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    35歳フリーターとの結婚について

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    恋愛
    私:24歳 正社員 5年目
    彼:35歳 フリーター(正社員だったことが1度しかなく1年もせずに辞めてるようです。)


    付き合って6年になり、結婚を考えていますが、彼が正社員でないこと、正社員になる気もなさそう(職探しをしない)なこと、私の勤め先の影響で福岡と長崎と離れてることなどが気になりなかなか踏み切れません。


    正直、正社員になるのは100%無理だと思うので彼には今までのようにパートで働いてもらって、子供は望んでいないので、私が稼げばどうにか暮らしていけると考えています。


    私は、今の会社を辞めるという選択肢がなく、今の会社で働いていれば暮らしていけるだろうと考えていたのですが、彼は私の住んでるところに来る気はないとのことでした。仕事を辞めて新しい職場に就いて今と同じくらいの額が貰えるとは思えませんし、フリーターなんだから彼の方が来るだろうと思っていたので本当は結婚する気がないんじゃないかと思い始めました。


    付き合って年数もそこそこ長くなってきたので、結婚するのが自然な流れなのかなとは思ってましたが、こんな感じであれば別れて新しい出会いを探した方がいいのでしょうか。


    自分で考えるべきと言うのは承知してますが皆様のご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:0763302984

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    なしなし!次に行こう!!

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    36歳でフリーター、しかも正社員で働いている彼女に仕事辞めさせて地元に来い???

    私は男だから生活費を全て稼ぐべきだなんて思っていないですが、この男は36歳にもなって何も考えていなさすぎです。
    トピ主さん24歳なら、もう少しましな男はいくらでもこれから出会えますよ。

    そんなダメンズやめて、次を探しましょう。

    トピ内ID:7247495006

    ...本文を表示

    勿体無い。

    しおりをつける
    ぴーかん
    まだ主さんは若いのですから何も好き好んでヒモ男予備軍を掴む必要はないと思いますね。

    彼も主さんの所に来る気は無いようなので、ラッキーですよ。

    来られたら最後、一生面倒見ないと行けなくなりますよ。

    半年も一緒に住んだら嫌で嫌で別れたくても出て行ってくれない、お金を払え!などと言われるかも。

    トピ内ID:0756650350

    ...本文を表示

    「付き合った年数=結婚」ではない。

    しおりをつける
    🙂
    いやいやいや!
    恋愛と結婚は別で、結婚は親族のお付き合いやお金も絡んできます。万が一子供ができて、相手家族がまともでなかったら苦しむのは主様です。
    主様はもう少し社会人経験を積まれた方が宜しいかと思います。

    トピ内ID:5074409698

    ...本文を表示

    32歳で再婚した私からすれば

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    24歳ならもっともっと出会いも色んな経験も吸収できるチャンスなのに勿体無い。


    そんな主さんに質問です。

    「彼が病気になって彼が倒れて車椅子生活になった」としたら支えたいですか?


    事故・病気なんて自分も含めていつくるかなんて分かりません。
    私の4歳年下の夫は今癌患者です。
    でも私は夫の妻として堂々と彼に寄り添える事に幸せを感じています。


    彼に自分の時間をどれだけ消費しても後悔しないか、自分の人生を捧げられるか、そこを考えては?


    まだ20代だと高をくくってると、あっという前に30歳ですよ?
    自分の精神面の成長・可能性・チャンスをしっかり考える時期だと自覚し、まず5年後の自分がどうなっていたい、を考えましょう。

    トピ内ID:2319408434

    ...本文を表示

    早く乗り換えて!

    しおりをつける
    🙂
    働くおばちゃん
    典型的なダメ男くんです。
    うっかり結婚なんかしたら、間違いなくダメ夫くんになります。

    あなたのお歳なら、まだいくらでもきちんとしたお相手に出会えます。
    彼なんか足元にも及ばないぐらいの。

    まだお若いとはいえ、リセットしてから次となると、あまりのんびりというのもどうかと。

    是非ともお早めに乗り換えましょう。
    6年なんて、長い人生ではあっという間です。
    軽やかに、爽やかに、鮮やかに、本当の幸せへの新しい道を踏み出してね!

    トピ内ID:0181474258

    ...本文を表示

    早く次行きましょう

    しおりをつける
    😨
    パンタ
    どこに魅力があってそんな人と付き合ってるんですか?
    何でそんな人と結婚を考えてるんですか?
    謎すぎます。

    正社員になる気はない。
    トピ主さんに経済的に依存しそうな割には、トピ主さんの住んでるところに来るつもりはない。
    愛をちーーーっとも感じないのですが。
    なぜいつまでもフリーター?なんか夢を追ってるの?
    真面目に結婚する気なんか彼にはないと思いますよ。

    そして、トピさんはまだまだお若いじゃないですか…
    何で自分をそんなに安売りしてるの?
    これからいくらでも、仕事を頑張っている、大事にしてくれる、結婚というものを真剣に考えてくれる男性と出会う機会はあるのに。

    信じられません。

    トピ内ID:1156693226

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    🐱
    さくらこ
    その歳でフリーター、就職する気もないっていうんですから結婚する気なんてサラサラないんじゃないんですか。
    あなたが勝手に「流れで」って思ってるだけ。

    結婚する人生をあなたが望むなら、目を覚まして、他の男性を探したほうがいいと思います。24歳ならまだまだ大丈夫。

    トピ内ID:3543731118

    ...本文を表示

    彼と結婚する意味がない

    しおりをつける
    海坂
    フリーターだからダメなのではなくて、トピ主さんと6年間もつき合ったのに何も改善されていないことが問題なのです。

    トピ主さんと結婚するために、生活の安定に努力していないからダメなのです。

    子供は望んでいない、トピ主さんが稼げばなんとか暮らせる、そんな結婚生活にどれだけ意味があるのですか。

    人生は長いのですよ。後、50年、60年もそんな彼と一緒に暮らせると思いますか。

    彼が好きで一緒に暮らしたいのなら、とりあえず同棲で様子を見たほうがいいと思います。

    多分、長続きはしないで別れることになるでしょうね。

    まだ24歳と若いのだから、生活をしっかり考えている男性と出会えるように彼とは別れましょう。

    トピ内ID:0822136902

    ...本文を表示

    未来に何がみえますか。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     結婚についても仕事について彼の考え方には共通点がありますよ。真面目には考えていないし責任をもっていない・・と言うより持つ気がありません。仮に結婚しても、正社員でいることから一年未満で逃げて反省もない男は、仕事よりもストレスや責任の大きい結婚生活に何ヶ月耐えられるでしょうか? 目を覚ますべきですよ。

     結婚は本人次第ですが、それは互いに相手を思いやり相手に責任をもつから成り立つことですよ。単に仕事をしていないだけではありません。彼の生き方が問題なのです。
     あなたが働いて彼がヒモの様な生活でも一時的ならば何とかなりますが、その後はどうなりますか。一生今の会社で働くことが出来たとしても、年齢と共に責任や勤務形態は変わってきます。その変化に彼の協力は期待できますか。仕事の内容にもよりますが、無責任な彼の存在が原因であなたのキャリアが行き詰まる可能性があります。リストラや給料の切り下げ・・考えたくないですがいろいろなリスクが増えていきます。それでも2人が力を合わせるのであれば乗り切れるものですが、足を引っ張られては立ち直ることはできません。仕事を失うどころか一時的に病気になっただけでアウトです。あなたの世話をしながら2人分の仕事と家事を、彼が世間の冷たい目に耐えながらすると思いますか。

     そんな仕事ぶりならば年金も払っていないのではないですか。あなたが歳をとって仕事を失った後に1人分の年金しかなくて、どうやって生きていきますか。しかも11歳も年上ですから介護の可能性も高いのですが、どうします?
     省略しましたが経済面以外にも多くの問題がありますよ。

     結婚を考えるならば30年後・40年後・・の生活を想像して下さい。今がどんな状態でも、まともな相手とならば「夢」が見えます。
     あなたには何が見えますか? どんな生活が見えますか?

    トピ内ID:0863907482

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    異常気象は誰のせい?
    >付き合って年数もそこそこ長くなってきたので、結婚するのが自然な流れなのかな

    長く付き合っているから結婚するわけじゃないでしょ!
    長さはまったく関係ない。
    6カ月で結婚して添い遂げる夫婦もいるし
    6年付き合って結婚しても1年で別れる夫婦もゴロゴロいます。

    彼にとって貴方って

    住まいが離れていて自分の時間が確保しやすい
    住まいが離れてるから突然の予定も監視も無い
    子供は欲しくない=お金もずっと自分ひとりの為に使える~♪
    自分より稼ぎがいいから金銭的に寄りかかってこない。上記~♪
    その上10歳も若い。ラッキーチャチャチャ!

    という風に見えます客観的に。
    別に悪くないよ?それも選ばれた理由・愛されてる理由になるもん。

    でも主様が今のままなら別れましょ、って言ったら
    「そっか・・(涙)わかった。」ってすぐ了解されるか
    「こんな便利な女、手放せねぇ!」って内心思って、了承されないか
    どっちかだな~って思います。

    結局主様がどうするか、なだけですよ。
    まだ若いんだから
    10歳も年上なのに生活力ゼロの男に人生貢がなくてもいいんじゃないですか。

    トピ内ID:3600293879

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    11歳年上の男性と結婚するメリットは愛は勿論お金ありきですよね。
    11歳年上で35歳のフリーターと結婚して明るい未来なんてありますか?
    娘が11歳年上のフリーターを連れて来たら追い返しますね。
    主さんまだまだお若い。
    早まった結婚しない様に。

    トピ内ID:8585249326

    ...本文を表示

    火を見るより明らか

    しおりをつける
    🙂
    どうせ他人
    結婚したら最後 主さんのすねをかじり 引っ張ります。貯金を食いつぶします。
    もちろん家事をする気もなく 仕事も探す気はありません。「俺の才能はこんなちっぽな仕事じゃ生かせない」とかなんとか。

    子供が生まれても 父親の自覚を持つどころか もっとコドモになります。
    挙句 
    「所帯じみた女に興味なくなった」とかなんとかいって 浮気するのがオチです。

    トピ内ID:4778691186

    ...本文を表示

    24才では判断が難しいかな…?

    しおりをつける
    blank
    自分軸
    けれども皆さんに質問しているという事は、無意識に分かっているように思いました。

    今は24才で、子供いらないとかご自分が年を重ねた時の事が想像出来ないのでしょうが
    わりと沢山女性を見てきて、25を超えると男性の好みが変わり、27~28位に男性の見る目も変わり、意見もガラリと変わります。
    結婚する気ない子供産む気がないと話していた人も
    周りがドンドン結婚して、周りがみな出産して子供の話をしている、
    そんな中 出産可能年齢がギリギリに迫ると、自分磨きやキャリアアップしていた女性でさえ、迫り来る親の介護と孤独死(旦那は男性が長生きでないと結局は独身に戻ります)に意見が変わり、焦り悩む人は多いのです。

    その彼は、「フリーターのままのつもり」という事は、結局のところ結婚をリアルに考えていないし、願望あるタイプではないのでしょう。
    万が一貴女の希望を推して結婚したとしても、結婚は毎日の日常生活の積み重ねですから 金銭的余裕が無くなったり 彼が年齢もかなり上ですからすぐに老いや病になる可能性が出る。そんな時、年金は?保険は?
    彼自身でマンションや車のローンさえ組めない。
    貴女が逆に病気になっても支えにならない頼りにならない
    そんな現実に後悔する日がやって来るでしょう。

    若いうちは男性を選べる立場なのに、ダメ男に時間を費やし て、あっという間に28位で慌てて婚活を始めて30までに条件良い男性掴めればいいのですが…

    そこまで条件の悪い彼だと申し訳ないですが、結婚によるリスクの方が高くなるため少し考えただけでもゾッとします…。

    アナタの若い時間も勿体無いし出来れば別れた方がいいです。

    トピ内ID:8206252773

    ...本文を表示

    結婚を考えてるのはトピ主さんだけ

    しおりをつける
    🙂
    るん
    彼は誰にも養ってもらいたいなんて考えていないのでは?
    勝手にトピ主さんが働いて養おうと思ってるだけで。
    だから引っ越しなんてする気もない。
    結婚もトピ主さんだけが考えていて、彼はトピ主さんを幸せにしてあげようなんて考えていないですよね。
    次に行かなきゃ。

    トピ内ID:3180445308

    ...本文を表示

    他人からみたら

    しおりをつける
    😨
    当人じゃないので
    情もなにもないので簡単に言える事ですが
    別れて他の出会いをした方が絶対いいです

    トピ内ID:4811828204

    ...本文を表示

    娘だったら

    しおりをつける
    🙂
    a
    絶対、反対!しかも35歳で将来性無し。15歳上だったら、介護も早くくるし。別れるに一票!!

    トピ内ID:0695102413

    ...本文を表示

    35歳でフリーター男って

    しおりをつける
    😑
    サラダ
    会ったこと無くても、もうその時点で結婚とか責任とか、考えてなさそうだわ。
    いかにもその日限りの視野で生きていそう。
    もう十分なほど付き合ってきているのだし、彼の為人はトピ主さんが一番分かっているでしょう?
    トピ主さんはまだまだ若いのだし、他の人に目を向けてみては?

    尚、私の娘がもしあなたと同じ状況下で、彼と婚約したいと連れてきたら、全力で反対しますけどね。

    トピ内ID:5118873034

    ...本文を表示

    同じ町に住んでる同じ価値観の男性を探す

    しおりをつける
    🐱
    渦巻き猫
    早く別れて同年代のまともな男性探した
    方がいいです。

    会員制婚活サイトでまず登録して見たら
    いいと思います。

    トピ内ID:0075947468

    ...本文を表示

    トピ主さんは絶対仕事をやめてはだめ

    しおりをつける
    50代主婦
    トピ主さんは、正社員なので絶対仕事はやめてはだめです。
    彼のところに、いくなんて考えないでください。
    彼とはもう6年にもなるんですね。
    彼はトピ主さんのしあわせを本当に考えてくれてないと思います。
    結婚に関しても、考えが甘い。
    トピ主さんは、まだ若いのでこれから未来があります。

    トピ内ID:7848824327

    ...本文を表示

    別れる

    しおりをつける
    😢
    けい
    そんな男のどこが良いのか?
    結婚したら、絶対に不幸になりますよ?
    分からないの?

    トピ内ID:5111349133

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🐧
    venture
    収入もない、子供も望まない、一緒にも住めない、
    これでどうして結婚しなければならないのでしょうか。

    トピ内ID:5825882202

    ...本文を表示

    結婚は自由です

    しおりをつける
    🙂
    中辛
    35歳でフリーターだと、一生フリーターですね。

    私の友人で男性がフリーター、女性が正社員のカップルいますけど
    その男性は家事もできないので、家事一切も女性がやっています。
    男性は結婚するまで自分の服すら買ったことないと言っていたような。
    物欲も少なく、身の回りの事は見かねてお母さんがやっていたそうです。
    ただしマザコンではありません。
    仲良く暮らしていますよ。

    子供を持たない前提であれば、あとはトピ主さんが幸せと感じるかどうかなので
    考えて決断すればいいと思います。
    ただ、結婚に伴い退職・転居して次の職場は安定したところに勤められますか?
    双方の親とはやっていけそうでしょうか。

    恋愛と結婚は別ですし、遠距離でのお付き合いであれば長い付き合いでも見えてない部分があるかもしれません。
    退職・転居して生計を支えるとなると、トピ主さんのリスクが大きすぎるので
    普通の結婚より覚悟が必要です、よく考えてください。

    30過ぎてフリーターだと、他の方はお付き合いもしない人だと思います。
    フリーターと正社員で経済的に格差が出てくるので、友達付き合いも厳しくなってくるんですよね。
    20代のフリーターとは全状況がことなります。
    彼だけいればいいと思えるならいいけど、そうでないなら他を探した方が幸せになれるかもしれません。

    トピ内ID:0928509274

    ...本文を表示

    別れようよ

    しおりをつける
    🎂
    もちむぎ
    35歳でフリーター?

    それだけで結婚は考えれません。

    付き合いが長いからなんて結婚を決断する理由にはなりませんよ。

    まだまだ若い24歳なんですから新しい彼を探しなさい。

    トピ内ID:0285093257

    ...本文を表示

    次に行きましょう

    しおりをつける
    ヘムレン
    見込みも、魅力も無いんじゃないですか?彼。

    トピ主さんはまだお若い。もっと素敵な人がいますよ。

    トピ内ID:2093192381

    ...本文を表示

    来る気がないなら

    しおりをつける
    桜貝
    稼ぎ頭のいる所へやって来ないというなら、お別れしましょう。
    あなたが養っても良いという程の覚悟をしているのに、応える気概も無いとみました。

    生活というものを考えていない人と、一緒に暮らすのは無理だと思います。
    辛いでしょうが決断の時ではないでしょうか?
    新しい出会いはきっとあります。

    トピ内ID:7618361624

    ...本文を表示

    新しい出会いを探す

    しおりをつける
    🐱
    にこん
    そのほうがいいと思います。

    他に良い人、いっぱい、いますよ。

    トピ内ID:9655093263

    ...本文を表示

    答えは出ている

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    6年付き合ってるからといって結婚が確定したわけではありません。
    子は望まないとのことですが、万が一妊娠したらどうなるか想像してみてください。
    歳も離れているし、結婚に至るほど相思相愛でもなければ、価値観が似通っているとも思えません。
    今の彼とは速やかに別れて、もっと結婚向きの男性を見つけた方が良いですよ。

    トピ内ID:7776671783

    ...本文を表示

    子供を望んでないのに

    しおりをつける
    midnight
    結婚しないなら別れる、という考えに及ぶことが私にはわかりません。
    どうしても結婚したいんですか?
    結婚したら絶対に一緒に住みたいのですか?

    こんな言い方失礼ですけど
    35歳でフリーターなのにそれでもこの人と結婚したいと思った理由があるのだと思うんです。
    別れるなとは言いませんけど
    条件が悪いのにでも結婚したいなって思える人ってそうそういませんよ。
    もちろん相手の気持ちがあってこそですけど
    たぶん彼は自分から「どうしても君と結婚したい」とは言えないでしょうね。
    なのでトピ主さん次第だと言っても良いと思います。

    結婚の形って様々ですし
    いつか一緒に住めたらいいなという感じでお付き合いを続けるか
    籍だけ入れるとか、じゃダメなんですかね。

    トピ内ID:3411627997

    ...本文を表示

    将来生活保護経費を増やさないために、トピ主が彼を養うに賛成

    しおりをつける
    😢
    万事カネの世の中じゃ
    >正直、正社員になるのは100%無理だと思うので彼には今までのようにパートで働いてもらって、子供は望んでいないので、私が稼げばどうにか暮らしていけると考えています。

    それも、一つの社会貢献ですよ。ダメ男を野に放つより、誰かがボランティアとなって養うのはいいことです。

    但し、望んでいないのに子供ができた場合にどうするかの視点が抜けていますよ!!

    >こんな感じであれば別れて新しい出会いを探した方がいいのでしょうか。

    こんな感じであろうがなかろうが、普通の女性なら彼は見放しますね。

    トピ内ID:4850061940

    ...本文を表示

    別れが良いです。

    しおりをつける
    blank
    are
    交際6年という事は貴女が高校生の時からの付き合いで初めての男と言う事ですよね。それゃ未練もあるし、それだけ付き合えば結婚への流れと思うのも当然かもしれないけど、彼のフリーターが引っ掛かります。
    貴女は正社員だから自分しか見えないけど、このまま仮に結婚しても歳も離れた彼の人生まで背負えますか、老後の事ですよ。
    彼はフリーターなら国民年金も払っているかどうか、払っていたにしても厳しい彼の老後にもなります。

    そして子供はいらないと貴女は言うけど、貴女の友人たちがこれから出産時期に入ったりすれば、どうしても比べてしまったりするし、貴女の気持ちも今のままでは無いから年々変わっていくのです。30代半ばにでもなり女性としての妊娠年齢の限界を感じる時が来れば精神も不安になるはずです。
    子供さえいなければ彼と二人生活には困らない計算だと思うけど(これも涙ぐましい決心と思うわ)、彼に絶対的に愛があるのならそうすればいいけど、惰性的な付き合いだけで結婚は止めるべきです。

    貴女の親も賛成はしないでしょう、普通の親はそうですから。娘の苦労を見たくないから。
    彼が結婚する気が無いと感じたなら、ちょうどいいのでは別れれば良いのです。
    まだ若い貴女だから新しい恋を見つけた方がいいです。

    トピ内ID:7935519675

    ...本文を表示

    次いきましょう!

    しおりをつける
    blank
    ナマズ
    トピ主さん、
    まだお若いんだからその彼にしがみつくことないです。
    きっとこれからまだまだ素敵な男性との出会いがありますよ。

    35歳にしてまともな職につかず、
    これからも正社員になる気はなく、あなたを養う気概もないような男性を
    両親に胸張って紹介できますか?

    お別れして新しい出会いを探すで良いと思います。

    トピ内ID:2013600671

    ...本文を表示

    彼は真剣に考えてない

    しおりをつける
    🙂
    リサ
    住む土地については、正社員のあなたが働きやすいような場所にするべきでは?
    あなたが職を変わることで家計が大きく傾く可能性があるわけですよね?
    だったらパートの側が転職してでも大黒柱に合わせるのが筋。

    これが正社員の共働きならお互いが譲歩する必要がありますが、そうじゃないですものね。

    彼は結婚に対してというか、経済観念がそもそも甘いのでは?
    いつも「なんとかなる」と思っているから正社員にもならないし、正社員のあなたが転職することになった場合の家計についても考えが及ばないのでしょう。

    そんな人と結婚しなくても、あなたはまだ24歳なのだから、もっとふさわしい人がいくらでも見つかりそう。

    それともその彼以外からは受け入れられなさそうな個性的すぎる女性なのですか?

    トピ内ID:8574403395

    ...本文を表示

    目をさましなさい!

    しおりをつける
    blank
    ぷちお
    年齢が逆だったらまぁいいかなと思いますよ。
    しかしあなた…まだそんなに若いのに…
    おやめなさい!目をさましなさい!

    トピ内ID:3888247965

    ...本文を表示

    主さんに甘えている

    しおりをつける
    😢
    たこ兄弟の母
    35歳フリーターと6年も付き合っていれば、彼が今後も変わらないことがわかるでしょう。

    普通の女性なら、とっくの昔に別れているはずです。
    でも6年もの間、ありのままの自分を愛してくれている彼女なら、きっと僕のわがままを許してくれるって、思っているのです。

    お別れしましょう。

    人生100年時代に突入します。

    今こそ仕事があるけれど、55歳をすぎたらぱたっと仕事がなくなります。
    頼りにされるのは主さん。

    老後40年以上、金銭的にも心身的にも彼を支えていく自信があれば、このままお付き合いを続けるべきですが。

    トピ内ID:3222820701

    ...本文を表示

    結婚したら?

    しおりをつける
    🐤
    もね
    他人から見たら一回りも上のフリーターと付き合うおかしな人にしか見えないもん。
    それでも付き合うならよいところがあるんでしょ。
    生活も暮らしていけない程度でいいならオッケー。
    周囲は同世代の働く男と子を持ち、家を建て、海外旅行とか行っちゃうけど。
    腐らない自信があるならオッケー。

    男性のパートなんて女性よりも見つからなそうだけど、
    フリーターが無職でもやっていけるならオッケー。

    はやりのヒモメンの歳食ってるバージョン。
    いいんじゃないですか?

    トピ内ID:1298564372

    ...本文を表示

    新しい出会いに一票

    しおりをつける
    🙂
    reader
    35歳女性です。

    彼は何かを夢を追っていてそのアルバイトをしているのだとしても、
    35歳はとっくに諦めてなければならない年齢です。

    はっきり言うと、誰でもできるようなアルバイト経験しかない場合、
    正社員になるのは難しいです。

    なったとしても、今のアルバイトより待遇が悪くなる可能性もあります。

    彼が無職になっても支えていけますか?
    トピさんの稼ぎを利用して家でゴロゴロしている彼を想像したとき、
    イライラしたりしませんか?

    それでも彼が良いなら止めませんが・・・

    せっかく5年も頑張って仕事をされているのだから、せめて同じような価値観の人と一緒にいたほうがトピさんも今後ステップアップできるのでは?

    >フリーターなんだから彼の方が来るだろうと思っていたので本当は結婚する気がないんじゃないかと思い始めました。

    いやいや、若い女性の家に無一文で転がり込んで来ないだけましですが、行動力が無いってことでもあります。新しい人探しましょう!

    トピ内ID:5268165894

    ...本文を表示

    潮時かな

    しおりをつける
    blank
    新米妊婦
    男女関係無く、パートと正社員が結婚するならパートが移動するしか考えられない。
    フリーターの彼には高条件なのに・・・彼はもしかして既婚者なのでは?

    トピ内ID:3726119498

    ...本文を表示

    ずるずるしてると時間の無駄

    しおりをつける
    🐧
    100%正社員は無理とはどうしてでしょう?
    そんなことはないはずです。やる気がないということならばその彼はやめておきなさいとしか言いようがないですよ。
    9歳も年上の男をなぜあなたが養っていかなければならないの?
    そんな将来性のない男をどうして選ぼうとするかな?
    あなたはまだ幸い24歳ですからこれからもっと素敵な人との出会いは沢山あるでしょう。
    悪いけどそのダメンズ彼氏はあなたに相応しくないです。彼は切り捨ててもっと明るい未来を見ましょうよ。

    トピ内ID:7842337959

    ...本文を表示

    「面倒力」

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
    ってご存知ですか。昔ある本で書いてあった言葉なんですが。

    たとえば引っ越し先で、カーテンを買ってきてつけるのが面倒だとします。
    で、つけてない間って、日光に耐えてるわけです。
    まぶしいなあまぶしいなあって毎朝思いながら、ずーっと耐えてる。
    誰が見ても「カーテンつけちゃったほうが楽じゃん」って思うんですけど、
    その人の中では「面倒の力」が勝ってしまうんです。
    面倒ゆえに耐えてしまう、その力が「面倒力」です。

    で、たぶん彼は面倒力、あるいは億劫力が強い人なんだと思います。
    フリーターでいることもそう。転居しないこともそう。
    結婚や転職や転居がどうこうじゃないんです。
    聞けば適当な答えは返すでしょうけど、実はそんな具体的なこと何も考えてない。
    「ただ今この瞬間に、面倒なこと、億劫なことをしたくない」
    それだけなんです。人生の指針が。
    物事を考える時間的スパンが極端に短い人。

    別に彼を批判したわけじゃありません。そういう人は結構いるし、
    そういう人はそういう人で、社会に一定数いたほうがいいと思います。
    結婚やめたほうがいいとも別に言いません。
    ただ私が言いたいのは、
    彼がどう考えているかなんて「考えるだけ無駄ですよ」ということです。

    トピ内ID:3255122270

    ...本文を表示

    ちょっと待った。

    しおりをつける
    🐶
    よもぎ
    フリーターの彼は、今の生活に満足しているようですね。
    彼は、何かを犠牲にしてあなたとの結婚生活をするつもりがないってことですよ。
    結婚はままごとじゃない、お金は絶対に必要です。
    長く付き合ったからもういいじゃないですか。
    別の人を探したほうがいいですよ。
    どうしてもどうしても好きなら仕方ないけど。

    トピ内ID:1339420390

    ...本文を表示

    なんで彼氏はフリーター?

    しおりをつける
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    現実マン
    まあ結婚はやめといたほうが良いと思いますが
    なんで彼氏はフリーター?
    夢を追っている、とかならまだマシですが
    こらえ性がない、とかなら
    なおさら結婚相手には向かないですね

    トピ内ID:8461762317

    ...本文を表示

    お別れ 一択で

    しおりをつける
    blank
    pon
    客観的に見て 両方共の意見を通すのなら 別れるの一択ですよね

    また、万一 トピ主さんが会社を辞めたとしたら 経済的にみて二人の将来はないでしょうね

    トピ内ID:7598015142

    ...本文を表示

    結婚するという選択肢

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    その状態で結婚するという選択肢があるのに驚きです。

    子供は作らないにせよ私なら自分と同等もしくは少しでも多く収入がないと
    結婚には踏み切りません。
    苦労するのが目に見えてます。

    トピ内ID:0555181449

    ...本文を表示

    まだ若くて分からないのです

    しおりをつける
    🎶
    マキリ
    25歳ですよね。


    子供いらないなら、結婚しなくて良いと思います、まだ。
    何故急ぐ?

    いま、初婚年齢は30歳に近づいてます。
    25歳なんて、むしろ早過ぎ。

    これから、もっと社会人として経験を積んでいくと、世の中が見えてきて、男を見る目が養われます。

    というか、社会に出てさまざまな人と出会い、刺激を受け、自分を磨いていくと、今の彼氏とは釣り合わなくなる自分がいて、冷めると思います。
    もっと素敵な人が現れますよ。


    まだ若過ぎて分からないんでしょうね。
    そう、昔の私を思い返しても、やはり若かったなあ、と思います。
    まだ急ぐ必要ないので、結婚せず、遠距離でそのままでいいかと。

    トピ内ID:5806256502

    ...本文を表示

    将来を考えてないんだと思う

    しおりをつける
    blank
    ムー
    35歳でフリーターってヤバイと思うんだけど、彼には危機感がないんだろうね。
    5年後10年後を考えたら今から正社員なんかなれる訳ないんだから、貴方の言う通りだと思うけど
    結婚となると義務や責任が生じるから嫌なんでしょう。

    私は女性が稼いで男性が主夫をしたって良いと思うよ。
    でもその主夫をしてくれる男性は彼じゃなくても良いよね?
    どうせ主夫になってもらうなら、多少なりとも家に尽くしてくれる人と結婚した方が良いに決まってる。
    貴方の事は好きは好きなんだろうけど、責任や義務を負ってまで貴方と居る気はない。
    要するに自分の事しか考えてないんだよ。

    今後彼が40歳くらいになったら彼の方から自分を養うように言ってくる可能性は高いだろうね。
    40歳という節目を迎えて初めて危機感を覚えると思う。
    それでも彼が好きならそこまで待てばいいと思うけど、彼よりも素敵な男性はいっぱいいるよと私が友達なら貴方にそう言ってあげたい。

    まだ24歳で若いんだし、これからだって素敵な出会いはあるよ。
    頑張れ!

    トピ内ID:9922707012

    ...本文を表示

    やめて下さい

    しおりをつける
    🐤
    ラティーナ
    私は40代既婚女性です。そのお相手との結婚はなしです。サッサとお別れして、新しいお相手を探して下さい。主さんはまだ24歳。若い、若すぎるほどです。おそらく、若いからこそこの彼にそこまで思いつめてしまう純粋さをお持ちなのでしょうが、あなたには絶対に絶対に、もっともっといいお相手がいます。すぐに見付かります。

    35歳でフリーター、そして正社員になる気もなし。この時点で彼は男性というより人間としてもうダメです。現在の境遇が彼の人間性を物語っています。いわゆる、根無し草?とにかく責任を負いたくない、責任逃れを続ける人物です。一時の気の迷いでウッカリこんな相手と結婚でもしてしまったら、せっかくの一生を棒にふります。

    ましてや、主さんと交際を始めても正社員になろうという気持ちにならないんでしょう?主さんのこともイイ加減に考えている証拠です。

    まだ見ぬ運命の男性、主さんと赤い糸で結ばれたお相手がこの広い世界のどこかで主さんとの出会いを待っています。もし、主さんの片手がこのフリーター彼氏を中途半端につながれたままだったら、正しいお相手との出会いをみすみす逃してしまいます。フリータとはきっぱりお別れし、未来へ飛び込んでいって下さい。そして、正しいお相手と出会えたらどうぞ両手で思いっきり抱き合って下さい。主さんの幸運をお祈り致します。

    トピ内ID:3586360668

    ...本文を表示

    その彼とは

    しおりをつける
    blank
    それはそれは
    別れるのが自然の流れです。

    あなたはまだ若いのであっさり次も見つかるでしょうし。

    トピ内ID:1473690747

    ...本文を表示

    えっ!?

    しおりをつける
    😑
    かりん
    結婚を考えちゃうこと自体に疑問を持った方がいいよ。

    自分の状況と、
    相手のことを紙に箇条書きして
    客観的に見てごらん。

    答えは明白かと。

    トピ内ID:5108779552

    ...本文を表示

    メリットある?

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    働き盛りの年齢であるはずの彼、フリーターでは先が見えていますよね。
    結婚したとしても、なにかメリットはあるのでしょうか。
    24歳の若いあなたが、わざわざハズレくじをひくようなものです。
    世の中、もっと魅力ある男性は大勢います。
    幸せになるために、お別れすることを強くお勧めします。
    娘からそんな男と結婚したいと親に紹介されたら、反対されると思いますよ。

    トピ内ID:2535183798

    ...本文を表示

    結婚する意味

    しおりをつける
    blank
    ちと
    子供を望まないのであれば急ぐ必要もないですよね。

    何が何でも一生を共にしたいほど魅力的な方なんでしょうか???

    流れに流されず、一度立ち止まってゆっくり将来の事を考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:6756143837

    ...本文を表示

    彼は結婚に向かない

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    フリーターで一人暮らしで自活して家事もちゃんとしている人なら結婚を考えても良いですけど、実家住まいで家事丸投げなら論外です。

    あと、引っ越しをする気がないというのは一緒に暮らす気がないということですよ。
    だって生活出来ないですもん。

    彼は惰性で付き合ってるか結婚する気がないと思います。
    結婚したいなら別の人を探しましょう。
    あなたが彼を養ったってどちらも幸せにはならないでしょうし。

    トピ内ID:8956821151

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    とも
    子供を望んでいないなら、
    籍を入れずにそのまま付き合うか、
    同棲で良いと思います。

    籍を入れたら、相手の人生を半分背負う事になるんですよ。

    年齢を考えても、あなたに何のメリットもありません。
    「好き」って気持ちだけで結婚すると失敗します。

    トピ内ID:9369006293

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    めだか
    トピ主さん、まだ24歳じゃないですか。まだまだこれからステキな出会いがあるはずです。

    35歳フリーター、将来依存確定の彼と結婚なんてありえません。

    しっかりしてください。

    トピ内ID:3346570619

    ...本文を表示

    わかりきったこと

    しおりをつける
    🙂
    れい
    迷うまでもありません。
    別れてほかの人を探すべきです。

    トピ主さんはもしかして自己評価が低い方なのかな? と思います。
    私もむかしちょっとそういうところがあったので なんとなくですが。

    ご自分を幸せな女性に仕上げるのはご自分の責任です。
    これは権利ではなく むしろ義務です。
    わざわざ悪い方向に進んではいけません。

    あなたの前の世代、その前の世代の人たちの願いは何だと思いますか?
    あなたは自分の後の世代(お子さんができればの話ですが)がタイムマシンでやってきて
    今のあなたを見たら何と言うでしょうか?

    35才男性にも別の幸せがあるので放っておけばいいんですよ。

    トピ内ID:3087017135

    ...本文を表示

    私なら無理。。。

    しおりをつける
    😣
    ひま主婦♪
    35歳でフリーター
    正社員を1年足らずで退職

    この時点で結婚は絶対ない!!!結婚したら後悔するよ。親に紹介したら反対されるだろうね。。。

    トピ内ID:8575001750

    ...本文を表示

    別れる一択かと思いますよ

    しおりをつける
    🛳
    reireimama
    6年付き合ってきたということは10代の世間が分からない年頃に
    アラサーの大人の魅力を感じる男性に、まんまと引っかかってしまった
    というのが今のトピ主さんの状態かと思います。

    どのような出会いだったかは分かりませんが、トピ主さんからすれば
    彼と交際するというのは、大人の世界に足を踏み入れたようで、交際当時は
    貴方の方が夢中になっていたのではないでしょうか?

    トピ主さんも社会人となり、段々、当時とは価値観も思考も違ってきて
    いるのだと思いますし、今の貴方からすれば、彼は30半ばにもなって
    未だフリーターのうだつの上がらない男。
    でも6年間の交際期間があるからこそ、情があって、すぐに別れるという
    ことが出来なくなっているのだと思います。

    24歳でしたら、これから生涯を共にする相手との出会いを期待するような
    年齢だと思いますよ。
    35歳の彼は、まだまだ若く見えるのだと思いますが、貴方が30歳の頃には
    40を超すオジサンであるということも良く認識された方が良いですよ。

    今はバイトも人手不足ですので、簡単にバイト先を替えることもできますが
    彼も40歳を過ぎれば、バイト先を彼の方が選ぶということも出来なくなって
    きますし、バイトであっても働いてくれているうちは良いかも知れませんが
    後10年もすれば、彼はバイトもせずに貴方に依存するような
    ことになりますよ。

    彼を経済的に支えて、将来的には彼の介護の従事するというのが、彼と結婚する
    貴方の人生になりますが、それでも彼との結婚を前向きに考えますか?

    トピ内ID:6663401916

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    結婚したら間違いなく

    将来、お金で苦労することは

    火を見るより明らか


    ちょっと考えりゃ・・・

    トピ内ID:3574525114

    ...本文を表示

    別居婚と言う手もあるけど

    しおりをつける
    blank
    アルル
    どうしても結婚したいのなら、ですが。

    >仕事を辞めて新しい職場に就いて今と同じくらいの額が貰えるとは思えませんし、フリーターなんだから彼の方が来るだろうと思っていたので本当は結婚する気がないんじゃないかと思い始めました。

    そうとも限らないですよ。
    トピ主さんほどお金にこだわらないだけなのかもしれないし、子供を持つつもりがないのかもしれないし、知らせてないだけで大富豪なのかもしれないし、高収入の正社員の口がみつかったのかもしれないし。

    >結婚するのが自然な流れなのかなとは思ってましたが、こんな感じであれば別れて新しい出会いを探した方がいいのでしょうか。

    別居婚は選択肢にないようだし、トピ主さんの方に来るよう説得したいというわけでもないみたいだし、自分が移動するつもりもないようだし、その状況でどうして結婚できると思い続けられるのか、非常に不思議です。

    トピ内ID:4129124810

    ...本文を表示

    結婚相手としては不適切

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    他を探そう
    チェンジするのだ

    結婚後すごく揉めそう

    トピ内ID:9124375863

    ...本文を表示

    結婚する意味

    しおりをつける
    🙂
    audry
    私は25歳の時に同じく定職に就いていない男性と結婚し、頑張りましたが10年で離婚しました。自分の経験がすべてではないことは承知の上で言います。
    35歳で24歳のあなたを支えるという気概のない男性と結婚する意味があるのでしょうか?
    あなたは、私が働けば何とか生活していけると考えているけど、彼は?
    フリーターなのに、正社員の仕事を頑張っているあなたを尊重せず、自分がやりたいことを押し付けているのが気になります。
    そういう彼はどのような将来設計を描いていて、どのように具体的に目標に向かって動いているのですか?

    今の彼はだれとも結婚すべきではないでしょう。
    目標もなくただ日銭を稼ぐ男性が、あなたをどうやって守るんですか?
    いまは健康なあなたも35歳を過ぎればいろいろな不定愁訴が起き、体力も弱まってきます。そのときに安心してスローダウンすることもできない相手となぜ結婚? よーく考えてください。今は純粋な気持ちで彼を支えているあなたも、30歳ぐらいになればいろいろと現実が見えてきます。

    自分がこれまで頑張ってきたこと、正社員でしっかりと働くことに対して同じような価値観を持つ男性となら、長い目で見てよい家庭が築けていけるのではと思います。自分がやりたいこともできなくなるような相手とは結婚する意味がないと思います。

    トピ内ID:6342306396

    ...本文を表示

    フリーターというよりも

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    仕事に就けないタイプだと感じました。

    35歳、老後はどうなると思いますか?
    年金や保険もしっかり加入している男性でしょうか?
    間違っても情だけで結婚して、何もなかったどうにかなると彼の老後まで貴方が苦労することが無いように、新しい出会いを探してください。

    親目線で考えると、賛成できる要素の全くない男性だと思います。

    トピ内ID:9216921764

    ...本文を表示

    自然な流れ

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    トピ主の父親世代の男性です。

    ちょっと待った!

    単に交際期間の長短で結婚の是非を決めてはダメです。「長く付き合ったし、そろそろ結婚しようか」と言って結婚する人達もいるでしょうが、それはお互いの結婚観や結婚生活に対する条件を相手が既に満たしている場合が多いのではないでしょうか?

    フリーターや派遣社員が結婚相手として相応しくないとは言いませんが、相手の方の話を伺う限りでは「安定した共同生活を送ろう」と言う気持ちが見えないばかりか、目の前の現実問題として真剣に考える努力すら放棄しているように見えます。

    トピ主は未だ24歳。何も10歳以上も離れた現実逃避男にこれ以上付き合う必要もないのではないですか?彼は「結婚する気が無い」のではなく、現実的な問題や課題からとにかく逃げたい・考えたくないだけではないでしょうか。その中に「結婚」や「生活」、「将来」や「老後」なんかも含まれているだけだと思いますよ。

    正直なところ、もっと早く気付けばよかったのに!とは思いますが、トピ主はまだまだ若いし、自分で生活できるだけの術を持っているので、じっくりともっと自分に相応しい方との出会いを模索した方が良いと思いますよ。

    >>結婚するのが自然な流れなのかなとは思ってましたが...

    自然な流れで言うなら、この男性との結婚はないなと見限るのが自然な流れではないでしょうか。少なくとも多くの女性において、結婚に躊躇するタイプの男性だと思いますよ。

    トピ内ID:4686176488

    ...本文を表示

    ものすごく分かりやすいけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚は無理以外の答えはあるの?

    トピ主さんに会社を辞めるという選択肢はない。
    彼に今の住処を変えるつもりはない。

    これでどうやって結婚をするの?

    結婚を検討に入るということ自体がおかしな考えだとおもうけど。

    ちなみに、スムーズなお付き合いが進んだことと結婚は別。
    お付き合いが長く続くということは、未来もお付き合いをしたままということだよ。
    結婚はそのお付き合い状態を壊してするものだから。
    長いお付き合いの相手との自然な未来はお付き合いのままの生活ということ。

    お付き合いから結婚に自然な流れで進む人たちは、結婚というステップを踏むために発展的な関係崩壊がある。
    お付き合い状態を二人の意思で壊して結婚という次のステージに向かうんだよ。

    というか、トピ主さんたちのお付き合いは最初から結婚なんて無理だったのでは?

    まあ、唯一結婚をする方法は、トピ主さんが完全に考えを改めて彼の意図に従うしかない。
    それができないからお別れまたは、このままズルズル遠距離で。

    トピ内ID:6294651543

    ...本文を表示

    え?まだ24歳でしょ?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    まだまだ良い人は沢山います。

    あなたにとって長く付き合った彼氏なので情も移っているでしょうが
    あなたが今すぐ別れて次の彼氏と6年付き合ったとてまだ30歳。

    それなら今すぐ別れて次の彼氏をお探しなさいな。

    35歳のフリーターが結婚を考えている方が笑止です。
    結婚すれば色々な制約ができて、責任も問われる。
    そんな苦しい事を35歳のフリーターが望んでいる訳ないでしょう?

    トピ内ID:8070544306

    ...本文を表示

    余談ですが

    しおりをつける
    🙂
    Mm
    この間、TVで見たのですが、
    フリーターと呼べるのは34歳までだそうです。
    すでにフリーターは定年を迎えているお相手ですね。

    35歳を超えると、なんと呼ぶかはバイト・パートらしいです。

    トピ内ID:5220382508

    ...本文を表示

    客観的に

    しおりをつける
    🐧
    KM
    客観的にいえば早く別れたた方がいいですよ。
    年齢的のもいくらでもやり直せるでしょ。

    トピ内ID:7688181947

    ...本文を表示

    彼は結婚する気がない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼が転勤先に付いてきてくれないなら別れたら?
    トピ主さんもまだまだ若いですので。

    トピ内ID:5188434501

    ...本文を表示

    結婚に何を求めているのか?

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    子供も作らずただ一緒に暮らすだけなら、結婚しなくたって特に不都合はなさそうに思えますが。

    紙切れ一枚出すことに、それほど大きな価値があるとは思えませんが。

    トピ内ID:3816236143

    ...本文を表示

    以下の質問を考えてみてください

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    彼は結婚したいのですか?
    そうだとして彼は結婚のために何かを犠牲にする気はありますか?住み慣れた環境、働きなれたバイト先、交友関係など。

    上記の質問の答えがイエスなら、あなたのもとに来るはずですよね?

    てことはどちらかの答えがノーのはず。

    で、あなたはそんな彼を結婚と言う手段で確保したいのですか?
    彼は結婚に束縛される人間ですか?
    今の職を捨て、彼の地元で職探しをするというリスクを冒す価値はありますか?
    一生彼を養う覚悟はありますか?
    その環境で子供はどうしますか?

    整理すれば「結婚する」という選択肢自体よほどあなたが血迷っていない限り無い事が良くわかるはずです。

    トピ内ID:3174951256

    ...本文を表示

    主さん、しっかりされていますね。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    自分が無職で、相手に「養って!」と結婚を要望する女性が多い中、主さん、しっかりされていますね。
    仕事もきちんとされ、給料もそこそこ貰っているとの事。
    相手がパートでも、私が稼ぐから別に良いと。
    中々そんな事言えません。

    そんなにしっかりされている主さんなら、フリーターの男性ではなく、正社員の誠実な方と結婚出きると思うのですが。
    職業ではなく、幾ら幾ら稼いでいるからではなく、本当にその人が好きという事なんですね。

    主さんが言うように、その人が主さんの住む街に来るべきですよね。
    主さん正社員なんだから、会社を辞めてその人の土地に行くというのは、良くないです。

    結婚はどう考えているのかと、ハッキリ聞くべきです。
    する気は無いと言われてもその人と一緒に居たいと思うのか、結婚がしたいと思うのか、自分の気持ちに素直になる事です。

    主さんを応援します。

    トピ内ID:6949029261

    ...本文を表示

    そんな男では、未来が無い!

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    付き合って6年。
    年齢から言って、高校を出たばかりの世間知らずの女の子。

    男にとっては騙しやすい相手ですよね~

    24歳ならば、まだいくらでも結婚相手が探せます。
    彼とは別れ、あなたの人生を幸せにしてください。

    トピ内ID:5052060712

    ...本文を表示

    あらまあ

    しおりをつける
    blank
    キムチ
    最近、何かの本に「人生への投資」っていう言葉がありました。

    主さんという資産は、正社員・安定した収入・若さ・健康・出産適齢期です。

    では、誰に投資すれば幸せという利益を生み出すのかを考えてみましょう。

    1 35歳・非正規雇用

    2 35歳・正社員

    比べてみると2に軍配が上がりますよね。

    年齢を同い年にしてみると…。

    3 24歳・非正規雇用

    4 24歳・正社員

    優良なのは4ですが、性格や趣味など付加価値が合えば3もアリですね。

    では逆に、もっと年上はどうでしょうか。

    5 46歳・非正規雇用

    6 46歳・正社員

    老後に備える貯蓄が見込めないので5はアウトです。

    熟年の包容力をプラスと考えるならば6も良いかもしれません。

    こんなふうに考えると、将来像が見えてきます。

    結婚願望のない、愛情にも疑問を感じる今の恋人は、はたして主さんが生涯を捧げる価値のある男性なのか…。

    私が母親なら絶対反対しますよ。

    主さんも惰性で付き合っているのではありませんか?

    世の中にはもっといい人がいるんです。

    スッパリお別れしましょう。

    トピ内ID:1671640014

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