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    ももこ
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    結婚6年目、夫婦とも32歳です。

    夫の精子が問題で不妊治療4年目、体外受精(顕微受精)でやっと妊娠して私は先月正社員の事務の仕事を辞めて今は専業主婦です。

    夫は真面目で誠実なタイプで特に不満はありません。
    中小企業、メーカーの営業職です。
    仕事のつきあい上飲み会は平均週2回はあります。
    以前はお客さんと飲みに行っても、それほど遅くありませんでしたが、最近はキャバクラかスナックにも必ず行っていて、深夜の帰宅が多くなりました。

    スナックかキャバクラに行っていることは隠したいみたいで、どんなに聞いても「居酒屋にずっといた」と言います。
    まず、夫が隠していることが嫌です。
    あと回数が頻繁になっていることも気にかかります。

    深夜私が起きだしてこのことを言うものですからいつも大喧嘩になって夫は蹴ってドアに穴を開けたり、すごい事になります。直接暴力はふるわないです。

    営業だからある程度のつきあいは私も寛容にならなければという思いがあります。しかし隠そうとしているのと頻度について話したいのに話し合いにすらなりません。
    アドバイスよろしくお願いします。

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    できる営業マンは

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    mim
    できる営業マンは、接待はいつもお世話になっているお客様に感謝のしるしとして喜んでいただくために、と心得て、自分はほどほどに楽しんで帰宅します。トピ主さんのご主人は接待を公私混同していますね。

    接待費を自分のお小遣いと勘違いして公私混同するのは営業マンとして失格です。トピ主さんに説教してもはじまりませんが、私の夫が悪い例です。接待がエスカレートして、公私混同の末、飲み屋の女と浮気しました。

    結果、左遷されましたよ。いちおうお客は連れて行ってるんですが、半分自分の友達みたいな相手で用もないのに自分から無理やり誘ったり。酒癖も悪かったので相手も迷惑だったと思います。家庭崩壊寸前まで行きました。主人は体を壊すし、飲み屋の女のヒモに脅されるし(処理に奔走しました)結果、私も鬱病になりました。

    私の父親の同僚も出世したのですが、接待費が自由になったのをいいことに、お客さんのプレゼントと称し、家族のブランド服や家具まで買いだしたので、半分クビみたいなかたちで会社を追われるようにして辞めました。
    このレス、ご主人に読ましてはいかがですか。

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    お気持ち分かります

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    ねこ
    お気持ちとてもよく分かります。
    うちの主人は営業職ではないのですが、周りがクラブ好きな人ばかり・・・
    しかも海外在住で、日本のクラブと違い、
    買春まがいの行為が横行しているので、
    行っていると思うととても傷つきます。
    待っている間は気になって、眠れません。
    トピ主さんのお気持ちとてもよく分かります。

    でもご主人が帰って来るのを待つように責めるのは
    ちょっと可哀想かも・・・
    ご主人ももしかすると行きたくないのに連れて行かれ
    疲れて帰って来てるのでは!?
    私はいつもおにぎりやお茶を用意して
    普段より優しく接することにしています。
    そしたら、もしクラブで浮気してたら
    罪悪感を感じてやめてくれるんじゃないかな、って。
    もし浮気してないとしても、
    ああ、やっぱり家が一番だな、って思ってほしいから。
    スナックに行ったと言わないのは優しさだと思いますよ。
    行ったと言ったらあなたが傷つくの、わかってらっしゃるのでは?

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    尋問するからじゃないの?

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    キューピ
    私が普通に夫の話を聞くから、夫も普通にオネエチャンの話をしてきます。オネエチャンの名刺もゴミ箱に捨ててありますし(笑)
    先日の接待ゴルフの主催者はクラブのママだったとか。「ほーほー、そんな世界もあるものなのか」と興味津々で聞いております。

    「どこで何してたんか知らんけど?」と笑いながら聞けば、嫌がらずに応えてくれるんじゃないかな?

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    ハマっちゃいましたね、きっと

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    max
    全部が接待じゃないと思います。このセチガライ世の中、そんなに沢山接待費使えませんよ。あまり頻繁なら、キャバかスナックにハマってますね。スナックならまだしも、キャバクラにハマると大金すっ飛んでいきますよ。それで大借金するヤツ一杯見ましたから。「何処に飲みに行ってるか」よりも「幾ら身銭切ってるか」を観察した方がいいと思います。金遣い荒くなってたらもう危険!ちなみに、キャバクラにハマる男は「お馬鹿の勘違い」です。真面目なヤツ程ハマり方が酷いですよ。

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    隠してるならいいんじゃないの?

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    ぼんど
    隠してるというのは後ろめたく感じてるということなので、そこを突っ込むと逆効果でしょう。

    仕事の接待が絡んでいて仕方がないなら放っておきましょう。ただし、自腹でいくようになっていて、こっそり借金でもしていないかが心配ではありますね。

    まじめだった人が、ある程度の年齢から遊び始めると、限度をわからずに遊びすぎることがある(俺はもてるんだとか錯覚する!)ので、注意してください。

    ということで、スナック通い(マイナス)を問題にするよりも、一緒にいる時間を充実させる(プラス)方がいいと思いますよ。

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    浮気です、たぶん。

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    きつねの嫁っこ
    どうして遅く帰ったのかを聞くと怒るんですか?
    純粋に仕事のみのお付き合いだったら「俺も大変なんだよー。」などの愚痴が出るのではないですか?

    ちなみに私は夫に2度浮気されていますが、同じく妊娠初期(その後流産)と不妊治療中(双方に原因)でした。
    普段から接待が多いのですが、浮気の時は回数が頻繁になりました。(週2回程度だったのが週4回以上)

    夫の場合は私が問い詰めた時に逆ギレせず、心から反省したように見えた(でも再発したけど・・・)ので許しましたが。

    トピ主さんのご主人も浮気だと私は思います。行ったお店以外に何か(携帯履歴とか)証拠はありませんか?

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    演じどころです

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    結婚25年目
    真面目な人がキャバクラの遊びを覚えてしまったんですね。
    子供が新しいおもちゃに夢中になっているのと同じではないですか?
    そういう時に深夜に起きてご主人を責めるのは得策ではないです。胸を張って言える遊びではないから追求すればするほど隠そうとすると思います。そして、さらに責めると怒り出す。絵に描いたようなパターンです。

    妊娠で精神的にも不安定で二重につらいと思いますが、不本意でもここは貴女がドンと構えているほうが
    お互いの為には良いと思うのですよ。
    貴女が不機嫌にしていると、
    *家に帰りたくない=深夜の帰宅がもっと多くなる。
    と、悪循環におちいりそうです。

    目新しい遊びの楽しさもいつまでも続きません。
    午前様の翌朝は、責めるより、体を気遣う言葉をかけるほうが効果的かもしれませんよ。

    顔で笑って心で泣いて。
    太っ腹な妻を演じる場面です。

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    水商売してました

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    匿名
    私見ですが、隠したり嘘をつくようなら 仕事のためにスナックに通う、と言うより 自分が行きたいから行っているように思います。営業の方は時間の自由もきくので上手に遊んでいるかたが多いように感じますが 本当に家で待ってる奥さんのこと考えろ!といつも思ってます
    私が同じ状況になったら実家に帰ります。
    家は 一緒に生活している以上 相手を嫌な気持ちにしないような心配り、疑われるような行動はしない!と約束していますので トピ主さんの旦那様の行動はありえません。(浮気するなら 絶対私にばれないようにやるように!とも言っています)
    話し合いにもならないのなら 突然(←ここポイント)置手紙でも書いて実家に帰りましょう^^

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    本当に

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    直樹
    仕事の一環であれば仕方がないのでは・・・
    これが実際お客さんを連れずに一人で夜遊びしてたり
    自ら率先して行ってたりしてたら問題ですが。

    女性には理解しがたいかもしれませんが、スナックやキャバクラ等が苦手な男もいます。仕事だからやむなく行っているのに家に帰って責められると本当にイヤになりますし、無性に悲しくなりますね。
    でも、部屋のドアを壊したりするのは良くないです。

    トピ主さんが旦那さんにどうして欲しいのかはわかりませんが、一度お酒が入ってない時にじっくり話してみてはいかがでしょうか?

    あと、トピの導入部分で、不妊治療の末云々・・・の
    文章がありましたが、あれは何か意図があるのですか?旦那さんの行動にはなんら関係がないように思えるのですが・・・

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    どうして分かったの?

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    かもめ
    ご主人がキャバクラ通いしているのをどうして知ったのですか?
    もしかしたら、そういうところへ行っていない日でも、
    遅くなれば疑うような悪循環になっていませんか?

    32歳という年齢からいっても、きっと自腹で通っていることも少なくないでしょうね。
    奥様懐妊中は、そういう男性は少なからずいるようです。
    キャバクラなどだったら相手もプロ(仕事)ですから、
    深い関係にはならないはず。
    きっと出産までの辛抱だと思うのです。

    あなたの身体にも良くないので、黙って我慢した方がいいのではないですか?
    乱暴がエスカレートして暴力になるより
    見ない振りをしてあげるのも愛情かも・・・
    とりあえず出産まで我慢してみてください。
    子供が生まれれば、変わると思います!

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    悲しいです。

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    そよ風
    私は、小学生のころ、父母がそのような感じでした。

    父が遅く(午前様もざら)帰宅し、母がヒステリックに父を怒る。布団で寝ている私も父の足音(父はソロッと歩いているつもり)で目が覚め、今夜も起こる父母のけんかに怯えつつ布団の中でけんかが終わるのを待つ・・・。

    いつか母は父に殺されてしまうのでは・・・という不安に駆られながら過ごした子供時代。思い出したくもない、とても悲しい気持ちです。

    ちなみに私の父は、亡くなる前に、ようやく自分の送ってきた生活を悔いていました。全然そうではないのに、自分は家庭で疎外されていると思い込んでいたようです。。。

    まったくのヨコですが、生まれてくるお子さんに、私のような思いをさせないで下さい。

    旦那様の行為が、一時的なものであることを願います。。。

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    バイトしてました

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    どんぶりっこ
    10代より各地のスナックやキャバ系など色々バイトしてきましたが、経験上、例え接待であっても接待側であっても、来るお客さんは90%が下心ありなので、まず間違いなくホステスをデートに誘ってきます。

    もちろん社交辞令的ですが、繰返しその店に来る場合は、絶対と言っていいほど、お目当てのホステスがいて「その先」を狙っています。

    ちなみに私は今、まったく別業種の会社を経営しており営業活動で仕事をとってきますが、こういう「飲み系営業」ははっきりいって「仕事を取るため」というのはもう殆ど意味がありません。今時官庁や自治体など公務員対象でない限り、たった1人や数人程度の権限者が飲みに連れてってくれたからといって仕事を出す時代ではないし、反対にそこに力を入れるより、内容の良いものを出す方に力を入れないと勝残れない時代です。

    なのでよく「営業の仕事柄仕方が無い」のレス見ますが、本当にビジネスの最前線でやってる人なら、そういうレスつけないと思いますし、何度も同じ店を営業接待で使うというのはまず間違いなく通いたい為の言い訳だと思います。

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    どうして

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    しょうちゃん
    旦那様は、壁を蹴るくらいそんなに怒るのかな。
    例えば、本人も付き合いと言いながらも楽しい良い気持ちをして帰ってきているとしたら奥さんの文句や愚痴も寛容に流すことができるけど、旦那様自身も付き合い・仕事という義務感があって疲れて帰宅してくるからこそ、そこに文句を言われてカッときてしまうのではないのでしょうか。やましいことをしていれば、奥さんに対して切れたりしないで、弱気に出たりご機嫌伺ったりするのでは?帰宅した夜中に爆発しちゃう気持ちを押させて、昼間とかお休みの日に会話の中で「嫉妬しちゃうし心配なんだよっ」って言ってみると本音や安心する話がきけるかもしれませんよ。頑張って!

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    もう愛していませんか?

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    safran2
    御懐妊、おめでとうございます
    御夫婦共々 さぞ長くお感じになった月日だったこととお察しします。
    貴女さまは私の娘のような年齢でいらっしゃいます。ですから、お心持ちを想像できるかもしれないと思い書かせて頂きます。
    本当にまだまだお若くていらっしゃるから、夫への不信感や感情を抑えられないと思われます まして「マタニティーブルー」ということもあるかもしれませんし、ざぞ気持ちがイライラされることでしょう

    上の方が書いておられるように、私も「貴女の感情への配慮」から「善意で本当のことを打ち明けない」のだという判断です。御主人にとって貴女が一番大事な人であることは確実です。貴女も”愛している”ことを感じさせてあげて下さい(惚れるのが最強です)。

    一方、家計への影響が心配ですが、それをクリアーしているのであれば、気分転換の方法が何かないでしょうか 
    気がまぎれるような「何かお好きなこと」はありませんか? そのことばかり考え勝ちになりますが、どうぞ、関心のもてる他のこともみつかりますように・・・ 
    切に願ってやみません。

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    浮気を疑っているのですか?

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    rei
    トピ主さんが妊娠中とのことで、旦那さんの浮気を疑っているのでしょうか?ちょっと神経質になっている気がしますが。

    仕事や社風によるでしょうが、接待でキャバクラにいかなければならないこともあると思いますし、頻度についても先方の望み次第で多くなったりするのではないでしょうか。

    トピ主さんの文章からは「隠そうとするのと頻度について話合いたい」と言いながら、責める雰囲気しか感じ取れません。それがわかっているから旦那さんも話をしたくないし、余計に隠すのではないですか。もしかしたら本当に公私混同しているかもしれないし、浮気かもしれませんが、一方的に責めてはかわいそうな気がします。仕事上断れないこともありますよ。

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      喧嘩はやめておきましょう

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      ラークスパー
      隠す事が嫌だとのことですが、所詮何もかも知ることができる訳でもないでしょう。例え何かを聞き出してもその先にはまた知りたいことが多分出てきます。

      嘘も言いたくないけど本当の事も言いたくない、と言う風に見えるご主人はそれなりに節度を持って行動していると思います。

      キャバクラとスナックは随分違いますが、いずれにしても正しく利用している限りはつかの間のお遊びの世界です。
      あまりご主人を締めつけて気持ちまで行ってしまっては元も子もありません。
      やっぱり家の方がいいや、と思えるように接してあげるのが良いかと思います。

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      辛いですね。。

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      匿名
      多分、ご主人様は「接待=ご自分も楽しんでいる」のでしょう。
      奥さんが妊婦で夜の行為がないからツマラナイ
      ではなく、妊婦で情緒不安定だから近寄りたくないのだと思います。
      頻繁に喧嘩もなさっていらっしゃるようですし、距離を置きたいのでしょう。
      一緒にいても安らぎがない相手よりうわべだけの付き合いとわかりつつも、
      その場しのぎの楽しみへと足が向くのだと思います。
      で、またそれが原因で喧嘩。
      悪循環ですよね。

      かくいう私も妊娠期間から子供が1歳になるくらいまでは
      夫とそんな感じでした。
      私が育児に慣れ、心も安定し、夫に優しくなり、
      子供も「パパ、パパ」となつくようになった今は
      飛んで帰ってきますよ。

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      借金に気をつけて

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      通りすがりですが・・
      友人のご主人が、接待で通った歌舞伎町にはまってしまい、発展してキャバクラ通い。
      超一流商社マンだったために、カードの融資額が大きく数百万の借金。1度は許したものの2回目に我慢の限界と 友人は子供をつれて実家に帰りました。
      2度の返済額(借りた金額ではない):合計1600万。
      家を売って返済し、家庭崩壊しました。

      >夫の精子が問題で不妊治療4年目
      って部分が、男のプライドもあってご主人辛いのでしょうね。
      その事は思いやってあげてください。せっかく子供が出来ても家庭が崩壊したんじゃ何をしているかわかりませんからね。

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      夫側です(1)

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      夫どっこい
      結婚16年目子ども一人、42歳♂です。
      自分で言うのも何ですが、私も真面目で誠実なタイプだと思います。
      今まで飲みに行くことは少なかったのですが、昨年、ある飲み会のあと行ったキャバクラに(正確にいうとそこの女の子にですが・・)年甲斐もなく夢中になり、週2回くらいは飲んで帰宅するようになりました。最近は他のキャバクラやスナックにも一人でちょくちょく行って、帰宅時間がだんだん遅くなってます。余談ですが、キャバクラは基本的には30分~1時間ごと延長料金がかかるので長居するとお金がかかりますが、スナックはキャバクラほど料金が増えないのでついつい長居してしまいます(私だけかもしれませんが・・笑)
      飲み代は月に10~20万円くらいかかるようになりましたが借金はしていません。
      お店の女の子と二人だけでお店の前に食事に行くこともあるし、お店が終わった後で飲みに行くこともたまにはあります。メールのやりとりも普通にしてます。でもそれだけです。キャバクラの女の子に夢中になったと書きましたが、一緒に話をして楽しい時間を過ごしたいと思っただけで、それ以上の関係を望んでいたわけではありません。

      (続く)

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      夫側です(2)

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      夫どっこい
      (続きです)
      でも、どんなにやましいことが無いとはいっても、妻には内緒にしています。
      小町の皆さんからは「精神的な不倫」として非難されるかもしれませんが、別に我が家でそれが問題になっているわけではないので、私のことはとりあえずほっといただければと思います。
      さて、前置きが長くなってしまいましたが、夫側代表としてもの申したかったのでまず私自身の実体験を暴露させていただきました。
      ここからが本題です。トピ主さんの投稿を拝見して私には気になった点が2つあります。

      その1)トピ主さんは何故、夫さんが「キャバクラかスナックにも必ず行っている」と言い切れるのですか?帰宅時間が遅くなってきたからというだけでしょうか?でも、本人は居酒屋にいたと言っているのだから、もしかしたらトピ主さんの思い込みとは考えられませんか?(私自身も隠してますから、トピ主さんのおっしゃるとおりかもしれませんが)

      (続く)

      トピ内ID:

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      夫側です(3)

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      夫どっこい
      (続きです)

      その2)本当に、隠そうとすることと頻度が問題なのですか?何かもっと違うところにご夫婦の不満がたまっているように感じます。

      このスレ「夫の接待スナック通い」ということで立ち上げたのに
      「夫の精子が問題で不妊治療4年目、体外受精(顕微受精)でやっと妊娠して私は先月正社員の事務の仕事を辞めて今は専業主婦です。」
      というのは必要な情報なのでしょうか?書くのが悪いということではありません。ただ、「夫の精子が問題」という記述に、トピ主さんの強い不満を感ぜずにはいられませんでした。

      4年間とっても大変だったと思います。
      でも、できたんだからいいじゃん。ね。

      トピ内ID:

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      話し合いにならないんじゃないの?

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      賽銭箱
      トピ主さんにとっての「話し合い」とは、要求が全部通るまで自分の正当性を同じことをくりかえし主張し、相手が
      疲れて止めたら「反論がないのだから合意したはずだ」と
      いうのではありませんか?

      そういうのは、言葉の嫌がらせといっていいと思います。

      「お互いに納得できる落としどころを探る」という話が
      できる人とまで話をいやがる男性は少数ですよ。

      トピ内ID:

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      相当ハマッてますね。。

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      oracle
      接待なんて言いながら単に自分の趣味では?
      接待なんて勝手なこと言ってほしくないですね。

      どこの世界に平均週2回もスナックだのキャバクラだの通わないといけない接待がありますか。

      それだけ行ってて帰宅も遅くなれば普段の業務に差しさわりが出るでしょう。

      さっさと離婚、離婚。
      夜の生活もしばらくはご法度。
      これでお灸を据えてあげてください。
      もっと強くはっきり言ってみたら良いではないですか。

      トピ内ID:

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      トピ主です

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      もも
      みなさん、ご回答ありがとうございます。
      みなさんが疑問に思われている2点について

      1、夫がキャバクラかスナックに通っているのがなぜ分かったか?
      お財布の領収書をみてしまいました。

      2、なぜ不妊治療のことを書いたか?
      4年の治療はとても苦痛でした。大量の薬と注射、精神的にも身体的にも本当に女性側に負担の大きい治療でした。 やはり夫に私は大きな貸しがあると思っています。あまり治療に協力的でなかったことにも夫への不満の原因かもしれません。妊娠経過も大きな出血で入院1週間したこともあり、これも顕微受精の影響ではないかと心配しました。今はようやく6ヶ月ですがいつ出血かビクビクしている毎日です。普通の自然妊娠より不安要素が大きいのは確かです。

      昨晩も夫は2時過ぎに帰り案の定、喧嘩をしました。
      黙って毎週、毎週女性の店に通うのを黙ってみていることができません。

      トピ内ID:

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      なるほど

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      夫どっこい
      先日、夫側の立場でレスつけさせていただいたものです。

      トピ主さんご自身のレスで話が少し見えたように思います。つまり、
      1.夫に原因のある不妊治療なのに、夫は協力的でなく、妻である自分ばかり精神的にも身体的にも大きな負担を受けた。

      2.4年間の治療の結果、待望の妊娠をすることができた。普通なら仕事上の付き合いも減らすようにして妊娠中の妻をいたわるのが当然だろう。
      3.それなのにうちの夫ときたら、今までより頻繁にしかも深夜まで、自分には隠してオンナの店に通っている。それを問い詰めると逆ギレするし、とんでもないことだ。
      ということですよね。

      なるほど、それはダメ夫ですね。トピ主さんが責め立てたくなる気持ちもわかります。
      でも、もしかしたら夫さんにも言い分はあるのでは?

      それに、妻の不満を一方的に浴びせかけられたら、それにもっともな理由があったとしても、反発してしまうのが人情ってもんではないでしょうか。

      私はそんな時は、売り言葉に買い言葉にならないよう、お互い冷静になれるまで口をきかないことにしています。

      トピ内ID:

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        立場が違いますが

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        現在不倫中
        現在不倫中なので、トピ主さんとは立場が違いますが・・・

        トピ主さん、家でイライラして旦那に当たってますよね?旦那がキャバクラに通っているのがわかっているから イライラするのも当然ですが、イライラして旦那さんに当たり散らせば当たり散らす程、旦那さんは家に寄り付かなくなると思いますよ。
        家にいて小言を言われるのがわかっているから、余計 家に帰りたくない、居ずらいのだと思います。悪循環。勿論、一番悪いのは旦那ですが・・・

        離婚する気が少しでもあるのなら経済的に自立する準備を始めて下さい。離婚する気がないのなら、今は我慢するしかないと思います。離婚覚悟でキャバクラで遊んだり浮気をする男性ってそんなにいないと思います・・・

        トピ内ID:

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        居心地のいい家庭

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        空飛ぶ豚
        以前、この掲示板で不妊治療中の夫婦(妻側)から夫側への意見を求めたトピックが立ったことがありました。夫側からの意見だけを求めていたのに妻側からの感情的な横レスが入りトピック削除されてしまいましたが。

        その中で印象的だったのは夫側はほとんどが不妊治療をやめたいという意見のものだったことです。もちろん妻を気遣う方のレスもありましたが書き込まれていた多数派は不妊治療に否定的でした。

        ホルモンバランスが狂うのか、不妊治療中の女性は感情の起伏が激しく、優しかった妻の性格がどんどん歪んでゆくようで耐えられない、という方のレスがありました。

        トピ主さんのケースはどうなのかわかりませんが、
        > やはり夫に私は大きな貸しがある
        > あまり治療に協力的でなかった
        という記述から不妊治療中に芽生えた妻(トピ主さん)への不満からご主人が家庭に帰る時間を遅くさせているように感じます。

        今一度夫婦の原点に立ち返り、居心地のいい家庭とはどのようなものなのかを考えて演出することを勧めます。

        トピ内ID:

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        私は旦那さんが可哀想と思います

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        不妊治療経験者
        不妊治療って基本的に貸し借りなどないと思っています。
        自分の精子に問題があると言われて平気な男性はそんなにいないと思います。
        そして、不妊治療に賛成な男性も決して多くはないと思います。だからこそ、不妊治療は
        男性側の不妊であった場合は、ある意味で女性よりも時間をかけてケアをして、気遣って、そして男性側が心から乗り気になってから始めないと不調和になるように思います。
        女性は不妊で子供が欲しいと焦ります。
        でも、焦って男性側の心を無視するとひずみができる気がします。

        貸しってなんでしょう?
        肉体的はともかくとして、精神的にはさほど大差ないのではと思います。
        そういうショック無視で不妊治療を続けられたら不信感が募ると思います。
        そして、不妊治療が終わった今、不妊治療の不満が爆発しているのではないでしょうか?

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        不妊治療経験者
        本当に、旦那さんは不妊治療にトピ主さんと同じくらい真剣で、心から望んでいたのでしょうか?
        私は、心から望んでいない相手に不妊治療に協力しろという姿勢は「暴力」だと思っています。
        協力的ではないのに、何故不妊治療を続けたのですか?協力的になるまで話し合うことが先ではないでしょうか?

        協力的になれない気持ちを無視して協力的でなかったことを責めるのは間違いだと思います。
        不妊治療中、旦那さんは我慢して付き合ったのではないでしょうか?だから、今その鬱憤をはらしているのでは?

        気乗りしないことをさせておいて、協力的ではなかったと責め立て、あげく貸しができているなどと言う。これ、精神的な暴力ではないんですか?
        それに比べれば、キャバ通いくらい可愛い物だと思うのですが…。積極的同意を得ない不妊治療は暴力と私は思います。

        確かに不満をぶつけずキャバ通いは不満の出し方が少し変だとは思います。
        でも、ぶつけたら一方的に責められそうで嫌なのかもしれませんね。どっちもどっちではないでしょうか?

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        p
        トピ主さんの夫の態度が変わってくれたら一番いいのですが、もし離婚することになってしまった場合に備えて、浮気の証拠を今から押さえておいてください。あとで泣き寝入りしないようにね。

        夫がつきあいで水商売に出入りすることに理解をしめすレスが多くて、驚いているのは私だけでしょうか?

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