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    「あなたが決めていいよ」で責任をなすりつける人への対応

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    ルックロック
    話題
    「あなたが決めていいよ」と言って、こちらに責任をなすりつける人、周囲にいませんか? 例えば。 サークルで花見の幹事を2人で任され、場所や飲食の手配。 ママ友の少し奮発したランチ会のお店探し。 これらで候補がいくつかあり、しかも、その集まりは大事な記念を兼ねている。 などなど。 このような状況で、この台詞を奥ゆかしい感じで言ってきて、当日何かしらの不具合があったら、さり気なく自分はノータッチであると主張する。 仮に、そう言う人をAさんとします。 先日、Aさんからこれを言われましたが、幸いなことに、曖昧な微笑みでフェイドアウトできる状況でした。 今度、逃げられない状況で言われたら 「では、お言葉に甘えさせていただきます。 Aさんが決める係になる、と言う事に決めました。 その他雑用は私が係と決めましたので、ご安心を」 と言ってみようかと思います。 仕事で判断が必要な場面や、気の合う友人グループの集まりなら、決める役に抵抗はありません。 でも、ベチャーっと張り付くような「あなたが決めていいよ」には、嫌悪感があります。 みなさんの周囲に、Aさんはいませんか。 いたら、どのように対応していますか。 たいした内容の話ではありませんので、お暇があればお付き合いいただければ、幸いです。

    トピ内ID:2073401951

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    大事な集まりなら最初からあてにしない

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    🙂
    もうアラカン
    それが仕事や、大事な集まりなどの幹事であるなら そういうあてに出来ない人は最初から期待しません。 場合によってはあなたが決めていいよという言葉すら聞かないかもしれません。 何かしら不具合があったとしても自分で責任をもちます。 見てる人はちゃんと見てくれていると思いますので。

    トピ内ID:0403814485

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    何かあったら

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    blank
    21美
    Aさんの了解を得て決めましたので、と言ってみる。 花見の幹事やランチ会のお店探しで「あなたが決めて」なら分かりますが、「決めていいよ」って責任者でもないのに不遜な言い方ですよね。 控えめなつもりなのかもしれないけど、責任取りたくないだけなら「いいよ」なんて偉そうに、紛らわしいからやめてよ、って言いたいです。

    トピ内ID:9854021426

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    同じような事がありました。

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    転勤族の妻
    転勤族です。社宅があります。 通例により転勤したての者は、社宅の自治会で役をもらいます。 夫は何故か会長にさせられました。 思ったより早く転勤になり、 その時点では後続がなかったので集会が行われました。 重鎮さんがおっしゃったそうです。 「おまえが会長を決めていいよ」 夫「じゃ、重鎮さんで」 重鎮「えっ?!」 夫「私が決めていいんですよね?」 重鎮「あ、…じゃ、くじにしようか?どう?」 家で聞いて大笑いしました。

    トピ内ID:4708504753

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    夫婦

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    🙂
    kchvg
    夫がそのような人です。 ですので、物事を進めるときには 全て自分の責任であると心しています。

    トピ内ID:9213971839

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    外す!!

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    😠
    金魚
    Aさんには「では、私がやりますから、外れてもらって結構です」 と私も同じ経験した時、Aのタイプは外しました、「邪魔ですから」とも云って 後で難癖つけられないようしました。 少狡いのは外す、でよいと思います、本当に邪魔!!

    トピ内ID:5817156009

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    ずるいものね

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    🙂
    そうみ
    私に任せたあなたの責任もあるもんね、とか言ったり態度に出したら。 それかたまにはあなたが責任持って決めたら?だとか言う。 正直陰で何言ってようが、関係ないですけどね。 仕方ないじゃん?とか思いましょう。

    トピ内ID:6900148750

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    そのまんまの人に出会ったことはないです

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    🙂
    まりこ
    私自身、みんなのことを決めるのがとても苦手な人間です。 というのが、人付き合いをほとんどしないため、 「そういうときって、こういう感じだよね」という経験、 サンプルがあまりにも自分の中になさすぎる。 しかも、大抵のことに関して、自分の中にこだわりがないので、 私の中でOKなものが、他人様にとって非常識である可能性が高い。 お店選びだろうと、メニュー選びだろうと、その他だろうと。 なので、一人で決めたくない。 私基準でOKだと思うものを選んだのに、 陰で「ありえない」とか、面と向かって「これはないでしょ」とか言われたくない。 小心者なので、言われたら非常に傷つきます。 私自身はこだわりはないし、 そもそも、他人様に手配してもらったものに文句を言うなんて、 自分が言われたら、傷つく、嫌だと思うから、絶対にしない。 実際、文句を言ったこともないです。 でも、幹事ではない人間があれこれ文句を言っているのは何度も聞いたことがあります。 そういうのを聞くと、本当に悲しく、またイラッとします。 なので、私は一人で決めたくありません。 責任を取りたくないと言えば、その通りですが、 他人に幹事をさせておいて、文句を言う人がいるのなら、 そもそもその人が決めたらいいじゃん!と強く思うので。 幹事の仕事が、面倒だから押し付けているのではなく、 誰かが、もしくは、皆で決めてさえくれれば、雑用ならいくらでもします。 そういった労力を払うことは嫌ではありません。 私の場合、とにかく自分の決定に自信がなく、文句を言われるのが怖い。 ただ、ひたすらにそれだけです。 私とAさんとの決定的な違いとしては、 もう一人の幹事(Bさんとします)が決定してくれたことに不備があったとして、 皆に責められた場合、「自分はノータッチです」は絶対に言いません。 Bさんに感謝しているし、連帯責任ですから。

    トピ内ID:8700567163

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    主要人物ではないので、オマメ扱い

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    🙂
    ミックスベリー
    大人にもなって、マトモな意見も言えないのに、責任逃れ発言だけして、感謝すら示さない人は グループ内でも主要ではない人物として存在していますので、誰も相手にしてません そういうタイプが好きな男が寄って行って、楽しんでる程度 他の大人な男女は“ま、あの人は置いといて”と心の中で思っていて確認してないだけなので >「では、お言葉に甘えさせていただきます。 >Aさんが決める係になる、と言う事に決めました。 >その他雑用は私が係と決めましたので、ご安心を」 そんなこと絶対に言いません。能力がない事がハッキリしていて、周りに迷惑がかかるし 雑用係だなんて自分が立候補したら、雑用のはずが主要な事をやらされた上にAさんが面倒な事を言ってきて 手柄はAさんに取られても良いよ!と言ってるようなものです。 相手にしない、来ても来なくてもいい人扱い、それがAさんです。 「じゃ、この日はAさんは無理みたいだけど、ごめんね」と、Aさんが都合が悪くても実行する可能性はあります。

    トピ内ID:9013663517

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    私の場合

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    tommy036
    バイクでツーリングへよく行きます。 何人か集まった時に「任せる」と 言われます。 行先と集合時間を決めて出発。 出発時に飯のタイミングがあれば、 場所はこの辺でと伝えておきます。 「臨機応変」が利くようにしておきます。 (これが大事かと) 文句を言うやつは、その場で「サヨナラ」を 申し付けます。 まぁ、それで帰った奴はいませんが・・・ もし次に参加してきらた最初に釘を刺します。 「文句を言うんだったら来るなよ」と。 予約をしたんなら、その予約メンバーに 責任を持たせる。 お金が絡むなら最初から取り決める。 けつを割られるのは、取り決めや最後の詰めが甘い・・・

    トピ内ID:5480149968

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    多人数の前での「公言」がいい

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    フランボワーズ
    職場や、その他行事の集まりなど、 どうしてもどうしても 嫌な人に関わらなければならなかったら、 最低限の接触に抑え、 できるだけ多くの人たちがいる前で、 自分の役割。その人の役割などを公言するのが 一番いいかと思います。 ですから、トピ主さんの案の >「では、お言葉に甘えさせていただきます。 >Aさんが決める係になる、と言う事に決めました。 >その他雑用は私が係と決めましたので、ご安心を」 を、多人数の前で 発表するという形を取りましょう。 本当にAさんが、トピ主さんに めんどうごとを押し付けようとする性格ならば、 こういう行動は、 自分にとって都合が悪いですから、 必ず否定的な反応を示すはずです。 楽しみにしておくといいですよ。 おもしろいから。

    トピ内ID:0850997439

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    良く分からない。

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    🙂
    snfkn
    要は、候補が幾つかあり、その中から「アナタが選んで良いよ」とアナタに選ぶ権利を譲ってくれたという事ですよね? >当日何かしらの不具合があったら 不具合って何なのかしら? サークルのイベントやらママ友ランチ会などで、選んだお店。 不具合って、そんな大したことないでしょ? 「あ、そうだね」で良いのでは? >Aさんが決める係になる、と言う事に決めました。 なんて、主さん言えないでしょ。

    トピ内ID:9803121054

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    いるよね

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    🍴
    オートミール
    うん、いますよね、そういうタイプ。自信がない怖がりなんだと思うし、まあズルいところもあるのかな。 別に、、どう対応するかって「そういう人だから」で放っておきますけど。 苦手なんだろうからそういう事は今後もしないでくれて構わないし、良い意味で相手にしない。気にかけない。 そんなトピ文にあるような嫌味、言わなくていいんじゃないのかなあ。 、、っていうのが感想です。

    トピ内ID:2082318096

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    ケースバイケース

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    あまり画一的な方法はないですね。 人間関係によりますし。 でも前提を対等な関係でそれをされた場合とするならば。 「あなたが決めていいよ。」 と言われたら 「なんで許可するかのようなご発言なんですかね?決めたくないから決めてくれってことですよね。別に決めることは構いませんがそのスタンスは許容しません。」 とはっきり言いますね。 ちなみにトピ主さんのやろうとしてる方法はどうでしょう。 「いやそういうことじゃない。」 ってなるだけかと思いますよ。 そもそも決める係は幹事の場合全員ですし。罰したいあまり変な発想になってませんか? お店探しを誰かに分担するというのはあるでしょうけど。 まぁ幹事が複数人いて一人がそんな感じなら、ガンガン回して仕事振るのと、重要事項の同意だけ貰いますね。おかしなスタンスは上記のように指摘します。 文句が出た場合は絶対に対案を出させます。出ない場合は叱責します。 私はそれで離れていく人間は離れればいいと思ってるのでそうします。

    トピ内ID:1932693381

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    遜りつつキッパリと!

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    考えてみた
    逃げられない状況でも「私には力不足です。皆様にご迷惑かけては 申し訳ないので謹んで辞退いたします」と、慇懃無礼で押し通して 強引に全力で逃げる姿勢なりともとります。意外と逃げられます。 特に立場が上のAさんにこそ、慇懃無礼で逃げるのは効きます。

    トピ内ID:0338185635

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    そんな言い方はないですね

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    keri
    幹事はけっこう大変なので「決めていいよ」という言い方はないと思います。そんな言い方されたことはないです。 今のところそんな失礼な言い方されたことはないですが、言われたら正論で「いいよって言われても、私は幹事が苦手だし、できませんよ~」ってお返事すると思います。その人が決めていいとか決める権限があるのでしょうか?特に2人で幹事を任されたなら丸投げって失礼でしょう。Aさんも丸投げはしないで、案くららいは出してくださいよ~って言うでしょう。奥ゆかしい感じで言われたら、もっと奥ゆかしい感じで「やだ~、一人でできるわけないじゃないですか~」って返事してもいいかもしれません。 トピ様は頼りになりそうなので、こういう言い方される場面が多いのかもしれません。私は見るからに頼りにならない外見のせいか、こんな丸投げされたことはないです。

    トピ内ID:8303099033

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    主さん自身がそういうタイプに聞こえるけど

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    Kitten
    え? トピ読んでて、主さん自身もそういうタイプで 自分と同じ「責任は他人に押し付けタイプ」と組まされて、ウンザリ!ってしてるように聞こえたけど? ちなみに私は、ちゃんと自分から意見を主張するタイプなんで Aさんタイプと組まされても、 「あ、そうなの?じゃ、XXで良いかなぁ?」で終わりで楽だし 別にイヤとも感じませんけど?

    トピ内ID:2351224319

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    それよりもっとタチが悪いのは

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    🐱
    ままのわ
    ほぼ全部を他人にやらせておいて、後から来て「自分が苦労してやりましたー」と横からかっさらうヤツ。 過去、2度ほど遭遇しました。 1つめは、CD歌詞の翻訳で。まだ対訳も英訳版も販売されていなかったころのことです。元友人と一緒に取り組んで、お互いに照合しようね、ということで始めたものです。こちらはイタリア語を必死で翻訳し、ほぼ全部翻訳が終わって、あと数曲だけ(オペラです)というところで、元友人から「一緒にやったってことにしない?」と言われました。彼女は1,2曲翻訳作業して挫折していたのです。 一緒に、ということは、つまりは半々でやったということの強要でした。速攻で断り、ついでに疎遠にしました。 もう1つは相続税申告書の作成について。動産不動産のことで、公正証書遺言があるにもかかわらずもめました。もちろん、全員依頼も作成もしていませんでした。私だけは、自力で何とかしようと思っていて、妹に話したところ、誰かに依頼しようと思っていた妹から泣きが入りました。そこで私から全相続人に連絡しました。 2,3日後に父が懇意にしていた税理士さんに無事お願いすることが出来たのですが、各相続人に連絡したところ、後妻さんが「私がとりまとめるので、あなたは戸籍の履歴を取ったのを私に送ってちょうだい」と言ってきました。一番面倒くさい書類を私に丸投げしてきたのです。 他の書類は、ほぼほぼ相続受任の弁護士さんからもらった書類のコピーで賄えます。頭に来たので「急ぎだと思いますので、直接税理士さんに送ります」と回答しました。 父が生きていた時は、亡くなる間際の入所施設名も教えてもらえず、面会に行くこともできず、苦しい思いをしました。彼女は私よりもそこそこ年上ですが、女なんですね、結局は。父が私を気に入る、税理士さんが信頼するのが気に入らない。自分ファーストでないとガマンできないという。

    トピ内ID:0058464846

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    続きです

    しおりをつける
    🐱
    ままのわ
    恐らくAさんのようなタイプも、後妻さんたちも、根っこは同じだと思います。 うまくいけば自分の手柄、失敗したら、最初に着手した人間のせい。 周りの人間にうまーく嘘をついて他人を貶める準備をしておくのだけは忘れずにやります。 ちなみに父が亡くなった時、弟からはこのように言われました。「ままのわが我儘をいったせいで、父は施設を変わらなければならなくなった(教えてくれなかった施設のことです)」後妻さんから吹き込まれたようです。 ビックリしました。後に父は有料老人ホームから、公立の特養ホームに移ったことを別の人間から聞きました。 これが逆だったらもちろんそのような言い分は通るかもしれませんが、待機者が何十人何百人もいる特養に入れて、こう言い張ったのですから。しかも、自宅介護をしていたということにしたらしくて、有料老人ホームで使っていたオムツや介護食器もすべて捨てていきました。

    トピ内ID:0058464846

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    決定権を委ねられたんなら決定に文句を言わせない

    しおりをつける
    😑
    され男
    で、いいのでは? あれこれ言ってきたら「では次回はAさんが決めてください。私は文句言わずに従いますから」っと返してみてはそうでしょうか? 私は「あなたが決めていいよ」は「決まったことに従います」と同義語だと思ってます。

    トピ内ID:0644619977

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    Aさんの性格次第

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    🙂
    主婦
    Aさんにあたる人がどういう人かによります。 パターン1 「え、ひどい、一緒に考えてくれないの?」 「私1人に責任とれと?」 というように相手を責めるパターン。 パターン2 「だったら候補をいくつか〇日までに持ってきてね、その中から私が決めるから」 と相手を巻き込むパターン。 パターン3 「Aさんが何もしてくれなくて困ってる」 と周囲に愚痴るパターン。

    トピ内ID:0066456808

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    当事者になれない人

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    🙂
    チーバ
    個人的な線引きですが、私は「当事者になろうとする人」 「その責任は私にあると言える人」を大人、そうでない人を子供と認識しています。 たぶん当事者意識ってのは、世の中で考えられているように 場に応じて出したり引っ込めたりするものではなくて、 その人が長い時間をかけて培い、ついには恒常的な資質として備わった 「姿勢」のことを指すのだと思います。 そこには年齢も偏差値も年収も性別も関係ありません。 ランドセル背負った大人もいれば還暦迎えた子供もいると思っています。 その人は、子供なんです。 子供なんですから、「だいじなおはなし」のときには フスマの外で聞き耳を立ててもらうぐらいでちょうどいい。 決定には関与させなくていいし、評論も聞き流していいと思います。 子供なんてのは何にもわからないまま文句を言う生き物ですから 大人がまともに取り合う必要はありません。 「世の中には子供が一定数いる」 それを勘定に入れて動けるのも、結局大人だけです。 しんどいですね、大人って。

    トピ内ID:3738627087

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    後で不愉快な思いをしたくない

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    🙂
    傍流
    トピ主が言うところの「そのような状況で」私が決めた場合, ・決定したことに文句や苦情を言わない ・自分が気に入らない,興味が無い場合でも,それを顔や態度に表わさない ということを実行してくれるのでしたら,「私が決めます。」 多くの場合,「いつも私が決めている。計画を立てている」という人は, ・決定したことに文句や苦情を言う ・自分が気に入らない,興味が無い場合は,それを露骨に顔や態度に表わす という人です。 トピ主はどうでしょうか?

    トピ内ID:3725120246

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    トピ主です ありがとうございます

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    🐧
    ルックロック
    色々なAさんがいて、楽しく拝読させていただきました。 世の中、中々手強いAさんがいるのですね。 あと、Aさんだけでなく、Aさんと自分が属する集団の特性によって、対応のレンジが変わってくるなぁと、しみじみ思いました。 私の場合、あくまで例えばですが、夫の会社のイベントに度々駆り出される妻の集団と、イメージしていただければと思います。 やりたくないけど、まあしゃあないから波風立てず。そんな感じです。 でも、その集団からはもうしばらくで抜けるの決定なので、多少言っちゃってもOKです。(身内も同意見) ただ、レスを拝読して、もし本当に言うシュチュエーションになったら、受け身で困ったように喋る事にしました。 「えぇー! 私では身に余ります。私、こう言うの大抵失敗して迷惑おかけしてしまう方ですので。。 Aさんの譲ってくださるお気持ちだけ頂戴して、実際の決める役は、やはりAさんで。 精一杯サポート致しますので。。。それでは、ダメでしょうか」 ザックリこんな感んじでいきます。 他の方が見ている所でやるのが大事、と言うのは盲点でしたので、2人だけの時にウッカリやらないよう気をつけますね。 転勤族の妻様のエピソードのように、テンポ良い笑える展開が理想ですが、なんとなく、Aさんと私でダチョウ倶楽部の「どーぞどーぞ」みたいになりそうです。 まぁ、それもまた一興です。 お会いする度に、この人に取り憑かれたらまずいと思える言動が色々あり、警戒していたので、トピを立てて良かったです。 私は、自分からふっかける気は毛頭ありませんが、防御は重要だと考えますし、やんわり逃げ以外の対応をやってみるのも、人生には良い経験です。 皆様、ありがとうございます。

    トピ内ID:2073401951

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    強引にAさんを巻き込む

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    blank
    普通の通行人
    自分は、数か所候補を決めたら全員にメールして、 「B店を第一候補に考えています。 ご意見がありましたら、予約の都合上●月●日までにご連絡ください」 とやるかも? B店は、Aさんが良く知っているお店や場所をチョイス。 予想される不具合などについて事前に幹事に忠告しておくべき立場に Aさんを立たせます。 で、意見があればできるだけAさんにも意見を聞き、 みんなには「詳しいAさんによると、××は△△だそうなので、 ◎◎にしようかと思っています」とAさんを強引に巻き込み。 当日不具合があれば、 「Aさんからお店の評判を聞いてここならと安心していたのですが、 時にはこういうこともありますよねー」と ポジティブシンキング風の言い方で「このお店はAさんのおすすめ」で あるかのようにほのめかし。 大事な記念を兼ねている集まりの場合は、 「私、一般常識が足りなくてみんなに迷惑をかけていることが多いみたいなので、無理です。 知識がありそうなAさん、お願いします」と にこやかに、かつ絶対に譲らずAさんに丸投げかな?

    トピ内ID:6313590369

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