今の状況で、あなたが義父さんにしてあげたら、
調子に乗って、もっと我儘な事を言ってくる可能性が大きいです。
感謝ではなく、あなたがするのが当然と思って。
放っておきましょう。

トピ主さんは優しい人だから、義父がそれに付け込んで甘えてるだけです。


トピ主さんの有難味を分からせるのもトピ主さんの、言ってみれば義務だと思うので



そのまま向こうが誤って来るまで何年でも放置してください。



不自由を感じればトピ主さんが今までやってくれていた事が有難い事だったんだと


大概の人なら分かりますから。それを分からせる前にトピ主さんから、義父に歩み


寄ったりしたら意味がないんです。義父の為にならない。



ずーーーーと放置してて下さい。

放置でよい、
老人は甘えるからね。際限がないよ。

お盆の準備は本人がしますよ。

トピ主が過干渉の印象です

放置で

出入り禁止にされて
トピ主さんは困らないでしょ
お盆の準備だって義父の家でするのなら義父が用意すればいいのです
用意を何をするべきか何も知らず出来なかったらそれは義父
の責任です


トピ主さんが何でもしちゃう人だから相手がつけあがって
勘違いして、出入り禁止なんて言ってくるんです
息子がほっとけというのですから

夫を背中から撃つような真似はしてはいけません

私なら「お盆は特別だから」と言って、放ってはおけないかな。
ご主人もその状態ならば完全に義父さんの落ち度でしょう。
そして義父さんも内心わかってるんだと思いますよ。だけど絶対に折れたくない。
世代と、あとは年齢的なプライドでしょう。

もし訪ねていって「出入り禁止だと言っただろう、帰れ」なんて仮に言われたとしても（多分言わない気がする）「お義母さん（ご先祖様）を大事にしたいので」とかなんとか言って淡々と過ごし、終われば帰る。その後はそれこそ放っておいていいかもしれない。

ご主人も「ほかっておけ」と言いつつ、奥さんが我慢してでも身内のことをやってくれたというのは悪い気はしないでしょうし、夫婦の愛情も深まるのでは。
そして将来、義父さんが他界された時、後悔が少なくて済むと思うんですよね。

出入り禁止と言ったのは義父なのだから、トピ主さんからノコノコと行く必要はありません。

今行ったら、義父はいい気になってなんだかんだと偉そうに言うだけです。

義父が困って、下手に出てくるまでは放っておきましょう。

二度と出入り禁止などという高圧的なことを言わせないためにも、放置しておきましょう。

義母が亡くなってから何かと息子の妻にお世話になっているのですよね？

そういう人に簡単に「出禁」を言い渡して、結局困るのは義父自身なのに。
浅はかな人ですね。

いいんじゃないですか？
ふだんから何もやらない人ならば、これを機会に少しでもやればいいのだから。

人に何かをやってもらったら、たとえ実の子どもでも感謝の気持ちを持たないとダメなんです。
トピ主さんは息子の妻だけど他人なんだから、賢い人なら「出禁」なんて騒ぎませんよ。
多分義父さんは「やってもらって当たり前」タイプなんじゃないですか？

トピ主さんは気になるかもしれないけど、放っておきましょう。
実子の夫もそう言っているのだから。

最近は「どうぞ」って気分ですが。

母は何か気に入らないととりあえずそう言えば
自分が優位に立てるとなぜか思っているようです。

そろそろ私もそういう狂言じみたことにおつきあいする気を
なくしてきているのですけれどね。そしてそういうことも
母に伝えているのですが全然通じません。

＞出禁だと言われたら、そのまま放置しますか？

そうですね、今の私がもし母にそう言われたら放置します。
どうせ本気じゃないのわかってるので何もこちらから
寄りそう必要はもはや感じていません。
万一本気だとしても別にもうどうでもいいやという気分です。

主さんもいつかはその境地に達するかも知れませんが、
そこまでいかない場合はまだ罪悪感があるでしょうね。
罪悪感がある間はご自分が楽な道を選んでいてもいいと思いますよ。
我慢できなくなれば自然に放置できるようになります。

高齢者でも健康であるならば、食事と掃除くらいはご自分でやってる方は多いです。
その義父とやらが、心底謝ってきたなら少しは手伝って「やって」もいいとは思いますけどね。

>お盆の準備とかしないといけないなという気持ちがあります。

今までそうやって、トピ主さんが折れてきたんですね。
義父は、身の回りの世話をしてもらっているくせに
その相手に我慢させてきたんですね。

トピ主さんも、物好きですね。
私だったら、せっかく「出入り禁止」って言ってくれた
のだから、堂々と放置できると喜びますが…。

息子であるご主人が放っとけと言うのに、世話したいんだ。
今までどおりにお世話したいのであれば、

>どうしても義父の態度が許せなかったので

これも我慢する必要がありますね。
矛盾してるの、分かるかな？分かんないだろうな～。