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    何をしても続かない娘

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    😣
    トピ主
    ひと
    50代半ばのパート主婦、30歳になった娘のことです。

    娘が大学を卒業して就職したとき、ゴールデンウィーク空けに「仕事に行きたくない」と言いました。
    その日は金曜日だったので私は軽い気持ちで「今日行けば、明日明後日はお休みでしょ」と。
    渋りながら家を出て行った娘は、その日、自殺未遂をしました・・・
    死ぬと言うほどの強い思いだったのではなく、ただ行かなくていい理由のためだったのかもしれません。
    それでも家族にとってはまるで地獄のような出来事でした。

    そこから娘との溝が広がり始めたようです。
    仕事を辞めた娘の気持ちを変えるためにと新しいことに取り組む事を全力でサポートしました。
    とある専門学校に行くというので50万ほどのお金を振り込みましたが
    3回ほど行っただけで行かなくなりました。
    その後、派遣として働き始めましたが、半年の契約期間を全うしたのが半分、あとは早ければ研修期間の1ヶ月、長くても3ヶ月、そして半年以上もブラブラ・・・
    最近正社員として働き始めたのですがどうしても毎日行くのが嫌でたった1ヶ月でパートに代えてしまいました。
    そして、また「次の更新をしたくない。今月で辞めても良いはず」と言い出しました。
    辞めて何をすると決まっているわけではありません。
    辞める理由は「理想と違う。価値観が違う。今やるべき仕事ではない」です。
    私は過去に自分の考えを押しつけすぎたために自殺未遂をされている負い目で娘に意見をすることができません。

    30歳になり、ただの一度も男の人と付合ったこともないくせに「婚活して結婚したい」と言います。
    でも、今の娘を見ていると、付合ったとして結婚できるのか
    結婚したとしても結婚生活が続けられるのかわかりません。

    何か言っても言わなくても娘の機嫌を損ねます。
    私はどうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:5092813959

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    心療内科へ

    しおりをつける
    🐱
    ラビニア
    娘さん、心の病気だと思うのですよね。

    私も娘さんと同じ状態になった事があります。
    カウンセリングで5年かかりましたが、社会復帰でき、結婚し、子供も産みました。

    もう自分や家族ではどうしようもない所まで来ているかと思います。

    腕の良い心療内科(←必ずカウンセリングがある所)にかかるのをお勧めします。

    薬を出す所ではなく、じっくりとカウンセリングしてくれる所がいいと思います。

    トピ内ID:1055264621

    ...本文を表示

    今まで続いてます

    しおりをつける
    😉
    杏樹
    何をしても続かない娘とありましたが今まで続いている大切な事があります。

    娘さんは生きてます。

    貴女の体から産まれて今も生きてます。それは凄く大切な事だと思います。生きてるだけで100点満点という本があります。私自身父親が母親に暴力をふるう家庭で育ちました。

    始めて自殺未遂をしたのは小学5年生からです。それ以後何度もしてましたが両親は知りません。娘さんにはこうなって欲しいという希望があると思います。
    私が会社を辞めて家にずっといると近所の人に恥ずかしいからアルバイトでも何でもいいから働いてくれと常々言われてました。

    私は追い詰められ家から一時間かかる所にバイトに行きました。しかし本当に辛く苦しかったです。自分の家でも休める所では無いのかと。
    娘さんは追い詰められてると思います。

    私は仕事行かなくても
    おはよう。
    ご飯食べよう。
    お休み。
    これらの言葉かけだけで良いのです
    仕事いかない貴女の娘さんを許してください。

    私は自殺未遂をした小学生の時。ただ母に笑ってほしかった。私の望みはそれだけだったのです。家が安らかであればいずれ娘さんは自分の力で歩きだします。
    今は娘さんを許し受け入れてください。お願いします。

    トピ内ID:6575710939

    ...本文を表示

    娘の命を人質に取られた以上、もう親に出来る事は殆どない。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    本人がこれではダメだと気付かないのであれば難しいと思います。

    8年前の自殺未遂の件がまずキーポイントになっているのですが
    『自殺未遂』をしたのか、『自殺』しようとして未遂に終わったのか。
    これで大きく違うと思います。

    余程ラッキーな事がないかぎり、未遂で終わる事はありません。
    その気になれば絶対に助からない方法はたくさんありますから。

    主様が『ただ行かなくていい理由のため』と感じたならば、
    娘さんは『自殺未遂』をしたのかもしれませんね。

    それで親から自分の命を人質に好き放題することをもぎ取ったのかも。

    そうなると親側はどうすることも出来ません。
    どんなにそれが『自殺を演じた』ものであったとしても
    もし次は充てつけに本当に自殺されたら取り返しが付きませんものね。

    本来ならば『自殺未遂』をした時にそれがどんなに親にとって酷い事なのか
    昏々と言い聞かせなくてはいけませんでしたね。
    8年もたって甘い汁を沢山吸った後ではもう聞く耳はもたないと思います。

    娘の命を人質に取られた以上、もう親に出来る事は殆どない。

    結婚生活は他人と一緒に暮らす事です。
    彼女の望む生活が送れる事はほぼ皆無かと思います。
    働く事が嫌で結婚するならまず続きません。

    機嫌を損ねても言うべきことは言う。後は本人に自主性に任せる。
    親がいつまでも元気で食べさせていけるわけではない事を伝える。
    もう生活費以外のお金は出さない。

    その位でしょうか。

    トピ内ID:1121721473

    ...本文を表示

    精神科への受診、後は見守るだけ。

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    自殺未遂してから、精神科などへ受診させましたか?
    カウンセリングでもいいです。
    心のケアをする必要があると思います。

    あなたがしてきた、今もしているのは就業をサポートしていただけで、
    サポートするポイントがずれていると思います。
    中高生の親みたいに感じます。

    大学までは親が学費を出したのでしょう?
    専門学校へ行きたいのであれば、自分で稼いで学費を貯めてから。
    今後も、学ぶのであれば、自分のお金でさせる。

    契約も更新をしたくないのであれば、しないでいい。
    急かさないで、待っててあげられませんか?
    会社を辞める辞めない。契約を更新するしないって、
    30歳なら相談しないで自分で決めますし、
    親が何を言おうと無視するのが普通です。

    お付き合いなしで、お見合い結婚する人もいますから、
    娘さんが言っていることは変わった事ではないと思います。

    娘を理解していない親が上っ面だけ気にして、
    口だけ出して娘の機嫌を損ねているだけでしょう。
    また、繰り返しています。
    黙って見守ってあげましょう。

    トピ内ID:3324411303

    ...本文を表示

    独立してもらうことかな

    しおりをつける
    🙂
    愛と誠
     心のケアは今後とも必要ですが、親元から切り離して、一人で生きていくことの大切さ、努力の仕方、人生とは、結婚とは????等を考える機会を設定しないと実感としては考えられないのでは・・・・・
     親亡き後の事を考えさせないと生まれ変わりにくいと思います。安いワンルームでも住ませることです。

    トピ内ID:8200635703

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
    💡
    のん
    結局、娘さんが自分で考え、行動し、結果を受け入れてその繰り返しの中で自分自身や自分の人生を築いていくしかないのだと思います

    自殺未遂は娘さんにとって簡単なものだったのでしょうか
    トピ主さんはあまり娘さんの思いを汲み取れていないのかもしれません
    娘さんは娘さんの思いを汲み取ってもらえたとき(寄り添ってもらえていると感じて生きられるとき)、変われるかもしれません
    だけど、トピ主さんにはそれができない

    だから、距離を置く
    娘さんがいろんな人と出会えることを願って

    トピ内ID:6369647907

    ...本文を表示

    まず、親のあなたが楽しんで生きる

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    「ニートでもなんでもいい、生きていてくれさえすれば」と思うなら
    私はこのままでかまわないと思います。
    (数十年後は、確実に親子とも困ると思いますが・・・)

    娘にも人並みの生活をさせたいのであれば、まず親のあなたが自分の生活を
    楽しんでほしい。正確には、楽しんでいるところを見せてあげてほしい。
    まずは、娘さんを置いて旅行にでも行ってください。
    30歳なのだから数日間ほっといても大丈夫でしょう?
    なにもかも娘さんに合わせて、毎日3食ごはんを作ってあげてはいけません。
    親にも目的や楽しみがあり、娘が唯一無二の存在ではないことを示してあげないと
    娘さんはここから抜け出すきっかけを失います。

    トピ内ID:2406111423

    ...本文を表示

    同居ですか?

    しおりをつける
    🐶
    良子
    同居だったら家を出てもらいましょう。
    もういい年なんだから、一人で生活しなさい。
    その為の仕事が社員であろうが派遣であろうがパートであろうが、それはあなたが決めなさいと。

    婚活して結婚?
    いいんじゃないですか?好きにしたら。
    結婚して結婚生活が続けられるかなんて、今あなたが心配してもどうしようもない事です。
    もし結婚してそこでまた問題がおきたら、自分で頭を打てばいいんです。
    自分で痛い目にあって、自分でどうにかしなきゃと理解させれば。

    意見をするのではなく、先回りして心配するのでもなく、もうなんでも自分で考えて自分で動いて、自分の尻は自分で拭く、そんな当たり前の事をさせましょう。

    トピ内ID:7186015694

    ...本文を表示

    まだ解りませんか?

    しおりをつける
    😠
    おば
    あなたの文章を読んで、少なからず原因がトピさんにあるような気がします。
    トピ主さんは自分では全力を尽くしなどとかかれているが、男性と付き合った事もないくせに<などの文章からしてきっと娘さんは自己肯定されずに育てられてきた犠牲者ですよ。
    かわいそうに。
    自殺未遂なんてしようと思ってできる事ではありません。

    トピ内ID:0190208204

    ...本文を表示

    子離れしましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    娘が可愛いばかりに甘やかして依存を許した結果でしょうね。
    わが子を辛い目に遭わせたくない親心が
    娘さんを駄目にしてると思います。

    人間誰でも働いて稼がなければ食べていけないのです。

    自分には何が向いているのか、何だったら続けられるのか・・・
    それは娘さんが自分でさがすべきもので、貴女が見付けてあげるべきものではありません。

    理想と違うとか、価値観が違うなどと言えるのは家ではタダでご飯が食べられるからです。

    お互い依存するのは止めて自立しましょうよ。

    トピ内ID:3898807154

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