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    疎遠にされる理由

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    😑
    キウイ
    ひと
    トピをご覧いただきありがとうございます。

    私は、34歳で結婚して40歳で出産しています。
    結婚が遅かったですが、独身だからといって既婚友人との関係を
    変えることなく(もちろん独身の頃と同じようにできないと理解しています)
    相手から連絡があれば会っていました。
    それが、私が結婚したら数人の友人から疎遠にされてしまいました。

    その後、不妊治療をしてやっと妊娠して40歳で出産できました。
    妊娠、出産の報告をしたら、また連絡が取れなくなってしまった
    友人がいます。

    私の報告の仕方が悪かったかもしれませんが、事前に伝え方や
    タイミングを調べて控えめに報告したつもりです。
    祝ってほしいとか一緒に喜んでほしい、という態度は出していません。
    報告後も相手から聞かれたら自分の事を話していました。

    人それぞれ人生が違い、幸せそうに見えても苦しいことを
    抱えていたりするかもしれないので、私は他人と比較して態度を
    変えるようなことはしないですが、離れていってしまった友人達は
    なぜ私と疎遠になることを選んだのでしょうか?

    友人は、独身の子、既婚で赤ちゃん待ちの子、結婚して子どもがいる子、
    色々です。みんな、「ずっと仲良くしようね」と言い合えるぐらい
    仲良しだったと私は思っていたので、ふと思い出しては悲しくなります。

    トピ内ID:1503317684

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    うん・・・

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    blank
    omo
    情報が少なくて分からないですね。
    独身・子持ち・既婚とか関係なく。性格に問題があれば疎遠にされます。
    あなたその辺の事一切書いてないけど・・
    まず先に何かやらかしちゃったか?と思うの先でしょ。
    独身どうこうじゃなくて・・

    >相手から連絡があれば会っていました

    ってことは?相手から連絡がなかったらそのまま?
    相手から誘われたら会うけど、それがなかったら会わない?
    自分からも連絡はしない?常に受け身?応じるだけで自分発信はないってこと?
    そうだとしたら仲良かったのは過去の話、連絡がないからしばらく会わずにいた・・とかじゃないですか?
    結婚報告した時点ではもうそんなに会う仲じゃなくなっていたから、皆報告されても「はぁ・・でも最近仲良くないし」って状態だったとか?
    昔仲良くても、今現在頻繁に連絡しあったりとかしてなかったらすでに過去の友達。
    「おめでとう~」とは言うけどお祝いはなし。
    ただただそういうことでは?

    その彼女達に最後に会ったのはいつですか?

    相手から連絡があればあっていた・・・
    その頻度は?
    自分からは連絡しないの?会いたいって言わないの?って感じですが・・・

    そのへんどうだったんですか?

    34歳で結婚して40歳で出産。その間の6年間。仲よく会っていたりしたんですか?
    仲よく連絡取り合っていたんですか?
    日頃仲よくしてないのに、そんな報告だけしてきても「あ、そうなんだ~」で終わりですよ。
    だってもう仲良くしてないから・・

    トピ内ID:8894326272

    ...本文を表示

    心は読めないから

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    相手の心は読めませんから、あまり悲観的に考えないようにしませんか?

    たぶん一番の理由は、主さんが赤ちゃんのお世話で大変な毎日だろうな~という、友人の気遣いだとは思います。

    でもね。
    私は今44歳で、もうすぐ20になる息子がおります。
    親が高齢出産だった為、数年前から両親二人共介護状態。
    今年に入ってからは壮絶さを増しています。

    何が言いたいのかと言うと、
    私は、相手の今の状態に関わらず、自分のことで一杯一杯な為に「連絡はできません」。
    下手に連絡をして「会おう」と言われる方が面倒です。
    今の私にとって、そんな時間はないから。

    主さんもそういう年齢になったのだということを考慮してはいかがでしょうか?
    皆が皆、普通の生活でいられるとは限りません。

    もしかしたら主さんの思っている通りの理由で疎遠にされてしまったのかもしれませんが、
    仲が良かったのなら尚更、相手を悪く思うのは止めましょうよ。

    友人の中には「愚痴ってすっきりすれば?(だから会いましょう)」と誘ってくれる人もいますが、
    愚痴られて、気分の良くなる人はいないと思うし、
    愚痴って介護が無くなる訳でもないんです。
    私には愚痴る体力もありませんし、時間ももったいないんです。

    主さんも理解してくれませんか?

    それとも、主さんの悲しみの為に、相手は体力と時間を「あなたの為に」使わないと、意地悪になっちゃうんですか?

    トピ内ID:0796834897

    ...本文を表示

    人に振り回されないで

    しおりをつける
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    あきりんご
    あなたの文章を読んでいると少し「受け身」な姿勢を感じました。人は気まぐれです。あなたには何の落ち度もありません。疎遠になる人とはなる時期がくればなります!自分の土俵で自分の人生をシッカリ生きていれば大丈夫です。
    そんなあなたを見つけてくれる友人は必ずいます。

    トピ内ID:8940425922

    ...本文を表示

    トピさんは自分勝手ですね

    しおりをつける
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    ラザニア
    >独身だからといって既婚友人との関係を変えることなく
    >私は他人と比較して態度を変えるようなことはしないですが

    自分はこういう風に態度を変えてこなかったんだから、
    あなた達も態度を変えないでよ。ってトピさんは言っているんですよ。

    すごーく自分勝手だと思いませんか?
    自分と同じようになんで出来ないのよ、ってトピさんは言っているんですよ。

    ふと悲しくなるそうですが、それはご自分のせいだと思います。

    トピ内ID:5751321533

    ...本文を表示

    あること

    しおりをつける
    🍴
    オートミール
    そうですねえ、、きっと色々な理由はあるとは思いますが、みんな忙しいんじゃないんですか。それはベースにあると思う。そのくらいの年齢って。
    仕事をしていればそれなりの地位だったり、結婚して子供がいれば子供のことであれこれやる事があったり考えることも多かったり。

    忙しければストレスもたまるでしょうし、思い通りにいかないことも増える。
    そんな中、自分とは違うサイクルの相手(乳幼児の育児)と親しくしていくのは正直面倒、、というのもあるのかもしれない。

    忙しい中仲良くするって、やっぱり同じ感じの生活サイクルの人とじゃないと難しいことも増えてきますからね。
    昔からの友情を思うと悲しくなるでしょうが、難しい年齢だと思います。
    そのくらいの時って「何か自分にメリットがないと」そうそう時間を作ってまで会いたいものでもないかもしれず。

    またもっとそれぞれが落ち着いたら自然と集まれるようになるかもよ。
    「忙しいんだなー」って思ってサラッと流しましょう。
    疎遠と言ったって絶縁したわけじゃないんだから。

    トピ内ID:2774359770

    ...本文を表示

    それぞれ忙しくなってしまったのでは

    しおりをつける
    🐤
    ほっぴー
    トピの内容からはトピ主さんが何かやってしまったということはなさそうに思います。
    トピ主さんが独身だった頃やお子さんが産まれる前でも、友達の結婚や出産はちゃんとお祝いしていたのですよね?

    みんなそれぞれの人生が忙しくなってしまって、疎遠とは思っていなくても昔の友達に連絡する時間がないのかなと思います。
    40歳前後だと、キャリアに精を出していた方は、責任のある立場となっている頃です。
    平均的な年齢で結婚・出産していた方は、お子さんの受験など新しいステップに来ている頃です。
    末っ子や高齢の親がいる方ですと、もう介護が始まっていてもおかしくない頃です。
    なかなか「久しぶりー。会おうよ!」とはなれないのかなと想像します。

    それと、よく言われることですが、女性の場合はやはり結婚・出産で友達と離れてしまうことはあります。
    それは嫌いになったわけではなくても、1歳児の母親だったら同じ年頃の子供を持つ人と話が合うのは自然なことで、悩みを聞き合ったりして距離が縮まり、そっちのグループにどっぷり浸かってしまうことも多々あります。

    こういう時こそSNSが便利ですよ。登録していますか?
    同級生だった友人達と繋がれますし、会える時間はないという時でもちょっとしたコメントのやりとりなどで交流を続けることができます。
    私は相手のSNSから落ち着いてそうだなと思う時に、「久しぶり、元気?」と個人的に連絡してランチに出かけたりしています。

    トピ主さんのケースは嫌われたわけではないと思うので、また時々声をかけてみては。
    元気出してくださいね。

    トピ内ID:9538663642

    ...本文を表示

    ひょってして

    しおりをつける
    natu
    まだお子さんが小さいのかな。

    小さな子供がいる友人には、忙しいかなと考えて連絡を控えることはありますよ。

    細々と連絡を取り合っていたら、友情復活もあるんで、自分から縁を切るようなことはしない方が良いんじゃないかな。

    トピ内ID:6855411762

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんに遠慮されている可能性はあります。私がそうでしたので。
    友人が結婚・出産などで新しい生活に忙しくしているとか、満たされているのではと想像して、
    善意で一線を置いたとかは考えられませんか。

    トピ内ID:9411137485

    ...本文を表示

    単に、連絡不足では?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    連絡をもらえたら会っていただけで、あなたからは連絡していないんですよね?

    あなたから誘ってまで会いたいと思えない相手から連絡が途絶えたら、疎遠にされたと落ち込むのですか?

    誘われれば会う。聞かれれば答える。

    どこまで、友人にもてなされないとあなたは満足しないのでしょう?
    また、それが友人に対する態度ですか?

    40歳まで気づきませんでした?

    トピ内ID:9280613321

    ...本文を表示

    人間関係にも旬がある

    しおりをつける
    🙂
    もうアラカン
    ずーっと同じ関係を続けることは出来ないものです。

    友人と言うのは親しく付き合う事もあれば、疎遠にするという事もできる関係です。
    血のつながりのある家族やしがらみのある同僚とは違うんです。

    >離れていってしまった友人達は
    >なぜ私と疎遠になることを選んだのでしょうか?

    何故かと言うとそこには理由があるはずですが、それをとことん追求して
    反省してまた付き合うという選択肢ももちろんありますが
    個人的にはあまりお勧めはしません。
    友人と言うのは付き合わないという権利もあるからです。

    仲良しというのはそういう事です。
    また、時期が来れば仲良しに戻れるかもしれないし、新しい人間関係が別に生まれてくるかもしれない。
    という事です。

    トピ内ID:8697850092

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