父親からお子さんたちに話されるのはどうですか？
うちも、私と子供(高校生と小学高学年)がそのまま家に残りました。
夫は、最低限の荷物を
少しずつ運び出していたので
子供達は全く気づきませんでした。
荷物を全部運び出してもううちには帰ってこない状態になってから
私が子供達に離婚すること(理由も含めて)を伝えました。
父親とは数日後に外で会い、
こうなってしまったことの理由や
またいつでも会えることを話してもらいました。
でも子供達にとって事後報告になってしまったことを
少し後悔した部分が私の中に残りました。
事前に伝える勇気がどうしても出なかったので仕方なかったのですが。
推測ではありますが、
トピ主夫が家を出るということは
トピ主夫に有責な理由があるのではないかと。
そうであれば、ましてや家を出る日のことや新しい住居のことは
夫自身のことですので
夫自身がお子さんに伝える方がお子さんたちもすんなり
受け止めることができるように思ったりします。
新しい住まいの関係で今も同居状態なのは
微妙な感じで過ごされてるのかもしれませんが
両親が離婚しても、繋がりが切れる訳ではないと
お子さんたちは感じれてる部分もあるのかな…と
思ったりもします。
私は、自分が子供を連れて出て実家近くに引っ越しして心機一転したかったのですが、
住宅ローンのや財産分与のこと、引っ越しするまでの精神的物理的余裕がなかったこと、
子供の環境を変えたくなかったことがあって、そのまま家に残ることにしました。
ご近所さん数軒から「最近、ご主人見ないけど…」と聞かれて「離婚しました～」と
言うのは少し勇気がいりましたが、あっという間にひろがったようで
それ以上聞かれることもなく。いいご近所さんばかりだったのも幸いしたかな～と
思いました。大変だと思いますががんばってください。

きちんと伝えた方がいいと思います。
そしてもちろん父親の新しい住所も教える。
父親から子どもたちに話すことはできませんか?
はっきり言わなかったり、そのことに触れないでいると、できるだけ傷つけないようにと思う気持ちが、逆に傷を大きくしてしまう気がします。
大人の都合だけど、、、家族のかたちが変わってしまうわけだから子どもたちの気持ちの切り替えができるようにすることも必要ではないかな。

うちの家は２でした。
姉と私、弟は元から父と不仲でしたから「あ、そう」で終わりました。

兄と妹は父に贔屓され可愛がられていたので、母が父が出ていく日を聞くと
号泣して母を責めたので「元から家は母が買った家」
「浮気したのは父」「親権を放棄したのは父」と姉が兄と妹に言ってしまい
姉妹・兄弟で大喧嘩になった覚えがあります。

離婚が確定して、ご主人の転居日や転居先が決まっているのであればきちんと教えてあげてください
子供達が一番不安を感じるのは先がわからないことです
ご主人の転居までに家族４人の揃う場をきちんと設けて、ご夫婦から離婚すること
転居してご主人が家を出ること、転居する日にち、転居先を教えてあげてください
お子さんからお父さんに連絡が取れるように、転居先への行き方、メール、電話、連絡手段も全て教えてあげてください
今後は別れて住むことになるけれど、子供達が望むなら今のように父親と母親がきちんと一緒に話をする場を設けることができることを約束してあげてください
全て話し終わったら、トピ主さんには言えない話をするも良し、父親に聞いておきたいことを聞くも良し
お母さんは席を外すから３人で過ごしてねと、トピ主さんだけ席を外してあげるのも良いと思います
ご主人は家を出てしまうのですから、その前に面会時の様に３人で過ごす時間を体験しておくのもとても良いことだと思います
大切なのはご主人が家を出るまではどんどんこれからのことも親の方から話すことです
子供達だって両親の離婚となれば気を使っていますよ
そして無理をしてでも、求められたら夫婦が同席して子供達の話を聞くことです
学校行事、子供の節目、何でもいいです
求められたら親として共に顔を合わせる覚悟も必要だと思います
友人が離婚した時にも自分の子供の頃の経験から同じアドバイスをしましたが、その子供達は両親どちらとも仲良く、素直なお子さんに成長されていますよ
お子さんから聞いてくるのを待つのだけはやめた方が良いと思います
不安が大きくなり過ぎですよ

＞離婚すること、元夫が出ていくこと…は、１か月前に伝えてあります

じゃあもう、ほぼ全部告知は済んでるじゃない。

＞できるだけ、傷は浅くしたいのです。

既にザックリ傷は深いので、この先、何を言おうと大して変わりはないですよ。
増して、

＞元夫が引っ越しする日をどう伝えればよいのかを迷っています

既に伝えたことに比べれば、こんなこと、全然大したことじゃないよね？
全く意味がわからない。

トピ主さん、もう殆どのことは子供に説明してるじゃないですか。
だったら子供たちもいつまでも父親とは一緒にいられないってわかってますよ。
あとはいつ出て行くかだけですからそれほど問題のある事柄ではないでしょう。

できるだけ子供へのダメージ少なくしたいって言ってますが、もう既に大ダメージ負ってるんですから今更傷を浅くしたいとか矛盾してますよね。
はっきり言えば父親が出て行くことなんて離婚したって事実に比べてたら大したことないので、さらっと「何日後に出てて行く」言えば良いかと。

会社の女性がトピ主と同じでした。旦那さん1人が出て行く感じで、子どもも中学生と小学生高学年。
あっけらかんと色々聞いてないのに喋ってこられたのですが、そこの家庭では旦那さんの新しい住まいが決まったら、住所や行き方を書いた地図を渡したらしいです。
旦那さんが出る日もあらかじめ伝えたようで。

お父さんが荷物まとめて1人で二度と帰ってこない見送りってとんな感じなんだろうか的な事を聞いたら、
出る事は知ってるんだから煙のように消える必要もないし、普通に見送った方が子ども達も早速遊びに行こうっと！と、一人暮らし始めた友人宅に転がり込むような気軽なワクワク感が出てよかったとか。

離婚不可避の時点で衝撃も傷も受けているんだから、後はこそこそ隠したりしないのが一番いいのかなと思いました。
子どもは両親が腹のなかで家族関係をどう思っているか分からないので、聞かれるまで答えないは絶対にダメだと思います。残酷です。聞きにくいですよ。

お父さん、◯日に引っ越すけど、いつでも来ていいし、連絡もするから、と揃って告知と連絡先を渡すのが親の務めでは。
夫婦じゃなく、お父さんお母さんとして。
2人は仲良くできないけど、あなた達がそれぞれと仲良くするのは今までどおりでいいんだよ、と傷を浅くするとか攻撃的な思考ではなく、傷を和らげて安心させてあげるのが優先では？

あくまでトピだから事実だけを淡々と書くしかないのかもしれないが、
現実のドロドロした部分の夫婦間や親子間の関係が相談内容と関係することに気付こう。

１か月前に子供たちに話したことは、
子供をなるべく傷つけないとか全くそのレベルに達した『配慮』の話じゃないよね。

単なる子供が持つ『権利の朗読』を事務的・機械的にしただけであって
それは最低限の人権を認めますよってものです。

まるで刑事ドラマで逮捕時に黙秘権とか弁護士を付ける権利があることを伝えるような
子供を思い遣るような内容ではない。

そこに感じるのは、子供たちの権利は認めたとして、
親であるトピ主さんと元夫がお互いに子供たちとどうありたいかが見えないんです。

トピ主さんは子供たちが元夫と父子で連絡をとりあって仲良くしてほしいのか。
逆に家を出ていく元夫は父親として子供たちと自分から会いたいと思っているのか。
会いたいが母子家庭になれてほしくて我慢するのか、
それとも元夫は出来れば子供たちと会いたいと思っていないのか。

だって本当に両親ともに子供の為という気持ちがあるなら、
どんな形であれ、自分から何か伝えて今後の関係性・繋がり方を決めていくでしょ？

父子間がどんな関係だったのか、ほとんど会話も無くなった関係なのか。
それは夫婦間の問題から発生したのか、思春期などの影響なのか。

つまりは父である元夫が子供たちとどういった関係性を築いていたか、
今後はどういった関係性を持つか、どんな役割を持つのか…
それ次第で何が適切かが変わるでしょ？

本質的には父親が話をするでも、手紙を渡すでも何らかの形で
自分から積極的に関与する意思を伝えるのがよいだろうが、
でも父親である元夫が関与したいと思わないならば、
変な期待を持たせる行動を避けたほうが「まし」でもある。

だから、この情報だけで判断なんてできないんです。

うちも離婚後すぐ夫が出ていく形になりました。部屋が決まり次第出ていく話になり、その日は 私の仕事先で子供達参加のイベントがある日でした。

事前にその日の出ていくこと伝えました。帰って来たら 空っぽの部屋を見せてショックを受けさせたくなかったので。

イベントからの帰り道 帰ったらいなくなってる父を思って子供達は泣いていました。

ですが、何も知らず、事後報告で不信感を与えるよりか、先に話しておくことで不安は感じても 先々の信頼感を損なわないようにしようと思いました。

ただ、出ていった日はイベントの日だったので、イベントと引っ越しの日が深く結びついていて心に残っています。

なので、引っ越しの日は何もない日が良いのかな。

お子さんの気持ちを考えると切ないですが、いつでも会える良好な関係に落ち着くと良いですね。

思春期、という事ですから、中学生くらいですか。
でしたら、大人の事情は頭では理解できますね。

＞子供達を傷つけないというのは無理な話ですが、
それでも、できるだけ、傷は浅くしたいのです。

そっと刃を下ろせば傷が浅いというものではないと思います。
傷つけたくない、傷つく子供の顔をみたくない、というお母さんの子供を思う気持ちはよくわかります。
元夫との離婚理由がわからないので何とも言えませんが…。
私なら、子供たちに嘘はつかない、という方法を選ぶと思います。
がっつり傷つけている自分を、絶対に受け止めなければなりません。
子供をどれだけ傷つけたか、しっかり見続けるためにも、目をそらさない勇気を今もつことです。

実は子供は非常に弱くもあり、また非常に強くもあります。
嘘をついたり目をそらすと、それすらわからなくなります。
伏せなければならない事情があるなら、伏せても良いと思いますが、目を見て真剣に伏せる事です。
方法は、トピ主さんの思う最良のやり方で良いと思います。

ご自身が非常に傷ついていらっしゃる中、大変な事ですが、必ず報われる日が来ると思います。
私自身、シンママで古くからの友人の中にもシンママはいます。
大体が事後報告ですが、普段から子供たちや自分と真剣に向き合いポジティブな人は成功しています。
どうかトピ主さんにも、いま踏ん張って欲しいです。
頑張ってください。

夫は子供と話をしないのでしょうか？
自分で言えば良いことです。

むしろ離婚したのにこれまでと何も変わってないことに戸惑ってるんじゃない？

ところでなんで離婚するんですか？

事情があるとはいえ離婚後１ヶ月も一緒に暮らせるってよくわからない。

もう全て了承済みなのに、引っ越す日程をいつ伝えるかで傷の大きさが変わるものなの？