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    ととろ
    子供
    お盆に1週間の帰省をしました。
    ちょうど娘の4歳の誕生日と重なる為、毎年プレゼントを私の両親と妹からと頂きます。

    今年、娘が妹にリクエストしたのは、プリキュアの千円程度のおもちゃでした。
    しかし、売り切れていたようで、5千円程度のプリキュアの別のおもちゃを用意してくれていました。

    娘には売り切れだったことを事前に伝え、本人も「プリキュアの別の可愛いの!」とリクエストしていたのですが…
    品物を見た娘が「違うのが良かった!」と駄々をこねました。
    それに対し妹が「少ない給料から頑張って買ったのに…。当初の予算より高いものだったのに。」と機嫌を悪くしました。

    私は娘に対し
    ・自分がリクエストしたプリキュアの可愛いおもちゃであること
    ・せっかくプレゼントしてもらったのに、そんな言い方はないこと
    ・きちんと「ありがとう」と「ごめんなさい」をいうこと
    を伝え叱りました。

    しかし、妹は言わされてる「ありがとう」の言葉を聞いても仕方がない。と更に怒ってしまいました。

    母には「まだ4歳」「せっかくおばあちゃんの家に来た時くらい叱らないで」と言われ…。
    (妹が全く違う何か(例えば、プリキュアとお願いしたのにリカちゃん人形を買ったとか)であればわからなくもないですが…。)

    母の言う通り、じじばばの家は特別!としておくのが正解だったのか、私の躾の問題(普段からガミガミ言いすぎて響かない?)なのか…。
    結局どうすればよかったのか、いまだにモヤモヤします。
    (妹は非正規の為、数百円の食玩を数個だったり千円程度のおもちゃだったりを毎年お願いしています。気持ちだけでいいよと伝えるとそれはそれでやはり気分が悪いようです。)

    トピ内ID:1145734789

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    あくまで理想論ですが…。

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    ジンベエザメ
    妹さんは未婚の方でしょうか。
    幼児というのは身勝手な生き物なのだから、妹さんが真っ向から怒るのはちょっと大人気無い気がしますが、子持ちで無いのなら仕方の無い事かもしれません(妹さんが20代の場合は尚更だと思います)

    理想だけで言うなら、これもお子さんへの躾のチャンスと考え、妹さんに「えー、そんな態度じゃもう次は買ってあげられないな~」と大人の余裕で言ってもらい、お子さんに危機感を持たせて「ごめんなさい」を引き出すべきだったのだろうと思います。
    もちろん二転三転でこじれる事はありえますが、あくまで大人は皆教育者であるというスタンスと余裕を崩さないことが肝心であると考えます。

    今回の件では、実家のご家族が「甘えさせる」と「舐められる」をごっちゃにされた結果なのでは、と感じました。
    『じじばばの家は特別!』というのは、謝らなくて良い、王様のように我儘放題ふんぞり返っていても良い、という場所の意味では無いはずです。
    大人の提示するルールを理解する、謝る事で「ひとつ成長したね。すごいね!」と褒めてあげ、ご褒美にと楽しい場所に連れて行ってあげれば、十分特別な家になる筈です。

    それと、過ぎた事ではありますが、妹さんには「ごめんね」と言って後でオシャレなカフェなどで奢ってあげるのが良かったかもしれません。

    トピ内ID:9241957098

    ...本文を表示

    単純なことだと思いますけど

    しおりをつける
    😑
    そんなの
    私があなたなら以下のように言うと思います。(子無しの既婚者ですが)

    「そんなに気に入らないのなら、
    もう来年からはお誕生日プレゼントをもらうのはやめにしようね。
    そうそう、そうしましょうね♪(ニコっ)」

    お子さんも「しまった!それは困る!」とあわてて態度を改めるのでは?

    もう4歳なら、一連の言動がワガママであることをしっかりと教えた方が
    子供自身のためではないでしょうか。

    そういう意味であなたの母親の主張は全く理解できません。
    このままでは
    「ジジババの家でならどんなワガママでも通る」とお子さんは思うかもしれませんね。
    将来そういう子供になって欲しいのですか?

    トピ内ID:7814760314

    ...本文を表示

    妹さんが幼いかな

    しおりをつける
    🐱
    おだんご
    4歳の子というものがわかっていないので仕方ないのかもしれませんが、

    >言わされてる「ありがとう」の言葉を聞いても仕方がない。と更に怒ってしまいました。

    これはないです。
    4歳の姪っ子さんともしかしたら同次元でへそを曲げているとも言えるくらい。
    あなたの対処は良かったと思いますよ。
    でも4歳の子どもがそこで全てを理解し「本当に自分が悪かった、ママの言う通りだ、ごめんなさい」なんて心底謝罪できるわけがない。

    良くも悪くも素直。それが子供です。たった4年しか生きていない経験値で、大人のような対応を求める妹さんが幼いなという感じです。

    ただ、娘さんに対しては引き続き「選んで、気に入ってくれるかなと思って買ってくれた〇〇ちゃん(妹さん)の気持ちを考えようか」などと母娘でしっかり話し合い、理解させることも教育ですよね。
    その辺を妹さんにも説明したら。

    トピ内ID:4818803929

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    レンジ
    私はじじの立場です。同じくらいの孫もおります。
    私なら、妹の方に、「何かで埋め合わせするから怒ってやるな」と言います。
    トピ主さんへのアドバイスとしては、そのプレゼントはいったんしまっておいて、娘さんがそれを欲しいなと思う頃に出してあげるのが良いのではないでしょうか。
    今は、娘さんが思っていたのと違うことに意地を張っているだけのように思います。

    トピ内ID:8496099280

    ...本文を表示

    自業自得を教える

    しおりをつける
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    じいさん
    無理矢理礼を言わせる、感謝の気持ちを持たせるのは大事です。

    理解云々は別にして誰かが自分のために何かをしてくれた時に取るべき態度、口にする言葉、持つべき気持ちは教えなければなりません。
    幼い子供は懐事情なんて気にしないから。
    でも、ちゃんと言い聞かせ続ければ理解してくれる年齢になります。途中甘やかしたり曖昧な対応をし続け、理解出来る年齢になった際にいきなり諭しても反発するかも知れない。

    その上で、何方かが言われたように来年はプレゼント無しにして自分の態度が招いた自業自得の状況を経験させるべき。

    子供だから理解出来無い。だから言い聞かせても無駄だと考えずにある意味大人と接するくらいの気持ちで対応してあげてください。
    その場凌ぎの甘やかしや誤魔化しは間違いなく本人の為になりません。

    トピ内ID:6861337737

    ...本文を表示

    勉強になるね

    しおりをつける
    😣
    bit
    子育てしていると様々な困難に出くわします。

    その都度、勉強だなって思う。

    お子様の為にも、一緒に考える事って大事です。

    誰が悪いわけじゃない。主さんの裁量に任されています。

    私なら、プレゼントの先約はしない方がいい。
    お金が一番です。最近「お盆玉」というのがあるようです。

    トピ内ID:3082473621

    ...本文を表示

    トピ主さんの対応はそれでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    娘さんの叱り方はそれでいいと思いますが、「じじばばの家は特別!」はナシですね。これやるとわがまま女王様の出来上がりですよ。娘さんが駄々をこねたのは子供だし仕方ないとは思いますが、この件に関しては「まだ4歳」ではなく「もう4歳」です。叱ってよかったと思います。

    妹さんは、一瞬機嫌を損ねるのはわからなくはない。でも言わされている「ありがとう」の件は大人気ないかなと思いますね。

    ところで結局そのプレゼントはどうしたの?トピ主さんは妹にどうフォローしたの?

    トピ内ID:3852234212

    ...本文を表示

    贈り物には感謝

    しおりをつける
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    現実マン
    まあ4歳なので難しいかもしれませんが
    第一原則として「自分の欲しいものでなくても、
    どんなものでも贈り物には感謝しよう」と
    教えましょう。

    妹さんはもうちょっと聞き分けたほうがよい気がしますが
    お詫びに同額のギフトカードでもお返ししてあげてください

    トピ内ID:0883578668

    ...本文を表示

    4歳児とはいえ。

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    親なら、通る道、

    「違うのが良かった!」
    で、そのプレゼントどうしましたか?

    私の兄弟(子供はいない)は、
    「きたきた、言わされてる「ありがとう」」って
    期待もしていない。

    まぁ、躾けている最中でもあるし、
    リクエストしたものだよね?と確認し、
    欲しいものをもらったときには、
    なんていうんだっけ~?と促すかな。

    ガミガミ叱り飛ばす必要もない気がします。
    躾けるって、叱り飛ばすことじゃないと思うし。

    4歳児なので、違うものもらってありがとうでもないし、
    物の売買について熟知しているわけじゃないから、
    言えばすぐに欲しいものが交換できるくらいの
    思い違いをしていて、失礼なことを言ったということが
    わからないのかもしれないし。

    妹さんには謝りました?

    妹さんも、しょっちゅう娘さんにあっていれば、
    育児って一筋縄でいかないんだって理解してくれるでしょうけど。

    トピ内ID:3324412189

    ...本文を表示

    あなたの対応に間違いはないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    45歳働く主婦
    そんなに失礼なことをしたらおばちゃんはもう気持ちよくプレゼントを買ってくれなくなるよ、ってわかる年頃だとは思うし、いつも言って聞かせているのなら、プレゼントは贈ってくれた人の気持ちに感謝するもの、とわかってはいるのでしょう。

    ただ、まあ、お願いしていたものと違って、期待してしまっていた分、感情がついていかなかったのでしょうね。4歳ですからセーブできなくても仕方がないのかも。
    ジジババ、いつも優しいおばちゃんに囲まれていたわけですし。
    あなたは注意をしたようですし、あなたの対応は間違ってないと思います。

    妹さんが何歳か分かりませんが、大人気ないのは確かです。
    それでも妹さんは姪っ子への愛があふれていて姪っ子が喜んでくれるだろう、という気持ちでいっぱいだったので、予想外に喜んでくれなくて、ふてくされてしまっただけ、というかわいい一面だとも思えます。幼いけれどね。
    あとであなたから何か奢ってあげたらどうでしょうか。

    ジジババは怒らなくていいけれど、親の私はダメな時は怒るよ!で良いのでは。

    うちの実家でもそんな感じでした。もううちの子や姪っ子たちも高校生ですから怒ることもないです。懐かしいな。

    トピ内ID:3662016819

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