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    人の出産方法って気になりますか?

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    😣
    ヘタレ
    子供
    人へ気軽に出産方法を聞く義母が理解出来ません。

    私が出産した時はえっ?無痛になっちゃったの。と。がっかりしたように言われました。自分が選んだ出産方法です。
    産後すぐだったので未だにその言葉は根に持っています。その一言がすごくショックで、人に分娩方法なんて絶対に聞くものじゃないと思いました。
    産後は沢山義母にお世話になったので、そのことは胸にしまい、産後8ヶ月まできました。
    そして、また義母が知り合いの女の子に出産方法を聞いていました。そんな小さい身体で普通分娩で産めたのー?と。

    やはり義母は普通分娩至上主義でした。その言葉を聞いた時、私は見下されている気がしました。
    普段は頼りがいのある義母です。義家も近いので沢山遊びに行っています。孫を可愛がってくれてとっても良いおばあちゃんです。私の親は義母ほど可愛がってくれません。

    ですが、私の気持ちが整理付きません。かといってヘタレなので直接何か言えるわけもなく。

    子供の為に変わらず遊びに行こうとは思いますが、この憤りのない気持ちをどう整理すればいいのでしょう。

    私と義母は他人ですし、考えも価値観も違います。ちょくちょく会うと人間って怖いですね。考え方が似てくるというか、伝染している気がします。

    あの人の顔を見ると無痛分娩が情けない!と言われてる気がして。自分で自分にそんな言葉をかけそうになる時があって怖いです。

    人間って弱いですね。自分の価値観で決めたことなのに。別の価値観を持っている人に流されそうになるなんて。

    私自身こんなにヘタレだとは思いませんでした。ですが!子供はとても元気です!

    これからどのような気持ちで義母と付き合っていったら良いのかアドバイスいただけたら幸いです。

    トピ内ID:7875494404

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    気になります。

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    他人の分娩方法、気になります。
    安産でもトラブルに見舞われても、出産にはドラマがあります。他人の分娩の話は興味深いです。ママ友同士でも分娩の話は盛り上がります。

    でも分娩方法の良し悪しを押し付ける人って嫌ですね。特に育児関係はイラっとする度合いが増しませんか?
    果汁を飲ませるべき、玩具は少ない方がいい、母乳が正しいとか...。
    「野菜を毎日取るべきよ」と言われたって軽く受け流せるのに、育児関連の助言って適当に受け流しにくいです。

    分娩方法について何か言われたら笑顔で舌打ちしましょ。

    トピ内ID:7189267086

    ...本文を表示

    う~ん・・暇なのかな?

    しおりをつける
    🐧
    モビルスーツ
    お子さんが元気で家族で可愛がっている。

    ・・それで充分じゃないですか?それ以上を望みますか?贅沢じゃないですか?!
    本当に贅沢じゃないかどうか、真剣に考えてみてくださいな。

    無痛分娩が義理母に認められて褒められる・・
    それと引き換えに大事なものを失ってもいい、と、悪魔と取引します?
    しませんよね?
    その程度のツっマラナイ事ですよ!
    目を覚ましてください。

    私の考えでは普通分娩も無痛分娩も帝王切開も
    等しく同じく、デメリット・危険があると考えています。
    本来なら医師が臨機応変に決めるべきと考えます。

    私自身は一人目妊娠前は、痛くないなら無痛がいいな~と思っていました。
    が、自ら選んで何かあったら嫌だな、普通分娩でいいかと決めたら
    予定日が過ぎて計画(誘発分娩)になり
    バルーンすっげー痛いじゃん!!とブルーになっていたところ
    4時間で子宮口が全開になり医者と看護師がそれを見逃し
    あわや帝王切開!?という選択肢もあったようですが
    なんとか普通分娩という顛末でした。
    当然二人目は別の病院です。

    トピ内ID:9549190167

    ...本文を表示

    もっと自信もとう

    しおりをつける
    🐱
    リトル
    そうですね、ご自分自身へたれだと感じていらっしゃるようですが、何よりも無痛が逃げであるってあなた自身が認めているからそんな気持ちになるんだと思いますよ。
    下に見られているだとかって。

    無痛分娩は確かに痛みを逃す方法ですけど、逃げと捉えないほうがいい。
    今の感覚ではもっとポジティブに捉えていいものでしょ。
    産後の母体の回復が速い、良い出産の思い出ができる、赤ちゃんにだって何の心配もない。
    もっと胸をはれるように頑張って下さい。へたれ卒業。

    なんならあなたが上から目線になったっていいですよ。
    痛みを経験してこそ母親、なんていう古い価値観に雁字搦めにされている義母さんに。
    無知はトラブルを生みます。そして世代が違うとわかり合えないこともある。

    あなたはお子さんを逞しく育て、その姿を見せていくことに集中したらいいです。
    自分がした無痛分娩の決断を否定することになるから。義母さんの言葉にいつまでもモヤモヤするということは。

    今後はそういうのを耳にしたら「またでた!」って心の中でコント状態にしちゃえばいいですよ。

    トピ内ID:3739298794

    ...本文を表示

    あなたが一番気にしてる

    しおりをつける
    🙂
    普通分娩二回
    どのような気持ちでって?
    今までどおり、子供さんを可愛がってくださる
    良きおばあちゃんと付き合って下さい。

    ヘタレってなに?
    普通分娩至上主義ってなに?
    無痛分娩を一番気にしてるのはあなたでしょ?

    私は15年前に出産しましたが、無痛分娩なんて
    知らなかったです。
    不妊治療でやっと授かった。
    33歳で初産だったので、周りの友達はみんな
    出産していて、私にだって無事に産めるはず!
    育てられるはず!ぐらいしか思ってなくて、
    出産方法を選ぶなんて考えがありませんでした。

    産院も田舎への里帰りだったので、
    小さな産婦人科。ゴージャス産院?なんて
    知らなかったんです。無事にさえ産まれたら
    良いと思っていました。

    子育て中に引越した社宅の奥さま数人から
    無痛分娩を聞いて知りました。社宅の方々は
    一人目、あるいは上の二人のお産が痛くて
    つらくて、あんな思いをするのはこりごり
    だったから次は無痛分娩を選んだの!
    良かったよー!って言ってましたよ。
    そうなんだー知らなかったわって思った
    だけです。
    あなたもお義母さんに教えてあげたら良い
    と思いますよ。

    トピ内ID:7745014710

    ...本文を表示

    わかりません

    しおりをつける
    🙂
    まき
    私も出産方法なんてどうでもいい方です。無事に生まれればよくないですか?
    海外では無痛が標準って言うし、日本は産みの苦しみが母性を育むとか意味不明な精神論でしかないと思います。
    昔の人は、それが自分のアイデンティティになってるんじゃないんですかね?
    自分はいいけど、他の人にはあまり言わないほうがいいですよってチクリと言ってやりたい。カンボとかカンミとか、いちいちそういうのでマウンティングしないと自分が保てないのでしょう。

    トピ内ID:8400617851

    ...本文を表示

    聞くのは好きですよ

    しおりをつける
    🙂
    レンのん
    むしろ、無痛分娩のことのほうが聞きたいです
    反面、私の話も聞いてほしいなと思います

    確かに出産は一つのドラマですからね

    こういうもやもやって
    出産格差とかいうらしいです

    普通分娩至上主義みたいな感じらしいですね
    どう考えても帝王切開のほうが大変そうだし
    無痛分娩はもっと普及してほしいし

    健康に生まれてくればなんだっていいじゃない

    痛みに耐えたからこそとか
    母親というものをひどく神聖視しているところが
    私は気持ち悪いと思ってます

    他にも母乳ミルクとかおむつの種類とか
    幼児教育とかいろいろありますが

    すべて些細なことだと思います
    大半が普通の大人になります

    と、日本はとくにマイノリティに厳しいから
    無痛分娩とか不用意に言わないほうがいいかもしれません

    きっとトピ主さんだって義母に心を許しているから、
    お話ししたのに辛いですね

    因みに我が義母も出産話を聞いて回るタイプです

    私の場合は
    分娩台まで陣痛に耐えながら歩いていかなかった事をがっかりされました

    出産の流れなんて、それぞれだし
    検査のために病院の端から端まで車椅子で運ばれた後に生まれちゃっただけなんだけなんですけどね

    むしろ、検査まで産むのを我慢したんだから誉めてほしいです

    トピ内ID:0881519336

    ...本文を表示

    無神経なお義母さんですね

    しおりをつける
    🙂
    気にしない
    でもあなたもちょっと考え方が安易すぎるというか…、無痛分娩は、メリットとデメリットを考えてご自分で選択したんですよね。健康上の理由でやむなく、とかでなく。

    普通分娩には普通分娩の良さがあり、無痛分娩には無痛分娩の良さがあります。一般的には、無痛分娩に理解がない人は少なくありませんが、普通分娩で産むことを非難する人はほとんどいないです。
    実際産む人本人にとっては、どっちが良い、とかありません。人それぞれ考え方や身体的条件がありますですし、お産も様々、一つ一つ違います。

    一人の自立した大人として、そういうことを熟考して、自分の責任で選んだことでしょう?

    自分で選んだことなのに、身内とはいえ、あなたのお産に無関係(責任を持たない)の人間に「普通分娩がベスト」と言われたくらいで、そんなに出産方法にコンプレックス持つくらいなら、この先母親業やっていけるか心配になります。

    なんでも、後からどうしようもないことを、後悔したり、コンプレックス持つクセやめた方がいいですよね。

    お義母さんには、「次もし産むことがあれば普通分娩も考えてみますねー」とでも言って、軽く適当に流しとけばいいのです。

    トピ内ID:8813255573

    ...本文を表示

    人の出産方法なんて、どうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    在米お母さん
    全く気になりません。
    母乳かミルクか、とかもどうでもいいですね。
    無事に生まれればそれでいいし、ちゃんと育ってればそれでいいじゃないですか。

    しかも、他人のことなんて(まあ義母は他人でもないですが)全く気になりません。

    こちら、アメリカでは赤ちゃん作った方法(?卵子提供とか、養子とか)も皆さん大っぴらに喋りますが、どんな方法でも、別に気にもしませんよ。

    ちなみに私は無痛分娩から緊急帝王切開になりました。
    母乳で育てようと思ってましたがうまく飲んでくれず、3ヶ月で乳腺炎からスラッシュ(日本ではなんというのかわかりません)になりミルクに切り替えました。
    でも子供は無事に産まれたし、すくすくと育っているので、気にもしてませんよ。

    お義母さんがどう思おうと良いじゃないですか。
    産んだのはあなたなんだし、あなたの子でしょ。

    関係ない人になんと思われようと、気にしないことです。

    トピ内ID:8628841316

    ...本文を表示

    気になりません

    しおりをつける
    blank
    kuma
    他人の出産方法を聞く機会があっても、「へ~、そうだったんだ~。」で終了。

    でも、あくまでも専門知識のない私の個人的な考えですが、
    帝王切開は、普通分娩では母子にリスクがある場合の手術と捉えています。

    無痛分娩は、母体の痛みや産後の回復を軽減するための分娩と捉えています。
    そして、普通分娩よりリスクが上昇するのは明確な事実です。
    そしてそのリスクは胎児への影響が大きいということから、
    胎児へのリスクと自分(母体)へのメリットを比べた結果、自分へのメリットを選択した人が無痛分娩を選択するのだろうと想像します。

    精神論だとか海外では無痛が普通だとか言いますが、その分海外では出産での事故率が高いです。
    無痛分娩の医師のスキルも体制も海外と日本では雲泥の差です。

    日本の産婦人科医に、「あなた自身(または配偶者)は無痛分娩しますか(させますか)?」って質問したら、7割がNOと答えたという結果があります。

    もちろん高血圧症とか心臓疾患とか、無痛分娩をした方が良い場合もあると思いますが
    トピ主さんはご自分で選択したとのことですよね。

    別にトピ主さんの考え方を見下すとか否定するわけではありませんが、
    トピ主さんはそういう価値観の人なのねって思うだけです。
    あ、この人は子どもより自分が一番大切なのねって。
    私なら、胎児への影響が少しでも増えるなら、自分の痛みを我慢しますから。
    あなたのお子さんが元気に産まれたのは、結果論です。

    もちろん普通分娩でも帝王切開でも、お産にリスクがあるのは当然ですが
    わざわざリスクを高くする意味が分からないということです。

    無痛分娩の選択が間違いではなかったのなら、簡単に流されず、堂々と無痛分娩が最良の方法だったと言い続けてください。
    それくらいの覚悟と信念を持って、出産育児をすべきです。

    トピ内ID:1703792433

    ...本文を表示

    お姑さん

    しおりをつける
    🐤
    るる
    くらいの年代の人には無痛分娩は受け入れられていませんよね。

    そりゃあ彼女たちからしてみたら、腹を痛めての出産ではじめてナンボなのですから。古今東西の女性が当たり前に体験してきた事を拒否するなんて、姑世代には青天の霹靂というもの。

    もう少し昔は陣痛で大声を出すと「なんてはしたない」と眉をひそめる日本古来のご婦人もいたとか。

    トピ主のお姑さんはよっぽど「出産」に思い入れのある方なんですかね。私もママ友どおしでそれぞれのお産話をした時はたしかに盛り上がりましたが、、。

    でも子どもさんが歩き出す頃には、お姑さんもそんな話は忘れてしなくなりますよ。気にしなくていいです。

    かくいう私も無痛分娩でしたが在外なので風当りは全くありませんでした。もう10年もしたら、日本も無痛分娩が普及して出産のあり方も変わるかもしれません。

    トピ内ID:9778255627

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