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    疎遠にされる理由

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    キウイ
    ひと
    トピをご覧いただきありがとうございます。

    私は、34歳で結婚して40歳で出産しています。
    結婚が遅かったですが、独身だからといって既婚友人との関係を
    変えることなく(もちろん独身の頃と同じようにできないと理解しています)
    相手から連絡があれば会っていました。
    それが、私が結婚したら数人の友人から疎遠にされてしまいました。

    その後、不妊治療をしてやっと妊娠して40歳で出産できました。
    妊娠、出産の報告をしたら、また連絡が取れなくなってしまった
    友人がいます。

    私の報告の仕方が悪かったかもしれませんが、事前に伝え方や
    タイミングを調べて控えめに報告したつもりです。
    祝ってほしいとか一緒に喜んでほしい、という態度は出していません。
    報告後も相手から聞かれたら自分の事を話していました。

    人それぞれ人生が違い、幸せそうに見えても苦しいことを
    抱えていたりするかもしれないので、私は他人と比較して態度を
    変えるようなことはしないですが、離れていってしまった友人達は
    なぜ私と疎遠になることを選んだのでしょうか?

    友人は、独身の子、既婚で赤ちゃん待ちの子、結婚して子どもがいる子、
    色々です。みんな、「ずっと仲良くしようね」と言い合えるぐらい
    仲良しだったと私は思っていたので、ふと思い出しては悲しくなります。

    トピ内ID:1503317684

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    omo
    情報が少なくて分からないですね。
    独身・子持ち・既婚とか関係なく。性格に問題があれば疎遠にされます。
    あなたその辺の事一切書いてないけど・・
    まず先に何かやらかしちゃったか?と思うの先でしょ。
    独身どうこうじゃなくて・・

    >相手から連絡があれば会っていました

    ってことは?相手から連絡がなかったらそのまま?
    相手から誘われたら会うけど、それがなかったら会わない?
    自分からも連絡はしない?常に受け身?応じるだけで自分発信はないってこと?
    そうだとしたら仲良かったのは過去の話、連絡がないからしばらく会わずにいた・・とかじゃないですか?
    結婚報告した時点ではもうそんなに会う仲じゃなくなっていたから、皆報告されても「はぁ・・でも最近仲良くないし」って状態だったとか?
    昔仲良くても、今現在頻繁に連絡しあったりとかしてなかったらすでに過去の友達。
    「おめでとう~」とは言うけどお祝いはなし。
    ただただそういうことでは?

    その彼女達に最後に会ったのはいつですか?

    相手から連絡があればあっていた・・・
    その頻度は?
    自分からは連絡しないの?会いたいって言わないの?って感じですが・・・

    そのへんどうだったんですか?

    34歳で結婚して40歳で出産。その間の6年間。仲よく会っていたりしたんですか?
    仲よく連絡取り合っていたんですか?
    日頃仲よくしてないのに、そんな報告だけしてきても「あ、そうなんだ~」で終わりですよ。
    だってもう仲良くしてないから・・

    トピ内ID:8894326272

    ...本文を表示

    心は読めないから

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    相手の心は読めませんから、あまり悲観的に考えないようにしませんか?

    たぶん一番の理由は、主さんが赤ちゃんのお世話で大変な毎日だろうな~という、友人の気遣いだとは思います。

    でもね。
    私は今44歳で、もうすぐ20になる息子がおります。
    親が高齢出産だった為、数年前から両親二人共介護状態。
    今年に入ってからは壮絶さを増しています。

    何が言いたいのかと言うと、
    私は、相手の今の状態に関わらず、自分のことで一杯一杯な為に「連絡はできません」。
    下手に連絡をして「会おう」と言われる方が面倒です。
    今の私にとって、そんな時間はないから。

    主さんもそういう年齢になったのだということを考慮してはいかがでしょうか?
    皆が皆、普通の生活でいられるとは限りません。

    もしかしたら主さんの思っている通りの理由で疎遠にされてしまったのかもしれませんが、
    仲が良かったのなら尚更、相手を悪く思うのは止めましょうよ。

    友人の中には「愚痴ってすっきりすれば?(だから会いましょう)」と誘ってくれる人もいますが、
    愚痴られて、気分の良くなる人はいないと思うし、
    愚痴って介護が無くなる訳でもないんです。
    私には愚痴る体力もありませんし、時間ももったいないんです。

    主さんも理解してくれませんか?

    それとも、主さんの悲しみの為に、相手は体力と時間を「あなたの為に」使わないと、意地悪になっちゃうんですか?

    トピ内ID:0796834897

    ...本文を表示

    人に振り回されないで

    しおりをつける
    blank
    あきりんご
    あなたの文章を読んでいると少し「受け身」な姿勢を感じました。人は気まぐれです。あなたには何の落ち度もありません。疎遠になる人とはなる時期がくればなります!自分の土俵で自分の人生をシッカリ生きていれば大丈夫です。
    そんなあなたを見つけてくれる友人は必ずいます。

    トピ内ID:8940425922

    ...本文を表示

    トピさんは自分勝手ですね

    しおりをつける
    blank
    ラザニア
    >独身だからといって既婚友人との関係を変えることなく
    >私は他人と比較して態度を変えるようなことはしないですが

    自分はこういう風に態度を変えてこなかったんだから、
    あなた達も態度を変えないでよ。ってトピさんは言っているんですよ。

    すごーく自分勝手だと思いませんか?
    自分と同じようになんで出来ないのよ、ってトピさんは言っているんですよ。

    ふと悲しくなるそうですが、それはご自分のせいだと思います。

    トピ内ID:5751321533

    ...本文を表示

    あること

    しおりをつける
    🍴
    オートミール
    そうですねえ、、きっと色々な理由はあるとは思いますが、みんな忙しいんじゃないんですか。それはベースにあると思う。そのくらいの年齢って。
    仕事をしていればそれなりの地位だったり、結婚して子供がいれば子供のことであれこれやる事があったり考えることも多かったり。

    忙しければストレスもたまるでしょうし、思い通りにいかないことも増える。
    そんな中、自分とは違うサイクルの相手(乳幼児の育児)と親しくしていくのは正直面倒、、というのもあるのかもしれない。

    忙しい中仲良くするって、やっぱり同じ感じの生活サイクルの人とじゃないと難しいことも増えてきますからね。
    昔からの友情を思うと悲しくなるでしょうが、難しい年齢だと思います。
    そのくらいの時って「何か自分にメリットがないと」そうそう時間を作ってまで会いたいものでもないかもしれず。

    またもっとそれぞれが落ち着いたら自然と集まれるようになるかもよ。
    「忙しいんだなー」って思ってサラッと流しましょう。
    疎遠と言ったって絶縁したわけじゃないんだから。

    トピ内ID:2774359770

    ...本文を表示

    それぞれ忙しくなってしまったのでは

    しおりをつける
    🐤
    ほっぴー
    トピの内容からはトピ主さんが何かやってしまったということはなさそうに思います。
    トピ主さんが独身だった頃やお子さんが産まれる前でも、友達の結婚や出産はちゃんとお祝いしていたのですよね?

    みんなそれぞれの人生が忙しくなってしまって、疎遠とは思っていなくても昔の友達に連絡する時間がないのかなと思います。
    40歳前後だと、キャリアに精を出していた方は、責任のある立場となっている頃です。
    平均的な年齢で結婚・出産していた方は、お子さんの受験など新しいステップに来ている頃です。
    末っ子や高齢の親がいる方ですと、もう介護が始まっていてもおかしくない頃です。
    なかなか「久しぶりー。会おうよ!」とはなれないのかなと想像します。

    それと、よく言われることですが、女性の場合はやはり結婚・出産で友達と離れてしまうことはあります。
    それは嫌いになったわけではなくても、1歳児の母親だったら同じ年頃の子供を持つ人と話が合うのは自然なことで、悩みを聞き合ったりして距離が縮まり、そっちのグループにどっぷり浸かってしまうことも多々あります。

    こういう時こそSNSが便利ですよ。登録していますか?
    同級生だった友人達と繋がれますし、会える時間はないという時でもちょっとしたコメントのやりとりなどで交流を続けることができます。
    私は相手のSNSから落ち着いてそうだなと思う時に、「久しぶり、元気?」と個人的に連絡してランチに出かけたりしています。

    トピ主さんのケースは嫌われたわけではないと思うので、また時々声をかけてみては。
    元気出してくださいね。

    トピ内ID:9538663642

    ...本文を表示

    ひょってして

    しおりをつける
    natu
    まだお子さんが小さいのかな。

    小さな子供がいる友人には、忙しいかなと考えて連絡を控えることはありますよ。

    細々と連絡を取り合っていたら、友情復活もあるんで、自分から縁を切るようなことはしない方が良いんじゃないかな。

    トピ内ID:6855411762

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんに遠慮されている可能性はあります。私がそうでしたので。
    友人が結婚・出産などで新しい生活に忙しくしているとか、満たされているのではと想像して、
    善意で一線を置いたとかは考えられませんか。

    トピ内ID:9411137485

    ...本文を表示

    単に、連絡不足では?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    連絡をもらえたら会っていただけで、あなたからは連絡していないんですよね?

    あなたから誘ってまで会いたいと思えない相手から連絡が途絶えたら、疎遠にされたと落ち込むのですか?

    誘われれば会う。聞かれれば答える。

    どこまで、友人にもてなされないとあなたは満足しないのでしょう?
    また、それが友人に対する態度ですか?

    40歳まで気づきませんでした?

    トピ内ID:9280613321

    ...本文を表示

    人間関係にも旬がある

    しおりをつける
    🙂
    もうアラカン
    ずーっと同じ関係を続けることは出来ないものです。

    友人と言うのは親しく付き合う事もあれば、疎遠にするという事もできる関係です。
    血のつながりのある家族やしがらみのある同僚とは違うんです。

    >離れていってしまった友人達は
    >なぜ私と疎遠になることを選んだのでしょうか?

    何故かと言うとそこには理由があるはずですが、それをとことん追求して
    反省してまた付き合うという選択肢ももちろんありますが
    個人的にはあまりお勧めはしません。
    友人と言うのは付き合わないという権利もあるからです。

    仲良しというのはそういう事です。
    また、時期が来れば仲良しに戻れるかもしれないし、新しい人間関係が別に生まれてくるかもしれない。
    という事です。

    トピ内ID:8697850092

    ...本文を表示

    仕方がないよ

    しおりをつける
    はるか
    それがそのご友人の人間性なんですよ
    残念なお気持ちもわかりますが…

    別れがあれば出会いもあります
    これから出会い続いていく方に目を向けましょう

    トピ内ID:8052043552

    ...本文を表示

    結婚相手はどのような人?

    しおりをつける
    🐤
    トール
    結婚したときのタイミングで疎遠になったのはどのような人たちですか?
    ・独身
    ・既婚
    ・既婚子持ち

    トピ主の結婚相手の職業や世間的ステータスは?
    住居や所在地のレベルは?

    妊娠・出産のタイミングで疎遠になったのはどのような人たちですか?
    ・独身
    ・既婚
    ・既婚子持ち


    今も付き合いのある友人はいるのでしょうか?
    それはどんな人たちでしょうか。


    出産した病院のステータス
    写真を送ったりしたならベビー用品のステータス

    友人とは、同じレベルで付き合いが続きます。
    推測するに、結婚・妊娠/出産のタイミングで
    離れて行った友人たちと格差が生まれたのでは。

    人と比較するとき、独身-既婚、子どものありなし
    その他、夫のステータスなども対象になります。

    今も付き合いがある友人たちとのつながりを大切に。
    また、新しい出会いもあるでしょう。
    あまり気にされませんように。

    トピ内ID:8710260056

    ...本文を表示

    人間関係なんて、その時々で変わるもの

    しおりをつける
    🐧
    主婦
    疎遠になった友人たちとは、学生時代のお知り合いでしょうか?
    一生の中で、たまたま同じ地域に住んでいた、同じ学校にいた、
    というだけの関係が、いつまでも続くとは思えません。
    卒業し、就職したり、結婚して環境が変われば、当然周囲の人間関係も変わります。
    立場が変われば、考え方も変わります。
    いつまでも一緒、などという幻想は、やめたほうがいいです。
    主さんだって、お子さんに関わる人間関係が新しく増えたのではありませんか?

    来る者拒まず、去る者追わず、でちょうどいいのです。

    トピ内ID:6449685531

    ...本文を表示

    普通の事では?

    しおりをつける
    🙂
    塩あめ
    え?普通に考えて 子育てが大変だろうからみんな遠慮して連絡取らないだけなんじゃないんですか?
    だって若くても子育てって大変ですよね?
    ましてやあなたは40歳での出産体力的にも大変だと想像が出来ますけど…。

    独身や子供がいない場合 子育てはわからないから
    なかなか寝てくれなくて昼間も子供と一緒にお昼寝したいかも~とか
    出掛けるにしても子供用品の準備が大変だろうな~とか
    トピ主の家に遊びに行くとしても気を遣わせるだろうな~とか
    それに会う約束したとしても子供ってすぐに体調が悪くなってドタキャンとかあるかもしれないな~ 色々考えられるじゃないですか。

    その友人たちがいつからの友人かわかりませんが、環境も変われば同じようには続かないですよ。
    あなたはあなたで同じようなお子さんがいるママ友を作ればいいのです。

    そして10年後かどれぐらい先かはわかりませんが、いつかはまた集まろうよ~となると思います。
    今はそうじゃないだけ。

    私は15年後にようやく学生時代の友人と再会できましたよ。

    トピ内ID:8676720165

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    🙂
    ふわり
    私もまったく同じです。
    結婚するまでは会おうと言ってくれたり、私も提案したり。
    友人に遅れること、10年ほどして結婚、出産をしましたが、
    私以外では会っているみたいですが、私には連絡なし。
    最後に会った時、私が日にちやお店の予約をしたんですが、なぜかみんな揃って返信がなく、当日もどんな会になろうと
    これが最後と思い、行きました。
    行ったらいつも通りのみんなで、???でしたが。
    私の決意が伝わったんですかね、それきりです。
    でも、ふと思い出すとそんなに嫌な思いさせてたのかな??と悲しくなりますね。

    トピ内ID:4613656446

    ...本文を表示

    寂しいですね

    しおりをつける
    🐤
    らてん
    トピ主さんの気持ち、わかります。
    寂しいですよね。しかも伝え方やタイミングを調べて報告したにもかかわらず。
    でも、そういう人は一定数います。いくら気を遣っても相手の状況はこちらにはどうすることもできません。
    わたしも友人に結婚の報告をしたら「結婚式にはいかないから」とまず言われました。おめでとうでもなく、よかったねでもなく、、、
    悲しかったですが、そういう付き合いだったのだ、と自分を納得させました。
    これからも人間関係は変化していきますし、前を見てご自身のパートナーとうまくいくように努力していきましょ♪

    トピ内ID:6122898826

    ...本文を表示

    受け身?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    >相手から連絡があれば会っていました。

    つまり、自分からは連絡を取っていないということですよね?

    相手から一方的な連絡を待つことに慣れていて、
    トピ主さんは自分から誰かに連絡したりしないのですよね?
    誰かと仲良くしたければ受け身ばかりではなく、
    自分から発信されたらいかがでしょうか?

    私の同級生にも同じような人がいました。
    いつも誘われてばかりの人。
    ある日、珍しく食事に誘ってきたのでその理由を聞くと「今度食事に行こう!って(私が)言ってたから。」と。
    その同級生は自分からは誘いたく無いけれど誰かからは誘われたがっていたので
    もう私からは連絡を止めることにしました。

    トピ内ID:1609375289

    ...本文を表示

    理由は人それぞれでしょう

    しおりをつける
    🙂
    さとー
    疎遠になってしまうであろう理由をいくつか書きます

    1.今現在の生活でトピ主さんより親しい友人等がいて
      自然とトピ主さんと接する時間が減った
    2.忙しくてトピ主さんとの時間が確保できない
    3.お子さんができたので子育てが忙しいだろうと思っている。
      または、集まりにお子さんを連れてきたら困ると思っている。
    4.毎回こちらからトピ主さんに連絡するのに疲れた。
      つまり連絡を積極的にしないだけでトピ主さんから
      連絡・企画すれば問題なく会う気はある。

    他にも色々理由はあるかもしれません。
    ようするに仲良しだった時とはお互い環境がかわっているんですよ。
    で、今の環境で都合の良い友人が当然いる訳でそちらが優先になる
    のは仕方がない事だと思います。
    トピ主さんが疎遠にしたくないと思っているのであれば
    トピ主さんから連絡するしかないでしょう。
    それが嫌だとか面倒だと思うようならそれまでだと思います。

    トピ内ID:9828623034

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    キウイ
    情報不足な点があり申し訳ありません
    少し補足させていただきます。

    私は現在41歳、子供は1歳。育児休業中です

    普段、友人と会う約束は会話やメールの中で誰かが
    「集まりたいね」と話題に出してきたら、私が調整役になることが
    多かったです。私からは友人が望んでいないかもしれないと
    思ってしまいあまり提案できませんでしたので受け身だったと思います。

    あと、友人達は会社関係で親しくなった子達ですが10年以上の付き合いで
    学生時代の古い友人は付き合い方は変化ありません。

    会社関係の友人達は仕事でも接点がありましたので
    何ヵ月も音信不通ということはありませんでした。
    「また食事行こうね」という話にまではなっても、いざ自分が日程調整を
    しようとすると返事が無くなり…(仕事は変わりなく対応してくれていました)

    職場が違うため普段会わない友人達はメールが中心ですが以前は
    2ヶ月に1回、食事や旅行に行ってました。月1ぐらいで連絡があって
    「会いたいね」と言ってくれるのに、私が予定を聞くと返事がなくなります。
    出産後はメールが届いて返事をしても返信が来なくなりました。

    私は返事が無ければそれ以上こちらからは連絡を取りません(というか怖くて取れません)
    疎遠にされてしまった友人達に不満はなく、ただどうして?と
    思ったからご意見を聞きたかったのです…

    でも、私が悲しいから友人達に今まで通りの付き合いを求めるのは
    いけないというご意見を見てハッとさせられました。本当にその通りだと思いました…
    一人で考えていると客観的に自分を見ることが難しいため
    厳しいご意見も、優しいご意見も本当に嬉しく感謝いたします。

    結婚出産をして、少し人間関係も変化がありましたが
    返事がもらえなくなってしまった友人達からまた連絡が来た時には
    以前と同じように接しようと思います(嬉しくて心の中は小躍りすると思います)

    トピ内ID:1503317684

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    40代だから

    しおりをつける
    🐤
    りんりん
    とぴ主さん、こんにちは。

    わたしがトピ主友人で子供がいなかったら(独身、既婚)、
    羨ましくて会わないかもしれませんし、
    いつ誘っていいかわからなくてめんどくさくなり、会わないかもしれません。
    独身の友人は誘いやすいです。
    ダンナ様とお子さんに気兼ねしなくていいからです。
    ただ、40代に入ると独身友人も忙しいみたいで以前ほど会いません。

    お子さんがいたら旧友だけではなくママ友とか増えますよね?

    別に嫌いではないけど、体力もなくなった今、仕事や夫に時間を使いたいですし、
    友達と遊ぶ、という事への周りの目も厳しくなってきました。
    両親や義両親が老いず、自分も体力があり、仕事上の責任が同じなら、
    友人の態度かもしれないけど、そんなこと言ってられないので、
    立場が同じ友人とだけ会いたいです。
    前は、立場が違う友人にも話を振ってあげ、それでも会いたかったけど、
    人と会うのがめんどくさい。
    私は既婚子ナシで同じ立場の友人がいないので、寂しいけど話題を合わせるのも面倒で、
    友人全員と疎遠です。時期が来たらまた違うかな、て期待はしてます。

    トピ内ID:5298985670

    ...本文を表示

    疎遠にした側です

    しおりをつける
    🙂
    しいたけ
    こちらから連絡をしないとなんにもない人とは連絡をとりたくありません。

    ベッタリとはいかないまでも友人であれば、「どうしてるかしら?」と思って連絡をしたりします。(私の場合は)

    なにかしてもらいたい時だけ連絡がくるような子でしたので、こちらから疎遠にしました。
    本人はなぜいきなりと思っているかもしれませんが、その理由を言う事すらもしたくないので、なにも言わずにスルーです。

    してもらうだけの人とは対等な友達関係とはいえませんので。

    トピ内ID:2123798614

    ...本文を表示

    傲慢だなあ

    しおりをつける
    🙂
    はてさて
    まずね、疎遠にされたって、どういうことを指してますか?
    ご友人から以前のようにはお誘いの連絡が来ない、という意味ですか?
    それとも電話番号やメールアドレスを変えられ、SNSで友人からはずされたレベルの話ですか?

    前者なら‥
    「自分は態度を変えていないのにもかかわらず、疎遠にされた」
    つまり、悪いのは相手だって決めつけてますよね。
    傲慢だなぁ。

    そういうところじゃないですか?
    気を使っている風ですが、そこに心が感じられない。

    「控えめに報告」
    「祝って欲しいという態度は出していない」
    それは周囲が判断することであって、あなたが断言することでもないし。

    ご友人は
    結婚したひとに、再々連絡するのは失礼、と思って気を使っているのかもしれないし(トピ主さまは自分からは連絡されないのでしょう?)
    出産したひとに、再々連絡するのは忙しくて迷惑だろう、と思って気を使っているのかもしれないし(トピ主さまは自分からは連絡されないのでしょう?)
    単純に話が合わないわ、と思っているのかもしれないし
    前々から気が合わないと思っていたから良い機会だわ、と思っているのかもしれないし

    「人それぞれ人生が違い、幸せそうに見えても苦しいことを抱えていたりするかもしれない」
    と、ご自分でも書いているのに、ほんとうはそう思っていないのでしょう。
    女性の30~40代って、結婚、出産、離婚、病気、介護‥大きく人生が動く方が多いですから、いまは友人関係にまで気を回している余裕がないのかも?とは思えませんかねぇ。

    トピ内ID:6363989955

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    キウイ
    引き続きありがとうございます。

    身近な友人には相談しにくい悩みでしたので、皆さまの正直なご意見を
    聞かせていただき疎遠になった(と私が思っている)友人達への気持ちが
    落ち着いてきました。
    タイトルの「疎遠にされる」という書き方も悪かったです。
    自分目線で考えてはいけなかったですね…

    人間関係は変化するということ、友人達も忙しくしてること、
    私が優先される存在ではないこと、理解しました。

    私は人間関係に臆病なので返信が無ければそれ以上踏み込めず、
    そうなると自分からは積極的に誘えません。
    (過去に人間関係のトラブルがあり一時期対人恐怖症でした)
    それが疎遠になってしまう理由かもしれませんが、
    また、連絡が来て会ってくれるようになったらその時は
    喜んでセッティングしようと思います。

    何度もご意見を読み返し、変わらず付き合ってくれる友人と
    新しい友人を大事にして過ごします。

    トピ内ID:1503317684

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    視野が狭すぎ

    しおりをつける
    🙂
    ヤシの実小町
    あなたの人と繋がる基準が
    結婚してるか、子供がいるかで
    区切っている自体が
    かなり視野が狭く
    そういう所が疎遠にされる理由と伺えます。

    友達の基準は世界中の人それぞれ違います。
    人生いろいろな事が起こり
    タイミングで疎遠になったのかも知れませんし、
    何かの積もり積もった不満があり、ふとしたキッカケで
    切られたのかもしれません。
    友達づきあいも、会社の取り引きも、
    恋愛もいろいろな要素がからまり
    疎遠にしたり、されたりします。

    トピ内ID:4082640218

    ...本文を表示

    41才、子どもは1歳…気を使うかも…

    しおりをつける
    😑
    citrus
    その年齢で1才児の育児はさぞ大変だろうと思うし、
    私もアラフォー30代後半に入り、自分が体力がないので
    余計にそう思います。
    あと、独身、赤ちゃん待ちの人はトピ主がギリギリアラフォーで
    結婚して出産した~と思うかもしれない。
    相手同い年なら微妙にそういう感情はあるかも。
    私の7つ上の友人が、そういう機微を全然分かっていなくて
    ちょっと疎遠にされてます。
    友人は結婚しても友情は頑なに変わらないよねと思っているタイプ。
    けれど、自分は相手にそこまで気を使うわけでもなく、
    自分と子どもは当たり前に相手してもらえると思っている。
    なんか図々しくなっているのです。
    子どもがいたら、子ども中心になるから友人に気を配れない、
    配慮出来ないときはあるから分かるけれども、
    独身のようにはいきませんからね。
    友人一人だけのときと、子持ちになった状態は全然違うわけです。
    私は、子どもが3才になるまでは子育てに集中して欲しいと思う。
    遊ぶなら、同じような共感出来る子持ち友人と。

    あとずっと仲良くしようね、は依存です。

    小学生のときの、誰とでも仲良くしましょうっていう標語に縛られすぎてます。
    誰とでも仲良く出来ましたか?

    相手が心理的にしんどいと思ったら、離れる権利はありますよ。

    どちらとも心に余裕ができたらまた会えば良いじゃないって
    私は思います。

    LINEなどで繋がっているなら、タイムラインに近況を載せるとか。
    興味がある人は反応してくれたり、報告にもなりますよ。

    トピ内ID:1355482543

    ...本文を表示

    比較的遅く出産したものです

    しおりをつける
    natu
    かろうじて学生時代の友人とは年に一度会っています。境遇は様々です。「専業主婦・子供なし」、「専業主婦・副業あり・子あり」、「パート勤務・子なし・旦那さんの転勤あり」「、共働き・子あり(複数)・転勤あり」、・・・書ききれません。

    私にはかつてママ友が居たのですが、年齢も境遇も家庭の収入も全く違います。その時々で話題は変わるし、メンバーも変わりました。

    今はかつてのママ友の一人とたまにお茶しますが、子供の進路があまりにも違ってしまった人たちとは基本、楽しく、当たり障りのないことを連絡し合っている位かな。。。

    職場で知り合った友達とはもう連絡が取れないし、相手にしてもなにを話題にしていいのか分からないと思います。

    基本、友達とは細々と連絡を取り合う事にしています。いきなり「会おうね」と言ったって、相手が働いているのか、仕事の事で悩んでいるのか、家庭の事で悩んでいるのか全く分からないので。

    日程を詰めるのは今は止めて連絡だけを続けませんか?

    トピ内ID:6855411762

    ...本文を表示

    ああ、私も一度だけ疎遠にしたことがあります

    しおりをつける
    natu
    気が強くて、自分勝手で、人の為には何一つしないくせに「おねだり」ばかりする某大手企業の奥さんとははっきりと疎遠にしました。彼女は転勤族なので道ですれ違うことも無いでしょう、多分。

    基本、明るくて、さっぱりした気持ちで過ごしましょうよ。

    疎遠なんて言葉は止めましょう。否定的な言葉遣いも。。。臆病とか対人恐怖なんて言葉を軽々しく使うものじゃないんですよ。それらの言葉はもっともっと深刻なものです。

    貴女にはご主人も子供さんもいる。。。臆病な人は、そして対人恐怖の人には家庭を持つことなんか出来ないんですよ。ご自分がどんな面で恵まれているか数えてみてください。そして感謝してみてくださいね。

    トピ内ID:6855411762

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    それが女の世界なのよ

    しおりをつける
    blank
    宅配御膳
    まず不妊治療中だと会いたくないでしょう。
    なかなか結婚出来ない人も会いたくないでしょう。
    結婚して子供がいても、
    生活レベルの違い、世帯年収、夫の社会的地位と学歴、持ち家の有無。
    子供の出来不出来、幸せ度の違い…。

    それが言えないから理由を色々つける。
    自分から誘わない人は面倒くさい。
    疎遠にしたつもりはない、疎遠にされたと勝手に思うあなたが悪い。
    控えめにしてるつもりかもしれないが、そうは見えず相手を悪く言うのは傲慢。
    …。
    何とでも理由はつけられます。
    それすなわち陰湿な意地悪です。
    理由などお互い様でありそう思うならそう思う人の性格に問題があるし、
    トピ主さんだけの責任ではありません。

    トピ主さんに限らず私も結婚出産後、友人が減りました。
    何の喧嘩もしていないのに、結婚式の招待状を出した途端に縁を切られたこともあります。出産後、子育てに振り回されてどうしても会えず疎遠になった人もいます。
    最後に残るのは家庭だけだな、と思っています。だから家族は大事。

    トピ主さんも友人のことはひとまず保留にしときましょう。
    自分から誘えない性格が悪いことではありません。今まで通り相手から連絡があれば動いたらいい。
    世の中持ちつ持たれつです。
    全員がガサガサ動いて主導権握ってたら、まとまる話もまとまらない。
    個性を大事にしてください。
    言われたからと動揺する必要など全くありません。
    友達は余裕ができたらまた作れます。

    トピ内ID:6622001603

    ...本文を表示

    自分勝手でもなんでもない

    しおりをつける
    blank
    リーチ目
    >自分はこういう風に態度を変えてこなかったんだから、
    あなた達も態度を変えないでよ。ってトピさんは言っているんですよ。

    トピ主さんは自分のスタンスを述べただけで、相手に要求はしていません。
    書いてないことを想像ででっちあげて被害者意識を持ち、

    >自分と同じようになんで出来ないのよ、ってトピさんは言っているんですよ。

    と加害者にするのはイジメです。トピ主がどうであろうが、
    それぞれが自分のペースで決めたらいいことであり、
    それが出来ないのなら、それは大人である自分の責任です。

    トピ主さんも気にせずマイペースでいきましょう。
    友達は、今後子供関係で新しい友人が自然に出来ます。

    トピ内ID:7406162575

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    キウイ
    ご意見いただきました皆様、ありがとうございます。

    私の文章力の無さで、必要な情報を書き漏らしていたり、
    不要な情報を書いてしまっていたり、ご不快に思わせてしまい
    申し訳ありませんでした。


    私から見て、友達付き合いは既婚独身、子供の有無で
    区別しているつもりはありませんでした。

    また、過去の病気の事も立ち直れた私がこの場で言うべき話では
    ありませんでした。
    読み返してみると、自分が被害者意識を持っているから
    こういう文章になってしまうんですよね…
    私がどういうつもりでいても、結果的に相手がどう思うかが重要ですので、
    言い訳ばかりな内容になってしまいごめんなさい。


    優しいお言葉を下さった方、不完全な私の悩みに寄り添っていただき
    本当に嬉しいです。今後は付き合ってくれる友人と無理のない関係を
    続けていきたいと思います。

    トピ内ID:1503317684

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