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    実親からの結婚の反対

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    KOME
    恋愛
    私36歳で彼は2つ下の34歳で付き合って1年数ヵ月が経ちました。
    お互いに結婚したいと思っていますが、母親に特に反対されています。

    母親は子供の時に貧乏を味わい、その辛さを子供に味あわせないようにと、ここまで愛情をこめて病気がちだった私を育ててくれた事には感謝しています。

    反対の理由は
    ・うちはそこそこ裕福ですが彼の家は土地や持ち家がないこと
    ・彼の収入だけではやりくりしていけない。
    (パートくらいでいい家に嫁がせたい。フルタイムなんて体力的にも無理だし、家、仕事、旦那の世話できるのか!)
    34歳で25万程(転職したばかりで昇給します)
    ・彼のお父さんの老後はどうするのか?私にかかってくるだろう
    ・彼が年下な事。女の方が早く老けるのに!(父親が昔浮気しました…)

    などで、嫌な事は嫌!という母親でそうなるとヒステリックになるので聞く耳どころか彼にすら会ってもらえません。
    貧乏にはこりているから会いたくもないし付き合いたくもないそうです。

    母親のおめがねに叶った人でないとダメなのは昔からで、結婚するなら縁を切る。いなかった事にすると泣きながらいわれます。
    前回は彼が雪国の長男で、いづれそちらのご両親の介護をしに住まなければいけないのにどうするんだ!という反対でした。この件は自分の中で結論をだし、別れを選んだのですが…

    彼の事は大好きだし一緒になりたいと思っていますが、情というかこれまで愛情を沢山注いでくれた親と絶縁になり今まで実家暮らしで甘えていた事もあって、相談する事も出来なくなる事に寂しさと不安がありますし、どちらかを選ぶ事が出来なくても落ち込んでいます。
    出来るなら認めてもらいたいのですが、母親の性格上無理なんです。
    兄の時も苦労していましたが、兄嫁には実家(持ち家)があったし、貧乏ではないから許したそうです。

    似た経験ある方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:8696663563

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    36歳だよね・・・

    しおりをつける
    🙂
    かむ
    36歳ですよね。次の人にいったとして、
    今よりいい人、いるだろうか?

    もしもずっとシングルだった場合、
    自分の収入と親の遺産で不自由なく暮らしていけるだろうか?
    もしそうなら結婚しないのもありだと思う。
    でもこれから出会えるかもしれない想像の人と比べているなら、
    やめたほうがいいと思うよ。

    兄という前例もあるし、結婚してしまえば何とかなるんじゃないとは思ったけれど、あなたはもう迷ってしまったから・・・
    そういう心持じゃ結局離婚して「そら見たことか!」って言われそう。

    トピ内ID:5382871307

    ...本文を表示

    どれくらい結婚したいか、子供が欲しいか

    しおりをつける
    🐧
    にいな
    年齢的にも余裕がありません。
    トピ主さんは、どれくらい結婚したいですか?
    子供はどれくらい欲しいですか?

    もし、今回結婚出来なくても独身でもOK、子供もすごい欲しい訳でなければ、今回の結婚を見送っても良いと思います。

    どうしても早く結婚したい、子供も欲しいとなれば、彼と結婚した方がいいと思います。
    確率的に考えると中々結婚に結び付く出会いは少ないと思います。

    給料は低くてもこれから真面目に働き、もう転職しないのですよね?
    親の老後は、現在長男長女が多いので、別の相手でもその心配は出てくると思います。
    彼が年下なのはむしろ良いことだと。
    女性のが長く生きるので。

    母親のいとこで、詳しいことは分かりませんが、親に反対されて別れた方がいます。
    それ以来結婚はしていなくて、現在も独身です。
    彼氏はいるみたいですが、子供はいません。

    私は現在既婚ですが、独身時代に親に結婚相手のことで色々言われたことがあります。
    私も絶対に結婚して子供も欲しかったし、親もそれを望んでいたので、一生結婚出来ないくらいなら、適当な人と結婚した方がいいので、そうすると伝えた所、親は承諾してくれました。
    結局問題ない相手と結婚出来ましたけど。

    トピ主さんが結婚、出産に拘りがなければ、見送ってみてもいいのでは?

    トピ内ID:6639101324

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    人の経験を聞いてどうなるのでしょうか

    あなたはどうしたいのでしょうか

    それが書かれていないので

    アドバイスはできません。

    トピ内ID:1305604982

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    😢
    わんこ
    友人のお母さんが 貴女のお母さんと同じタイプの方で………

    結局 友人は婚期を逃して 50歳手前で今だに独身ですよ。

    お母さんの言いなりになっていたら、子供も産めない年齢になるのでは?

    ご自分のことなのに ご自分で決断されたらいいのではないですか?

    自分が納得出来るように…

    いつまでも親の言いなりになるのは
    何だかな………と思います。

    自分の人生ですよ。一回きりです。

    36歳なら、そろそろ決断した方がいいと思いますよ。

    頑張って下さい!

    トピ内ID:8826678943

    ...本文を表示

    じゃあ一生独身だね

    しおりをつける
    🙂
    カレーライス
    お母さんの言うとおりに生きる娘。そういう人生でよければ、諦めればいいんじゃないでしょうか。

    私なら、自分の人生は自分で決めます。

    トピ内ID:4932581070

    ...本文を表示

    バカバカしい

    しおりをつける
    😨
    おふく
    あなた、もう良い歳ですよ?
    36歳にもなって母親から自立出来ないなら結婚はやめた方が良い。貴方のお母さんは凄い理想を掲げているみたいですが、失礼ながら36。四捨五入したら四十路ですよ。
    しっかり現実を見た方が良いですよ。
    貴方の人生は貴方だけのものです。お母さんの為に生きるわけでも、お母さんの為に結婚するわけでもありません。
    財産が少ないや、姑の問題をこじつけて貴方を自分のコントロール下に置こうとしているだけです。
    ここが人生の岐路。毅然として貴方の人生を掴んで下さい

    トピ内ID:7357073325

    ...本文を表示

    介護前提の結婚?

    しおりをつける
    😑
    きなこ
    トピ主さんがなぜ夫の親の介護をしなければならないのでしょうか?
    介護は実子に義務があり、その配偶者には義務も責任もありませんよ。
    ましてなぜ同居が当たり前な感じで話が進んでいるんですか?雪国出身の方の時も。

    お母様よりも前にまず夫になる人と話し合いをした方が良いと思います。

    トピ内ID:2244608713

    ...本文を表示

    父親に相談する

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    残念な母親だね

    22、3の子に言うならわかるけど
    36なら選り好みしてる場合じゃ無い歳だけど
    母親は現実が見えてないんだろうね。

    母親にこう言ったら?
    では母が満足するような男性を紹介してよ
    貴方の条件を添えて 2週間以内に誰かと紹介しろと言ってみる。

    もう自分は36だよ
    子供を産めるチャンスも刻々と失ってる
    結婚相手やその家族だって 女性の年齢を意識する年頃だけど
    好条件の人が 自分のような年増選ぶと思う?
    と母に言う。

    それに そんなに 貧乏や苦労するなというなら
    子供は産まない選択をする。
    子供のせいで苦労したなんて言われたく無い。

    このまま 結婚を反対し続けて独身だっっとしても
    実家暮らしはしない。
    40過ぎて独身なら 家をでる

    介護の苦労はさせたくないんでしょう?
    それは相手親介護だけじゃなく
    実親の介護の苦労ももしないってことと受け取っていいってことかな?

    という

    絶縁されて困るのは親の方でしょう?

    トピ内ID:8425878579

    ...本文を表示

    究極の選択

    しおりをつける
    blank
    元気で怪我なく
    私は夫を選びました。
    若かった私には難しい選択ではありませんでした。
    夫と生きていく以外考えられませんでしたので。
    今は親とも和解し、両親は温和で社交的な夫に信頼を抱いているようです。
    もし和解が叶わなくても、私は自分の決断に自信を持っていたでしょう。
    自分の人生を切り開くのは自分自身です。

    トピ主さんが悩まれているのは、恋人への気持ちの欠如、親への依存心、精神年齢の低さなどが原因でしょうか。
    特に恋人への恋慕や信頼感が低いのかなと思いました。
    悩んでるんだったら、結婚なんてやめたら、と思います。
    いいことだけじゃないからね。
    一方、親はいつまでも甘やかしてくれますし、楽ですよ。
    まあ、親の方が確実に先に逝きますけど。

    トピ内ID:4571016551

    ...本文を表示

    愛情じゃないですよ

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんはお母さんがあなたに愛情を注いで育ててくれたと思っているようですが、トピ主母のそれは愛情ではないと思います。
    子供のことを思うのであれば、アドバイスはするが、縁を切るとまで言って結婚を反対したりしないです。
    トピ主母の行為は、ただ単にトピ主さんを自分の思い通りにしたいだけです。
    その証拠にトピ主さんはもう36歳ですよね。
    36歳と言ったらもう出産リミットギリギリ、高齢出産真っ只中です。
    子供のことを想う親が、娘がそんな歳になるまで結婚を反対するわけがありません。
    世界のどこにいようが我が子が幸せならそれで良いと思うのが、我が子の幸せを願う親の本当の姿ではないでしょうか?

    母親と縁を切ってでも今彼と結婚しないと、トピ主さんにはもう後がないと思います。
    どんなにお金持ちでも、人間的におかしかったら駄目なんです。
    あなたの彼は34歳で手取り25万ならそんなに悪くはないですよ。
    親の介護の問題も、介護をどうするんだと言うトピ主母の方がよっぽど厄介です。
    親のことなんか気にしないで、自分の幸せのことをお考えなさい。

    トピ内ID:2537267147

    ...本文を表示

    自分で選ぶしかない

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    若ければ親をとるか彼をとるかの二択ですが。

    もう36歳なら、結婚できるかできないかの二択になります。

    親を気にしている場合ではないのでは?

    トピ内ID:3512246309

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    その反対を乗り越える覚悟はトピ主さんにもない。
    その程度の思いしかないということ。

    まあ、この彼もトピ主さんの考えるくらい裕福ならトピ主さん親子と接点を持つことはなかったのかもね。

    彼の幸せのためにお別れで。

    前の恋愛と同じこと、そして今回も、多分次も同じ。

    親離れできない人との結婚は相手が不幸。

    トピ内ID:3498766979

    ...本文を表示

    トピ主の方が、彼より条件が悪い

    しおりをつける
    🙂
    あら還
    結婚できない人間の典型です。
    親が結婚に過剰に口を出す家庭の息子や娘。

    親が、とにかく相手の欠点を探して反対する。
    そして我が子の条件が、他人から見ていかに悪条件かわかっていない。
    現実からも、世間の認識からも外れている母親です。

    確かに男性の結婚における好条件は、高収入であることです。
    古今東西、経済力がある男性は結婚に有利。
    対して、女性の好条件は、日本では圧倒的に「若さ」「容姿」です。

    34才の今の彼の条件と、トピ主さんの条件を比較した時、条件が悪いのはトピ主さんです。

    今の20~30代男性は総じて年収が低いです。
    いまの若年層で一部上場企業に勤務する男性の割合は、5%以下です。
    20代の平均年収は、30年前の平均年収より200万低いと言われています。
    彼は独身男性としては平均の範囲です。
    公務員の月給と同じくらいです。

    彼は婚活すれば20代女性とも結婚できます。
    しかし、トピ主さんは婚活に苦戦します。
    女性は30を越えると婚活ではガタッと不利になります。
    35才を越えると、不利どころではありません。
    結婚においては、
    男性から見た36才の女性は、女性から見た45才の男性と同じくらいです。

    女性には妊娠可能年齢がありますから。
    中学校で習いませんでしたか?

    その男性を逃すと、一生結婚できない可能性は高いです。

    母親に言いましょう。
    「私は、この年齢で結婚相談所で婚活しても、誰にも選ばれない確率が高い。
    それぐらい条件が悪いの」と。

    特に母親は、娘がいつまでも23才くらいのままだと思い込んでいます。
    私の周囲で結婚できない女性の典型パターンです。

    逆に幸せな結婚をしている女性は、行動範囲が広くて自分で判断して、若いうちから高収入なデキの良い彼氏を見つけて、国際結婚にも飛び込みますね。

    トピ内ID:9012371091

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    KOME
    沢山の方々からのレスどうもありがとうございます。
    こんなに多く頂けると思っていなかったのでとても嬉しいです。

    皆さんのおっしゃる通りだと思います。
    私に勇気がなかっただけ。
    このままではずっとずっと変われないそんな気がして投稿しました。

    あれから母親と話し合いましたが根本的な解決はせず、家を出るのならば結婚式も出ないし連絡も不要だと言われました。

    私もずっとこの年まで実家で自分自身世間知らずな所が沢山あって(公的な事とか書類の手続きとか)社会の辛さを分かってないんだと思います。
    そのチャンスが今なのかなって思って親に今回話しました。

    相手の家柄など話して両手をあげて喜んでなどくれないのも分かっていました。でも幸せになって欲しいから今迄口うるさく言っていたのも分かります。
    そこで悩んでるしまったんです。

    まだ住む場所も決めていない状態ですが、結論として彼との結婚を選ぼうと思っています。
    お互いに実家暮らしでぬくぬくしていた世間知らずなので互いに成長していきたいですね。

    トピ内ID:8696663563

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