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    まる
    恋愛
    はじめまして。
    初めて投稿させていただきます。

    まず初めに世帯は私 30歳 妻 29歳 子供1歳 です。

    2年前に妻と結婚して去年子供を授かりました。

    近頃妻に愛情を感じなくなり情で結婚生活を過ごしています。
    原因としては、私が我慢できない事を妻に改めて欲しい事を真剣に伝えているときに妻が入っていたTVを観て笑って私の話しを聞かなかったり
    洗濯物、掃除などをお互いにしたときにありがとう。迷惑をかけたなというときにごめん。という事をしっかり伝えていこうね。と話ししたときに
    そんなのいちいち言わなくてもいいでしょ?
    という風に言われた事。

    他には友人に結婚式の二次会の幹事をお願いしていたときに、私の前で妻が妻側の幹事と電話をして私の友人の悪口を言って笑っていた事。

    その他諸々とありますが私としてはとても不快であり、それを許せる懐の深さがあれば問題無いのですが…

    今は全て注意をして改善に向かってくれているのですが、心に大きなモヤがかかってしまい妻の前で素直に笑ったりする事ができません。

    妻は私の事を好きでいてくれているのですが、笑顔での問いかけにも笑えなくなってきました。

    夜も子供を授かってから一度だけです。

    子供の面倒をしっかりみてくれている妻には感謝をしています。私も子供は大好きです。
    家事は洗濯、掃除など出来る限りしています。

    しかし私は上記の事や妻を愛せてなく、人生を生涯共に歩んで行くパートナーとして不安を感じています。

    子供の将来のために離婚はダメだと頭ではわかっているのですが、この状態で子供に悪影響を及ぼさないかも不安です。

    私自身がまた妻を愛せるようになるには、どのように努力すればよいでしょうか。

    前向きな意見、厳しいご意見ともにいただければ嬉しいです。

    トピ内ID:1384397591

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    ちっちゃい男だな

    しおりをつける
    😉
    麦粉
    なんか、真面目なのかも知れないけど、ちっちゃい男だなー??
    ちっちゃいよ!
    主さんみたいな悩み(悩みとも思えない悩みだけどね)は、結婚した男性の半数以上は抱えているよ。
    ありがとうを伝えよう!とかさ、もうホントくだらない。いちいち言わないで欲しいわ。
    主さんがそう思うなら、ご自身がやれば良い話。
    そんな姿を見てたら嫁さんも気づくし、何より子供の教育にはとても良い。
    でも、男なら、そんなチマチマした事より大事な事あると思うよ?
    結婚なんて、幸せ半分、修行半分だよ。

    トピ内ID:2084311995

    ...本文を表示

    少し細かすぎるのでは

    しおりをつける
    blank
    常識親爺
    奥さんに「そんなのいちいち言わなくてもいいでしょ」と言われるように、少し細かすぎるのではないですか。

    子供さんも授かったことですし、おおらかに行きましょう。

    但し、夜の件は離婚理由にもなるし、希望をしっかりと伝えましょう。

    トピ内ID:2861242048

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    私も夫に感じていました。
    (あなたは誰?)と。
    同じ感覚をあなたも感じているように思います。

    かつて映画の同じ所で笑い、同じ出来事を理不尽と思い、同じ風景を見て「わぁ、素敵!」と感嘆した。それが崩れていくような感覚。

    (私の中ではこれはいけない事ですが、あなたもいけない事と思っていますか。)
    (私はこうするのは当然と思いますが、あなたはそうは思いませんか。)
    一つ一つ確かめて行かなくては、何が共通認識か分からなくなった。

    あなたが真剣に話しているのに、まともに聞いてくれない。

    耐えられない存在の軽さ。

    彼女は気が付いてくれないでしょう。
    あなたは壊れてしまいますよ。
    自分を理解してくれる人に側にいて欲しい。

    残念ながら解決の道はないと思います。
    彼女の方に離婚する理由がない。

    趣味やスポーツや他の事に生きがいを見つけるのがいいかも知れない。

    トピ内ID:1462561794

    ...本文を表示

    覚悟が足りない

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    相手は変えられません。
    自分が変わりましょう。

    奥さんだって不満はあると思いますよ。
    ですがいちいち目くじら立てても仕方ないです。

    それにまだお子さんは一歳ですよね?
    夜はまだ一回ですって出来るわけないじゃないですか。

    トピ主はご自分のことしか考えていませんね。

    トピ内ID:1244199159

    ...本文を表示

    肩の力を抜く。

    しおりをつける
    🙂
    2児の父
    結婚5年目の35才夫です。

    色々奥さんに不満があって、愛情も薄れてきているようですね。

    また愛するにはどうすれば良いか。

    今の不満な点は書かれていますが、子供を面倒みる部分以外で
    奥さんの抑々どこに魅力を感じて結婚されたのでしょうか。

    私も妻と些細なことで喧嘩をします。

    感情的になることもあります。

    そんな時は妻の良い部分を、魅力的に感じている。

    もしくは感じていたことを思い出すようにしています。

    結婚5年になると、妻は私の話なんて聞きません。

    TVの方が面白いから。

    TVより興味がある話できない自分が、まだまだなんです。
    もっと向上するべきだと思ってます。

    些細なことなんて水に流す器が男には必要でないでしょうか。

    まずは奥さんことを多めに見てあげて下さい。

    結婚すると今まで見えていない悪い面が見えてくるし
    無意識に見せてしまう。

    怖い顔で、気になっていることを言うと相手も構えるので
    肩の力を抜いて、リラックスした雰囲気で
    思っていることを話す場をもったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:2482343060

    ...本文を表示

    時間はかかると思う

    しおりをつける
    雷雨
    あなたの心に傷がついてしまってそれが癒えないわけですよね。辛いと思います。
    特に男性の心って繊細ですから、そういうのってあるんだろうなあ。お察しします。

    夫婦としてやっていきたい、なんとかまた奥さんを愛せるようになりたいと強く願うなら、時間しかない気がするんですけどね。
    少しずつ改善はしてきているんでしょう?だったら。

    でも。人間って本質は変わらないんですよね。そこを見抜けず結婚してしまったことは、あなたの責任であるとそこは認めないといけない。苦しいでしょうけど。
    お子さんも授かったので離婚も無理となれば、それさえも受け入れて、奥さんの良いところを探しながら半年、一年、それ以上、お子さんを交えて家族として共に過ごすことで、あなた自身が寛容になることしかないかもしれない。

    トピ内ID:7678461453

    ...本文を表示

    そういうトピ主は完璧なの?

    しおりをつける
    😠
    ポコン
    結婚して生活していれば あれ?と思うことや 違うな・・・と思うこと沢山あります
    あって当たり前です
    それまで 別々に生きてきた二人の考え方や行動が同じわけありません

    ゴメンね ありがとう は トピ主さんが常に心がけて声かけしていれば 子供さんも自然とそうなるし いいと思いますょ

    それに誰だって つい人のことを悪くいってしまうこと あると思います
    本気で話がしたいならテレビのついていない時にしましょう

    金遣いが荒いとか 浮気しているとか 暴力的とか そんなことは全く無いわけなので そんな些細なことで愛が無くなったと言われてもね

    申す少し大人になりましょう

    トピ内ID:3399615699

    ...本文を表示

    尊敬すること

    しおりをつける
    🙂
    ばる
    私も2年前に日本女性である妻と結婚し、1歳の娘がいます。
    私は29歳のカナダ人ですがあなたと同じ父親です。

    文章を読むと奥さんのことがたくさん書かれていますね。
    そしてあなたの奥さんはあまりあなたのことを尊敬していないように見えます。
    結婚生活で大切なことは何だと思いますか?それを奥さんと真剣に話してみるといい。
    テレビも消して、ちゃんと机に座って家族会議をする。私の同僚も何か家族とトラブルがあるとこういう風にしています。日本の家族ではしませんか?

    あなたの奥さんははじめはちょっと戸惑うかもしれません。でも真面目に雰囲気を出すと、きっと奥さんは「何があったかな」と怖くなると思う。
    その気持ちが奥さんには必要です。
    奥さんに本気を見せること、奥さんが思うよりも真剣に考えていることを示したほうがいい。そしてこれが愛情がなくなってしまう前の最後の警告になるかもしれないということ。

    最初の質問に戻るけど、結婚生活は愛だけではなくて尊敬が大事と私は思います。
    私の妻は40歳です。日本人は「どうしてそんな年上と結婚する?笑」と聞いて来ます。
    私はいつもこう答えます、「それは彼女を尊敬しているし愛しているからです」と。これは当然のことと思います。
    日本人の29歳くらいの女の人は、年齢より精神年齢が若い人が多いと思います。
    私は私の両親に結婚することを聞いた時、「人生経験が多い人と結婚するんだから尊敬することは大事だよ」と言われました。

    そしてこれも大事なこと、決して相手の友達の悪口は言ってはならない。
    聞こえてしまったのは仕方ない。でも私の友達は私の私生活のフィールドであり、プライベートでもある。男女関係なく、人間としてダメだと思う。

    あなたに愛情がなくなったと知ってから奥さんは真剣に考え始めるかな?
    その前に二人で今後どうするかを家族会議したほうがいい。

    トピ内ID:6129786252

    ...本文を表示

    いい部分もあるんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    結婚というか交際を始めた時に
    「この人いいな」と思った何かがあるんじゃ?

    そこをもう一回思い出してみては?

    それと…トピ主さんは神経質みたいですが
    奥さんはトピ主さんに文句言います?

    トピ主さんが理想とするタイプの女性は
    相手の言動にも細かいですよ。

    文句言わなくても、心にためて、のちのち切れたり。
    トピ主さんみたいに、すぐ愛情冷めたり、
    日常的に、くどくど説教したり。

    そういうことされない、ストレスがない奥さん、いいと思いませんか?
    トピ主さんにくどくど言われても
    「好き」と言ってくれる今の奥さんのよさもあるんじゃないですかね。

    トピ内ID:4806829350

    ...本文を表示

    とっても分かります!

    しおりをつける
    😉
    にころん
    私も結婚、出産をしてからの夫の言動にガッカリさせられる事が多々あります!
    夫が笑顔で話してくる内容にイラッとして素っ気なく返事をしてしまう事も(笑)
    夫にもう冷めてしまったのかも?と思ってしまう事もありましたが、夫が子供と楽しそうに遊んでいる所をみたり 私達のために仕事を頑張ってくれているのかと思うと 怒っていた感情も薄れちゃいますね!
    それでもまたイライラさせられますが(笑)

    私なりの解決法としては、夫と付き合い始めた頃の写真をみたり当時の思い出を振り返ったりすると その頃の感情が蘇ってきて やっぱり好きだなぁと再確認して乗り切っています。
    主さんの奥様のように、主さんの嫌な発言をしたりした時は その場でちゃんと嫌な思いをした事を伝えていますか?

    ご自分の中で抱え込みすぎて、しんどくなっているのではないかと思いました!
    伝えればきっと喧嘩になると思いますが、伝える側も感情的になりすぎないように言葉を選びながら伝えれると主さんも楽になってお互いの為になるのでは。

    子供を授かってか夜は1度との事ですが、
    女性の私からすると欲求は溜まりますし
    奥様も悩んでいるかもしれませんね。
    主さんに欲が湧かなくても少し抱き合ってみたりするといいかもしれませんね!
    行為がなくても女性はそれだけで満足します!

    せっかく出会った2人に、授かったお子さん、
    3人が幸せになれるよう無理はしないよう
    頑張ってくださいね。

    長々とすみませんでした!

    トピ内ID:0236111399

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    BKNY
    おそらくトピ主さんは繊細な方なんでしょうね。奥様はトピ主さんほど繊細ではない。

    あと子供ができると女性は強くなると言いますから・・・まあ、人が嫌がることを言うというのは元々のご性格かと。

    ただ縁あって結婚し、子供までできたのですからもうちょっと頑張ってみたらいかがですか。別に奥さんを愛そう、愛そうと思うのではなく、とりあえずは家族として何とか協力してやっていこうとは思えませんかね。そうして年月を経ていくうちにまた『ああ、こういう所はいいなあ~尊敬できるなあ~信頼できるなあ~』て、別な形の愛情がでてくるかもしれない。

    誰と結婚してもですね、嫌なことや我慢できない事てお互いあると思うんですよ。他人同士なんですから。今の奥さんの嫌なところをあげつらってもう愛せないから離婚したとしましょう。でも、次の人にもおそらくそういうトピ主さんがダメだ、許せない所があるかもしれませんよね。そしたら又悩んで別れを選ぶんでしょうか。

    人は自分の思い通りにはならないんですよ。奥さんもお子さんも。自分で変えることが可能なのは自分だけなんです。その自分自身を変える努力をせずに別れても結局は似たような事になるんじゃないですかね。

    たとえずっと一人、独身でいくにしても、今の方と別れて新しい人と一緒になってその人とはうまくいっても、一度嫌なことから逃げれば、また別な形でとピ主さんが耐えられないことがでてくるはず。人生て、そういうものです。

    どうすればまた奥様を愛することができるようになるのか、よりも、どうすればそういう奥様の嫌なところが目について我慢できない自分を変えることができるのかーでは。

    ある意味大人になる、一歩成長することが大事かと。例えその努力の末が離婚につながるとしてもですね、その後のトピ主の人生は少し違うものになるかと思いますね、おばさんは。相手ではないんです、自分なんですよ。

    トピ内ID:8816305034

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    よしぃ
    家事して、いい母親で貴方を愛してくれるのにダメですか?
    結婚して、お子様にも恵まれたのに離婚を安易に考えないで欲しいです。
    それでは誰と結婚しても何十年とやっていけません。
    主さん、夫婦としてまだ浅いですけれど、結婚生活の中お互いの価値観のズレはどこの家庭でもあると思います。
    何十年も一緒にいたら、多少のズレは目をつむり、色々な事がありながらも夫婦でいますよ。(浮気、暴力など除いて)
    完璧な夫婦なんていませんからね。
    夜の夫婦生活については、話してみるのがいいですけれど、
    貴方からもっと誘うとか、何かしら方法はあると思います。
    でも私も産後は1年、2年は母乳もあげていたし、育児に体力が奪われそれより寝たかったです。
    子供がまだ母親の肌恋しい時には、主人にはあまり触れて欲しくなかった時もありましたね。
    そこは女性と男性で違うのも理解しておいた方がいいですよ。
    ホルモンバランスとか全然違いますから。
    生活も子供が産まれてからは、子供中心になってしまいます。
    もしかすると、そこも原因ではないですか?
    ありがとう、ごめんなさいは夫婦生活の中でも大切だと思いますが、忙しい育児中の時に一回一回言わないでもいいと思う気持ちも分からなくはないです。
    夫婦ですから、協力する、してくれるのが当たり前と思う夫婦もいると思います。
    話しているのにテレビを見るのは、育ってきた環境もあると思いますけれど、先に消すなり、そのような時間をもうけましょう。
    愛情がない風に書かれていますが、レスの事が書かれているので、
    その事が奥様を愛せない一番の原因かな。
    (本当に嫌いで、レスが気にならなければ書きません)

    トピ内ID:6072517928

    ...本文を表示

    話し合い

    しおりをつける
    🐶
    BLACK
    ここまで妻への不信感が募ってしまうと、なかなか修復するのは難しいと思います。

    あと夫側の努力だけでは改善するのは難しいから、まずは、今の正直な気持ちを妻にありのままぶつけてみたらどうかと思います。

    そうしたら相手の隠していた本音や気持ちも聞けるかもしれませんし、それを聞いたことで、トピ主様の気持ちの変化とか、お互いのこれからの課題なども見つかるかもしれないので。

    ゆっくり2人だけの時間を作って、じっくり話し合うことをおすすめします。

    トピ内ID:9088666145

    ...本文を表示

    腹を据えて、気分転換を

    しおりをつける
    😣
    中年夫婦
    他の皆さんの家庭でも、結婚してから気になること、気がつくことはあります。

    何より奥様が旦那様のことを、好きでいてくれることはとてもいいですね

    そのようにイヤなところが気になると、そればかりが目につき、余計に気になるものです
    その時は子供(赤ちゃん)に目をやり寝顔かあやす事に気持ちを切り替えればばいいのです
    物事の視線をそらす、気持ちの余裕をもつこと、男としての腹の座った所がなければ家庭の主は
    務まりません。

    赤ちゃんが寝て二人が向きあって会話できる時、お互いが一つずつ、妻に、旦那さんに、願いこと
    (してほしい事)要求を言い合う時をもってはどうでしょう。

    急いで結婚、ゆっくり後悔(航海)どこの家庭にもあることです
    家族船クルーザー(まる)号は大海原に向けて出港しました、このシケ乗り切るには船長の腕に
    かかっています、妻と子供を溺れさすわけにはいきません。

    トピ内ID:4779121451

    ...本文を表示

    失敗例だけどいいですか?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    トピ主さんの挙げた例、ウチの夫なら
    「人がマジメに話してるのにテレビ消せ!」
    「俺の友達の悪口言うな!おまえ言われたら
    どうなんだ!」ハッキリ言います。

    その他、家事のやり方や、子どもの躾など
    思ったこと、気になること、全部言います。
    長年一緒にいますから、どうして欲しいのか、
    何したら怒るのかわかってます。

    だから極力いやがることはしないし、
    言わないし、怒ってたら「あぁゴメンね」
    って感じで私は反論せずに流してます。

    数年前にこれはマズイ、モラハラ?と
    夫自身が気付いたみたいで、怒る頻度は
    減りました。
    私にも思ったことは言ってほしい。
    黙ってすみませんは辞めてほしい。と
    言われましたが、今もほぼ言いません。
    反論したり喧嘩するのが面倒だから。

    押さえるとこを押さえておけば、まあ
    平和に生活して普通の会話して、
    経済的にも困らないので。

    でも子どもの恋愛、結婚観には悪影響を
    与えたと思います。娘はお母さんみたいな
    結婚生活は嫌だと思っているだろうし、
    息子は父親と同じような夫になってしまう
    かも。

    これがうちの20年目の結婚生活です。
    どうしますか?今、奥さんにハッキリ
    言ってみますか?別れますか?我慢しますか?

    トピ内ID:9211970630

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    皆さん厳しい意見から擁護していただく意見まで沢山ありがとうございます。

    小さい男と言えばそうだと思います。
    私は元々は細かい事は気にしてきませんでした。
    子供の育て方で私の親に不用意なLINEを送りつけ家族で大揉めもしました。妻が子供に対し神経質過ぎて起こった問題です。私の親をバイ菌扱いしてしまったのです。勿論妻の言い分も理解して、妻を諭し、家族関係を修復するために怒り狂った親に頭を下げたりもしてきました。
    かなり精神を削りました。

    あと、ありがとって普通に言えるようになろうねと伝えたのにも理由があります。
    疲れてるだろうし掃除や洗濯をしておいたよ。と私が報告した事にたいし
    それをしてやっている。と妻は感じたようで文句を言ってきたのが発端です。
    尚、私は日頃から自分の口からありがとうとずっと伝え続けています。

    以上の事を踏まえても、小さいと言われたらそれまでなので受け止めます。
    ただ私は自分の友人の悪口を楽しそうに喋る事に対して怒らなかったり、怒る事が小さいと仰られる事には失礼ですが如何なものかと思います。

    皆様の御指摘があった通り、真面目過ぎるのもあると思います。少しずつ時間をかけて、また妻を愛せるように努力していきたいと思います。
    引き続き皆様の意見をいただけたら嬉しいです!宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1384397591

    ...本文を表示

    トピ主さんは正しいと思います

    しおりをつける
    😣
    にゃお
    でも、奥様と価値観が合わないんですね
    トピ主さんが言ってる事、思ってる事は私は正しいと思います
    感謝の気持ちって思ってるだけだと相手にも伝わらないし、言われたら嬉しいし、言葉で伝えるのはすごく良いと思います
    うちは私も夫も同じ考えなので、お互いに自然とありがとうの感謝の言葉は頻繁に使います
    大好きも良く言い合います
    もちろん流れで子供にもありがとうや大好きなどの言葉も良くかけます
    良い言葉をかけるだけで家庭は笑顔で円満になると思ってます
    残念ですが、奥様とわかり合うのは少し難しいかもしれません

    トピ内ID:0452332866

    ...本文を表示

    家の旦那ですか

    しおりをつける
    🙂
    かめ
    もちろん違いますけど、家の旦那と言っていることが酷似してます。

    どんな手段でもあなたがそこまで思い詰めているなら、奥さまに今の心境を伝えた方がいいと思います。

    私も旦那さんにずっと片付けろーっと言われ続けてましたけど、子供は散らかすし仕方ないじゃないと思ってました。正直うるさいなーって思っていたんです。

    でも旦那の両親も立ち会ってもらって旦那さんの意見を聞いて改心しましたよ。

    大きくなるのは子供だけじゃない。
    大人、親だって成長できるんですよ!
    子供を思う母の力をみくびってもらっちゃ困る 笑

    離婚はできることやりつくして、一ミリでもやらなかったことがないように全部やってからにしてくださいね。
    子供へ愛情を一生分注いでたら離婚できるのかと思いますが。
    だって親権とるのは難しいし、会えなくなる可能性がありますよ?


    今やるべきことを小町読んで整理して、ちゃんと実行してくださいね!

    トピ内ID:5948107990

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