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    父が死にました

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    😢
    半人前
    ひと
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。50代女性、夫、子ありです。兄家族と私、母は、それぞれ同じ県内に住んでおります。
    先月父が亡くなりました。葬儀等は無事済んだのですが、色々な行き違いで、兄とけんかになりました。けんかは、喪主だった兄に、葬儀代を半分負担させてもらいたいと申しでたところ、葬儀代は、母が出す、自分(兄)に出せと言うのか、と怒らせてしまったことです。その他、色々と私の至らない点を挙げていき、中には、誤解されていることもあったため、反論しました。必ずしも、冷静ではなかった、それは反省しています。兄は激昂し、母や私の子等その場にいる全ての人に、怒鳴りちらし、それはひどい罵声あびせました。
    兄は中学生の頃から、週に2.3回かそれ以上、手がつけられないほど激昂し、大きな声で怒鳴り散らし、周りを苦しめてきました。私や弟(故人)は、それが始まると、部屋の片隅で耳を押さえて、それが、過ぎるのをじっと待っていました。三十代を過ぎ、結婚した頃から、それもなくなったと思ってました。普段は人当りのいいお父さんて思われているのではないでしょうか?でも、今回、変わっていないことがわかりました。
    母は泣いており、兄弟仲良くしてほしいと訴えます。
    でも、私はうまく付き合っていく自信がないです。けんかは、どちらか一方が悪いとはおもいません。ただ、だれかれ構わず、怒鳴りちらすのも、その言っている内容も50代の大人とは思えませんでした。昔の辛かった時の怨みも捨て切れていません。ただ、弟亡き今2人だけの兄弟ですし、母のこともあります。今後、どのようにして、付き合っていったらいいのでしょうか?

    トピ内ID:7696689987

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    よくあるはなし

    しおりをつける
    🙂
    まま
    ストレスマックスの時の
    出来事なので少し落ち着いて下さい。

    お母さんとお兄さんが
    決める事。ようするに

    口を挟むなって事を
    言いたいのです
    かき混ぜない様に。

    トピ内ID:4252554767

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    木琴
    この度はご愁傷さまでした。

    とりあえず、お兄さんを立てる振りだけしておけばいいのでは?
    お兄さんは長男ということで、かなり甘やかされて育ったんでしょうね。
    そう育ててしまったのはお母様です。

    でも、もうお兄さんもご結婚してるし、お世話はお嫁さんがしてくれるし、トピ主さんは、必要以上に関わらないでいいと思いますが、今回、亡くなられたのはお父様ということ。相続が発生しませんか?

    なんか、そのあたりで揉めそう。
    金は出さないけど長男ぶりたいのであれば、厄介ですね。気を付けてくださいね。

    そして、トピ主さんも50過ぎてらっしゃるのに、亡くなりましたではなく、死にましたという単語を選ぶあたり、幼いのか、注目を引きたいのかどちらか分かりませんが、あまり感情的にならず、今、一番弱気になっている、お母様を支えてあげてほしいです。

    トピ内ID:6941213755

    ...本文を表示

    綺麗事

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    お母様がきょうだい仲良くって、幼児期の子どもに言う事です。
    理想を言っているだけ。真剣に考えない方がいいです。
    余計にこじれることすら判っていないのですから。

    お兄さんが中学生の頃から激昂することを親なら知っているはずで、
    その頃から、あなたと弟さんも苦しんでいたのでしょ?
    それなのに、お母さんが仲良くって事実を認められず、
    理想をあなたに言っているだけでしょう。

    私の父も、仲の悪いきょうだいがいるくせに、
    だらしない姉と仲良くしろと良い親を演じたいがために言います。
    仲良くできない経緯も知っているくせに、
    押し付けるので、自分こそきょうだいと仲良くしたらいいと言い返します。

    距離をとることで、余計な言い争いはなくなり、激昂する事も減ります。
    大人なのですから、お母様がなんと言っても、そうねと言い、
    お兄様との距離感を必要最小限でいいと思います。
    親が言う事がベストな正解なわけではありません。

    トピ内ID:6961854334

    ...本文を表示

    大人になり兄妹疎遠になる人は多い

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    子供の頃に仲が良かった兄妹でさえ、大人になり配偶者がついたり、遠方で別々に暮らすようになれば、不仲になることは多いです。
    お母さんが「仲良くして欲しい」という気持ちは分かりますが、兄妹だって相性もあります。
    会ったら世間話を少しできるぐらいの関係が維持できれば、それでいいのではないですか。
    お兄さんは変わりません。

    トピ内ID:0044447395

    ...本文を表示

    兄弟仲良く 難しいですね

    しおりをつける
    😨
    愛と誠
     今回の言い合いの発端は葬儀費用の件ですね。「葬儀費用はお母さんが出してくれるそうだ」と言って了解すれば良かったことだと思います。詳しい経過が分かりませんが・・・あなたはどのように反論したのでしょうか?

    お兄さんは中学生の時から感情的に、言葉の暴力で相手を威嚇するタイプですね。普通は親の指導、学校の教育力など、そして自己研鑽で対人関係が高められていくはずなのですが、50代になっても治っていないということは、今後兄妹仲良くというのは望めませんね。ただお兄さんの言うとおりに「はいはい」と言っておけば仲良くなると思いますが、いろんな出来事が起こる人生でそのようにいくとは限りませんから、仲良くというのは諦めたら良いと思います。お母さんも考え方が甘いですよ。

    トピ内ID:1743000773

    ...本文を表示

    つきあえない

    しおりをつける
    🐴
    レバ刺し
    本文がよくわかりませんでしたが
    とどのつまり
    気の合わない兄弟であり
    相手は激昂しては怒鳴り散らす
    とんでもない人で

    そんな人と仲良くするのは無理です。

    お母様はとにかくあなたがガマンして?
    なあなあでうまくやる事を望んでおられると思いますが
    肉親といえどもう双方いい大人です。
    それにそれぞれご家庭もあるんだし

    疎遠でいいじゃないですか。

    肉親ってそんなに後生大事なものとも思えないなあ。。
    お互い憎しみあって近くにいても
    誰も嬉しくないし、みんな不幸なだけじゃない。

    トピ内ID:8571694879

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