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    離婚した元妻が直接、子供に連絡してくる

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    ひろし
    話題
    現在、小学校高学年になる子供がおり、低学年の時に離婚して以来、一人で育てています。
    離婚した元妻のことで困っています。

    離婚した理由はいろいろあるのですが、一言で言えば元妻との生活に嫌気が差してしまい、
    この人と一緒に家庭を築いていくのは無理だと思ったのが一番の理由です。
    具体的には下記のような感じです。

    ・洗濯物や料理、掃除などの家事は私任せでほとんどしない。
    ・子供の面倒もとにかく見ない。
    ・飲み会にいって生活費を使ってしまう。
    ・夜更かしをして朝起きない(朝に弱いから、とは言うものの直そうとしない)
    ・約束を平気で破る(しかも記憶違いをしているふりをする)
    ・学校での旗振り当番などもすっぽかす。

    本当は子供がもっと小さいころにも離婚しようと思ったことがあったのですが、
    生活を改める、等と泣いて謝られて、子供のためにも母親がいたほうがいいかと思い
    小学生になるまで来てしまったというところです。

    正直、離婚して数年が経ちましたが離婚を後悔したことはありません。
    実家にいるからというのもあるのですが(自営業ということもあり、炊事洗濯を含め子供に関係のある家事はほぼすべて私がやってます)
    元妻がいなければ料理も洗濯も一人分減るし、何より貯金ができますので、
    結婚していたころよりも、肉体的にも精神的にもずっと楽だからです。

    生活感もだらしなさすぎるので教育上もあの元妻ならいないほうがいいだろうと思っています。

    続きます。

    トピ内ID:0351517213

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    トピ主です。続き

    しおりをつける
    ひろし
    そんな元妻からは離婚以来、ずっと連絡がなかったのですが、
    (離婚後、一度お金の無心の連絡がありました)
    昨年、連絡があり、私も同席する条件で子供を面会させました。

    その時に元妻に子供に連絡するときは直接ではなく、私を通して欲しいと伝えていました。
    離婚後、必要な手続きがされておらず余分な費用負担があったため
    その返済を約束させることもあり、内容を書面にもして渡しています。
    (これらのやり取りは子供がいないところでしました)

    それにも関わらず最近になって本人宛に直接、手紙が届くようになりました。
    手紙を破棄するわけにもいかず子供に渡しているのですが正直、離婚した後も
    これだけ迷惑をかけておいて未だに約束を反故にする元妻に怒りがおさまりません。

    ちなみに(本当はよくないと思いながらも)一度、手紙の内容を確認したのですが、
    子供を傷つけるようなことはない普通の手紙でした。

    ただ、私としては(言い方は悪いのですが)家庭を築いていくうえでの面倒なことは
    一切人に押し付けておきながら、自分に悪いところはなかったかのように
    私も家族だと言わんばかりに接してくる元妻が人として信じられません。

    基本的に人の事を考えられるタイプではないので、中学受験も控えており
    これから思春期に突入する子供のことを振り回さないか非常に不安です。

    子供に暴力を振るうようなことはないですし、私も元妻のことを聞かれた時は
    いいところしか伝えませんので子供は元妻のことも好きです。

    子供には申し訳ないのですが、正直、(子供のことを想う気持ちがあるのであればなおのこと)もう連絡してこないで欲しいのですが何かよい方法はないものでしょうか?
    みなさんのお知恵を拝借できれば幸いです。

    トピ内ID:0351517213

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    母は母

    しおりをつける
    🙂
    たか
    続き前ですが、

    トピ主にとっては元妻ですが、子供にとっては今も母親です。
    そこを理解した方が良いと思います。

    トピ内ID:6141345459

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    面会交流権

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    面会交流権は、親の権利でもあり、子供の権利でもあります。
    個人の思いはどうあれ、それを不当に妨げることはできません。

    トピ内ID:9879004839

    ...本文を表示

    子供に任せるしかない

    しおりをつける
    😑
    され男
    私は逆で元妻のもとに子供がいます。
    子供が10歳の時に別れて一時はかなり遠いところへ行かれたりしましたが定期的に会うことはしてました。
    私が携帯電話を子供に持たせて連絡を取っていました。
    親同士は話もしたくないので干渉はしてきませんので子供と二人で会ってます。

    暴力とか振るうこともないのであれば面会は自由にしても良いのではないでしょうか?
    たとえ親であっても子供も親がだらしないのであればそのうち気がつくと思いますよ。
    ただ子供が元妻と会う前後にトピ主さんが不快な表情を見せると子供は素早く察して本心を押し殺してしまうので気をつけてくださいね。

    トピ内ID:0983495996

    ...本文を表示

    仕方がないんじゃないの

    しおりをつける
    陽だまり
    たかさんがおっしゃるように、子どもにとっては母親だし、離婚したとしても母親と子どもであることにはちがいないよ。

    連絡してこないで欲しいとおもうのはわかるけれど、子どもには母親とあう権利がある。それを父親を止める権利はないんだ。

    あなたがむしゃくしゃするんだったら、きちんと元妻に話して元夫婦の間で解決すべきであって子どもとは関係の無い話。

    私も両親が離婚して父親に引き取られたから、子どもの気持ちがよくわかる。

    トピ内ID:3541265656

    ...本文を表示

    手紙ならまだいいんでは?

    しおりをつける
    🙂
    こらむ
    「直接連絡してくる」って文章だと子どもに携帯でもこっそり渡して
    電話かメールで連絡して、こっそり外で会っているのかと思いました。

    親と同居のお子さんに手紙を送ってくるくらいなら
    「直接連絡してくる」にあたらないか、ボーダーラインな気がします。
    実際、トピ主さんからお子さんに渡しているなら、
    お子さんにいつ渡すか、あるいは渡すか渡さないか、
    トピ主さんが決めてもいいわけですし。

    あまりにもバッサリと連絡を絶つとどこかで歪みが出てくるかもしれません。
    ぐっとこらえて、手紙や絵葉書くらいなら見逃すのもいいのでは。

    トピ内ID:9717172128

    ...本文を表示

    トピ主の家庭内ルールを作る

    しおりをつける
    🙂
    あらふぃふですの
    トピ主の追レス読みました。

    電話や面会ではなく手紙という手段なら、お子さんに事情をお話しして、お子さんが読んだ後に手紙をトピ主も読むことにしてはいかがでしょうか。

    中学受験のことが書いてあるので、もうお子さんもトピ主の言葉を理解する力があると思います。また、離婚する前、子供ながらに自分の母親は悪い意味で周りと違うことが分かっていたと思います。さらには、思春期の子供は取り繕いを嘘と同義と考える傾向があります。だから、彼女が良い母親であったかのように取り繕うのではなく、良い人ではあるのだが、母親役は適任ではないと思うこと、彼女にはルール逸脱および無視の傾向があり、その影響を受けるのが怖いのでしばらく距離を置いた方が良いと考えていること、しかしながら母親ではあるので、トピ主の同席もしくは許可のもとで面会するルールとしたこと、これらをお話してはいかがでしょうか。その際には、成人したらお子さんは自由に面会可能であることも付け加えれば良いと思います。

    家庭内ルールを決めればよいことだと思いますが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:5916722045

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    お子さんは離婚理由を知っているのですか?

    しおりをつける
    🐱
    離婚理由を知っていないなら、そろそろ教えておいた方がいいんじゃないですか。
    お子さんにお金を無心したり老後の世話を過度に期待するようになったら、お子さんの今後に影響あるでしょう。
    心優しい普通の手紙やたまに遊びに行く程度なら問題ないですけど、元妻さんの場合は悪気ない依存傾向が厄介でしょ。
    お子さんへの伝え方は難しいですが。会うな、でなく、用心しろよ、は言っとくべきでしょう。

    トピ内ID:4654935758

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    逆の立場の親なら結構知っています。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    その多くが家庭を顧みない、金銭的に問題ありの離婚した元父親です。

    お子さんに正直な離婚原因を話してはどうでしょうか?
    母親なのは切り離せなくても、どういう理由で母親が父親に離婚されて父親が母親との個人連絡を嫌悪するのかも高学年なら分かるはずです。

    その上で再度、お子さんへの連絡を個人でしない。
    面会は父親か、父親の親同席のもとでとルールの改正をする。

    離婚原因も伝えずに母親とは連絡するなという父親になりませんように。

    トピ内ID:1290244104

    ...本文を表示

    むずかしい

    しおりをつける
    🐴
    uma
    離婚して手に入れた、子どもとトピ主さんだけの平和な家庭

    それを元奥さまに引っ掻き回されたくない、よくわかります

    しかし、それは「元」夫であり、ひたすら迷惑をかけられたと思う今は他人のトピ主さんの意見です

    お子さんのことを思ってのことでしょうが、そこにお子さんの意思が抜けています

    >基本的に人の事を考えられるタイプではないので、中学受験も控えており
    これから思春期に突入する子供のことを振り回さないか非常に不安です。
    >子供に暴力を振るうようなことはないですし、私も元妻のことを聞かれた時は
    いいところしか伝えませんので子供は元妻のことも好きです

    お金のことも含めてだらしなさが許容範囲を脱していて、周囲に迷惑をかける女性であることを話さず、「いい母親」としての幻想をお子さんに持たせたのなら、そこにはひとつの責任が発生します

    「いい母親」が子どもに連絡するのは当たり前だし、お子さんも安心もする面もあるのではないですか?

    いざというときは自分が対処するという覚悟を持ち、二人の交流をハラハラしながら見守り続ける、という責任

    それが持てないなら、しっかり「離婚までの経過」という「事実」を話して、お子さんが受けるショックごとトピ主さんが引き受けたうえで、これからの将来についてお子さんとしっかり話し合うしかありません

    たいへんむずかしい判断だと思います

    真実を知って苦しむか、知らないからこそ苦しむことになるのか

    両親の離婚の一番の被害者でありながら、望まない当事者でもあるお子さんに、トピ主さんが親としてどれだけ向き合えるか、という話なのです

    トピ内ID:3692112327

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