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    😉
    ゆな
    恋愛
    同棲して3年、結婚して一年。夫婦生活危機です。
    わたしは感情的になりやすく、素直に言えなかったりして思いを溜め込み爆発することがあり、物に当たったりして主人のものも傷つけたりもしました。
    わたしの人を傷つけることはしないところが好きだったのに、それが夫婦生活でわからなくなった、好きじゃなくなったと、もう先がわからないと些細な喧嘩から言われました。
    一度は三日間別居をし、わたしも心を入れ替えて変われる部分は変わると決めました。当たり前ですが、ありがとうを伝えたり、ごめんねも言えなかったのですが悪いところは謝って、わたしなりに少しずつ変わろうとしているところです。
    しかし、夫はもう気持ちは冷めた、好きじゃないと言われています。3ヶ月間は私が変わる姿を様子見だと。7月の頭にこんなことになり、もう1ヶ月と少しが経ちます。
    離婚はしたくないですが、好きじゃないと言われた人にどう接していいのかもわからず、毎日悲しいです。
    そこまでさせた私が悪いのですが、夫のためにも最後くらい離婚してあげるのが愛情なのか。
    でも自分の希望とか期待とかも捨てきれなくて...
    すみません、ご意見聞かせてください。

    トピ内ID:5720775753

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    自業自得でしょう

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    😨
    exa2c
    人を傷つけないのは当たり前です。それ以前に、すぐ感情的になったり物にあたるなんて子供と一緒。毎回何か壊されてたんじゃたまらない。

    最初の頃は好きだから多少の事は許せたんでしょうね。もしくは、あなたが変わってくれると信じていた。

    でも、見込みがない…冷静になってもう無理だと分かったのでしょう。

    トピ内ID:7681338873

    ...本文を表示

    もう無理だと思います

    しおりをつける
    blank
    ちび
    潔く身を引いた方が良いと思います。
    これ以上一緒にいても、彼を不快にさせるだけです。
    「ありがとう」と「ごめんね」が言えない上に癇癪持ちで物に当たるあなたでも
    一度は結婚できたんだから、ご主人に感謝した方が良いですよ。

    >夫のためにも最後くらい離婚してあげるのが愛情なのか

    何を言っているのでしょうか?
    ご主人を幸せにできなかった事を、本当に反省していますか?
    ご主人だって、結婚生活に希望も理想もあったはずなのに、
    あなたが踏みにじってしまったのですよ。
    ご主人が解放されたら幸せになると思っているのですか?
    あなたがショックを受けている何倍も、ご主人は傷ついていると思います。
    どうしてそれがわからないのか…
    謝罪も感謝も言葉にできない人は、結局それだけ傲慢て事かな、と思いました。

    トピ内ID:5836756742

    ...本文を表示

    隣人の奥さんは、貴女の未来!

    しおりをつける
    🙂
    ハア
    貴女に対して、厳しい言葉をごめんなさい。隣人の奥さんは、ご近所でも有名人。子供達も、可哀相に奥さんの影響かな?子供同士の関係にも影響してます。当の本人達は理解してません。彼らを心配しアドバイスしたら、逆恨みされます。ご主人は、諦めの心境です。一家、盆・正月も地元ですが、双方の実家に行かないです。何かトラブルと思います。周囲は、彼らと関わりたくないです。貴女の未来は、彼らです。彼が貴女を…気持ちわかります。感情の起伏が激しいのは異常です。

    トピ内ID:8510554685

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    爆発して物に当たったり人のものを傷つけるような性格は、
    「心を入れ替える」くらいで治るものでしょうか?
    私はこの「心を入れ替える」という言葉には、不信感を覚えます。
    そんな簡単に人って変わらないのでは。

    トピ主さんそういう性格では、どんな人とでも
    結婚はうまくいかないと思います。

    ご主人も、あなたが変わることを期待する気持ちもあるのでしょう。
    情もあるしそんな簡単に割り切れないとは思うから。
    でも今のままでは元に戻っても同じことの繰り返しでしょう。
    早めに解放してあげた方がいいのではと思いますね。

    トピ内ID:4726568326

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    🐧
    リハビリ中
    あなたは今のまま、ただひたすら必死に変わっていくことしかできないですよね。
    夫婦になったとは言え、あなたとご主人は別個の人間。
    彼の心をコントロールすることはできません。彼の心は彼にしか操作不能。

    「些細なこと」とありますが、それもどうなんでしょう。
    あなたが思う些細なことが彼にとってはそうではない。仮にそうであっても積み重なれば人の心なんて離れます。

    同棲も入れればつきあいもそこそこ長いわけで、これまであなたが想像している以上にご主人はかなりの数の我慢を重ねてきたんだと思いますし、いくらあなたが変わると宣言しても「ほとぼり冷めたらまたやる。人間はそうそう変わらない」という諦めもあるのかもしれない。

    >離婚してあげるのが愛情なのか

    それもあるでしょうね。彼の気持ちがこの先どうやっても変わらないのであれば。
    好きな人の好きなようにさせてあげる、それもひとつの愛ですから。

    トピ内ID:2047379462

    ...本文を表示

    なんでなのよ~

    しおりをつける
    blank
    ハロウィン
    どうしてそこまで悪化するまで、ほっといたのよ~

    トピ主は「私なりに変わろうとしてる」みたいだけど、ご主人はもうずーーーっと前から変わって欲しかったと思います。
    だから、ゆっくり少しずつ頑張ってる、だけではもう遅いんですよ…

    あとね、「トピ主が思う変われる部分」を変えても、無意味です。
    「ご主人が変えて欲しいと思う部分」を変えないとダメなんです。

    トピ主、心を入れ替えたと仰ってますが、果たしてご主人の意図や本音を正しく理解したのでしょうか?
    ズレた努力は、相手を更にイライラさせるだけですよ。

    私はこう解釈したから、こう反省した。
    合ってるかな?
    違っていたら、もう一度教えて下さい。

    こう、聞いてみてはどうでしょうか?
    これで答えてくれたら、まだ改善の余地があります。

    でも、もういい、何をやっても無理など、拒絶されたら
    もう離婚を受け入れるしかないと思います。

    トピ内ID:4329899216

    ...本文を表示

    自分はどうしたいか

    しおりをつける
    🙂
    きゃべついため
    旦那さんが、もう好きじゃないと言っておきながら様子見というのは矛盾してますよ。
    心が離れている相手に期待するのは無理があると思います。それよりトピ主さんも心を入れ替えてとか変わるとか、無理されてませんか。夫婦のこじれは大抵、どちらがいいも悪いもなく、片方が取り繕うのも限度があります。相手への愛情云々は逆に傲慢のような気がします。

    私(男)も離婚した経験がありますが、好きじゃないの言葉を相手につたえたなら、すでに一つ屋根の下で共同生活は難しいと思います。そして、やり直すならできるだけ早い方がいいです。が、
    それでも別れたくないなら結論を急がずに別れないというのも、選択肢としてはアリではないでしょうか。
    まずは自分がどうしたいか、落ち着いて考えてみてください。元気出してね。

    トピ内ID:2846270160

    ...本文を表示

    夫婦って

    しおりをつける
    🙂
    coco
    夫婦って家族とは言え、元々他人。長いこと一緒に生活するには大変な事もありますよね。 私も既婚女性、結婚して7年目になります。
    トピ主さんは、感情的になりやすいとの事ですが、私も同じです。でも違うのが、私は溜め込みません。その場でとことん話し合います。
    旦那様の物を傷つけたとありますが、それはダメだと思います。
    主さんも逆に大切な物を傷つけられたら、ショック大きくないですか?その物を見るたびに、その時の事を思い出すと思います。
    物に当たるのではなく、その場で話し合えなどして、解決出来るとよいですね!
    夫婦の問題って、当事者夫婦にしか分からない事が沢山あると思います。
    とことん話しをされることを、おすすめ致します。

    トピ内ID:6462169977

    ...本文を表示

    仕切り直し

    しおりをつける
    🐤
    B子
    感情的になりやすく
    素直に言えなかったりして
    思いを溜め込み
    爆発することがあり
    物に当たったり
    主人のものも傷つけたりも

    …え~全部、主さんが悪いじゃないですか。
    なに威張ってるのかな?
    タチの悪い駄々っ子みたい…旦那さまが気の毒。
    何をしても愛されてる・許されてると感じたい?
    旦那さまは親でもないしストレス受け止め係じゃありませんよ。

    結婚できる年齢ということは、いい大人ですよね。
    自分の感情は自分でコントロールしないと。
    愛する旦那さまに見放されるようなら
    この先、他の誰とも親密な関係を築いていけません。

    主さんなりに心を入れ替えて
    少しずつ変わろうとしているのですね。
    でも、ちょっと遅過ぎたかな…
    好きじゃなくなったと言わせてしまったら
    愛情は残0ですから、取り戻すのは難しいです。

    3日、3ヶ月…猶予を与えて貰えたのなら
    私なりに、ではなく
    誰から見ても「あぁ変わったね、努力したね」と
    認めて貰えるくらいの変化が必要ですよ。
    それには人として「当たり前」の程度ではダメなんです。

    他人の持ち物を壊して、弁償や補填はしたのでしょうか?
    同じ家に持ち物を壊す人がいてリラックスできると思いますか?

    今更だけど、出来ることとしたら…
    離婚を覚悟して今後を考える。
    危機を招いたのは自分だと深く反省する。
    好きじゃなくなった~嫌いになる前に、せめて普通の人間関係まで戻す努力をする。
    感情をコントロールして落ち着いた話し合いができるようになる。
    難しいなら、弁護士など第三者に立会いを依頼する。

    別れるにしても自分で納得しないと。
    きちんと別れに向き合うことが、双方の今後のためにも必要です。

    トピ内ID:8743129624

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