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    母が3兄弟に同居要請

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    😨
    ぽんぽこ
    ひと
    実家から離れて住んでいます3兄弟の次男のぽんぽこと申します。
    実家に一人で住んでいる母が、3兄弟に同居要請があり、対応に苦慮しています。

    (家族構成)
    母 80代前半 ※父は3年前に鬼籍
    長女(50代前半) 義兄、甥2人の4人家族(実家徒歩5分)
    長男(40代後半) 義姉の2人家族(実家徒歩10分)
    次男(40代後半:トピ主) 妻と2人家族(車で2時間の距離)

    (前提として箇条書きします)
    ・今年3月長男結婚(即同居)
    ・今年5月嫁姑問題で、長男夫婦が近距離別居
    ・今年7月母から3兄弟に同居要請
    ・現在、長女の家で一時的な同居中
    ・来年1月に甥が大学の下宿先から戻ってくるので、長女の家での一時的な同居を解消しなくてはなりません。
    ・実家の老朽化のため、リフォームが不可

    (母の同居条件)
    ・一人で寝るのが寂しい。(別室でも家の中に誰かいてほしい)
    ・朝食は一緒に食べたい。
    ・週1・2回ではなく、ずっと(毎日)いてほしい。
    ・3兄弟の配偶者はいなくても構わない。(暗に離婚して戻ってきてほしい?)
    ・実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)

    3年前に父がなくなり、今年3月まで一緒にいた兄がいなくなって寂しいのは判りますが、嫁姑問題で同居を解消したのに、2か月もしないで長男に同居を要請して、長男と私は困惑しています。
    (嫁姑問題で長男は離婚の危機でしたが、別居により離婚回避)

    また、母は実家に一人でいることで、心労から気がおかしくなると長女に話しています。
    現在は、長女に母の生活サポートをお願いしています。

    私としては、職場が居住地域のため、週1回の実家への宿泊は何とか可能ですが、それでは母の要望には添えません。
    そのため、母を含めた家族会議を行いましたが、具体的な対応方が出ませんでした。

    経験豊富な小町の皆さまで何か良い解決策がありませんでしょうか。

    トピ内ID:7298071519

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    施設入居でしょ

    しおりをつける
    blank
    カイエンペッパー
    「そんなに1人でいるのが不安なら施設入居しかないな」
    と結論づけて通告して、
    具体的に三人で動き始める。
    費用負担は母親の手持ちや年金で足りなければ三人で分担。

    トピ内ID:7860696609

    ...本文を表示

    寂しいのなら

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    施設にでも入ってもらいましょう。
    のちろん、介護の必要ない方ですので、有料のグループホームになるっでしょうが。
    お母様の寂しさはわかりますが、子供を不幸にしてまでご自分の寂しさを埋めたいと言うのはわがままだと思います。

    長男が今更同居するとは思えませんし、長女ととぴ主さんが通うしかないと思い間dす

    トピ内ID:9159177205

    ...本文を表示

    施設へ

    しおりをつける
    🙂
    あやか
    最初の同居で破綻した
    その時点で、母本人に問題があるんじゃないかなと。

    子供夫婦が離婚しても自分の要求を呑めといってる時点で
    誰と同居しても
    子供の家庭を狂わすでしょう。

    子供同士で母の押し付け合いになる前に
    子供同士だけで話し合いをする。

    母を介護付きホームに入居させて
    自宅は売却し、ホームの費用に充てる
    父の保険金 年金等で不足額については
    兄弟で均等割して費用を分担する と。

    子供が費用を分担する場合は
    施設の選ぶのは 子供が選ぶ(費用面で負担が少ないように)

    それが嫌なら 母には一人暮らししてもらう。

    多分 癖の強い母親なのでしょう

    順番から言えば 次はあなたが押し付けられるパターンかと
    兄も長女も 痛い経験してるから
    あなたが根を上げても 引きとなないと思いますよ。

    母親が 判断能力あるうち 自宅売却して
    施設の入るのが 子供にとってはベストかな

    トピ内ID:5378764501

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    beru
    お母様の望み通りなんて
    そんなことできるわけはない
    一人が寂しいのなら、有料老人ホームへGO
    費用の足りない分は三兄弟で負担

    または、三兄弟が週1~2回ずつ宿泊して、残りはお母様一人ですごす

    どちらかを本人に選択させる

    できぬものは出来ぬ、を押し通す

    トピ内ID:2809239619

    ...本文を表示

    ペット。

    しおりをつける
    🎁
    コールドブラッド
    ワガママなあなたの母親を満足させるのは、人間では無理です。

    母親に、ペットを飼育してもらいましょう。犬は、飼い主に忠実と聞きます。

    最終的には長女さんに我慢してもらい、母親の相手をしてもらうしかないでしょうね。
    その場合は、母親に財産と呼ぶべきものがあるのかわかりませんけど、あなたと長男さんは相続放棄をするべきです。

    ところで大学生の甥が、来年一月に実家に戻るという状況がよくわかりません。
    母親は長女宅の子ども部屋に寝泊まりしているから、孫のために部屋を明け渡さなければならないということですよね?

    彼は大学を卒業後、実家近くの会社に就職するということなのでしょうか?
    それならば、来年三月になると思うのですが。

    トピ内ID:7370137070

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    😠
    おふく
    とても我儘なお母様ですね。暗に離婚して戻ってきて欲しい事を仄めかすって、申し訳ないですが少し腹立たしいです。
    寂しいから一緒に寝て欲しいとか。一体何を考えているのやら。万一思っていても普通は口にしませんよ。
    トピ主達は既に皆さん別世帯を構えています。一番大事にするべき家族は今の自分の家庭。
    お母様の要望に添えない事をハッキリ告げるべきです。
    多分、子供たちの伴侶より自分が大切にされてると思いたくてそんな事を言ってるのですよ。長男と嫁姑で揉めて同居解消、長女の家は子供が帰って来るので長くは住めない。
    子供達が母より優先する人間が居るのが気に入らないのでしょう。わちゃわちゃ構わずに、毅然と出来ないと言うべきだと思います

    トピ内ID:3409346041

    ...本文を表示

    3人で

    しおりをつける
    blank
    ぶんぶん丸
    お母さんが自分勝手だとは思います。
    一人になって寂しいなら、一緒に暮らしてくれていた長男嫁ともめなければよかったのに、今更何言ってんでしょうね。
    でもその世代の人は、子供が同居してくれて当たり前、という考えの人もいます。
    まして3人も子供がいて二人は近居なら、一緒に暮らしてくれて当たり前と思うかもしれませんね。

    まず長男家は一度嫁姑問題が起きたんだから、再度というのはあり得ない。
    またお宅だって嫁姑問題が起きないとも限らないし、今の住まいが遠すぎて、移り住むのには子供の学校とかいろいろ問題が起きそう。
    けっきょく今すでにうまくいっている長女と暮らすのが、一番もめなさそうです。
    ただし、長女のご主人の意見は、今のところ全く分かりませんけど。

    それで可能ならですが、実家を建て直してお母さんと長女一家が住めるようにする。
    支払いは子供3人で平等に負担。
    ただし母亡き後は、長女がその家を相続する。
    これでどうでしょう?
    これなら長女さんも多少のメリットはあるわけです。
    お母さんも今80代なら、どんなに生きても20年とないでしょうから(こんな言い方して申し訳ありません)、長女が相続するとき家もまだそこまで古くはなってないので、悪い話ではないと思います。

    それはとても無理というなら、お母さんには老人ホームに行ってもらいましょう。
    ない袖は振れないんだから、仕方ない。
    お母さんに資産があれば自分で経費は払ってもらう。
    子供たちは、将来相続する財産は減りますが、それは誰も母親と一緒に住みたくないんだから仕方ない。
    母親はなかなか承知しないでしょうけど、そこは説得するしかないですね。

    トピ内ID:2900291220

    ...本文を表示

    提案

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    80歳を超えて、お母様もだんだん心細くなってきたのでしょうね。

    提案としては...
    ・ご長女家族との完全同居
    実家のリフォームが不可とのことなので、ご長女家族とお母様が同居できるよう改築する。
    費用の一部を長男次男で援助。

    ・実家を処分してグループホームなどの施設へ入居
    誰も同居できないとなれば仕方ありません。

    ・跡継ぎであるご長男に一任する
    義姉さんに長男の嫁としての自覚を持ってもらうしかありません。

    トピ内ID:2288596651

    ...本文を表示

    話し合う必要無し。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    お母様があまりにも自己中で甘えすぎだと思います。
    つまり、自分の夫の代わりになってくれる息子を求めているだけだと思います。
    ですからお嫁さんなど要らないのです。
    夫代わりとしての役を誰が引き受けるつもりですか?

    話し合いどころか、どなたも条件が合わないでしょうから
    もう話し合いの必要など無いのでは?

    長男さんのところは嫁姑問題があったのですから無理でしょ?
    長女さんのお宅も息子さんが帰ってくればダメなのですよね?
    だからといって仕事を辞めてまでトピ主さんが実家に住むのですか?
    いずれも無理な話です。

    それぞれが家庭を築いているのですから
    お互いの家庭を最優先に考えるべきだと思います。

    お母様の言い分はまるで子供のようです。
    朝食を誰かと食べたいとか、
    一人で寝るのが寂しいとか、
    毎日誰かといたいとか・・・。
    その上に老朽化の激しい(であろう)実家に同居ですか?
    すべて無理な話ですよ。
    自分さえ良ければ・・・ですよね?

    公的な機関や福祉施設などを利用して
    デイサービスなどへ通うように手配をされてみてはいかがでしょう?
    同世代の、同じような境遇の方々もそれなりにいらっしゃるはずです。
    お母様のワガママを聞くことで夫婦関係が崩壊したら大変なことですよ。

    まずはご自分を最優先して、
    それから何かされてみては?

    トピ内ID:8354421860

    ...本文を表示

    仲良い家族なんですね。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    お母さんは甘えてますね。

    ひとり暮らしなんて、いくらでもいるのに。

    まあ、要望に答えるなら、週1で3人が交互で泊まればいいのでは。

    1日おきに誰かがいればあとは我慢してもらいましょう。

    主さんが大変かもしれませんが、今は100才まで生きる時代ですから、あまり甘やかさず、認知症にならないようにお母さんをささえてあげてください。

    トピ内ID:4851346324

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