいかがですか?

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    出産里帰り妻と同じこと

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    めぐみ
    こう考えてはどうでしょう。

    出産で里帰りする妻は多い。本来、妻や生まれてくる子供のケアは夫の仕事だが、働いている夫には十分に役目が果たせない。妻も実母の世話になったほうがずっと楽。わがままを言えるし。

    このことを考えれば、病気になった夫を、外で働いているトピ主さんが世話をしきれず実家に預けるというのは、そんなに突拍子もないアイディアではないような気がします。

    ここからは50代60代の親世代から聞いた話にもとづく憶測です。

    1.健康な状態で結婚した子供が病気になれば、親としては、結婚生活に原因があるのではないかと思ってしまう。

    2.と同時に、子を育てた親として、結婚後すぐに病気になった子供は一度実家で引き取り、健康にして戻すのが親の務めと思っている。

    3.お見合いなどで結婚していた世代は、結婚してから愛情を育てていた。結婚して日が浅い配偶者には、多くを期待できないと思っている。

    旦那さんのお母さんは、大変口が悪い人なのでしょうね。でも、トピ主さんが、旦那さんをお世話する覚悟をお話すれば、あっさり引き下がってむしろ感謝してくれるかもしれませんよ。

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    一度来て貰ったら?

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    ばら
    息子が体や精神に変調をきたすほど弱っていると聞くと心配にもなります。義母だけでなく義父も含めて一度顔を合わせて対策を考えてもいいと思います。情況がひどくなっているのでは トピ主さん一人では荷が重たくないですか?

    郷里に帰って静養も 選択肢の一つに考えてもいいのでは?休職・転職も検討の必要ありではないでしょうか。
    トピ主さんが働いていて 昼間の様子をみれないのであれば お姑さんの案も悪くないと思いますよ。

    ご主人を追い込まないで 冷静にこれからのことを考えて見られたらどうでしょう。自分の感情で姑はいやです!なんて言っている場合ではなさそうです。思いは一緒、「立ち直って欲しい」でしょう。

    ところでご主人に激務をこのまま続けさせるつもりでしょうか。姑案に対するトピ主案をちゃんと説明されてみたらどうでしょう。

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    ご主人の希望を聞きだすことに努力してください

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    御主人の心休まる環境が1番
    御主人がどうしたいのか?
    コレが分からなければだめです
    もしかしたら、御実家の方が良いかもしれないし
    母親としては心配で、手元に起きたいという気持ちが起きるのは不思議ではないと思います。
    御自分も同じでしょう?
    お母様だって心配なんですよ。

    文面から察するに、冷静ではないご様子
    もう少し落ち着いて、余裕が持てるといいのですが

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    別におかしなことではない

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    あまこ
    私は、実家に帰って養生するって、別におかしなことだと思いません。

    めぐみさんのおっしゃる通りだと思います。

    体調が優れない時、1日中きちんとお世話してあげられる人に任せるのも妻から夫への思いやりではありませんか?
    しかも無料ですよ。トピ主さん以外で他の誰の世話になるよりも、旦那さんの実母さんのお世話になる方がご本人も気が楽でしょう。

    何より、旦那さんの意見を尊重してあげて欲しいです。ご本人、何とおっしゃっているのでしょうか?
    結婚しても、親は親。いざという時には頼っても良い存在だと思います。
    結婚して家庭を築いたのだから誰の世話にもならず・・・という心構えは大事ですが、時と場合によりますよ。

    本気で旦那さんを回復させてあげたいと思うなら、人に頼る事も必要では。

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    ご主人にとって何が一番いいことなのかを第一に考えましょう。

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    べし
    >何の権利があってそんなことをいうのだろう?

    ご主人の親だからそんな権利があるんですよ、まだお子さんがいらっしゃらないようだから分からないのかもしれませんが、自分の子供について特に健康面に問題があるなら心配するのは当たり前のことです。

    トピ主さんのメンツや姑に対する感情よりも、まずご主人が回復する為に何をすることがいいのか考えましょうよ。

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    甘えてみては?

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    親馬鹿チャンリン
    会社を辞めるまではしなくても、休暇を取って実家に帰してあげたらいかがでしょうか。
    どうにもならなくなる前に。

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    落ち着いて。

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    まぁまぁ
    きっとお姑さんと元々折り合いが悪いんじゃないかな?という印象を受けました。
    考えすぎですよっ!きっと。

    お姑さんにとってはいくつになっても息子です。
    もちろん心配しない訳が無いです。

    あなたがもし同じ状態になったら、あなたのお母様もそうおっしゃるんじゃ無いですか?
    あなたが面倒みなくてもお母様が息子さんの面倒をみてくれて、しかも静養出来るならお願いしても良いと思います。

    私だったら旦那さんの為にもなると思いますし、お姑さんに任せますが?
    あなたも一緒に帰って面倒をみながら静養するのは逆にあなたにとってはストレスになるでしょうし、生活の面でも厳しいのでは?

    鬱病はホントに安心できる、ゆったりした気分になれる所で誰かが診てあげていないいけません。むしろ、一日中見張っておかないといけない場合もあるのですから、お母様に甘えても良いのではないでしょうか。

    鬱病はいつ治る、と分かる病気ではありませんので。
    まずは自分の意地よりも旦那さんの事を考えてあげて。

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    病気の原因って

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    うーん
    もしかして、仕事のことだけじゃないかもしれませんね。
    こんな風に考える奥さんが家にいたんじゃ、気が休まりませんよね。

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      姑なんか問題じゃないでしょう

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      四十路入りたて
      激務で鬱で胃潰瘍の三重苦のご主人を、さらに嫁姑バトルに参戦させるおつもりでしょうか。ご主人、心身ともにギリギリまでお疲れのようなのに、姑がうざいなんて言ってる場合?ご主人がしばらく実家でぼーっとして来たいと言うならそれもいいんじゃないでしょうか。

      お姑さんが何度も電話をかけてきて心配するのは、あなたから納得のいく説明が得られないから。ご主人とお医者さんも交えて今後どうしていくのか、どうしたいのか、トピ主は何ができるのか、等しっかり話し合った結果をお姑さんにきちんと説明できれば、息子を安心して任せられると思われるんじゃないでしょうか。こんな非常時に姑がうざいなんて言ってるようじゃ、お姑さんの心配もわからないでもないような。ご主人が自分で話せるなら親子で話してもらってトピ主は介入しないという手もありますね。いずれにしてもこんな時に身内で敵対してもいいことないですよ。

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      訂正です・・・

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      とうろもこし
      すみません、1回目のレスをしたとき、トピを読み間違えてました。ご主人が体調も悪くなったのをきっかけに、休職しているんだと思い込んで「環境が変化するより、そのまま自宅静養がいいってお医者様もおっしゃるんじゃないかな?」と思ってレスしたのですが、今も「仕事をしながら通院」なんですよね。

      そうすると、皆さんのご意見と同じで、トピ主さんの感情で姑さんが嫌だって言ってる場合じゃないような気がします。

      でも、やっぱりこういうことはお医者様に相談するのが一番いいと思います。ご主人が自分で聞く元気があるならご主人自身の希望も含めて相談すればいいし、その元気がないならトピ主さんがお医者様に相談すべきだと思います。

      前回のレスは、友人が心の病気になったときに、友人のお母様がお医者様に言われた「会社が許してくれるなら、今は、退職じゃなくて休職していてください。本人が自分でしっかり判断できるようになってから決めた方がいいです」という言葉を踏まえています。

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      姑さんは普通だと思う

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      ごるご
      姑さんの言動は、母親として当然だと思います。もちろんそれを受け入れるかどうかは別の話ですが。
      仕事で病気になった我が子に「甘えるな。頑張れ。働け。」という姑だったら、それこそ嫌いになりますね、私なら。普通の親なら、我が子の心身がボロボロだと知ったら「仕事なんか辞めてかえって来い」って言うでしょう。

      ただ、そういう親心が鬱病の治療に役立つかはまた別問題。退職しないで今の生活を続けるほうが良いと医者が判断したなら「医者からこう言われたんです」と姑さんに説明して安心してもらうしかありません。

      そもそも私なら、姑を心配させるようなこと、言いませんけどね。

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      がんばって!

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      ハッピー
      親心、わかります。けれども独身で一人暮らしをしている息子に「実家に帰っておいで」と言っているのとはわけがちがいます。病気は本人がいちばんつらいけど支えていっしょに頑張っている家族(トピ主さん)の苦労は並大抵ではないはず。同じような経験しました。「(夫を)しばらくこっちに帰らせて!」という義母の言葉に怒りがこみあげてきましたね。当時おさな子3人かかえて不安な日々を過ごしながら家族で頑張っていたつもりの私は「あんたに息子はまかせられない」といわれている気さえしました。実際にいわれてみるとかなり嫌なものです。親心わかります。まずは病気の回復がなにより大事、わかります。それでも「あなたもたいへんね~」という家族への配慮もほしいですよね。要はお姑さんの言い方です。トピ主さん頑張って!

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      辛口ですが

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      シンプル母さん
      そんなこと言っている場合じゃないでしょ。
      姑にしてみたら大事なわが子がボロボロで、しんぱいで胸が張り裂けそうなんじゃないの。

      自分の子供がそんなに参っているのに平気なわけないでしょ。
      友達の旦那さんが10年前、仕事のストレスから同じようなことになり5年間失業してたけど、再就職して2年で鬱がひどくなり現在入退院をくりかえしています。友達も姑とすごく仲が悪く、医者に家族が支えてあげなくてはこの病気はよくならないと叱られたそうです。

      病気の旦那さんとの生活、大変だろうけど人生いろいろあるって。
      こんなときこそ姑と協力しなきゃ。
      姑さんも息子がこんなになって貴方と貴方のご両親にすまない気持ちでいっぱいなはずです。

      自分になげられた言葉を心全部でうけてしまわないで、姑の母心もわかってあげようよ。
      がんばって、今が試練よ。

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      厳しい意見が多いようですけど…1

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      うぐいす豆
      お姑さんが、ト音さんと協力してだんなさんのうつ病という問題に立ち向かってくれる方だといいですよね。でも、トピを見ると、ただ自分の所に帰って来いって感じですよね。それが、ト音さんにはカチンと来るんじゃないかな、と思いました。

      うちも似たような状況。まるで、私といるからうつ病になったと言わんばかり、とにかく帰って来い、故郷の空気を吸って自分のそばで自分の作ったゴハンを食べれば治る、って単純に信じている。そもそもうちの息子がうつ病なんてならない、治療よりまずうちに帰って来れば治るって。私には、親心をわかって欲しいと言ってくる。姑自身が安心するために色々先走り、空回りする。事態を受け入れない。私の気持ちなんて問題外。続く

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      厳しい意見が多いようですけど…2

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      うぐいす豆
      夫はそんな姑にキレ、さらにうつ病が悪化しました。私は、夫のうつ病に加え、無理解の姑の相手もしなければならず辛い日々でした。他の方がおっしゃるように「協力」ができれば本当にありがたいですけどね。

      だんなさんから姑さんに言ってもらうっていう意見もありますけど、そもそもうつ病のだんなさんが器用に立ち回れるわけがないですし。

      だんなさんがどうしたいのかが一番大事です。その上で、必要な時は、お姑さんにもはっきり迷惑と言ってもいいと思います。もちろん、あくまでもだんなさんと自分の健康を守る範囲で。うちでは、距離を置くようにしました。だんながうつ病って本当に大変ですよね。どなたか相談できる方がいるといいですね。ト音さんちが、うちみたいじゃないことを祈ります。

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