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    😨
    ねんねこ
    ひと
    3年前に20歳で結婚し、2歳の息子と旦那と3人で暮らしています。
    でき婚で、専門学校を中退したので両親に対しては申し訳なさでいっぱいで、きちんと親孝行しなければと当時は思っていました。
    ですが、結婚、妊娠、出産、育児と時が流れるうちにどんどん親の存在が疎ましく思えてきてなりません。

    特に母のことを考えると毎日頭が重いです。もともと干渉してくる性格なのですが、
    悩みの元になっている母の言動は、

    ・結婚の話の時、私が1人娘のために旦那を婿養子にするよう条件を出され土下座までされた。
    ・妊娠中、戌の日のお参りのお寺と日付を自分で調べてそうするよう勧めてきた。
    ・妊娠中は何かあってはいけないと、遠出をさせてもらえなかった。
    ・出産後、お宮参りの神社も指定された。
    ・結婚式は親がやってあげるもんだ。と言い張り式をする時期を既に決められていた。(私と旦那は式をするかどうかは、資金を貯めてから考えることにしていた)
    ・結婚式の式場は指定された。段取りもほぼ全て自分の思い通りにならないと気が済まなかった。
    ・結婚式の予算の相談を旦那の両親にしたのが式の前日だった。(私達にはお金の心配はするなとばかり言っていたので全額負担する気でいるのだと思ったら、前日に両家で分けると言い出した)
    ・母の中では、いつかは私の旦那に実家を建て直してもらい、同居することに決まっている。
    ・最後まであんたにしっかり面倒見てもらいたい、早くみんなで暮らしたい。と言ってくる。

    細かい事をあげればキリがありませんが、自分の人生から私達を切り離してくれません。
    もちろん意見を言いますが、心配だから!や、何でそんな事言うんだ!と話になりません。
    婿養子をとったら必ず同居しなくてはならないんですか?
    私は一生母の為に生きなくてはならないんですか?どうすれば解放されますか?助けてください。

    トピ内ID:7746723640

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    からめ取ろうとするお母さん

    しおりをつける
    🐴
    友一
    お母さんが何を言おうが、受け入れるかどうかは主様夫婦の問題です。
    お母さんが泣き叫んでもです。
    「どうするかは夫婦で話し合って決めるわ。こっちの都合で婿養子になってもらった恩があるから、お母さんが泣き叫んでも決めるのは私たち夫婦」というところから動く必要はありませんよ。
    こういう女性は短期的に物事を進めるのが得意だと思いますが、あなたが言うことをきかないと自覚したら手段を変えてくると思います。
    今は我慢。動じてはいけません。あなたの人生です。あなたの人生にだれであろうと指図する人を身近に置くべきではありません。自信を持ってください。
    自分の幸せを母親は願っているはずと信じて、あなたの目の前であなたを絡め取ろうとする女性とは、少し距離を置きましょう。

    トピ内ID:8274384983

    ...本文を表示

    何だか

    しおりをつける
    😨
    まち
    何だかご両親は、あなた方ご夫婦を着々と囲い込もうとしてる感じですね。
    老後の面倒見てもらうためなのか、娘から離れられない毒親だからなのかわかりませんが……どちらにしろ、自分のために子供を利用するタイプの親と一緒にいても幸せになれません。
    婿養子とありますが、旦那さんはあなたのご両親と養子縁組してますか?してるなら、解消するには離縁届を出す必要があると思います(離婚届とは別ですよ)。
    別に婿養子だからといって同居する必要はないと思いますよ。いやになったら解消してしまえばいいですし。
    「婿養子だから同居必須」と言われているんですか?だとしたら、あの手この手で他人の人生を縛ろうとは、卑しいやり方ですね。

    ところで、式の会場も日取りも決められて…とありますが、それをあなたたちご夫婦は唯々諾々とのんだのですか?
    式の費用にしても前日に折半を言い出すのも非常識だし、普通はその時点で問い詰めて大喧嘩になりそうなものですが。
    なあなあで全額払ってもらうつもりでいたらしいあなた方ご夫婦もなんだかな、という感じです。
    ちなみに旦那さんのご両親はどうするつもりでいたんでしょう?息子から「嫁の親が出してくれるから払ってくれなくていいよ!」とか言われて、最初から全額負担してもらうつもりだったとか?
    なんかあなたのお母様以外、登場人物みんな主体性がないというか、結婚生活送るには早すぎたのでは?という印象です。

    ともかく、あなたの両親は将来あなた方ご夫婦におぶさる気満々みたいだし、今突き放さないと大変だと思います。
    母親に丸め込まれず、母親以上のエネルギーで撥ね付けないと駄目ですよ。
    ご両親と同居して老後の面倒見たいんですか?別に積極的にそうしたいわけではないなら変な期待を持たないよう言っておかないと。
    「私が押せば言うこと聞く」と思われて親の自己満足の道具にされないように、頑張ってください。

    トピ内ID:1791741912

    ...本文を表示

    あのー、毒親の言葉が軽すぎるんですが…

    しおりをつける
    😒
    いそじオバサン
    毒親ってもっと強烈ですよ。

    トピ主さんの親は、毒親ではないと思います。

    >どうすれば解放されますか?
    なんて聞いてる時点で、心配になります。もう大人ですよね?
    親に対して○○してくれない、とか、○○してほしい、とかいう言葉を使ってる限り、親はトピ主さんの依存心を察知してベッタリくっついてきます。
    まずはトピ主さん自身の精神的な自立が必要でしょうね。

    トピ内ID:2533932040

    ...本文を表示

    毒親じゃなくて娘依存&過干渉

    しおりをつける
    おばちゃん
    毒親じゃないですよ。
    毒親っていうのはね、自己保身のために我が子の不幸を望み喜ぶ親です。
    あなたのお母さんは、過干渉だけど少なくともあなたの不幸を望んでいないと思います。
    例えばトピ文の例で言えば毒親なら「婿養子になって」と土下座するのではなく娘のあなたに「結婚したければ土下座しろ」(私に服従しろ)と求める親のことです。
    あなたのお母さんは子離れできていない+過干渉なだけです。

    とはいえ少しずつ母子関係を改善していかなくてはいけないと思います。
    あなたの「嫌いになりそう」なほどストレスの原因はあなた自身にもあると思います。
    あなた自身が親の過干渉を受け入れようとする、受け入れなければならないという前提でいるからストレスを感じているのです。
    そしてその受容する態度が親の更なる過干渉を誘発しているのだと思います。あなたが気持ちの持ち方や対応を変えるべきです。
    ・婿養子要求と土下座→無理と断る(断ったと思いますが)
    ・戌の日のお参りを勧められた→勧められただけ、一案として聞いておけばいい(どうするかは自分で決めるということが前提)
    ・妊娠中の遠出禁止→過剰な要求なら相手にしない(遠出するかどうか自分で決める、母にはいちいち告げない)
    ・お宮参り神社指定→一案として保留し自分で決める(初孫だからどうしても行きたいというなら2回お参りしてあげる)
    ・結婚式の日程と資金→日程はスルーで良し、資金も自分で出して式場も自分で手配する(多少強引でも良し)
    ・結婚式費用の前日相談→自己資金にしなかったあなた&夫が悪い(前日まで夫&夫実家は一線も出さないつもりだったのか?)
    ・将来の建て替え・同居→放置、希望するのは自由ですから(時が来たらきっぱり話す、例えば好きな場所に自宅購入など)
    ・一緒に暮らしたい→だったら私たち夫婦に従って、を何度でも言い返す(従ってもらわないと同居できない)

    トピ内ID:2473873959

    ...本文を表示

    つづき

    しおりをつける
    おばちゃん
    お母さんを嫌いになりたければ一時的に嫌いになってもかまわないんですよ。
    親子なんですからそういう感情を持つことだってあるでしょう。
    だけど嫌いになるように自分を追い込んでいる部分があなたにもあるように思います。
    もっと自立しましょう。
    親が何を言ってきても「親に頼らない」「決めるのは私だから」と決めてしまうのです。
    決めてしまえば何を言われても「提案の一つ」と思えるようになるでしょう。
    もちろんその場でお母さんに「私が決めるから」と言っても喧嘩になるだけですから、黙って決断して(夫婦で話し合って決めて)事後報告、を繰り返しましょう。
    文句を言われたら、「私は結婚したの。いいかげん子離れしてください」と伝えるの。
    何度も何度も、根気よくね。
    お母さんにとってはこういうことは頭で理解することはできても感情がなかなかついていかないものだと思います。
    あなたはもう「娘」じゃないんです。
    家庭を守る主婦であり妻であり我が子を守る母親です。
    「お母さんがお金を出してくれるから出してもらう」という甘えも自分に許しちゃいけないし、「お母さんが言うから言うことを聞かないと」なんて思わなくていい。
    お母さんが言うことはあくまで一つのアイデアとして聞いておきましょう。
    いいですか、何事も決めるのはあなた、夫と相談して決める、母親の意見はただの提案です。
    時間をかけてあなたの望む母子関係に変えていきましょう。
    一度に結論を出そうとしなくていいですよ。
    こういうことはとにかく時間をかけるしかないんです、コツコツと。

    何もかも自分たちで決断するって大変です。
    私は40代ですが時々ふと不安になることがあります。
    自分で決断するようになれば(完全に自立すれば)、お母さんのアドバイスが有難いと思える時が来ると思います。
    もちろん最終的に決めるのが自分だとしてもアドバイスがあれば少し気が楽になります。

    トピ内ID:2473873959

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