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    嫁いだ一人娘の墓参りについて

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    🐧
    さちこ
    ひと
    お盆のお墓参りの日にちについて、実父と喧嘩しました。
    実父の主張がわがままにしか聞こえず、客観的な意見が聞きたいと思い、投稿します。

    私は嫁いだ一人娘で、夫の両親と完全同居しています。
    お盆を前にして、義両親から13日に夫の先祖の墓参りして、14日以降に実家の墓参りに行っておいでと言われました。
    私も嫁いだ以上は嫁ぎ先の事も無視出来ないので、義両親に言われる前から14日に実家の墓参りに行くつもりでいました。
    しかし、実家の父からは絶対に13日に墓参りに来いと言われてしまい、義両親に相談もしたのですが、やはり13日だけはダメだと言われました。
    私は困り果てて、仕方なく実父に14日に墓参りに行く旨を電話しましたが、喧嘩になり、怒った実父からもう二度と来るなと言われました。

    おそらく実父は、一人娘を嫁に出して寂しい気持ちと、もっと会いに来て欲しいと言う気持ちが募り、また、実家のお墓も忘れないで欲しいと言う気持ちが強いのだとは思います。
    私も実の両親の事や、実家のお墓の事を、忘れたりないがしろにするつもりもありません。(ただ、最近は忙しくてなかなか実家には行けていませんでしたが…)
    私なりに都合をつけて、夫と一緒に14日に墓参りに行こうとしているのに、13日に絶対来いの一点張りで聞く耳も持ってくれず、どうしたらいいのかわかりません。
    義両親からは実親の言いなりになるな、実親からは嫁ぎ先の言いなりになるなと言われ、完全に板挟みになっています。

    やはり、私は自分の都合しか考えていない、ダメな娘なんでしょうか?

    トピ内ID:9299391713

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    なんで「自分」で考えないの?

    しおりをつける
    🙂
    ケント
    義両親からは実親の言いなりになるな、実親からは嫁ぎ先の言いなりになるなと言われ

    だって、そうでしょ。
    どちらかの言いなりになることしかあなたの「考えは無い」んだから、
    双方から「言うことをきけ」と言われるんですよ。

    こういう質問を読むといつも思うのですが、
    どうして相手に「理由」を聞かないのですか。

    14日はダメだ
    ⇒どうしてですか?
    どうしてもだ
    ⇒私は大人なので、「理由の無いこと」には従えません。

    これでお終いの話じゃない。

    あなたと夫が話し合って、13日と14日のスケジュールを「自分たちの都合と思いと考え」で決定すればいいだけのこと。
    板ばさみに合う人って、自分で考える習慣があまりないんですよね。

    自分で考えて、自分で選び、自分でリスクを取る。
    それができない人間はいつまでも大人扱いされず、ずっと「言うことをきけ」と言われ続けるだけです。

    ・完全同居している自分の立場を守りたい
    ・実父を安心させたい
    理由はなんでもアリなんですよ。肝心なのは自分で考えること。それを相手と対等な立場から伝えること。大人として当たり前の振る舞いですよ。

    トピ内ID:2510471833

    ...本文を表示

    決まりはないからね

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    実母はなんと言っているのでしょうか?
    実父に二度と来るなと言われたら、判りました行きませんと言います。
    私が言ったのではなく、実父が言ったのだから、言う通りにしますと。

    間をとって、13日は両方の墓参りをしないで、
    14日と15日にするのもいいかもしれません。
    どちらかの言いなりになると、どちらにとっても成功体験になるから。
    今後、面倒なことが増えそうな気がするのです。

    まあ、嫁いだから嫁いだ先優先でも一般的には普通です。

    あなたはダメな娘ではないですよ。

    トピ内ID:9280505758

    ...本文を表示

    駄目というか

    しおりをつける
    blank
    マンゴープリン
    駄目娘というよりは残念な義両親ですよね…
    一人娘さんにお嫁にきてもらい、完全同居してもらっているのに、この気遣いのなさ…。

    トピさんのお父様に同情致します。

    13日に親戚中が集まるとかそういう話ならともかく、そういった事情もなさそうですし。
    (13日に皆が集まるのでしたら、これはもう義両親様に従うしかないと思いますけれど…)

    これはもう13日がどうとかという問題じゃなくて、義両親様のマウンティングだとも思います。
    なんかひどいですね。

    ご主人様は「13日に行っておいで。」とは言ってくれないのですか?

    こうなれば強行突破で、13日の早朝に嫁ぎ先のお墓参りに行き、すぐご実家へ出発されてはいかがですか?
    で、そのまま実家で一泊してから帰宅するとか…。

    15時以降の墓参りはどうとか言われますが、いいじゃありませんか、とにかく13日中になんとか到着出来ませんかね?

    トピ内ID:3875125007

    ...本文を表示

    もういい大人なんだから

    しおりをつける
    💋
    悪い人
    もっと上手くやらないと。
    どっちのいいなりになるのも嫌になるけど、私なら。悪いけど、自分の考えで動かせてもらいます。


    今回はこっち、次回はあっちとか、少しはちゃっかりしてていいと思うよ。


    いい人してると、もたないから。
    それと、旦那をしっかり自分の味方につけておくこと。

    トピ内ID:0835034479

    ...本文を表示

    夫実家のお盆は、夫がいればいいでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    岩塩
    私はトピ主さんと同じく、嫁いだ(という意識はありませんが、夫側の姓なので一応)一人娘です。

    トピ主さんは、何も義両親の言いなりになる必要はないし、夫の祖先の墓参りを優先する義務もないと思います。むしろ、普段は同居しているなら、お盆くらいは自分の実家を優先しなさいと言ってくれても良いものです。

    夫の実家も、妻の実家も、対等です。それぞれ長子や一人っ子にお盆にいて欲しいのは同じこと。ならば、それぞれ自分の実家のお盆に参加すれば良いのです。
    夫実家のお盆は夫が、トピ主さん実家のお盆はトピ主さんが。何も、夫婦一緒に動かなくて良いのですよ。

    将来も、夫の両親は夫が、トピ主さんの両親はトピ主さんが世話すれば良いのです。
    私たち夫婦は、そうしています。
    もちろん、お互いに手助けはしますし、折り合いがつけば夫婦一緒に行動しますが、バッティングしたら各々で対応します。
    自分の親にも、夫の親にも、何も言わせません。

    トピ内ID:4870570297

    ...本文を表示

    どちらかといえば義父が悪い

    しおりをつける
    海坂
    お盆の13日に拘るのは、両家の主導権争いです。

    義父は、嫁に来たのだからこちらの家の墓参を優先しろ。

    実父は、大事な娘を嫁にやったのだから、実家を優先させろ。

    13日に義家の墓参、14日から実家の墓参の方が合理的です。

    しかし、実父は一人娘だから実家を大切に考えてほしいのだと思います。

    結婚は、男女対等なのです。

    家制度の名残で、嫁が義家に縛り付けられる必要はありません。

    トピ主さんは義親と同居しているのだから、義親は感謝の気持ちで実家に帰省させなければいけないのです。

    日ごろから、義父が嫁の実家に感謝の気持ちがないから実父が怒るのです。

    お盆の13日に拘る実父も義父も大人げないですが、嫁にきたからには我が家のやり方に従えのような考えの義父に非があると思います。

    合理的ではないけど、13日は嫁の実家に感謝の気持ちを込めて譲ればいいのです。

    この先、孫ができたり実親の介護問題が起こったら、どうなることやら。

    困った親たちですね。

    トピ内ID:7741896304

    ...本文を表示

    言い方

    しおりをつける
    blank
    >おそらく実父は、一人娘を嫁に出して寂しい気持ちと、もっと会いに来て欲しいと言う気持ちが募り、また、実家のお墓も忘れないで欲しいと言う気持ちが強いのだとは思います。

    何故そう思うのですか?
    お父さんの側でも、14や15日は仕事や用事があったり他の親戚の都合が合わないなど理由があるのでは?
    あなたも、先に「今年はどうしても13日がダメで、その他の日のお父さんの都合はどう?」と聞けば良かったのに。
    お父さんの都合はどうにでもなるだろう、という態度が傲慢だったのではないですか。
    寂しい、というより、プライドや親戚を傷つけない言い方を考えたら?

    トピ内ID:3536450678

    ...本文を表示

    実父が融通すべき

    しおりをつける
    blank
    オラ
    そうですねえ…

    こういう場合はやはり、
    嫁いだお家の風習に従うのが吉かなと思います。

    あとねえ、なんか弱い…。
    自分の意見はないんですか?


    義両親からは実親の言いなりになるな、

    >「いやそんなひどいこと言わなくても。
      13日はこっちにいますので」
    って返しましょう。


    実親からは嫁ぎ先の言いなりになるな

    >「でも今はこっちの苗字だし、嫁いだから
      こっちを立てるのが役目だから!」
    とか返しましょうよ。


    いい歳なんだから、どういう風にすればいいかは
    自分で考えられるでしょ。

    トピ内ID:2948442316

    ...本文を表示

    名字は夫側なら、悲しいけど夫側が

    しおりをつける
    🙂
    バッチャン
    先ですね。自分の実家は後になります。但し昔はです。住んでいる地域の風習・習慣により違うかも知れません。13日に両方の墓参りに行く人もいます。可能です。絶対にこうすべきという事は無いです。

    トピ内ID:9388777056

    ...本文を表示

    どっちも行かない

    しおりをつける
    🙂
    働くおばちゃん
    親同士のつまらぬ意地の張り合いでしょうね。

    両方を立てるには、13日は両方とも行かないことです。どっちかに行こうとするから両方から引っ張られるんです。

    最後は熱でも出たことにして寝てなはれ。
    悩みすぎて具合が悪くなったことにしたら。

    ところで、先祖の墓参りなんて、あなたご自身の家庭よりも大切な用事ですか?

    縛ってくる親は、縛られる子どもがいてこそです。墓参りに行く以外に、大切にする方法はありませんか?

    トピ内ID:8487730146

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