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    相手の気持ちを子どもにわからせるには

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    🙂
    高速道路
    子供
    もうすぐ5歳の子がいます。
    相手の気持ちを推し量ったり、考えるのが苦手です。
    「お母さんは頭が痛いから少し寝てるね」といっても強引に起こしに来たり、
    癇癪を起こして親を叩いてもごめんなさいがいえないなどです。
    (保育園でもほかの子をたたいたりしていないか心配で、面談で、自宅での様子を伝えましたが、たたくなどのトラブルは一切ないとのこと。ただし、お友だちとは馴染めていません)

    半年ほど前に、数か月待ちの発達の専門医に相談し、検査もしました。
    結果、気になるほどではない、個性の範囲。
    集団生活でいろいろな経験をさせれば大丈夫とのことでした。

    それでも親としては気になって、なんとかこの苦手な部分を補いたいと思ってしまいます。
    効果的な方法や、教材などないでしょうか。

    トピ内ID:1210192080

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    本を読んであげるとか

    しおりをつける
    🎁
    カロリー
    病院で特に問題ないと言われるなら、これまでの育て方も関係しているのかなと想像します。元々の性格にもよるでしょうが、普段の会話から感受性を育てにくい環境だと、5歳くらいの子はそういった感覚がなかなか学べないんじゃないですかね。

    本の読み聞かせをして、一緒に主人公の気持ちについて親子で会話してみるとか、テレビ番組を見る時もただ見せるのではなく、そこでも親子で会話を持つとか。

    集団生活でのさまざまな経験から何かを得るのは、まずはご家庭である程度の感受性を身に着けてからのほうがすんなりいくと思います。

    トピ内ID:9137689289

    ...本文を表示

    今、焦っても無理じゃないですかね。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    あなたが言っているのは「道徳」ですよね。
    それは小学生で本格的に学ぶ教科ですし、先の6年間でみっちりやられます。

    でも、個人差はかなりあります。
    女の子はそういう能力に長けているので、母親の具合が悪いときには、
    気を使ったり、困っている人にお世話をしたりが、5歳でも出来る子はいます。

    兄弟姉妹がいる子も、良く周りを見て、その場の空気を読む子もいます。
    それは、環境があってこそです。

    もちろん2歳でも、3歳でも、猿真似のようにたまに出来る子はいます。

    でも子に、その能力が足りないのは、今は仕方のないことだと思います。

    大人のあなたから見て、思いやりの欠ける子だな。と思うでしょうが、
    基本の5歳児は、大概そんなもんです。

    周りを見ることが難しく、自分のことしか考えられません。

    ようやく少しずつ、空気とは?先生は何を言ってるの?何をしたらいいの?
    友だちって、何なん?
    そういうことを、自分なりに経験をし試行錯誤しながら、
    日々子供は学んでいます。

    これから徐々に学んで獲得していくことなのだから、
    今、あなたが焦っても仕様のないことだと思います。

    あまり周りと比べて、落ち込まないでください。

    効果的な方法?教材?

    小学生になり、6年間学んでも足りずに、
    中学生でも、いじめについてが教育されています。
    それを、あなたはどう考えますか?

    今、あなたが出来ることは、悪いことをしたら叱り、
    子供の話を聞き、自分の気持ちはどうだったのか?
    相手の気持ちはどうだったのか?そういうことを地道に諭して、
    根気強く教えていくしか、方法がありません。

    まあ、手っ取り早い教材なら、某しまじろうが適切かもしれません。
    それでも、あなたが望む即効性は、そんなにはないかも。

    焦らないことです。
    子供は日々、成長してます。

    これからも大事に育ててあげてください。

    トピ内ID:4717427749

    ...本文を表示

    相手の気持ちを想う

    しおりをつける
    🙂
    うめサワー
    お子さん、何才ですか?5才でしょう、まだ生まれて5年しか経ってないんです。
    他の人の気持ちを推し量る、なんて、難しいこと出来なくても、大丈夫ですよ、
    大人になっても出来ない人も、たくさんいます、
    焦らないで、その子を無理矢理しつけよう!とお母さんは、頑張りすぎないで。

    相手の気持ちがわかる、考えようとすることは大切なことですから、お母さんが子どもさんにわかってほしい、と思うことは当然ですが、それはその子の性格も有ります。
    まずは、お母さんが、その子が何かしたら、ありがとう、です。えらいわね、ではないですよ、ありがとう、です。
    おもちゃ、かたづけてくれたの、ありがとう。
    お母さん、助かるなあ、
    自己肯定感が増すと、きっと相手の気持ちを考えられるお子さんに育ちます。
    ただ、相手の気持ちがわかれ、と言うだけでは、周りの空気ばかり読み、自分の気持ちがわからなくなったり、自分の気持ちを押し殺したりするようになるかもしれません。

    お母さんは、おおらかに、見守ってあげてくださいね、大丈夫、
    トピ主さんなら、きっと良いお母さんだと伝わってきます。
    今日も、お子さんと楽しい時間がありますように

    トピ内ID:8768375553

    ...本文を表示

    五歳でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    mama
    教材で理解することでしょうか?

    癇癪起こして思わず相手に手が出たり、
    キツイ一言を放ってしまったとき、
    相手がわーッと泣き出したり、怒り出し
    「もう○○ちゃんとは遊ばない!
    大嫌いだ!」と言われたり、叩き返されて
    気付くのではないですか?

    暴力や暴言じゃなくても、例えばウチの
    子どもが小学校に入学した時、先取りの
    勉強している子で「割り算までできるもん
    筆算もできる」とか「全国の県庁所在地を
    覚えた」「英語の勉強してる」「海外旅行
    したことある」とかやたら自慢話する子も
    嫌われてましたね。

    そうやって成長とともに徐々に気付くこと
    だと思います。
    だから幼い時は早期教育より人とかかわり、
    コミュニケーション力をつけた方が良いと
    思ってきました。

    トピ内ID:4302871125

    ...本文を表示

    Eテレで放送中の

    しおりをつける
    🐤
    素人
    「スマイル!」という番組が参考になるかもしれないです。
    小学生以上向けの様な感じもありますが水曜日の朝9時からの10分番組の様なので一度ご覧になってみてもいいかと思います。

    トピ内ID:7307629719

    ...本文を表示

    教材もいいですが

    しおりをつける
    🐤
    ランチ
    小4、年中の息子がいます。

    主さんの、お子さんの声のかけ方が合ってないようにも思います。

    「頭が痛いから少し寝てるね」は
    「起こさないでね」まで言わないと。

    癇癪は、叩かれないように、少し離れて様子を見ます。

    癇癪のあとは、何が嫌だったのか、どういう、気持ちだったのか聞けるといいですね。(その時は否定はダメです。気持ちを汲んでやることです。肯定します。)

    うちの子4歳は、悪気なくても謝ることを教えてます。(あまり謝るのが好きではないようなので)

    とっさにぶつかったりしたら、すぐに「ごめんなさい」が言えるようにする感じです。

    あとは、本を読んだりでしょうね。「この子はどういう気持ちだと思う?」という感じでしょうね。

    よく話を聞くことです。自分がどういう気持ちが言えるようになると、人がどう思うかに繋がっていくのでは?

    でもやはりこればかりは、集団生活で学ぶのでしょうね。

    小学生になればクラスで、友達のどういう行動、言動で、自分はどう行動するのか、考えるようになるかと思います。班行動も多くなります。

    日々学んでいくのだと思います。

    それをきちんと聞いてあげたり、悩みをアドバイスしたり、とにかく親子で会話することですよ。

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:3433123166

    ...本文を表示

    本がありますよ

    しおりをつける
    🙂
    同じこと思った
    発達障害じゃなくても、疑うほどなら発達障害の子向けのコミュニケーションを学ぶ本が合うと思います。レビューでちらっと見ただけで、実際に読んでいませんが漫画風になっていて字が読めない子でも分かりやすそうでした。

    あと、しまじろうとかの本も、よくそういう話がのっています。
    友達とゲームの勝ち負けで喧嘩した時に、自分はこういう気持ち、相手はこういう気持ちと書いてあって、読んだ後に子供も実践していたりしましたよ。

    それから、小さい子には「頭が痛いから寝てるね」じゃなくて、「頭が痛くて寝たいから起こさないでね。起きたらもっと頭が痛くなるから。」と全部言った方がいいですよ。小さい子に「察して」は期待しないことです。

    トピ内ID:8432655906

    ...本文を表示

    親相手だから、甘えてる?

    しおりをつける
    😨
    ねる
    保育園では特にトラブルは起こしてないのですよね?
    馴染めてないというのは気になりましたが・・
    内弁慶で親に甘えているのかなぁと思いました。

    相手の気持ちを考える、考えないの問題ではなく
    ただ親の言うことを聞かないだけじゃないですか?
    イヤイヤ期というか反抗期というか。

    あと、トピ主さんの指示も、5歳の子には通じにくいかも。
    「お母さんは頭が痛いから少し寝てるね」と言われても、
    自分に対しての指示ではないので、何をしたらいいのか
    分からないと思います。だから強引に起こしにくるんですよ。
    自分は何をしたらいいの!?って感じで。

    「向こうでテレビ見ててね」とか
    「お絵かきしててね」とか、やることを提案してみては
    いかがでしょうか?

    癇癪を起こして叩いてくる時も、
    「何?何?どうしたの?」とまずお子さんの
    要求が何なのか、聞いてみた方がいいかも知れません。
    癇癪を起こす時って、理由がその子なりにあります。
    何が不満なのか、何を伝えたいのか、
    じっくり聞くようにすれば、癇癪は減ります。

    トピ内ID:2900054328

    ...本文を表示

    日々成長している

    しおりをつける
    🙂
    4歳母
    息子もなかなか癇癪が多かった時期があり、保育園で集団行動から外れてしまうことも度々あり各所に相談をよくしていました。
    うちも結果的には発達の問題はなく性格ではないか、ということでした。
    叩いたり物を投げたら相手がどう思うかよく考えてほしい、と私もよく思っていました。
    わかってほしいですが難しいですよね。
    うちはお話しが大好きなのですが、最近お話しを見ていると「可哀そうだね」とか
    「もう会えないの」とか言ってきたりするので理解するようにはなってきているようです。
    即効性のある教材などはわからないのですが心も日々成長しているとは思いますよ。

    トピ内ID:6368803193

    ...本文を表示

    幼稚園で頑張ってる事を認める。

    しおりをつける
    😨
    ニンニン
    幼児教育の本などでは言い尽くされてますが、
    子供の悪い所ばかり親が見ていると、それが強化されます。
    逆に良い所を認めて言葉がけしていくと、良い所が強化されて悪い所は小さくなっていきます。

    元からの気性が激しいお子さんなのでしょうが、
    そもそも5歳だと、余程社会性の高い子でないと、お母さんを休ませてあげようと思ったとしても、
    そんなに長い時間継続出来ないと思います。
    私も体調の悪い時に子供達(5歳と3歳)に邪魔される事が有りますが、
    『具合悪いから今は何も出来ない。お母さんに頼らずやってくれ。』
    と、布団を引っ被って閉じこもってます。笑

    お子さんは幼稚園では我慢している様なので、
    毎日『今日も頑張ったね。』と認める言葉をかけて上げて下さい。
    またお家でも、ちょっとした良い所を見つけて、その都度『良いね』と言葉をかけると良いです。
    食事を運ぶとか、何かお手伝いを頼んで『ありがとう。助かるよ。』と言う言葉をかける機会を増やすのも良いと思います。

    この子供を認める言葉がけってとても大切です。
    私は長女が赤ちゃんの頃から幼児教室に通っていて、かれこれ5年半になります。
    最初は色々な先生達のアドバイスを『どれだけ効果が有るか知らないけど、まあ一応やっておこう。』
    位の気持ちで取り入れてたのですが、どれも確かにやってみると良い効果が出るんですよ。
    考えてみたら、日本の幼児教育って40年位のノウハウの蓄積があって、かなり成熟して来ている印象です。
    主さんも駄目元気分でやってみて下さい。
    きっとお子さんとの関係が良くなると思います。

    トピ内ID:4360612376

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