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    たか
    恋愛
    28歳 男性子供はいません。

    結婚して2年目になります。
    妻は穏やかな性格で喧嘩や男性が怒っていたりイライラしているのが生理的に受け付けない性格になります。

    反対に僕は 妻からいつもは優しいしお家のこともたくさんやってくれるのは、いいとこだねとたまに言われてますが、気分の波が激しく イライラした態度を出してしまったり妻を怖がらせてしまうときがあります。
    もちろん、暴力などは一切ないですが。

    今年に入ってから、お互いの価値観の違いやざっくり言えば性格の不一致などもあり関係があまりよくないのが続いていました。

    妻と結婚してから、妻の友人(妻と友達)と僕の友達(僕と親友)含めてキャンプにでかけることがあり、ある日僕がイライラしてしまい妻にあたってしまいました。

    そのことを、僕の(キャンプ)仲間の親友に相談したらしくて、隠れて朝まで親友といたらしいです。

    なぜわかったかというと、妻がお風呂に入っているときに妻の携帯から僕の親友からの電話が画面に写り… これは変だなって勘づき携帯をみてしまい、何度か二人だけで会っているラインを失礼ながら、みてしまいました。

    その場ではなにも言わずに、なにもなかったかのように過ごしまして、次の日に親友と二人で会い問い詰めたところ 車で相談を聞いているうちに好きになってしまい 不貞行為をしてしまったと正直に言われました。


    小学校からの親友であったので、ものすごくショックなのと許せない気持ちが親友にも妻にもあり、混乱しています。

    妻も親友も認めており、なんだか悲しいです。

    これは、僕のせいなんでしょうか?
    僕が妻の性格嫌な部分を知っていたのにもかかわらず、イライラ態度を出してしまった僕にすべて原因があるのでしょうか?

    今のところ、妻はもう僕のことを受け入れないから離婚したいといっています。

    トピ内ID:7331051941

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    離婚する

    しおりをつける
    🙂
    サン
    子どもさんはいない、例え、そういう経緯があったにせよ、異性に相談をして、明らかに奥さんは不貞を働いた・・そんな尻軽女は要りません。

    さっさと離婚して新しい伴侶を探すことです。そして、あなたもこれを教訓にしてください。

    トピ内ID:2378994529

    ...本文を表示

    殴らなければ暴力でないとお思いですか?

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    言葉の暴力という言葉をご存知ですか?
    あなたがしていたことはこれにあたると思います。
    また、威圧や高圧的な言葉も同様です。
    それを繰り返したらやはりDVだと思います。
    不倫はいけないことですが、奥様にとってはあなたの友人が拠り所になっていたのでしょうね。
    奥様の気持ちはもう戻らないと思います。

    トピ内ID:1459529311

    ...本文を表示

    長くは続かない

    しおりをつける
    🐤
    トンビ
    そんな繊細な奥さんでは、所詮長くは続かないでしょうね。

    子供ができて、奥さんが何事にもタフな性格になれば
    いいのでしょうけど。

    でも育児でパニックになりそう。

    お互い若いから出直すこともいいと思いますが、未練が残るなら
    夫婦を続けて改善するしかありません。

    奥さんの性格とトピ主の性格を冷静に分析されているから、
    改善の道もありますが、性格というものは本性だから
    容易ではありません。

    性格の不一致で離婚される方は多いのですが、本来ならその不一致を
    穴埋めしたり、近づけようと努力すして生活することが夫婦だと思います。

    すべて性格が一致する人などありえないと思いますから。

    トピ内ID:3548529306

    ...本文を表示

    潮時

    しおりをつける
    🙂
    とりめし
    奥様の心が離れてしまったのでしょうね。
    女性は冷めたらもう元には戻らないと思います。
    潔く別れて上げたらどうですか。
    浮気を認めたわけですから慰藉料請求した方がいいです。気持ちにケリがつきますし。
    まだお若いし次に繋げましょう。

    トピ内ID:8440808925

    ...本文を表示

    誰も優しい人が好きですが

    しおりをつける
    blank
    まあ君
    暴力が無くても機嫌悪くなってイライラをぶつけてくる旦那より優しい人がいいに決まっています

    誰でも穏やかに日々過ごしたいですから
    でも結婚しているのに旦那の昔からの親友と不貞を働くなんて言語道断

    あなたは奥さんと親友を許さなくていいです
    二人に慰謝料請求して即刻離婚でしょう
    今の状態では必要以上に自分を責めないほうがいいです
    悪いのは二人ですから
    仮に奥さんを許し結婚を続けるとして、あなたはこの出来事を忘れられますか?不可能でしょう

    自分の性格でよくないところは反省して次の恋愛や結婚に活かせばいいのです

    トピ内ID:0538951691

    ...本文を表示

    放り出していい

    しおりをつける
    🎁
    カロリー
    きっかけはあなたとのことでしょうが、不貞をした言い訳にはなりません。
    離婚でいいんじゃないんですか。
    そんなね、性格が合わないから、嫌な思いをしてもう我慢できないからって、不貞をしていい言い訳にはなりません。

    結婚ってなんなんでしょうという話。奥さんは残念ですが、その辺の倫理観が欠落しているタイプの女性だったんでしょう。
    どんなに辛くても一線を越えない女性は越えませんから。
    心変わりは仕方ないので、そうするなら別れてから、です。

    あなたは奥さんのそういったところに気づかなかった。でも今回のことでそれが露呈したというだけ。
    あなた自身の性格、相手に対する態度を改めるのはあなた自身の今後の為に必要でしょうが、それはそれ。
    離婚したいとあちらも言ってきているのなら、放り出してやったらどうですか。旦那のプライドとして。

    トピ内ID:5386819679

    ...本文を表示

    奥様はトピ主の母親ではない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主が幼稚すぎた。
    器も小さい。


    離婚が幸せへの道ですよ。

    トピ主は結婚には向いていない。

    離婚しても、新たな出会いを求めたらダメだよ。
    トピ主には相手女性を幸せにする力は無いから。

    ビジネスライクに速やかに離婚しなさい

    トピ内ID:6916952296

    ...本文を表示

    離婚は珍しいことじゃない

    しおりをつける
    😀
    カルロース
    離婚経験ありの女です。

    文章から伺う限り、あなたは正常範囲内の行動をとっていると思いますけどね。
    暴力は一度もないのが当たり前、人間誰でもイライラする時くらいありますから。


    あなたの親友は優しく話を聞いてあげて支えてあげてる、この程だったのでしょう。奥さんみたいな性格なら体の関係になるのは最も簡単です。
    奥さんからすれば、話はなんでも聞いてくれる優しい相談相手の男性、だと認識するだろうから、二人が恋愛感情に落ちるのは時間の問題だと想像できます。

    2人から慰謝料とって離婚した方がいいですね。今後一切連絡を断つ。
    社会的制裁は必ずしておいた方がいいです。お互いのため。

    この事実を受け止めるのにも時間はかかると思いますし、離婚も精神的に大変だとは思います。
    だけどもやはり時間は薬になりますから。
    良き薬となるように、しっかり制裁しましょう。
    そして女性不信などに陥ることなく次の幸せを探した方が良さそうです。

    結局はね、親友を裏切れる友達と
    自分の心の安定のためなら、誰の親友だろうが体の関係になれる軽い女だと言うことです。

    あ、一つ、忘れないでください。
    制裁を与えると言うこと。お金だけではありませんよ。
    親友と奥さんのご両親にもしっかりこの事実をお伝えしておいてくださいね。

    トピ内ID:7621423203

    ...本文を表示

    どちらのせいでもない

    しおりをつける
    😣
    いち
    私は離婚に関して、どんな理由であっても(例え浮気や不倫でも)どちらか一方が100%悪いということはないと思っています。(もちろん責任の比重はあると思いますが…)

    ご自分を責めていらっしゃるようですが、ただ単に性格の不一致、夫婦で話し合い修復できなかったことが原因ですよね。どちらにも責任はあります。一見穏やかな方が弱い立場にあるように見えますが、夫婦なのに話し合いもせず我慢して、こじれるまで問題を放置していた奥様にも責任があると思います。
    ただ、奥様が不貞行為をしたことは決して許されることではありません。


    結局は単なる性格の不一致ですから、自分に全ての原因があるなんて思う必要はありません。奥様を追い込んでしまったのは事実かもしれません。でも、奥様は自分の親友と不貞行為ができてしまう女性だったということです。
    そんな女性と生涯をともにできるわけがないです。

    まだお若いですし、あなたに合う女性は必ずいます!

    トピ内ID:3494302571

    ...本文を表示

    そんな奥さんは捨ててしまえば?

    しおりをつける
    💋
    50代です
    同じ女性として・・・
    妻でありながら、夫婦の問題を1対1で別の男性に相談するなんて、まず考えられません。
    普通は同性に相談します。

    夫婦喧嘩は誰でもしています。
    今回の奥さんと親友との間違いは、奥さんがとった行動の結果、起こったことです。

    そもそも貴方がイライラするのは、何か原因があってのこと。
    穏やかな人って、自分が相手の怒りの原因になっていることに気づかないこともあります。
    そのくせ、相手のことを怒りっぽいと非難します。

    貴方と奥さんでは考え方も価値観も違いすぎます。
    ご自分と合う女性と一緒になる方が幸せだと思います。

    トピ内ID:2575735462

    ...本文を表示

    迷わず

    しおりをつける
    🙂
    ちっち
    離婚一択!

    トピ内ID:7745140759

    ...本文を表示

    「相談女」は、繰り返すと思います

    しおりをつける
    🙂
    mio
    トピ主さんも感情コントロールを学ばないといけませんが、奥様もたいがいですね・・。
    「異性に恋の相談をもちかけて、距離縮める」という行為を昔から繰り返してきたのでは?と感じます。しかも今回の相手は夫の親友。倫理観はどうなっているのでしょう。

    しっかり慰謝料をもらって(あとあと、どちらが悪くて離婚になったという証明にもなります)離婚でよいと思います。
    仮にその親友さんと再婚したとしても、奥様は同じようなことを繰り返すと思います・・。

    トピ内ID:7189002611

    ...本文を表示

    気にする必要はない。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    まぁ妻にあたってしまったのは良くないですけど。
    言い方は悪いですが、奥さんは相談女だったという事です。
    そして他の男と簡単に不倫するような女だったと。
    遅かれ早かれ、奥さんは不倫したんじゃないでしょうか?
    両方に慰謝料を請求して、やり直してはいかが?
    妻と親友を一度に失うのだからそれぐらいはした方がいいですよ。

    夫の親友だからこそ、普通は相談しないんですけどね。
    最初からそのつもりだったのでは無いでしょうか?
    あなたのせいではありません。
    原因を考えても意味がないです。

    トピ内ID:9217496573

    ...本文を表示

    別れた方が

    しおりをつける
    😑
    ハム
    きっぱり別れた方がいいですよ。
    育った環境によっては、人の怒る姿にすごくストレスを感じ不安に思う人もいるのです。
    そして、その性格はお互い、直ならないでしょう。
    奥さんはもうあなたを受け付けないのでは?
    それでも、あなたとやり直すというのであれば、心の広い人だと思い、奥さんの気持ちを分かってあげるべきですね。

    でも、あなたも若いのだから、再出発もありなのでは?

    トピ内ID:7934568777

    ...本文を表示

    答えを自分で書いてるじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    モッキンバード
     レス(14件)まで読みましたが

     14-0で離婚の勝ちです

     何故だかわかりますか。

     トピ文に答えを書いてしまっているからです。

     「妻は・・・喧嘩や男性が怒ったりイライラしているのが生理的に受け入れられない性格」

     とあるのに

     「反対に僕は・・・気分の波が激しくイライラした態度を出してしまったり妻を怖がらせて

     しまうときがあります」

     これじゃあ二人は水と油じゃないですか
     
     どうして結婚したの?

     というより、結婚してはいけない二人が何故かくっついちゃったという感じじゃないですか。

     反りの合わない部分に目をつむってなんとか頑張っていかなきゃならない事情でも

     あるんでしょうか?

     トピ主さんは今後絶対イライラしたり怒ったりしないって約束できます?

     なにしろ奥さんはそれを「生理的に受け付けない」わけですから

     お互いに選ぶ相手を間違えたとしか言いようがないですね。

    トピ内ID:4343697545

    ...本文を表示

    馬鹿にされているよ。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    >喧嘩や男性が怒っていたりイライラしているのが生理的に受け付けない
    こんなの、誰だってそうです。
    これを平気だ、気にしないって言う人間がいるなら、知りたいわ。

    >いつもは優しいしお家のこともたくさんやってくれるのは、いいとこだねとたまに言われる
    文章って人柄が出るんです。
    主さんって、気が弱い人ですよね。
    そして、文章が幼いです。

    人に言いくるめられません?
    自分の意見に自信が無く、結局人の言いなりになっていません?
    今回の件も、元々お二人はお互いその気があり、キャンプに行った時、こうなる事を事前に話ししていたと思いますよ。
    奥さんやご友人の言う事を信じてはダメ。

    誰でも不機嫌になる事はある。
    それを自分の親か友人(もちろん同性の、親友)に相談するなら分かりますが、なんで異性に?
    夫婦の事を異性に相談するって、何なの?
    そんな人間、信用出来ませんが。

    夫と来ていてその友達となんて、友人と来ていてその奥さんとなんて、そんなのその場の雰囲気だけでそうなりませんよ。
    前からそういう関係なんですよ。
    主さん、馬鹿にされていますよ。

    トピ内ID:6735807013

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    ・言葉での暴力

    ・暴力的な態度

    ・無言、無視の圧力

    どれもハラスメントですよね。

    殴る蹴るだけが「暴力」じゃありませんよ。


    原因を作ったのは・・・

    あなたにもかなりの非がおありで・・・

    トピ内ID:4903218166

    ...本文を表示

    お互い未熟

    しおりをつける
    blank
    あやの
    何でイライラして自分の妻にぶつけるんでしょうか…
    それが子供っぽいというか、未熟。
    そんなイライラされたら、こっちはどんだけ気を使うか…
    何にイライラするのかは知りませんが、逆だったら嫌だと思いませんか?
    女性なら許して、包み込んでくれると思ってるんでしょうか?なら、お母さんと一緒にいた方がいいんじゃないですか?今すぐ泣きついてお母さんに甘えて来たらどうでしょうか?
    妻の方も、きっともっと器が大きくて、自分を包み込んでくれる人が良かったんでしょうね。そういう包容力のある誰かに甘えたかったんじゃ無いでしょうか?
    旦那さんの不満を分かってくれて、怒らずなだめてくれる誰か。
    そんな女にひっかかる親友も親友。
    結婚って不満が出てきて、他人同士結婚したら嫌な部分がいっぱい見えてきて。
    それでも、子供がいれば、またお互い我慢したりするんでしょうけど、子供がいないなら、離婚は早いでしょう。
    お互い未熟なだけです。
    もっと大人にならないと、今の妻と別れて次に誰かと結婚したって一緒だと私は思います。
    次は幸せにしてあげようと思って結婚して下さい。相手はあなたを幸せにしてはくれません。
    それは、奥さんにも言えることです。

    トピ内ID:3726084542

    ...本文を表示

    貴方が悪いです

    しおりをつける
    blank
    パル
    もし、逆の立場だったらどう思いますか?自分は悪くないに、奥さまからイライラをぶつけられて楽しいですか?
    主さんが奥さんを不貞に走らせたのです。

    トピ内ID:5098346858

    ...本文を表示

    snfknさんに同意します。

    しおりをつける
    😨
    コールドブラッド
    「妻からはいつも優しいしお家のこともたくさんやってくれる」と、トピ主さんは彼女から、それなりに評価されていたはずなんですけどね。

    ところでその親友モドキくんには、つきあっている彼女とか婚約者とかいないのですかね?
    もしも彼に妻子がいるなら、大事ですよね。

    トピ内ID:6192609666

    ...本文を表示

    そんな理由で普通は不倫をしない

    しおりをつける
    🙂
    妻が一枚うわて
    「今年に入ってから、お互いの価値観の違いやざっくり言えば性格の不一致などもあり関係があまりよくないのが続いていました。」

    ↑今年に入ってから、トピ主の友達と奥さんが連絡を密に取るようになったのでは?不倫が始まったから、夫婦関係に亀裂が入ったのでは?

    トピ主さん、日ごろから奥さんに振り回されてませんか?奥さん、弱い性格のようでしたたかだと思いますよ。

    トピ内ID:4388623892

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