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    姉の息子を泣かせてしまいました。

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    😢
    とうふ
    子供
    姉が第2子の出産を控え、育児家事と日々の生活がいっぱいいっぱいでの状態で、それでも好き放題の甥っ子(小4)があまりにも目に余り、ママを助けなさい、お手伝いしなさいとよく言っていました。
    夫には、よその子供のしつけに口出すなと言われていましたが…
    結果的には、甥っ子を泣かせ、嫌われてしまいました。私としては、姉家族が共倒れになってしまうんではないかと心配でしたし、甥っ子も成長してほしいと思いました。
    たまに会う私に言われたからと言って甥っ子が変わるものでもないし、まだ幼い子には言い過ぎでしょうか?
    次会うときからどのように接するべきか悩んでいます。(泣いていたことは後で聞いて知りました)泣かせてしまったことはかわいそうでし心が痛みますし、申し訳ないと思っているので謝ろうと思います。

    トピ内ID:6455208752

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    甥っ子君は何をしたの?

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    わかめ
    トピではよくわからないのですが、
    甥っ子君は具体的に何をして主さんに叱られたのでしょうか?
    好き放題って、一体何が?

    >言い過ぎでしょうか?

    何を?
    何を言い過ぎたのですか?
    具体的な言葉がないので、全然わかりません。

    >ママを助けなさい
    >お手伝いしなさい

    ここも同じです。
    具体的にどうママを助けるのか、その都度教えましたか?
    具体的に何を手伝うのか、方法を教えましたか?

    もし、具体的に何も示さずにただ「助けろ、手伝え」と主さんが繰り返し言ったのなら、
    私が甥っ子君の立場でも、腹が立って怒ります。
    泣いたとしたら、それは悔し涙です。
    年齢が上だからって偉そうに!と思います。

    教えることと叱ることは、当然別物です。
    小学生に教えるのですからまずは「じゃあ、おばちゃんと一緒にやってみよう」と言いましたか?

    手伝いやママを助けることは、普段の親子関係に大きく左右します。
    普段から手伝いやら手助けを教えられていないのでしょう。
    例えば、挨拶の方法を教えていないのに「挨拶もしないで!」と怒っているのと同じです。
    教えていない手伝いや手助けは、小学生にはできません。

    主さんはただただ、彼ができないことを「やりなさい!」と叱っただけです。
    だって、この短いトピ文ですら具体的に書き込めないのですから、甥っ子君にも具体的に、甥っ子君にもわかるように教えていないんじゃないのと、私は思いますよ。
    違いますか?

    まあ、甥っ子君は主さんの言うことはもうほぼ聞かないと思います。
    甥っ子君の表面しか見えていない主さんですから。

    トピ内ID:1791992210

    ...本文を表示

    何を言ったの?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    親の妊娠は親の都合でしょう
    10年一人っ子で親が何でもやってくれた状態で
    おかあさんが
    妊娠したから、突然変われと言われても、甥のほうが困るでしょう

    子供にしたら親の都合に振り回されているだけなんですから

    甥のしつけは甥の両親(姉夫婦)がすることで
    ご主人が言う通り
    トピ主さんが口を出すことじゃなかったんですよ
    はっきり言って余計なお世話です

    しばらくほっときなさい
    しばらく会わなくてもいいですよ

    トピ内ID:5837719163

    ...本文を表示

    小4男児が泣くって何を言ったの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    子供は子供だけど、もう少し親を手伝えと言われた事くらいで泣くとは思えないです??

    甥っ子が、言われて悔しくて泣いたのか、悲しくて泣いたのかわかりませんが、具体的にどんな言葉で彼に注意をしたのですか?

    その言葉によって、対応も違ってくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3771242511

    ...本文を表示

    謝らなくて良いけど、そこまで。

    しおりをつける
    🙂
    モモコ
    身内の中に真っ向から正しく叱ってくれる人が居るのは人生の宝物だと思います。中途半端に甘やかす方がブレます。嫌われて悲しく悔しかったでしょうけど凛としていてください。私にも怖くて優しい叔父が居ました。今でもとても感謝しています。

    ただ、小学生にできる事には限界があります。 家庭の中のことはその家庭の父親がやるべきことだと思います。あなたのご主人のおっしゃる通り、よその子供です。少し落ち着いて、距離感を保った方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3789834957

    ...本文を表示

    甥っ子は不安でしょう

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    皆がまだ生まれていない赤ちゃんの事ばかり言って、
    甥っ子は寂しいんだと思います。
    僕はここにいるよと、好き放題しているのだと思います。

    旦那さんが言うように、しつけなどはお姉さん夫婦がすればいいことです。
    あなたは親ではありません、甥っ子を可愛がるだけで充分。

    トピ内ID:5003712493

    ...本文を表示

    幼くはないけど

    しおりをつける
    🙂
    りっつ
    赤ちゃん返りしてる時期だったのでしょう。
    それだけとしが離れて次の子が出来るのだから、上の子は不安定でもおかしくないですよ。

    主さんは神経質なところがあるのでは。
    その子もすごかったのだと想像はできますが。

    優しく仲直りして下さい。
    あと赤ちゃんが実際生まれたら変わると思うので、大丈夫になると思いますよ。

    トピ内ID:7059166254

    ...本文を表示

    まだ産まれてないんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ぼろん
    まだ産まれてないんでしょ?
    お姉様は子供が小4になるまで、ずっといっぱいいっぱいだったの?
    産まれてからなら大変なのも分かるけど、妊娠しただけなら今までと変わらない生活でしょう。
    安静とか入院ならともかく、なんで妊娠したぐらいで、甥っ子ちゃんがガマンを強いられるのか分かりません。

    トピ内ID:4070051181

    ...本文を表示

    余計な事

    しおりをつける
    blank
    R
    >申し訳ないと思っているので謝ろうと思います。

    誰に対して、何をどのように謝るのでしょうか?

    >育児家事と日々の生活がいっぱいいっぱいでの状態で、それでも好き放題の甥っ子(小4)があまりにも目に余り

    いっぱいいっぱいなのは、お姉様ご夫婦の都合です。
    家事育児で生活がいっぱいいっぱいなのに、第二子をもうけようとしたのは、甥っ子君ではなく姉夫婦ですね。
    好き放題とは、どういう状態だったのでしょう?
    失礼ですが、とぴ主様は子育てをされていますか?
    甥っ子君と同年齢程度の男児がいて、我が子はきちんとしつけされているのに・・・ってことでしょうか?
    ママに対してのやさしさがあれば、気遣いできる子になっているでしょうし
    そういう子育てをお姉さまご夫婦がしてこなかったのか

    >夫には、よその子供のしつけに口出すなと言われていましたが…

    ご主人の仰る通りです。
    他人には分からない、家族の感情があるのです。

    >姉家族が共倒れになってしまうんではないかと心配でした

    貴方が手助けをしたらいいでしょうけれど・・頓珍漢な手の出し方をしそうで、心配無用と感じました。
    そもそも、お姉さまに何か頼られていたのですか??

    トピ内ID:1095049539

    ...本文を表示

    アイスでも食べに行ったら?

    しおりをつける
    🙂
    ベテラン母
    小4男子に、妊娠した母親に気遣いしろって言ってもねえ。夏休みなのに、ほとんど遊びにも連れてってもらえない、ママが優しくないで、坊やは坊やで、ストレスがたまってたんじゃないですかねえ。もともと、精神的にいっぱい、いっぱいなところへ、トピ主さんから怒られて、コップの水があふれちゃったんじゃないかな。

    次に会ったときは、甥っ子くんの好きなアイスでも食べに連れて行ってあげたらいいんじゃないですか。本人が嫌がらないなら、お姉さん夫婦の許可を得て、プールなどに連れて行ってあげてもいいかもしれませんね。普段は元気な男の子だったら、過去は引きずりませんので、そんなにかまえなくても大丈夫だと思います。

    トピ内ID:0755880387

    ...本文を表示

    高圧的過ぎませんか?

    しおりをつける
    blank
    けるん
    >ママを助けなさい、お手伝いしなさいとよく言っていました。

    たまにしか会わないのに、命令形で、何様でしょうか?

    小4で、今から兄になるなんて、大きな変化が来ようとしているのです。不安定になって普通だし、もし姉が甘やかしてワガママ放題なら、姉も悪いです。どうして子どもの方をしかるのか分かりません。姉に、「しっかりしなさい」って言ってもいいのに、子どもに高圧的な人は、、、黙っていましょう。

    嫌な高圧的な言い方で、不安な小学生を追い詰めたことは謝って当然と思います。しかったりするのは、信頼関係ができている相手でないと難しいです。

    目に余るとか、トピ文の文章も全体的に上から目線で嫌です。何をしたかにもよりますが、どうしてやってしまうのか愛情を持って考えてから注意の仕方も考えましょう。それにまずは甥っ子の成長より、自分が成長しないといけないのに、甥っ子のことを考えている場合でしょうか。自分も欠点を直すのは難しくないですか?どうしてそんなに甥っ子に厳しく自分に甘いのか理解ができません。夫の注意もむしむし~って感じですか?

    トピ内ID:4661269033

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