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    友人の幸せを心から喜んであげられますか

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    むむこ
    子供
    みなさまこんにちは。

    最近同級生が出産ラッシュです。
    私も結婚して1年半たち、そろそろ子どもを…
    と望んでいます。

    先日友人の結婚式があり、
    久しぶりに仲間内で会ったのですが
    臨月の友人が披露宴に出席していました。
    披露宴後、花嫁やみんなに
    「大変な時期に出席してくれて本当にありがとう」
    「おなか大きいのに出席できてよかったね」
    「元気な赤ちゃんをね」といわれていました。

    帰り際に友人たちはおなかをみんなでさわり始め
    「元気にうまれてきてね~」など話しかけて
    すごく楽しそうな雰囲気。

    彼女が
    「いろんな人におなかをさすってもらうと
    元気な赤ちゃんが産まれる、っていうじゃない?
    だけどそんなに『さわってさわって』とは自分からは
    言えなくって…だから今日はうれしいな」と
    私の隣でいっていたんですね。

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    辛口です

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    匿名
    友達が無神経だと言いたいのでしょうか?それとも先越されて悔しい?

    甘ったれないでくださいね。私の友人に不妊治療をしている方が何人かいます。もう何年もです。辛い気持ちがあっても少しも卑屈にならずに友人の妊娠、出産を喜んであげられる優しい人達です。人柄がにじみ出ていて人に慕われている方たちです。

    幸せも妊娠も奪い合いではありません。あなたは結婚式に出席していて幸せな新郎新婦に嫉妬はしなかったのですか?しなかったのなら答えは簡単。先に結婚しているからそう思う必要がなかっただけのことです。結局そろそろ欲しいと思った赤ちゃんを友達が先に手にしているのが妬ましかったのでしょう。そういう幼稚な考えはやめましょうよ。

    トピ内ID:

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    喜ぶ!

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    blank
    りん
    え~~
    普通に幸せを喜んであげますよ!
    なんで、その状況で喜んであげられないのか不思議、
    というようりそんなふうに思うなんてコワイです。
    自分をさしおいて、先に妊娠し、それでもって、
    妊婦さんがチヤホヤされてたのが気にいらなかった
    のですか?
    状況をもう少し詳しく教えてください。

    トピ内ID:

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    私の意見

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    blank
    ばうばう
    私はあげられません。
    心から喜んであげられる人もいるかもしれませんが
    私は見ぬけません。

    類は友を呼ぶというように
    私の場合自分の状況にそぐあない友人とは会わないし
    会う機会もなくて
    時間帯も違うので妬む機会もありません。

    きっと全く同じではないけれど子育てが終わって
    (それこそ歳も50代くらい?)になってから
    数十年ぶりに会って食事会みたいに集まったりする
    のではないか(友情復活?)と想像している所です。

    自分が相手に対して妬んだり敵意を持つ
    くらいなら
    会わない方が自分の精神にも相手の精神にも
    良いと思っています。
    「子供は若いうちに産んだ方が良いのよ」
    と言い放った友人がいますが(その後、仲間のひんしゅくを買って外されました)自分が産んでなかったら
    そんな発言出来なかったでしょう。
    「自分が早く産んでしまい、同じ状況の仲間がいなかったので寂しいから言っていたのでは?」と、思いやりのある友人が言っていました。

    女が3人以上集まると、もめごとが勃発しやすいと思います。色んな意味で

    トピ内ID:

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    女性同士って嫉妬ありますよね。。

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    blank
    かまぼこ
    女性同士って嫉妬ありますよね。

    私は友達の幸せを心から喜んであげていると思ってるけど、私の学生からの友人で私が就職先に決まったら
    口を聞いてくれないとか、BFができると急に冷たくなったり、そういう子ってどうなんでしょう。子供なのかな。でもいますよ。

    やっぱり自分に無いものって欲しいし、他人をうらやむって人間誰でもあるんじゃないかな。

    貴方だけでは無いと思うけど。所詮人って他人と比較して自分の方がまだましって思いたいのではないかな。

    トピ内ID:

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    不妊・・・?

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    blank
    うさぎ
    結婚して1年半との事ですが、もしかして避妊していないのになかなか授からないのでしょうか?
    だとしたら複雑な心境はわかります。

    1年半二人の生活を『予定通り』楽しんで、本当に『そろそろ』と思っているんであればそんな事を思う必要はないと思います。

    どちらにしても、友達には全く関係のない事ですよね。トピ主さんが子供が欲しいと頑張っているのに!なんて思っている事までは知る由もないですから。
    臨月のお腹で出席された友達は、さぞ大変だったと思います。その友達を気遣う人達の態度も普通の事だと思います。臨月は本当に大変ですからね。

    トピ主さんもいつか妊娠したら、周りからそんな風に祝福されたいでしょう?自分が幸せじゃない時は友達を妬んで、幸せになったら祝ってもらいたい?
    うーん・・・気持ちはわかるけど、もっと人の幸せを喜びましょうよ。そうしたら、きっと自分にも幸せがやってきますよ。

    トピ内ID:

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    もちろん!

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    blank
    コロッケ
    喜んであげられますよ。自分自身が精神的に満たされているから・・

    トピ内ID:

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    続きです(トピ主です。読みにくく申し訳ないです)

    しおりをつける
    blank
    むむこ
    続けて送ったのですが反映されておらず、読みにくいトピで申し訳ありません。以下もあわせて読んでいただけるとありがたいです。
    もちろん私も彼女と元気に会えたことは
    よかったなと思っていますし、
    出産も無事に終えて欲しいと思っています。
    でも、私はどうしても素直に彼女のおなかを
    さわることができませんでした。
    帰りの電車で「私って心が狭いのかな」と
    ぼんやり考えてしまって。

    友人は私よりあとに結婚しているのですが、
    すぐ子どもを望んでいて、また希望通りに授かりました。
    「あなたのところはどうなの?」と聞かれたりもして、
    ちょっと複雑だったりしていています。
    もちろん挨拶程度のことだとは思うのですが、元看護士の彼女。自分が幸せ一杯だから何も考えずにこういうことがいえてしまうの?とも思ってしまったり。
    焦らずに、いま二人の時間を楽しめばいい、
    とも思うのですが。

    出産を控えた彼女に対して、やはり冷たかったかな、
    自分は心から喜んであげられていないのかもしれない…
    なんだかそれ以来もんもんとしています。
    こんな私はやはり冷たいのでしょうか…

    トピ内ID:

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    なぜ責めることができるのか

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    blank
    くじけるな
    人間、生きていればそういう時期もありますよ。自分の環境や精神状態にもよりますし、本当に心から喜べるときもあるでしょう。

    いつもあなたのようなトピに必ず「なぜ喜べない」と責めるようなレスがつきますが、私はそんな風にはとても言えない。
    なぜ責めるのか逆に不思議です。経験不足からくるのか、本当に清廉潔白な人たちなのか・・・・そういう人たちこそ、実は人を傷つけていることに気づいていないケースが多いように感じます。

    あなたは今回、その友人に対して、妬みを感じてしまったかもしれない。でも、これからいろいろある人生、そういう機会が結構あると思います。
    友人に対しては、がんばって自分の醜い部分を隠して応対して傷つけないようにすれば、それはそれで大人だと思います。
    あとで反省することもあるでしょう。

    他人に妬みを感じた経験があるからこそ、逆に妬まれたときにも寛容でいられるようにしたいと私は思っています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    友人の話なんですが・・・

    しおりをつける
    blank
    もにゅ
    私より先に結婚して、子供が産まれたのは私のほうが先で
    当時結婚して3年の友人が、
    子供さんの写真付きの年賀状が届くと憂鬱になる。。。と言っていました。
    結婚してずっと、子供が欲しくて頑張っていたのに、
    全然できそうにない。と言いました。
    なんと励ましていいか分からずいい言葉もかけられないまま、
    その後2年が過ぎて、私の二人目のお産と時を同じくして、友人も出産しました。
    友人は、妊娠したとき、泣きながら電話をくれて
    「やっと出来たよ!」と教えてくれました。
    他の友人が妊娠した と聞いたときも、お祝いを言ってあげなきゃ という気持ちはあるのに、失礼と分かっていても、涙が止まらなかったという友人です。
    そのことを思い出して、なんとなく、、、分かる気がします。

    トピ内ID:

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    その気持ちわかります!

    しおりをつける
    blank
    ヌー
    臨月ってだけでうらやましいのにみんなにお腹を撫でて
    もらっていた時のお友達はさぞ幸せそうなご尊顔だった
    んでしょうね。みんなに祝福してもらい、あと1ヶ月も
    すれば子供も産まれ幸せ街道まっしぐらですよね。
    うらやましい限りです。今の私からしたら、
    何がムカつくってまず幸せそうな顔がムカつきます。
    嫉妬とかひがみなんてレベルではありません。
    とにかくムカムカしてくるんです。
    子供がいないっていろんな理由があって、ペラペラと
    人に話せる事情でない時もありますよね。トピ主さんも
    なんだか辛かったんだろうなとお察しします。
    でも私のように、赤ちゃんではなく悪魔を授からない
    よう気をつけて下さいね。悪魔を授かると悲しみと怒り
    しか持てない生活を送ることになります。

    トピ内ID:

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    幸福 いいじゃないですか

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    blank
    妊婦
    妊娠菌っていう言葉があります。

    さわったり一緒にいることで、うつって自分も妊娠
    するっていう考え方であり、実際の菌ではありません
    けれどね。

    1年半だったらまだまだですよ。
    ラッシュということで20代半ばから後半あたり
    で、お若いのでしょうし。

    私は、晩婚でした。
    このまま結婚も出産も無理?と眠れぬ夜を数えた
    ことを考えれば、結婚してるんだし、繰り返しますが
    まだまだ・・・ですよ。

    で、妊娠したときはみんなに祝福してもらいたいもの
    なのです。私はみんなの笑顔を見て本当に幸福感で
    いっぱいでした。

    トピ主さんも、妊娠してみんなの笑顔をもらいましょうよ・・。こんなトピが影で立ってるとなると少し
    寂しく思います。

    トピ内ID:

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    トピさんと同じ

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    blank
    弥生
    私もトピさんと同じ。
    自分は婚約もしていて順調なんですが、友達が幸せそうな顔をしていると優越感を感じているのではないか?と思ってしまう。

    でもそうじゃないですか?自分が親でもなく兄弟でもなく、他人の前で幸せを感じるときってこの時点で自分が相手より優れていると無意識でも心のどこかで感じているはず。

    こうやって告白するだけでもトピさんは正直だなと思いますよ。私とかトピさんみたいな人はある意味プライドが高すぎるのかも。

    いや、私は友達の幸せは嬉しい!という方はたくさん
    いると思いますが、でも絶対にこういう思いをすることは必ずある。そういう方は逆に自分の胸に問いかけてください。多少なりとも優越感は感じたことあるでしょ?

    不妊で悩んでいる方もいる、というのはまた別の問題。そういう方がお子さんができて幸せを感じる、というのはもちろん私でもわかる。私だってそれは嬉しい。

    でも今回のトピさんの件はこういうことを言ってるのではないですよね?辛口レスも(非難レスではないですよ)オッケイですが、的がずれては本当どんどん非難されるだけの場になってしまいそう。

    以上です。

    トピ内ID:

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    本音は分かりませんよね

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    blank
    ありす
     友人の結婚、出産、とおめでたい事は喜ばしい事だけれど、自分が手に入れていない物だったら、素直に喜んであげられないかもしれない。(本音は)でも、表向きは喜んであげますけど。
     でも、人生トータルで見たら、これから先いろんなハードルがあるわけで、その度に、友人と比べていたらきりがありません。やはり、マイペースで楽しく生きた人の方が勝ちなのかなと思います。
     
     

    トピ内ID:

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    人の不幸は蜜の味

    しおりをつける
    blank
    金沢の人
    世の中そんなものらしいですよ。

    私に経験では、主人の不倫が分り、相手が社内の新入社員とわかり、社内で噂が広がった時に、同期で仲良しだった友達が、私に所に来て
    「今度は貴方が不幸になる番ね。あなたが結婚した時、私は悔しくて眠れなかったのよ。私の旦那は浮気なんか縁の無い人だから、貴方の気持ちはわからないけど~人生お互い様って事ね」

    と言って笑っていました。その時、もう誰にも相談しない
    と決心しました。

    その人とはあれから話はしますが、冷めて話します。

    最近、長年友人だと信じていた人、彼女の悩みは色々聞きましたが
    、誰にも口外してません。でも、先日息子夫婦に子供が生まれ
    、新築した時、
    「近いから一緒にきて、孫と家を見てくれない?」
    と誘ったら
    「何で貴方の息子の幸せな家庭を私が見に行く必要があるわけ?関係無いよ」
    と言われてしまいました。私がいろんな意味で苦労をしていた頃は、あんなに仲良くしてくれてたのに。
    私は彼女なら何でも話せる、親友と信じてたので
    ショックでした。

    トピ内ID:

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    人生を楽しもう!

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    blank
    とみ
    私は33歳独身・子供ももちろんいません。
    しかもホルモンバランスが良くないので
    子供も出来にくいと思います。

    なんて言うとトピ主さんに
    「そんな年になっても結婚もしてなくて子供もできないかもしれないなんて可哀想…」
    って思われちゃうのかもしれないですね。

    でも私はそういう選択をしてきて後悔はしてないし
    自分の体の不調を嘆いたりしたことも特にないです。

    友達の結婚・出産も嬉しいですよ。
    幸せそうな人を見ると自分も嬉しくなってくるし。

    だってそれぞれの人生ですもの。
    自分と他人を比べてもしょうがないじゃない。
    くだらない嫉妬をしてると
    目の前の幸せ逃しちゃいますよ。

    トピ内ID:

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    匿名さんへ

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    blank
    アシモ
    匿名さんには不妊のお友達が何人かいるんですよね?
    でも、とぴ主さんには不妊のお友達がいないのかもしれませんよね?
    周りのお友達は妊娠してるのに、私だけ・・・って思ったら、喜んであげられないんではないでしょうか。

    とぴ主さんは甘えている訳ではないと思います。
    子供のいる人には分からないかと思いますが、
    私も1人ぼっち不妊なので、気持ちはよく分かります。

    別に心底喜んであげなくても、うわべだけ喜んであげるだけでもいいと思います。
    そうすれば、その場はいい雰囲気になりますよね?
    そういうことも大切です!

    匿名さんのお友達だって、どんな気持ちで喜んであげているのか、知らないでしょ?
    読心術が出来るんなら知りませんが、匿名さんに本心を伝えているかも分かりませんよね。

    トピ内ID:

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    場合によるでしょう

    しおりをつける
    blank
    さいこ
    その友人の幸せが、私自身が望んでいるのになかなか得られないものなら、心から喜んであげられないでしょう。

    その友人の幸せが、私自身すでに得ている、あるいは全く縁のないものなら、素直によろこんであげられるでしょう。

    要するに嫉妬ですね。
    でも嫉妬心を否定しても、軽んじても問題は解決しないと思います。
    嫉妬心と上手につきあっていくことが大切なんです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    難しいよね。

    しおりをつける
    blank
    向日葵
    私は、数ヶ月前、同時期に不妊治療を始めた友人から、妊娠したと告げられました。彼女は第2子の妊娠です。私は、まだ、子供がいません。

    不妊治療にしても、彼女は、「何が何でも第2子が欲しい」と鬼気迫る勢いで意気込んでいて、私はどちらかと言うと、「あせっても仕方ないし」とのんびりと構えていました。その方が、メンタル面でも、妊娠するにはいいだろうと思っていましたし。

    でも、その半年後、彼女は、最初の治療で、めでたくビンゴ。私は、数回トライアルしても、未だ妊娠せずです。正直、彼女の運の良さが、うらやましい。努力してもダメな人から見ると、運のいい人って、それだけで、うらやましいです。でも、それって仕方ない感情だと思います。

    トピ内ID:

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    この手のトピって本当に不愉快

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    blank
    ばふばふのき
    人を羨ましく思う気持ちって、どんな人間にも多かれ少なかれあるとは思います。
    でも、私は、友達が幸せそうなのを見て、素直に喜べないのは、人間として信じられないのです。
    だって『友達』なんでしょう…。
    私の元親友が、昔から仲良くしている友人グループの一人が一番に結婚を決めたら「ショックだわ…」と言ったんです。
    私はなんの迷いもなく「よかったね~」とおめでたムードだったので、非常に驚いて、以来彼女を信用出来なくなりました。
    小町を見ていて、そういう女性って結構いるのだな、と感じるたびに非常に虚しくなります。
    心からの友人というのは、喜びも悲しみも分け合えるものだと思っているので。
    だいたい、友達が、結婚したり子どもが産まれたりすることと、自分に相手がいない、子どもが出来ないことはまったく関係のないことだと思うのです。
    そりゃ、多少羨ましいと思うことはあるかもしれませんがね。

    トピ内ID:

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    わかるなー

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    blank
    わかる
    私もそういう事ありますよ。

    自分に無い物を持っている人への嫉妬とかじゃなく、自分の思いが叶わなくても、それにとらわれずに前向きに生きよう!としている心、実現の難しい事に苛立ちや悲しみをだましだまし進んでいる心...やっとの思いでそれを支えている力が、なんていうか崩れそうになるんです。

    だから普段は何とも感じないのに、目の前に避けたいと思うものがあれば、度合いは違っても、ある程度動揺するのは仕方ない事だと思います。そんな自分を慰めてあげれるのは自分しかいないし、ここは素直に今の自分の気持を受け入れてあげていいと思いますよ。

    そして大切なのは、人生は自分の思う通りにはいかない事もある事実を知って、でもめげずに又そこから別の価値観を持って“夢”ある人生設計を立て直す...人生はこの繰り返しかもしれません。

    私の経験から言うと、新しい価値観で見る人生も結構いけてます。

    トピ内ID:

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    私だったら

    しおりをつける
    blank
    まい
    妊婦さんのように、「私もうつしてー」と友人のおなかをさわってあげると思います。
    私も結婚して2年ですが不妊です。
    心では少し泣いていますが、せめてうわべだけでも言葉をかけてあげられませんか。

    トピ内ID:

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    冷たく無いですよ

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    blank
    およよ
    私は身近な人の幸せな姿を見ると、本当に嬉しくなります。
    友人の披露宴でも最初の花嫁入場で泣き、職場の先輩の妊娠報告でウルウルし無事出産の連絡で泣きました。
    テレビのニュースや報道番組でも嬉しいと直ぐに涙ぐむので、夫にも感心(?)されます。

    なので義妹の妊娠&出産の連絡にも大喜びでした。初めての甥っ子の誕生だったので、心の底から喜びました。でも・・・暫く距離を置きます、今では甥も素直に可愛いと思えません。

    理由は義妹が結婚4年目にして子無しの私達夫婦へしきりに「予定は無いんですか?赤ちゃん可愛いですよ」と、ストレートに言ってくるからです。妊娠中に「同い年のいとこが欲しい」とメールされても、幸せで浮かれてるんだと聞き流しましたが限界です。

    今までは他人の幸せで一緒に幸せになれる自分は能天気だな~と思ってましたが、それは相手の方達が良い人達ばかりだったからだと気付きました。

    義妹の言葉を聞き流せない自分の懐が狭いのかもしれませんが、人間ですから状況によっては喜べない事も当然だと思ってます。だからトピ主さんの複雑な心境の理解出来ます、冷たいとは思いません。

    トピ内ID:

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    誰もがあることだけど。

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    blank
    るんたん
    お気持ちは解ります。そういう感情は誰もが経験あります。でも授かりものは結婚の後先関係ないものですし、ネガティブな嫉妬からはいいものは何も生まれないということですよね。『あやかる』って言葉がありますが、妊婦のお友達とハグして「私も~」ってふざけちゃうくらい、他人との比較から生まれるものがポジティブなパワーに切り替えられればきっと今のモヤモヤは消えるとおもいますよ。

    トピ内ID:

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    そのうち喜べる日がきますよ!

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    blank
    すー
    最初?と思っていたのですが、2度目のトピ主さんのお話をよんで、トピ主さんが悩んでいらっしゃる事がわかりました。

    別に「ほかの方の幸せが喜べない」というわけではないのですよね。例えば、お友達の一人が仕事で大成功したとか、作品が認められたとかだったら、きっと喜んであげられる方なんでしょうね。

    ちょうど悩んでいる所だったから複雑な気持ちになったという事が伝わってきました。原因がもしわかるようでしたら、そこから考えてみてはいかがでしょうか。出産も結婚も早ければいいというものでもないし…

    トピ内ID:

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    わかるなぁ。

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    blank
    七瀬
     私は「うらやましいな、わたしもはやくあやかりたいな。だんだん子どものいない仲間が減って、寂しくなっちゃうなぁ」
     とはっきり口に出してしまうと、少なくとも妬みは消えます。
     それは、友人だからこそ、言えることです。

     だって、やっぱりむむこさんもそのうち妊娠したら、彼女のように周りから祝福してほしくなるのではない?
     うらやむというのは、自然な感情だと思いますし、人生ままならないもんですけどね。ましてや子どもがほしいと一心に思いつめているときなら、なおさらです。

     でも、先に結婚して妊娠してうらやましいなぁ。。。と思っていた、私の友人が、胎児を検査した結果、重い障害を持っていることがわかり、
     堕胎を余儀なくされた、ということがありました。
     
     気の毒で気の毒で、慰めの言葉も出なかったです。私も彼女をうらやんでいた自分を後悔して泣いてしまいました。
     人生、何が幸福かはわからないものです。

    トピ内ID:

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    私は喜びますよ~

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    blank
    ひなた
    私に子供が出来ないことと、友達の妊娠は何の因果関係も無いので。
    素直に喜びます。
    独身時代、結婚する友達を見た時もただただ嬉しかったなー。

    能天気なんでしょうか?

    でも、トピ主さんが妊娠した時に、周りの友人が口を揃えて、「私心からあなたの幸せを喜んであげられない」というオーラを出していたらどう感じますか?
    自分もそうだったから仕方が無いって割り切れるんですか?

    人の幸せは喜ばないけれど、自分の幸せは喜んで欲しい・・・と思っているのだったら、それこそが傲慢ではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    知り合いと友達は違う

    しおりをつける
    blank
    友達は少ない
    最近よく思うのですが、友達は多ければ多いほどいいっていう風潮が蔓延していますよね。よって、友達少ないと思われたくないばっかりに、ただの知り合い(同僚、同級生、同窓生、ご近所、などなど)も「友達」と思いこむ。だから「友達(思いこみ)」が幸せになったりラッキーなことに巡り合ったりすると、なんだか悶々としちゃうわけですよね。

    わたしは、相手の幸せが素直に喜べる対象=友達と考えます。拠って、わたしには友達が非常に少ないです。しかし、いずれの友達も幸せになったら嬉しいし、辛いことがあればわたしまで悲しい。素直にそう思えます。

    トピ主さんも、相手が友達と思うから一緒に幸せを感じられない自分が嫌になるわけで。ただの知り合いって思えば、別に自己嫌悪に陥らないのでは?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    どうしてそうなるの?

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    blank
    みよりん
    私は独身27歳です。しかも去年彼氏とも別れシングルです。周りの女性は(親戚はじめ友達まで)みんな結婚しました。子供がいる人も少なくないです。でも私はねたましい気もちはこれまで抱いたことはありません。強がりじゃなくて心からそう思います。

    確かに結婚・出産はおめでたいことだとです。でもそれと同時に大変なことだってあるはずです。現にここに寄せられるトピだって皆さんそれぞれに悩みがあるじゃないですか。

    もし妬ましいと思うなら、せめて「うらやましい」くらいの感情に変えてみることはできませんか?私はむしろ結婚出産した友達の所へ喜んでお祝いに駆けつけます。そしてそういう幸せな人から、その幸せにあやかりたいとか思ったりします。そういう発想の転換はできませんか?

    結婚・出産イコール幸せって、人生そんなに単純なものではないと、私は思います。

    トピ内ID:

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    その人が嫌いなんじゃなくても、あるよね。

    しおりをつける
    blank
    岡む~
    30代独身です。わかります。その気持ち。
    20代後半の頃、大好きだった人と別れた直後に、
    同窓会。その直前に、大事な友人の結婚が決まり、
    同窓会では、おめでとう、の嵐・・・

    その友人は性格もよく、初めてのお見合いですんなり
    玉の輿に乗り・・もちろん、その時も祝福しましたし、
    今でも大事な友人です。

    でも、やっぱり、同窓会の帰りに、ワンワン泣いちゃい
    ました!

    その友人が悪いわけでも、嫌いなわけでもないんです。
    ただ、「私がつまずいた時に、たまたま幸せだった」
    ので、比較してしまったのですね。

    確かに、親友とか、大事な人の幸せは、私の幸せでも
    あります、でも、それとは違う、感情も、ありますよ・・

    おなかにさわらなくて、良かったと思います。
    「さわらないこと」が、あなたの精神を、安定させる、
    役割をしていたのだと思いますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    その友人が原因!

    しおりをつける
    blank
    ケイコ
    違ってたらごめんなさいね。

    きっと、トピ主さんはそのお友達のことが嫌いなんですよ。いえ、これまでにも、鼻につくような態度に反感を持っていたのだと思います。
    私は、何でもうまくいっているのを自負して調子に乗っている人の心理は、本人がどんなに隠しても見抜いちゃいます。

    悪気無いのだから許してあげちゃうか、我慢できないかは、その人と私の今までの関係に寄ります。友情が存在すれば、羨ましい~とか言いながらも喜んであげられると思いますよ。深いところで分かり合ってないんじゃいですか?
    笑顔と涙の青春(笑)を一緒に乗り越えてきた親友ならきっと心から祝福できます。

    逆に言えば、自分の幸せ絶頂の時、(結婚や妊娠、出産等の時)周りの反応見れば自分が本当に好かれているか解るものです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そうする努力

    しおりをつける
    blank
    ふたりと五匹
    自分が欲して病まない何かを、人が簡単に得てしまう事はやはり単純には喜べないのは普通の人間の性だと思います。

    でも喜んであげれる自分のほうが好きだから
    そう思うようにコントロールしています。

    妬む僻む羨む自分の心は醜いし、私はすぐ顔に出ちゃう方だし
    なかなか難しいけど、自分が幸せだったら困難なことではないと思うので
    なので私は一緒に喜んであげたいです。

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    もっといろいろ苦労すれば

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    世間知らず
    まだ若いのでしょうか。
    もっといろいろ人生経験を積めば
    人の幸福を祝福できるような人間になれます。

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    逆にこういう人がいた

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    reiko
    職場でこういう人がいました。
    妊娠したとき、妊娠したこと人に言うと、嫉妬で流産したら困るから誰にも言わない。と言ってた人。

    結婚したときも、結婚したこと言うと、嫉妬されるからと、一ヶ月隠し通してた。

    しかも、みんなの前で、「だって言ったら嫉妬されるから~。」と言ったために、みんなのおめでとうの言葉がもらえなかった。

    こうあからさまな人もいる。

    まあ、ものごとほどほどにということでしょうか?

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    どうして

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    妊娠しているお友達のこと わざわざ元看護師って書いてあるのですか?
    あなたの感情と 何の関係もないと思うんですけど・・

    喜んであげられないのは そのお友達が好きじゃないからだと思います。
    幸せは 人それぞれですが 嫉妬心からは幸せは生まれません。
    うらやましいって 素直に認めれば楽になるのに・・あなただって きっと誰かにうらやましがられていますよ。

    自分の持ってる幸せに 気がつくといいですね。 

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    喜べない

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    絢矢里
    喜べない時もあります。
    自分が不幸のどん底にいる時には、喜んであげられる心の余裕がありません。

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    感情はコントロールできないよ。

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    バスタオル
     人間の感情って、自然と湧き上がってくるものですよね?「喜ぼう」とか「喜ばなきゃ」とか思ってから喜ぶものじゃないですよね?何か出来事があったとき、その中に自分の感情を揺り動かす条件がすそろっていてはじめて、怒ったり、喜んだりするものでしょう?
     みんなが泣く映画で、自分が泣けなかったからといって、自分を責めます?
    臨月のお友達の様子を見ていても、あなたの中の細胞が喜ぼうとする働きをしなかっただけ。それだけだと思います。今後同じような状況で、自然と喜びが湧き上がることもあるかもしれません。
     「喜んだ振り」が、できる・できないで、自分を多少責めるのはわかりますが、心底「喜ぶ」ことが、できる・できないで、自分を責めるのはおかしいです。感情はコントロールできるものじゃありませんから。

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    本当に、冷たい人ってのはね。

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    わにゃ
    本当に「冷たい人間」は、
    トピ主さんみたいに、そういう事で
    もんもんとなんて、しませんって!

    それは、嫉妬とか、僻とかとかいうものではなく、
    自分自身に対する「問題意識」だったのでは?

    どんなに人間の出来た人でも、やさしい人でも、
    タイミング的に、どうしても人に素直に出来なかった場面って、
    あるものですよ。長い人生ですもの、皆、いろいろ、ある。

    トピ主さんはちゃんと、自分の心の中の鏡に、
    自分をうつして見てらっしゃるじゃありませんか。
    そんなトピ主さんだから、
    お友達にお子さんが誕生した時には、
    きっと、素直に、一緒に喜んであげられますよ。

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    女は怖い

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    ため息
    結婚しているあなた。
    結婚早くしたいのにあなたに先を越されてしまった友達が心の中で妬んでいるかもしれません。

    何はともあれ出来るだけ早く妊娠しちゃいましょう。そうすればこれから先友達の妊娠も喜んであげられるでしょう?
    でも、あなたの妊娠を心から喜べない友達がいるかもしれませんね。だって小町でもこれだけの人が「あなたの気持ちわかる~」って言ってるんですから、妊娠したらこの方々に同じ様に思われますよ。

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    トピ主です

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    むむこ
    いろいろなご意見を読ませていただきありがとうございました。

    臨月の友人にはもちろん「今日は大変なのに会えてよかったね。体を大事にね。」という会話はしました。
    ただ、それが周りの友人にあわせていただけで、自分はうわべだけになってしまっていなかっただろうか?
    と思っているんです。

    他のトピでも結婚して子供はまだ?と聞かれることに抵抗がある、という内容をよませていただいたことがありますが、どちらかというと私もそうです。
    彼女の元の職業(看護士)と書いたのは「子供はまだなの?」というデリケートな問題を医療関係に携わっていたのにもかかわらず、何も考えずに口にできてしまってそれってどうなの…?と思ってしまったんです。私自身、結婚した方にそのような発言は控えるようにしているので…

    高校時代からの友人で、今までいろんなことを悩み、お互い相談しあっていた間柄なので、私の中では大切な友人です。それなのに、マイナスの態度や感情を彼女にいだいてしまっていることが苦しいです。
    皆様のお寄せくださったレスを読ませていただいて、
    自分自身、もう一歩二歩と大人にならなければならないと痛感しております。

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    素直な気持ちでいいのです。

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    お気楽トンボ
    友だちの幸せを喜べたなら、その時こそ
    トピ主さんにも幸せが訪れるよ。
    ピリピリしたり、落ち込んだり、自分を責めたりしたら、もっと幸せから遠のいてしまうよ。
    そんな気分じゃ、何にも楽しめないよ!
    肩の力を抜いてリラックス!

    うらやましく思うことは恥ずかしいことじゃない。
    ましてや自己卑下なんて、考え過ぎ!

    素直に、自然に与えられたものを受け止めていこうよ。それでいいんじゃないかな?

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    お気持ち、よく分かります!!

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    花火
    自分が深い悲しみの中にいる時、他人の幸せを心から
    喜べる余裕は、正直、ありませんよ。
    こういう気持ち(嫉妬)は自分の精神状態や自分を取り巻く環境に左右されると思います。

    私もトピ主さんとほぼ同じ、結婚2年目です。子供が授かりません。キツイ仕事のせいだと思って、仕事も辞めたのに。
    先日、私よりずっと後に結婚した義妹の妊娠が発覚しました。義父母は初孫だ!と大喜びです。そのおかげで、義父母の私への風当たりが一層ひどくなりました。辛いです。

    義妹の妊娠、おめでたいことです。頭では分かっています。でも、キモチが追い付いていかないのです。
    人間はロボットではありません。頭では分かっていても、気持ちをコントロールすることはできません。

    トピ主さんの今回のような経験は、今後の人生にも何度もあると思います。感情は支配できないと理解した上で、どう対処していくかが大事ですね。私自身にとっても課題ですが。

    トピ主さんは、心が狭くも冷たくも無いと思います。
    本当に心が冷たければ、こんな風に自問自答して、悩まないと思います。
    むしろ、批判覚悟で、このような胸の内をさらけ出されたことは、すごいと思います。

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    素直なままでいいと思います

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    みみこ
    むむこさん、こんにちわ。
    私もむむこさんの気持ちが痛いほどわかります。
    私もつい昨日、辛くなって一番親しい友達に相談したところです‥。
    そしたら「そういう気持ちは仕方ないと思う」と言われました。
    知り合いの子は、結婚と同時に新築の戸建を購入。
    それも頭金一千万近くはその子の親に出してもらって。そしてまもなく妊娠しました。
    妊娠がわかったとき、「ショックだったの」って。
    「なんなのこの子は」って思いました。
    すごく嫌な自分がいました。
    でも一応お祝いの言葉は掛けました。
    でもそれ以来私からは一切連絡とってません。

    自分が辛かったら、無理して笑顔作ったりしなくていいと思います。
    私は、落ち着くまでその子とは連絡とらないつもりでいます。向こうから連絡あった時以外は‥。

    どなたかが書いてましたが、
    「相手の幸せが素直に喜べる対象が本当の友達」だって。
    この言葉見たとき、すごく楽になりました。
    あまり思いつめないで下さいね。

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    生きていけません!

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    チーズケーキ
    この程度の事で、嫉妬?してたら生きていけませんよ~。
    私は付き合って3年して別れてしまった人と親友が結婚し、私は男ごときで壊れる友情だと思ってなかったので、
    大丈夫よ~と、披露宴でスピーチ、二次会の幹事の一人にもなり、
    ついでに、不妊治療を5年し、その間29人の赤ちゃんのお祝いを贈り続けましたよ。だって、自分の周りの人にはせめて幸せでいて欲しい。私がいい人というよりは、たまたまその友人達の事が大好きだったんでしょうね。

    God is watching us,,,♪ベット・ミドラーの曲をよく聴いていました。

    でも、幸せって、人の事を本当に喜んであげていたら、
    自分にも必ずやってくるものだと思います。ゆっくりだけど、必ず・・・!!!

    きっとそんなものだって、今は心から思うんです。
    今とても幸せだと思えます。器が大きくなるチャンスですよ!ガンバです!

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    他人は他人!

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    ころん
    もう嫉妬している暇があったら、自分の考え方を変えたほうがよろしいのでは?
    どうでもいいじゃん!相手に悪いなと思ったら、反省して、嫉妬心を別の考え方に変えましょう。
    その人は、友達なら・・・

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